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标题: 转贴一份感人的女儿思念父亲的日志 [打印本页]

作者: 小猪 时间: 2005-7-17 23:09
标题: 转贴一份感人的女儿思念父亲的日志
偶尔瞎逛,看到一篇日志,颇觉感人,摘下共享:
<TABLE class="fixedTable blogpost" cellSpacing=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=bvh8>(原文出自:http://spaces.msn.com/members/tomotodinna/)</TD></TR><TR><TD vAlign=top>7/17/2005</TD></TR><TR><TD height=4></TD></TR><TR><TD class=blackline></TD></TR><TR><TD height=4></TD></TR><TR><TD class=ellipse>突然想起了他</TD></TR><TR><TD class=bvh8></TD></TR><TR><TD id=msgcns!1pdWPlrskX5oPvp0qAj0m2ew!447>    今天心情有点不好。
   一天都懒洋洋的躺在家里，我不喜欢双号，因为双号要吃很多的药。
   所以一到了双号，心里有个声音就在喊着：不爽呀~~~~~
   这药是吃来治病的，但不晓得为什么我总觉得我是吃了这药反倒才有病似的。
   会很恶心、身体象个小火炉似的热的很、吃完之后还会流鼻涕。
   记得有一次，朋友在我家，我刚吃过药了，就开始流鼻涕。
   眼泪都流出来。

   她望了我一眼说声没事吧？
   我说恩了一声。强抑制住心中的呕吐感。深怕一张嘴就会吐出来。
   我吐过几次，趴着，把脸冲着马桶，用手死死抠住马桶的边。
   吐完后，发现是红色的。

   我想，完了，我会死了。

   今天小蜜蜂打电话来。
   她父亲生病了。正在照顾着。

   最近长沙很热。
   看到新闻联播中的天气预报。
   居然气温是全国最高的39度。

   小蜜蜂爸爸一定要快点好起来呀。

   21号我要去医院复查。
   要抽血，要照片子。。。。。。。
   其实抽血一点也不痛，只是看到自己的血从管子流出来的样子有小小的不安。

   每天还是一个人待着。

   我是一个从小就被家人呵护在手掌心的孩子。
   可世事难料，最后还是留得我一人。
   不晓得天堂里的父亲是否为我担心。
   有时候看到他的照片，静静的看着我的样子。
   就会很想他。

   他去世九年了，到现在我受伤的时候。
   抱着他的照片还是会象个孩子一样的哭泣。
   每年都要去他的坟上看看他。
   点几根烟，拿着他爱吃的东西。
   我就坐在他的旁边。
   自言自语的。
   回答我的只有风声。

   记得有一年长沙下大雪。
   雪里还杂交着雨。
   很阴冷。那天是大年三十。

   每年大年三十的傍晚。我都要去爸坟上放上一挂鞭炮。
   那年，我一个人撑着把伞。提着纸钱香烛和供品。
   跪在地上，风大得却怎么点不燃香烛。
   雪地里的炮也是一样的。
   我整整弄了半个多小时。才把烛燃上，炮点着。
   接着烧纸钱，跟我爸说话。

   点炮的时候因为太害怕，不小心摔了一交。
   摔交的时候炮又炸响了，只能趴着逃离。
   身上被雪浸得湿漉漉的。
   后来走在空无一人的路上时。
   我突然忍不住哭起来。
   因为衣服全湿了。又叫不到车。
   所以只好选择走路。一边走着，身体的温度烘烤着衣服。
   所以冒着热气。

   雪花飘在我身上。我却一点也不冷。

   我爸曾经跟我说：你很好。你将来会幸福的。
   说这句话的时候是他望我的。
   我不知道爸为什么会突然跟我说一句这样的话。

   爸是个思想一点也不古板的人。
   记得我读初中的时候。
   家里买了录影机。
   爸借了很多电影。看到好的电影就会在我放学进门的时候告诉我。
   “今天有部很好看的电影，你等会看看。”

   于是我爸又很兴奋的跟我再看一次。
   我记得有一次电视台晚上三点钟播了《沉默的羔羊》。
   我拉我爸起来一起看。
   其中有一个那个杀人凶手祼舞的镜头。
   我爸当时很诧异。只是说了一句“怎么这样”
   然后我们父女俩接着看下去。
   看完之后，很显然，我和爸的观点都是一样的。
   真是精彩。当时我好象是在念高中了。

   因为家中只有我一个孩子。
   我妈又是个生性恬淡的人。
   不喜欢热闹，尤其讨厌看足球。
   爸于是拉着我看世界杯。

   我和爸在午夜里为足球叫嚣不已。
   我妈终于没有好涵养得把门甩上。然后继续睡她郁闷的觉。

   有这样一个说法。
   如果你上辈子很爱很爱一个男人。
   你下辈子会做他的女儿。

   我不知道上辈子是怎样的。
   我只知道这辈子。

   父亲去世的时候我没见到最后一面。
   我看到他的时候，他的脸已经灰了。
   只有十来秒的时间而已。我居然没赶到。
   当时我正走在走廊里，突然听到我妈的哭声。
   我的脚就软了。手上的饭菜撒了一地。

   医生不准家属留在病房里。
   我乘医生不注意，还是溜到房间里。
   只是紧紧的握着他的手。摸着他已经灰了的脸。
   我看到他的眼角有泪水流下。瞳孔却暗淡了。
   我只是紧紧的拉着他的手。把他的手贴在我脸上。
   我的眼泪也滴在他的脸上。
   这不是电视剧，这发生在96年5月1日。
   离我20岁生日还差两个多月。

   我爸骗了我。他说我20岁的时候他会给我买个漂亮的音乐盒。
   他一直想买个八音盒给我。
   但现在都没有人送八音盒给我。
   有时候想。爸真是个温柔的父亲。

   爸死的时候非常痛苦。
   他甚至是在不清醒的状态下失去生命的。
   他没有留一句话给我。
   他的脑部动了手术，插了很多管子。
   这对他的脑部有很大影响。
   医生说，即使好了，他的脑子也不行了。

   从他进医院的第一天起，他的病就不好了。
   就不能很好的说话。有时候，我不知道他在想什么。

   看着他受苦。我的心真的象被刀绞着一样。
   他的每一次手术，每一根插管跟痛在我身上没有区别。
   他只能在床上一动不动的躺着。
   他的眼睛游移不定的飘着。

   这时的爸已经不是爸了。

   看到他这样。是我最难受的。
   如果他是清醒的，他会宁愿死去的吧。
   他不会选择这样活着。

   最后，是我亲眼看着他被推进火里的。
   他是被火化的。
   有人捂住我的眼睛，叫我不要看。
   我却执意要看着他的身体慢慢推进火里。
   我没有流泪。
   我只是觉得，爸终于不再痛苦了，或许这对他是件好事。

   他的骨灰盒埋下的时候。
   我在盒子里放下了一张我和他的合照。
   我很害怕爸会孤单。如果没有人跟他一起看电影，看足球。
   他真的会孤单的。

   后来2002年世界杯上中国队出线了。
   我买了一份当天的足球。到爸坟上烧了。
   让他知道，中国出线了。

   我不知道有没有象我这样爱父亲的孩子。
   但是我还是失去爸了。

   爸给了我太多东西。
   他是个生性浪漫热情的男子。
   他把他的特质也留给了我。
   我很感谢这样的爸。他就像是我的偶像。

   第一次拿工资的时候，我给爸买了一块怀表和一个打火机。
   他很喜欢。经常会跟人说这是他孩子给他买的。
   现在，这些东西被我都放在盒子里，有时也拿出来看看。

   爸，你现在在天堂还好吗？
   为什么你只是这样看着我。
   爸，为我祝福好不好？

   爸，记得我最后我跟你说过的话吗？
   如果有下辈子，我还是要做你的女儿的。

   您一定不准忘了。

</TD></TR></TBODY></TABLE>

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