我在温哥华不想念上海

近日为中文班学生找视频资料，看上一个中文节目，湖北卫视的《非正式会谈》。节目嘉宾是在中国留学的各国学生。其中一集谈论自己的家乡，有些留学生代表说着说着泪崩了，我竟尴尬了。再看视频下面的评论，跟着一片在海外留学的中国学生想家的哭泣，我更尴尬了——因为我无法与他们的眼泪共振共鸣。

　　节目里几个缔造“蓝色文明”的“攻击型”国家，比如英国和法国，他们的留学生尴尬地看意大利西西里岛的壮汉想家哭得哽咽，却像我一样进入不了角色。家族文化的集体主义，与“人要离开父母”的个体主义真的是白天不懂黑夜。

　　我常常有举头望月的兴致，却从来没有低头思乡的情愫。

　　我年少时的贵阳 （图片取自Google Image）

　　思乡的诗都很唯美，但我一首也没写过，因为我太俗气。

　　记得，我20 岁的时候父母妹妹搬离我们原来住的贵阳，回到家乡上海，我独自一人留在原地，没有爆炸，继续工作。工作忙时就使劲忙。闲下来就打游戏，养花，写字，看书、跟朋友扯淡……我贪玩并且无事忙，想不出有哪个时间可以用来坐在窗前、看着月亮想父母在干嘛、上海天气如何。因为有月亮的时间我大多在看书或者打坦克和超级玛利。非常俗气地浪费着日子。

　　那时寒暑假会回上海探亲，我也是俗里俗气地带着一堆吃的。有次过年回上海，带的年货把行李袋都撑爆了，手指和手掌居然因为拎那行李而淤青了！幸亏我有个人高力壮的妹妹，靠着她那时高中生一股青春期的蛮力把我和行李都带回了家。妹妹翻出来一样吃的，就戆笑一分钟，翻出来另一样吃的，又尖叫一分钟……我娘就在边上看着她生的两个美女不停地傻笑、翻年货，看一样就佯骂一句：带嘎许多啊？侬戆噶！她骂一次我们就傻笑一次……我那时觉得自己又蠢又伟大！此时如果谁突然抱头痛诉“离恨恰如春草”（南唐.李煜《清平乐·别来春半》）——怪高雅的，不太合适吧？

　　上海浦西外滩（图片取自Google Image）

　　后来我搬回上海同父母妹妹住一起了。离开贵阳时有点不舍，离开后也就去忙眼前的事情了。贵阳的亲戚朋友有时会来上海看我，我也在闲时飞回去跟他们混一混。

　　再后来移民到了温哥华。父母来了探亲，就带他们各处玩耍。为了不让他们缺少一次外出溜达的机会，我本来下班路过的超市也不会顺便进去，而是回到家带上他们，出去逛。厨艺平平，也尽力做些我擅长的让他们尝尝。我十年续办枫叶卡，就为了回去方便。父母亲在上海需要帮忙时，我就尽力安排时间飞回去陪伴。可是那种“时常默默流泪想念他们和门前的含笑花，每逢佳节就加倍地默默流泪想念他们和门前的含笑花”的凄美情愫，却是从来没有的。

　　不论是上海的或是贵阳的朋友，要命的都在网络上联系。不联络的也就想不起来了。并且，我认为朋友是作为精神存在的部份更多。也有朋友到温哥华看我，我也回去看他们。物理性的相聚如果是快乐的，就应该为心灵相通而继续感到快乐。

　　我会具体想念某一个人，也会飞回上海去看亲人朋友；我可以几十年一直记得老友的生日，也会记得谁不吃什么，谁对什么过敏。但是要我动辄想起他们就心里酸楚、唉天叹地归之为伟大的“乡愁”，总觉着不太搭界。

　　上海浦东外滩（图片取自Google Image）

　　我是东方集体主义文化里长大的。奈何东方文化里也有刘家阿斗这样没出息的人。我就是其中一个——在某个地方生活，就会觉得那里很好。初来温哥华看到原住民的图腾柱子，立刻说“咦！这跟贵州傩戏图腾面具几乎一样”，从此作为一个话题，见老外就说此事，但从来没有机会叹一口老气说：我想家了。因为此地乐！不思乡！可见我不仅俗气，还很没出息，所以哪里乡愁得起？

　　温哥华原住民图腾柱（图片取自Google Image）

　　在上海听各式音乐会、演唱会，呈各种高能文艺状。到了温哥华，囊中羞涩，也就只能在各处信息中找些免费露天音乐会、街头演唱会去凑热闹。有一种叫做“免费凑热闹真好”的没出息的快乐感，很快把我口中那句预备好的“岂无山歌与村笛，呕哑嘲哳难为听”（白居易《琵琶行》）消化得无影无踪。哪里还会记得什么乡愁，只顾搭讪音乐家拍照去了。

　　有人说乡愁其实是想念妈妈做的家乡食物。可是在温哥华，好吃的东西太多了。我一直在探索其他族裔的饮食。温哥华有各种食材、餐馆，自己做或是出去享受都很好。我在温哥华放着万国美食不尝，天天惦记一口吃惯了的中国家常菜做什么呢？况且，最好的中餐顶级厨师也都在温哥华。我因贪吃而无情！

　　况且，我吃我娘做的饭长大，时至现在，应该自己做些好吃的饭才对吧。事实上我六岁就会煮米饭，十来岁就可以烧菜喂饱家人了，却硬生生又多赖了我娘十几年。我现在若是再天天说想念妈妈的饭，估计我娘听见要愁煞了：啥？侬吃了几万趟还勿会得烧？笨煞西！写到这里脑子里都是我娘飚出的高音上海话，就独自笑喷了。哎呀，说好的乡愁呢？馋痨胚是不配有乡愁的。

　　温哥华各种美食（图片取自Google Image）

　　乡愁写起来很美，前人写了许多的诗，倾诉思乡之情。那时去一个地方动不动就要走半年，那种想念又见不到的乡愁是真的很凄美。乡愁这两个中文字看着就很唯美，但是英文竟然叫homesick！直译是“家病”。这么高尚的情感，它怎么能是病呢！这是英文思维的直线性：难受就是病。

　　可是现在飞半个地球也只需要十几个小时，睡一 觉就到了。邮件、通话、视频、虚拟实境……越来越方便，世界越来越小。难道乡愁就为了十几个小时的差别？这病应该消亡了。

　　要我说，现代乡愁有点矫情。它变成阻碍人拓展的东西。想家只是人想要回到自己舒适区的愿望。看着这班留学生，生在了好时代，有了开眼界的机会，却年纪轻轻羽翅未展就已经在频频回顾舒适区，一句乡愁就可以放弃。可惜了。

　　人有权利选择来去。但需要对自己诚实。一句思乡，你思想的是啥？是表达对现实处境的怨怼逃避，或者只是想回乡看看？想念一个人，就去问候Ta。想喝那杯清茶，就去煮水。

　　温哥华市中心（图片取自Google Image）

　　我从来没有时间和闲情来酝酿那一份乡愁老酒自饮自醉。我要一直喝咖啡才对——打起精神来！好好辛苦，好好享受，眼前是上帝所赐的美好。而故乡的亲人、朋友，其实都在我剥离不掉的的基因、记忆、及自我认知里，何曾离开？如何离开？所以我在哪里，哪里就是我的家乡。象只没甚出息的蜗牛一样。

　　叶子会落。有飘到旁边的树根下，也可安放。

　　我在世界飘移穿行，最终会回到造物主的怀中。祂按我的名字数点过我，我在哪里也不至失落。我真正的乡愁，会着陆在一个极美之地。