《完美陌生人》里,有一个这样的情节。 17岁的索菲娅赴男友的约会。 这次约会非比一般,因为要在对方家里过夜。 她向父亲告知了此事。 我想,对于任何父母来说,听闻这样的事情,如何面对和处理,都是一个考验。 粗暴阻止的话,很简单:不行,不可以去! 结果,女儿被粗暴阻止,控制生成,她要么自觉耻辱,要么生出叛逆之心。 道德审判的话,也很简单:你有点羞耻心好不好…… 结果,女儿受伤,满心怨气,隔阂生成,再不会对父母坦诚任何心事。而且,也不会为女儿在“去与不去”的选择中,产生任何积极的作用。 放任自流的话,同样很简单:你的事我不管,自己看着办…… 结果,女儿觉得不被重视。 这些,都不是处理这个棘手问题的良策。 索菲娅的父亲却做得很好。 当他和朋友正在家庭聚会,过程中,索菲娅给父亲打来电话。 父亲:嗨,亲爱的,你还好吗? 索菲娅:嗨,爸爸,我挺好的。现在方便说话吗? 父亲:当然,你说吧。 索菲娅:我不知道要怎么开口,格雷戈里奥的父母不在家,然后他叫我……去他家过夜……爸爸,你在听吗? 父亲自始至终都很温和,没有暴怒,没有审判,没有指责。 他说:嗯,然后你说什么? 索菲娅:我不知道,但是我想去……可我没想到是今晚。如果我不去的话,他可能会不高兴。我该怎么做? 父亲继续温柔地说:不要因为他不高兴而去他家,这不该是唯一的理由。 索菲娅:这当然不是。 父亲:而且你别指望我能多支持你去。 索菲娅:别这样,爸爸。 父亲:“我要说的是,这是你人生中一个重要的时刻,是你会铭记一生的事情。 不仅是你明天和朋友聊天的谈资,如果你以后想起,无论何时回想起来,这件事都会让你嘴角带笑的话,你就去做吧! 但如果你并不这么认为,或者不太确定,那就忘掉它吧! 因为你还有大把的时间。” 多么理性而温暖。 不得不说,这真是最为明智而温柔的应对。 身为心理医生的母亲,也对父亲说:你处理得非常好。 但索菲娅,却不会对母亲说这些。 因为,假如母亲听了之后,“不会听解释,只会发脾气。” 她的心事,只会对一个不审判她的人袒露。 她的诚实,也只会给予一个理解她的人。 当对方给不了理解和包容,而自己又尚未强大到无视他人的态度,那么,她就会撒谎,或者逃避。 在这一点上,想必大家都有体会。 小时候,和同学打架,一身是伤,回家后,父亲问:“怎么回事?” 你会说:“摔了一跤。” 因为,如果说出真相,等待你的,一定是更难堪的羞辱和责罚。 作业本用完了,你会撒谎:“学校要交练习册的钱,20块……” 因为,如果你以自己的诉求为理由,向父母要钱,他们很少会给。 考试考了不及格,你会把试卷扔了。 回家对父母说:“还不错,70多分。” 因为说出真相的代价太大。 当一个人选择是否去说谎的时候,其实已经在潜意识内做出判断了: 诚实=源源不断的审判+难以忍受的抱怨。 撒谎=大概率的平静+可能的好处。 诚实是有条件的。 一是自我的力量感,二是可预见的被宽容。 自我有力量,能对过错完全负责,他会选择诚实。 可预见被宽容,代价不会太大,他也会选择诚实。 如果这两者都缺失,撒谎,就成了一种自我防卫。 这不是简单的道德教育能解决的问题。 如果过度要求孩子保持诚实,生硬地宣扬“诚实是美德”、“诚实是为人之本”,往往会造就一个“更不诚实”的孩子,他会用更加隐秘的、迂回曲折的、费尽心思的方法来对付家长,隐瞒真相。 长此以往,对他自己,也会不诚实。 根源在哪儿? 就是孩子和你身上。 你要足够理解,他要自由长大。 当你因他的谎言愤怒时,请一定要问问自己:如果他诚实,你会给他的诚实以活路吗? 如果没有,那么,你只是在控制。 这种控制里,没有尊重,没有理解,只有“你必须听我的话,按我的来”,以及对失控的恐惧。 这些,都与真正的爱,背道而驰。 柴静的《看见》里,有一句很棒的话: 宽容的基础是理解,你理解吗? 宽容不是道德而是认识。 唯有深刻的认识事物,才能对人和世界的复杂了解和体谅,才有不轻易责难和赞美的思维习惯。 在一个充满尊重与爱的家庭里,每一个孩子,才能自由成长,让内在的精神胚胎,生长出独属于他的精彩未来。 一个人什么时候会不撒谎? 答案很简单:在用不着撒谎的时候。 就比如《完美陌生人》里索菲娅。 她不对父亲说谎,因为不需要。 她知道,父亲是能理解自己的。 不会粗暴控制;不会道德审判;不会放任自流。 不论自己成长成什么样儿,他都能给予自己理智又温暖的支撑。 因此,许多人看了此片后,都会感叹说:有这样的父亲,才算真正被命运厚待。
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