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标题: 风趣和幽默 [打印本页]

作者: bangmeng    时间: 2003-5-30 22:29
标题: 风趣和幽默
我发现这里的气氛实在太压抑,其实谁都有本难念的经,就看你怎样看问题。所以我想在这里开辟一个能给大家一点快乐的帖子,请大家把笑话贴上去。我先开始,题目叫‘生日快乐’。

不知什么时候我把女秘书炒了鱿鱼。事情是这样的。那天是我的生日,早上起来满以为妻子会对我说生日快乐,可她连理也没理我。儿子起来了,他肯定记得爸爸的生日,可他连一句话都没说就走了。我满腹不快地上班去了,秘书看见我马上说:“老板,祝您生日快乐”。还是我的秘书好。到了中午吃饭的时刻,她又说“今天是特殊的日子,我请您去吃午饭”。把我带到一个好餐馆,要了一桌可口的饭菜。吃过饭,她又说:“老板,今天下午我们不工作了,我带你去一个特殊的地方”。她开车把我带到她家,让我坐在客厅里的沙发上,然后说:“我去宽一下衣就来”。没过多久,妻子端着一个大蛋糕走了出来,还有儿子,他们还唱着“祝你生日快乐,。。。”,

可是我一丝不挂地坐在那里。
作者: tigerR    时间: 2003-5-31 23:28
“你”不是个合格的老板  wink  。
作者: good_luck    时间: 2003-6-1 08:30
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个
月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:找份工作.
大夫:然后呢?
病人:挣钱.
大夫:然后呢?
病人:攒钱.
大夫:然后呢?
病人:娶个媳妇.
大夫:然后呢?
病人:洞房.
大夫:然后呢?
病人:把她的衣服脱了.
大夫:然后呢?
病人:把她的裤子脱了.
大夫:然后呢?
病人:把她的内裤脱了.
大夫:然后呢?
病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
作者: coach    时间: 2003-6-1 08:48
在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源
中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采
访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大
为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。

“有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。

“羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。

“羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角
落里面找到了”,老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。

“找到后怎么了?”女记者好奇的问。

“找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到
很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”

女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高
兴的事情?

“有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。

“找到了吗?”女记者追问。

“我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。
冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提
多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活
中究竟有没有什么值得悲伤的事情?

老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑
浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,
。。。。

一年冬天,我丢了。。。。。。。。
作者: tigerR    时间: 2003-6-1 11:28
三国成人版——胸肌:
一日刘备视察军营,向士兵们道:“众将士好!”士兵们答:“首长好!”刘备拍了拍身边一个士兵的胸脯,赞道:“瞧这胸肌,练得多好!”士兵急答曰:“报告首长,我是女兵!”
作者: bangmeng    时间: 2003-6-12 22:13
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象,对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定,请全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装,即西装或唐装。特别注意:

西装后开气必须剪开,否则有暗袋之嫌;

袖口商标必须剪除,否则有民工之嫌;

领带夹必须使用不会褪色的,否则有乡镇企业家之嫌;

棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出,否则有体虚肾亏之嫌;

唐装不得使用黑色纱绸材料,否则有汉奸、土匪之嫌;

颜色不得使用红底黑福字,这与我公司行政级别不符。

男士被发现前门未关好的,每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装,裙子、裤子皆可,但请注意:

服装尺寸不得过紧,否则关键部位曲线过于明显,将极大影响男员工工作效率,如实在天生身材魔鬼、无法遮掩,将调证券事务部负责向监管机构汇报工作;

衬衫纽扣只能解开一到两个,要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签,如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的,必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾;

裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者酌情增加),违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务;

暂不规定上限,但走路因穿着裙子而时常摔倒的,自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。

另:女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的,每次也罚款五元。

四、周五可以随便穿着,休闲为主,但以下服装禁止:

军装、警服—不管你那里搞来的,反正不许吓着其他员工;

哈韩哈日的肥裤之类—日语、韩语达到国家专业八级者例外;

中山装—将立即办理退休手续;

麻袋片—人力资源部将发放特种生活补贴每月一元;

透视装—为避免公司其他员工用眼过于费劲,请上班时寄放总台。

五、对发型原则上不做规定,但请注意以下几项:
秃顶者不许涂发蜡;

长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等;

使用摩丝的不许过量,如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故,必须照价赔偿。

六、化妆问题:

不得染发!(白发染黑者除外)

不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品,安全生产第一!

不得使用假睫毛!否则领导无法从你眼神中判断你的思想。

不得使用劣质粉底!否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。

不得使用劣质唇膏!要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。

如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的,任何时候均不得化妆!长得难看不是你的错,但是恶心人就不应该了。

七、仪容:

领导在时应保持微笑!以表示工作愉快、干劲十足。

同事在时应保持微笑!以表示合作顺利、互相支持。

上级来时应保持微笑!以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。

客户来时应保持微笑!一直到货款进帐为止。

财税审计人员来时应保持微笑!绝对不能显出心虚。

新闻媒体来时应保持微笑!显示公司空前的团结和经营的良好。

用餐时应神情急促!表示将马上重新投入工作。
下班时应眉头紧锁!表示回家后仍将考虑工作。

另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言(包括上海话)并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显,以显示员工优雅文明的素质。
作者: 行政助理    时间: 2003-6-18 18:27
如果我变成男人,我就爽了!


第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里,拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路,活像童养媳~~


接着就去超市,把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了。
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天日啊~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云,
还有,付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~,
怎么爽怎么吃,怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上,呼呼
看见ppmm就打嗝
不要太爽哦~~

偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子,脏了晒晒,紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤,几条裤子轮着穿,
红的脏了换绿的,绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了,反个里外接着穿~~~~~~
穿完了,再反里外继续穿~~~~~


上课偶就做蹲在最后一排,
死劲抠脚丫,死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了,偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好,胃口就好,踢嘛嘛棒,吃嘛嘛香~~~~~


去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~


偶不去浴室洗了,多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下,打开冷水就冲
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的非典~~就好了


偶要是变成男人肯定是个帅哥,
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点,ppmm都可以交往,偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉,
等到有一天,在校园的某个拐弯处,
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩,
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布,为了帮偶mm卖掉东西,
偶就穿上十件外套十件T恤~~~~~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~
作者: wangji    时间: 2003-6-19 06:48
蒙城文人多

两位久居蒙城的老朋友闲聊乱侃,一位道:“仁兄,我们蒙城的文人多也,你只要去蒙城华人网站浏览一番,便可发现无数的好文章”。另一位答到:“君不见,自古以来大文豪都是不得志,并且孤独寂寞,惟有把情怀表示在文字里,所以才有那千古绝句。都像你我这样家里家外、忙忙碌碌,只能说个笑话,岂能写出好文章”。
作者: bangmeng    时间: 2003-6-20 21:01
逆向行驶

有一天,一位先生开车去接儿子。老婆在家收听路况报道,有情况就打手机通知老公。忽然,老婆听到有情况发生了:“高速公路上有一辆汽车在逆向行驶,请驾驶员注意!”老婆很紧张,马上打老公的手机说:“喂,听说高速公路上有一辆汽车逆向行驶咧!你可千万注意啊!”老公很愤慨地说:“什么一辆!所有的车都在逆向行驶呢,也不知他们都怎么了!”
作者: bangmeng    时间: 2003-6-30 22:33
报警

公司的经理打电话给警察局,说:“请派人到我们这里来调查,公司的出纳员逃走了”。不过一会儿,一个侦探来到公司,他说:“检查过你们的保险箱吗?”。经理回答到:“已经仔细检查过了,出纳员他不在里面”。
作者: bangmeng    时间: 2003-7-7 07:56
警察

几个朋友在一起赌钱,其中那个亨利总是输,大家劝他不要玩了,就对他说:“你去看看外面有没有警察”。过了半个小时,亨利气喘吁吁地跑回来,说:“外面没有警察,不过我到警察局去请了一位来”。
作者: casanova    时间: 2003-7-20 14:37
萨达姆与小布什的密谈!

  布什:我想揍你

  萨达姆:我服你还不行吗?

  布什:不行!我就是想揍你!

  萨达姆:为什么呀?

  布什:就是……就是看你不顺眼

  萨达姆:其实咱俩原来也不错的,前些年我和我兄弟打架的时候你们还帮我来着。

  布什:但后来你说要收拾我老爸


  萨达姆:我那只是痛快痛快嘴

  布什:不行!说了就要挨打!

  萨达姆:你敢!你用什么借口打我?

  布什:你家里有两土炮!容易走火打伤邻居!

  萨达姆:那你家还有那么多手雷呢!那要是走了火,全世界都是大坑!

  布什:我是正义的,你是邪恶的,说俗了,我是警察,你是小偷。

  萨达姆:靠!什么都是你说的,你是小太阳啊?再说,上有联合国,下有世界舆论的,我挨打了全世界都谴责你!你别忘了,俺家表兄弟还不少呢!


  布什:我怕那事?我一跺脚,安南那老小子都得给我跪下!你瞧瞧你那几个土老农表兄弟,有几个会打架的?你看我手下的兄弟们,哪个上来不把你打个鼻青脸肿?

  萨达姆:我靠,看来我是非挨打不可了?

  布什:那也不一定,你要是趁我没动手之前先把自己给阉了,然后给我跪下磕三个响头,我就饶了你。

  萨达姆:靠,我鄙视你!小布你欺人太甚!我和你老爸一个岁数,你说打就打?

  布什:就打你了!你能咋地吧?

  萨达姆:……好,好,好,我找你爹告你去!好歹海湾战争的时候我俩还有一面之交,那时候你还穿开裆裤呢!这老布十,怎么教育的孩子?!爷俩老的折腾完我小的又来折腾,连我这100%的民选总统都说打就打。
作者: seasonsea    时间: 2003-7-26 00:08
> Ranch Hand
>
> A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She
> was a very good looking woman, and determined to keep the ranch, but
> knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the
> newspaper for a ranch hand.
> Two men applied for the job. One was gay and the other a drunk. She
> thought long and hard about it, and when no one else applied, she
> decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him
> around the house than the drunk.
> He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a
> lot about ranching. For weeks, the two of them worked, and the ranch was
> doing very well.
> Then one day, the rancher's widow said to the hired hand, "You have done
> a really good job and the ranch looks great. You should go into town and
> kick up your heels."
> The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
> However, one o'clock came and he didn't return. Two o'clock and no hired
> hand. He returned around two-thirty and found the rancher's widow
> sitting by the fireplace.
> She quietly called him over to her.
> "Unbutton my blouse and take it off," she said. Trembling, he did as she
> directed.
> "Now take off my boots."
> He did so, slowly.
> "Now take off my socks."
> He did.
> "Now take off my skirt."
> He did.
> "Now take off my bra."
> Again with trembling hands he did as he was told. Now, "she said, "take
> off my panties."
> He slowly pulled them down and off.
> Then she looked at him and said, "if you ever wear my clothes to town
> again, I'll fire you on the spot."
作者: freshland    时间: 2003-7-26 00:52
all are old jokes. anyway, this idea is not bad.

go ahead...
作者: windmill    时间: 2003-7-27 21:34
== 等咱有钱了!(续篇)==
等咱有了钱,就把老板收购了。妈的想让你什么时候来公司开会,就什么时候来公司开会。开会一开就是两天,白天不吃饭,晚上不睡觉!

 

妈的,等我有了钱,先把okqq.net买下来,让现在的站长都去洗马桶,从此不再删帖子,兄弟们要发什么就发什么,一次发俩,发一个,备份一个。

  

妈的! 等咱有了钱,想工作就工作,想睡觉就睡觉.一天睡两次.做爱用一次,做梦用一次
   

妈的! 等咱有了钱,想放牛放牛,想放屁放屁.一次放两个,一个臭死斑主一个臭死看帖不跟的家伙

  

TNND!等咱有了钱,天天上网,妈的想泡妞泡妞,想看图看图,一次开两电脑,一个上网,一个坐着!

  

TNND!等咱有了钱,天天踢球,妈的想踢前锋踢前锋,想踢后卫踢后卫,一场比赛进俩球,一个进对方球门,一个是乌龙球!

  

TNND!等咱有了钱,天天谈恋爱,妈的想找明星的的找明星的,想找大碗找大腕的,一次找两个,一个是男的,一个是女的!

  

TNND!等咱有了钱,天天戴口罩,妈的想戴卡通的得戴卡通的,想戴双层的带双层的,一次戴三个,一个戴嘴上,两个戴胸上!
  
  

TNND!等咱有了钱,天天去厕所,妈得想去男厕去男厕,想去女厕去女厕,一次去两个厕所,男厕小便,女厕大便!

  

TNND!等咱有了钱,天天上街砸人家玻璃,想砸商店的砸商店的,想砸小区的砸小区的,其实最想砸两个人家的玻璃,一个叫夜行菜青虫,一个是看贴不回贴的!
 
作者: windmill    时间: 2003-7-28 10:55
昨夜看图过度

    老婆一直说不

  无助,无助

  今天弟弟直竖

  

  虽然有些恼怒

  但是还得装酷

  求助,求助

  谁能给我逃路

  

  先说传统之术

  双手插入外裤

  按住,按住

  保你没人关注

  

  二说浪漫之术

  需要美女相助

  抱住,抱住

  后面搂紧腰部

  

  三说根治之术

  找个没人之处

  脱裤,脱裤

  不说你也清楚

  

  四说幽默之术

  整天扮演袋鼠

  辛苦,辛苦

  腰部弯曲过度

  

  五说机智之术

  就说错服药物

  愤怒,愤怒

  谁开玩笑无度

  

  六说爱家之术

  一面揣个葫芦

  何故,何故

  家中缺少夜壶

  

  七说经济之术

  三个代表带路

  致富,致富

  弟弟也有进步

  

  八说商人之术

  爱情还没销路

  惠顾,惠顾

  我有过人之处

  

  九说时尚之术

  模特真得很酷

  夹住,夹住

  一天全走猫步

  

  十说无奈之术

  买个妇女之物

  包住,包住

  还难防止侧露
作者: 锅盖    时间: 2003-8-2 11:31
读解男性语言 
我饿了 = 我饿了 

我困了 = 我困了 

我累了 = 我累了 

今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个

今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个 

今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个 

可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个 

这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿

你看起来很累,我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你 

我爱你 = 现在可以那个了吧 

我也爱你 = 现在可以那个了吧 

一块聊聊吧 = 先把你侃晕,然后再那个
作者: 蝌蚪    时间: 2003-8-9 14:12
咱当只蚊子不容易

咱当只蚊子不容易,谁说不是呢。别老是想着杀,杀,杀的,人就是爱吹牛,杀蚊子杀了这么多年了,结果呢?还是蚊子比人多。

咱当只蚊子不容易,谁说不是呢。亲你一口就想灭了咱,那还了得?你他妈的要是只蜘蛛或是癞蛤蟆,老子还懒的理你呢。

咱当只蚊子不容易,谁说不是呢。你们女人一胎只生一个好,咱母蚊子一生就是生一窝,你们生孩子要补心补脑补肝脏,咱生孩子不要加点营养啊。

咱当只蚊子不容易,谁说不是呢。你们她奶奶的生一个娃就哭爹喊娘的,咱她奶奶的甩籽甩的屁眼都抽筋了,也只不过“哼哼”两声。

咱当只蚊子不容易,谁说不是呢。人是最不要脸的双眼田鸡了,大热天的自己三周不洗澡,还说自己招蚊子,咱要不是没得挑了,会搞你那倒胃口的血啊。

咱当只蚊子不容易,谁说不是呢。本来咱在外面挺爽的,你们人把树锯了,山推了,环境弄坏了,咱不上你家你他妈的让咱在外面淋雨啊。

咱当只蚊子不容易,谁说不是呢。你们人还讲点理吗?狗咬你你打它咱不怪,猫抓你你摔它咱也不怪,可咱他妈的没惹你,趴在那儿不动你也上来拍俺。

咱当只蚊子不容易,谁说不是呢。咱们从小就有修养,你们呢?整天骂咱们吸血狂魔,厚颜无耻什么什么地,咱他妈的全装听不见,只听说过有小人,没听说过有小蚊。

咱当只蚊子不容易,谁说不是呢。咱说人哪,别那么小气,大家共一个天地,共一团空气,你们人两句话说不好拎刀就砍,那得出来多少血啊,咱这小小肠胃,一天扎你个几百针也不过就那么丁点儿吧。

咱当只蚊子不容易,谁说不是呢。你们人也要活命,那是又吃猪又吃羊啊,连自己的胎盘都吃了。咱们可没那么残忍,轻轻的来,轻轻的走,不带走一片云彩。

咱当只蚊子不容易,谁说不是呢,你们他奶奶的要是再敢在爷们进餐的时候来灭咱,咱就把你们那做爱的丑样全掀出去,别当咱们是瞎的,都看见了。

所以啊,人和蚊从本质上是没有什么区别的,只不过长相不同罢了,鬼才知道下辈子投胎谁当蚊子谁当人呢,都互相给点面子,凑和凑和吧。唉,一泡尿把肚子又尿瘪了,咱还得去来一针。当只蚊子真他妈的不容易!
作者: bluebreezee    时间: 2003-8-9 21:32
哈哈~~~~~~~~~

律师也有可爱之处
很多人的印象里,律师都是那种穿西服打领带戴金边眼镜梳分头拿黑色公文包说话得理不饶人的角色。其实律师也有很可爱的,比如我。做得久了,会遇到很多有趣的事情。以下的故事,大部分是我本人的经历,有些是别的律师给我讲的故事。
  
    之一 主任
  第一天到所里上班,为给领导留下好印象,特地来的很早。静悄悄的没有人,只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼,反正领导还没来,我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事,进门就向扫地的老人致意:“孙主任早!“我两眼一黑,就什么也不知道了。
  
    之二 当事人
  有无数的当事人具有搞笑天赋,只是他们自己不知道。关于玻璃:前台边上的大会议室是透明的落地大玻璃,但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时常常摸出手机打电话,打着打着就会开始踱步,然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘常常抱怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人,因为要回办公室拿资料,就对他们说,先到会议市坐会。走出没有几步,就听见身后的巨响。
  
    关于强奸:
  所有的人都对强奸案有浓厚的兴趣。案卷会被当成色情小说传阅。不过公安问讯时确实是问到了每一个细节。卖淫嫖娼的案子也是一样。还在大开间办公室的时候,来了个老太太。年轻漂亮的女助理接待的。她要告一个老头强奸。所有的同事都好奇的在听。老头是她的舞伴,每次跳完舞都要干一次。(平均一周)后来老头换了舞伴,就不找她了,她觉得剧不爽。助理就问:“你要告他强奸,可有证据?“老太太从包里拿出数块白毛巾:“每次他都用这个擦。我都留着。“女助理花容失色。我把喝了一半的水吐在桌上。同事们从椅子上、桌子上、吊扇上、日光灯上纷纷坠地。
  
    关于称呼:
  有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人,因为我觉得他极有黑道气质,就想当然的叫他“刘老板“。他对这个称呼可能很不满。因为有一天,他终于打电话到我的办公室问:“请问丁老板在不在?“
  
    之三 法官
  大城市的法官还是可以的。我最喜欢上海的法官。他们很通情达理,而且你基本上不用担心有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭,法官居然穿着拖鞋。办公室里养着小狗。很可爱。还有一次离婚案开庭,(对方)女方长得漂亮无比。庭后法官把我叫到办公室,很迷惘的问:“有那么漂亮的老婆,你的委托人为什么还要在外边包?“,其实我也很迷惑。
  
    之四 离婚
  离婚案是很头疼的事情。有一次办离婚,对方代理人居然是我女友。我的一个同事长得很有魅力,代理一个离婚的女方,开完庭回到家发现男方手持菜刀尾随至家。说服教育30分钟后该男子哭泣着离去。同事一身冷汗发誓再不做离婚案。我总觉得他说服教育时一定很象唐僧。
  
    之五 关于律师形象
  有一阵子突发奇想,决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克,不打领带,用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2020,就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院,门口的老头就对着立案大厅高喊:“郝庭长,电信局的人已经来了!“我的白色吉普确实和律师形象不符。去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭,当事人西装革履领带眼镜,我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去:“丁律师,我们先到外面协商一下好不好?“
  
    之六 伪装
  多数人不愿意和律师打交道。他们会戒备、会排斥。所以我们常常伪装成其他人。小商贩、投资者、台商、等等。在电话里还可以伪装成公安、法院、政府机关。有一次伪装成当事人厂里的办公室主任和对方谈判。谈崩后诉至法院。开庭时表明律师身份后对方很好奇的问:“几个月不见,自学考出律师执照了?“一个办公室的同事是东北人,擅长伪装成东北客商。但有次冒充公安给人打电话,上手就说:“你好,请问。。。。。“我立刻掐了他的线,有他妈这么客气的警察吗?一听就是假的。还有个同事专做专利产品侵权。一个手电筒侵权的案子,抱回一箱侵权产品。结果被大家瓜分了,开庭时一个都不剩。开庭时只好拿出路上现买的一个手电,“这就是对方生产的侵权产品。“对方律师拿过去看了看,“不是!这根本不是我们生产的!“本来到此为止呢,他就铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都打吃一惊。对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒,“这才是我们生产的手电筒!“这好比杀人案,你说“这把刀是凶器!“对方说,“不是!这刀上没有我的指纹!“接着他自己拿出一把刀,“这才是我杀人用的刀!“ 
作者: tititutu    时间: 2003-8-11 16:28
好玩好玩,还有吗         




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