蒙城华人网

标题: 笑话三则 [打印本页]

作者: Vikinglu 时间: 2006-6-27 20:41
标题: 笑话不止三则，一帖笑过一帖。
《名句溯源》

人类的远古时期。一天，黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿马上满怀歉意地上前，温柔细心地帮她擦洗干净。后来，他们相爱了。一次，孩儿们问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：“猿粪！都是猿粪哪！”

从此，这句话流传了千万年，直到今天，成了人们耳能详熟的名句。只不过，后人把那两个关键字换得雅气了。

《最牛的车牌》

一老农赶牛车进城送货，正走在城乡公路上，来了一辆特警巡逻车，警察下车和气地将老农拦下，理由是没车牌。无奈又恼怒的老农只好将牛车停歇在路边。他四处搜索，找来一块破木版和一块碳黑，写成一块牌插在车上，警察一看，晕倒，只见牌上写着：“牛B-74110”。

《我看了着急》

甲：你这人真怪，你说你是球迷，这么精彩的世界杯大赛你竟然不爱看。

乙：我不是不爱看，是一看就会着急。

甲：你喜欢那个队？你帮谁急呀？

乙：我帮谁都急。

甲：忽悠我啊？没见过你这种球迷，哪有帮谁都急的，一点没立场。

乙：真的，我没骗你。我一看见一帮百万富翁在场上为了抢一个破皮球，那么没命地跑，我就着急！

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作者: szlh 时间: 2006-6-27 22:42
要说LUMM是网管，大家都会哈哈，哈哈。。。。。。

Post by lunala_
哈哈，哈哈。。。。。。。。

作者: 风雨 时间: 2006-6-29 11:56
看看笑话, 放松一下.

作者: 鬼鬼见愁愁 时间: 2006-6-29 22:56
刮目相看－－NOYAU一肚子笑料！

鬼爷还奇怪这段时间不怎么想笑，原来是冷落了NOYAU妹……

作者: Vikinglu 时间: 2006-11-18 23:10
标题: 本.拉登感叹说：中国是全球唯一不能惹的国家
转帖：

本.拉登感叹说：中国是全球唯一不能惹的国家

原因是这样的：

基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国，结果：

一人去炸立交桥，桥上桥下弯弯曲曲太复杂，转晕于桥上；被人认定欲跳桥自杀，呼来110将其送去医院精神科检查。

一人去炸公交车，人实在太多，硬没挤上车，炸药包也挤碎，失效了。

一人去炸超市，窃贼太多，致使遥控器被盗，无法引爆。

一人去炸银行大楼，刚走到大楼附近，被突然出现的摩托党击晕，抢走了装有炸药的行囊。

一人去炸政府机关，刚一接近大门，就被保安逮住狂揍："叫你讨薪，叫你上访"；

剩余一人成功炸毁矿井，死伤数百人。潜回基地后表功后，等了半年都没见中国新闻报道此事，遂被基地组织以"谎报军功罪"处决！

因此，本.拉登感叹说：中国是全球唯一不能惹的国家。

作者: lewyn 时间: 2006-11-19 13:22
标题: 多来些吧,生活需要欢笑.不错,顶!
顶!顶!顶!

作者: Vikinglu 时间: 2006-12-23 21:15
标题: 校园笑话笑
校园笑话笑得你晕

１、鲜花怒放
老师问周媛：“请解释一下文章里“蜜蜂给花园增加了生气”这句话是什么意思？” 周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’一词呢？”

２、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫

３、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

４、校长更黑
新生入学军训完毕后，接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们，辛苦了！”
“校长辛苦！”
“同学们，晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。
沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

５、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”

６、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

７、政治犯
一天，教语文的张老师怒气冲冲地走进教室，厉声问道：“你们背地里叫我语文张，我忍了；新来的政治老师姓范，你们为什么不叫她政治犯（范）呢？”

８、宿舍别解
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

９、挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，以求时间快快过去，但教授却不声张，依旧按钟上下课，同学们都偷着乐。没过多久，期末考试到了，大伙都在紧张地做题，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。同学们傻了。

１０、改变世界
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。

１１、求知欲
老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”
小伊万从后排站起来，回答道：”老师，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。“

１２、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

１３、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”
答：“４月８日”
教授说：“哪一年。”
答：“每一年。”

１４、保险措施
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的作业念了起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用大量的水冲洗，再用布擦干，再先用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师的批示为：“请问，还要不要桑拿，按摩？”

１５、做笔记
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

１６、三品
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

１７、妙解
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，可气又无奈指着他说：“这便是一如既往。”

１８、家庭作业
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

１９、数到一百再说
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“做人要成熟，说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

20、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师抓到。老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：“祖国未统一，心情很郁闷。”

作者: Vikinglu 时间: 2007-4-22 00:37
标题: 2006年度网络怪语选集
（转帖）

2006年度网络怪语选集

01、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

02、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

03、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

04、走别人的路，让别人无路可走！

05、避孕的效果：不成功，便成“人”。

06、我不是随便的人，但随便起来就不是人！

07、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！

08、“什么叫乐观派的人？”
　　“这个……，就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

09、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

11、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

12、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

14、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

15、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

16、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

17、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

18、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

19、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

20、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，操他老祖宗！走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎。少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。

21、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

22、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

23、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

24、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

25、三过女厕所而不入，因为我是男的！

26、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

27、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

28、男人靠的住，母猪能上树。

29、男人长的帅有个屁用呀，到银行能用他的脸刷卡吗？

30、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

31、现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”

32、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！

33、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

34、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

35、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

36、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

39、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

40、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

41、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

42、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便前忘记拉下拉链，你就是老年人了。

43、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

44、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

45、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；回转头吓退百万雄师。

46、戳瞎眼睛，拔光头发，泼一脸的硫酸，敲掉牙齿，割掉舌头，做成人棍，包括MM一起切除。

47、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

48、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

49、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

50、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

51、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

52、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

53、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

54、手来手断、脚来脚断、脑袋来了稀巴烂。

55、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

56、上网不聊天，气死活神仙。

57、此人已死、有事烧纸。

58、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。

59、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

60、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

61、人老皮肉松、干啥啥不中。

62、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五……”。

63、恐惧让你沦为囚犯。希望让你重获自由。

64、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

65、低头要有勇气，抬头要有底气。

66、不怕被人利用，就怕你没用。

67、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

68、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

69、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

70、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

71、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

72、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

73、小树不修不成材、小孩不打不成器。

72、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。

76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。

78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、

80、远看青山绿水，近看呲牙裂嘴。

81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。

87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

90、我身为和尚，我的任务是把爱分给众生。

91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

93、不蒸馒头争口气行吗？

94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒得动。

95、忍一下风平浪静、退一步海阔天空。

96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

97、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

101、别老抱怨有人拍砖，谁要你自己长得跟肉包子似的，狗不咬你咬谁去啊？

102、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

作者: Vikinglu 时间: 2007-5-12 08:12
标题: 中国全民炒股：钞票筑成新长城?
(转帖)

中国全民炒股：钞票筑成新长城?

群众运动，可以说是中国的一大特色。中国人总喜欢扎堆儿行动：一旦条件成熟，只要部分人（或团体）带头，很容易便可掀起一场“全民运动”。

譬如，在上世纪六七十年代，中国便发生了席卷全国的“全民皆兵”运动和文化大革命。改革开放后，更出现了一次次的自发群众运动，如80年代的“全民下海”热潮。如今，我们正见证着一场声势更为浩大的群众运动──“全民炒股”。

随着沪深股市的日益火爆，越来越多的百姓加入了投机者的阵营。仅在4月26日一天，沪深两市投资者新增开户总数就有325,211户，令中国股民总数于当日达到了9,254.95万（这还没有将那些利用投资基金炒股的人算进去）。也就说，每14位大陆居民（包括儿童与老人在内）中，就有一个股民。考虑到农民占了中国13亿总人口的80%，这么说也许没错：城市中的所有成年人都已是股民了。

更叹为观止的是，中国国歌《义勇军进行曲》也因此有了新的“歌词”而在网络上广为流传。它的歌词已被改编为《股民搏傻进行曲》：

“起来！不愿受贫困的人们！把我们的钞票筑成我们新的长城！中华民族到了发大财的时候，每个同胞亢奋地发出激越的吼声：钱来！钱来！钱来！我们万众一心，冒着崩盘的阴云，钱进！，冒着崩盘的阴云，钱进！钱进！钱进！进！”

（附国歌原词：“起来！不愿做奴隶的人们！把我们的血肉筑成我们新的长城！中华民族到了最危险的时候，每个同胞被迫发出最后的吼声。“起来！起来！起来！我们万众一心，冒着敌人的炮火，前进！冒着敌人的炮火，前进！前进！前进！前进！进！”）

作者: Vikinglu 时间: 2007-5-12 08:20
标题: 转楼重贴01
俺妈说了

（序：妹妹初长成，娇艳夺目，风情万千，引来了不少追求者。）

熊猫GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫GG不解地问：为什么？　　
MM羞怯地说：俺妈说了，整天戴墨镜，跟黑社会打手似的，一定是不良少年。

梅花鹿GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，梅花鹿GG不解地问：为什么？　　
MM羞怯地说：俺妈说了，大小伙穿得这么花里胡哨的，十有八九是同性恋。

斑马GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，斑马GG不解地问：为什么？　　
MM羞怯地说：俺妈说了，本来长的挺英俊的，偏要去弄纹身，一定是有心理变态。
　　　
小鸭GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，小鸭GG不解地问：为什么？　　
MM羞怯地说：俺妈说了，做“鸭”的都不是好男人。

蜘蛛GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛GG不解地问：为什么？　　
MM羞怯地说：俺妈说了，成天上网的都是些没出息的混混。

茶壶GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶GG不解地问：为什么？　
MM羞怯地说：俺妈说了，成天“灌水”的人都有毛病。[注]

长颈鹿GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，长颈鹿GG不解地问：为什么？　
MM羞怯地说：俺妈说了，人长得蛮高大帅气的，可就是爱伸长脖子到处窥视，品德不好。

乌龟GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，乌龟GG不解地问：为什么？
MM羞怯地说：俺妈说了，人穷点也就算了，干嘛要买那么大个马甲套在身上装绅士，也不量量合不合身，这么好虚荣，这种男人靠不住。———别到处看，我在说你哪！！！

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[注]：网上发帖称之为“灌水”。

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作者: Vikinglu 时间: 2007-5-12 08:42
标题: 转楼重贴02

区别

生物课上老师提问：听完课了，现在请大家谈谈青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

一学生答道：青蛙是保守派，眼光短浅，胸无大志，不思进取。主要依据：井底之蛙，坐井观天。癞蛤蟆是革新派，敢想敢干，志存高远。主要依据：“癞蛤蟆想吃天鹅肉。”

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作者: Vikinglu 时间: 2007-5-12 08:46
标题: 转楼重贴03
内衣广告.

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作者: Vikinglu 时间: 2007-5-12 08:50
标题: 转楼重贴04
内衣广告.

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作者: Vikinglu 时间: 2007-5-12 08:53
标题: 转楼重贴05
内衣广告.

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作者: Vikinglu 时间: 2007-5-12 08:57
标题: 可怜的孩子.
可怜的孩子.

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作者: Vikinglu 时间: 2007-5-12 09:00
标题: 一夜致富.
一夜致富.

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作者: Vikinglu 时间: 2007-5-12 09:17
标题: 一个很旧但蛮有意思的帖子
(一个很旧但蛮有意思的帖子)

俺们农民就是蠢，干啥都不赶趟啊！

俺们刚吃上肉你们又改吃青菜了。
俺们刚吃上糖你们又兴尿糖了。
俺们刚学会拿白纸搽屁股你们又改用它搽嘴了。
俺们刚习惯把茅房改称厕所你们又把厕所改叫卫生间了。
俺们刚住上砖瓦房你们又兴支个布帐篷露营了。

俺们刚用上照明电你们又兴烛光晚会了。
俺们刚能吹上电风扇你们又全用上空调了。
俺们刚看上电视你们又兴玩电脑了。
俺们刚学会打电话你们又兴宽带高速上网了。
俺们刚穿点花哨的衣裳你们又“白领”吃香了。

俺们刚结束穿补钉衣服的时代你们又兴在衣、裤上剪口开洞显性感了。
俺们刚有能力坐公汽你们又兴“打的”了。
俺们刚喝上自来水你们又改喝矿泉水了。
俺们刚懂咋把青菜上的害虫灭干净你们又爱吃虫子啃过的青菜了。
俺们刚养了很多王八你们又喜欢吃大闸蟹了。

俺们刚会在公园里约会玩浪漫你们又兴网恋了。
俺们刚闹懂啥叫俩人世界你们又兴独身了。
俺们刚学会搞对象谈爱情你们又兴同性恋了。
俺们刚娶上媳妇你们又兴包二奶了。
俺们刚懂欣赏文艺节目你们又爱看黄片了。

俺们刚能歇会儿少流汗你们又兴去桑拿、健身找地方折腾一汗了。
俺们刚吃饱穿暖你们又兴减肥挂肚兜露脐了。

俺们刚发点财能进城买房你们又兴下乡来建度假村了。
俺们羡慕城里的繁华你们又兴去郊区建别墅了。

俺们拼命似的去高考你们又兴自学成才了。
俺们刚能往银行里存点钱你们又兴花钱买保险了。
俺们的娃子过节匆忙赶回家你们又兴出门旅遊了。
俺们的娃娃刚有书念你们又兴送孩子出国留学了。

俺们刚实行计划生育你们又流行不生了。
俺们都结扎了你们又搞人工试管了。

俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换成美圆了。
俺们刚挣点钞票你们又捣腾开股票了。
俺们刚懂办乡镇企业你们又兴玩企业上市了。
俺们背起包袱进城做农民工你们又玩下岗自谋出路了。

俺们刚学懂笑脸待人你们又开始扮“酷”了。
俺们刚学会搓麻将你们又兴赌球了。
俺们刚能吃饱白面你们又兴吸白粉了。
俺们刚能抽上带把的烟你们又兴吃摇头丸了。

俺们刚懂点追求性生活你们又兴DIY了。
俺们刚学懂咋作爱你们又开始用道具了。
俺们刚学会点作爱的技巧你们又开始搞肛门了。

俺们村里的好娃子进城当官全让你们给揪出来说是都变成贪污犯了。
俺们村里的俊闺女进城都让你们给按排“三陪”工作改叫“小姐”了。

俺们费了牛劲办“农转非”进城你们又办出国移民去“洋插队”了。
俺们的兄弟投血本搞“偷渡”出国闷死在罐罐车里你们又当“海龟”回来了。

作者: Vikinglu 时间: 2007-5-12 09:37
标题: 一个很旧但蛮有意思的帖子.
小犬蠢一狼（小泉纯一郎）答记者问

记者：请问，以前的你们国家的军队中有妓女是吗？

小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。

记者：那现在你们的军队中还有慰安妇吗？

小泉：
没有，我国的花姑娘早让美国大兵给霸占了，都圈在冲绳岛基地里不给放出来，玩SM呢。我们的士兵除了戴绿帽，只剩下隔着基地的铁丝网观战了。

记者：那样能真正解决士兵自己的问题吗？

小泉：
当然不能啦！越看越难受。不过，我们大和民族是聪明绝顶的，传统的忍者忍术为我们指明了方向。我们很快发明了新办法，士兵们现在都在用“自慰”解决问题，不用憋着，不用求人，而且效果很好，所以从那以后，我们的军队也就正式更名，改叫“自慰（卫）队”了。

记者：那你们怎么会叫日本人呢？

小泉：
因为我们在全国推广了这个“自慰”的新方法，所谓“自慰”，直接了当的说就是自己日自己，所以叫日本人。顺此提醒大家，要记住我们大和民族是人类无性繁殖的始祖。

记者：你们为什么不愿反省侵略别国的罪行，还要篡改历史呢？

小泉：
哪个婊子会承认自己放荡啊？当然谁都想给自己脸上贴金，为自己立个贞洁牌坊啦。我们虽然在二战中杀了很多人，但我们让美国鬼子的两枚原子弹炸得屁滚尿流啊，我们也是战争受害者啊，再瞧我们现在，让美国鬼子整得全国性疲软，只能“自慰”度日，若再要我们认罪，岂不是逼我们“自杀”吗？当然不行。脸皮不厚，心肠不黑，怎么可能重温我大日本军国称霸世界的旧梦呢？有句老话说，死猪不怕开水烫。因此，我们不认罪。
谢谢各位来宾！下次记者会再见。

作者: Vikinglu 时间: 2007-5-18 21:42
标题: 当兵的真冤
《当兵的真冤》

甲：当兵的真冤。

乙：为什么？

甲：嗨！你没看见吗？管你真有事还是假有事，只要你一进军营，立刻给你扣上一顶“绿帽”子。

乙：真是的哦……说都说不清。

甲：你知道当什么兵最冤吗？

乙：？？？？？？？？？？

甲：炮兵部队的炊事兵。

乙：哪又为啥呀？

甲：你瞧他那付尊容吧————背黑锅戴绿帽，看别人放炮。

乙：！！！！！！！！！！

:eek!: :mad: :p

作者: ssmm 时间: 2007-11-21 17:57

作者: Vikinglu 时间: 2008-1-6 11:47
标题: 嗨，我也是没法子呀！
嗨，我也是没法子呀！油价太贵了。

137234a.jpg (0 Bytes, 下载次数: 796)

作者: Vikinglu 时间: 2008-10-22 13:56
标题: 资本主义好！
（转帖）

资本主义好！

（注：根据歌词“社会主义好”，由网友集体重新填词。）

资本主义好啊～资本主义好！
自由世界钞票容易捞！
有债券，有股票，黄金股指期指都能炒。
资金涌向华尔街，
掀起了石油房价新高潮啊，新高潮！

资本主义好啊～资本主义好！
次贷赖皮水平就是高！
贷了款，还不了，拍拍屁股宣告破产了。
亿万民众大按揭，
掀起了企业倒闭新高潮啊，新高潮！

资本主义好啊～资本主义好！
经济衰退终于实现了！
两房美，垮杆了，雷曼美林也都上吊了。
资产阶级骂大街，
眼看着道琼指数没高潮啊，没高潮！

资本主义好啊～资本主义好！
总想和社会主义比赛跑，
没想到，胎爆了，整个社会快要崩溃了！
乞求中国救华尔街，
掀起了社会主义搭救资本主义新高潮啊，新高潮！

作者: 2dian 时间: 2008-10-22 19:38
笑比哭好...

作者: Vikinglu 时间: 2009-5-3 00:50
标题: 冒充农村妹妹在上网聊天记
（转贴）

　　　　　　　　　冒充农村妹妹在上网聊天记

　　那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。

　　我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

　　一个叫多情公子的最先说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊？

　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道莱温斯基是谁吗？

　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的莱温斯基俺还真没听过。

　　很多人喊晕。

　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎么都晕了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，莱温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说美国，他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什么东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕倒一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，我问你啊。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什么大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：我有啊我有啊，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　我：没有号码，我忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎么用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两块八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕倒一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎么让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：拐卖是啥呀？俺妈说了，见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎么会污染呢？

　　心如月：这孩子傻得可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什么东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的，还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，你就是不会笑了。俺也着急。对了，他叫罗京。中央电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕倒了一大片。

　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕倒。看来网也不是什么好东西。俺不说了。俺走了。你们也别在网里晕了吧，那样对身体不好。
:eek!:

作者: 一朝风月 时间: 2009-5-3 01:46
标题: 太懒
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了...
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
　
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著，有一棵小石頭跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來，倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了 ....
　
師：為什麼？？
生：唉.....他以為我觸電...........

作者: Vikinglu 时间: 2011-7-9 00:57
标题: 测谎机器人
爸爸新买了台测谎机器人。儿子回家了，爸爸问：“这次考试多少名？”儿子答：“第一。”机器人立马给了儿子一耳光。儿子只好承认是倒数第一，爸爸又给了儿子一脚：“你爸我当年从来都是拿第一的！”机器人反手一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：“别这么狠心踹孩子，怎么说也是你亲生骨肉啊。”机器人转身又是一耳光给了妈妈。

作者: HaHa 时间: 2011-7-9 01:17
谁更狠?

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”
中方官员：“二百五十万！”
海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”
中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”
海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

作者: Vikinglu 时间: 2014-6-2 05:22
标题: 笑话连篇
1.高中时候，一天自习

　　前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~

　　当时我的脸刷的下红了……

　　过了两秒，想起刚才我好像刚骂过他：你脑子里都是屎！！

　　反应过来，他是在绕着弯骂回我。揍他……

2.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
　　C：你第一眼看到我是什么时候
　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
A：……

3.我妻子太胖，想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤，我妻子却无任何改善。

4.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了我的臀部，一个低沉的声音响起：有人！我一受惊，屎尿全撒在了那人的手上。

6.小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 “同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……” 老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”

7.一众女去面试: "我台大！" "我交大！" "我清大！" "我成大！" "我北大！" 突然，一女生响亮声起："我波大！" 董事长一拍桌说：用你了。事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，色色地说：把你的波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书：宁波大学..

8话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，“磅”的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

9生物老师检查家庭作业。
“小明同学，试写出十条鸡和鸭的区别。这题你为什么没做？”
“我不会做。”
“那为什么不问问家长？”
“问了，我爸说这是大人的事，小孩子不许乱问。”

10. 若名著都写多了一个字，就悲剧了--：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花女优，死神不来了，斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战……

11、你又不是塑料袋，不要总是装啊装啊装啊装的。。。

12、大一的学妹以为所有的学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……

13、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授接着说：“另外，还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

14、两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有

15、【没文化真可怕】---英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！

16、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

17、今天在二七路论坛看到个帖子：“自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”的，至少能省去一半的工作量；自称 “我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。”努力回忆着认识的女生对自己的称呼ing。。。

18、2011年度十大网络流行语;【最具说服力奖】反正我是信了;【最流行大奖】Hold不住了;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云; 【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦！

19、高三开学有半个月了，这一年学校管的比较严，以前对谈恋爱的都是睁一只眼闭一只眼，现在不同了，抓住直接回家反省，于是悲剧产生了；我女朋友被逮住了，但是更悲剧的是男主角不是我......

20、小徐上课老是睡觉，数学老师想整整他，把他弄醒，叫他上讲台解题，没想到他居然解得很漂亮。他回座位之后居然说了一句震惊全班的话：我再睡一会，你待会还有不懂的再叫我。

21、他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问；女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？！女人阴笑说：她哥！！！

22、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

23、一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”

24、放假三天，第一天教师节，第二天9.11十周年纪念日，第三天中秋节，感谢老师，感谢拉登，感谢嫦娥！

25、小姐向警察解释自己没有卖淫：“我只是把两元的安全套卖到了二百元，最多算抬高物价。” 警察：后来呢？小姐说：“教他如何使用，属于售后服务."

26、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

27、二七路论坛上老说坑爹、坑爹的！到底啥是坑爹？爹送女儿上大学，爹替女儿大包套小包，小包套老包的，爹在烈日下快累成狗了。女儿却空着手，只管给自己打伞---这就叫坑爹

28、70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢?”

　

29、一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！靠！”

30、唐诗基本可以总结为：田园有宅男, 边塞多愤青, 咏古伤不起, 送别满基情。而宋词基本可以总结为：小资喝花酒, 老兵坐床头, 知青咏古自助游。皇上宫中愁, 剩女宅家里, 萝莉嫁王侯, 名媛丈夫死得早, MM在青楼。

31、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！

32、某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，不能再上了，再上就真的成奥迪了！”

33、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

34、今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将此女脚踩了一下，此女说：有病啊，再踩，让你断子绝孙。男的也横，说：再叫，让你子孙满堂。

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