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标题: 极矛盾：我最讨厌的人 - 我父母 [打印本页]

作者: demo 时间: 2003-2-9 16:04
标题: 极矛盾：我最讨厌的人 - 我父母
自我长大懂事之后，10年来，他们真是很难缠。

对子女傲慢 (却无本钱，平头百姓一个)，性格乖戾，拒绝跟子女交流，跟子女说话常是冷嘲热讽和毫无理由劈头盖脸。就会糟蹋好日子，当然，他俩之间也没有什么爱情。时时悲观厌世，怨声载道，一副”世人皆醉我独醒“，可是祖宗几代不显不贵，也根本没有受过政治冲击。跟我们三兄弟都处不融洽。当年无理干涉我哥的自由恋爱婚姻，其声势浩大，雷霆万钧，只差点没出人命，部分导致哥带嫂子出国。我们兄弟中有国外博士和双硕士，他们是小学没有毕业，但是他们说“你们就是博士，博士后，也没有我们有见识”。多年来他们的虚荣高压把弟弟搞得懦弱，变态，反过来偷和骗他们，骗别人，案子不断，把他们搞得很惨，只好由我和哥哥出点钱让他们在别的城市
租个住处狼狈逃离弟弟及弟弟的不断高利贷主逼债。几次奄奄一息，狼狈不堪中出国到我哥那里来避避风和散散心(我还没成家)，发誓不回中国了，来前他们早说过10年前干涉婚事不对，不计前嫌。几次来了后根本不理不睬我嫂子，让大家很尴尬紧张，过不下去，6个月的签证，每次最多能住4个月住不下去了。类似事情还有很多。
看到别人家两代人和和美美，享受几十年努力后来之不易的殷实太平和天伦之乐，我真是极其沮丧，没有停过。一方面他们风烛残年，离乡背井，生活条件不好，
哆哆嗦嗦，哀声叹气，真是又可怜又可气。我多年来也本能的不想回国，主要是不愿见他们和一个凌乱不堪的家。

有见识的，有类似苦衷的，一起聊聊。

作者: Jeans 时间: 2003-2-9 22:05
也只有忍着了。这种情况别人没体会是不会理解的，还会骂你几句不孝之类。

要么就躲远一点，眼不见心不烦。

你也算有良心了，要是真不孝的话，你也不会那么烦。

作者: rosewiththorns 时间: 2003-2-10 00:01
congirl:

人和人之间有摩擦是正常的

那么谈谈摩擦也很正常吧？他没做什么过激的事情，在这里想和大家倒到苦水，也很正常吧？毛泽东有他的功绩，但并不等于他没有过，因为他曾经的丰功伟绩，我们就没有权利评论他吗？什么是一个好人？是以他做了多少善事来作为标准评价，还是看他做了多少恶事作为评价标准？还是客观一些的好那？

作者: demo 时间: 2003-2-10 00:08
谢谢几位良言相劝。

我无意自暴隐私，一个男人也不愿人同情。男人当自强嘛，天塌下来也要顶着。有时感情的纠缠比天塌还难处理一点。天塌，不是它破，就是我砸死，毋须多考虑。这里的感情纠缠就是对父母又怜又叹。国人讲扶老携幼和天伦之乐，圣经也是。我自己是个BAPTIZED CHRISTIAN，但灵修还没有到那个高度。

我绝不否认我父母也有优点，如勤劳，节俭，对子女读书极其重视(不可否认，重要也是为子女的学位为他们自己挣面子。子女读了书，有见地了，他们是不那么喜欢的。他们要的是读书机器，不是会思考的子女。另外，ironically my parents are both kind of elementary / middle school teachers,他们自己是不爱读书的，这能说明什么 ?), 对外人还算NICE，虽然对家人不NICE。缺点人人都有，CONGIRL 说得对，但是他们的某些重要性格成分的缺点走到了极端，ABNORMAL 和 WEIRD，而且不愿调适自己，CONGIRAL 用 DOMINATING 用的很准。时代已经21世纪，中国也不是旧中国，年轻人已经早就有INDIVIDUALISM(这里用褒义)的觉醒，还用上个世纪20年代的方式处理家庭关系，就基本导致了一个破碎的家和众叛亲离。愿大家构筑和乐融融的家庭，学习西方的平等自由观念，从家庭做起，融合东方某些好东西，弃其糟粕。引导子女不入歧途外，最重要是子女有健康乐观的人格。家庭幸福和和谐感是金钱买不来的，是积德，是修身，最后由天赐，或神赐，是 TRUE BLISS
保重
sunshine, I tried to spread the Truth, Word to them, but did not succeed yet.

作者: veterinarianNo1 时间: 2003-2-10 19:00
我认为congirl说出的话本身就很矛盾和偏激。既然你承认没有圣人，为什么又不允许以平常心评论个别父母（反过来也会有个别儿女〕呢？
父母也是来自于社会大众的普普通通一份子。这个世界本来就是好人多，再加上父母与子女之间那割舍不断的血源联系，因此天下绝大部分父母都是那样地善良，他们给予子女以无限的关怀和疼爱；同时他们也是那样地平凡，生活中哪有不磕磕绊绊？大家就是在这种关爱、呵护、摩擦、理解、互谅中成长。但是，正因为父母也是来自于社会大众的一份子，那么也就不能排除有个别的例外和极端。以个案否定天下所有的父母，我相信绝不会有人答应；但是要以天下绝大部分父母的所为，就对个别父母也要给予肯定，这也不能说服别人。
demo把自己的苦恼写到这里，我认为他最大的痛苦在于他在内心深处依然爱着他的父母，而他父母的言行又是那样深地伤害过他。他很茫然、很矛盾、不知所措，实际上也是一种生活得真实。他至少不是那种孝字不离口的伪君子。
demo，像不能左右别人那样，你依然不能左右你的父母。但是，你能够把握的只有你自己－－不要做任何让自己今后想起来就后悔的事情；不能让自己的过错再困惑自己。

作者: truestory 时间: 2003-2-10 19:20
我告诉你个故事，这是真实的：

作者: demo 时间: 2003-2-11 00:18
谢谢诸位。综合别人的看法和我自己的想法，我知道我该怎样更好处理了。第一，不能因此影响
自己的生活。第二，主要靠长期的沟通，水滴还可石穿，铁棒还可磨成针，要的是时间，耐心，上火不得。
三是不能期待过高，不能期待父母最后会180度大转变，几十度已经很好了。
我也不会再来这个我开的TOPIC了，为的是尽快忘记这些，不纠缠于过去，而是着眼于未来，包括自己的未来。
再次谢谢大家的帮助。虽然不曾谋面，但我会记在心这些温暖，并在生活中回报给其他需要关心的人，尤其是
同胞。sunshine, thank you for sharing. I will keep them in my prayers. God bless you.

作者: truestory 时间: 2003-2-11 19:22
看了各位的贴子让我想起一件多年前发生在我好友身上的事：

作者: truestory 时间: 2003-2-11 19:59
不好意思，还不太会用。
那时多年前了，但人印象很深，我朋友的前劳工的父母打字不识，儿子学位挺高，但很听父母的话，尤其他母亲在她眼里更是亲切得很，没人能比，他母亲也对媳妇恨挑剔，总在儿子面前说媳妇着不好那不是。又一次朋友跟我说，一晚上他劳工回来就劈头质问：你说我妈土气，是吧？媳妇好生莫名，就问原因，他说：你在我妈面前教孩子吃土豆，说长得像土豆。媳妇这才想起白天事哄孩子吃土豆时说过：好好吃，吃了长的像土豆一杨结实。但没意识到这就得罪了婆婆，于是一晚混战，第二天我朋友就肿着双眼来诉苦。说是劳工怎么也不信她不是指桑骂槐。

第二件事，识她半夜跑到我单身宿舍来哭诉的，原来劳工回来有找麻烦了，说媳妇怎么要骂他妈是“白虱子”，媳妇好奇怪，反问：什么是白虱子？这是什么意思? 劳工咆哮道：就是白吃白喝的意思！媳妇听了好不失望，怎么会有这么蠢的劳工。就说我们相处这么长时间，我什么事或会说这样的话？于是劳工在老母面前下不了台，跟自己老婆吵起来，母亲自然是帮儿子，惊天动地的骂媳妇，朋友1：2 地不过，只好三更半夜跑来跟我挤单人床。

多年以后，又听朋友在电话李泣不成声，原来它们请老人来家里过节，当然要拿好吃的招待，但零走前，儿子突然跟妈妈说：妈妈，你怎么要说奶奶偷东西呢？我朋友气得浑身发抖，说这日子没法过了。于是教了大家来对峙，孩子说在卫生间尿尿是奶奶跟他说：你妈妈说我偷东西，奶奶没偷，是他们给我吃的我没吃带回家吃。结果小孩沉不住气，奶奶还没走就问了妈妈，这下劳工可气坏了，气急败坏的把东西拿出来，说您老人家怎么这么不争气呀，这些烂东西要来干什么？朋友见状马上推出，心想这下自己以前的罪名也可洗刷了，还没走两步就听见婆婆在唠叨,媳妇不好，对儿子不好，对她不好，把孩子也教坏了。。。

饭桌上儿子还当着大家的面向母亲认错，说些宽心的话。。。
看了有什么想法〉

作者: 秋云 时间: 2003-2-12 00:03
DEMO，
看了你的贴子，可以想象你是多么地希望和父母沟通。我年长几岁，你父母这种个性的人我不陌生。特别是在我自己为人母之后，我特别能理解这种父母对孩子心理上的伤害。但是我的经验是，人要改变自己就是难事了，改变别人就更难，而要改变老人或上一代的人就更是难上加难了。
我的母亲从我懂事起就不断教我要孝顺父母，我长大后除了知道孝顺父母几乎就不知其它人生追求，连婚姻都是由着他们安排，直到最近几年才认识到其实我的情绪一直所我的母亲左右。我反思了我的成长过程，我觉得母亲对我的控制有好的一面，也有坏的一面，而且经过不断的思考，我也理解了母亲对子女的控制欲望，说白了其实是一种缺少安全感的表现（当然每个父母会有不同情况）。当我明白这些以后，我一方面提醒自己不能重复我母亲的做法，不给孩子施加任何心理压力，爱应该自然而然的；另一方面我也认识到想要让母亲承认她的错误是不可能的，每个时代的人都有他们的认识局限，特别是中国他们这一代的父母，他们经历的变化太多、太大，如果再加上他们不注意学习（或者没有能力学习），肯定是没办法改变想法的。所以我觉得试图改变他们是徒劳的。但我们也没必要迁就他们。我母亲到现在还想控制我。多少年来，每次见面就不停地说父亲的不是，想把所有的错误都推到我父亲头上（包括我的婚姻），要是以前，我心里就很难受，对父亲生气又不是，不生气又不是。但是我现在就可以不受控制了，她讲她的，讲完了我权当什么也没听见。老人毕竟是老人，他们现在需要的其实只有亲情了，而我们也只需要给他们亲情。不要试图改变他们，这样我们也会活得轻松一点。我们需要把握的是我们自己的现在和未来。

作者: 寒意 时间: 2003-2-12 00:36
秋云，所言及是。

尝试和父母沟通的时候，才发现是那么的困难。我不愿伤害他们的心，但是有话卡在喉咙的感觉是那么难受。想改变他们的试图是那么的不切实际。

我曾有一个愿望，想和他们做为朋友一样的谈心，但他们根本无法接受。他们只想让你朝着他们想象的目标前进，哪怕那个目标他们根本无法做到。

我自己无法做到的事情为什么给我孩子那么大的压力？可怜天下父母心呐！中国人是那么的望子成龙！结果换来的是大家共同的失望。

他们越强，对子女管教越严，子女大多越濡弱，依赖性越强。相反，有些宠爱孩子的家长教育出来的孩子反而特别孝顺特别有出息。我身边这样的例子很多，我百思不得其解。不是棒打出孝子吗？棒打出来的我怎么那么狠他们？！ frown

作者: balconyview 时间: 2003-2-13 01:28
对付这样的父母只有一个办法：凡事不要和他们太认真，尽孝心，不要忘了装傻。

作者: oneone 时间: 2003-2-13 01:47
他说的就象是我的父母，因为他们是父母，所以心里的苦还不能随便和人说，他说了，我佩服他的勇气。这痛苦真是折磨了我很多年。不和他们在一起，我是快乐的，一旦在一起，真是没法形容，真的不能承受他们的那一种教爱的沉重。
所以我选择不和他们一起生活，可惜苦了我的哥哥。我也真羡慕你们有开通的父母。

那天在街上，看见一个白发老太过马路，觉得她真象我的母亲，眼里忽然都是泪水，忍都忍不住。

作者: 风云之颠 时间: 2003-2-13 11:48
you were born by them. (forgive me using this sentense)

作者: 02 时间: 2003-2-14 00:48
装傻了，上有政策，下有对策，阳奉阴违。

作者: lsmlove 时间: 2003-2-19 22:06
说也是扯蛋~你能怎么样？杀了他们？一了百了？该怎么活还是怎么活~

作者: 暗夜疾行的猫 时间: 2003-2-19 23:17
congirl，我不知道其他人会怎么想你的说法，但在我这儿，看了你的帖子只有气愤。难道因为他们是父母是养育我们N多年的人才要尊重他们要忍让吗？可前提是我们都是人！就是因为这位兄弟碍在是自己的父母才会有这么多困惑这么多疑问，说明他是孝顺的！不然早就闹翻了不是吗？
我父母是那种极爱面子的人，需要我和弟弟的学习成绩来让他们在同事朋友面前有炫耀的资本。小学初中的时候我什么都不懂，只知道听父母的话就是对的，什么都是对的，即使出了错也只有疑惑但不敢问的份儿，上了高中我开始自闭，我不喜欢和任何人交流，因为我感觉自己太无知太虚伪，什么都没有自己的主见。再后来就是我的偏激，我的暴躁，我放弃一切所谓的荣耀，我变成一个愤怒的孩子，一个让他们觉得非常非常坏的孩子。
上了大学之后，我组了一个摇滚乐队，可在他们看来我是疯子，他们阻止，撕毁我所有的来信，不让我接听电话，不给我生活费。要妥协吗？不！我绝对不！所以冬天我也住在那个室内只有零下20几度的排练室，背着那么多CD、磁带蹲在学校门口卖，用这些来维持我的生活。一直到现在，我也是过着这样的生活。有人说家里很温暖，是么？在我看来，那只是一个跟旅店没有区别的地方，偶尔能回去住几天，但跟我父母还是没有什么话可以说，要说什么呢？他们见了我就不断埋怨他们的钱花在了一个无可救药的人的身上，见了我就说某某某已经嫁给了家里给她介绍的一个大款，说某某某已经跟她老公出国了。XX！这些跟我有什么关系？！是女人就一定要嫁给一个有出息有钱的男人吗？就不能有自己的生活吗？难道爱情跟婚姻也要受他们的摆布吗？！
我并不喜欢我现在的生活状态，但是我始终认为这是父母给我的。我的偏激我的暴躁我的不妥协都是他们逼出来的。
你们能告诉我为什么父母要跟子女断绝关系就是天经地义，而子女提出跟父母断绝关系就是大逆不道吗？
demo，也许你做不到像我一样绝情，但我想告诉你，我们首先都是人，必须要得到别人的尊重，如果你父母不能尊重你、不能尊重你的生活，你也没有必要尊重他们！遇到事情要让他们知道你的想法，要让他们知道你的坚决，忍让和妥协是不会解决任何问题的。

作者: 寒意 时间: 2003-2-19 23:56
暗夜疾行的猫 :

我真的佩服你的胆识和勇气，我们胆小的只能在这里痛苦呻吟着挣扎。
不知道为什么造就了父母和子女的不平等，作儿女的只能靠装傻来维系这淡薄如水的亲情吗？
为什么我每天为这事吃不好睡不好学习不好生活不好，总是为此苦恼苦恼苦恼....
看到别人和父母的浓情依恋，我甚至都想过自绝来了断这一切。到底怎么和他们相处？我的压力怎么这么大？老天为什么给我这样的家长？

作者: 暗夜疾行的猫 时间: 2003-2-20 00:48
寒意：
曾经有朋友告诉我——这个世界上没有人有义务让你开心，快乐的生活是需要自己争取的。

既然我们已经存在于这样的家庭，那么就不要逃避，勇敢点面对，事情发生总是需要解决的，也总是会有办法解决的，相信我。自绝是一个非常愚蠢的想法，不要拿别人的错误惩罚自己，即使犯错的是你的父母。他们可以赐给你生命，但这并不代表你可以用生命解决你们之间的问题。每个人的生活环境、处世态度不一样，所以也许你不会像我这么偏激地解决问题，可是你要知道，有些事可以忍，有些不能！你要把握自己的生活，因为已经不是孩子了，这么多年的学习跟生活绝对可以让你知道该争取什么该放弃什么。

快乐的秘诀，就是做你想做的事。发现你身边更美好的人和事，会让你淡化甚至忘却这一切不愉快的问题。相信你会解决好的：）

作者: 秋云 时间: 2003-2-20 20:40
寒意，
看你为亲情爱恨所困，忍不住想再说几句。
我们常说，做人要宽容，活得才开心。父母千错万错，但不管怎样，他们再难的时候也没有把我们扔在街上不管吧。所以我认为父母还是我们最应该宽容的人。如果我们连父母都不能宽容，又怎谈宽容别的人呢。你说是吗？
人是需要尊严的，小孩也不例外。但是我们的父母不懂这些。这也许和我们的中国文化有关。我们怪他们，他们又怪谁呢？养一个小孩都不容易（我自己的体会），养几个小孩都更难。多想想他们的难处，别轻言“恨”，好吗？
我还想再说说我姐姐。她小时患中耳炎，很小就耳聋了。我父母在爱的名义下，怕她受人欺负、受人讥笑，从小把她看得严严的。在她17岁时给她找了丈夫倒插门到我家里。结婚并没有改变我父母对姐的控制。我记得我姐当时想要穿开襟的衣服，但我父母一定要她穿老式侧襟的。我姐姐因为听不见人说话，几乎无法和别人交流，也没有朋友。偶而说几句话还可能说错了，被我父母恶骂。可怜她连个哭诉的人都没有。可就是这样一个人，在她生了第一个小孩后，居然同意和她丈夫回到家徒四壁的婆家去居住！我父母大感丢脸，也大感意外！我父母到现在还在骂她“笨”、没良心。以前我也以为这样。到这几年我自己成熟了，我才明白，姐姐虽然耳聋，她也不会表达她的需要，但她是个正常人，她需要尊严！为了从父母那儿得不到的尊严，她宁愿舍弃父母家的相对衣食无忧，白手起家去建立自己的小天地！我姐一天学都没上，而我和妹妹都上了大学。我姐是有理由恨我父母的。但我感觉她虽然对我父母不亲近，但她不恨。她在自己的小天地很快乐。有空时去看看父母，照样说不好话，照样挨骂，但她照样不着急，当然她从来也更愿意呆在她自己家里！
我不知道你是否能从我姐的故事得到一点启发呢？过去的已无法改变，我们能够把握的是现在和未来。我希望你能够快乐起来。

作者: 暗夜疾行的猫 时间: 2003-2-20 22:52
看了秋云的帖子，我就不知道说什么好了。其实我们心里都不是恨，只是对于他们的一些做法的厌恶。

作者: 秋云 时间: 2003-2-21 01:09
暗夜疾行的猫：
希望你也能真正快乐起来。
上一代人有他们的认识局限，我们厌恶也罢，怨恨也罢，都于事无补。所幸的事，我们认识到了我们所受的伤害，我们所能做的事就是避免这种伤害继续下去。

作者: 暗夜疾行的猫 时间: 2003-2-21 01:24
秋云：谢谢你。。。我现在几乎不在家里住，过节的时候才回去。我对他们很冷淡，他们对我也一样。但我并不觉得现在这个状态是互相伤害，也许这样对我们都好。从另一方面来说，我是很爱家里人的，而现在我选择的这种方式，我觉得是最好的。眼不见，心不烦，我们双方都是。

作者: demo 时间: 2003-2-24 00:38
本来不想再来，本来想今晚看看书的，看了几位的跟贴，出於对人性的关切，也想跟贴。
看了几位的跟贴，想说的很多，一次也许说不好，想到哪说到哪吧。
我对父母仍不能全释怀的原因，是留下的严重后遗症：弟弟已变态，懦弱，30岁的人，不谋生，不劳而获，仍吃父母的(实际是我们兄弟寄的钱)，更坏的是，随时转着变态的坏脑筋，你不知道明天他又想骗，偷谁的钱，借谁的高利贷，然后他会卖家具，或父母会无奈去还。这7，8年他败掉的钱，已近10万左右，是父母30，40年工作工资的总和。让人不安的是这个。一个曾经如此严酷的家庭，会出此事，奇怪，又不奇怪。如今我家的亲戚朋友也都知道了底细，恐怕谁也不会再盲目羡慕我父母的处境了吧。“嗨，原来如此“

由於中国历史文化的原因，在中国，父母的不是基本少被提及，被夸大的是所谓”养育之恩“可以让他们有操纵子女一切的大权。当然这也与当今的半封建的政治体系是一脉相承的，是总体的不民主的一个重要产品。什么叫父母官？我曾讽刺我父母口口声声斥责政治，厂里领导的不民主，而自己在家里。。。
我提出的这个话题，虽不普遍，但也不是个别。我想对有类似遭遇的朋友说，你并不孤单，也不是那唯一不幸的一个，希望能减轻你的自责和懊恼。我们与你在一起，来抹平这个心灵伤口。

这种事情，在西方也可能有，但机率低多了。首先当然是社会大环境和文化，父母脑子里就没有那根想操纵子女的花花肠子(圣经开门见山，指明子女是上帝的财产，降生在父母家是暂时委托你们代为抚养，不是你们的财产，他们成人后就要放走)；其次，法律和其他监督机制，进一步降低了发生操纵子女的可能性。子女自己，学校的老师
，邻居，朋友，发现了这种情形，很可能向政府部门反应，可导致剥夺父母对子女的监护权，子女可以被放在社会机构看养，或合格的政府同意的收养，寄养家庭里。大家看电影电视应该也看过。

所以，我建议朋友们可以从社会和历史大环境来看这个问题，也许会不那么恨父母一点，自己也会好受一些。社会和历史大环境是什么？是中国几千年封建制度，更重要的是，近40，50年以来的半封建和半独裁的政治榜样给父辈的熏陶，是40年的愚民政策让国民与西方文明社会的“三不”接触。封建，培养的就是自私和施虐，饱一己之私欲，哪管百姓，别人的痛苦和死活。同样是华人社会，我的印象是在台湾，香港发生同样事情的机率可能低一些(没有统计过，凭印象)。退一步，一些父母经过40年的政治运动之后，性格也有些变态了，如何自己求生存，如何想让子女求生存，他们有他们逼出来的“主意”。子女的尊严，感受，是他们生存手段的单子里的最后一项，也许都没有列。
建议朋友们可以从社会和历史大环境来看这个问题，也许会不那么恨父母一点，自己也会好受一些。

作者: 寒意 时间: 2003-2-24 01:07
记得小时候妈妈常对我说：连你都是我的，你的一切都是我的！她一把夺去我手里的奶奶给的压岁钱，理直气壮的说她还要还人情呐！
我都上大学了，他们还偷拆我的信件，我觉得在家里我活的象条狗，哪里象人，哪里有什么人权？
我的心在流血..... frown

作者: 寒意 时间: 2003-2-24 01:19
DEMO
也许这件事情上永远不会存在平等，你和父母吵架闹翻了，不论什么原因外人都会认为你不对。不忠不孝的人猪狗不如。父母生了你养了你，你就永远欠下了一笔还不清的债。
可是每个家庭都是不同的，每个人也不一样，我也有孩子，我现在对他好根本不图他将来的回报。而不象我父母动不动就把养育之恩这座大山拿出来压我。
所以，对的起良心就够了，这件事情很矛盾，让我们在这里宣泄一下，然后忘了它吧！

作者: demo 时间: 2003-2-24 01:47
父母也许还想操纵和控制，只要我们有办法(最重要的当然是经济独立)让这种操纵和控制干扰不了我们，我们就可以不太恨他们了。与他们感情上和谐，可能是难做到的，也就不必奢望了。如果偏偏要追求与他们感情和谐，不得而为此苦恼，顾影自怜，也许要反省一下自己精神上是否独立了。当然，如果父母因为你不按他们的意愿而持续骚扰你，侵犯你的正常生活，例如强行干涉恋爱婚姻，那就该你义正词言，必要时求助于法律干预了。
也许，由於父母的虐待，操纵和控制，你如果还在吃着因此造就的苦果，如父母代办的无爱的婚姻等，尝试自己努力，权衡按自己的意愿生活吧。重要的是，过去的不可能改变，追究父母责任恐怕也无益，我们的未来我们却可以去把握一些。

作者: demo 时间: 2003-2-25 00:02
SALUTE TO 暗夜疾行的猫
佩服你的为纯真而抗争，既没有懦弱，也没有逆反竟而自报自弃。中国人几个人能保持这些理念了？
在父母威吓之下，大多数人不是丢弃了自己，做一个某种意义上的行尸走肉，就是自报自弃，走上邪路。
我差点做了第一种人。
想问，从小家庭不太温暖，与父母不睦的人会有些什么弱点呢
我觉得有这么些，我们要在以后的人生路上注意保护自己，或警惕：
1。即使外表装酷，内心却过分渴望温情以弥补以前温情不多。导致对爱情的期望过高和激情幻想过多，把恋爱婚姻神化，反而容易
过於头脑冲动，激情过多，理智少了，而恋爱失败。而且容易被感情骗子骗。
2。过于敏感，也是因为从小家里不准说出自己的想法，自己只好闷头想，想呀，问自己，这是为什么? 为什么? 变得很敏感。
3。脾气可能不是很好。即使平静的外表下，也是一个脾气不是很好的人，因为父母脾气不好，从小受他们的气不少，
也或多或少影响了你的心态平和，需要特别注意改正。

还有一点，不喜欢其他脾气不好的人，讨厌暴力。不过这不算大弱点吧。
请补充弱点。

作者: 暗夜疾行的猫 时间: 2003-2-25 00:43
demo说的这四种我都占了，我觉得叛逆的孩子也多是这样的家庭造就出来的。

刚进入大学的时候，因为我的成绩突出，学校把我当成个宝，他们认为好的事都交给我做，我讨厌接触人群，脾气又暴躁，所以每次都勉强完成学校交给我的任务，在学校里也没有什么朋友。每逢周末，同学们都收拾行李高高兴兴地回家，我也想回家看看弟弟，可是他们就打电话来说：“周末别回家了，在学校练琴吧。”每次听到这样的话我就很无奈，全校的学生都是学钢琴的，惟独我还加学了手风琴，每次考试我的成绩都是第一，为什么我周末想休息都不能呢？后来我就偷偷给弟弟打电话，让他来学校看我。但这样的状态不能维持太久，一年半之后我卷起行李逃离了学校，去了陌生的北京。。。当时我完全体验到了什么叫举目无亲，知道了什么叫流浪，还有孤独。。。接触到的人都说我是个坚强的孩子，但坚强是为了什么？因为坚强的表面是为了保护那最柔软最脆弱不堪的部分啊。。。漂了一年我又回到了学校，不过是另外一所，一个没有人知道我的过去、没有人了解我的成绩、没有人会成为真正的朋友的学校。我的高中同学都已经上大三了，而我还在新学校里念大一，我开始逃学、不参加考试，久而久之，我成了老师眼里的坏学生，每次看到父母在老师面前尴尬的表情，我心里就有幸灾乐祸的感觉，嘴角就会上扬，但这一笑，就扯得心里很疼。。。我在用青春埋葬青春。。。我在牺牲自己的前途来发泄对他们的不满。。。这是一场悲剧。。。而我却不知该如何结束它。。。

我不希望再有这样的家庭了，真的不希望！！也不想看到任何一个和我一样的人出现！悲剧只要一桩就够了。。。

作者: demo 时间: 2003-2-25 11:40
有抗争意识总是好的，但不要逆反到极端而害了自己。乔枉过正也还是歪了。
虽然矛盾可能蛮尖锐，真正与父母的分歧大多在做事的手段，方式上。他们的目标方向或多或少有对的地方(不谈他们的真正目的)，但他们的方式缺了人性，也就让整个过程蜕化变成一种折磨。很多时候我们要反抗的是他们的手段。阳奉阴违可以解释为，在某些(不是全部)目标上同意他们，在实现的手段方式上对他们阴违吧，明里暗里用自己的方式。这就成熟了。不是“他们坚持的我们就要反对，他们反对的我们就要坚持”那样简单处理。

作者: tcctcc 时间: 2003-2-25 23:28
我觉得从根子上讲是中国传统的"三纲五常"的伦理道德观在做祟,在未受西方文化影响前,它作为中国伦理道德的基石.至今仍深藏在许多人的潜意识里.共产党成立新中国后,大力宣传和推行妇女解放运动,并载入法典,"夫为妻纲"受到冲击,并被放弃."君为臣纲","父为子纲"这种上对下的绝对领导的观念基本没受影响,仍是中国现今普遍存在的伦理道德.所以在中国上级千方百计的要控制下级,父母要百计千方的控制子女,下级对上级的作为则不可有异议,子女对父母则不可顶撞.所谓子不言父过,臣不扬君过.

作者: 寒意 时间: 2003-2-26 00:03
说的都有道理，关键问题是怎么解决这个矛盾呢？
曾经有人劝我说不要用别人的缺点来惩罚自己。我觉得有道理，他们做的不对，我们为什么那么在意他们的过失，那么自寻烦恼呢？为了躲他们我都跑到加拿大来了，这里有这么多的事情要做，干什么要苦恼自己呢？
还有我要补充的是不要为了惩罚别人而损害了自己。叛逆的孩子为了让父母不高兴，就象“暗夜的猫”一样去作个坏孩子，不上进，让他们失望。我以前也是这样的，我想证明给他们看，他们的教育是多么的失败！可是这样做很傻呀，他们的路都快走到尽头了，我们才二三十岁，才刚刚开始呀！为什么用我们的将来的幸福来换他们一时的不高兴？太亏了！我们还有那么长的路要走，为了自己走好吧！

作者: 暗夜疾行的猫 时间: 2003-2-26 01:08
。。。。。。

我不是个坏孩子。。。

//cry

:rolleyes:

作者: 寒意 时间: 2003-2-26 15:13
猫，对不起呀，我只是打个比方。

作者: 暗夜疾行的猫 时间: 2003-2-26 21:24
吼吼。。。我知道你是打比方我才这么说地~~~我在装哭~~~吼吼。。。

顺便问一下，这里的人多数用OICQ还是ICQ还是E-mail还是什么？

我的OICQ是 10824084 ~~~

作者: oneone 时间: 2003-2-27 00:43
什么主呀主呀的，烦死了你。到别地方去吧。

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你们好，别的兄弟姐妹：
我的性格和你们说的也差不多了。特别是每次和我妈妈在一起超过两天，不快乐的云就会在头顶飘荡两年，很多的记忆挥之不去，你们家长做的，他们都做了，象看信，看日记，我妈还拿我的日记到学校去给老师看，当年真是生不如死啊。可是就在十天前，我哥哥来电话，我妈妈脑溢血离去不远。我双膝发软，哭泣和发呆，想她的一生不知道该作什么。我哥哥从来都受她的控制，恋爱，结婚，工作，心里和我一样厌恶他们，可是整整一星期守着病房没有合眼。我孝顺和可怜的哥哥。他不让我回去，因为老太太看见不听话的我出现可能血压更高，我哥哥这么说，但我知道多半是心疼我千里万里地赶路。
十天过去了，危险期过去了，我打电话过去，我哥哥发着抖说，老太太算是回来了，又开骂了。
怎么办呢？对他们，如果真不爱他们也就无所谓了，可惜我们就是不能。DEMO说的那些弱点我真的都有，都发生过了，碰的头破血流。
和你们几个说说心里好受点。

作者: demo 时间: 2003-3-1 12:28
暗夜疾行的猫
"我在牺牲自己的前途来发泄对他们的不满。。。这是一场悲剧。。。而我却不知该如何结束它。。。"
也许你以此极端方式耽误了自己学业(学位)，耽误了机会，耽误了青春，确实非常令人可惜。但是真的“不知该如何结束它”吗? 不见得吧。让我猜猜看。也许你自己也大概知道自己该怎么做，趁自己还年轻来挽救自己的前途。可是要做的，仍然或者“恰好”还是与父母对你在这个方面的期望大体一致(我曾说过，父母的目标方向或多或少有对的地方，但他们的方式不对或伤人)，你怕回到这个方向上来，会遭他们耻笑“早干什么去了? 我们10年前就要你这么做。看看，还是我们对吧!”。或者，即使不怕他们耻笑，也因为不肯向他们“认输”，不想去做那该做的事。
如果真的是这样，应该想想，到底什么对你更重要呢，是自己的前途，还是与他们斗气。这是个大问题。当然，机会失去之后，要重新寻找，追求，获得机会，也是很不容易，特别是那份懊恼的心情一直想拖你的后腿。但很多人卷土重来，不也做到了吗。总是一帆风顺的人有几个呢，百分之一，其他人怎么办?
另外，我感受，在某些原则之下，人生中的忍受也很重要，特别是忍受别人。宁直不弯永远都没门，到世界哪个角落都一样，这是由人类的好坏参半的本性决定的。在某些环境里要求忍受更多才能生存。为什么到处见“韬光养晦”，到处见练这个功，那个功，就是被迫追求忍受，不然怎么办呢，真的找不出更高明的办法。大多数情况父母还没有有虐待我们到令人发指的地步，只是不公平而已。公平，地球上没有一处是平的，似乎人潜意识里追求的就是不公平，或者“合理”的不公平。即使是忍受，自己的自由空间还是很多的，如你的思想，背后的方式，等等。不太自由的多是言论吧，不能明说而已。

作者: 暗夜疾行的猫 时间: 2003-3-1 22:24
我不是碍着面子才不低头。。。我曾经想过做一个出色的歌唱家，但是实在看不到什么希望，看看现在电视上唱美声唱民族唱通俗的都那么漂亮，或者有门路，我呢。。。

在这些方面我看得很清楚，但我父母从不考虑其他因素，只是以为学到份儿上就能成功了。。。可现实不是那样的。。。

看了oneone的帖子，让我想起我爸爸住院的那段时间。。。于是我想结束对这个话题的讨论。。。

你们继续吧。。。

作者: demo 时间: 2003-3-2 21:35
猫，我瞎猜，猜错了，请原谅。我们可以结束这个话题了，忘记过去。

作者: titikoko 时间: 2003-3-2 22:06
TO: Demo

人是父母给的, 路是自己走的.
一般地说,父母对子女的爱是最真挚的爱. 或许方法不对,或许观念不同,但出发点一定是好的. 你父母能知道培养子女,说明他们还是关心你们的.
对你来说,要的是时间. 慢慢开导他们,让他们理解你的想法. 一旦他们理解了,一切都会不一样. 相互的理解,有时需要很长的时间 (特别对于没有读过书的人). 如果你还爱你的父母, 多花点时间, 和他们沟通. 不要试图改变他们,试图让他们了解你.
人老了,已风烛残年. 做你力所能及的,让他们有个开心的晚年.

作者: 暗夜疾行的猫 时间: 2003-3-2 23:48
demo：
没关系的，我们是在讨论，也是在说出心里话，我很喜欢在这儿看你们的帖子。

：）

wink

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