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标题: 心情碎片 [打印本页]

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 17:48
标题: 心情碎片

想找个地方,自己真正想去的地方.
城市太嘈杂,给人的感觉总是阴暗的.蔓延的水泥砖头和冰冷的牟丁固定在一起,像无情的心的混凝土,把一切禁锢,把一切埋葬.天空是灰色,即便蓝,也凄凉而且呆滞,带着点儿世代的无奈.快节奏的生活,却感觉不到规律的含义,只有喘不过气的压力,从无名的多维空间中涌出,在心口重重地撞击,让眼前的星星一而再地扰乱视线和思绪.
人头攒动,汇集在面积有限的土地上,你踩者我的头,我扛着你的腿脚,没有人喊疼,因为喊了也没人在乎.车流熙攘,象征得快节奏的辉煌办公室和电脑,写字楼与升降梯,paperwork加咖啡,人类是不是应该为自己发明和利用了这么多产品和工具而感到自豪?自豪之余是不是应该自大?没有想过,也没什么时间和愿望去想.忙上班,忙下班,忙吃饭,忙做爱,忙乱搞关系,忙巴结上司,忙争风吃醋,忙尔虞我诈.忙得不可开交,不亦乐乎.没时候去想别的.仅此而已.
想喘口气,为自己,也替别人,结果却忘记如何在思考中呼吸
子文
Nov 8th 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 17:49

今天是十号.北京已经是十一号的凌晨了.
今天是我和她相识7个月的纪念.
天是依然的阴沉,让人昏昏欲睡.点上一根烟,轻轻摇晃著手中的酒杯,坐在沙发上,想和她度过的日子.
终于明白了,被爱的人的幸福和爱一个人的快乐.
烟丝中,祝天下的友情人终成眷属.
子文
NOV 10TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 17:51

今天下雪了.
Montreal的第一场雪.是凌晨下的,时间很短,量很少.
天空是橙色的.泛著光.即使是在夜晚,视野也好像点著无数没有光源的灯.光线是柔和的,带著些温存的味道.让人的心平静,想做最浪漫的事.
雪却不是浪漫的.没有雪花,更谈不上鹅毛一般.那是结晶,微小却坚硬,淡淡的铺在视野能及的所有物体上.没有一丝一毫的轻快感觉,却带著死一般的灰.好像预示著自己的死亡.
无论多大的雪,最终都会融化,化的没有痕迹.生命,也是如此.
我想,我也是一片雪吧.一片不怎么柔和,不怎么洁净的雪花.
子文
Nov 12th 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 17:53

女朋友给我讲了个事儿,听起来可笑,想起来可怕.
她的邻居,一对夫妇,30左右,都是教师,看起来很稳重.昨天打架了,动起手来.太太追打丈夫到三楼,投掷了消防器.听说还动用了硫酸,因为二楼已经被腐蚀的面目全非.
打架的原因,听说是出现了第三者.
因此想到了关于珍惜的话题.
不懂的珍惜的人越来越多了.
我并不嘲笑他们,而是感谢他们.让我冷静,引以为戒.
子文
Nov 13th 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 17:53

睡得很晚,起得很早,精神有点儿恍惚.
半裸着躺在地板上,呆望着白色天花板边缘连接的灰色的天空.不怎么柔和的渐变色,感觉硬的发抖.炉灶上的水开了,沸腾着,带点尖叫.没有多少马力的蒸汽机车冲过精神的旷野,瞬间地驰骋又蓦然的消失.一次又一次,反复,像夜晚路边的街灯,出现,又抛到身后,再出现,再抛到身后,让人懒散却不能合眼.没有糖和奶的咖啡是滚烫的,刺激得浑身发汗,却延及不到胸腔以上的部分.脑细胞的细胞壁增厚了,早对咖啡有了免疫力.视觉麻木,似乎视网膜上升起水气.怎么抹都抹不干净.看什么都是白和灰,像天堂,或者没有火和岩石的地狱......
睁开死亡的眼睛,在上升和下降的分界线做短暂的徘徊.心,仿佛休息了几秒钟...
子文
Nov 14th 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 17:57

今天是十五号.回到Montreal已经整整三个月了.
怀疑时间有问题.怪的离奇.明明煎熬般度过的岁月能够编写中世纪欧洲的年代记事表,墙上的日历却残酷的显示着离开她仅仅过了零点二五年,零点零零二五世纪...看看视线能及范围内的大小计时器,没有进水,秒针跳动与心跳频率比值还是一比一点五,应该没有什么机械故障;用凉水冲把脸,凝视手电光中镜子里放大的瞳孔,自己似乎也没什么精神分裂的症状.但是时间,依然是那么慢.
颓废在沙发上,翘著二郎腿,哼着张百芝的"怎么那么慢":怎么会那么慢,香烟会那么淡,这日子过的一个人不怎么想吃饭...香烟的陪伴下真有点儿不可一世了.能把歌词改编的如此贴切,天下除我取谁?美~~~~美的蓦然发觉腿肚子发麻,脑神经崩溃,心肌缺氧.告诉自己,没事儿,仅仅是苦胆有点儿漏水的感觉,习惯了就好.
想让时间跑慢些的时候,往往会理解光阴似箭的含义;想让时间走快些的时候,难免会尝到度日如年的味道.时间,和意愿成反比.不知道这个东西有没有编写成公式.明天去专利局注册一下,说不定能够流芳百世?
和她再次相会,只要还有零点七年,零点零零七世纪....
呜呼,慢乎哉?不慢也.....自嘲的苦笑
子文
Nov 15th 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 17:58

天气很好.
接连几天的的阴雨天气,几乎忘记了晴朗的定义.灰色的楼群都亮起来,驱散了笼罩在视线中许久的阴云和浓雾,摆脱了死一般的气息.一时间难以适应如此的光合度,视网膜微微发麻.倚在阳台上,享受著晨末的温度.半裸著,感受初冬冰冷却提神的流动的空气.不知是车流还是人流的声响,鼓噪在DOWNTOWN的半空,震动著鼓膜和不可视的空气分子.一杯BLACK COFFEE加上半跟香烟让我再次复活......
我想,生活就像这光芒吧.即使明亮,也不过只有一个色彩.欣赏之余,难免感觉单一且乏味.
一束光,不经意的穿透盛过咖啡的手中的玻璃杯.多棱的杯壁使它发生了折射.于是,彩虹一般的颜色跳动起来,欢快而且美丽.
也许,这才是真正的生活......
初冬清晨,重新发现了生活的含义.
子文
Nov 16th 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:00

凝视着一群鸽子,在冬季冰冷的空气中蜷缩.
灰色的,暗灰色的,即使是白色,也不显得洁净.没有多大体积,比麻雀大些,却也丝毫不引人注意.飞得不高,只能在十几层的砖头之间晃荡.呼啦啦的扑腾起来一群,向我掷下的面包飞过去,却被一只信天翁吓的羽毛乱飞.最后只能回到老地方,啄食房顶上被人遗弃下来的几百只烟头,偶尔带着些低鸣,像是职员从老板办公室里走出来时的咒骂.不过即使冬天再寒冷,食物再短缺,照样可以熬过冬天.
有人喜欢鸿鹄的浩然,有人喜欢苍鹰的矫健,有人喜欢白鹭的清高.而我,是只鸽子.谈不上喜欢不喜欢.
子文
NOV 18TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:00

北京时间2001年11月20日下午4点20分,蒙特利尔时间凌晨3点20分,因血栓而卧床十年之久的祖母终于倒出最后一口气,撒手去了.
这是我失去的第一位亲人.
痛定之余,默默为天上的灵魂祈祷,也祝福我的和其他人的年已古稀的健在的老人们.
子文
NOV 20TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:03

今天是个阴天.灰色朦胧的一片,分不清是云,还是天.像忧伤的干涸的泪腺.
开了一夜的高温暖气,房间却依然是冰冷的.让人没有力气打颤.每一个毛孔都仿佛冻结.所有吸入胸腔的空气分子,死一般的诡异.
也许是因为祖母刚刚过世的缘故,也许是过于寒冷没有睡好.昨夜梦见自己死了,死的平静,而且颇有准备.
清晨的阳台上,披着没有什么活力的光.烟丝中发现对面的房顶上冻死了一只鸽子.
心,疯狂地悸动......
子文
NOV 22TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:04

十一月的雨飞扬着,随着根本不属于冬季的风飘近阳台,打湿了半面地板.
天阴的厉害.屋中吸收不到半点光线,忧郁,让人不想多待一秒钟.阳台上半裸着,点燃的烟草中感觉柔和却仍然散发凄凉的风.说不上是享受,因为这样的天气底下,实在难以享受什么.
在雨雾中看景色.景色依旧.
水泥依然是水泥,树枝仍旧枯槁.街面都被雨水冲刷的干净,隐约看见过往车辆的模糊的倒影.远处的铜绿的教堂反射着亮的让人烦躁的光,仿佛试图调整阴雨带来的灰暗.但视线近处的几栋混凝土却因为雨水的浸泡显得格外的忧伤,把心压下来,再压下来.几只鸽子狼狈地逃窜,找寻难以释怀的片刻温暖和依偎.
心中的涟漪,随着雨点的纷落,荡漾.
十一月是不应该下雨的.十一月应该下雪.寒冷却美丽的雪.为什么不按照常理来行事?为什么不按照规律来下雪?这时候的雪应该是欢快的.但现在却在下雨,阴沉而且颓废的雨.
我咒骂雨的不寻常理.
雨依然下着.爱怎么下就怎么下.对我的咒骂无动于衷.对于雨点来说,there is no such a thing, which is called 常理.常理是人定的.定给自己的.定给社会的.所以雨水没有必要去遵循.
我却是人,却活在社会里.我可以不喜欢常理,但是不能不遵循.
子文
NOV 25TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:08
乱.
似乎像是年终总结,所有的繁杂琐碎都堆积在一起.仿佛假期将近狂写不知道拖了多久反正已经满是灰尘差点儿没被当作是垃圾扔掉的假期作业.作业分低考试太难贷款拒批支票过期账单爆满存款狂跌祖母去世女友染病上学路上已经迟到还赶上有人没事儿卧轨找乐儿......
今天是11月20日,离新年还有41天.呜呼.天晓得还能有什么事情发生.我微笑着等待,牙逢儿里面挤出一丝煞气.
子文
NOV 27TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:09
一场融的早已无影无踪的雪之后,气温急剧下降.
夜色着装,走在寂静的回家的路上.满眼的堆积的烂叶披着枝杈间投下的斑驳的光.诡异,带着点儿死得无**回的味道.风是刺骨的,冬季的风.撕着裤脚,企图从缝隙中钻进来躲避自己也难以经受的寒冷.
"God,it's cold! Wonder if anything could survive under this condition!"我带着点儿夸张的抱怨.
"Well,duh!It's WINTER now!"朋友一副很不耐烦的神气,仿佛我刚刚的感叹实属无聊的废话......
是因为冬季,所以寒冷么?还是因为寒冷,所以才会是冬季? 很愚蠢的"先有鸡还是先有蛋"的问题...人活在自己的主观意识中,还是活在社会和生活的定义里?.很无聊的和晚饭没有关系的社会哲学...
我打了个寒战,重复道:"yah..It IS winter now."口气略带些不情愿......
子文
NOV 28TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:10
喜欢冬季的空气.虽然寒冷,却清新.
打开窗,让诱人的风充实整个房间.胸腔也似乎膨胀到说不出的大,仿佛可以包容一切.气流中带着点儿不知名的香水味道,又好像她身上柔和的体香,夹杂着冬季特有的湿度,让人的心平和,舒缓,像未完成的小夜曲.
沉浸在醉人的清香里,发现原来冬季也并不是灰色的.
我用心,看她,看世界.
子文
DEC 2ND 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:13
又下雨.阴冷.
心情像发了霉.烂糟糟一片,不想去触碰.
慢慢地吐着烟,在鼓动的风里.毕竟是冬天了,慑人的温度已经谈不上什么惬意和享受.冰冷的气流没有目标和方向地冲撞,撕扯着刚刚吐上天不久的烟,飞快地消失在满眼浓重的雾气中.雾朦胧,过分凝重以至于压抑,笼罩着水泥和砖头,笼罩着心.万家灯火摇曳在高湿度的空气层中,忽明忽暗,给凄凉的风增添寥寥几分温暖.
燃烧的烟头在夜色中火亮,手指间留着熟悉的淡淡的烟草味道.这是烟盒里的最后一只纸烟,也应该是我习惯性吸烟生涯中的最后一只.
"This is my LAST cigaret."我已经说过不晓得多少次了.对一个吸烟成瘾的人来说,这是一句很难以让别人相信,却很能给自己以解脱的借口.生活在借口中的人多少是可悲的.不论自己的借口是善意还是恶意,导致的将是更频繁的信心的流失.我的信心已然贫乏,没有多少勇气用来面对干涸.
该挑战一下自己了.
怀念地深深吸上最后一口.颇有点儿半个星期没吃饭饿得头昏眼花时突然看见一个馒头的感觉.自觉可笑.火光渐渐暗淡,却依然燃烧着.扬手间,一点红亮的星火飞出阳台,在夜空中划出一道美丽的弧线......
子文
DEC 5TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:15

北京下雪了.这里却没有.
地面依旧是干燥,空气却湿润.冷风中吹来些温柔的诱惑.扶在阳台上,休息疲惫的眼轴肌.在山脚的高居眺望河边如昼的光芒,跨江桥上流水般的车潮,以及极远处闪烁的信号塔.
冬夜给人的感觉是奇妙的,残酷却让人恋恋不舍.阳台上,披著件长衣,让指尖的烟火照亮自己赤裸的胸膛.满城灯火,昏黄而迷人,在生硬的温度中绽放着柔和,且略带迷乱.像星般洒在城市中,密集,充实,祥和.似沉睡,又仿佛蠢蠢欲动即将苏醒,期待宣布文明的辉煌.风呼啸著,撩拨着光丝,忽高忽低.
周末的Downtown,周末的喧哗.地上的车辆和人群鼓噪着,欢庆一般的沸腾.天上也鼓噪著.偶尔有规律的闪烁的点点红星缓慢的移动.那是不知疲惫的夜航的班机,带我回到她的身边的工具,被闪亮的星簇拥著.银河是浩瀚且璀璨的,却在城市的灯火的争鸣下隐去.北天巨大的猎户座依然高悬.......
等待著猎户座的消失,那将是我回到她身边的时刻.静静得,和幸福交织在一起......
子文
DEC 8TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:16
今天,是我和她相识八个月纪念日.
身隔两地,无法进行什么庆祝活动;又由于起晚,没能在网络上和她尽兴.等我等的困倦的她,悠悠入梦.而我则在将落的光芒中回忆和品位这八个月的琐碎.
坐在人头攒动的shopping mall的cafeteria,试图背读明日的公民入籍考题,却无法平静心潮稳定思绪.视线中匆匆飘过的熟悉的体型衣着肤色动作声音,都好像无法磨灭的remainder,一而再撞击不知应该称作脑海还是心潮的思维系统和神经结构.强烈的思念的驱使下,沉迷...
往事如光,飞快的穿梭于心的最深处.闪亮的蓦然出现,又迅速的呼啸游走.再以新的姿态出现,再消失.反复在脑细胞构成的网络里运动.感觉的碎片,是电话上的声音和街道边的拥抱与taxi后座上怀中的温度以及酒吧幽暗灯光下的妩媚甚至黑暗夜风吹拂的卧室里的汗水的组合.随着时间的风的吹拂忽高忽低飞扬.在现实的光芒下闪烁...
打开一瓶她最喜欢的heineken,作为庆祝八月纪念的仪式.酒精的催动中,幻想她的线条和体香,再次沉迷.........
子文
DEC 11TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:17
自做斑竹以来,一直没能有时间在城市里转悠.而今心情故事down了,也算是给自己放了个假,百无聊赖在各大板块中隐现.
发现了一个现象,一个很明显的现象:
下载区中,点击量最高大的是和美女有关的文件.只需在题目上写出个"女"字,无需在乎真实内容,就会有访客源源不断;交流区中,上传最多的女性图案.真人到卡通,偶像到波霸,着装到几乎全裸.观看者叫好不绝,发贴人洋洋得意,金钱和经验暴涨;城市公民,人气最高的是发过自己靓照的女生.回复信息数以千计,或吹捧,或巴结,或羡慕,或青睐,或自留方式以便联系.
蓦然想起鲁迅的一段杂感:一见短袖子,立刻想到白臂膊,立刻想到全裸体,立刻想到生殖器,立刻想到性交,立刻想到私生子.中国人的想象惟在这一层能够如此跃进.
地球有其转动方式,社会也有运作规律.社会就是这样,而我生活在社会中,又能说什么.
子文
DEC 14TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:18

很久没有看到海了.
海风是潮湿的,与水雾和海岸线上特有的咸味混合在一起,浸透每一寸皮肤.阴暗的云层压着海面,笼罩一线线翻腾的浪花.不同形式的H2O的混合物,从天海相接的极端涌过来,跳跃着,把海滩拍打得平坦.海滩是湿软的.偶尔隐约显露在滩边的几行半清晰的足迹,在脱了力的浪的冲刷下渐渐消逝.无数只大小的贝壳半藏在泥沙中,随潮水的撩拨吐着泡子.无意间踩在上面,听到微弱的断裂声,仿佛是自然向文明的抗议.
自然在文明面前,越来越无力了.
自然的意识和潜意识,也在文明的需要和被需要面前,越来越无力了.
子文
DEC 22TH 2001

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:22
灰色的街,灰色的天,灰色的云朵,灰色...
晨风如冰,将一杯咖啡后起初依然朦胧的头脑逐渐吹醒.吸着冻结的空气,呼出带有活力的光.橙黄的太阳从错节的downtown的楼群中悠然跃出,缓慢地将色彩遍布洒在视野可及之处.街道已然活跃,早班的路人各自低头调整着匆忙的步伐.
新的一天的开始,是美好的.
走在去往大学的路上,心里颇有些感慨,而这感慨的来源,恐怕仅有寥寥几人知道.新的开端,充满了生机活力渴望幻想,又怎能教人不激动不兴奋不畅快不欣悦?整理好她送的作为圣诞和新年礼物的颈上的围巾,贪婪的找寻毛线间的她的味道,幻想是她的温柔的手臂呵护着我的身体.激动的同时,是绵长的温柔和惬意.
新的开端往往是纯洁和晶莹的,也满载动力.在新的一天之初,我自信地向前走着.为她,为自己......
子文
JAN 7ST 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:23

心情如同玻璃的碎片四溅的水花消散的烟雾支离的土壤,纷乱.
感觉好像浓密的阴云污浊的空气生锈的废铁沉淀的泥沙,压抑.
而视线前的雾气的迷离,和耳边鼓噪的风雨,加上烦躁的温度的疯狂,让我近乎举棋不定,停滞不前.是等待原地等待不知期限晴天的再次到来,还是抵抗不知密度和厚度的干扰?
"欲速则不达"我对自己这样说"容我再考虑."
子文
JAN 9TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:24

微开的窗中缓缓送进不像冬季的柔和的风,拂过裸露的每一寸肌肤,让人的情绪舒缓.风里带来的发动机的低鸣,和市区特有的氛围和味道,驱散了夜幕的笼罩和孤单的沉寂,生动而不喧闹,恰到好处.
我喜欢这种感觉.宁静而且稳定的感觉.但似乎缺少些什么...
美丽的图画并不仅仅为一个人而创作.
动听的歌曲也不能够单独去欣赏.
这轻柔的夜,是应该属于我们两个人的.而现在,房间里仅仅有我一个.
今天,是我们相识九个月的日子.......
子文
JAN 11TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:29
树,会在狂风中左右摇摆.
船,也在高浪中上下颠簸.
云,随天气的转换改变着形态.
水,依地形的多样无力地驻扎.
几组俯卧撑后,感觉着胸膛和手臂上微微膨胀而坚实的肌肉,我站在呼啸的风里,没有丝毫的颤抖.
"F*ck those problems, and f*ck those disturbances.让我和她的坚定和不久就会明朗化的事实,来驱散一切谣言的风云吧!"
飘散的香烟中,火红的晨阳蓦然跃入地平线,穿透面前所有的建筑物,照在我的胸口上.微笑中,胸膛是火热的.
子文
JAN 14TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:30
下雪的天,下雪的夜晚,下雪的柏油路,下雪的市区中心.下雪的潜意识疲惫...
--------------------------------< 一 >--------------------------------
天空是橙色的,淡淡的橙色.来源于通明的簇拥的街灯.主观来说是很美,而且很惬意的.应该是,也许,仅仅是应该是.
而在我的眼中,这美丽的橙色却淡然.象是泪腺的产物划过流血的心后的淡化的颜色.是我眼花了.应该是,也许,仅仅是应该是.
喧闹的熙攘的车流从身边擦过,如同在瞬间经历的进退和沉浮.死亡的马车狂踏过泥泞的沼泽中的草毡,残酷的.应该是,也许,仅仅是应该是.
而带着手套的双手在并不怎么寒冷的风中没有规律的颤抖,像绝望的囚徒在生命边缘,渴望被搭救.应该是,也许,仅仅是应该是.
思维是窒息的,迟缓.惨淡的神经中枢,在长时间的紧绷之后失去了弹性.结构是疲惫的.应该是,也许,仅仅是应该是.
--------------------------------< 二 >--------------------------------
我闻到了自己的气息.谈不上是浓重的还是清淡的.也说不上是亲切的还是冷漠的,飘在雪的空气里.凝结住,没有活力.融化的浮冰的雪水在橙黄的光芒之下,是褐色.阴沉的褐色,缓慢的流动着,看不出哪里来的方向,也瞧不出何处来的动力.站在漠过靴子的褐色里,猛然发现,这褐色的流动的步伐的速度,竟和自己的心跳的频率如此之吻合.诧异了.
"真心的人死不了"
真心的人,的确是死不了的.褐色也依然在流动.
而不真心的人,却也是死不了的.眼前和心情的雪的迷乱...
不真心的人的花言巧语中,生命自在惬意的滋长着,生活轻松愉快的膨胀着.欢笑的支配者.
真心的人,活着,呼吸,没有说话的力气.不知道他们的生活应该如何来定义.我试图贴近,却闻到了自己的气息.谈不上是浓重的还是清淡的.也说不上是亲切的还是冷漠的,飘在雪的空气里.凝结住,没有活力...
--------------------------------< 三 >--------------------------------
" 他可以没有钱买钻石，
不过吃过晚饭，记得带我看钻石一样的星星就够了
他可以请不起我吃大餐
不过有钱一起吃牛肉面也恨快乐了
他可以连牛肉面都请不起，而且还笨笨的不懂道歉
可是他必须真的努力去挣钱买面，为了不让我们俩饿肚子
浪漫不浪漫
在心里面"
似乎要求渐渐的改变了.星星依然要变成钻石,牛肉面依然要变成大餐.真心的变成不真心的,不真心的取代了真心的位置.
而这之间的转变,不知道是否称的上是浪漫.
是无奈的.
应该是,也许,仅仅是应该是.
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子文
JAN 21TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:31
下午整理了一下以前写在心情碎片外的东西.重新看看,觉得不仅仅是很有意思.
日思夜想地，我期盼过爱。
天涯海角地，我寻找过爱。
当我走过春夏秋冬后，
认为自己和爱无缘后，
因为失败沮丧低头后，
才发现爱就握在自己的手中。
有人说“你真是个傻子”
我不这样认为。
如果我没有找遍天涯海角，又怎么会认为自己和爱无缘？
如果我没有认为自己和爱无缘，怎么会因为失败沮丧低头？
如果我没有因为失败沮丧低头，又怎么会发现我手中的爱？
原来真爱就是这样来的。。。。。。
<真爱>,这应该是在心情故事发表的第一篇自己的东西.也许是因为今天计算机逻辑看多了,现在看起来,总觉得这几段之间,存在着一种不知道是不是叫做逻辑或者步骤的因果关系.感觉,仅仅是隐约的感觉.
天很晴,晴的可以望穿苍穹.天是空的.连自己最喜欢的蓝色也变得清冷.楼群中夹杂的天的蓝,平得像张纸.如果谁一辈子都只能看到这种天空,那么他一定不会知道"感情色彩"的含义.,心也是空的.仿佛身处的卧室,点滴的声音都可以回荡半天.没有她的日子,什么都是空的.动作也麻木,没有章法的在纸上乱划.明天要交的作业到现在还没有动一笔,越看越烦...
我是比较会运用逻辑来思考的.点上半只烟,做在沙发上,玩玩儿自己的逻辑:
不写作也就不能够通过考试,不通过考试就不能通过科目,不通过科目就不能毕业.多简单的道理?so what?
不毕业就不能够找到工作,不找到工作就不能挣到money.不挣到money就不能给他带来稳定的生活.多么简单的道理?so important!
所以要挣money,所以要工作,所以要毕业,所以要通过科目,所以要通过考试, 所以要写作业.
看看表,下午四点,还有时间,开始写作业......
Oh,man!我爱我的逻辑
子文
<逻辑>,应该是10底的东西.的确实自己的思想方式.但看来,仿佛不象是自己的表达方式.
HALLOWEEN末的许愿
今晚是雨夜.
楼层里笼罩着雾气,不远处城市的灯火,都好像被用photoshop 羽化了一样,在视野里散发着幽幽的没有清晰边缘的光.闪烁着,点缀十月的气息.雨点儿都飘浮在空气里,无意中浸湿衣角.清新的空气里偶尔飘来不可分辨的雨声.幽然,且诡异.站在阳台上想念着远在北京的女友,不知她是否也在庆祝今天这个西洋的节日.
今天,是Halloween......
在Montreal过了5个Halloween,虽然还没有刻意去探听这个死人的节日的来由,却早已经习惯了布置了满街的南瓜,各式各样的鬼怪图案,桔红色的主打色,清冷的风中夹杂的孩子们的欢笑.与其说Halloween是死人的节日,不如说是孩子的节日.化装成各式各样精灵鬼怪的孩子,一大早就盼望着夜幕的到来,以便点上灯笼火把,挨家挨户的敲门,把各种体积的容器和口袋装满糖果.
这是让大人和小孩都忙的节日.大人忙着送孩子出门要糖,小孩忙着数自己得到的糖果.而我,不大不小夹杂在中间,没有分派到任何任务.一副百无聊赖的样子,昏昏沉好像今夜的雨,等着Halloween的最后一分钟的到来.并不是我无聊刻意装老成不在乎Hallowee想赶快get rid of this fest,的确是这样的节日实在和我没有什么太大关系没必要让我牵扯太多精力产生太多情绪波动.何况忙着想念远方的她,我还有什么时间来顾虑正在爆吃糖果的小孩们的牙齿的坚硬程度?
点上只烟.深深深呼吸,在一点火光中凝视手中的打火机. Zippo, limited.全世界只有1000只.这是在北京的她前不久给我寄来的礼物.为的是庆祝Halloween之后的日子,我的生日.
过生日是要许愿的.而我的生日的前一天是鬼节.所以.我要在鬼节的最后一秒,我的生日的第一秒,许下一个和生死灵魂有关的愿.佛教徒是信轮回的,我不是佛教徒,但是为了深爱的她,我相信轮回.等待秒针走过零点,比上眼睛,向任何一个可以满足我的愿望的人祈求:下辈子,我还要和她相爱...
鬼节写的东西.生日的前一天.
<一>
今天我21岁.今天是我的生日
<二>
生日像个记号.
一个褒贬难分的记号.
就好像医院里面的红十字.一看到的时候是欣喜,让人情不自禁的想到妙手回春救死扶伤医德高尚身体康复,想到白大褂儿白床单白窗帘儿,稍微饥渴一点儿还会想到小护士好身材日本H游戏,诸如此类;但是欢喜激动之余,却难免又想到不治之症撒手西归太平间停尸房火葬场骨灰盒,想到带有冷色调儿的辞藻:死亡......冷颤.阴森的寒气杀死了骨髓里面所有的细胞...
生日也差不多就是这样.开始的时候都高兴都兴奋开派对收礼物搞庆祝.年龄小点儿的欣喜长大年龄大点儿的欣喜成熟.简单的两个字,就好像网络上编写了HYPER LINK的BANNER.带你TRAVEL THROUGH各种美妙的感觉.但当派对结束人去楼空的时候,却也幽幽的叹息,自己又老了一岁,又想死亡走进了一步...
<三>
我是从来就不在乎生日的.记忆中已经找不到最后一个生日派对的日期了.或者我怀疑也许我根本就没有过所谓的生日派对.礼物也有过,但是大都是拿起来的时候好高兴没到一个星期就不知道随手放哪儿了,虽然记得礼物长的都是什么样儿,却没有真正在乎过几个.看着别人过生日开派对.乐得眼睛眯成缝儿,嘴却张的可以一口气塞进一个BIG MAC汉堡的时候,我轻蔑的摇摇头.嘴角挤出一丝阴笑."幼稚,一个生日都能让你美的天花乱坠".
实在搞不懂到底有什么值得高兴的.说生日代表着成熟么?我生活中的国内的同学比我大的和我同龄的都不少.没有社会经验的他们整天和书本为伍,思想程度低的可怜.对我来说生日无非就是14了可以进游戏厅16了可以找工作18了可以买烟21了可以喝酒去赌场.....身份证上的一排号码.....让你别忘了自己到底有多大,别到了腰肌老损的时候还依然霸王硬上弓以至于住院甚至弄个偏瘫.
如果这就是我的生日的定义,那么生日无非就是个障碍和累赘.国庆节还放一星期假呢.生日谁给你放假?其实我并不讨厌生日,但是也没有对它有多大眷恋.只是从没有把它和"感情色彩"联系到一起.
<四>
照样是早上起床刷牙洗脸吃东西上课吃午饭下课去GYM回家吃晚饭写作业上网抽烟喝啤酒上闹钟睡觉.可是今天的日子有点儿特别.
今天我21了...又过了个生日...
安常理我应该是无动于衷依然玩世不恭该干什么就干什么,但是但是今天的气氛有点儿不同.
将近冬天的风,是凉的,但是今天却格外的冷.同样是住了N百天的APPARTMENT,今天却特别空荡.天空中没有星星.夜色中笼罩着雾气.朦胧中突然感到一阵凄凉和孤独.手中燃过了半的烟上的一点火光,也在寒气的包围下显得那么无力.颓废之余,也只剩下沉寂.原来,我也需要关怀和爱...
意外的,几个熟悉和不熟悉的朋友打来的电话,惊讶中听到了"生日快乐".天天拌嘴除了不正经就是不正经的室友竟然给我弄了一个能让我一晚上就张十斤的巧克力蛋糕.远在地球的另一头,已经将我的身心征服的可爱漂亮的女友,在网上甜甜的告诉我:老公,HAPPY BIRTHDAY.当时我收里面还拿着她前不久送给我的不知道多昂贵的全世界仅有1000只ZIPPO打火机-TYR...
11月的寒气散了.楼群中的雾气淡了.虽然还是看不到星光,但是将要燃尽的烟却突然格外的亮.好像一下子照亮了我的心,我的眼睛.原来生日,并不仅仅是为了开派对收礼物.生日除了能够带给惊喜,还能够带给安慰和关怀.而以为冷得像废铁的自己,原来也需要爱...
<五>
是重新认识自己,找寻自己的需要的时候.
是给生日的属性从新编写DEFINITION的时候.
今天我21岁.今天是我的生日
生日后的写作.
回到蒙特利尔已经四天了。带回来的东西都已经整理归位；一个月没有没有拆开的信件都被我逐一的细心读完。从生活的角度上来说，我已经又一次和加拿大的生活接上了轨，和以往的经历没有什么两样。抽着陪伴我度过了365天之久，现在却有些陌生了的香烟，透过走前擦的闪亮的窗子，看着屋外的天，听着街上的喧声，感觉着从半开的窗中吹进来的还没有改变方向的风，思量着身边的一切，似乎和临走前没有什么两样。地球仍旧自西向东的转动；世界还在以加速度为零的速度发展；机场上各种标志各种型号的飞机依然向世界各地以同样的目的而起飞降落……短短的一个月，能够有多大的改变？能都多大？没有多大……
但是，这种认为一切都依然是恒定的感觉只是暂时的。仅仅是对发现自己思想上的蓦然转变的恐惧的一种无意义的掩饰……
四天了，走在已经居住了五年的城市的街道上，看着临走前早就看的惯了厌了的一种种肤色，说着某些时候比中文还要顺口的语言，却找寻不到昔日轻松的感觉。无论做什么，都是那样的机械，仿佛根本就没有受到思维的支配。总觉得自己根本就不属于这个城市，这片土地，这个空间。瞬间迷失了存在的方向的感觉是可怕的，好像猛然从地面跌进了深不见底的四维的二次元空间……
躯体随着轰鸣的波音747回来了，而精神却牢牢地扎在了空气清洁指数依然不是很理想，社会治安仍旧不是很稳定，交通状况还是很不尽人意的城市里；留在了平时没有太在乎但是这回回去却觉得无限亲密的家人的身边；留在了改变了我的人生观社会观价值观，陪伴我度过了不到15天的闷热而又烦躁的夜晚的她的身边。坐在清洁而又宁静的verdun区的宽敞而且明亮的两室一厅的condon里，每点燃Du Maurier的extra light 一次，心就飞回去一次。这半熟悉的香烟的味道，好象是在宽街的家属宿舍里有她依偎在怀中时抽的555和MildSeven的味道，又如同地安门沙井胡同里在家人的微笑的陪伴下做出的饭菜的味道；依稀是王府井步行街上擦肩接踵的往来行人身上的淡淡汗水味道，又仿佛是在去往建国门途中长安街边堵塞口鼻经过烈日蒸烤的尘土味道……不敢多抽，惧怕那种心身分离的的破碎的感觉;又不愿少抽，怀念那种重回故地的温馨的感受。
仿佛电影一般的发自内心的问自己：我是谁，我在哪里。苦笑，感觉自己过于做作,过于模仿。但这种感觉也许只是为了让自己摆脱这个暂时还找不到答案的问题。在暂短的打断自己的思绪后，又开始问自己：我应该属于哪里，我将去向何方……也许，找到这些问题的答案还需要很多时间。也许，这些问题根本就找不到答案。终于用半瓶Heineken稳住了思维细胞满天乱飞的自己，写下了以上的文字。
八月底,刚刚从北京回来之后的字迹.现在看来,感觉记忆依然如新.原来时间,并没有多少能力来磨灭一切的一切.
看看自己之前的文字,找寻自己改变的轨迹.活着,试图改变的轨迹.
子文
JAN 23TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:33
数学辅导课,前排几名学生飞快的抄写讲师的笔记.其速度可赶超亚太经济发展.而当发现所抄的仅仅是书中例题,而非作业答案时,又疯狂涂改,期间夹杂低沉的咒骂.
微微一笑,在草纸上写下几字:"天下囫囵吞枣之人无数."
呆片尚,复思量,又书:"我吞囫囵之人."
子文
FEB 5TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:34

又阴天.
光线穿过浓厚的云层穿过空中的杂质穿过细密的纱窗穿过污浊的玻璃,跌进屋里来.无力的,似乎竟然忘记喘息.眼前笼罩着无形的特殊的睡意,待着极度的疲惫和死一般的呼唤,让神经和细胞都僵直,没有丝毫的动感.
裸着,抽烟.在能见度极低的视野中区分烟丝和墙壁的颜色.似乎没有什么区别,就像麻木和死亡,也没有什么区别.
开始疑惑阳光的存在.软弱的眼光无法穿透任意一层阻碍在温暖的希望和冰冷的现实之间的隔阂,只能懒散的飘荡在死灰的眼眶里.手脚冰冷,贴在暖气上,试图吸收些温度和力量.但离开热源不久,又变得颓废.
没有什么精力再度焕发,干脆潦倒的承认疲惫的胜利.微笑着,有些僵硬,等待着精神的死神的再度光临.
无力的迎接和无声的欢叫.
子文
FEB 10TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:35

(2002-02-20 03:26:21) 子文
别扭.并不是因为你说的.而是想到所谓的"如果以后".放不开
(2002-02-20 03:19:16) 娅娅
放不开，就别放开，紧紧的把我抱在怀里
也许是巧合吧.耳边听到的,是张学友的<一路上有你>
子文
FEB 19TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:36

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冬末的街道上,缓慢的走着一对男女.看关系,不是侣人就是夫妻.
女的突然间握住男方的手,焦急的问道:
"亲爱的,你爱我吗?你有多爱我呢?你爱我多些还是爱别人多些?如果我们从未认识你会遗憾么?如果我们分手了你会不会难过?如果有一天我离开这个世界你会不会心痛?如果我和你妈妈同时掉进河里你会救哪一个,记住只能救一个哦?如果爱能天长地久的话你会不会和我白头到老看日出日落?如果我问的问题触碰了你的心,你会默默的承受还是和我斤斤计较?"
(喘气!差点儿没憋着)
风依然萧瑟.男的为女方重新裹好了围巾,整了整她的衣领.楚楚动人的她依然那样稚气而让人怜惜.不知道几分钟的沉默后,男的看了看快要关门的超市,问道:
"今天晚上想吃炒菜还是汤面?"
(不知道从哪里突然间闪出无数盛怒的群众,对男方投掷番茄和鸡蛋,口中责骂道:"你丫真tm傻逼!")
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爱么?不爱么?爱多少?怎么爱?
问题,问问题,问问问题....
让炒菜或者汤面来回答吧.
子文
FEB 23TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:37

一星期前,天气渐渐转暖.空气也变得柔和,带着生命的气味.天,是湛蓝的.
而几天前,温度骤然转冷.大气似乎重新冻结,连呼吸也生硬.天,是灰暗的.
五分钟前,空气压力降低.风的鼓噪的伴随下,开始狂飞雪片.天,是洁白的.
两分钟前,如同北京的沙尘风暴.雪,似乎不再那么纯洁亮丽.天,是尘黄的.
此时此刻,鹅毛般的雪片消失.楼群中,映出夕阳温暖的橙黄.天,是多彩的.
很久没有写日记了,因为找不到心的颜色....
子文
MAR 1ST 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:38
三月了,万物复苏的季节.心情故事也复苏了,以每天10篇以上的繁殖率"欣欣向荣"的增长.观察了一段时间之后,突然发现屏幕右侧的数字变得短小起来.回复指数变成了一位数的integer,点击率最大不过30...
传说女娲造人的时候,最初使用手一个一个精心的捏的.可惜没捏两个,就累了.于是拿来草绳,沾了泥水狂甩,而飞溅出来的泥点,落地以后便成了人群.
质和量,好像就是这种反比的关系...
子文
MAR 23TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:38
鲁迅的狂人日记里,横竖看出两个字:吃人.
桌面城市的心情故事里,左右看出的还是两个字:恋爱.
地球还在转;秒针还在跳动;超市的物价还在不断上涨;当加拿大依然每天灰白的时候北京还在飘柳絮;心情故事如同雨后春笋一般茁壮成长的同时新主题还在重复的两个字:恋爱.
热恋,苦恋,败恋,单恋,自恋.
爱得死去活来,爱的撕心裂肺,爱的肝肠寸断,爱的没日没夜成天叫苦之后,依然是两个字:恋爱.
似乎这世界只剩下恋爱.
似乎为了恋爱而宣泄的心情只剩下或悔过或痛苦或疑惑.
突然想把或牛顿或瓦特或诺贝尔或爱迪生或爱因斯坦之流从坟墓里面揪出来问个问题:如果有一天不说恋爱,是不是江河会枯萎?是不是沃土变瘠沙?是不是地球会停转?是不是人会吃不下饭...
子文
APR 3RD 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:39
电脑中毒,整机大修.打开机箱,看到的是杂乱的线路若隐若现在满眼的尘土之中.被人遗忘之后的无声的叹息,视觉化和形象化了.
回到城市里,看着自己的这一堆碎片,仿佛是被废弃的老屋的地板上铺满了刺手的玻璃.满是锈色,却依然尖利的可以划破右颈的主动脉.
等待整理的混乱.等待整理的混乱的心.
子文
MAY 8TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:40
楼下停车场边缓缓驶进的一辆面包,惊走了几只百无聊赖的散步的鸽子.MAZDA,2001年底新MODEL.银灰的金属漆在云下闪着亮丽的光.车里走出一对男女,围绕着停稳的车子仔细的走了几圈,检查爱车上的划痕,之后满意的拥抱,显然对数月来的精心保养感到很满意...
一只信天翁低翔着,掠过一人多高目光难及的车顶.顶中,三五个明显深陷的坑挖,如同白衣上的墨点,无声讥笑着.也不知是楼上哪个调皮的孩子掷下的一把石子的纪念品.
真正的伤痕,往往以最隐蔽的身形,出现在最难以观察到的角落.
难道不是?
子文
MAY 21TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:41

中国队回家了,但是战火并没有消散.在其他国家依然紧张备战16强的同时,还未尽兴的中国人把球场上应该使出来,但是却没有使出来的力气,毫不吝惜的花在了老米身上.倒米战开始了.
米卢是何许人,我不清楚;米卢长什么样,我不晓得;米卢多大岁数,我不知道;我就知道米卢这个唯一带领五支球队闯进五次世界杯的世界级教练现在成了中国人眼中的落水狗,箭靶子.土中对战结束还没有一个星期,各传媒的正式和非正式的文章,已经把可怜的米先生骂的一无是处,仿佛他是人面兽心,躲在暗处下毒,把前途远大的中国足球扼杀在摇篮里的刽子手."米卢根本不会临战指挥","米卢不会用人","米卢过时了"应该还算婉转入耳,至于民间对米先生的称颂,恐怕连他老人家的先人也多少沾光了吧.
包括中国在内,米卢带领的五支球队,有四支进入了16强,偏偏到了中国队这里,这位神话教练便"不会临战指挥"了.偏偏到了中国队这里,这位绿茵大将便"不会用人"了.偏偏到了中国队这里,这位足坛领导便"过时"了.却不知道如果没有这位不会指挥不会用人不赶潮流的主教练,中国队又是如何闯出外围赛的.没有了这位不会指挥不会用人不赶潮流的主教练,中国队又是如何圆了这44年的世界杯梦的.
反复思索,这个恐怕上帝也难以回答的问题,竟然让我找到了答案.中国队之所以能出现,是因为中国球员的技术和素质.中国队之所以没有进入16强,自然都是老米的过错.功劳都是自己的,错误都是别人的.原来答案就是如此简单.
一篇网络上"谴责"米卢的文章说到:"我们不需要经验,我们不需要这样的米卢,我们需要的是进球."没有经验.哪里有进球;没有米卢带来的训练.哪里有中国队44年的圆梦?难道出现,就代表可以进16强?之后是不是就应该进8强?4强?决赛?冠军?中国足球起步晚,职业素质差,有今天的成果,说明中国已经进步了,但进步不等于鹤立鸡群,不等于出类拔萃,更不等于傲视群雄.中国人的目标,难道永远是跳越性的?.
我们现在真正需要的,不是米卢,不是经验,不是进球.而是看清自己的分量,收起自己的狂傲的幻想,脚踏实地的往前走.
子文
JUNE 12TH 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:45
青虫吃菜叶,破坏农业作物,被视为害虫.
蝴蝶传花粉,促进植物生长,被视为益虫.
而蝴蝶的幼虫偏偏是青虫.
可青虫的成体恰恰是蝴蝶.
善和恶之间的距离,竟蓦然如此接近.
子文
JUN 25th 2002

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:46
海的光彩.
浅至太平洋天堂的幻想,深及大西洋海沟的深奥.或舒展或激动.
天的肌肤.
淡有大气层云隙的翱翔,浓到银河系星间的广博.或轻快或雄壮.
然而眼中的蓝,却难寻丝毫的积极和欢快.
落魄的残空,死亡的水域.
人说,蓝色是忧郁.
对我而言,蓝色是彷徨,带着忧郁的彷徨.
-- 壬午隆冬书
子文

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:46
凌晨5点半.
呼吸在三五香烟里,披星戴月.
终于把所以保存的心情碎片搬进了蓝羽论坛.一万九千六百二十九字,九百七十五行.耗时四十八分钟.
自从离开DC,东西再没有好好继续下去,剩下的几篇文章,仿佛苟延残喘之后的病人回光反照.
还是写下去的好.如同生活一样需要继续,哪怕味道会变,感觉会不同.
还有明天.
子文
FEB 2ND 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:48

一反常态,起的很早.
看了小筑关于有染的文章,重新想起我不愿记忆的往事.
泡上杯清苦的咖啡,半裸着,透过依然朦胧稀松的睡眼,看窗外的景.
湛蓝的天,高而淡薄.如丝的云与屋顶上即将消逝的残雪盘旋交织在一起.楼群不再是死灰,不在沉默.随着跃起的朝阳,披着金黄色,欢叫生命.
杯中的咖啡是滚烫的,依在窗户上的手却随着窗外的温度而变得冰凉.摄人的寒气包围中的美丽的景色......
无论影像如何美丽,本质不变.
伤不变.
子文
FEB 7TH 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:49

一个朋友写了点儿东西.看意思是诗,但总觉得不押韵.我跟她说这样挺好.意思到了就成,现代诗不一定追求押韵.但是她坚持要改,就耍了点儿韵角和格式的手腕.把东西改了.原文是:
一时兴起，
去了一趟dc。
早已人去楼空，
一片荒凉情景。
猫猫最后的留言还在上面，
往日那么多欢乐仿佛还在眼前。
就一转眼，
什么都没了。
我搜了龙关于吕布戏貂禅的帖子，
保存下来，
还想搜你的帖子，
却发现你什么都没留下。
走的好干净。
就好像你每次不告而别，
应该说我不是电视看多了，
而是或多或少开始学习你的告别方式。
仿佛明天本应再相见的，
可睁开眼，
人就已经没了。
走的好干净。
就像还来不及说珍重，
也没有宿醉的告别，
只是看了一晚你的睡姿，
打扫我的气息，
抖落我的发丝，
也要像你，
走的干净.
改成了:
我一时兴起,
去dc走了一趟.
却一片封尘三尺,
凄凉凉的萧索景象.
猫猫的留言陈色未去,
往日欢乐依稀仍在游荡.
几乎都没了,
仅仅是一转眼.
只有吕布戏貂蝉,
可以让我温习重览..
至于你曾经的旧贴子,
如残冰败雪被寒风一卷.
不得不承认走的好干净,
如同你不辞而别的意志.
应该不是我电视看多了,
而是开始或多或少认识,
并且潜意识的模仿起你,
那匆匆离去的告别方式..
原本明天应该在相逢的,
却睁眼发现人已不见.
还来不及说句珍重,
就草草收了喜筵.
无宿醉的告别,
伴随泪涌现.
仅仅看了一晚你的睡姿,
黯然打扫了我的气息.
我将发丝无声抖落,
默念着也要像你.
走得一干二净,
无声地离去.
平仄压上了.韵角也没问题.似乎皆大欢喜.却发现再也品位不出原来的本意.仿佛泡过N年的咖啡底,脱了力.
为了追求形势,却丧失了本质.这世间,又何止仅此一诗?
子文
FEB 9TH 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:50
下班回家,未从零下三十度的气温中解冻,就看到了小筑里面关于什么是真正的爱情的文章.于是心血来潮,啪啪啪的狂type一气,口吻颇有点儿深资历的高年级学生教训低年级的小不点儿.
罢笔之时,突然想起某次父母从美国打来长途,偶尔说起我的碎片,二老异口同声归结其为"无病呻吟".莞尔.
以前的碎片大都宣泄激情,所以归类为无病呻吟,恰当不过.本以为现在的东西由感变悟,已算沉稳.仔细想想,这一篇篇现如今令我洋洋自得的东西几年以后也将变成类似于"什么是真正的爱情"之类的笑柄.
"少年不识丑滋味,爱上层楼.爱上层楼,欲赋新词强说愁.
如今识尽愁滋味,欲说还休.欲说还休,却道天凉好个秋."
初中学的好词......
胡茬还没长硬的我,又怎么敢夸口自己真正悟到了什么.
子文
FEB 15th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:51
入厨房已半年.可割肉断骨,削面切菜,一小时包182个春卷.一柄菜刀玩儿的"卢伙唇轻"之时也看到了老板脸上不易察觉的笑.感觉有点儿在飞翔了.
而今天却因为接了工友的班从厨房转战到前台.在短短的一个半小时之内忙的眼冒金星头破血流,被不到30个customer弄的不分南北.感觉突然间从天上掉进地沟.
“无他法，唯手熟尔”.寒风轻略,冻的我想起这句卖油翁.蓦然觉得自己也就是个陈尧咨.虽然不善射,却善乱感受,抑制庸人自扰无数.
子文
FEB 17TH 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:53
老板拿出两板葱,看着我切完.问我有没有流泪.我说没有并且对他提问的目的颇为奇怪.
"那你是人上人."他最近"逼迫"我学广东话,所以说什么都是粤菜味,弄得说了好几遍我才听明白他在说什么.
"为什么不流泪就是人上人?"
"以前的饭馆老板招工的时候都先让切葱.不流泪的才会收.吃得苦中苦,方为人上人." (又是听了好几遍.一开始听成了福中福,以为说我大富大贵.)
吃得苦中苦,方为人上人.又一个平凡但几乎被新新人类忘却的道理.
我看着案上的葱丝.在四年的餐馆和搬运工的回忆中做短暂的漂流......
子文
FEB 21TH 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:54
别的论坛上看到一个贴子,题目是<男人谎言大曝光>之类.很无聊的内容,没觉得怎么搞笑.后有人跟贴问到,为什么没有女人谎言的贴子.女友跟贴说,因为女人诚实..
一只杆打死一船人,一柱香超度一家子.
手在键盘上发颤,打不下东西.心里在翻腾么,还是很平静?
不久前跟将近三张的室友争论她所谓的"男人都是一路货色".自己一句"那你爸爸你爷爷你姥爷也同流合污?"说的她再没有反驳的机会.之后却没有丝毫的胜利感.只有隐隐的痛...
男人.你们现在到底扮演着什么样的角色,念着什么样的台词.舞台上的你们,是站在耀眼的灯光下,还是躲在阴暗的角落里.
我也是个男人.也在演我的角色.我在哪里?
子文
FEB 25TH 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:56

Everyone has a broken bone, either physical or emotional.
- Montreal's news leader CJAD 800
子文
Feb 27th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:57
Often it is not the dream is too big but the way to reach it is not correct.
爹在msn上这样跟我说.
子文
March 7th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:57
前天五度.昨天八度.Montreal的春天就这样无声息的走来.
打开窗,让所谓的春风吹进屋子,拂过赤裸的胸膛,不由得一记哆嗦.寒冷,依然无处不在.透过满是泥点的玻璃看窗外,发现积雪已然消融,便道上愕然显露出各式各样的狗屎.那是冬天的溜狗人自私自力的证据.
白雪永远是美丽动人的.却终于无法遮掩肮脏和丑陋.
美国士兵在中东叫嚣了一个冬天,终于开战了......
子文
MAR 19TH 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:58

我记得自己说过这样的话:
爱情,是麻药.爱情走了,人就醒了,开始痛了.
现在在笑.
爱情有时候什么都不是,甚至有时候是空虚的产物.自身也充实不到哪里去.
子文
MAR 29TH 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:58
裸睡.蜷缩着.如同子宫里的胎儿.
我浮动着,呼吸平静.身上几道划痕,说不上深浅,若隐若现.子宫里的羊水混浊不堪,带着腐臭的味道.压抑,叫人反胃.
活在这羊水里.做一个干净的胎儿.
子文
MAR 31TH 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 18:59
两天没有吃东西.全靠喝水来维持.看到食物就恶心.
睁开眼,晕眩着,看窗帘缝隙之中透进来的天,模糊一片.光是明朗的,带着太阳的火热,刺的不知道自己在哪儿,现在是几点.
好日子?坏日子?带着裂痕的苍老的楼驼着背仰始新鲜生成的活泼的放荡的云......
蹒跚起身,泡了杯请苦的咖啡.点上纸烟,看飘柔的烟丝和袅袅的咖啡蒸汽纠缠在一起.说不清谁对得起谁,谁更在乎谁,谁负了谁.
三角肌在作痛,隐隐的.痛里带着酸和苦涩的味道,在肉体和神经中蔓延.
全裸.有点儿凉,图个干净,等待重生.
子文
MAR 31TH 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:00
哥们儿给我发过来一个url.叫什么<揭穿网上最流行的九张“网友”照片>,看完之后不禁莞尔.九张照片,个个窈窕淑女,在这网络中无间断的被传来传去.更换自己的身份,作别人,作别人的女朋友.是疲惫,还是不亦乐乎?
为了满足自己的虚荣,可略耍手段,博他人一赞.
为了填补自己的空虚,能卖弄风情,图自己快乐.
换来的赞赏,价值多少?
骗取的快乐,意义何在?
在大陆留下一片烂摊子,跑道台湾依然意气风发的国民党...
子文
MAR 31TH 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:01
日记打开着,在刺眼的灯光下沉默.昨天的日记,字迹潦草,没有一丝骨气.
拿起银灰色的钢笔,凝视其闪亮的光.本不想用它,本打算处理所有的物品.但毕竟东西本身没有错.
握笔的手上带着打工时留下来的伤,还有清晰的稍稍发白的手链留下来的痕迹.为我挡了两年的手链,终于被抛弃.不知道是谁抛弃了谁.
明年的夏天,这白色的痕,应该不会在了.
Yes, it is indeed that every one has a broken bone. But that doesn't mean it can't be healed.
子文
APRIL 2ND 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:02
师傅发了四次力,我只躲闪了一次.腿发硬,力根本不在腰上,他推过来的几次都因为腰部过于呆滞而被生生推得飞了出去.命门今天也没抓住.半点力道都发不出来.
之后他端了端眼镜(以往他都擦汗的.今天连汗都没让他出),说今天不错,比以前软了很多,进步了很多.连师母也如此说.
"比以前适应多了,但是你还有用力.多少还在用力.该让他去的就让他轻松的过去,用力是没有帮助的."
我蓦然不知道他在说什么.也许是一语双关.
子文
APRIL 3RD 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:02
刀钝了，连脂肪都切不下来，疲惫的如同废物，听着我的抱怨的同时自己也在无声的抱怨。
老板默默的接过我手中的刀，在水石上磨了几下。随着摩擦声，光在闪。
果然快了，一刀滑过去，一条鸡腿变成两段。手停下的一刹那，仿佛听到刀鸣，感到刀口愤怒地颤动。
人应如刀，越磨越利。
子文
April 12th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:04
又惊醒，同一个梦。反复，冲撞神经，将自己从朦胧之中唤醒，带着还未醒透的晕眩和无法掩饰的伤。开始恨梦，恨醒来的一刹那。
也许是真的过期了，也许是心态，咖啡格外的酸。水面上漂浮着一层白色的沫子，用淡薄的纯洁遮掩深层的暗。以前很喜欢喝黑咖啡的，现在宁愿多加些牛奶和糖，仿佛可以安慰自己的味觉，却欺骗不了眼睛。满嘴的酸苦，在牙缝中游走，刻意让我多回味一下，蛮有深意。
阴天，灰蓝色的光。天在醒来。
子文
Apirl 15th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:04
雨，伴随着清凉的风，穿透上衣，从胸膛擦过。
衣微湿，如同飞过的泪无意的刚刚落过脚。又马上被体温蒸发掉，留不下一丝痕迹。
雨滴。滑落的泪。无聊的渲染。没有意义的痕迹。
也许是考试自我感觉良好的缘故，也许是别的，心情轻松。蓦然间如同蒸发了的雨滴。
子文
April 16th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:05
三天来第一次正常的睡下（虽然吃了安眠药，但比前两天来说，也算正常吧），第一次正常的醒来。
天很晴朗，再也不阴天，不压抑。将窗帘完全拉开，让阳光洒近来。清晨的明媚的光。
暖气还开着，应该还算足。却感觉说不出的冷。穿的如同冬天，依然在打颤。手指在键盘上抖动。应该是因为温度的缘故吧。
太阳出来，终究会变暖和的。
子文
April 17th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:06
一下子睡了十五个小时，似乎把前几天缺的觉都补了回来。
也许是因为昨天睡觉没有吃药，醒来是因为做梦。梦很清晰，仿佛真实。梦到韩结婚，自己却在身边。暗黑的厅，暗黑的光芒，暗黑的心，暗黑的冷陌。
白天已经可以正常的生活。却依然无法控制黑夜下的潜意识。
子文
April 19th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:06
开始是都以为是禽流感。之后是以为北京不是疫区。现在是以为中药可以根治狂毒。
我们骗骗人的人和被骗的人，同时也被骗人的和被骗的人骗。
四月。愚人的季节。
子文
April 22th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:07

接连下了三天的雨，仿佛没有绿色的春天留下的黯然无声的泪。
走在夜路上，踩进若有若无的雨里。视野中昏黄灯光下映照的呼出的白气，让我发觉了寒冷的存在，不由一抖。问自己如果蒙上眼睛，是否还能够感觉温度的变化？我在用什么感受周围，感受自己？蓦然听到的脚步和心跳的迎合，仿佛踏在主动脉上。自己握着自己的快乐，和自己的痛苦。无意中踩得狠了便分不清哪里有快乐，哪里有痛苦。
翻看以前的碎片。去年的此时，还在下雪。今年的春天来的早了，早的有点儿出乎意料，未加防备。
子文
April 24th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:08
凌晨五点，室友痛经，汗如雨下，寸步难行。镇痛药效果不大，我打了911。几乎是在注视着她痛苦的翻滚之中到了医院。痛的是她，慌得是我。
一针吗啡，她的眉松开了，平静的入睡。剩下心悸之余还没回过味道的我坐在床前。
早晨再睁眼，她已无事，和同学去看书了。临行前还给我做了早点，留条说谢我昨天一天的照顾，让我受惊了。
“佛曰，有求皆苦，无求乃乐。吾之所求，唯伊其一。纵苦一生，欣然无憾。“ 想起还没有被抛弃时自己写下的话，有点儿酸痛。如今吾之所求已烟消云散，剩下一缕没过期的同情心，送给了没什么关系室友。突然觉得很搞笑，也很想笑。事实上，也笑了。只是笑得空荡，回声里味出几滴苦涩。
子文
April 25th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:09
今天看到小p转的关于中国人的文章，同时好友有提到很老的电影《独立日》（反击外星人的故事），想起了一前写过的一小段。重贴到心情碎片里来。
外星人入侵，地球人联合起来反击外星人；外星人打跑了，中国人打美国人打日本人打...；中国人打赢了，北京人打上海人打广东人打.....；北京人胜利了，东城的打西城的打宣武的打海淀的打朝阳的打近郊各县的；不管哪个区的凯旋了，你们家的打我们家的打他们家的；打到最后还有老公要征服老婆，老婆要驾驭孩子，女朋友要掌握男朋友....
我们在团结与分裂之间晃动着自己的意识。
子文
May 8th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:10
从寒冷中醒来，呆滞着。
眼缝中，只有仿佛陌生的裸露的肢体，被子竟然不知去向。回想眠中的梦，似乎颇有一番猛烈的争斗，恐怕因此解雇了被褥的工作。自己冻醒了自己，自己踢碎了自己的梦。
光是耀眼的。一贯的不带任何温暖的清晨的光，好像看似热情实际冷漠的祝福。走个形式，没什么太大意义。黑咖啡的水气蒸腾着，一半是回味中的清醒，一半是伤痛后的取暖，在对咖啡因的依赖之中等待体温和思维的回升。
静默之中，数着朦胧的意识中跳动的清晰的心跳。今天的自己的脚步。
子文
May 8th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:11
晨十点，警铃大作，空气仿佛都在狂乱的震动。翻个身，裹进被中继续欲成眠。
接连一周平均每日三次的警报，仿佛在神经上种了牛豆，让人天地不畏，再无丝毫的紧迫感。暗自抱怨噪音扰民的同时，想象接报而至的进出的消防员，还有正在查指纹的蓝色制服们。
听说是楼里有人对管理系统不满，以至每日拨弄消防栓达三次一上，欲以此举致使管理员丢掉饭碗。我想此人一定有一份不错的计划，同时浑身是胆，不然怎可以在近日众多保安的监视之下依然见缝插针，时时得手？照此举，恐怕管理员的饭碗危矣。
为达到目的不择手段之举，以前还会莫名惊诧一番。而现今看得多了，如嚼白蜡。
子文
May 9th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:11
网上碰到带病卧床身患症多年却依然坚强支撑的干爹，听他说了这样的话：“上帝有一块自己搬不动的石头。“
每个人都有一块石头，上帝不会帮你搬，只有你自己。想起曾经的broken bone，不也是不会自愈？我不会放置不管。
子文
May 10th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:12
天在下雨，阴阴绵绵下了两天了。朋友听说一直要下到星期五，差点儿哭死，我却是开心的。
雨中的空气新鲜，也清凉。有绿色的味道，重生的味道。还有西方国家早餐的特有的香味。使劲闻闻，是烤香肠。心轻得很，仿佛可以带着自己飞上天。既然可以飞，那就飞吧。老鼠都可以爱上猫，我又何必牵绊自己陷在这不清不纯的“感情”之中?
子文
May 13th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:13
大晴天，艳阳高照。
笼罩了四天的阴沉的云终于被鲜明的光线所驱散。阳光柔和。温暖中充满关爱和包容，洒在一切需要并信任它的角落。猛的发现视野中蓦然涌出的绿，在阳光下伸展。稚嫩中散发着初生的纯洁和成长的欲望，无声的欢叫着。
满心欢喜的欣赏着本已短暂的迟到的春，却发现绿波之中夹杂的一点点死灰。林荫道上的树竟不是一个种类，在这群展示生命的新生儿中，一颗不知名字的树伫立得有点儿无力，带着鸡隐鹤群的苦涩的笑。也许它还没有从隆冬的天气中缓和过来，又也许它有点过分的麻木，或者它根本就在白色的天地中死过去。
北京已经快近邻夏天了。我的春天才刚刚到来。
如果我还有春天的话。
子文
May 15th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:14
和朋友聊天，忘记谈到什么，她说：有的时候，女人是脆弱的。这句话我听过n遍，大多出自女人，出现于以不同形式不同口吻，有时无奈，有时蛮横。
女人脆弱。是因为女人告诉女人自己是女人，而是女人就有权力脆弱。于是每每在应该作出艰难的选择的时候，女人选择脆弱。仿佛忘记或者刻意忽略自己就是自己；作出的决定，也属于自己，而不属于女人。
为什么面对了抉择就提醒自己是女人？
脆弱的是女人，还是自己？
温柔意志力支撑的雷峰塔。
活在自己的意念中，还是社会为我们定下的轨迹上，决定于己。
子文
May 17th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:15
光在闪。霹雳般划过人群，再划过人群，切开我的脸。
沉重的低音炮，震撼。心跳，有时不也如此的沉重。身下的软沙发有节奏的颤抖，似乎也随着疯狂的人群舞动，地板也碎裂。而舞池中的年轻的男女仿佛毫不在意如此的冲击力，也不担心这栋市中心的最高的大厦会在自己和重低音同频的舞步中坍塌。
振动的空气中带着各种品牌的混乱的烟的香，还有古怪的雪茄的味道。一个人安静的坐在沙发上，轻晃杯中的金黄色的Jack’s Daniel上浮动的冰块，缓缓的品一口美味，刺激一下神经。人说烈酒对健康有害。看似美丽的东西，不都一样？
几个穿着单薄的朋友闪动在舞池里，薄沙掩盖下的线条扭动，光洁的背膀白得有点刺眼。眼角中不远处群坐的几个陌生的女孩冲我的方向投以奇妙的光，之后窃窃私语并不掩饰的笑起来。
窗外的月几乎完美。红色的，如同照片上的木星。诡异的冲动的红色。点上一根烟，任这红色诡异。
子文
May 19th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:16
清晨，一抹艳霞点燃了天际。
红色，温柔之中带着火热，撕开夜的笼罩，将晨光中刚刚解脱的惨白的云唤醒，充满生的力量。从今天的云的厚度来看，本应该是个阴天。但无论风云雨雪天，新生的一刻东方总会带有或多或少的色彩，让沉闷的空气激动起来。
品味着清苦的咖啡，她出人意料的叫了我特定的称谓。
被霞点燃的清晨。
子文
May 22th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:16
去健身房，拿起了很久没有碰过的哑铃。汗水和呼吸过后，青筋再度爆起，似乎皮肤也透着饱胀的生命力。
成长的代价，有时是辛酸，有时是痛苦；有时要汗水，有时要眼泪；有时带着不忍心的愤恨，有时带着不真挚的爱情。但终究会长大，无论付出什么。
子文
May 29th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:17
挂失的证件都一一补了回来。
手臂的肌肉在酸痛中饱胀。
一口气睡了十三小时。
又看了一场好电影。
戒了抽烟的嗜好。
房租不再涨价。
Montreal的夏天来了，生命在绿和激动地空气中膨胀。看着自己的生活，不经意的露出了微笑。
子文
May 31th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:17
去李扬家吃饭之后无聊看电视。他家有中文频道，当时正在播放中央四的一个关于陨石的科教片。正题之前天南地北说了一堆东方和西方对彗星/流星（陨石）的反应之类的废话。
古老的华夏认为流星为灾，乃不祥之兆；中世纪的欧洲理解流星是浪漫的象征，能令人的愿望得以实现。想起去年在美国打工的一个夏夜，猛然看到生命中的第一颗流星，于是许愿能与相爱的人天长地久，踏上红毯。可惜自己是个身在西方的中国人，于是愿望变成了失望，浪漫化成了伤疤。
中国人于外国人；真诚的誓言和可憎的谎话；波折的荆棘路或者浪漫的山间道。有时就像流星一般，在瞬间转变，在瞬间消逝。
子文
June 1st 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:18
和悠悠不知怎么说起了拥抱和荤素的问题，看着笔下的字，心有点儿荡了。两年，抱着一丝信念，没碰过任何人也没被任何人碰过。指尖的感觉，是干涸下的饥渴，还是孤单中的麻木？如今这信念碎了，碎的是否也有精神上的锁？
十点半，她应该熄灯睡了。我抱着个枕头对着屏幕空想。。。
子文
June 3rd 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:20
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 border=0><TBODY><TR><TD style="LINE-HEIGHT: 14pt" bgcolor=#ffffff>谁的泪。
缠绵的滋味，
渴望的漆黑。
坚持的灰。
谁的吻。
缠绵的香枕，
销魂的绑捆。
颈中的痕。
子文
June 4th 2003</TD><TD vAlign=top width=16 background=images/default/center_r.gif>

</TD></TR></TBODY></TABLE>

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:21
不同层次的灰色的板块样的云，盖满雨后的天空。云下有风，带着微低的温度奔跑。听说，北京也在下雨。
也许是衣服穿得不够，也许是窗户开得过大了，今天对洗手间情有独钟，白花花的软纸满天飞。
巧合么？今天是11号。
子文
June 11th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:22
清晨，一个梦之后醒来，辗转几回无法再成眠。
天边一抹霞，火般在楼与楼之间燃起。撩亮的天际温柔的融化了冰冷的石层。翻滚的心的潮水。
风轻，带着初夏的活力，和久违了的清晨的温度，从纱窗的缝隙间吹进来。风里有了偶尔驰过的车辆的快速的呼啸，如同在宁静的湖水中投下石子之后泛起的涟漪。不远的半空中有燕鸥歇斯底里的尖叫着；阳台上的鸽子一深一浅的踱步，嘴里还念叨着谁也听不懂的口诀。我没有赶走它，自己不也是只孤单的鸽子？
她在睡吧，是否缩得如同一只小猫。什么颜色的内衣，什么颜色的梦。
窗外的天在醒来，什么样的晨。什么样的今天；什么样的心情。
子文
June 13th 2003

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:23
两天的雪滤清了本不怎么洁净的空气。爽朗的风带着无声的笑奔跑着，撩过赤裸的肌肤，留下淡淡的冬季的特有的味道。屋里很亮，甚至亮的有些刺眼。那是对面楼群玻璃上反射过来的如剑的光，刺入窗棂。窗外的天，晴而湛蓝。湛蓝中弥漫的阳光下是没有杂色没有破碎的白皑皑一片。
清新中的完美。
这里是白天的时候，北京是夜晚。
这里是冬季的时候，北京也是冬季。
冬季的北京是什么样子来着？记忆细胞仿佛在遇到这一问题的一瞬间萎缩。那些对北京的冬季的记忆，仿佛都被加拿大寒冷而又无情的风吹得支离破碎，七零八落地散落在脑海的最深处，捧不起来。
七年了。七年没有见过北京的冬天，再过三年，都能赶上一张惊天动地的运动了。七年前，我就是在今天的这个时候，踏上了曾经对我陌生而现在被我称之为家的土地。那年，北京的天格外的冷，雪格外的白。我的北京，如今的你是什么样子？洁白的雪，黝黑的煤，黄灿灿的番薯，红艳艳的冰糖葫芦。
风蓦然嘈杂了。风里带着声音，仿佛是北京孩子天真的笑，或者是北京爷们儿爽朗的笑，又或者北京姑娘动人的笑。风又突然宁静了，只剩下耳边电脑中播放的冯小泉的冰糖葫芦：
都说冰葫芦儿酸,酸里面它裹着甜
都说冰葫芦儿甜,可甜里面它裹着酸
糖葫芦好看它竹签儿穿,象征幸福和团圆
把幸福和团圆连成串,没有愁来没有烦
眼眶有些湿。我想这肯定是吹进窗后融化在脸上的雪吧，虽然这雪水是咸的。冰糖葫芦却不是咸的。冰糖葫芦里裹得不是甜么？带着生活的喜悦的甜。穿起来的不是幸福和团圆么？裹着爱情和亲情的幸福和团圆。
我的冰糖葫芦，也应该离我不远了吧。
太阳下山了。满眼的红色如烈火般燃烧起来，仿佛舞动的冰糖葫芦。。。
零三年冬留洋七年纪念日涂鸦

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:26
回头看了看以前的帖子，看到5月的一篇:
外星人入侵，地球人联合起来反击外星人；外星人打跑了，中国人打美国人打日本人打...；中国人打赢了，北京人打上海人打广东人打.....；北京人胜利了，东城的打西城的打宣武的打海淀的打朝阳的打近郊各县的；不管哪个区的凯旋了，你们家的打我们家的打他们家的；打到最后还有老公要征服老婆，老婆要驾驭孩子，女朋友要掌握男朋友....
我们在团结与分裂之间晃动着自己的意识。
前几天又想起这段东西，有新的领悟：其实这里面有个很关键的词组：我们的。这一点我觉得中文要比英文精辟的多。我们的，重点其实还是在我。少了“我”，就剩下“们的“，就什么都不是了(或者说，没了我，就成了他们的）。外星人来了，迎击，口号是保卫“我们的”地球。对其他国家而言，中国是“我们的”国家，然后是“我们的“城市，”我们的“区，最后，归根结底，还是“我”的。自私么？可能也不算。人性的一部分而已。
03年12月8日

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:28
一睁眼便是阴天。
雨天。对面的建筑物的土灰色的墙面挂满天空的泪渍。感觉不出空气里的水分，风里的悲哀。被忧伤笼罩着。
于是便上网。便看到刘璐。她打着一串流泪的脸，说牛小鹏去世了。昨天下午，北京时间3月1日下午四点半。
我失去的第二位亲人。
我记得，他们是3月1日办理的结婚手续。今天，本是他们的银婚纪念的喜日。今年也是牛小鹏的五十大寿。前些天我还和病床上的他通过视频。再前些天他还在病榻上撰写自己的自传。再前些天。。。再前些天我还给他的公司设计了商标，不过那是三年前的事情了。
阳台上我擦了擦外墙上的泪，什么话也没说。
子文
March 2nd 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:30
盟徽贴过了，头衔加过了，盟员找过了组过了开过了退过了。
豺营灭过了，土瑞平过了。荒原探过了趴过了穿过了耍过了。
黑妖地间，遗忘神殿，死亡回廊，包子之海，精灵峡谷，血后老巢。挥挥掌中的寒
刃，如同风一般。我把带血的诅匕往皮裤上一蹭。
克鲁玛塔。这座当初让我毛骨悚然随时被秒遍地红怪的神秘地带，现在也仿佛随意穿
过一条乱巷，不知什么感觉了。
带着期盼的旅行，是否已经走到了尽头。
挖几座坟。写下zhangziwen, zara, mitty, evening, three,wern，悄然而去。
子文
Apr 7th 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:32
好像是午夜躺下的，或者是1点。
睡得很不踏实。做梦。情节很清晰，仿佛亲身经历。之后唤醒自己的，是梦中极度真切的恐惧和不安。
醒来便清醒异常，满脑子竟然是和梦境毫无联系的对她的怨和恨。
这些日子，我内心是否在回避什么，又是否渴望什么。
开灯看看表，才3点半。
夜，往往如此。
子文
JUNE 5TH 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:33
没深入研究过动物学，更不了解各类繁衍周期。只知道夏天一到鸽子肯定发情。
从大早上4点半开始，只要是天一亮，人家就开始呻吟。也不知道我这阳台上到底埋着么什么好东西，就这么吸引人，竟然弄得连5分钟消停时候都没有。过会儿就来俩过会儿就来俩，以人家特有的体位进行爱情大生产，然后没生产1分钟就让我给轰走了。每次看着狼狈飞走的一对儿屁股，总觉得肯定是仓皇逃窜到连裤子都没穿上。这架势，估计是一夜情。
孙凯问我这个夏天准备不准备分泌点儿啥。
分泌个屁啊。最多也就是一对儿鸽子。
无聊的夏天，无聊的爱情大生产。
子文
JUNE 6TH 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:33
瞳问我知不知道今天是什么日子的时候，是6月7日晚11点59分。
6月7日。想到自己竟然没想起来，我笑了。
子文
JUN 7TH 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:34

想得开，跟不在乎。
有区别么。好像有。
那我是想得开了呢，还是不在乎了。
子文
JUNE 13TH 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:36
装不来，和包容。
子文
JUNE 14TH 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:36
热气中静待。
子文
JUNE 16TH 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:37
有人跟我说生活要讲情趣。
我想当初谈恋爱的时候也追求的是一个情趣。
米饭熟了，才能吃。
加了调料，才好吃。
好吃，是个情趣问题。而能吃，则是一个基本要求。没有能吃，就不可能有好吃。兔子被嫩B占领了，全都是帅不帅阿靓不靓啊爱不爱啊心碎不心碎啊。估计过两年又会出现一批“爱“的轰轰烈烈之后还不知道名分是什么之类的事情。
人活着，要踏实。虚浮，最后也许只能得到片刻的快感。
爱情也如此。
子文
JUNE 16TH 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:38
世人喜欢制造一种对立，同时把自己放置于有利的一方。于是在谈到感情时就有了男人如何如何，女人如何如何。做，就做自己。没什么男人/女人之分。

爱这个东西，能“感受“，能“领悟“，不过要说“明白“，未免有些夸大。从人类有了文明，文字，文学到现在，写得最多的主题是爱，听得最多的话题是爱。如果爱是这么容易明白这么容易说清的东西，你觉得会有很多人去反复的说么？除了达芬奇，有谁曾把一件简单的事物说上千万次？

对感情，或者说，爱的理解来自于经历。经历越多，认识越多。多并不等于足够，也不等于完整，更不代表全面。所以，不要把流传于世间的本已经很不负责的理由不负责的使用。谁说女人掉泪就是明白爱？或者谁说男人总是体验被爱的感觉？

没有绝对。
子文
JUNE 16TH 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:40
夜
银白色的满月如轮，洒出幽然而又柔和的光。风铃在月光下敲击出舒缓而清脆的小夜曲。风如纱，轻拂过肌肤，仿佛情人充满爱意的温柔的抚摸。
浸在风里，人醒着，心睡着。
子文
June 28th 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:41
深夜改稿子。
转动的风扇；跳跃的键；吊灯拉出来的影子；微冒的汗。
静。
蓦然感觉如此的光色如此的温度如此的气息竟这样熟悉。
感觉得太突然，以至于仿佛毫无防备下被人用冰冷的锐器无情地在胸口猛刺。
自找麻烦，又太过渲染，不如老老实实去抽根烟。
子文
June 29th 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:41
昼和夜，喧闹和平静，中文和英语，人民币和外汇。
在地球两端的陌生和熟识之间再次跳跃。
带着痛。
子文
August 4th 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:43
摄氏37度，站在太阳底下一动不动仅一分多钟，汗便从背后涌出来。
压抑许久迸发自内心深处的情不自禁的呐喊。
想起在北京时她在筒子河边跟我说的话：想说什么就说，不然会留下遗憾。
我还有什么想说的没说？又曾给自己带来多少遗憾？
子文
August 5th 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:44

“结婚的感觉不如恋爱，恋爱的感觉不如偷情，偷情的感觉不如偷上手。这是俗理儿。”
这话对。真他妈对。
没过结婚没过偷情没尝过上手是什么滋味儿（也就更谈不上偷），但理解这句我可以说是不费吹灰之力（恐怕对大多数成年男性来说也都应该是易如反掌）。

只不过理解并不等于接受，而接受也不代表遵循。
子文
August 11th 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:44
头顶的夜空是晴朗的，有不知名的星座的星在遥远的距离外燃烧。
东南方的天却被云层所笼罩，仿佛带着迷茫。
远方的云层里有闪，不间断同时不规律地将迷茫点亮，之后又被迷茫吞没。
突然想到也许很多时候我们都在说谎，自己对着自己说谎。如同云层笼罩，掩盖着心。而朦胧中刺眼的闪电，则让我们看到隐藏的真正的渴望和梦想。

我的星，我的云，我的闪电。子文
August 12th 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:45

昨天，一只蝙蝠在黄昏的低空飞翔；
今晨，两只蜻蜓和一只燕子从眼前一笑而过。
起初看到时心中不经意升起一丝轻快和愉悦，但不久这本就不多的快感便被泛起的苦涩所包围，最终淹没。

从前的夏天的烈日下，有数不起清的蜻蜓同手持竿网的顽皮孩童一起嬉戏。
过去的金色的黄昏里，有大小不一的蝙蝠在中轴路的老建筑的屋檐下进出。
曾经的和煦的暖风中，有欢快轻盈的燕子从春天游园的男女老少眼前掠过。
而如今，漫溢在童年记忆中的纯朴的生物，似乎早在北京高速的经济建设发展中消失得无声无息。

突然想起这次回去路过永定门时看到正在重建的城门，之后终于明白很多时候错过了就该让它错过，失去了也没必要试图挽回。
留下记忆，遗失感觉，如同不管翻看多少次也无法找回如初的幸福的昔年的日记。
子文
August 17th 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:46

“烦恼的时候是创造美丽的时候“
幻想都是美丽的，同样，幻想也都是虚幻的。

“那变成了翅膀的手，怎么难以挥走爱恨情愁。“
再美的幻觉在现实面前也还是脆弱的。
脆弱得一定要通过雾一样的自我催眠才找得到信心和情趣。
耍酷，鄙视脆弱。
子文
August 26th 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:47
徐悲鸿的马栩栩如生。
齐白石的虾活灵活现。
张大千的山奇伟瑰丽。
形式是单一的。心是缤纷的。
子文
August 27th 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:48

nothing is impossible.
am i willing to try.
chanllenge the world.
show myself.
子文
August 29th 2004

作者: zhangziwen 时间: 2004-9-12 19:48
咖啡几口便喝掉了，味觉上却没什么满足，感觉上也无甚起色，更谈不上享受。生活不也一样，从新鲜渐渐变成了习惯？
光线昏暗，穿过窗帘泛起疲惫的黄色。空气是冰冷的，轻松地裹住皮肤，再将临行的夏季的哀怨刺入肌骨。
雨，淋得阴湿一片。
微微的颤。
子文
Sep 9th 2004

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