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标题: 情深，情痛... [打印本页]
作者: 感情动物    时间: 2003-12-25 00:22
标题: 情深，情痛...
（一）
  下班来到“欢心”地铁站，才六点来钟。两边都刚走了车，站台上空无一人，一如我空寂的心。坐了五六分钟，居然仍是我一个！这少有的情形在移居异国四载的圣诞前夕给我一种彻骨的冰冷，这冰冷更因了你的缘故而钻心地刺痛。
我发了一会儿呆，拿出纸笔写这难熬的感受。这时你或许已经在和他们享受圣诞大餐了，而我等会儿还要为谋生奔波一阵子。
本以为能在这等了很久的假期里和你多处一下，这愿望被你提前去渥太华的更改抹杀了。于是，又将是一个孤寂的新年，连续第三个孤独、寂寞的新年！
作者: 感情动物    时间: 2003-12-25 00:40
（二）
这是我两个多月前为你写的，那时你忙，决不会上网看的。现在你会看到吗？

“秋意渐浓，我对你的喜欢也在每日加深，但我却触摸不到你的情愫。也许这份爱又会像以前那些感情一样没有着落，留下苦涩的回味，我却不愿相信你对我真地毫无感觉！  
第一次去你的住处，就被一种无比的温馨包裹了：一切收拾得简洁、利索，处处干净的令人心情愉悦。桌上摆放了一盘各色水果和调得很漂亮的沙拉。你端庄、秀丽的脸庞洋溢着热情的微笑，北方女孩的爽朗、大方展露无遗。  
你让我先坐下喝杯水，吃些水果、沙拉，一边继续在厨房忙，一边和我聊。菜做完了，你拿出一瓶红葡萄酒和两只精美的酒杯，并告诉我这是水晶杯。我问和玻璃杯有什么区别，你纤细的手指沾了点水往杯子边缘一转，立刻响起一种我从未听过的美妙声音，仿佛天外而来，清亮、悠扬，令我惊喜不已，并自嘲是乡下人开眼界了。  
饭菜很香，酒很美，我的身上泛起轻微麻醉的松弛和惬意，我和你说了，你笑了，笑得温柔、秀美，迷着眼说你也是这么感觉。那天晚你还送我到地铁站，目送我被车厢带走。  两个星期后，又享用了你的一顿美味晚餐。仍有佳酿开胃，你还关了灯，点上蜡，我们在烛光摇曳中倾谈。窗外树影婆娑，月色明媚，增添了好些浪漫气氛。  
借着酒劲儿，我大着胆子翻看你床头的一本书，见到里面夹了张男孩的照片，便冒昧的问这是不是你国内的男朋友。你倒不掩饰，还给我看他去年写给你的生日贺卡，并开始讲你们的相恋。贺卡里满满地写了一页，字里行间透出的爱意，只能从那种感情丰富的人的心底淌溢出来。读着这些文字，听着你们的故事，我控制不住内心的感动和共鸣，泪水在眼眶里打转。你站起来走到我身边，给我递了张纸巾。那一瞬间，我对你突然有了挡不住的心动。  
我也讲了我的初恋，我失败的婚姻，以及移民后事业起步的艰难。美酒、烛光陪伴我们向对方倾诉着内心的世界。我已经很多年没这种感受和心境了。气氛从伤感渐渐轻松下来，你拍拍我的肩膀：“那么难受了吧？”你还鼓励我重拾精神，尽快振作、潇洒起来。你离我很近，微卷、浓密的头发散出迷人的幽香，我便涌起一股拥抱你的冲动。我无法解释为什么我没那么做。  
你让我喝了很多水稀释酒精的浓度，最后，又送我出门，一直走到我泊车的地方，叮嘱我路上小心。夜虽然黑，我能感受到你目光中的温柔。我一直没告诉你，那天晚在路上我流了不少眼泪。  
你的生日快到了，我要送一份礼物祝你快乐。也许，我会抛掉所有的顾虑告诉你我喜欢你；也许，我会把这情思存入心灵的深层，让它随着秋意的渐浓而凝聚、沉淀。”
作者: 感情动物    时间: 2003-12-25 23:25
(三）
昨晚，不，应该是今天凌晨，又是带着那种难受睡的。又是一大早醒来，醒来就想你，和九、十月份那次一模一样，好象成了我失恋时的脑神经活动模式。
时间只有七点，我还困，但就是不能再入睡。便起床看书---《第一次的亲密接触》。叙述口吻虽痞，文笔却不错，蛮有意思，终于把我送回梦乡，而且在梦里和你有了亲密接触。那情景如此逼真，以至于我开始还否定了是在梦里，直到我全情地投入才沮丧地坠回现实！

早餐后我按计划奔忙，在冷清的街道上感受失意落寞的空荡。
回到家，准备晚饭时，突然心里漫出一层洒脱的惬意，觉得如果你这个时间打来电话，我会面含微笑、厚着脸皮、轻松自如地和你打情骂俏，一改前几天身体疲惫、情绪低落时留给你的疲塌印象，顺便直截了当地告诉你多么喜欢你。
可是你没打来电话！昨天发的贺诞邮件也没回复。你有时挺冷的！
作者: wangminjiang    时间: 2003-12-26 23:40
crying before a woman when you are not yet in a relationship.... perhaps you lost the chance forever.....
man!
作者: 感情动物    时间: 2003-12-27 02:08
(四）
进入你整洁、利落的房间，我就会感到心情舒畅，也更加为自己卧室的凌乱而惭愧。于是听了你的建议，在室友的帮助下重新布置了一番。当你带点惊喜地夸赞说：“嗯，确实比原来好多了！”时，我心里忒爽了一阵子。
不过你忙起功课来，一点都不愿受打扰分心，所以那段时间，我可真不好受：

“十月十八日 星期六
两个星期没见她了，抑制不住的想念，很苦、很闷！
曾经很潇洒地告诉她自己以前多么傻，碰到喜欢的女孩不敢去追，不会明确表示爱意，谁知不经意间又对她犯了同样的傻，简直是白痴一个了！
……
喜欢她那深邃、热情而常常沉思的眼神，那五官端秀的面庞，那纤长的手指和脚趾。这两个星期想念的够累，够痛！”

你对目标是那么明确，对读书那么投入，在我认识的女孩中也是少有的。于是我又多了一份欣赏。
作者: 感情动物    时间: 2003-12-28 02:15
（五）
时间就这样飞逝。和你第一次见面就是一年前的这几天。我和室友邀了你和另两位女孩来聚餐。通过几次电话聊天，我已感觉能想象出你的容貌、年龄，应该是那种端庄、秀丽的类型吧。见了面，很惊异而平静的发现自己的猜想几乎一点没错，而且，你清秀的脸庞有着很特别的气质和韵味，给人一种少有的亲切感。
另两位女孩也漂亮，而且比你年轻，但你优雅、稳沉而又不失风趣，别有一股魅力。我俩精心炮制了算得上可口的饭菜，让你们吃得挺满意，欢声笑语溢满了温暖的小屋。只是，愉快的聚会后，我仍感到新年的孤独，因为一切都还远没有着落！
这个新年再没有相聚了，我怎样派遣想你的苦楚和艰涩？
作者: 感情动物    时间: 2003-12-29 02:14
（六）
那几次“烛光晚餐”我们其实聊的很多，互相都讲了不少内心深处的想法，甚至有点各自的隐私。我相信你对我有些好感，甚至还有欣赏，我更是越发被你吸引了。
好几次我情不自禁地把你迷人的手握在我的双手间，夸赞它们的漂亮，但我却十分愚钝，不懂得给这热情加温。我的脸好几次凑进你，却从没把你搂进怀里。你说我“有时候做事太多担心”？是不是因为这个原因？明明喜欢你，却为什么迟迟没把这层纸捅破？
也许漫长的学业和太大的工作压力令我身心疲惫，勇气锐减；也许天生的优柔寡断让我顾虑重重，不知所措。但我知道这其实不是真正的我。
我一定要把那真实的我找回来！
作者: 感情动物    时间: 2003-12-30 20:24
(七）
十二月底的早晨居然象羊城，湿冷中带点暖意。
街道那么空旷，又让我想起在广州的那几个不开心的春节。对我来说，这些失意总要反复出现，已经令我如此熟悉，近乎麻木而却一触即痛。在我已不短的人生中，和爱侣共渡新年（不论新历旧历）总共也不过一、两次，何其悲哀！
我想找些其它事情去想，分散一下心神，却都是些无法让人振作的内容。头脑中仍充满了你，挥之不去。但这个新历年我又要孤独而过，连最了解我的你也不知道什么时候才会出现！
作者: 呵呵    时间: 2003-12-31 02:51
你改名字叫情感动物吧，我觉的比感情动物顺了很多
呵呵~~~~~
作者: 感情动物    时间: 2003-12-31 15:43
多谢建议！不过暂时不能采纳。对不起！
作者: 感情动物    时间: 2004-1-3 21:52
终于见了面，但感觉很糟！你躲避的眼神给我一种不祥的预兆。那个男孩年轻、有朝气，我知道他前些天和你一起去看过电影，也许还去过你的住处。
虽然你说不太喜欢年纪小的，但心随环境改变，谁说的准呢？或许他比我浪漫，并更善于捕捉机会。我实在不愿去想。有时我的直觉会象女孩一样敏锐，此刻我只希望这些感觉全是错的！
你今天的态度，实在不能让我相信三个星期前你对我还是那么热情，甚至有点亲热。那天逛街，你帮我买了手套，然后除了一条鱼，其它食品你都不让我花钱。在我这吃完饭，当我把生日礼物那给你时，我想不到你能那么惊喜和开心。你马上就要把分量不轻的礼物背回去，而且主动给了我一个拥抱。
我蠢的不可思议，居然没顺势亲吻你，告诉你我喜欢你。更荒唐的是，半分钟后，我意识到这个错误而试图弥补，从身后抱住了你，你没有抗拒，我竟然鼓不起勇气继续下去。我很快放开了手，也许就这样放弃了自己的希望？
但是那天离开时你仍然是非常高兴的，你挽住我的手臂，就象情侣一样，有说有笑地去坐地铁。
我多么希望时光倒流，回到三个星期前的今天，这个时刻……
作者: 感情动物    时间: 2004-1-3 23:54
十一点半了，你还没打电话来。
已经有十来天你没打电话找我了，半年来这种情况是第一次。不祥的感觉越来越强！
知道又要有一个难眠之夜，所以到大街上瞎走了一圈，无非想让身体增加点疲劳。但或许没任何作用，因为近来总会睡不塌实，早早醒来，象从噩梦中惊醒…
还抱一些幻想，希望你确实是因为上星期说的那件事情心烦意乱，而不是喜欢上了别人！
总觉得你是重感情的那种人，不会说变就变。可是朋友跟我说：“女人啊，就这么回事！”真地也会在你身上应验吗？
你一点都不怀念那些交往吗？知道我应该给你更多，我是太谨小慎微、优柔寡断了。但我真地可以浪漫很多。很多时候怪我，但也确实天意弄人，偏在你感觉最好的时候我要复习备考…哎！
心，比刀剐的还疼，不知道还能支撑多久！
作者: 感情动物    时间: 2004-1-7 01:18
和你分开后我去咖啡厅看书，只是看了半小时就再入不了脑。思想里尽是你的身影和心事重重的面容，还有疑问：“为什么那么多天不打电话给我？”
晚上更是心神不宁，坐立不安。知道又将是个难眠之夜，便出去走。回来后给你打电话，没人听，半小时后再打，还没人接。洗完燥，十一点多了，又试了一回，依旧没人。愈加烦躁、抑闷，想象力尽往坏处走。无奈，上网倾诉、宣泄，终于还是减不了分毫的难受。
生平中第一次彻夜失眠了，只在凌晨四、五点迷糊了一个小时，这感觉宛如在地狱的煎熬！你和我讲过以前感情挫折时的严重失眠，你一定能想象出我这时的恶劣心境。
还不敢太早找你，度时如年地等到九点半才抓电话，你却设置了只响一下就断的回应。半小时后再试，同样的声音，断掉！
终于，十点四十分，电话接通了，你异常疲倦的“喂”，让我猜到你很晚才回家。知道你还累，不愿多聊，只得请你有空打电话给我。
一小时后不甘心，又打过去，刚提你说的烦恼事，想把我琢磨出来的办法讲出，就被你挡回：“哎呀，现在我不想提这事儿了！”还是疲惫不堪的声音。碰了一鼻子灰，心情沮丧得难以名状，也不知怎么收的线。
    无法排遣这低落无比的情绪，就打了个国际长途，给那位我跟你将过的我曾喜欢过却没敢追的女孩。幸好善解人意的她很同情、用心地听我的倾诉，还让我发邮件详谈，加上后来另一位知心朋友的开导使我略感宽心，否则真无法想象这一天如何度过。
作者: 感情动物    时间: 2004-1-7 23:37
“长的像暴龙”：有很好的朋友也这样看。我想你们说的有道理，但感情的投入和性格有关，也和过去的经历有关，我只能尽量看开些。多谢关心！
作者: 感情动物    时间: 2004-1-8 00:09
从电话里认识起就感受到你的关心，接触多了更发现你很会替别人考虑，而且有很自然的节俭的习惯。在你那吃完饭，或者只是坐一下，你都老给我带些吃的回家，说自己可能吃不完，别浪费了。
那次一起到COSCO买了东西回来，你硬是把自己买的棉签给我装了一半，让我好感动。
你常说我心太善、太软，以前把钱都花到别人身上，以后应该好好积攒些给自己将来做打算。谈到今年工作和上学的安排，看到我处于进退两难的矛盾中，你很认真地建议我先集中精力多读几门课，早毕业早挣钱，还提出如果有困难，你可以帮一下。那天我只说了句：“谢谢你的关心！”但我的感激远远不止这句话。
如果你不是对我有一点感觉和感情，为什么表示了这么多的关注、体贴？如果你有，为什么这些天只有沉默？我不怪你，我只想重温那些在一起的愉悦的时刻，欣赏你亲切、深沉、温柔、迷人的眼神……
作者: banbooca    时间: 2004-1-8 00:40
如果你现在已经超过30岁，那么你会是一个好男人，如果你还不到25，世界上又多了一个lady killer.
作者: 呵呵    时间: 2004-1-9 03:30
那如果在25和30之间呢？是什么？？？？
东方不败吗？？？？
作者: 呵呵    时间: 2004-1-9 04:24
呕吐~~呕吐~~~
没想到龙兄有此爱好
作者: 感情动物    时间: 2004-1-11 01:10
那两天过的昏昏噩噩，书看不成，上班也恍惚不宁，以至同事都问出了什么事。好不容易熬到下班，在公交车上身心疲惫，终于沉沉睡去。
到了地铁站，想起九年前的这一天和平生第一个女朋友的亲密关系，突然涌起一股不甘心的意志，觉得应该打电话明确告诉你我对你的喜欢。电话忙音。回到家，拨通了，一阵没头没脑的胡言乱语让你莫名其妙，直说“你今天怎么了？”于是就告诉你今天对我的不寻常，要在这特殊的日子里让你知道我喜欢你。你说这句话应该对其他女孩讲，我弄不清是句玩笑话还是确有惋拒的成分，但那几句交谈已足令我神清气爽了！就觉得希望还在。
以后的三天没收到你的音信。希望又趋渺茫！
周五到公司上班时，感觉和前几天一样，心烦意乱，精力集中不了。情绪在不断下沉，考虑到还要上课，确定自己无法这样下去，必须辞去工作，便给远在外地的老板写了传真。
下班的路上，又是精神一振，决定给你打电话---只要有一丝希望就得紧紧抓住！
你一接电话，就说找我好难，让我兴奋无比，这说明你打过不止一次电话给我。见鬼，室友怎么没告诉我？
这次你聊了很多，把最近发生的那些烦心事一五一十地告诉了我。我说前几天就看出你心事重重，果然是有原因。我感觉我们又像以前那样无所不谈了，希望在上升，心神在荡漾！
这时你有事出门，说等一会儿再打给我。
等再打给我时，我收到的是晴天霹雳！
你说因为那些事，你考虑明年读完书就回国，而我们俩只可以作好朋友，不能再发展下去！我呆了半饷，脑子一片空白，我问为什么。你说我俩不会有结果。我几乎说不出话：“为什么你要给它设个界限？为什么不能顺其自然？”“因为我的心已经很累，我再承受不了更多的感情。我知道你难过，但如果这样下去，将来我不会选择你，你会更痛苦！”“我知道他在你心中的位置。但你也需要人关心你，你还有这么长的时间……”“我不能这样，这对他不公平！”
你的语气很坚定，毫无回旋余地。我的心，像被无数的黄蜂蛰破，在淌着血；灵，已被碾碎，渐渐远离躯体……
我以为我们能做最好的朋友，无话不谈的知己，浪漫的情人；我以为我们可以互相关心、体贴、鼓励，对付许许多多的困难和问题，让生活不那么辛苦，让身心不那么疲惫。我知道你有自己的空间，我从没想去干涉，但我以为那空间不妨碍我俩的感情。我就这么愚蠢地错了！
没有料到热情、温柔的你会这样伤我。泪水止不住冲出眼眶，爬满了面庞。我说我的感情没有条件，没有要求，为什么你要阻止它？你说：“我也知道你需要精神寄托，感情支柱，所以你应该去找个女朋友，开始新的生活，否则一耽误又是一两年过去了。”
“你讲的很有道理，也许长远看这样对我俩都好。但人不能总生活在未来，现在怎么办？你也需要温情，要人关心你。”“我现在最需要好好休息，调整心态。”
我的痛苦难以形容。但我后来居然和你用轻松的口吻聊起来了，因为和你讲话总能有种舒服的感觉。你安慰我：“蒙特利尔这么大，总能找到合适的中国女孩。”我说：“和你一比可不容易看上别人了，谁叫你这么有魅力、魔力、吸引力？”
收了线，我的心又跌入万丈深渊。
在浴室里，我用近乎滚烫的热水冲刷尽情狂泻的眼泪。想把这眼泪全部流干，让自己领略麻木，但我知道，灵魂深处的创伤、哀痛，将陪伴我长久的岁月。
作者: lisayy    时间: 2004-1-11 02:24
似乎只有你一个人演主角，如果你不继续演下去了，这场戏就结束了。    找一个适合你演的角色，最好是喜剧。
作者: 感情动物    时间: 2004-1-12 23:37
闹钟设了七点半响，我六点半就醒了，是心痛醒的。
睁开眼，就想起一个月前的今天，那个寒冷却美丽的星期六。我和你约了在麦吉尔地铁站碰头，去St-Laurent 街上的那家批发店看围巾、帽子。在我的参考下，你挑了款三色相间的围巾，还为我买的手套付了钱。
然后我们去唐人街买食品，你也总不让我出钱，说等会儿在我家吃饭，我又要出力气。
回到我这，把你要带走的菜分开时，你连给自己买的都一定要我留一些。
这次鱼蒸的还凑合，菜也不错。很开心地吃完饭，聊会天，你说不妨碍我复习考试，要先走了。我就拿早准备好的生日礼物---一本你打算圣诞节给自己买的书给你看。
我不再复述这段情景了，我会一辈子都记得那既兴奋、喜悦，又令我遗憾、懊恼的时刻。如果时光能倒流，我会让这一刻给你和我自己留下更心跳、更激情的回味！
出了门，你很少有地挽了我的手臂，兴高采烈地和我说笑着去地铁站。我欢喜得心花怒放，说想不到这礼物迟了快一个月才到你手里。
到了站台，你又一次来挽我的胳膊，却对我说：“以后找女朋友找个年纪稍大一点的。”
我沉醉于你的热情中，没想通你话里的含义。
车到了，你进了车厢，在门后向我挥手道别，一脸的容光焕发。
那天，你真的是很开心吧？
我是！
但一个月后的今天，我的心比零下二十度的气温还冷。走在路上，我的心每一阵抽动，都会令我无法抑制地浑身发抖。在公司里，每隔十几分钟我就感到口干舌燥，疲惫不堪。我只有提前下班，让户外强烈的阳光减弱那精神和心灵上的折磨。

昨天在那个地铁站等车，我特意走到你第一次送我时坐的石椅边，回忆那天晚上的情景。我记得开车信号响后，我走进车厢和你挥手，你也摇摇手，迷人的微笑始终挂在脸上。后来你告诉我，我走后你在石椅上又坐了好一会儿。
那是去年七月二十六号的事。才不到五个月，竟然让我想起来那么难过！
九年前在广州失恋的那段时间，我会去酒吧里用葡萄酒把自己灌醉，把眼泪流干。那时我没有学业负担。而现在，我还得应付学校功课及面对经济上的压力，连彻底倾泻痛苦的时间、场合都没有！只有在家麻醉自己，摆脱这令我发疯的心境！
我只说喜欢你，你为什么一定要讲那些话，为什么这么忍心折磨我？
作者: 加湿器    时间: 2004-1-13 02:32
MM不肯用你的钱，还为你出钱，这已经说明她不想和你有任何亲密关系，你还偷着乐？？有空在这里JJWW,不如和人家好好沟通沟通。先学会泡妞十八式，再来江湖混！
作者: 感情动物    时间: 2004-1-13 18:31
今天下了课去学校的健康中心找心理咨询，安排了一位护士跟我谈，一位四十来岁、很和蔼的女护士。她很认真地听我讲，尽其所能开导我，最后还留下电话，让我下次同样的时间找她或打电话给她，让她知道我一切都好（我知道她是希望我别想不开）。
在回来的地铁上，似乎一下悟出了很多，心情忽然被一缕光线照亮。知道自己很大的一个缺陷是太拖泥带水，不够干脆、果断，这也是你曾指出过的毛病。我明白女孩子如果被这样的男子追，当然会产生恐慌不安。以此推来，你和我划清界限倒也顺理成章了。
我还会悲伤吗？但愿不会。我只知道内心里我还会想你，喜欢你。这些年来我不容易爱上一个人。但你是那么特别，没办法让我不爱！
你要多保重，照顾好自己！
作者: 感情动物    时间: 2004-1-13 18:35
加湿器：
你讲的很有道理，估计是老江湖了吧？是否很善于在适当场合、适当时机加湿、加温？什么时候向你讨教两招？
作者: 我挑我的    时间: 2004-1-14 00:33
作为一个女人，看到这样的文章。我唯一的感觉不是感动，而是一身冷汗。敏感纤细脆弱犹豫不决，任何女人都不会在你身边产生安全感。至于你文章中的“她”，只不过是一个单身成熟女人独自在他乡时给自己找一点小乐趣罢了，挑一个可控制范围内的对象赋予过剩的感情，她知道自己选择的是弱者，不敢也不会作出过分的回应……女人有时是太有母性，无处发挥
作者: 加湿器    时间: 2004-1-14 01:59
动物同学，偶就是给MM们加加湿，补补水，至于是否温度升高，偶不好说    （脸红ing)。要说讨教，就更不敢了，人家隔壁暴龙同学有七个LP，偶有什么呀？   不过看到你总算认识到一点自身的问题，偶替你高兴。
作者: 感情动物    时间: 2004-1-17 15:30
我或许能潇洒起来，但我无法立刻抚平心中的创伤，消弭那彻骨的疼痛。
前几天你打来电话和我聊天，感觉就像去年一样，但在我心底，却多了一层本不应该有的忧思。不过最近我想开很多了，人生苦短，没必要太纠缠于这些烦恼了。
今天我又按上次的走法去了唐人街，虽然回忆总有伤感，但我已经相信自己能干脆、果断很多，能抛掉太多的感情负累去面对生活。如果这次痛苦经历中你让我学到了什么，那就是做男人应该有的刚强、坚决、定力和敢作敢为。
作者: actuary1118    时间: 2004-1-20 16:45
感情动物，可否告知您的年龄。我很好奇哦