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阿裕刚搬来美国时，台湾来的Susie姐就告诉她，好好照顾孩子们，但千万不要把他们当成生命中最重要的人：因为有一天，已被美国思维同化的他们会伤透你的心……
在美国 我把孩子弄丢了…… 阿裕刚搬到洛杉矶，台湾来的Susie姐就告诉她，好好照顾孩子们，但千万不要把他们当成生命中最重要的人：因为有一天，已被美国思维同化的他们会伤透你的心。 当时，儿子还小，正是“捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了”的母婴甜蜜期，阿裕看着他一脸的宠溺，没法儿想太远…… 但，她真的很同情Susie姐，虽然她当时的直觉认为不是所有的美国孩子都这样，可能是Susie把娃娃们惯坏了。 事实上，阿裕猜错了。
孩子的教育一直都是Susie最看重的事。 她们来美快20年了，先生因要留在台湾照顾企业，只能在两地间穿梭，每年家庭大约只团聚两三次，所以这些年里基本相当于她一个人将两个孩子拉扯大。 Susie说，为了孩子的读书与发展，很小就把他们带到了美国，而如今孩子们都已名牌大学毕业，各自在外州工作生活，本应该高兴的她却感到难掩的悲哀。 孩子们除了几个重要节日，很少回家，打一通电话说不了几句就被朋友叫去玩了，有时Susie和先生太想他们想去东岸的两个城市看看他们俩，但他们几乎每次都推脱说很忙，事情很多。
有一次，儿子提到了计划买房的事，Susie问她，以后可不可以跟爸爸妈妈一起住，儿子连想都没想，就说不要。当妈的不死心，接着追问，我们可不可以把房子买在你家附近啊，这样能经常去看你，儿子竟然说妈妈你有没有搞错啊，不好。 而小女儿自从谈恋爱了，更是常常找不到人。即使节日难得的回趟家，妈妈提前忙活一两天把她所有喜欢的菜都备齐，她也连句谢谢都没有，匆忙扒拉两口就上楼忙自己的去了，碗倒是洗了，但只洗自己用过的那一只。 Susie含着泪敲了敲女儿的门，她担心女儿在感情上受到了什么挫折才将情绪带回家，但女儿摊摊手说，“妈妈，谢谢你，但我没有要求你为我做那么多……”
那一瞬间，如当头棒喝。Susie觉得自己的心，被什么撕裂了。 这些年来，Susie一直都觉得自己在孩子的教育上非常用心，不仅培养他们品学兼优，也努力的引导他们学会爱人与感恩；可她亲手安排了开头，亲眼见证了这一羽翼渐丰满的过程，为他们的有主见有想法鼓掌，却悦纳不了这个结局…… 他们躺在摇篮里的时候，去餐厅就被当成独立的一位客人；他们很小的时候，就知道自己想要什么不要什么；他们很小的时候，就把你的、我的分得很清楚；他们很小的时候，就学着什么事情自己独立做；他们很小的时候，就常直呼爸妈的姓名，当他们像好朋友一样；他们很小的时候，就知道强调privacy，要求父母进门敲门，要求被尊重——然后，他们长大了，翅膀硬了，就这样毫无留恋的飞走了。
而更让Susie悲伤加倍的，还有那从未向她要求过什么的老父母。 她的妈妈去年突然病重，终于不再被孩子牵绊的Susie立刻赶回台湾陪了老人家最后几个月。病榻前，Susie每天都在以泪洗面，她摸着妈妈满是皱褶干枯的手，梳理着她满头的银丝，眼前全是从小开始的点滴回忆，“这么多年，我像个旋转的陀螺，我都快忘了我自己也是我妈妈的女儿”。 她甚至开始后悔这些年自己的执着，如果当年不是为了孩子们移民到异国他乡、把照顾父母的重担甩给哥哥姐姐们，而是留在台北家庭团圆，多陪陪父母尽尽孝心，现在孩子们可能也不会“丢”的这么彻底……
可怜又可悲的“夹心”饼干 而为了尽孝，把年迈的父母接到了身边照应的Matt这两年常常感到压得喘不过气来。 当时办出国移民时，出身农村思想老传统的父母就坚决反对，一直质疑儿子是不是想逃避养老责任，但因儿子的坚持并签下了保证书，他们最终妥协了，却每次电话或视频时都忘不了酸几句，什么儿子有家忘了娘，又或者爸爸只爱孩子们之类的……
像憋了一口气为自己的孝顺“正名”一般，经过了几年打拼，Matt终于将他们接到奥斯汀一起生活。 然而，噩梦也开始了。父母离开了舒服的家乡，初来乍到一个语言不通的新环境，很不适应。 他们很快就满腹怨言：不能串门子，不能跳广场舞，吃得不顺口，哪里都去不了……隔几天就要抱怨一通儿子儿媳不为他们着想，生活乐趣一点也没，快被逼疯了等等……
对于孩子们的教育，两老也是非常看不惯： 大清早起来，还让孩子们自己选衣服，选头花？哪儿有那么多闲功夫！ 说中文，怎么能忘了本啊！ 孩子们怎么都吃西餐这些没营养的东西，不能喝冰水啊…… 周末好不容易有时间想带孩子们出去玩一玩，两个老人非要去相隔几十迈的两个华人超市逛个够，还点名的要儿子亲自陪着…… 吵吵嚷嚷，指指点点，生活一个麻烦接着另一个麻烦，好脾气的儿媳妇也快气出内伤……
受不了的时候，Matt只能花钱买平安，把老人家们送回国去度度假，缓一缓再把他们接回来。 ……可以后怎么办？Matt都不敢想，他觉得很可悲，自己就像两片饼干的“夹心”一样被上下碾压：上一辈儿总嫌自己孝顺不够，而下一代以后连“孝”是啥也不知道，不断付出的就只有你，只有你，什么也别指望！ 老人家可是严辞声明了的，“养儿就是为了防老”，死也要死在家里，坚决不去什么老年公寓！ 看看眼前现在才小学的孩子们，中文已经结结巴巴，孩子们已经长大的好朋友总是劝自己想开，指望这些香蕉人们“孝顺”跟中乐透一样稀罕，没有希望就不会失望，所以自己还是趁早死了那条心吧。
说好都放手 牺牲两代人成就一代人！ 向来不质疑，中国父母深邃的爱，刻骨铭心，给到极致。 当下最火的奥斯卡获奖短片《Bao》里那个母亲梦见自己吞下包子的一幕，真是戳痛了每个移民妈妈的心，爱有多深，痛就有多深。 一位妈妈说，当时正在电影院里陪儿子看卡通片，被这部作为广告收尾的小短片感动得泪流满面，鼻涕擤了一纸盒。身后的美国父母们都很诧异，夫妻关系第一顺位的美国家庭，大概比较难get到那份亲子之爱的沉重与纠结。
那么，美国就培养不出孝顺的孩子们吗？ 也不是，Facebook去年圣诞最感人的一幕仍历历在目：一生债务缠身的老爷爷老奶奶，意外的收到了小孙子送来的大惊喜，他用自己的钱把爷爷奶奶所有的账单都还上了！ 但是就大环境来说，美国的孩子18岁之后独立生活，成立小家庭，父母渐渐在他的人生剧本中成为背景，却千真万确。 像鹅卵石一样，大多新移民来到美国之后的棱角都被生存砥砺磨擦，但越到后来，他们才发现最痛苦的不在表面，而是与孩子之间建立“老美式”（American way）那种联系——世人皆知“跨国婚姻”难，那么，跨国的亲子关系一样不容易，中国人要做“美国人”的爸妈，人艰不拆。
给孩子们自由选择的人生，是当年千万父母迁徙美国的原因之一。然而，在将他们带到美国土地上的那一刻，你就该妥协：无论你怎么教育他/她，这份爱与牺牲都很可能不意味着任何回报，因为在美国根本没有“孝”这一说…… 即使这样，我们仍说的好好的：放手就让他/她去自由生活吧，起码可以过得不像大多数国人“上有老、下有小”这么苦逼，这么胶着！ 然而，消化这个结局却需要我们漫长的一生：你被上一代期待着更多的孝心回报，却在垂垂老去时，只能远远看着孩子们，不敢奢望任何爱的馈赠。
在夹缝中挣扎的一代中年移民呐，常常没办法做好一枚合格的“双面胶”。粘了这边，那边就开了，或者是想竭力粘好两面，最后一面也弄不好。 与其两边都辜负了，就像Susie妈妈一直劝她的那样，人总是要往前看，这是规律，去接受这个不完美的结果吧。 起码，你知道，总有一代人他/她们未来不必因为我们被束缚，去尽情的生活吧，像没有负担一样！ |
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