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标题: 这样的婚姻要不要保留 [打印本页]

作者: yes or not 时间: 2003-6-9 23:22
标题: 这样的婚姻要不要保留
这样的婚姻要不要保留

我希望有一个能在学习中，工作中，生活中能给我帮助，热情，体贴，有生活情趣的男人，而他却性格粗暴，在我和以前的合租者（女）吵架时，一点也不帮我，公然站在合租者那一边；会在大庭广众下不顾及我的面子冲我大发雷霆；我身体不舒服时，学习工作很忙时一点也不帮我，仍坚持要我做完分内的那分家务，我那时真是觉得很疲惫，失望，愤怒。很多认识我们的朋友都说我能力比他强。在为人处世上，工作学习中，他并不能给我多少帮助。我情绪不好时，他常常因为忙或许是根本就是他不感兴趣，根本不听我的倾述。他也没什么朋友，家里的电话基本上都是找我的。

但他也有优点，比较勤快，干净，整洁，也会帮着做家务。我在国内身体不太好（那时工作太累了，刚上班不会调节自己，又不适应当地气候）在家病修了2年，他那时也没有嫌弃我，还帮我治好了严重的鼻炎。在他取得成功时也会买些礼物和我一起分享快乐（当然，这种时候并不多）。

我婚前的感情经历很简单，也不知道别人的婚姻是怎样的，说实话，我不喜欢一曾不变的生活，但人们都说婚姻就是这样的。很多认识我们的朋友都说我比他强，他的家人也很喜欢我，但我的家人却不太喜欢他，因为他也冲我父母发过火。别人都说婚姻是脚上的鞋子，舒不舒服只有自己知道。可我却连自己也理不清，

你们说，这样的婚姻要不要保留？

作者: daisyqian 时间: 2003-6-10 03:58
婚姻是围城
不用这么着急就想跳槽.
互相沟通和影响是重要的.

作者: wangminjiang 时间: 2003-6-10 14:45
From what u said, u r still in a quite good status, and he is still quite a good guy.
Dont so easily get spoiled up by the local culture or enviorment.

Something better not to see through!

作者: cdavid 时间: 2003-6-10 16:49
行啦，你就知足吧，想想有多少不如你的？

作者: ever 时间: 2003-6-10 17:17
如果有勇气,就换个活法.许多人都想凑合了,可是那样有什么意思呢?我们实际上是可以追求生活质量的.

作者: Once Upon a Sum 时间: 2003-6-10 18:11
To: 25058

Have a call to me, perhaps we can talk.
3428659/maggie :confused: :confused:

作者: Sunland 时间: 2003-6-10 18:32
一老者寄语年轻人：

年轻是财富，年轻可以买到你期盼的生活；
年轻如浮萍，漂泊无数却注定找不着归宿；
年轻似杨柳，撑不住没有根基的爱之巢穴；
年轻的探路者，前路或许有希奇，但你终究不能超
凡脱俗的啊。

作者: liulang 时间: 2003-6-10 19:53
I have the same feeling with you. sometimes I think if I had not the child, I would leave my husband. I want to leave him for many times,but I can't forget he loves me so much in China,and he is a very kind man. So,it is very difficult for me to say goodbye to him.

作者: yes or not 时间: 2003-6-10 21:51
首先，谢谢各位的回帖。你们的有些话让我很受启发，给多了我一个角度考虑问题。

但是，有可能有几点我没有说清。他脾气很暴，有几次吵架，抡起椅子就砸电视机，有几次已经动手了，但还好后果不严重。我有好几次都差点打911了，但最后的一点理智还是让我没拨那个号码，在异国他乡都不容易，我不想把事情闹得不可收拾，也不想毁了他。
他还时不时说些要我当心我的小命这样的话，这样的言论真让我鄙视他，欺负妇女，不象个真正的男子汉。这样的性格，也让我担心迟早要出事，还不如早点离开他，对双方都有好处。

还有，他的家庭责任感不强。我和他所有都是AA制，哪怕去买合牛奶。我刚挣了点钱，他就吵着要我单独出钱买部车，我不同意，他就生气，说婚内我挣的钱，他也有一半。话是这么说，但我觉得悲哀。我很同意这句话“经济独立，是女人的座右铭；但决不是男人不负责任的借口。”如果再摊上一个老是想算计自己老婆钱的，这种男人不是我想要的。我想要个孩子，他也不同意，怕经济上增加负担。

另：需要声明一点，我决不是离开他想另攀高枝，我对婚姻真的有些失望，离开他，我只想过两天自己的清净日子，没人老是追在我后面唠叨，没人老是冲我咆哮，让我怒火中烧，在外面我已很累，我只想回到自己的小窝后，可以静静地休憩，平和地思考，好好休整，规划一下自己的未来。

作者: baisheng 时间: 2003-6-10 22:04
如果你说的是事实, 这样的婚姻还有什么存在意义, 这种男人还是近早离开的好.

作者: daisyqian 时间: 2003-6-10 23:04
离开

作者: 杀伤力 时间: 2003-6-11 04:24
太累,还是放弃吧!!
家是什么??是你心灵释放的港湾!
丈夫是什么??是你可以随时依靠和疗伤的肩膀!

作者: Sunland 时间: 2003-6-11 08:28
__________________________________________
家是什么??是你心灵释放的港湾!
丈夫是什么??是你可以随时依靠和疗伤的肩膀!
__________________________________________
如果你在写诗
如果你年轻
如果你不是较真的
如果读者们很稳重
那么你就写吧、贴吧，当做交给我们批改的作业。

作者: 杀伤力 时间: 2003-6-11 08:47
谁在写诗了?我好像还没那么高水平呢!
我只是认为:家应该是温暖的甜蜜的,丈夫应该是可以互助和依靠的.仅此而已,只不过是发表自己的感受而已!!
yes or not 姐姐的婚姻出现了问题,在向大家咨询,同为女人我想我可以而且有权力给她出主意吧!这应该不过份吧! 顺便说一下:我是年轻的,我是较真的,读者是很稳重的,当然我更不是在交作业.仅此而已!

作者: Sunland 时间: 2003-6-11 08:49
伤感的理由

没有理由会这样的，至少在从前
没有理由会这样的，人性本向善
可是，我们碰到了、经历了，并且开始司空见惯了
是什么使我们过着这样的生活？
是什么改变着我们的性情？

两代人的热潮：上山下乡、出国定居
没有了惯性的轨道
缺失了传统的规矩
雷锋精神代之以雷波体力
背井离乡的海外游子
心理失衡后的人间万象

这就是伤感的理由。
一切顺其自然，
不要把它看得太重——特别是还没有小孩
时代在前进，
选择可以有多种：分居、分手、回国、永住

我能说的就是这些，与大家share,希望没有太多的砖头

上一代背井离乡！

作者: herbal 时间: 2003-6-11 10:54
你比我的处境强多了,我老公完全不做家务,我累得半死回家还得做饭,他还常常发我脾气.

作者: xxrrww 时间: 2003-6-11 11:23
找他谈谈,然后作出决定.无论作出什么决定,只需明白 "不会有后悔药的, 对自己的每一个行为负责"

YOU CAN DO IT.

作者: 心语*_* 时间: 2003-6-11 13:46
放弃他吧！我知道你要做出这样的决定是很痛苦的，但一个会动手的男人，把他留在你身边是个随时会爆炸的定时炸弹，他会毁了你。
你的故事也是我的前身，不过不同的是我们当时还没走进婚姻。我相信当时我是爱他的，但今天我庆幸我没嫁给他。因为听朋友们说：他把他老婆经常打得惨不忍睹。
好好考虑你的将来，那才是明智的选择！ wink

作者: ever 时间: 2003-6-11 13:46
I think chinese people have so much containness in their lives. But life is just one time for everbody.Now we come to Canada. We can live a different lives, only if you want and you do. Do you know your husbund has offend the law, so he is a crimal to you.If in China, what you did is saving a family, but in Canada, you are spoiling crimal.

作者: node 时间: 2003-6-11 13:57
现在的女人就这样"我希望有一个能在学习中，工作中，生活中能给我帮助的男人".因为"很多认识我们的朋友都说我比他强" ,还有你现在挣钱了就想抛弃旧鞋,
是阿,这个男人现在没用了.没你强了,他的毛病突然变的那么明显,难道你以前不知道?
你很辛苦,你男人在这容易么?他的心理你考虑了么?

当你很弱时: "在国内身体不太好（那时工作太累了，刚上班不会调节自己，又不适应当地气候）在家病修了2年，他那时也没有嫌弃我，还帮我治好了严重的鼻炎。"
这足以说明他爱的是你的人,对你是负责任的.

我不是说你就非得跟定他,他就没问题.但是你这是典型得忘恩负义!还想到网上找点心里安慰.起码我是不能看这么恶心得事.

现在得女人都怎么了,当男人比你强得时候嫌弃你了么?你们怎么都这么势力自私卑鄙.比猫还不如.

作者: www25 时间: 2003-6-11 14:38
node老兄怎么了？是不是受过什么打击？不必说得这么偏激嘛，男人闲弃糟糠之妻的，不也有的是吗？

两个人是因为相爱才走到一起的。既然选择了婚姻，就不应该轻易放弃。谁的婚姻不是吵吵闹闹，哭哭笑笑，大家互相忍让一下就好了。先好好沟通一下，才做决定吧。

作者: kindernessly 时间: 2003-6-11 15:32
各位：最新研究表明，最久的爱情也不会超过900小时，剩余的时间只能由婚姻来维持。

作者: fugang 时间: 2003-6-11 16:29
我是一个男人，我以男人的角度看你们的婚姻。听我的忠告，男人在失意的时候需要关怀，理解。
检讨一下自己。。。。。。
你做的够吗？
你爱唠叨吗？
最重要的：别让他感到自卑。
不要离开他。。。。。
please!!!!!!!!!!

作者: cdavid 时间: 2003-6-11 16:51
你看你，YES OR NOT，第一个帖也不说清楚点。要象你第二个帖说的那样，你是该好好和他谈谈，他要没有悔过之意，或再犯老毛病的话，你应该知道该怎么办。

作者: yes or not 时间: 2003-6-11 19:46
看了大家的答复，我只是有点想哭，说不出来为什么。

作者: rosewiththorns 时间: 2003-6-11 21:34
xxrrww 是个明白人

作者: ever 时间: 2003-6-11 21:44
我们的婚姻是为了什么，是幸福的港湾还是不幸的忍耐？朋友可以帮助，但是爱情不是同情。有时候忍耐保全了一个表面的婚姻，但是却残忍地伤害了每个人。你的丈夫有问题了，现在你应帮助他。但是确不该以葬送自己的幸福为代价。家庭暴力在这里是犯罪。你感到不幸福的同时，你的丈夫也未必就幸福。你们都应该为了自己和对方的幸福考虑。你的丈夫需要帮助。而你纵容他的暴力是让两个人都堕落。

作者: 明媚阳光 时间: 2003-6-11 22:07
fugang:你问得好！是个成熟的男人。万事都发与自己，应该多从内找。

作者: faraway 时间: 2003-6-11 22:41
好难回答的一个问题,大家都各抒己见.我觉得重要的并不是去判断你丈夫的行为(不包括打人)是否可以接受.就象下面的朋友提到的,你丈夫或许现在也正在向他的朋友倾诉你现在对他不如以前温柔或不够体贴.重要的是你们之间是否还存在足够的爱,对你和你丈夫都是一样的.即使你们互处相安无事,但没有了爱,婚姻也只是一个假象.还是和你丈夫心平气和的谈一下.但不论如何,丈夫都是不允许打妻子,这一点必须同他说明.

作者: wtt 时间: 2003-6-11 23:15
我凭感觉，不见得对，

女人若超过男人很常见，但会给男人带来心理压力，
如果女人这时还盛气凌人，男人就受不了，
我要说。这时，女人和男人都有问题。

如果男人超过女人也很常见，但女人一般没有心理压力，
如果这时男人盛气凌人，女人一般能忍耐，但女人心里会很难受。也都是有问题。

这个人的情况，不知道具体怎样，但愿交心就好，

作者: yes or not 时间: 2003-6-12 12:33
ever:

你说出了我的心里话，其实，我和他之间没有少交流过，但可能我们的沟通有问题，很都次都是相互指责，把双方都弄得怒气冲冲。他是一个不喜欢谈心理话，好面子的男人，很多次，他的结语就是：“就这样吧，没什么好谈的。”拒绝沟通。

对于他的暴力，我目前的反抗就是还手。还能怎样呢？？打911？这对他的入籍会有影响。

作者: windbell 时间: 2003-6-12 20:31
其实，从种种你说的事情上看来，你们的婚姻确确实实存在着本质上的问题，真的。既然是夫妻，大家希望一辈子相守到老，那就要努力去经营。我相信你们曾经也有过开心的日子，如果不是，你们不会结婚，对吗？喜欢一个人，会希望他和自己分享自己有的一切，嫁给一个人，会彻底溶入他的生活，也努力让他溶入自己的生活。如果双方都对婚姻一点一抵的计较的话，我想这种婚姻没有继续下去的营养。我觉得~~你们相处的模式真的满有问题的。当然，我没有结过婚，没有办法理解你的感受，这些东西都是外人无法感受和判断的，清官还难断家务事呢。问问自己，你想不想给自己的婚姻一个机会，如果想，就给彼此一个机会，可以找婚姻专家谈谈，帮你们解决一下问题。如果不想，那就赶快解决掉他。

作者: boat 时间: 2003-6-12 20:55
在爱情面前,女人往往一叶障目,甚至大有偏向虎山行的壮举.所谓"男人不坏,女人不爱"似乎真的很经典!古往今来,为残缺的感情痴狂,为飘摇的所爱忘我的女子比比皆是;殊不知,如此纠缠在一份心碎的爱情中,即害己,又害人.既然这份爱百般折磨,即说明你的恋爱对象对之于你是如此的不合适.既然当局者迷,何不借鉴一下明眼人的建议.适时的结束一份刻骨的痛苦,即是善待自己,也是给"他"更好的机会.或许没有你,他会与真正与他志同道合的人走得更畅快,更幸福.对你又何尝不是如此呢!愿天下每一个渴望真情的男女都找到真正适合自己的伴侣!

作者: faraway 时间: 2003-6-13 08:43
如果在一起两个人都痛苦,分开后至少你开心,那么就做一个自私的人,离开他.不知你是否有小孩,并不是劝你离婚,只是告诉你,对于小孩而言,光有定义上的父母并不意味就是一个完整的家庭.

作者: 02 时间: 2003-6-13 18:42
各人观点：
两个人在一起，并不是两块贴在一起的，平滑无疵的镜子。
一段婚姻，应该像一条正在咬合的拉链。你有你的凸凹，他有他的凸凹，彼此包含，彼此突兀，才能完美的吻合在一起。并且，它应该是才咬合了一段的，因为你们在一起，还应该有很长的一大段路要走，还要有许多，新的，和正在改变的，凸凹，等着你们去发现，去咬合。

不要因为他有缺点，而离开他，因为你也有缺点。
更不要因为他有优点，而守着他，因为你也有优点。

问问自己，到底还能不能再咬合下去？

作者: yes or not 时间: 2003-6-13 20:35
是是非非，你说的对，我们找伴侣，并不是找最好的，而是找最适合自己的。当初我和他结婚，也许考虑的不是很成熟，我和他可能不是最合适的，但我们一直在磨合，已经越来越了解地方，适应对方了，我和他在一起也有快乐的点点滴滴，这是我一直没有离开他的最重要的原因。

但是，他确实有些缺点是让我难已忍受的，每每当冲突再次发生，我就禁不住一遍遍地问自己，我是不是应该走，我是不是乘着还没有孩子早该走了。我的等待，我的忍耐，到底是为了什么？

再次谢谢所有人的回贴，我感到大家都是很慎重，理智的在帮我分析，让我感受到montreal中国人中间久违的温暖。

作者: 2002weiwei 时间: 2003-6-15 22:55
适时的结束一份刻骨的痛苦,即是善待自己,也是给"他"更好的机会.或许没有你,他会与真正与他志同道合的人走得更畅快,更幸福.对你又何尝不是如此呢!愿天下每一个渴望真情的男女都找到真正适合自己的伴侣!
what the boat said is exactly right at my point of view.as yes or no said,at present,under this situation,divorce is the best choice.so i think you should quit this marriage.

作者: 孔子 时间: 2003-6-15 23:06
且慢！……等我开间离婚律师事务所，到时你们离多少我帮你们做多少，一家便宜三家着数……

作者: 野草 时间: 2003-6-21 10:12
yes or not,您的等待，您的忍耐，到底是为了什么？——为了他不发病时，是一个好人。我想如果他是一个十恶不赦的大坏蛋，也许您的心里就轻松多了。又如果没有了世俗的压力，也许你们会幸福快乐很多。但人总是要活在尘世中的，注意调整彼此的心态去适应就是了。两人都生活在怨恨中，只会互相折磨。心病还需心药医，试试解开心结，就算分，也要分得心平气和、清楚明白。他不愿跟你谈，是因为他怕受到伤害，男人其实也很脆弱的。冰封三尺非一日之寒，要解决问题也非一朝一夕的事情，慢慢来吧，传统中国人家里实行AA制，这的确是很有问题。别担心你的小命，往往说得出的通常做不出，要是没说出口的，你还真要担心他毒死你。讲笑！

作者: 野草 时间: 2003-6-21 14:08
两年在家养病，病得不轻吧，在你逆境的时候，他伴你走过，难得的不离不弃；现在他点背了，你是否也要帮他挺住，伴他走出困境呢？当然没人能逼你，道义使然，做人不能太自私，不管是男人还是女人。注意，让他多交几个朋友吧（电话都是找你的，这怎么行？），自闭会出问题的。你的朋友都说他不如你，这事儿不能老听别人的，要自己有主见，要是女性朋友这样说，三姑六婆七大姨八大姐的话，能听那么多吗？要是男性朋友这样说，小心了，哼哼……娘家人说你比他好，这是天经地义的，自家闺女不好谁好？就算他样样不如你，当初你肯嫁他，自有道理吧，不能一句考虑不成熟就把责任推得一干二净。“情义”两个字，现在的人讲起情字来头头是道，说到义就明显底气不足了。其实这“义”字，不光男人之间要讲，男女之间也要讲，有情有义的男女能长久一些，能经得起考验一些。只讲情，不讲义的，做情人好了，不要做夫妻，做了也不会长久，迟早要帮衬孔子（他要开离婚所耶！这年头，朝阳行业耶）。其实，讲“义”比讲“情”更难，但也更可靠，更高境界。如果当初你幼稚到“无以为报，以身相许”的话，也算讲了“义”了，那现在你把他弄到蒙城后（想必你应该是主申请吧），就把一切close掉算了，重新开始寻找你的所爱。不过给您提个醒，患难见真情，你要找的那个能在各方面对你有所帮助的人，也能在你落难的时候心甘情愿地守候在你身旁吗？也许能，也许不能，天知道！女人追求“安全感”，喜欢“靠港湾”，这很高难度的，不过也无可厚非。总而言之，大家都没错，这都是社会的错。谁说“点背不能怪社会，命苦不能怨政府的”？咱就是要怪，就是要怨！……以上的话，并不是每个新女性都爱听的，当我没讲过，千万别口诛笔伐，咱招架不住，甘拜下风。嗨，我跑题了，也给搞得犯糊涂了，这腻沉重的话题，咱心情不能太沉重，笑一笑，一笑泯恩仇！yes or not,我的贴子是认真的，态度是诚恳的，您三思而后行吧！留神不要上演现代武打版的《伤逝》。还有，希望下次能听到你家吃上大锅饭了！好运！

作者: initial 时间: 2003-6-21 15:21
我同意野草的说法！冰封三尺非一日之寒，不妨思前想后看看双方什么地方不对了，找张纸全写下双方的好与不好，对与不对，看还能改不？
我知道感情这东西不象是做商业计划那么简单，有点难度……，但 pls think it over.祝您们好运！

作者: hualai7252 时间: 2003-6-24 02:17
结婚前,你是不是净惦记花钱来了.你们俩是谁先蒙谁的

作者: yes or not 时间: 2003-6-24 15:46
看了大家的帖子，我都不知道说什么好。当初他是主申请，他也是个上进，好强的人，只是我的个性也好强，他很大男子主义，希望什么都听他的，可是我告诉他我有自己的脑子。何况，我各方面能力不比他差。我只希望他能平等对待我。我跟他说经济基础决定上层建筑，男人都应有养家糊口的责任，他却以一句“就别当我是你老公”来脱卸责任。

说我比他强的，男的女的都有，而且都是和我们很近的朋友。老听别人说这样的话，你说我心里是什么滋味？而且我和以前的合租者（女）吵架时，他不帮我反到帮别人，这不是胳膊肘往外拐吗？很伤我的心，让我觉得他也许并不爱我。我对他再有意见，他和别人闹矛盾我至少不会帮别人。

作者: NBC 时间: 2003-6-24 19:43
yes or no,刚刚看了你的帖子，我以一个过来人的身份给你提点建议，供你参考，你们的婚姻的确有问题，趁你们现在还没孩子，和他好好谈谈，若他还改不了动粗的暴躁脾气，家里的经济处处以AA制，非常看重钱财，劝你趁早离开他，若将来你们有了孩子的话，痛苦受罪的就连孩子也要搭上。anyway, 祝你好运。

作者: hualai7252 时间: 2003-6-25 00:04
你说:你比他强,有何为证,边上的人说的能作数吗,男人应该养家糊口,可你是否知道他拿你当他的家里人.别自己哄自己了.你以前被爱过吗,趁早分手,去找真正拿你当家里人的那个人去,也好给人家腾地.
家是两个人的,为什么让别人去养,小姐身子丫唤命,

作者: GREENBIRD 时间: 2003-6-25 01:45
yes or not:
始终不理解你反复强调"说我比他强的，男的女的都有，而且都是和我们很近的朋友."你想要表达什么意思?是不是家庭中男比女强正常,女比男强不正常?
你反复强调"我和以前的合租者（女）吵架时，他不帮我反到帮别人，这不是胳膊肘往外拐吗？很伤我的心，让我觉得他也许并不爱我." 你没有说为什么?当你和合租者（女）凡吵架,丈夫是否必须无论谁是谁非一定坚定不移帮你?
你总想着打911,还好你还有点理智.我和LP吵架时，有时她可以不顾一切半夜2:00歇斯底里（惊动邻居）完全失去理智要打911,，当她捶我掐我拧我时，我只是用胳膊挡一下，她就可以说我打她了.其实我永远都不会对她伤一根汗毛.我的一对朋友夫妇，LG绝对nice，LP绝对强，我见过明显是LP无理取闹（由于生理和心理波动，可以理解）打911，警察真来了，她也理智了。事后后悔莫及。劝LP们别总想着911，划内部矛盾为敌我矛盾。

问这里的朋友：关于AA制
我也认为“男人都应有养家糊口的责任”。但家庭需要双方共同承担一定的责任。三年前移民，全部花了自己近20万。来这里后，两人都上学，我的loan和bursary全部用于生活费，她的loan和bursary都是她的私房钱，她很少能主动买点菜回来（多说一句：从来不干家务，做饭）难道家家都是这样吗？

作者: Martin007 时间: 2003-6-25 02:11
太自私的女人别要,就算要回来也没有幸福的!

作者: yes or not 时间: 2003-6-25 22:35
算了，算了！麻烦各位看看我前面的帖子再发言。如果说我太自私，那我在这还发什么帖子，离开他就算了。如果哪位和自己的LP有过结，不要联想到我也是那样，我不是你LP,不要想天下女人都是一样的，或把气带到我这来撒。但LG应比LP强，无论能力还是经济上，我坚持这一点，这样双方都会平衡一点。还有一点很重要，LG应该爱护LP，LP也应该体贴LG. 爱护和体贴是双方的，不是单方的。我不是忘恩负义的人，我也讨厌忘恩负义的人，我更讨厌不分黑白，说话不负责任，胡乱抨击别人的人。这样的人也不会有好LP,即使有也留不住。

作者: hongxing 时间: 2003-6-25 22:56
yes or no:
你的先生是主申请人，就不会是弱者。一个家庭为何非要分谁强谁弱。出门在外，要相互体谅，以和为贵。你先生动粗是非常不对的，但他没有当面甜言蜜语，背后恶语攻击。他的喜怒都让你知道，是个真正的男人。你实在应该看看你的隔壁“此爱绵绵”，她也是“可以养活自己”，而她是如此“幸福的小妇人”。那个男人不爱她？知足者常乐，不要总是刺激你的先生。那对你有何好处？

作者: oldwolf888888 时间: 2003-6-25 23:32
每个人从不同角度说了自己的观点，你接受的其实只是你自己能接受的。。呵呵。。。也许我感觉的不对，你和你老公的个性都很强。。但你们也都不是什么坏蛋，^_^，如果不想痛苦，要不把自己当做十足的坏蛋，要不把自己看作十足的好人。

这样尝试一下，就算是你最后一次努力，一个月之内，不管你老公怎么骂你，对他笑！！！抱抱他，闭起眼睛想着以前他对你的好。精心营造气氛，保证在这月有8次良好的性生活。坚持一个月，看看，如果还是老样子，离开他吧。

但是你会发现，奇迹会出现，真的。试一下。

作者: yes or not 时间: 2003-6-25 23:55
是的，我是个争强好胜的人，个性比较强。而他又大男子主义，所以矛盾经常发生。我也看了隔壁的帖子，但我觉得她是个幸运的女人，但也是是个虚伪，无知的蠢女人。她说如果男人不好，那都是女人的责任，难道她没听说过秦香莲，杜十娘，周正毅吗？天下不是所有的男人都是郭靖。他老公让她二手空空地跟在后面，而我为了买菜，腿都压出了毛病，现在只要背重东西就会疼。俗话说的好“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。”劝她不要做井底蛙，她可以呱呱叫自己的幸福，但不要随便把脏唾沫喷到别人身上。

作者: Martin007 时间: 2003-6-26 00:56
我说"太自私的女人"不是全针对帖主说的,我只是对下面的帖子那里面的那些女人说的.请帖主别误会.

GREENBIRD
Junior Member
Member # 25957

posted 06-25-2003 02:45
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yes or not:
始终不理解你反复强调"说我比他强的，男的女的都有，而且都是和我们很近的朋友."你想要表达什么意思?是不是家庭中男比女强正常,女比男强不正常?
你反复强调"我和以前的合租者（女）吵架时，他不帮我反到帮别人，这不是胳膊肘往外拐吗？很伤我的心，让我觉得他也许并不爱我." 你没有说为什么?当你和合租者（女）凡吵架,丈夫是否必须无论谁是谁非一定坚定不移帮你?
你总想着打911,还好你还有点理智. 我和LP吵架时，有时她可以不顾一切半夜2:00歇斯底里（惊动邻居）完全失去理智要打911,，当她捶我掐我拧我时，我只是用胳膊挡一下，她就可以说我打她了.其实我永远都不会对她伤一根汗毛.我的一对朋友夫妇，LG绝对nice，LP绝对强，我见过明显是LP无理取闹（由于生理和心理波动，可以理解）打911，警察真来了，她也理智了。事后后悔莫及。劝LP们别总想着911，划内部矛盾为敌我矛盾。

问这里的朋友：关于AA制
我也认为“男人都应有养家糊口的责任”。但家庭需要双方共同承担一定的责任。三年前移民，全部花了自己近20万。来这里后，两人都上学，我的loan和bursary全部用于生活费，她的loan和bursary都是她的私房钱，她很少能主动买点菜回来（多说一句：从来不干家务，做饭）难道家家都是这样吗？

作者: hualai7252 时间: 2003-6-26 02:59
出门在外,两人感情比什么都重要.没有谁把你们捆到一起的.情在人在,情不在,人有何用.你们好好谈谈吧,若不幸,就算了吧

作者: lxiong 时间: 2003-6-27 10:12
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: oldwolf888888 时间: 2003-6-27 11:00
在家里讲理讲不通的，只会伤感情.俗话说：清官难断家务事。
太多的人看不通这点，就是要吵，证明自己正确，还有部分人，看通了，可就是忍不过去，还是要吵。呵呵。婚姻家庭生活是需要智慧的，而智慧是需要时间的，你选择逃避就意味着放弃智慧。
很多人是看不到自己的缺点的，就算别人指出来。也许是不愿意承认自己的缺点吧。

下面那篇转贴文章很好。受益匪浅。

因为有不同的人存在，世界才丰富多彩。继续吵吧！吵吧！呵呵，让别人可以从这学到很多东西。正面的，反面的。

作者: tmd 4 时间: 2003-6-27 11:25
搂主，看你的贴子好久了，一直没发言，清官难断家务事嘛。但现在忍不住人说几句，人无完人，象我的那位提东西倒是很起劲，我要帮他还不乐意，但别的家务就不会了。如果彼此包容，家务的问题也不用那么计较。

隔壁人家的幸福招你惹你了？什么叫“脏唾沫喷到别人身上”? 看你无缘无故骂别人蠢，就知道你劳工为什么不帮你了。就算你离开他，能保证找一个处处疼你的？

建议你看看文学城那篇“夫妻还是原配的好”。

作者: bingo8 时间: 2003-6-27 11:36
如果人生志向不同，或者有暴力行为，那就趁早散伙，大家各走各路，免得伤心。
如果是平时的沟通或相处问题。可以试试一谈，但是谈时只要把问题和感受表达出来就行，不必强求解决或一致。之后就看两人的悟性了。

作者: ever 时间: 2003-6-27 11:52
俗话说：婚姻象脚上的鞋，舒不舒服只有自己知道。如果你就是比那个甜蜜小女人自私那么一点，如果你就是希望你的丈夫改变一点，如果你就是希望你的生活再变化一下。为什么不去做呢？你不是那个小女人。她喜欢一个大男人，而你喜欢一个体贴的男人。你可以去找适合自己的鞋。

作者: GREENBIRD 时间: 2003-6-27 12:19
强力推荐:冤家宜结不宜解---夫妻还是原配好

http://www.wenxuecity.com/BBSView.asp?SubID=newsdirect&MsgID=19424

作者: ever 时间: 2003-6-27 12:57
我知道一个女的，在国内结婚，丈夫为主申请出来，现在丈夫找不到工作，而且她认为自己长相，能力更强。应得到更好的，所以和丈夫分居，一度以ROOMATE关系相处，以求更好的归宿和生活方式。看来已有人踏出这一步。

作者: 野草 时间: 2003-6-27 13:43
再次认真浏览了一下全部贴子后，满地里找我的眼镜片。发现原来男主人公并不是想象中的劣势（起码能作主申请，也肯作主申请），而女主人公也并非想象中的弱小（起码会与人吵架，还可自卫还击）。豁然醒悟此地没有鲁智深，也没有林妹妹，只有一帮理性的读者和一帮感性的读者在为别人的故事而神伤，当然还有一个喜欢胡乱指手画脚的愚人是我。
Lxiong，看了您的转贴后深受教育，生活中的高人智者还是有很多的，只是网深不知处而已。本来想和持不同政见者侃侃的，但现在放弃了，求同存异嘛。还望懂得生活的高人智者常常发声，让我等也提高提高，这比看某些矫揉造作、孤芳自赏、虚无缥缈的文字有意义多了。哎，还是忍不住要攻击异己，实乃修行未到家也。在下会继续努力改正缺点的，一定！
Sunland，与您共鸣，赠块砖头给您垫垫脚！伤感的理由是客观存在的，只是有的人愿意面对，而有的人不愿承认罢了。
Greenbird，您辛苦了，并不是每个家庭都像你那样的，有很多是钱凑在一块使、活合在一块干的。
Yes or not, 您是个爽直的性情中人，您的矛盾、迷惘、压力、气愤、无奈和痛苦我能理解，我也不多说了，我还是那句话，你真的没必要让别人的话对你的生活造成太大的影响。生活的模式有很多种，一定要学会自己作选择和决定，反正是自己选择的路自己扛着走，那就无怨无悔了。用心读一下lxiong的转贴吧，会有帮助的。如果我的信口开河对你来说是伤口上撒点盐的话，别计较，权当消消毒好了。

作者: yes or not 时间: 2003-6-27 16:06
真的好感谢各位，特别是野草，让大家为我的家物事伤神了，文学城的那个帖子，我已经看了，也转发给了我的LG,那个帖子真的很适合我们家的情况。Ever看出了本性，也许我更需要一个体贴的伴侣，而不是一个大男人。你要做大男人也行，那你就挣出大男人的钱，做出大男人的事，否则，你凭什么做大男人？

其实当时我发这个帖子的初衷，目的之一就是和他实在太难沟通了，他有时根本就不讲理，或拒绝沟通。我只有出此下策，使出最后一招，外扬家丑，让大家评评理。这个贴子，他也一直在看，我觉得他最近对我也平和了许多，其实他知道自己的有些做法是不对的，他很多时候只是仗着自己力气大，身体好，只是顾着发泄完了自己的怒气，而我的忍耐是有限度的。我们中国人只要觉得这个婚姻还有一线希望，都要坚持到底，这正是我目前做的。但我真的不知道将来会怎样。江山易改，本性难移，一个人改变自己都很难，更何况改变别人？

万一以后真的离婚了，我也决不想再踏足婚姻了，我有能力养活自己，如果有人真的爱我，觉得我值得珍惜，他不一定非要成为我的LG，自然会在我需要他的时候帮我，关心我。如果他不爱我，是我的LG又有什么用呢？他不雪上加霜就不错了。在加拿大，一个独身女人至少不用承受象在国内那么大的压力。有时真的疑惑：大家都幸福吗？我们苦苦维持一个婚姻，究竟是为了什么？

作者: 02 时间: 2003-6-27 22:00

你要做大男人也行，那你就挣出大男人的钱，做出大男人的事，否则，你凭什么做大男人？

yes or not
把你的ID翻译一下，是与非。
初看，与我的到是有异曲同功之处。

不过细想来，又大大的不同。 wink

我取，是是非非，是为了追寻一个人的痕迹，是想让我自己可以在他的生命中划过一道痕迹。是是非非，孰是孰非，又有什么关系。我宁愿享受这些是是非非中的故事与延续，也不愿打得头破血流的争出到底谁是谁非。感情上，婚姻中，是非，真的那么重要，又真的理得清楚吗？

你不喜欢大男人主义，但可以忍受一个事业成功，口袋里有钱的大男子老公。
你不喜欢男人无业无钱，但宁愿接受一个“虎落平阳”“无业无钱”的老公变成“温顺体贴”的小男人。

那么，那个在国内时，你曾爱过的体贴你的他，到哪里去了？

也许我第一贴的意思表达的太不够明确。
我的意思是说：
不要因为他有缺点，而离开他，因为你也有缺点。
更不要因为你有优点，而离开他，因为他也有优点。

难得糊涂！

yes or not:
可以与一个人相伴一生，多好：）

作者: cy65 时间: 2003-6-27 22:56
“可以与一个人相伴一生，多好”
是非：你也很容易与一个人相伴，如果没有，不奇怪，因为你在等一个你愿意相伴一生的人。

作者: oldwolf888888 时间: 2003-6-28 00:16
不是缺少爱,缺少的是发现爱的眼睛.
恋爱时的眼睛,到现在怎么了?看多了,变近视了?

作者: 02 时间: 2003-6-28 13:05
潇潇JJ, 是非的问题是，找到了愿意相伴一生的人，可惜他不愿意与我相伴一生，所以是非才宁可体味这里面的是是非非，而不愿去计较到底谁是谁非。
并不是每个人，都可以找到愿意相伴一生的人，而他也愿意与你相伴。
每一对夫妻，都是应有一个美好的结合点，才相伴在一起的。
所以，才劝YES OR NOT JJ 别轻言，分开。
相伴不易，分开，也不易。

作者: 野草 时间: 2003-7-2 13:43
TO YES OR NOT DE LG：知道您在看，所以对您说。您帮理不帮亲的行为咱佩服（假定您是对的，LP是错的），但也要顾及LP的感受，至少不要让她有被亲人出卖的感觉，很伤的；您当众斥喝LP，人要脸树要皮，何况LP还是一位出色的、好强的女性，就算她心里认同您的观点，但为了做人的自尊，她也会誓不低头力撑到底的，这不是两败俱伤吗？更何况也不见得是您的对，尽管您也可能满腹委屈，但也不要迁怒LP；听说您身体好、力气大，却还要让身体不好的LP做粗重活，甚至拳脚相向，想当年她生病的时候您是怎样呵护她的（若不怎赢得美人归）？如今却没有一点怜香惜玉之心？难道生活真的逼得您判若两人？纵有千般理由，这LP是万万不能打的，一开打，您就错定了，因为女人们都认定打女人的男人算什么男人？男人都该比女人宽宏大度、心胸开阔。朋友们都说您LP比您强，以您LP这么骄傲的女性嘴上不说，但心里却积聚了一肚子的委屈，特别是看到别人家的女人小鸟依人般的幸福，酸哪！回到家里，不但得不到您的安慰和体谅，还要整天提防爆发内战，这些别的女人还可以跟家人和朋友倾诉，但您LP可是力排众议和您在一起的，叫她怎么敢开这个口啊？苦啊！一个女人，独自以她脆弱的心灵去抗衡社会压力，以她柔弱的双肩去承受生活重担，内外交困，心力交瘁，您还让不让她活了？！虽然您暂时没条件做一块碳，但也不要做一块霜呀。等冰得您LP的心凉透了，心死了（哀莫大于心死），那您俩之间就回天乏术了）。让您做一根蜡烛呢，又太难为您了，但总还可以做一杯热咖啡/热茶吧：喝一口，生津止渴、提神醒脑……您虽暂时不是天然良港，但总得风平浪静、让人靠得上岸歇歇脚吧？如果常年惊涛拍岸的，说不定哪天摔到岩石上粉身碎骨，地球人都晓得另辟航道啦。
失去方知可贵，趁现在还没完全失去，好好修复邦交吧！祝福您俩！！
（以上情节虚构，如有雷同，纯属巧合。）

作者: flykids 时间: 2003-7-4 18:21
冷眼旁观中静静的看完帖子，挺想说几句的。我很认可婚姻是靠经营的这句话，其实这世界上既没十全十美的好人，也没十恶不赦的坏人，芸芸众生都是些平常人。能有缘走到一起是缘分，只能努力维持，在一起也是相互搀扶、相互影响，所以除非新婚燕尔，走到现在这步各有各的责任，也别互相埋怨，多检点点自己。当然有两个前提除外，一是恋爱仅仅是为了婚姻而恋爱的，婚前一味为讨好对方装出过分宽容的人；二是有一方或双方家庭有严重缺陷，如长期父母关系不和，身心受很大影响的，而其父或母又极其喜欢干涉其家庭生活的人，这样的人往往对正常的婚姻报有过多的幻想或过多的恐惧，因此在自己的婚姻生活中或多或少都会有影响。这两个前提的人很难把握，第一种人协调好或许能维持好，协调不好也许本来双方就是有缘无份，第二种人因为心中有阴影，面对婚姻时难免受影响，所以对方必须有特大的包容和协调能力也非一般人所能胜任。所以我觉得婚姻只能求大同存小异，不能有原则性的问题就行了，前两天看了篇文章叫《家中无气节》，觉得很有道理，夫妻本是同命鸟，珍惜对方就是珍视自己。别太难为自己，也别太难为对方就行了。出来不容易，在这段最难的日子里，好好相互搀扶吧，走过去就是一片明朗朗的天。 :rolleyes:

作者: 孔子 时间: 2003-7-4 22:53
婚姻象鞋，说得好，问题是－－我低头一看，怎么有两只脚！！

接下来的问题是，左脚好，还是右脚好……

作者: 呵呵 时间: 2003-7-9 19:48
子曰,那只脚不好,我砍那只脚
请问,你的那只脚不好

作者: hualai7252 时间: 2003-7-9 20:47
吃完草莓,就玩暴力,够快的

作者: citybuilder 时间: 2003-8-17 23:39
其实问题很复杂也很简单,您就问自己我还爱他吗?我如果离开他我会难受吗?我会后悔吗?如果回答是不.那你就离开,说实话跟老婆讲AA制的丈夫,根本就不配做人老公.

作者: Heineken 时间: 2003-8-19 00:00
我认为夫妻双方都有问题，都应该对此负责。从她的对许多事情的描述来分析，
妻子方面问题更多。
首先，楼主自己说她的朋友们认为她比老公强。我感觉这里有问题。我不敢断言她的朋友们在破坏她们的夫妻感情，从结果看直接导致她们夫妻不和。我请问楼主，这样的朋友，他们的话值得信任吗？她信任这种滥朋友的话远远超过老公，可以像想她经常可以以此为借口指责她的老公。她可曾经想过老公的对此的想法。
其次，自己说身体不好，反而同老公对打。我靠，No Comment!
平时自我感觉良好，自认为老公比不上她，同老公无法沟通。她的老公真是天下最难做的。我认为她的老公应该带她去看心理医生。帮助她治疗她的心理幼稚病。如果她知迷不悟，不反思自己的不是，她的老公应该考虑同她离婚。
同这种女人过日子，真是难，难，难。

作者: Picasso 时间: 2003-8-19 00:44
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作者: naive 时间: 2003-8-19 10:53
夫妻之间的关系,旁人不应指手划脚, 像PICASSO的朋友不是一边叫离一边又生了一个女孩吗？夫妻之间也不应有比较的关系，谁比谁强？有这么绝对吗？那些要强的女人，是把自己看得太高，人生多学谦虚，多学感恩，多看别人的好，少点比较，所谓夫妻同心其利断金，家和万事兴也．．．．．

作者: whoknowsxyz 时间: 2003-8-19 15:38
Marriage: is it worth the pain (for either one)?

作者: 鬼鬼见愁愁 时间: 2003-8-20 01:03
讨论那么久，还不如先转移财产吧，并且赶快捏造一笔夫妻共同债务出来，离婚后你可以象抽水机一样从那冤鬼身上抽钱－－奶奶的，做人就是要把坏事变成好事……

作者: Heineken 时间: 2003-8-21 10:39
By the way, yes or not,

Are you from Shanghai? or
did you and your hubby work or study in Shanghai?

Just curious!

作者: ever 时间: 2003-8-21 18:17
近来网上讨论婚姻话题的内容很多,说明这里许多人都或多或少存在问题和困惑.谁不想自己遇见的对方是和自己情投意合,甜甜蜜蜜,和和美美过一辈子呢,然而这样的情况真是少之又少.有些是重新去寻找自己的伴侣了,而更多是凑合过了.但是我赞成那些愿意一直追求自己的理想,尊重自己的意愿的做法.那样的婚姻可能是更有质量的,而自己也是更多的活在快乐中的.虽然人一定是有缺点的,所以我们总是乞求老天爷给我们的另外一半或者互补,或者可以理解,或者爱情的力量可以让我们忽视那些微不足道的缺点.这说明我们不是天生就有力量去克服和忽视那些缺点,而是靠偶然的力量.当爱情的确消失了,我们仅靠责任和忍耐去过下半生,不是不可以而是很痛苦.但是中国人传统的思想是不离婚的.宁愿任凭每个人在婚姻中失去自己,堕落自己的坏习惯,从风华少年变成暴力犯,或者是从怀有美好情怀的少女变成泼妇.我认为西方的婚姻相对是更文明的,他们很坦率自己的婚姻,可以在一生中去寻找数次幸福,从而完成的是对自己的尊重和完善.人可以在一次婚姻中学到很多,你可以坚信自己下次做到更好,所以你能遇到更好的.所以虽然有人反对,我还呼吁对婚姻不满的人都离婚吧,这样大家都有了更多的机会,重新组合吧,新的激情会使人产生活力.

作者: bigmount 时间: 2003-8-25 15:43
我是木头人，我只有这样才觉得给自己个安慰，
不需要在生气或在烦的难以入眠。
这世界上有多少婚姻是幸福的，在我看来已经趋于零了。
离婚，没有想过，因为太麻烦。而且在去选择更烦。
反正既然已经不是未婚记录了，有个婚姻管他开不开心，总比没有省心。

作者: highlight 时间: 2003-8-27 15:47
你发现你的婚姻已出了问题，应尽快的发现问题并解决问题。我觉得两个人在一起，都不要轻言分离。婚姻是要靠两个人共同经营的，而且要用心去经营。两个人生活在一起，要多看彼此的优点，而不是牢牢记住对方的缺点，发现对方的缺点，要在适当的时机，加以引导，慢慢的你会发现，对方其实会越做越好的。

作者: highlight 时间: 2003-8-27 16:39
1：你还爱自己男人吗？
2：站在对方的立场想过问题吗？他为何脾气暴躁，甚至口出狂言？是不是他不顺利，是不是当时你也讲了令他无法接受的气话？
3：帮里帮外？这要就事论事。既使他真的一时错了，毕竟是夫妻，而且小事一桩，过了就算了，何必耿耿于怀？
4：别把自己的男人说得或看得一无是处。

作者: ASME 时间: 2003-9-6 22:52
一直没有勇气跨出这失败的婚姻。结婚10来年，没有过过正常的性生活，每月一次还不到，分床起居已有10年。怀疑她有性冷，还有其他的病：低血压、甲亢、胃病等；脾气暴躁、挑剔、知识贫乏且懒惰至极，带小孩、干家务、挣钱养家都是我的事，看电视、睡大觉、呆卫生间则是她的习惯。打结婚起就想着离婚，可是碍于社会环境和缺乏勇气，一直蹉跎至今，借此也希望有人点评点评。（我感觉好绝望啊）

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