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标题: 我该离婚吗? [打印本页]

作者: smilling 时间: 2006-3-11 23:31
标题: 我该离婚吗?
我和他结婚已经7.8 年了, 儿子5岁, 最近两年, 我们性格上的冲突越来越明显, 吵架冷战经常发生, 也曾经吵过离婚, 为了儿子,房子,经济上的问题没离成, 毕竟相处多年, 也是有感情的.

我们一起买了房子, 每个月的供款, 我出得少些, 我的工作一般, 工资也不高, 要是离婚,产生的问题很多, 三十几的人了,带着儿子, 以后怎么办? 不离, 我们合不来,还有半辈子,这样下去, 我们都不幸福,不开心.

如果你是我, 该怎么办, 我该和他离婚吗?

作者: 青梅 时间: 2006-3-11 23:54
劝君怜取前眼人。

这么多年下来，便是没有爱情，也有亲情，别轻言放弃，重新洗牌要付出的代价太大了。离了又能怎么样？天底下哪有没有缺点的人，图了这一样好处，就得放弃别的，没人可以贪吃多占，再找一个也许还不如现在的，既然将终身许了他，就别再吹毛求疵，斤斤计较，多想想他对你的好，切勿稍不如意，就否定现在的一切。凡事不必太较真儿，糊涂些反而好，有一个温暖熟悉的肩膀可以依靠是多么好，别轻易辜负。

作者: 有爱同行 时间: 2006-3-12 00:07
标题: 我同意青梅的说法
能不离最好不要离，除非实在没辙。人有时候要学会妥协、学会低头。政治家们经常干这事，咱老百姓当然更没得说了。好好沟通，好好交谈，其实谈判就是妥协的艺术。要是另一方此时还不解风情，也的确没有办法。

祝你好运！

作者: 冬雪无语 时间: 2006-3-12 00:09
你自己不是分析得很明白了？离是怎么样，不离是怎么样。
如果真是不可调和的不幸福,不开心，不是还有半辈子，不能就这样浪费了。
如果大家互让一步，还都念亲情，也许可以找回快乐。
愿楼主有最好的选择。

Post by smilling
要是离婚,产生的问题很多, 三十几的人了,带着儿子, 以后怎么办? 不离, 我们合不来,还有半辈子,这样下去, 我们都不幸福,不开心.

作者: 青梅 时间: 2006-3-12 00:20
Quote:
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=8 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=alt2 style="BORDER-RIGHT: 1px inset; BORDER-TOP: 1px inset; BORDER-LEFT: 1px inset; BORDER-BOTTOM: 1px inset">Originally Posted by smilling
不离, 我们合不来,还有半辈子,这样下去, 我们都不幸福,不开心.
</TD></TR></TBODY></TABLE>

离了也不见得就能海阔凭鱼跃、天高任鸟飞，就一定能找到幸福，会开心生活。比较起来，也许两个人都检讨一下自己的行为，别只一味挑错，而是多记得对方的好，获得幸福的机率更大些。

作者: 有爱同行 时间: 2006-3-12 00:22
标题: 再次同意青梅的观点
知音啊 ;) 青梅嫁人了吗 :wink:

作者: 山花 时间: 2006-3-12 03:01
标题: 劝君莫惜金缕衣，劝君惜取眼前人(ZT)
我们总是很容易对身边贴心的那个人横挑鼻子竖挑眼，有点小摩擦就难以容忍，再顾不得当初的信誓旦旦。长此以往，仿佛陷进“追逐”的怪圈，最好的永远是下一个。离开了那个人，浪荡的时间久了，糟心的恋爱谈多了，终于发现，早先横竖看不惯的那个人也许最贴心，分飞的劳燕思回巢。看来，打死不吃回头草的马儿，已很老土。现代的效益观应是——

亦舒小说里，曾有过这样一对姐妹的谈话。妹妹劝姐姐离婚，心灰意冷的姐姐说：多少女人离开了跟前的人，自以为前途似锦，结果不是成了冷板皇后，便是遇上拆白党。

确实，离婚是很容易的一件事，可是离掉以后呢？离开这段婚姻，不见得就能海阔凭鱼跃、天高任鸟飞。转来转去，兜来兜去，也许你不得不承认，先前弃如敝屣、惟恐避之不及的，也并不就那么差。兜了一圈，回到原地，就像一种圆舞，跳到终了，最后牵手的还是最初那个人。可见，旧爱的魅力自是新欢所无可比拟的，如身上的衣服，旧了，才更加柔软贴身；如脚上的鞋，旧了，才不会夹脚，让脚承受痛苦的折磨。

只是离婚容易，回头难；更难的是，那人还在灯火阑珊处，只等你来蓦然回首。谁又该等谁一辈子呢？等到失去了再来痛悔，不如一早就珍惜手里的幸福，不要总以为离开后便可以去攀柳折桂，没准是丢了西瓜拣芝麻，拣来拣去一场空。

劝君莫惜金缕衣，劝君惜取眼前人。既然他将终身托予了你，就不要一不如意，全盘否定，轻易辜负。婚姻这座江山，打下来难，守住更难。那就拿三分力来建城，而用七分心思来修补吧。

作者: lionman 时间: 2006-3-12 09:50

Post by smilling
我和他结婚已经7.8 年了, 儿子5岁, 最近两年, 我们性格上的冲突越来越明显, 吵架冷战经常发生, 也曾经吵过离婚, 为了儿子,房子,经济上的问题没离成, 毕竟相处多年, 也是有感情的.

我们一起买了房子, 每个月的供款, 我出得少些, 我的工作一般, 工资也不高, 要是离婚,产生的问题很多, 三十几的人了,带着儿子, 以后怎么办? 不离, 我们合不来,还有半辈子,这样下去, 我们都不幸福,不开心.

如果你是我, 该怎么办, 我该和他离婚吗?

如果我是你,我就同他离(先吓你一下)离开一阵子,你们需要的是一个冷静思考期.
生活在一起这么多年,彼此之间产生了抵触情绪,好多争吵不是建立在事实求是的基础之上的,有时可能是故意想让对方生气,好让对方能更大的对自己关注,但却又控制不了进程,常常觉得伤了感情,合不来了.让彼此静一下,是很有好处的,能让彼此看到往日的优点,在一个适当的距离上看彼此,这就是你现在需要做的,因为你们太近了,或是太远了(这孩子有些时候就应该让他离开),要知道这世上没有人能比你先生更爱你了,他的爱已经让你麻木了,你同样如此.只要没有家暴,你们之间就是生活态度问题了,调整一下是必需的,都不要太自私,为了对方做更大的让步是合理的,这同孩子房子钱无关.有时我们真得想一想什么是我们真正想做的,真正想要的.
想一想,是不是你们的朋友和生活圈子对彼此的情感造成了负面影响,还是问题真的出现在你们之间,是关于孩子还是彼此失去了吸引?找对目标解决之.如果能吵架之后让对方更爱你,那才是生活高手.
还有一个方法可以让你得到支持:同青梅要个E-MAIL地址,女人之间的好沟通,也可以说把问题说到关键处,她会给你最好的帮助和建议的,通过对她网上发帖的关注,我相信她会很好的做到这点,她的水平和境界值得信任.

作者: smilling 时间: 2006-3-12 11:53
谢谢大家对我的关心, 问题是我先生在挑我的刺 , 我做的事情他都不满意, 我说的他也不听, 他说的我也觉得没道理, 不能接受, 就是这样犟着, 一吵架我们就分房. 久了这样生活没意思.

他也比较顾家, 可是我睡得较早, 他要不上网要不与朋友通电话,睡的较晚, 有时2. 3点钟, 对象有可能是女的, 当然都是我猜的, 打的都是他的手机, 这么晚了, 聊的肯定不是公事了, 要是是大家认识的朋友,可以打到家里来呀, 我不知道女人的直觉对不对.

之前是我不同意离婚, 一直拖到现在.

作者: 豆浆油条 时间: 2006-3-12 14:05
标题: 你们之间的关系是不是就象打仗啊,那么:
是故百战百胜，非善之善也﹔不战而屈人之兵，善之善者也。故上兵伐谋，其次伐交，其次伐兵，其下攻城。你这样在网上能有舆论的支持;大家的赞同;在解决问题前先就得拉一分;赢得啦先机;接着应当,按书上说的:饱能饥之，安能动之。出其所不趋，趋其所不意。行千里而不劳者，行于无人之地也。攻而必取者，攻其所不守也。守而必固者，守其所不攻也。故善攻者，敌不知其所守。善守者，敌不知其所攻。微乎微乎，至于无形，神乎神乎，至于无声，故能为敌之司命。先不给你老公做饭;我想你们的问题一定能让你有个满意的的结果来解决.

作者: 半疯 时间: 2006-3-12 14:39

Post by 豆浆油条
是故百战百胜，非善之善也﹔不战而屈人之兵，善之善者也。故上兵伐谋，其次伐交，其次伐兵，其下攻城。你这样在网上能有舆论的支持;大家的赞同;在解决问题前先就得拉一分;赢得啦先机;接着应当,按书上说的:饱能饥之，安能动之。出其所不趋，趋其所不意。行千里而不劳者，行于无人之地也。攻而必取者，攻其所不守也。守而必固者，守其所不攻也。故善攻者，敌不知其所守。善守者，敌不知其所攻。微乎微乎，至于无形，神乎神乎，至于无声，故能为敌之司命。先不给你老公做饭;我想你们的问题一定能让你有个满意的的结果来解决.

灌得我满脑子的＂之呼之呼之之呼＂，最后使劲揉揉眼睛才看明白，你小子就是劝她＂不给做饭＂那？？！！你可累死俺啦！！！
那我就不明白了，倘若其夫君终日里渴饮斗浆，饥餐油条，汝复将以何应之NI？？？更况且，之呼之呼之之呼NI？？？:eek!:

作者: hxw 时间: 2006-3-12 17:21
标题: 离
早该早该离了. 这么多年还没有离? 离了好, 离了自由.

作者: svp111 时间: 2006-3-12 17:36
标题: 直觉你已经有再婚对象了,但嫌儿子碍事....
直觉你已经有再婚对象了,但嫌儿子碍事....

你们的婚姻也没什么感情基础,各取所需的结果吧?
你有想过你是一个5岁孩子眼里的母亲么?......
鄙视以任何理由离开孩子的"母亲"....

作者: exoticmtl 时间: 2006-3-12 19:57
标题: 婚姻的事，主意得由你自己拿！
所有的关心，劝告和主意都是旁观者的好心，但在婚姻问题上，其实当事人最清楚。

另外，如要维持，双方需各退半步，如果只有一头热，也是成不了气候的。与其这样，还不如分手，因为这种冷战将导致身心俱损，根本谈不上什么幸福，连正常的生活都难。

女人的直觉一般是比较准的，属six sens。

作者: 柔软的心 时间: 2006-3-13 03:02
如果二人相互不能迁就,那就长痛不如短痛,

爱是宽容的,实在不能忍受,那就只有放弃了

作者: lifestyles66 时间: 2006-3-13 03:21
标题: 因为孩子，不要离婚
因为孩子，不要离婚
我要是你，我就找一朋友看一晚孩子，和他去烛光晚餐，再看一场电影
或者出去旅游，寻找生活的美景
不要在死结中回旋
当你离婚以后你才会发觉只有他才最适合你的孩子
当你离婚以后，你才会发觉你的损失很大，很难找到一个合适的保姆

作者: accueil 时间: 2006-3-13 11:39
出了国的女人啊，无王法了。。。。
现在拥有却不好好珍惜，都以为自己很优秀，老公配不起自己了，等分开之后，才发现对自己最好的，还是原来的那个，但一切都回不了头了。

作者: Dew 时间: 2006-3-13 12:42
强烈支持你离婚
赶快离吧
你就自由了
可以享受生活了

作者: where to go 时间: 2006-3-13 13:04
标题: try separation for a year
Marriage is like a partnership emotionally and financially. If both of you don't share the common goal of life, it is very hard to work together.

Divorce or not is always a very hard decision. That is why you are allowed to have the one-year separation first. You can always go back together if none of you likes to be separated.

Please keep in mind that it will be very difficult for three of you due to the separation, especially for the first 2 years. But you have to pay if you want something better.

Personally, it is worth to gamble for the 50% of chance to live better for the rest of your life comparing to 100% unhappiness.

作者: 豆浆油条 时间: 2006-3-13 15:31
蒙城的中国式离婚

作者: Menica 时间: 2006-3-13 20:15

Post by smilling
他要不上网要不与朋友通电话,睡的较晚, 有时2. 3点钟, 对象有可能是女的, 当然都是我猜的, 打的都是他的手机, 这么晚了, 聊的肯定不是公事了, 要是是大家认识的朋友,可以打到家里来呀, 我不知道女人的直觉对不对.

.

这要看他的工作时间.如果他下班晚,上班也晚.那末睡的较晚有可能. 他也需要娱乐.

作者: 佛跳强 时间: 2006-3-13 21:31
最烦看人家谈论这问题了.:frown: 不小心看了, 原来我更烦.;) 不吐不快~

江水冷暖, 鸭子自知.

既然有那进退两难的抉择, 何不退一步? 分居一段时间,半年或一年试试? 你们包括孩子都冷静地从新想过.:rolleyes:

喂喂喂, 楼上那些劝离的, 就是离了,也没有你们的份.:p 古话说什么来着? 宁拆一座庙, ......

不小心我拆了半座, 我闪.

作者: yanne 时间: 2006-3-13 23:21
标题: 说不清
婚姻夫妻之间的事，别说别人说不清，有时候连自己都说不清楚。所以我觉得应当找到问题所在，针对问题找到解决问题的办法，单纯的说离或不离都过于简单。有些人不离有不离的道理，而有些人离也有离的无可奈何。说穿了该离的最终会离，不该离的也离不了。你们之间到底什么问题？如果他怎么看你都不顺眼，就算你舍不得他又有什么用呢？如果是其他原因迁怒或发泄于你，就要看是什么问题，能否解决，如何解决。要认清你现在在他心目中的地位。夫妻间的关系是会随着时间的变化，不同的阶段和情况下，有不同的问题。这方面往往需要女士多留意和引导，男人往往比较粗心，也不大善于表达自己。但有一点几乎可以肯定，当他不爱一个人的时候，婚姻也就不可能幸福了。

结婚是件喜事，而离婚则是两面刃。不离有痛苦，离了可能更痛苦。就象很多朋友说的那样，不会因为你离婚，你就解决了一切问题，所以重点还是先修好（如果可能的话），实在不行时再离婚。我认为对于真正爱过，甚至现在还有那么点相爱的人来说离婚是个下策，是个悲剧。有人说离了婚海阔天空，但愿如此，但现实往往难遂人愿。

总之，离婚有时是没办法的办法。但要慎重，毕竟爱过，毕竟幸福过......

作者: lyf2005 时间: 2006-3-13 23:34
在国内. 离婚受到社会舆论,面子问题, 经济等因素的限制,貌合神离,凑合着过日子的夫妻很多,或者是各有各活得精彩,在外彩旗飘飘, 在内红旗不倒.

可是, 现在我们是在西方社会, 在加拿大, 我们来这的目的是什么, 都是希望在精神生活与物质生活上都过得比以前好. 尤其是精神财富比物质财富更为重要.

一对夫妻在一起应该是1+1=3甚至更多, 更多的快乐,更多的幸福,更多的满足, 在有困难的时候,双方给予更多的理解,支持,共同度过难关,一起走完人生的尽头.

楼主看看自己的实际情况, 如果你们在一起只是1+1=2或者连2都没有?你是否只是家里的保姆或洗衣机, 他是否也只是家里的电器维修工或装修工人? 你们有思想上的沟通吗? 有人生上的共同目标吗?家庭出现问题, 有一起想办法共同解决吗? 如果没有, 爱人的缺点你还能忍受吗? 看不到阳光的家还叫家吗?

好好坐下来跟他谈一谈, 互相再好好沟通迁就一下, 有人说离婚, 离也难,不离也难,还带着个孩子. 实在不行, 过不下去了, 也只能离了. 正如where to go 所说的, 剩下的半辈子还有 50%的机会争取幸福, 总比100%的不幸好.

离婚双方在头一两年日子肯定难熬的, 生活上的不适, 单身的寂寞总是有的, 正如一对分手的情侣,起初总是痛苦, 痛苦过后大家各有各的生活, 各自找到生活的目标,一样的开心.

结婚与单身各有优缺点, 最主要的是你得到心灵的解放,没有精神上的压力. 活得开心有意义,才是人生的真缔.

作者: 有爱同行 时间: 2006-3-14 00:29
标题: 这是一个难得的好帖
很多的真知灼见！

作者: lyf2005 时间: 2006-3-14 01:03
是, 伤心的时候, 做尼姑也不错.

作者: Red Bean 时间: 2006-3-14 01:58
典型的七年之痒！
柴米油盐，勺子怎能不碰锅沿，有争吵并不一定是件坏事，至少说明还有沟通。如果什莫都懒得说了，情况也许更糟糕。
有两种情况不属于我们讨论的范畴：1，你已经有了更好的心上人；或者2，他有了新的爱人。你们只是在给自己寻找说服自己放弃过去的理由，只是在考虑怎莫更好的过渡。
如果不是这两种情况，我的帖子你还可以继续看。仅供参考。
1，不要过多地考虑经济因素。走过的路回头再看一看，虽然没有钱是不能的，但有钱真的不是万能的，幸福的感觉不全部是因为金钱效应，尤其是对于女人。女人更关心自己的感受。
2，如果真的剪不断理还乱，你还不能够做出决定，记不清是张爱玲还是三毛说过，有什莫事情怎莫想也想不明白那就别想了。就像是LIONMAN说的，给自己放个假，也给对方一点喘息的空间。距离产生美。人在异乡或者离开家一段时间，当母亲对孩子的惦记牵着你的心，你的腿就会引着你找到回家的方向了。记得一对十几年的夫妻，因为移民加拿大不得不暂时分居，老夫老妻了，自然没那末多缠绵，但是老公打给老婆的国际长途电话只是短短一句“我怎莫也找不到我的衬衫了，你能告诉我它在哪里吗？“话没说完，两个人都泣不成声了。
3，告诉他你的需要，你的想法，你的感受。只说一次，认真的说，看着他的眼睛。
4，做最好的自己。没有人会愿意错过越来越完美的你，除非他---不懂得生活！在注视着他的同时，也留一只眼睛看自己。多久没做美容了？最后一次专门给自己买衣服是多久之前的事情了？除了讨论每个月的账单外，你们有多久没一起找个温馨的餐厅享受一下二人晚餐了？电影院很陌生了吗？CHICKEN LITTLE看了吗？BROKEBACK MOUNTAIN你问过他的看法吗？上一次去度假时什莫时候？拍个合影微笑一下哈；早晨起来抚摸一下他脸上的皱纹，心里有没有想到他又要开始一天辛苦的工作了；你的朋友有困难吗？他们需要你的帮助吗？找个知心女友讨论一下你的苦恼，也许她什莫都不用说，你自己说完了整个状况，心里已经有答案了。
4，人生苦短。分分合合，只管微笑对待。含泪的微笑，感动着别人，也感动着自己。
DO YOUR BEST, THE GOD WILL DO THE REST.
GOOD LUCK!

作者: szlh 时间: 2006-3-14 12:58
听别人的没用，还是看你自己对婚姻的要求了。

就是搭伴过日子，怎么都行。
要求感情，得是双方的意愿加双方的努力，单独一方是实现不了的。

在加拿大，怎么都是能生活的，别把独立看得那么难。

作者: 佛跳强 时间: 2006-3-14 22:21
大家拿有饿死人的吗?
少了谁地球不照转?

Post by lunala_
有些道理，如果离婚了以后不能够独立生存或者生活会变得很困难，或者孩子的教育生活也成了问题，那这个婚千万别离，学着做大老婆，争一只眼闭一只眼的过日子，呵呵哈黑的就糊弄过去算了。

但如果离婚了，能自己生存，而且也能保证小孩子的生存和教育，离了吧。大家开心。如果你丈夫和你之间真的因为时间长了有感情存在，那最后你们还是会复合的。

没有什么经验，闭着眼睛瞎想的，欢迎使劲扔砖头，让我活到现实里来。（最近骂我容易上当受骗的人太多了，因此有点怀疑自己的判断能力。）

作者: yxiong99 时间: 2006-3-14 23:41
标题: too many answers = no answer
Does Smiling know what to do now? I am surprised to see such a great number of responses just within three days. It is not difficult to see if the writer is a man or a woman, but it seems to be hard to find out if the writer is divorced or not. I think we need to listen to the voice of a divorced woman. I wished I could ask HER to say something here that will definitely help. Sigh…

作者: 唐朝美女 时间: 2006-3-16 00:28
女人不能不独立，也不能太独立了。太过强大自信的女人，叫人害怕，敬而远之。

作者: 青梅 时间: 2006-3-16 04:11
池莉在她的BLOG里提及婚姻时是这样说的：

“今年初夏，我参加高中毕业生的同学聚会，见到了三十年没有见面的老同学。一番热闹与感慨，自然不必多说了。真正震动我的，却是大家的婚姻状态。离婚者占三分之一，准备离婚者占三分之一，剩下部分，在大家的逼问之下，面露哀色，说：孩子都这么大了，人到中年了，还有什么可以说的？有人借酒盖脸，望天呼吁，请婚姻幸福者站起来一下，让大家看到光明与希望。人人四顾，竟无一人站起。于是，举坐皆讪然，满脸尽是过来人的无奈。”

有人说婚姻可分为可意，可忍，不可忍三态，两头的都少，多半只是可忍。

我们到底应不应该结婚？幸福到底是什么？

社会的进步使物质与精神生活都日益丰富，与此同时我们对幸福的期望值也随之水涨船高，对生活的满意度自然正比下降，标准越高能达标的就越少，感觉不幸福的就越多。物质上不可或缺，生理上要激情缠绵，精神上得情投意合，生活上种种琐事需妥帖安置，这样可意的婚姻岂是人人可得？

爱情在某种程度上接近宗教，心诚则灵，信则有，不信则无，可以先自欺欺人，重复千遍后谎言也成了真理。那么婚姻呢？为我们所怀念的不离不弃，忠贞不二的古典婚姻，是否类似宗教教规？而现代社会已经而且一直在颠覆解构神圣，走进俗世，处处以人为本，体现自由，宽容，真实。可坚持的东西越来越少，约束越来越少，失去信仰到底是好是坏？依稀可见那无可填补的空虚。

作者: szlh 时间: 2006-3-16 16:57
楼主失踪，基本就剩几个主力了，网管失职

作者: yunzhu 时间: 2006-3-18 12:58
无论你讲得多么详细，别人都无法真正体会你的处境。这种事情只有你自己慢慢悟吧。这种事情不应该自己拿主义的吗？

作者: Red Bean 时间: 2006-3-25 02:44
男人不会因为女人有钱就爱上她(最多是爱上了钱), 而没钱的女人却常常会因此惨遭唾弃!

[QUOTE=唐朝美女]女人不能不独立，也不能太独立了。太过强大自信的女人，叫人害怕，敬而远之。[/QUOTE]

作者: 半壶酒 时间: 2006-3-25 23:51
说的极好!

无奈这生活是白开水的多, 春药的少.

Post by 青梅

有人说婚姻可分为可意，可忍，不可忍三态，两头的都少，多半只是可忍。

我们到底应不应该结婚？幸福到底是什么？

社会的进步使物质与精神生活都日益丰富，与此同时我们对幸福的期望值也随之水涨船高，对生活的满意度自然正比下降，标准越高能达标的就越少，感觉不幸福的就越多。物质上不可或缺，生理上要激情缠绵，精神上得情投意合，生活上种种琐事需妥帖安置，这样可意的婚姻岂是人人可得？

爱情在某种程度上接近宗教，心诚则灵，信则有，不信则无，可以先自欺欺人，重复千遍后谎言也成了真理。那么婚姻呢？为我们所怀念的不离不弃，忠贞不二的古典婚姻，是否类似宗教教规？而现代社会已经而且一直在颠覆解构神圣，走进俗世，处处以人为本，体现自由，宽容，真实。可坚持的东西越来越少，约束越来越少，失去信仰到底是好是坏？依稀可见那无可填补的空虚。

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