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标题: 人在北美:我在加拿大打败了神秘第三者【转贴】 [打印本页]

作者: peterpan1668 时间: 2006-11-18 10:18
标题: 人在北美:我在加拿大打败了神秘第三者【转贴】
人在北美:我在加拿大打败了神秘第三者(图) 加拿大留学

去年的今天，我在机场终于见到了日思夜想的爱人，但是看到他的第一眼，我就读出了一些变化、一些不安。然后我突然对这块陌生的土地就有了一种强烈的畏惧感。可以说，去年是我有生以来最特别的一年，我感觉自己度过了人生很大的一个坎儿，现在想想恍惚是梦一场。她看着窗外悠悠地做了段开场白。

　　我和我老公之前分开了1年多，他是自己先到这里的，然后回国和我结婚，接着再给我办家庭团聚。但是我们不是他回国相亲认识的，而是在他走之前就相爱多年了。

　　我们俩是大学同学，那时他是班长，我是生活委员。他不是很帅，皮肤也挺黑，还是个农村孩子，但是在我看来却很有吸引力。我承认自己对他是一见钟情，但是他并不知道。我那时自尊心很强，又腼腆，喜欢也不肯表露出来的。但是也许喜欢一个人难免就会不由自主地对他好，连自己都未必意识得到，因为后来我们在一起了，他跟我说起之前我的哪些举动让他感觉很体贴，所以他才敢找我表白，因为他在我面前本来是有点自卑的。那时我们上大三。

　　我们毕业后，他没能留在北京，回到了他所在省的省城，在一个国有企业工作。我本来是想让他不要回去，在北京找份聘用的工作就行了，但是他不肯，说那样的工作他感觉不稳定。他劝我跟他一起走，可是那又怎么可能？就算我愿意，父母也不会同意的。我承认那个时候我们都很现实。

　　毕业的时候，对于很多恋人来讲，就是分手的时刻了，我们也在其中。

　　那之后的两年时间里，我也有过两次恋爱经历，但是每次都谈不了几个月就分手了，而且都是那种不痛不痒的分手，好像再也找不到恋爱的感觉了。那时我就想，也许哪天就找个对我好的男人嫁掉算了。

　　2001年夏天的一个晚上，突然接到了一个电话，那熟悉的声音通过电话线传过来，真的带了电般地让我的心“扑扑”乱跳起来，是他。他说是到北京出差的，明天就走了。

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　　在一个小茶馆里，我们聊了一个通宵，尽管第二天我还要上班。那晚，我们都似乎回到了甜蜜的过去，我才知道自己原来还在爱着他。他走了后，我想了很多，不想再错过他。我给他写了一封电子邮件，告诉他我的感觉，并且说自己愿意去他那里，只要能在一起。很快我收到了他的回信，他说他已经辞了职，要到北京来找我。我当时看着心，感动地哭了好久，我知道做这个决定对他来说是多么的不容易。

　　然后，我们又在一起了。这时我才知道他正在申请加拿大的技术移民，但是不知道因为什么原因，他的材料托了很久，一直没有拿到签证。我说，不管去哪里，我们都在一起。他笑着抱紧我说，当然，我再也不放你走了。

　　就在我们计划结婚的时候，他却突然接到了加拿大使馆的面试通知，并且获签。当时只有两条路，要么他先走，然后回来结婚办团聚；要么那时就结婚，然后补材料，再等使馆发落。我那时觉得，男人事业很重要，如果走第二条路，他就要在北京无为地浪费一段时间，而如果走第一步，他就可以早点在加拿大找到自己的工作。所以，尽管他倾向一起走，但还是在我的劝说下，一个人先起了程。

　　现在想来，这个决定是错的，Kelly摇了摇头说。她提到了我以前写的一位“洋留守”男士的故事，说很赞同我在那篇文章里的最后一句话，下次选择放弃别的，不选择分离。

　　看来，再相爱的两个人一旦分开，面对时空的距离，感情的浓度都是会受些影响的会有些变化的，只是程度不同而已。如果说第一次的分离和相聚，使Kelly和她先生的爱情反而弥坚的话，那么第二次的分离，生活又将给他们的感情怎样的改变呢？

　　他到了加拿大后，正赶上经济开始不太好了，工作很难找。他就跟我说想再读研究生，说这里的很多技术移民都在读书。我也赞同，同时自己也开始准备托福考试，因为我觉得自己也需要充充电，尤其在暂时找不到工作的状况下，读书不失为一条好的出路。另外，主要是我们俩也有一些积蓄，尤其是我，平时经常在外面开课，赚的外快也不少。所以只要省着点花，再稍稍打打工，过个2、3年应该没太大问题。我是个乐观的人，事情总容易想得比较简单。

　　所以在头半年的时间里，我们就是各自努力学习英语，他还要适应新生活，大家忙忙碌碌地，倒也没觉得很难过。他考完了托福，就开始申请学校，每天依然很紧张。他拿到了多大的录取通知书的时候，是这边的下午国内的凌晨，他兴奋地还是打电话吵醒了我，老婆，我拿到offer了，明天就去买机票回去。

　　接下来的事情也都很顺利，他回国结婚，然后旅游度蜜月，两个月后他又回到了多伦多，那时刚过了五.一。他说想回去打几个月labour工，想挣点生活费，因为虽然申请了贷款，但是数额并不高，交够了学费就所剩无几了。当然，回去后他做的第一件事就是申请家庭团聚。

　　他这次回去后，我能感觉出来和上次的不同，他的感情好像变得脆弱了很多，似乎也更觉得孤独，也更想念我。他每天都在问我收没收到使馆通知，每天都在查处理进度，显得比我迫切很多。有的时候，他会在他的午夜甚至凌晨打来电话，说老婆我想你。我听了很感动，但是也隐隐有些不安，也说不清为什么。

　　后来，他开始上学，一开始还是每天在MSN上聊天，也有很多聊的话题。但是两个月后，他说太忙了，我们就改成了每周一聊。然后他又说考试太多，就又变成了两周一聊。那个时候我也没想太多，只是心疼他，盼着早点过来好好照顾他。

　　2002年12月，我拿到了签证，也是兴奋地连夜打电话告诉他，但是他却没有想象中的开心。我说我要马上飞过去，他却极力劝我过了春节再走，不过他劝得也很有道理，我是应该陪父母好好过个年。

　　接下来，就是我在开始给你说的那一幕。在机场，看到他的第一眼，我就知道有些我不愿意发生的事情还是发生了。我太了解他了。但是我还是心存幻想，所以我什么都没敢问。当天晚上，他说自己太累了，第二天还要上课，没说几句话就自己倒头睡了。

　　这可是我们新婚久别重逢的第一晚啊，我看着他留给我的一个冷漠的后背，眼泪忍不住得流了下来。一夜未眠，我想他也是。第二天一大早，他就起床说是要去上课，然后拍拍我的脸就匆匆走了，总共只说了两句话。

　　那一天，我一个人坐在床上落泪，然后发呆，不知道自己该怎么办，该何去何从。晚上他很晚才回来，又是说不了几句话就去睡觉了。一连几天，天天如此。我感觉自己都要发疯了。我很想把他从床上揪起来问问到底怎么回事，但是还是忍住了。

　　也许是因为太难过，再加上水土不服，来这里的第7天我开始发烧，烧得很厉害。迷迷糊糊中我看到他焦急地背我去看医生，感到他一次次地把额头贴紧我的额头……突然有了一些安慰，我知道至少他还是心疼我的。那一刻，我暗暗下了决心，一定要努力挽回我们的感情。

　　我不知道那个她是谁，至今也不知道，但是无疑她是存在的。我生病的时候，有一次睡醒听到老公在卫生间打电话，虽然听不清说什么，但我知道那是在和她说话。

　　我听着老公那轻柔的语气，很心酸很难过，那种语气本来只应该属于我。我不知道他是怎么起了变化，以及他们是怎么开始的，但是我能体谅的一点是，他一个人在外确实很需要慰籍。另外，可以看出的一点是，他们还没有到公开化的程度。因为我老公一直就没搬家，房东一直都知道我，而这无形中就是对他的一种监督。他没有搬走，就说明他至少不打算也没有在这个家里做什么出格的事情。

　　我愿意原谅老公，最重要的一点是，我觉得我们分分合合太不容易了，不能不说我们的缘分很深，我不舍得就这么轻易地放弃这段感情，放弃我深爱的人。

　　女人都明白自己的直觉，如果自己的丈夫把心都给了别的女人，她还说看不出来，那除非是粗心得一塌糊涂或是自欺欺人。我从来没有追问过老公什么，我总觉得，如果你不想撕破脸，就不要去捅透它，因为那样至少还有点周旋的余地。所以我……

　　有时候病一下真是一件好事，可以缓解很多矛盾，至少是暂时的，也让自己有时间好好冷静地想想问题。那一次我病了整整1个月，就是发烧不退。现在想来，我都觉得是自己存心不让自己好，从内心里不希望好起来。因为在病中，老公是体贴的，是温柔的。他会每天早早回家，端水做饭，晚上会躺在我旁边讲讲趣事，逗我开心。虽然他还是会每天躲到卫生间里通一会儿电话，但是那一阵子在他心里孰轻孰重我还是能掂量出来的。

　　其实，说心里话，我也是有过很多次动摇的。从每次他偷偷打电话的时候，我都有放弃这段婚姻的念头，但是最后还是舍不得。我在心里给自己偷偷预定了1年的时间，我当时就是这么想的：在这1年里我会尽自己的努力去挽回老公的感情，但是我不能低三下四，也不会撒泼耍赖，我要靠的是自己本身的魅力。如果1年后还是没有彻底的转变，那我一定会放弃，也必须要放弃了。也就是说，我的心理底限就是1年。

　　我从来没有追问过老公什么，我总觉得，如果你不想撕破脸，就不要去捅透它，因为那样至少还有点周旋的余地。所以我是不赞成大家说开来的，我对老公的态度就是，装作什么事也不知道，该怎么样还怎么样，也不话里有话，也不打探怀疑。我想他到现在也以为我真的什么都不知道，一定还在暗自庆幸，我必须承认自己的演技还是不错的。但是这种戏没有哪个女人愿意演，演得再好也没什么可得意的。

　　而且这件事那时我也没有告诉任何人，包括我父母和好朋友。对所有人都说老公对我很好，只是分开很久了，还需要再重新磨合，事实上也确实也是如此。

　　我病好了后，这里的天还是很冷的，我就嚷着要出去滑雪。我对老公说，我要好好感受这里的生活。心里想的是，我要多多地和你呆在一起。也许是因为我刚病好不忍心扫我的幸，也许是他自己也有点兴趣，老公很痛快地就答应了。我就开始兴致勃勃地在网上咨询初学者要注意什么，需要买什么样的装备和衣服等等，然后开开心心地拽着老公出去买，然后顺带逛逛Mall，共同给小家挑选点装饰品。这样，就很自然地消磨掉1个周末的时光，气氛也比较融洽。这正是我所期望的，并不指望他和我在一起多开心，因为我知道这很难，毕竟他心里还在喜欢着另一个人。但是只要他感觉还算舒服，不排斥和我相处就还有希望。

　　接下来的周末，就开始去雪场实战了。我在运动这方面还是有点天赋的，很快就掌握了滑雪要领，但是老公的运动细胞反而比我的少些。我就故意装着和他一样滑得磕磕绊绊的，有时候女人就是要给男人点面子，至少对我家这个男人是适用的，否则我想肯定没有下一次的滑雪机会了。也许你会说我很虚伪，呵呵，有的时候，两个人相处是要讲点策略的，尤其在我们这样的非常时期。

　　两个人互相打趣、互相指点着玩，就像工作中的愉快合作似的，真得很轻松开心。那个时候，感觉两个人之间似乎根本就不存在什么问题。尤其是我不小心摔了跤，他紧张地边冲过来边大声问，没事吧？我突然很想哭，有委屈有感动，觉得自己做些忍让，做些牺牲，还是值得的。

　　当然，问题还是存在的。我们连着滑了两场雪之后，最后的那个周日晚上，我还沉浸在玩闹的开心中，眉飞色舞地说着雪场上看到的趣闻，起先老公也是兴致勃勃地听着笑着，忘形时也会像以前一样捏捏我的鼻子……但是很突然地，就好像是想到了什么，脸色就变得有点郁郁的，我看在眼里，当然知道他想到了什么。于是我很不经意似的说，下周不滑了，太累了，我们好好休息一下吧。他听了像得到什么大赦一样，开心地又忍不住捏了一下我的鼻子，只是这一次，我觉得鼻子真得很酸很酸。

　　然后，再一个的周末，老公说想到学校自习，因为在家看不进去书。我想都没想就同意了，还给他准备了盒饭，并且特意盛了很多菜，足够两个人吃的份量。其实我这么做想法很自私，就是希望他在和她吃饭的时候，能想到这饭菜是老婆辛苦做的。

　　那天晚上他回来的时候，脸色很难看。我偷偷地猜，可能是吵架了，也许那个她因为前几个周被冷落而有怨言吧。我也没有问什么，只是告诉他自己准备申请学校了。因为申请得有些晚了，已经过了有些学校的Deadline了，我在填了约克大学之后，还报了外地的一些学校。老公当时没说什么，只是说卡尔加里就不要去了，那边太冷。我笑了笑说，我只关心能不能申请到我喜欢的专业，地方倒是次要的。于是，他就没有再坚持。这种反应是预料中的，他当然不会挽留我一定要在多伦多。但是我希望他明白，我也有自己独立的一面，会自食其力，不会成为他的包袱。这样，便于他好好地做出感情上的选择，我不想他是因为道义和责任而留在我身边，我觉得那样的在一起还不如分开。说到底，我也有我的自尊。

　　接下来，我们谈得更多的是英语的学习和专业问题，我们是同专业的，话题自然不少。我和他探讨问题，对他做作业时时会有启发，因为我一直也没间断学习。他慢慢地开始喜欢和我讨论，还开心地称之为team work。然后，从专业问题开始转到其他相关专业，再到人文，甚至到情感问题。但是这种讨论是很客观的那种，对彼此都不会有什么压力，所以谈话很愉快。

　　其实，夫妻间的这种“中性”交流是很有必要的。所以有些心理学者认为，很多夫妻之间出现感情问题，应该归罪的是交流内容的匮乏，具体地说就是双方的思想和见识达不到同层次。这一点在做妻子的身上或许更明显些，有些女性一旦结了婚，就把全部心思放在了家庭上，对社会缺乏关心，头脑变得狭隘，导致丈夫的精神交流需求得不到满足。对于出了国的人这个问题依然存在，甚至有时更严重，因为在国外生活的压力更大，所以很多人更容易“埋头苦干而不问天下事”。

　　有一次，我们聊着聊着，老公突然问我，如果有一天我做了对不起你的事，你会怎么样？他问得小心翼翼，看来是想探探我的虚实。我想了想说，我会原谅你一次，但是只有一次。他似乎有点意外，又问，为什么？你不是个完美主义者吗？我笑了，拍拍他的头说，傻瓜，因为我爱你呀。

　　他不说话了，低着头，我知道他心里不好受，就故意岔开了话题。晚上睡觉的时候，他伸过胳膊来抱住了我，这是我和他相聚以来他给我的第一个爱恋的拥抱，我能感觉得到。其实我很想大哭一场，但是那样他会有所觉察，我只能轻松地回抱他一下，若无其事很开心的样子。

　　这期间，他有时还会很晚回家，周末也会出去看书，不过回来的时候有时开心，有时闷闷不乐。我知道他们的感情不是很稳定，对方似乎是个不那么成熟的女孩。但是不知从那一天开始，他不再躲在卫生间偷偷打电话了，也就是说除了见面，他们没再有交流。而我呢，不管他回来的时候是怎么样的情绪，反正我会尽量找一些轻松的话题来说，最后总能让他开心起来。

　　于是，他变得越来越喜欢呆在家里，但是，当然他们还没有了断。后来，我收到了约克大学的录取通知书。我对他说，剩下的几个月我要打打工了，你会给我什么奖励呢？他想了想说，周末多带你出去玩玩。我当时差点脱口而出，亲爱的，这正是我想要的。

　　所以，去年的夏天，我过的还是很充实的。平时好好干活，周末好好放松，虽然心里还会隐隐作痛，因为并不是每个周末老公都属于我。但是，毕竟他出去的时候越来越少了。

　　开学后，认识的人更多了，觉得世界更宽广了，人也变得更有自信了。有一天早晨临出门的时候，老公突然趴在我耳边说，老婆，你好像越来越年轻了。我听了别提有多开心了。

　　晚上回家也经常耍赖让老公辅导功课，叫他师哥，他看上去也蛮喜欢听的。然后两个人就经常回忆起以前的大学时光，回忆起以前的曲曲折折、恩恩爱爱，我会说，现在我们终于在一起啦，真不容易呀。他会默默地点头。

　　元旦那天，老公很庄重地说有事和我商量，我心里就有点七上八下起来。不料，他却只是说自己不想要手机了，要把号码Cancel了，但是要给我买个手机。这样我就可以随时随地找到你啦，他调皮地说，你逃不出我的手心了。

　　知道我当时的想法吗？我真想对着他大喊一句，你终于回到我的手心里了！

作者: 忙里偷闲 时间: 2006-11-18 10:40
敬佩女主人公！一般人真做不到。

作者: betty-play 时间: 2006-11-18 13:42
这么真啊？连照片都贴上来了。这是深圳大梅沙海滨浴场的照片。不时说是北京的吗，也没见你们去深圳旅游的描述，这张照片哪来的啊？再说，在多伦多看病还要背着去？有点不明白。

作者: 不再是我 时间: 2006-11-18 13:45
看来文章女主角还为自己抢回了一个这么一个分手几个月就变心的男人自鸣得意呢，呵呵。

作者: szlh 时间: 2006-11-18 13:52
能和别的女人分享感情的女人真是难得，仅仅是一天都难得。

作者: peterpan1668 时间: 2006-11-18 17:29
文章来源：文学城【人在北美】人在北美:我在加拿大打败了神秘第三者(图)

http://news.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=news&MsgID=333008

作者: peterpan1668 时间: 2006-11-18 18:27
我也相信这不是作者自己的照片.但这并不重要,关键我们从中得到了什么启发,不是吗?

Post by VAN HELSING
作者会不会在其他地方转来一張照片附帖上去呢??
俺觉得作者女主角这么聪明,她应该不会把自已的照片帖出来,除非她想全世界的女人都知道她老公有了老婆...
但是,这样的话,她老公就会上网看到他自已的照片了,那样女主角以前所做的事都会让她老公全知道了,这个后果瞒严重的....

作者: szlh 时间: 2006-11-18 18:54
这说明,背弃老婆是可以的,但是,最好只有一次

Post by peterpan1668
我也相信这不是作者自己的照片.但这并不重要,关键我们从中得到了什么启发,不是吗?

作者: szlh 时间: 2006-11-18 19:06
自私自私，俺在哪里看到你说过，不允许女人背弃你，一次也不行，在这里却支持男人背弃女人，不好这样吧

Post by VAN HELSING
严重支持你说的!!!;)

作者: szlh 时间: 2006-11-18 19:08
那么你是支持偷情了，更不好了

Post by VAN HELSING
那个是偷情去了,不是背弃老婆...

作者: szlh 时间: 2006-11-18 19:17
俺说呢，看来你是拿这篇文章作为教育文章的。
俺支持你。

Post by VAN HELSING
俺是支持peterpan1668的论点而已,"我们从中得到了什么启发".
而不是支持你所指的事...:rolleyes:
,

俺支持你，解决反对背弃女人和偷情的事情发生。:mad:

Post by VAN HELSING
我也没说,你懒我,天阿!!无公理了!

作者: kingfisher+ 时间: 2007-9-19 09:48
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