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标题: 主题:第一头上网的猪(爆笑) zt [打印本页]

作者: cherly    时间: 2004-4-13 03:13
标题: 主题:第一头上网的猪(爆笑) zt
女儿国国王:“唐僧哥哥,你就从了吧!”

??唐僧:“No!我乃得道高僧,岂能做这种勾当?”(偷咽了一大口口水)

??女儿国国王:“那你的几个徒弟呢?”

??唐僧:“这个嘛,只要他们愿意,贫僧绝不阻拦。”

??女儿国国王:“好!丞相,去叫唐长老的几个徒弟过来。”

??(几个徒弟来到了大殿)

??众问:“不知国王和师傅找我们何事?”

??唐僧:“女王想在你们中间找一个如意郎君,不知你们意下如何?”

??孙悟空(抢先跳了出来):“师傅,弟子被压五指山,幸得师傅解救,本该一心一意护送师傅西天取经,但徒儿闹过天宫,骂过如来,就算去了西天,如来肯定要给我穿小鞋,下岗是早晚的事,还不如留在这里......”

??沙僧:“师傅,悟净曾任卷帘大将,怎么说也是个本科毕业,到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商,我在流沙河几年,学会了鱼类养殖,女儿国水资源丰富,我想在子母河搞个养鱼场,帮女儿国早日脱贫,也算是相应国家号召嘛!”

??八戒:“师傅,老猪虽无能,但情愿护送师傅西行......但是,每天挑水烧饭,施肥耕田,这么重的活,都要压在这一个个柔弱的肩膀上,师傅,你忍心吗?出家人讲究慈悲为怀,难道是挂在嘴边说的吗?尽管到西天可以成佛,有房子分,但只要能为这些可怜的女人分忧,这又算什么呢?我不入地狱,谁入地狱!!!让我留下吧!

台下众女官哭成一片)沙僧、孙悟空心想:TNND!这个呆子什么时候变得这么能说。

??唐僧:“这我倒为难了。这样吧,你们三个各有一次机会,向女王求爱,到底是谁,就看你们的造化了。”

??孙悟空:“我会72变,能驾筋斗云,闹过天宫,斗过如来。身体强健,从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云,到欧洲,美国旅游不用买机票,连护照都省了!嘿嘿嘿,动心了吧?”

??女儿国国王:“会上网吗?”

??孙悟空:“上网??噢!在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网,老孙两棍就把那网打了个稀烂,哈哈!”

??女儿国国王:“下一个!”

??孙悟空:“我是拳术棍术加散打全国冠军,养马种桃双硕士......”

??女儿国国王:“下一个!”

??沙僧心想我虽嘴苯,幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿,来点绝的。于是站在大殿中央,双手张开......沙僧唱道:

??Only you,是我心中所爱!

??Only you,让我忘记取经!

??Only you,是我心中至爱!

??Only you......

??女儿国国王:“噢你个头啊!下一个!”

??沙僧:“不要啊!求你了!”

??女儿国国王:“好!再给你次机会,你为什么爱我呢?”

??沙僧(心中暗喜:机会来了,这段经典对白我都背了n遍了):“爱一个人需要理由吗?需要吗?需要吗?需要吗?需要吗?”

??女儿国国:“乱棍打出!”

(乱棍之中沙僧隐约听到:这些话我们这两岁小孩都会背!)

??(孙悟空看着沙僧被打出去,又瞥了瞥八戒的猪鼻子,心想,这次是非我莫属了?)

??八戒(慢慢走到大殿中间,满脸沧桑)慢慢念道:“不思量,互联网。明月夜,短松冈。电脑旁,正梳妆。相对无言,唯有键盘忙。可记得,俊猪郎。高举杯,低声唱。论英雄,笑沧桑,相见苦短,唯有情意长。”

??顿时满屋尖叫。女王眼前一亮,正要说话......

??八戒:“到如今,我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官,公司三个月后准备在美国上市......”

??顿时尖叫如雷,有200位美女当场昏倒,其余各位MM掏出纸和笔,冲向八戒......女王用0.01秒和八戒拜了天地,直奔洞房......然后唐僧等去西天取经。这都是后话。

??听说后来孙悟空心中妒火难平,化名吴承恩,写了本《西游记》,故意省去这一段,又把猪八戒写的又丑又懒又苯,愚弄世人,其实,猪八戒是我所见过的最有学问,长得最帅的一头猪,也是有史可考的第一头上网的猪。
作者: cherly    时间: 2004-4-15 04:23
标题: 一封最厚颜无耻的男人的情书
亲爱的刘静:
  在经过一番痛苦的认真的严肃的哲学的思考以后,我决定向你表达我的感情.
  虽然我们相识只有一天,但我已被你深深的吸引,首先就可以从这看出我是个重感情的人.
  你应该看得出,我很诚实.所以我绝不对你隐瞒我曾经有过5个老婆的事实.但这只能说明我是多么的善于交际,况且她们已离我远去.第一个老婆说我不懂得浪漫,第二个说我不注重现实,第三个骂我不够成熟,第四个骂我是个榆木疙瘩,而第五个她竟然说我还是个处男.
  现在你可以放心了,我已经将上述5点综合集各家精华于一身.讲到浪漫,我完全可以在你生日那天,不买蛋糕不送生日礼物连花都没有,我带你去看星星还晒月亮捏!
  讲到现实,从经济方面,我将做到,能走路绝不挤公汽,能挤公汽绝不打的,能吃豆腐绝不吃鱼.我还将考虑不给你买戒指项链化妆品,因为现实是,我没有钱.
  讲到成熟,一个浪漫而又现实的男人,还用得着再说吗?
  至于第5个老婆提出的问题,嘿嘿!亲爱的,让我们今晚坦诚相见,我将证明给你看.
  这是个讲究自由和效率的年代.在我们开始这段感情之后,如果你嫌麻烦,我建议可以省去办结婚证注册登记一类,免得将来离婚时还要进行财产分割什么的.
  当然了,我还是有着很多缺点的,人无完人嘛!
  比如我长的太帅又很潇洒,我知道这会让你觉得没有安全感,但这分明不是我的错啊!
  还有就是我心太软,看到有mm一个人,就想去安慰她陪伴她,这样就会被人利用我的单纯来欺骗我.关于这点,我将会研究古今中外各政治家的政治手段来提高自己.
  热情好客豪爽喜欢交朋友是我最大的缺点,这将会使我在婚后忙于社交应酬而没有时间陪伴你,但是你放心我不会做对不起你的事,我的每一步行踪都会向你汇报,不要忘了,我是个现实的男人,现在老实.
  我怎么有这么多的缺点,天要亡我,呜呼!但是----
  温柔善良贤惠的你一定会理解我的,对吗?
  对待感情,我将始终如一,对待家庭,我将负责到底,我所做的都是为了你为了这个家,你知道吗,我甚至不惜出卖自己的青春和肉体.
  我从不赌博,但有时却不得不陪着领导打打业务牌,但你放心,我只打麻将的.
  我也从不喝酒,但为了做成一笔业务,却不得不陪着客户大饮特饮.
  这简直是一种痛苦,最令我无法忍受的是,为了取得更多的支持,我要陪着那些虽然漂亮但我却不喜欢的mm们周旋.以至于-----以至于我无法坚守对你的贞操.
  但是我不介意做出这么多的牺牲.我是个男人,当然要承受这样的压力,你不要感动,因为只有你快乐了,我才有好日子过.
  亲爱的琳琳,我就是这么样一个人,是个高尚的纯粹的脱离了低级趣味的人,但是你不要这样夸我,这会使我骄傲,我做的还远远不够.
  当然,我知道只凭这些是不能让你彻底相信我的.所以我最后建议,我们还是不要过早的谈到婚姻的问题,大家先这样磨和一段时间,如果觉得彼此合适再说,如果不,就拍拍屁股走人,反正谁也不用负责任,如何?
作者: cherly    时间: 2004-4-16 02:53
标题: 狂人语录
要让我锻炼,除非把遥控器做成哑铃。




每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?


电脑的确可以节约时间提高工效,比如说,玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。


别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。


吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题,我都有点迫不及待了。


我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率,结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。


请勇敢地呼吸,让我们用肺去净化这污染的空气。 


你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题,好,那我问你,现在我们开的是紧急会议,大家正焦头烂额,谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩!?


有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。 


制作纸面文件时,每份文件不得超过十页;无法压缩在十页之内的,每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行,如下次再出现总经理撕不动的文件,将严厉追究其部门经理的责任…… 


我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。


我坐飞机只坐头等舱,除非他们把我撵出来。 


日复一日单调忙碌的生活,有时会让人忘了自己的存在,这时,你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸,便可轻而易举地找回你自己…… 


警察,如果我驾驶超速了,那你呢?


有时候我不答理你,有时候我讨好你,有时候我故意烦你,这便是我丰富多彩的生活
作者: cherly    时间: 2004-4-16 03:05
标题: 史上最强的自我介绍(zt)
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧,给人一种大哥的感觉
我事业成功,是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道,我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大,全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!
这样描述,正好是你梦寐以求的人生伴侣,于是当天就见面了



见面以后才发现,原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人,他却把他的自我介绍拿出来,一句一句给我解释,我才发现原来。。。。。。(请往下看)




注释版:

我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
体形魁梧,给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
我事业成功,是个老板----------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史---------爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---------------------------美国a片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦a片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是a片主人公
经常跟上流社会打交道,我很厌烦------------北大校长多次跟我讲:
“湖边禁止摆摊!”
所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后,看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既
愤怒又恐惧
听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次
就去外地躲清静-----------------------------逃窜
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口,养几个性伙伴
你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大,全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免费健身----------------------------------劳动改造
回来后我经常上网--------------------------继续找419
对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉,快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!----不想再看第二眼
作者: cherly    时间: 2004-4-16 03:22
标题: 一个老公的忏悔信....好笑唷(转贴)
亲爱的老婆大人∶??
??遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,
上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请查核。附上我的检讨报告,不当
之处可以协商。
??经过3个月的婚姻生活,我认洛u C同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好
妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。以下是
我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅∶




??1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩
瑜,我不该指责你浪费盐。我这麽求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是
可以的。


??2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理
我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限於内地,我
却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。


??3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗
议,因为人家小政哥都没有抗议。


??4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个
1200的,一个2600的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑
你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。


??5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻
味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对於你脆弱的心理而言,这是难以承受的。


??6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还
行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以後此
类的回复均以第一次为准。


??7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸
上的报导打击你。不过你穿黑色低胸的那张照片真的不好看,还是穿白色高领衫的那张好,
旁边有我当保镖,显得气派。


??8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你
生气。不过亲爱的,这项任务过於遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生
的?


??9.你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书
是香的。


??10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可
是她踩坏了我那麽多皮鞋,你为什麽都不管?


??11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确
凿,可以让瞎子作证。


??12.我下楼倒垃圾回来,你围著我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就
大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。


??你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭
安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议∶


??1.不要指著电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大
二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。


??2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉
得我这个机器比较经济吗?


??3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让
我很为难。


??4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。

??5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。

??以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示∶卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请
联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。


??爱你的男人夫君
作者: cherly    时间: 2004-4-16 03:47
标题: 黑人写给白人的诗歌 /转
這篇英文短詩來自網路電子信件,南非黑白種族隔離政策曾讓非洲原住民黑 人
>   > > >>>遭到許多不平等的待遇,而本詩作者即以天生膚色的差異,來表達心中
> 的不滿與無
>   > > >>>奈。
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 親愛的白種人,有幾件事你必須知道。
>   > > >>> > > Dear white, something you got to know,
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 當我出生時,我是黑色的
>   > > >>> > > When I was born, I was black.
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 我長大了,我是黑色的
>   > > >>> > > When I grow up, I am black.
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 我在陽光下,我是黑色的
>   > > >>> > > When I'm under the sun, I'm black.
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 我寒冷時,我是黑色的
>   > > >>> > > When I'm cold, I'm black.
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 我害怕時,我是黑色的
>   > > >>> > > When I'm afraid, I'm black.
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 我生病了,我是黑色的
>   > > >>> > > When I'm sick, I'm black
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 當我死了,我仍是黑色的。
>   > > >>> > > When I die, I'm still black
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 你---白種人
>   > > >>> > > you---white people,
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 當你出生時,你是粉紅色的
>   > > >>> > > When you were born, you were pink.
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 你長大了,變成白色的
>   > > >>> > > When you grow up, you become white.
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 你在陽光下,你是紅色的
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > You're red under the sun
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 你寒冷時,你是青色的
>   > > >>> > > You're blue when you're cold.
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 你害怕時,你是黃色的
>   > > >>> > > You are yellow when you're afraid.
>   > > >>> > >

>   > > >>> > > 你生病時,你是綠色的
>   > > >>> > > You're green when you're sick.
>   > > >>> > >
>   > > >>> > > 當你死時,你是灰色的
>   > > >>> > > You're gray when you die.
>   > > >>> > >
>   > > >>> > >
而你,卻叫我「有色人種」?
>   > > >>> > > And you, call me "color"?

作者: cherly    时间: 2004-4-18 22:43
标题: 上网与经济学之间的关系(爆笑)
为了排解寂寞你决定上网找人聊聊,这叫创业初期;

  上来一看,靠!MM还真不少,这叫市场潜力大;

  可是GG也不少,这叫竞争激烈;

  于是你决定想个办法让各位MM注意你,这叫定位;

  因此你说你又帅又有钱,这叫前期炒作;

  旁边一男的看不惯,说你其实又丑又穷又色眯眯,这叫恶性竞争;

  你向网管告状,网管把他踢了出去,这叫规范市场。

  一老哥们证明说:“其实你是谢停疯第二”,这叫竟合炒做;

  你问:“这里有美女吗?”,这叫市场调查;

  有20个人同时回答:“我是美女”,这叫泡沫经济;

  你说:“谁想和我聊天?”,这叫发布广告;

  两美女说见过你,这叫老客户;

  你飞快的记下两个美女的联系方式,这叫客户关系管理;

  你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅,这叫代言人公关;

  这两个美女说你的确很帅,这叫联合炒作;

  你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识,这叫关系营销;

  然后不再理她们,这叫开拓新市场;

  居然20个美女都表示要和你聊天,这叫市场垄断;

  要问为什么会有那么多美女找你,那是因为这年头顾客忠诚度低;

  你高兴的说:“这些美女都是我的”,这叫划分势力范围;

  你如果说:“凡北京的美女都是我的”,这叫划分可行的势力范围;

  如果你又说:“恐龙别来找我”,这叫市场细分;

  旁边一男的说:“我才是帅哥”,这叫正面竞争;

  旁边又男的说:“有河南的MM吗?“这叫侧面竞争;

  旁边又一男的说:“谁和我聊我给钱谁”,这叫价格战;

  旁边又一男的说:“我是版主,不许你强占这么多MM”,这叫政府行为;

  你说:“那我介绍两个跟你聊”,这叫政府公关;

  你说:“谁给我钱我和谁聊”,这叫心理战;

  结果20个美女都抢着向你表达倾慕之情,这叫卖方市场;

  当然,你还遣散了两个去应付版主,这叫寡头市场;

  可你打字速度太慢,不能同时和20个人聊天,这叫市场承接力有限;

  你又说:“我看谁顺眼才和谁聊”,这叫精品策略;

  有一美女说:“还认识很多靓女,问你要不要介绍?”这叫销售代理;

  又有一美女说:“发你张我的照片。”这叫电子商务;   

  又有一美女说:“谈的开心今晚可以来找我。”这叫发现目标用户;

  你说:“那从此我只和你聊”,这叫大客户战略;

  可是你当然不会只和她聊,这叫成功的大客户战略;

  你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格,这叫文化营销;

  你说:“我能歌善舞会写诗”,这叫优势展示;

  你又说:“我好象爱上你了”,这叫客户关怀;

  她说:“呸,我才不信呢”,这叫客户的逆向反映;

  你接着说:“真的,是真的”,这叫IBM;

  或者你说:“不信我去你家把心掏给你”,这叫DELL;

  或者你说:“不信我你还能信谁?”,这叫微软;

  你还可以说:“我会慢慢让你相信的”,这叫通用;

  如果她说:“得了吧”,这叫理性消费者;

  如果她说:“那我暂且信你一会儿吧”,这叫阶段性成果;

  这时你说:“XXXXXXXXXXX(省略2000字)”,这叫市场培育;

  然后你说:“我越来越喜欢你了”,这叫合理诱导;

  然后你又说:“我们见面吧”,这叫进入实质销售阶段;

  她当然会习惯性的拒绝,这叫假性拒绝;

  于是你说:“那你来找我吧”,这叫精通消费者心理学;

  她问:“这不一样吗?”,这叫再次获得销售机会;

  于是你又说:“当然不一样,我们可以去Sogo,然后在仙踪林喝茶”,这叫远景共享;

  你又说:“我在那看见过一瓶香水我想一定适合你”,这叫促销;

  她说:“我才不要香水呢”,这叫需求调查失误;

  你只好说:“本来是想给你买衣服,可是不知道你的尺码,要不一起去看看吧”,这叫空头支票;

  正好她确实想去买衣服,这叫真理瞬间;

  可是她对你的建议有些过意不去:“你是我什么人就帮我买呀”,这叫售前交涉;

  于是你就坡下驴:“那你买,我帮你把关”,这叫及时降低销售成本;

  当然你要说明:“我请你吃饭,我帮你拎包,我开车送你”,这叫服务承诺;

  于是你们决定在SOGO见面,这叫签单;

  临关电脑前你揭穿了版主威胁你的丑恶嘴脸,这叫远华案;

  在SOGO门口你们见面,这叫履行合同;

  可是你发现该“美女”与收到的照片不符,这叫有中国特色的电子商务;

  而且是只大恐龙,这叫货不对板;

  恐龙还穿着晚礼服带着大耳环,这叫精包装;

  好在还有一女伴陪同恐龙过来,这叫买一送一;

  这女伴居然还很靓,这叫天大利好;

  靓女穿着吊带裙,这叫简包装,其实你更希望散装。

  你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去,这叫捆绑销售;

  你想了很多办法想把恐龙打发走,这叫策划;

  你终于把恐龙灌醉,这叫公关;

  你把恐龙塞进的士,这叫剥除不良资产;

  通过恐龙,你终于和女拌走到了一起,这叫借壳上市;

  而且女拌已经答应晚饭后跟你回家,这叫获得期权;

  可是饭后女拌称病回自己家了,这叫纳斯达克;

  你愤怒之余追到她家,将生米煮成熟饭,这叫鼠标加水泥;

  之后你才发现她有很多男朋友,这叫多方控股;

  而且她还在发展你的哥们,这叫配股;

  要命的是她还傍大款,做二奶,这叫多次融资;

  你在愤怒之余断绝了和她的往来,这叫美国在线;

  痛定之后,你又来到网上寻找新的MM,这叫史玉柱
作者: cherly    时间: 2004-4-18 22:52
标题: 一句话把人逗乐的经典![灌水][转帖]
如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。



  所有的男人生来平等,结婚的除外。

  咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

  如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了

  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

  钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.

  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.

  除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

  别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心

  玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

  选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

  秀发去无踪,头屑更出众!

  我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.

  在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.

  人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

  一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.

  昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
作者: cherly    时间: 2004-4-18 22:57
标题: 一些经典但是惊人的东西
◎虾米的心脏在头部。
  
  ◎猪无法看到天空。
  
  ◎老鼠和马不能呕吐。
  
  ◎据说猫的尿液是夜光的。
  
  ◎世界人口 50% 的人从来都没有接过电话。
  
  ◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
  
  ◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
  
  ◎“sixth sick sheik’’’’s sixth sheep’’’’s sick “是英文中最难以发言的一个句子。
  
  ◎打喷嚏若过于强劲,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂,睁着眼打,说不定也会把你的眼球给一起打出来。
  
  ◎如果你打电话超过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概 700 倍左右。
  
  ◎打火机是比火柴更早发明出来的。
  
  ◎找情人的广告中,有 30% 是已婚者发布的。
  
  ◎据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入 70 多种虫子和和 10 多只蜘蛛。
  
  ◎据说,70%的看过这个文章的人,都试图进行过同一个动作:那就是用自己的舌头舔自己的手肘。 你添了么?heihei :cool:
作者: cherly    时间: 2004-4-18 23:22
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
>> 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
>> 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
>> 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
>> 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
>> 美国人说:我还要很多的钱!"
>> 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
>> 神仙说:"没问题."
>> 于是美国人带着很多的钱回了美国.
>> 神仙又问法国人.
>> 法国人说:"我要美女!"
>> 神仙给了他美女.
>> 法国人又说:我还要美女!"
>> 神仙也满足了他,给了他美女.
>> 法国人最后说到:"把我送回法国."
>> 神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
>> 中国人说:"先来瓶二锅头吧."
>> 神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
>> 中国人说:再来一瓶二锅头!"
>> 神仙问他第三个愿望是什么.
>> 中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧."
>>
>> (二)
>>
>> 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
>> 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
>> 那个人说:"我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,
>> 所以只能满足你们每个人两个愿望."
>> 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
>> 免得一会又被他弄回来.
>> 于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
>> 神仙满足了他的愿望.
>> 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
>> 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."




作者: cherly    时间: 2004-4-18 23:26
标题: -----------------我对老公犯下的罪证(zt)
1、早上上班坐车的时候吃杏子,核没地放扔,现在都讲精神文明了,不能乱扔,可是车上也没垃圾箱,没办法,搂一搂老公的脖子,扔他衬衫里了。下车后还冲他甜甜一笑,然后告诉他,那个核我可是舔的很干净,没有什么渣滓在上面。



据累计,往老公的脖梗共扔过的东西有:话梅核,废车票,还有一元硬币(这个我保证不是故意扔的,是我失手掉进去的)

2、有时候上班坐22的时候,车上只有一个位子,老公当然是让我坐拉,我每次又都比老公下车早,我起来的时候就很大声的说“老爷爷您坐这来吧!”害全车人都看他。


3、有好东西吃的时候,先往老公那份上吐口水,他就不想吃了,都给我了(其实本来也是想给我吃的),后来他学会这招了,先往我的食物上吐口水,我抓起来照吃不误,还大声说香。


4、最近我们谁都不敢当着对方的面打哈欠,因为只要一方张大嘴,另一方就要冲着那张大嘴“噗”的一声。哈哈。


5、晚上睡觉的时候,假装和他很亲热,紧紧紧紧的靠着他,然后就。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。


把他挤到床下。



6、走在马路上,突然装做不认识他,然后向他自我介绍,再把手里的东西推销给他,从他那里骗来零花钱。




7、在家里的时候,我们经常玩桉树和考拉的游戏,他张开双臂,伪装成大树,我就抱着他的脖子蹭的一下窜上去,两腿紧紧夹住他的腰,我说我是个考拉,在他脸上嗅来嗅去,找找看有没有叶子吃,过了一会,老公会喊,坏拉,树皮要掉拉,我一看,哈哈,我自己没力气,扒不住他,渐渐的往下滑,然后他的裤子就。。。。。。。。。。。



8、晚上老公加班回来,我能早早听到他开门的声音,然后装小狗似的,对他上闻闻,下闻闻。




9、吃饭的时候,故意给他盛好多好多的饭,都高出碗好多了,然后拿着我的空碗,可怜巴巴的对他说“大爷,赏口饭吃吧。”


10、最近fd,老公也改带饭了,晚饭后,我给他装饭盒,先把菜拿起来闻一下,然后说“搜了,倒掉”然后哗就倒进他饭盒里。

一般都要给他带两个鸡蛋,老公说吃不了,我就对他说:“人家鸡好不容易下的,你怎么能不吃啊,不吃多对不起人家啊。”
作者: cherly    时间: 2004-4-19 00:35
标题: 一道示爱的选择题答案分析(z)
这是一道很简单的选择题:



  你认识一个很漂亮的女孩子,请问,你用什么样的手段最快的俘虏她的芳心?
选好后把你的答案填在后面的括号内.()
  A文明
  B半文明
  C不文明
  D暴力

文明

  你选择文明,这说明你心地很善良,很有爱心,而且你一定会用一种非常浪漫温柔的手段将她俘获.OK!你通过一些途径打听到她不会游泳,于是你选择与她一起乘船游湖.

理想:
  她一失足落入水中,你用你并不是很熟练的狗刨将她救起,她因为呛了几口水而呈现昏迷状态,一切全在计划之内,你可以施展你所能想到的任一方式救醒她,然后她自然会对你心存感激,此处,本人极力推荐人工呼吸.

现实:
  你一失足落入水中,正准备用你并不是很熟练的狗刨游回船上时,你的脚突然抽筋了,唉,平常是怎么说你的,多补补钙,保持身体的微量元素平衡,这下SB了吧!你的意识开始模糊,耳边隐约听见她大声的喊救命......

  数分钟后,你费力地睁开眼睛,却惊奇地发现,她就在你旁边,她变了,脸变胖了,皮肤变黑变粗糙了,居然还有胡子.我原谅你的不清醒,把你眼睛睁大点,你的她在另一边呢!

  “幸好我及时给他做人工呼吸,他现在终于醒了,没事了.“他对她笑着说,然后又转过头来对你笑,呲着牙,你发现,他的牙齿很黄,一颗牙上还残留着翡绿色的韭菜.

  “他又吐了!咦,水不是早吐完了吗?怎么还会吐呢?呀!又晕过去了!”

  我知道这事给你的心灵蒙上了阴影,你的第一次就这么给毁了,听说你回去后改变了习惯.早晚刷牙,比吃饭都勤,在你回去的第一天就一次性用坏了四把牙刷!

B半文明

  你的心里已经存在着某种残缺,受过一些可能算是大的伤害,这种伤害系数可以参考一下A的现实版,但你的心地依然善良,你决定在夜里将她约出来,再将她送回家,路上用诸如“小心车子!“之类的言语加上动作将她揽入怀中.

理想:
  车子慢慢地向你俩靠近,你已经准备好了你的右手,车子过来了,你用右手将她揽入怀中,并柔声地对她说“小心车子!“,她的眼睛很清澈,羞红的脸顺势埋入你的胸襟,“你好坏,流氓!“.呵呵,你把你的嘴合上吧,别太乐!

现实:
  车子慢慢地向你俩靠近,你已经准备好了你的右手,车子过来了,你将右手悬停在她身后,等待......一束强光从你身后照了过来,她扭转了头,望着你悬停的右手,没有说话,但眼神已经示意,你想干什么?傻了吧,谁让你光看前面不看后面的,想什么想啊,快解释吧.

  “我没想干什么!“你说话就说话,千万别发抖啊,让别人感觉你好像是做贼心虚.
  “你想干什么?你以为我不知道?流氓,离我远点!“
  “我真的没!听我解释啊!“
  “我以后不想再见你了,快走开,不然我报警了.“

  唉,都这份上了,你还呆着干嘛啊,别愣了,虽然你比窦娥还冤,但她现在还在气头上,改天再向她好好解释吧.呀,天怎么下雪了,这么热的天还下雪?好奇怪,真的很奇怪!

C不文明

  你已经厌倦了伪装,你的心里已经饱受创伤,心间的天秤开始由天使向恶魔方向倾斜,不过你还存在着少许的良知.你的处境现在很危险,据我所知,此时最好的方法是和她喝酒,借机将她弄醉,但千万不能光你俩喝,容易起疑.于是你叫了几个要好点的朋友和你一起,为了让她没有压力,你连你们的“少男杀手鬼见愁“也请了来,用心良苦!

理想:
  在酒桌上,你们谈天说地,你用你的言语慢慢磨合你和她之间的间隙,好了,如你所愿,她终于醉了,你借口送她回家,却把她送回你自己家,然后......(此处部分可参考《JPM》《YPT》等奇书,上面有详细叙述)

现实:
  在酒桌上,你们谈天说地,你用你的言语慢慢磨合你和她之间的间隙,你最终发现,她的酒量相当地好,并十分善于劝酒,你没戏了.我知道你很郁闷,我也明白此时你的感受,为了这一步棋,你已经啃了三个星期的“华丰“了,但你也不能作践自己,将自己灌醉,万一.......

  咦,这是哪里?你发现你躺在一个很陌生的房间的床上,在你旁边,熟睡着一个女孩子,你慢慢地将头凑了过去,定住了.

  哥们,你丫没事吧,别不动啊,这不正是你梦寐以求的吗?

  你的眼角迸发出一个男人不轻易堕下的泪珠,声音哽咽并颤抖“少男杀手鬼见愁!“你几欲晕厥.顺着你哀绝的目光,我看一个足以惊天地,泣鬼神的容颜,超凡脱俗,让人委实不敢久瞻。

  唉,说了让你少喝点的,酒后乱性你给忘了吗?哭吧,男人哭吧不是罪!

D暴力

  你的眼睛泛着红光,充斥着缕缕血丝,为了得到她,你甘愿放弃了一切,你的心里已经不存在什么良知了,去吧,哈姆雷特,将她屈服在你的暴力之下,让她沦为你恒久的奴隶。(唉,非人类)

理想:
  你只身冲入她的单身宿舍,脑子里浮现的是你常看的色情暴力片的种种镜头,她一脸惊异,惶恐,不断地挣扎,却完全无济于事,她不住哀求,最终屈服。(靠,人渣,禽兽!)

现实:
  你只身冲入她的单身宿舍,她一脸惊异,惶恐,
  “你想干什么?”
  “嫁给我吧!”你手中拿着一束火红的玫瑰,单膝跪地。
  “你没事吧。”她说。
  “嫁给我吧!”你再次恳求,并冲过去抱着她的腿,她不断地挣扎,却完全无济于事,你不住哀求,她最终没有屈服。(你已经失去了一个男人最起码的资格,痛心!)

切换场景:
  你站在巍峨的十五层楼顶上,她站在离你五米远的地方,
  “别过来,也别想拦我,我不想再回头了!”(我真佩服你的勇气,能把话说的这么绝,我也没办法帮你了)
  “没,你听我说好吗?”,她很温柔。
  “说吧!”你的口气很坚定,但我却感觉你在渴求。
  “别跳,真的别跳,这里的楼太低!”她依然温柔。
  ……
作者: cherly    时间: 2004-4-19 00:46
标题: 多说了一句话 (转摘)
我有一个重大的发现,就是当人们发生冲突的时候,其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢?我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话,大家其实都是在很友好地交流,而一旦加上了这句话,交谈就变成了吵嘴,并且会愈演愈烈,最终局面无法收拾。问题在于,这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干,所以,我把它称为“多余的最后一句话”。



举个例子吧。

我那天坐公共汽车去办事,车上人不多,但也没有空位子,有几个人还站着,吊在拉手上晃来晃去。一个年轻人,干干瘦瘦的,戴个眼镜,身旁有几个大包,一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边,手里拿着一个地图在认真研究着,眼里不时露出茫的神情。估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天,很不好意思地问售票员:“去颐和园应该在哪儿下车啊?”售票员是个短头发的小姑娘,正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿,说:“你坐错方向了,应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么,错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完,她该说那多余的最后一句话了。“拿着地图都看不明白,还看什么劲儿啊!”售票员姑娘眼皮都不抬地说。

外地小伙儿可是个有涵养的人,他嘿嘿笑了一笑,把地图收起来,准备下一站下车换乘去。旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说:“你不用往回坐,再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了,那还真不错,既帮助了别人,也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢,他一定要把那多余的最后一句话说完:“现在的年轻人哪,没一个有教养的!”

我心想 ,大爷这话真是多余,车上年轻人好多呢,打击面太大了吧!可不,站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。“大爷,不能说年轻人都没教养吧,没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了 ”这位小姐穿得挺时髦,两根细带子吊个小背心,脸上化着鲜艳的浓妆,头发染成火红色。可您瞧人这话,不象没教养的人吧,跟大爷还“您,您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢!“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的,一肚子坏水儿的多了去了!”

没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不,一个中年的大姐说了:你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢,要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗?”您瞧大姐批评得多好!把女孩子爹妈一抬出来,女孩子立刻就不吭气了。要说这事儿就这 么结了也就算了,大家说到这儿也就完了,大家该干嘛干嘛去。可不要忘了,大姐的“多 余的最后一句话”还没说呢。“瞧你那样,估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的!”

后面的事大家就可想而知了,简单地说,出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开,售票员小姑娘说:“都别吵了,该下车的赶快下车吧,别把自己正事儿给耽 误了。”当然,她没忘了把最后一句多余的话给说出来:“要吵统统都给我下车吵去,不下去我车可不走了啊!烦不烦啊!”烦不烦?烦!不仅她烦,所有乘客都烦了!整个车厢 可叫炸了窝了,骂售票员的,骂外地小伙儿的,骂时髦小姐的,骂中年大姐的,骂天气的,骂自个儿孩子的,真是人声鼎沸,甭提多热闹了!

那个外地小伙儿一直没有说话,估计他实在受不了了,他大叫一声:“大家都别吵了!都是我的错,我自个儿没看好地图,让大家跟着都生一肚子气!大家就算给我面子,都别吵了行吗?”听到他这么说,当然车上的人都不好意思再吵了,声音很快平息下来,少数人轻声嘀咕了两句,也就不说话了。但你们不要忘了,外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢。“早知道北京人都是这么一群不讲理 王八蛋,我还不如不来呢!”

想知道事情最后的结果吗?我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供,然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被 售票员小姑 娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架,我是去劝来着。我呼吁让他们都冷 静一点儿,有话好好说,有没什么大事儿,没什么必要非打个头破血流。我的多余的最后一句话是这么说的:不就是售票员说话不得体吗?你们就当她是个傻X,和她计较什么!




作者: cherly    时间: 2004-4-19 22:47
标题: 网络色狼判定标准
1、网狼本色,所谓三句话不离本行指的就是:



第一句:“mm哪里人呀?”

意思是:如果咱们是同一个城市的,那就初步有了猎杀——哦,不不不,见面的基础。

第二句:“mm芳龄几何?”

意思是:呵呵,年纪合适,想来肉质基本可口。

第三句:“mm有玉照否?发过来给gg看看?”

意思是:你要是美女,我们就马上开始这段新的感情吧;你要是恐龙,嘿嘿,我先闪~~~~~~~

也不排除一些笨狼没有icq、oicq之先进网络猎艳工具,甚至没有伊妹儿可以接受照片,接下来他们惯用的伎俩是先问问身高,再问问体重,自己掐指算算对方可能的三围尺寸,再作道理。也有情急的,直接就问:“美女乎?恐龙乎?卿欲上床乎?”当然啦,对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的,旧矿开采费时费力,还有危险的哟!

2、见人说人话,见鬼说鬼话,见到mm时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河之水泛滥,一发不可收拾。。。。。。

看见mm名字诱人:“你的名字太美啦!勾起我无限遐思~~~~~我可以认识你这样美丽的mm吗?”

Mm说话风趣逗人:“你好好好好好可爱哦,能在网上认识你———这么冰雪聪明的女孩子,我都快幸福得流鼻涕啦(嘿嘿嘿嘿,其实是兴奋得流鼻血)!快,把袖子拉过来给俺擦擦。”

遇到成熟的女性:“唉,网上都是些小孩子,我等了一个晚上才遇到你。来,喝杯茶,和一个孤独的人聊聊吧。”

3、名如其人,色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼,而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候mm就要小心了,他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于三级片上演,恶心到你见了就想踢的,百分百色狼不用说了,倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。

4、上赶着不是买卖,那是什么?!是陷阱!色狼最喜欢刚出道的mm,什么都不懂就最好骗啦,说什么就是什么。上赶着好为人师的gg八成别有居心,他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将mm轻松收入囊中,而且她们是最乖的,网络色狼们想怎么享受就怎么享受!想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧:“嗷~~~~呜~~~~”

5、色狼泡妞呢,就重在一个“泡”字。怎么泡?通常是一见到mm先是激动地“mmmmmmmmmmmm。。。。。”结巴一样叫个不停,然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“发誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令,甚至是见都没见过的动作以示和mm的n次亲密接触。间或配合mm的名字临时改名的行为,也是网狼们常用的必杀绝技,例如mm叫“小雨滴”,gg就改名为“雨滴打在我头上”,很浪漫、很心醉吧?

就像“十男九痔”一样,“十狼九色”!剩下一个就需要广大mm们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符——注意,只要有一条不相符,那么,mm,你有福啦!——对方一定是“郎”不是“狼”!信我的,没错的!!

但是,也别高兴太早,最后我还有一个忠告:对方也没准是个披着羊皮,有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字,二不着急要照片、电话,三不说谄媚的语言,四不做起腻的动作,似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈———谈生活、谈理想,没有任何企图。可是,是狼就会露出它的大尾巴——当你们聊得正好的时候,他会无比哀婉地说:

“我不得不下了,我要出差(或是别的什么听起来合情合理的客观原因),以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗?”
作者: cherly    时间: 2004-4-19 23:36
标题: 中国男人求爱篇(zt)
西北男人



  

  健硕,比较威猛,大多沉默是金,给你以沧桑感和神秘感。

  

  魅力瞬间:拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上,让马儿快点跑,让自己成为女孩安全的港湾,马要“黑骏马”,着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜,兽皮表,越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了!

  

  主要杀伤武器:威猛,沧桑,无言。

  

  北京男人

  

  都是侃爷。

  

  美丽瞬间:茶馆,一北京男

人向一女孩求爱,时间限定三个小时,第一个小时,北京男人大谈国际形势;第二个小时,北京男人大谈国内形势;第三个小时的前半个钟头,北京男人大谈北京形势,后半个钟头的前29分钟大谈天气(如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性),最后一分钟,他说:我爱你!

  

  主要杀伤武器:健谈,表情,坐功。

  

  东北男人

  

  东北男人特别能忍耐特别能战斗,零下二三十度一样生龙活虎,而且要打架的时候是该出手时就出手。

  

  魅力瞬间:公园里,一东北男人和其女友款款而行,突然出现三个持刀歹徒,东北男人毫不畏惧与歹徒搏斗,终究寡不敌众倒在血泊里,×××赶到,歹徒被俘。在上救护车前,东北男人对哭泣的女友说:别哭,谁叫我是男人呢!

  

  主要杀伤武器:血性,耿直,冷峻。

  

  广州男人

  

  广州男人玩的就是人民币。

  

  魅力瞬间:一只脚——一只穿皮鞋的脚——一只穿高档皮鞋的光脚;一部车——一部轿车——一部高档轿车。脚从车里迈下来,踩在落英缤纷的公园小径上,一个男人身穿风衣缓缓而出,秋风骤起,风衣翻飞起落,男人约40岁,表情冷静且平淡,不远处一个雍容华贵的少妇向他走来,他依靠在车头上,掏烟,点火,侧过头看着越来越近的少妇,笑,微笑!

  

  主要杀伤武器:RMB

  

  上海男人

  

  有点复杂了,上海男人有些缺点是公认的,过于精明,讲实惠,但是缺点不能抹杀魅力,举个例子,一件名牌西服在广州男人身上可能只能穿出阔气,但是在上海男人身上就能穿出教养,上海男人好像与生俱来的就是贵族气息。同时上海男人还是好老公,能干活。

  

  魅力瞬间:厨房——油烟滚滚的厨房,一个上海男人满头大汗地烧他的第八道菜;客厅——清香弥漫的客厅,上海男人的妻子正在和她的女友谈论毛衣的第八种织法。一会儿,菜肴鱼贯而出,当上海男人和他的最后一道菜一起步出厨房的时候,他的妻子满意的目光从桌子上飘到他的身上,上海男人还要诚惶诚恐地说:还有什么事情您尽管吩咐!

  

  主要杀伤武器:教养,厨房,精明。

  

  杭州男人

  

  无疑,江南才子型,风流倜傥,怜香惜玉,同时杭州好地方多,什么西湖,灵隐寺,六和塔,比较能容易地创造浪漫。魅力瞬间:西湖,画舫,蒙蒙春雨,清秀飘逸的杭州男人立于船头,身边自然是粉面桃腮的江南女子,江南少女弱不经“寒”,杭州男人脱下衣服,披在女孩身上,女孩靠在杭州男人的肩上,杭州男人把淋湿的头发往上捋了捋,又往后甩了甩,将女孩抱得更紧了(他也冷啊!)

  

  主要杀伤武器:玉树临风,怜香惜玉。



作者: cherly    时间: 2004-4-20 05:49
标题: 偶和偶gg(转摘)
写在前面的话:这个命题灵感来自于水木清华版前辈last的大作偶和偶mm。感谢last的精彩之作,怀念笑倒的日子。
以此命题纪念与gg相识两周年。



1、自我介绍
偶gg叫偶豆包。全称:小豆包。
偶叫偶gg猪猪。全称:蒙面小猪。
So,听到这样的对话不要奇怪:
“猪猪,你在想什么呀?”
“哼,踢豆包!”
“啊,你太暴力了吧!”
“哼,想踢就踢就吃就吃!”
“呸,吃你个猪头脸啊”

“猪猪,想偶没有呀”
“想了。”
“用什么想啊?”
“心。”
“还有呢?”偶循循善诱。
迟疑片刻:“还有猪头”。

2、关于豆包

本称谓起用于2002年6月。
偶和偶gg同龄,他白长偶56天,经常故意忘了让着偶。
他虽然长得比偶高,却比偶晚上一年学。
于是他让偶叫他gg,偶偏叫他:小师弟……
Gg瞪眼。
继续叫。
“哈哈,一年级的小豆包,一走一插腰”,干脆开始唱。
偶gg十分不满的看着偶,忽然掠过一丝狡诘,继而挑衅,忽然一笑:"喂,二年级的小豆包……"
"天哪,民谣你都敢改,你按不按规矩出牌啊!"
可偶gg不管那一套。硬是把小豆包的帽子盖在偶头上。

豆包点评:看吧,gg就是这样反败为胜的。
现在才觉得gg这一招一举两得。偶顶着小豆包的名义,再也没叫过他一年级的小豆包。

3、关于猪猪
也是2002年6月。
一日。暴风雨。主角:偶。偶gg。
·#¥%…—省略若干。
风雨过后,偶两眼红肿。心中无限委屈。
却不料gg抢在偶前面……病倒。
眼看着gg体温直线上升,逼近40度。
吓得偶敢快带gg去医院。
化委屈为力量,终于把182cm长的gg安顿在病床上。
打吊针。偶在一旁不知疲倦地给他念故事,作脑筋急转弯。
Gg终于被我搞困。
却要拿东西盖在脸上才肯睡。
偶只好把心爱的小鸭子手绢献出来。
Gg一本正经的盖在脸上。
偶想笑。不好意思。忍着。
还是想笑。于是和gg探讨:"你看你这象什么呀"
Gg一抻手绢露出眼睛:"我是蒙面小猪!"
偶顿时笑倒。
Ft,至今不知道他怎么忽然冒出这么一句来,就这样甘心情愿堕落成猪。

4、小学同学
偶和gg在一个问题有着高度一致的意见。
那就是:虽然偶俩都无限畅想过如果小学时就相识该多好,但一致认为,如果那样,我们必是一对仇敌。
哼,谁也不服谁。还不得打翻天!
Gg一再强调,他小时候是很不懂怜香惜玉的说。
偶重申:最讨厌流鼻涕的男生!
两个人通常是互相抵毁一番,又庆幸多亏不是小学同学。

去年,gg到太原出差。gg带着偶请他在太原工作的大学同学一起吃饭。
偶回想那时偶和偶gg一定是一副甜蜜状。
同学问:你俩认识多长时间了?
偶和gg互相看一眼。谁也没说话。
还是偶微笑着装作淑女问他同学:你看我们认识多少时间了?
同学盯着我们:我觉得你俩是小学同学!
偶和gg迅速地不约而同地转向对方,满是惊诧的对视一下。
哈哈。俩人都乐了。

同学再问。笑而不答。

5、猪猪的记忆力
Gg常说的一句话是:忘了。
偶经常痛斥他。因为偶知道通常他不记得的事情,不过是他不想提。
随便找一个证据就能证明。
一次,gg的老妈和姥姥都去看gg。
Gg在电话里说:今天我妈说我了。
偶问:说你什么啦?
Gg说:也没说什么。
偶不满:没说什么是什么呀。
Gg很利索:没说什么就是没什么啊。我忘了。
气得说不出话来。

第二天,gg在单位上班。
电话中。不知道说起什么。gg说:怪不得我妈昨天说我呢。
偶问:说你什么啦?
Gg说:她说我懒。以后肯定要累着你了。

哈哈,gg的记忆力就是这么反复无常。
豆包点评:猪猪的记忆力一要看有无当事人在场。
二要看猪心发现没有。

6、豆包的记忆力

Gg经常很头痛。偶记得那么早发生的事。
哪天吵架他说什么了,要过很久,偶才能勉强假装忘掉。
最让他头痛的是,他经常已经忘了。

时间一长,gg居然怀疑偶的记忆力。
Gg说"不对吧,我怎么不记得了呢?"
忽然问:"第一次见面我穿的什么裤子?"
豆包反应迅速:"黑裤子。"
"上衣呢"
"也是黑的,羽绒服!"
Gg马上问"袜子呢?"
哼,他一定以为能杀掉偶了。
不料,偶马上说:"那双长长的棉袜子!"
Gg惊呼天哪。
偶乘胜追击,还有一件绿毛衣!
Gg马上反问:"哪一件,偶怎么不记得?偶就没有一件绿毛衣。"
豆包委屈道:"你敢说你没有!就是那件蓝绿色的。你哥给你的…"
Gg大悟状:"噢,想起来了想起来了,是有那么一件。"
Gg半天在那嘟囔,哎呀,豆包呀,哎呀,豆包呀。

从此,gg再不置问偶的记忆力。

7、如此引经据典

豆包受过苦。曾经无限嚣张过。曾经被人狠狠打击过。
经历过风雨的豆包懂得了珍惜。

和gg无数次过招之后,偶发现自己还是乐意和他继续过招。
一日电话中。估计是两个人讨论了一番什么什么爱情大义之后。
偶不禁幽幽地说道:"虽然猪猪对偶还不够好,但偶还是很舍不得离开猪猪的(咳咳,不好意思有点煽情)。因为猪猪一个人那么孤单,而且越是内向的人越不容易接受别人。偶怎么也不忍心。"
豆包不禁陶醉在自己深情的叙述里。满以为猪猪会很感动地说什么什么。
不料,电话里传来几声笑。gg有点得意地:"哼,偶就知道。嘻嘻,古人说过的,柔弱胜于刚强。"
·#¥%…——**…#%·

偶想不晕倒都不行了。


8、万恶的电信
偶和gg有一个共同的仇人。
那就是中国电信。
由于相隔千山万水,很少有机会见面,所以电话成了偶们最常用的联系办法。
偶的电话单据长到了忍无可忍。
偶终于成了一名光荣的月光女神(每月工资全花光)。
Gg则攒了一堆电话卡。

两个人有时会打着电话算起电话的帐来。算一会便算得咬牙切齿。
Gg说:"电信的小刀太狠了。宰人根本不眨眼嘛。"
偶说:"就是嘛!万恶的电信!"
Gg:“把电话卡给你,你给我报销电话费!”
偶:“那我把电话单据给你,互相报销!”
“我的多!”“谁说的,明明是我的多!”
偶逗gg:"算了,别吵啦,要不然偶以后找个电信的bf?然后免费给gg打电话!"
Gg大呼:"你晕头啦?好好学习,以后跳槽到电信,狠狠地打!"9、电话卡的妙用
一日打开抽屉找东西。
Gg瞥见散落的电话卡们,赶快把它们都堆在我面前。
"哼,数数!"
"切,数就数!能有多少钱啊,最多两千块吧。"
"什么?不止吧,快数!俺还有送给同事的呢!"
天儿真热。偶一边数一边汗……
Gg在一旁瞅着我得意地笑。
"多少啊?"
"看你打扰我,我都数忘了!"

两个人面对着一堆电话卡开始心疼钱。
"唉,偶家的大彩电!"
"唉,再加上手机费笔记本都可以抱回家了!"
偶说,这些电话卡你可不许扔啊,咱们留作纪念!
Gg忽然说:"哼,偶要把它当彩礼!到时候把这些电话卡一张一张贴在偶们家墙上!"


10、gg怕什么

Gg的亲戚不少。
一次聚会除了他老妈之外,还有姥姥、阿姨、舅舅、表弟、表妹一干人。
这些人虽然年龄、兴趣各异,但在偶面前却有一个共同的爱好。
那就是都喜欢给偶讲偶gg儿时的糗事。
呵呵,同一件事通常都有两个以上的版本。
最让gg郁闷的是,小他八岁表妹居然也可以把这些事一件不漏地讲个津津有味。

电话中。
偶抱怨自己的“偶和偶gg”系列不如last前辈的“偶和偶mm”招人爱。
偶说:“咱们的故事没有人家的好玩!哼,肯定因为我们不是青梅竹马!呜呜…”
Gg笑:“呵呵,想一想偶小时候的故事,如果有你在肯定会更精采!”
"哈,偶早就把你的糗事写上啦,嗯,不过还没打。"
"啊!?!"电话里传来一声惊呼。
偶被吓一跳:"你干嘛,象被针扎了pp一样!"
Gg急急地"不是针扎了pp,是猫儿被踩了尾巴!"

"求你了,别写行吗?"gg开始说软话。
"不行。好玩干嘛不能写。"
Gg:"偶送你一台笔记本电脑!"
偶笑:"嘻嘻,偶写了你也会送的。"
"偶把所有的存折都给你!"
"哈,迟早都会给的。"
Gg哀求道:"偶从今以后对你言听计从!"
哈哈,偶说:"不必了呀,真是那样的话,偶可受不了!"

电话里传来gg一声绝望的哀嚎
作者: cherly    时间: 2004-4-20 05:54
标题: 追忆似水年华(还记得年少时的梦吗?感人篇) zt


高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一
顿,所以全班同学商量好,只要是那个老师的可是上午最后一节,全班就要整整他。

下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回来,全班换
班继续去问问题,另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

------ leeyu (爱上一块会发芽的石头)




呵,偶们一个年纪比较大的老师,眼睛极近视,要求很严格,不许迟到的。结果,终于,还
是有个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸的很,还是被老师发现了,看他坐下了,
老师大步冲他走过去,大家都提心吊胆的看,老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道,
你为什么迟到?

------ pkmw (月涌大江流)




初中的时候新来一个政治老师女的,刚毕业,挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上监考我们后
面几个男生也不答卷就趴在桌子上,眼睛直直的看着她老师一会儿脸就红了开始低头看报纸
,于是我们就开始狂抄。

------ seanjiang (绯村剑心)




高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:执手相看泪眼,竟无语凝噎。

师问:你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么回答。

老师愤慨的说:这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!那有朋友会这样
的。

------ ahyou (新年快乐)





我记得小学的时候,有一哥们上课与人打闹,被老师力擒,下课请至办公室训话。我等出于
同情,趴在窗台上观望。只见那老师(40多岁的女教师)和蔼的帮他整了整衣服,重新系了
一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时,她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上,当即
我们就全都咣当了!?

原来这就叫“先理后兵”!

------ zh077 (洗心革面~继续灌水)




俺初中的学校打架成风,连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为
了对一个同学的处罚的问题就动手了,两班的同学就在两边助阵,不停的喊加油。

------ degun (打针中。。。今天你变傻了吗?)




高中时有个历史老师,一个挺壮的老头,可以算得上是个maverick。秋天了,我们上体育课
都穿的长衣长裤,老先生穿着一件特薄的短袖t恤就出来了,还和我们打篮球,我们哥儿几
个佩服得五体投地。

第二天有他的历史课,是别的老师代课。听说老先生感冒了。




我喝的最醉的一次,从酒馆出来,想买点水果,哪老板看着我只笑,就是不理我,我一着急
,想上前跟老板论理,摔了一跤,就啥也记不得了。

等我第二天早上醒来,发现全身精光,躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身,同学把我拔
光我都不知道。还说我昨天特威风,拿了两个橘子楞没给钱。

可惜我啥也记不得了!

太牛了




我初中时有一个老师,上课时双肘拄着讲台,在那晃呀晃。在大家都不注意的时候,只听扑
通一声,讲台倒在了地上,而这位老师很舒服的趴在上面,起来后,念念有词:这讲台怎么
回事,这么不禁晃悠!


看到这篇文章我想起了我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看
,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么作.....”
又换了一
次,该同学找了一道据难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思
考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。




我们高中宿舍一同学某次考试,20个选择题,他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之
后我都再没见过------ piggest (亢猪无悔)

re: piggest

这不算什么,我上高中的时候,有一位jj,竟然把15道判断题都给答错了,那才让人
admire://


十一

初中考物理,有一道填空,答案因该是不变,我一不留神写了个大变,郁闷了好久。

------ xpcat (别理我,烦着呢)


十二

初中的时候,我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生,他就写了一封求爱信,叫一个与女
生同班的哥们儿转交,恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教师
时,正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴,问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了,也不知
道是不是革命片看得太多,他把那信一搓,就往嘴里塞。说时迟,那是快,他妈以迅雷不及
掩耳盗铃之势(引韩大嘴语)用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子,使他得嘴张得大
开,然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知,我们班得这个同学
在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小,认识上比较肤浅,所以一直认为他很丢人
,现在我觉得

他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的,后来他不甘心又自己亲自送了一次,
可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。


十三

高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮,吐沫星子直飞
的说:“貂禅啊,美女啊!美啊!”众人皆ft


十四

我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题
,老师判卷的方法是也找一张卷子,把正确答案的地方用香头烫一个洞,然后盖在同学的答
卷上,如果有洞的地方被打钩或者画圈了,就认为这道题答对了,结果这个同学就把所有的
选项都画了钩,后来老师批卷,他就得了100分,老师还表扬他,说他成绩提高了,一直到
毕业这件事情也没有被发现,呵呵,牛死了。


十五


大一的时候去荷塘打雪仗,有人负责扔雪球,有人负责团雪球,有个哥们看见特别大的现成
的一个雪球,很兴奋的去搬,愣是拿不动,仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。


十六


我们物理老师差不多,有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说:“科学要讲究严谨
,就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师
大概是不会使筷子那号的,bia!!!的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑,俺们老
师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里,继续给我们讲试验...


十七


高中时候的一次地理课,因为我的周围都是女生,上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊
的开心,老师突然提问我,我打不上来。老师很得意的说:"让你在快活."


十八

一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷,他本意想说:天冷得伸不出手,可是话一出嘴就变
成:天冷得伸手...

大家一齐接着说:...不见五指!


十九

我有一次和几个同学去高中老师家看他,那是一个老头,临走,我们留下一些水果送给老师
,可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:“看看,来看我还带什么东西亚...放在门口
就好了.”


二十


据说有一年高考,对唐诗,"无边落木萧萧下"的下句。
一考生对道:不会就是没办法。


廿一


我初中的时候,过完年第一节体育课,老师让报数,第十一个同学喊勾(j),这可是真事
啊。


廿二

我也讲一个吧。

上高中的时候,尤其高三,常搞模考。有一回语文模考,有一道填空是写出诗词的下一句。

那句话是这样的:
桃李不言,___________。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”,凭自


的语感,觉得一定是“鸦雀无声”,于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案,
让大家爽爽的笑了一吨。

------ huanyue (很温暖)


re:呵呵,我们那时候也考过这一句,几乎没人答对。还有一题是:奇文共欣赏,________


结果很多人都答:好酒同品尝

呵呵


re:以前也是有一次语文考试,“------,明月何时照我还。”我忘记了上句,苦思了好久
,把苏老的一句加了两个字填上去了--“把酒临风问青天。”

您还别说,蛮有气势,也蛮通顺的


re:这种事情蛮多啊。有一次考试
“______________,外御其侮”。全班同学基本全是,
“内。。。。”

老师很高兴的说 这道大家做的很好 都没空着


re:偶高中有次也做这种题,“清水出芙蓉,_________”一时想不起,就填了个古龙小说的
书名“碧血洗银枪”。

我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”


re:95年,语文高考。有一道古文对句,言必行,__________

我不知是“行必果”,但又不想留下blank,就乱答一气“否则不是丈夫也!”


我们高中一次语文测验:“不畏浮云遮望眼,________________。”一哥们填:飞来峰上有
晴天。大家都觉得颇有道理,似乎还有人抄上卷子了。

当然,结果很惨。这兄弟由于太有创意,被老师点名揶揄了。正确答案似乎是:只缘身在最
高层。

*该弟兄如今就读于本校建筑系,呵呵。


廿三


我觉得最经典的还是--“没来的请举手”


廿四


中学学化学,学到硫化氢,有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好,上课还喜睡觉。
老师吧他叫起来,

问:xxx硫化氢什么味儿?

xxx:……

老师:说啊,硫化氢什么味儿?

xxx:……

xxx:栏苹果味儿?……(声音越来越小)

全班大笑。

老师:啊?烂苹果味儿?你怎么不说臭鸡蛋味儿啊?

xxx:老师你别逗了……

后来这节课就差点没上下去。


廿五


中学语文老师讲昭君,说是匈奴左贤王正在看书,昭君进了帐篷,王爷一抬头;大喝一声:
beauty

呵呵,班里睡觉的全醒了


廿六


记得初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味亚?

众说纷纭:“酒味”

“辣味” 。。。

化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑眯眯的说:“香味亚”,还深深的吸了口气,作
无限陶醉状。。


廿七


大二时一场年级足球比赛,正在进行中……裁判忽然傻掉了???球场上出现了两个足球…
…这还不算,有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……

估计守门员也快傻了……


廿八


男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚8点前必需离开,否则。。。到8点时,楼
长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了

男生女生们的脸那叫红的


re:呵呵,记得当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老
师愤愤的说:以后上学时间不得接客! 呵呵


廿九


又想起两个。

考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一步,最
后得1!

还有一个答案是b/q,第一个抄成
6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3 !





我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女仔,在己方后厂抢到栏板球,起身就往自己栏里投
,未果,又抢栏板,又投,仍未果,又抢栏板,又投,中的。!!!!!!!!!!!!!!!

此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。

最后比分4:2


卅一


我们班主任的一些名言:

当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛,因为我们班的女生实在是不怎么样,我们在班
主任上课的时候,男生就向英镑建议,去其他班借几名女生,当时我们班的女生都很不好意
思,全都埋着头,班主任说了一句:“我早就去其他班看过了,其他班的女生也丑!”

直到现在,我们班女生对英镑还是恨之入骨。

re:上自习的时候,教室里很安静,英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁,英镑把
头抬起来:“谁要是在说话就滚出去”


卅二


我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人,上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。

有一节课是在体育课以后,我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷,讲
了半天以后开始不怀好意地提问:“xx,这个问题怎么回答?”

我捅了同桌一下,他立马站了起来,这家伙反应很快,很沉着地回答:“老师,这道题应该
选c。”

全班开始哄堂大笑,老师笑得尤其厉害,看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填
空题。


卅三


我记得我们高中的时候,班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。

有一次,在录像馆里,,他突然发现,坐在他旁边的居然是物理老师,两人心知肚明,也有

一些尴尬。没过多久,这哥们期中考试试作弊,恰好被这个老师抓住,老师告诉他:“考试


束以后到我办公室来一下。”,当时我们这哥哥们对我们说:“应该没事,他有把柄在我手
里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时,哥们哭丧着脸回来了:“????,
一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像,我已经放过你了了;这次作弊无论如何也要处理
了。’”


卅四


高中时,地理老师很凶的一个女人.

有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我那个同学认
为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老师就这一点争了起来.讨论了十几分钟,双
方都不肯让步.

后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间.你应该意识
到你现在是在一个集
作者: cherly    时间: 2004-4-20 05:55
标题: 超级工整的失恋诗 (zt)

何故
昨日暮
不意见她
把纤纤玉手
交那衰人牵住
盈盈笑语左右顾
神采飞扬凌波微步
美眸中一片深情倾注
似前年与我同在湖畔路
也这般附耳交颐低语轻诉
如今见我头也不点形同陌路
我发现自己旧情难忘六神无主
两眼痴呆两腿生根心内如被汤煮
象我这么优秀的男子她却总嫌我土
那土鳖相貌恶心行止委琐她爱他粗鲁
女孩子搞不清她想什么我越琢磨越添堵
明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她赌
碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
切记过马路左右看要走人行横道线要想富少生孩子多种树
化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属

这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气

他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府
反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露
再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述
展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路
尤其难为可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处
认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误
险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数
理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途
漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部
语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟
批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑
并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负
体现了由此及彼由表及里的思想反复
象他这么优秀的青年怎么能说他土
自然是徒具外表的女人有眼无珠
天涯何处无芳草佳丽不问出版
好马不吃回头草旧情勿枉顾
兔子不吃窝边草以为三窟
百步之内必有芳草无数
也许有天她变成弃妇
才会想起你的好处
再回来找你倾诉
一切已经太晚
你也有今天
一屑不顾
不理她
扮帅

作者: cherly    时间: 2004-4-20 05:57
标题: 一句话把人逗乐的经典![转帖]
们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
  如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
  有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了
  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
  钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.
  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.
  除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

作者: cherly    时间: 2004-4-22 04:10
标题: 人生的12个经典领悟 (zt)
1.父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定没有学问!」父亲则轻描淡写地回答:「说这种话的人,口袋里一定没有钱!」
(注:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?)





2.晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。是儿子望着他父亲,说道:「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道?」「她没有骂人。」
(注:我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。)



3.有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉,说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说:诸位先生女士,我们现在走的这条道路,正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
(注:虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。)



4.同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志,孺子不可教也!」带外国的老师则会说:「愿你把欢笑带给全世界!」
(注:身为长辈的我们,不但容易要求多于鼓励,更狭窄的界定了成功的定义。)



5.在故宫博物院中,有一个太太不耐烦地对她先生说:「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
(注:有人只知道在人生的道路上狂奔,结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。)



6.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!「哎厎」妻子脱口而出,「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂,太太,」丈夫平静地答道:「我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。」
(注:学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)



7.理由充份
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”
(注:有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,後果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)



8.原来如此
甲:「新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」乙:「的确可恶!你有没有马上报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」
(事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样在你面对冲突和争执时,先想一想是否心中有亏,或许很快就能释怀了。)



9.误会
某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来一辆货车,而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声:“猪!”张三越想越纳闷,也越想越气,於是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!”才刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
(不要错误的诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事後生发悔意。)



10.後生可畏
小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”小男孩问:“电灯是谁发明的?”爸爸:“是爱迪生。”小男孩又问:“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯?”很奇怪,喜欢倚老卖老的人,特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。)



11.不必紧张
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时後才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做甚麽?”
医生说:“给小明喝一杯白开水,然後用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
(takeiteasy,放轻松放轻松些,生活何必太紧张?事情既然已经发生了,何不坦然自在的面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。)



12.钥匙
一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问:“为什麽我费了那麽大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”钥匙说:“因为我最了解他的心。”
(每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。)

作者: cherly    时间: 2004-4-22 04:13
标题: 几个值得一看的哲理小故事【转贴】
这些小故事大家以前可能都看过,但偶觉得经常看看很有好处的哦,所以就贴上来了:)



1、 有一位表演大师上场前,他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢,蹲下来仔细系好。等到弟子转身后,又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者不解地问:“大师,您为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答道:“因为我饰演的是一位劳累的旅行者,长途跋涉让他的鞋带松开了。”“那你为什么不直接告诉你的弟子呢?”“他能细心地发现我的鞋带松了,并且热心地告诉我,我一定要保护他这种热情的积极性,及时地给他鼓励。至于为什么要将鞋带解开,将来会有更多的机会教他表演,可以下一次再说啊。”
(说明:人一个时间只能做一件事,懂抓重点,才是真正的人才。)
2、 一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价200元一只。另一只鹦鹉前标道:此鹦鹉会四门语言,售价400元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价800元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉都叫这只鹦鹉老板。
(说明:真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂得放权,懂得珍惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的业务员,销售代表,成不了优秀的领导人。)
3、 曾经有个人小国的人到中国来,进贡了三个一模一样的金人,把皇帝高兴坏了。可是这小国的人同时出了一个题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝请来了珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。泱泱大国,不会被这点小问题难倒吧?最后,有位退休的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿,老臣拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一个耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴里直接掉出来了,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子里,什么响动也没有了。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。
(说明:最有价值的人,不一定上最能说的人,老天给我们两只耳朵一个嘴巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。)
4、 a对b说:“我要离开这个公司。我恨这个公司!”b建议道:“我举双手赞成你报复!破公司一定要给他点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”a问:为什么?b说:如果你现在走,公司的损失并不大,你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。a觉得b说的非常在理,于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力后,他有了许多的忠诚客户。再见面时b问a:现在是时机恶劣,要跳赶快行动哦!a淡然笑道:老总跟我长谈过了,准备升我做总经理,我暂时没有离开的打算了。其实这也是b的初衷。
(说明:工作中,只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多机会)
5、 有三个人要被关进监狱3年,监狱长满足他们每人一个要求,美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄,法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴,而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。3年后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊:给我火,给我火!原来他忘了要火。接着出来的是法国人,已经孩子成群。最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:这3年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%,为表感谢,我送你一辆劳斯来斯!
(说明:什么样的选择决定什么样的生活,今天的生活是由3年前我们的选择决定的,而今天我们的抉择将决定我们3年后的生活。我们要选择接触最新的信息,了解最新的趋势,从而更好地创造自己的将来。)
6、 两个人在森林里遇到了一只大老虎,a就赶紧从背后取下一双运动鞋换上。b急死了,骂道:你干嘛呢,再换上鞋也跑不过老虎啊!a说:我只要跑得比你快就好了。
(说明:21世纪,没有危机感是最大的危机,电信,银行,甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的行业,也会面临许多的变数。当老虎来临时,我们有没有准备好自己的跑鞋?)
7、 有个秀才第三次进京赶考,住在一个常住的店里,考试前两天他做了3个梦,第一个梦到自己在墙上种白菜,第二个梦是下雨天,他戴了斗笠还打伞,第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起,但是背靠着背。这3个梦似乎有些深意,秀才第二天找算命的解梦。算命的一听,连拍大腿说:你还是回家把。你想想,高墙上种白菜不是白费劲吗?戴斗笠还打雨伞不是多此一举吗?跟表妹都脱光了躺在一起,却背靠背,不是没戏吗?秀才一听,心灰意冷,回店收拾包袱准备回家。店主觉得奇怪,询问之下秀才道知原委,店老板一听乐了:我也会解梦啊,我倒觉得,你这次一定要留下,你想想,墙上种菜不是高种(中)吗?戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗?跟你表妹脱光了背靠背躺在床上,说明你翻身的时候就要到了 。秀才一听,更有道理,于是精神振奋地参加了考试,居然中了个探花。
(说明:积极的人,象太阳,照到哪里那里亮;消极的人,象月亮,初一十五不一样。想法决定我们的生活,有什么样的想法,就有什么样的未来。)
8、 动物园里的小骆驼问妈妈:妈妈,为什么我们的睫毛那么长?骆驼妈妈说:长长的睫毛可以遮挡风沙,让我们在风暴中都能够看得到方向。小骆驼又问:为什么我们的背那么驼,丑死了!骆驼妈妈说:这个叫驼峰,可以储存大量的水和养分,让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食。小骆驼又问:为什么我们的脚掌那么厚?骆驼妈妈说:那可以让我们的身子不至于陷在沙子里,便于长途跋涉啊。小骆驼高兴坏了:哗,原来我们这么有用啊!可是妈妈,为什么我们还在动物园里,不去沙漠远足呢?
(说明:天生我才必有用,可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的,关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。)
9、 有7个人住在一起,每天分一大桶粥,要命的是,粥每天都是不够的。一开始,他们抓阄决定谁来分粥,每天轮一个,于是乎每周下来,他们只有一天是饱的,就是自己分粥的那一天。后来他们推选出一个道德高尚的人分粥。强权就会产生腐败,大家开始挖空心思去讨好他,贿赂他,搞的整个小团体乌烟瘴气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会,但他们常常互相攻击,扯皮下来,粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法:轮流分粥,但分粥的人要等其他人都挑完后剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的,每人都尽量分的平均。此后大家快快乐乐,和和气气,日子越过越好了。
(说明:同样是7个人,不同的分配制度,就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气,一定是没有完全公平公正公开,没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度,是每个领导需要考虑的问题。)
冬天,越冬的小鸟飞累了,由于天气很冷,小鸟的翅膀于是乎僵硬无法飞翔,小鸟摔了下来
刚巧,这个时候,一头牛走了过来,在小鸟的身上拉了一堆牛粪
由于牛粪的温度,似的小鸟慢慢的恢复的知觉,小鸟,开始唧唧喳喳的叫
这时候,一只猫经过,听到鸟叫声,就把小鸟从牛粪里挖了出来...


最后,猫一口吞掉了小鸟!!!!


attention!
1 不是在你身上泼牛粪的人就一定是坏人
2 不是把你从牛粪中拉出来的人就一定是好人
3 最重要的就是,千万不要乱嚷嚷!!!!!!!
作者: cherly    时间: 2004-4-22 04:27
标题: 轻松一下之:考试趣文 z
A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。




一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”

A君道:“他的名字太短了,不像!”


B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”

同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”


考试那天,C君在他花花公子(PLAYBOY)牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这张纸条,C君答出了大部分英文填空题,但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。C君不时地往裤兜里瞄,最后下定决心,飞快地写上:PLAY-BOY。


语文考试,有一道题是:“丁玲的主要代表作是什么?”小袁不懂,他趁监考老师转身之机,便偷偷询问同桌,同桌小声答道:“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚,老师阅卷,突然哑然失笑,原来他写的是:《太阳照着三个和尚》。


语文试题:“清水出芙蓉”,下半句是什么?”

答一:碧血洗银枪。(这位老兄应该是个古龙小说迷?)

答二:乱世出英雄。(有气魄!)


语文试题:“奇文共欣赏”,后半句是什么?

答:好酒同品尝。

  

语文试题:“天若有情天亦老”,下一句是?

答:人不风流枉少年!

  此乃“新新人类”的心里话。


语文试题:“不畏浮云遮望眼”,后一句是?

答:飞来峰上有晴天。

  若不知正确答案为“只缘身在最高层”,经查实,该考生如今就读于某著名高校建筑系!


语文试题:“有朋自远方来”,下半句是什么?

答:尚能饭否?

  绝妙!有朋自远方来,为的是什么?归根到底,为混一饭耳,实乃绝妙之词。


语文试题:小说《红岩》的作者是?

答一:江姐

答二:“中美合作所”集体创作

  第二位学生的想象力实在非一般人可比,此所谓天才也!


生物试题:请试述恐龙灭绝的主要原因是什么?

答一:网吧被查封或电话欠费停机。

答二:当代整容术已能妙手回春。

  我佛慈悲!谁敢说中国年轻人的环保意识不强?


政治试题:德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔?

答一:希特勒

答二:马克思

  呜呼!德国人在中国以此二人最为有名乎?


政治试题:资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的?

答:增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇。

  看问题这么清楚的人,全国的教授里也没几个。


历史试题:发动“西安事变”的两位主要人物是?

答:张学友和郭富城。

  不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。


历史试题:抗战期间我党的“三大政策”是什么?

答:溶共、限共、反共。

  昏倒!该考生居然还知道题目中的“我党”是指共产党,实属不易。


历史试题:长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是?

答一:张国荣

答二:张国立

答三:张果老

  第三位学生已渐入仙境,真神人也!


历史试题:简述李鸿章其人其事?

答一:李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。

答二:李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。

答三:李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌!

  李中堂大人当可含笑九泉!!

:eek: :p :wink: :confused: :rolleyes: :cool:
作者: cherly    时间: 2004-4-22 04:35
标题: 笑一笑,十年少!!!
小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等
会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

  有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖
冰棍”,他只好喊道: “我也是。”

  父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的
事?”年轻人又惊又喜: “您是说可以做其它的事儿了吗?”
 
  学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一
楞,马上又对她说: “妈,你好!”

  有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

 大象看到一群蚂蚁向它家走去,就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病
了,我们献血去。

  两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不
是你在开车吗?”

  一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角
打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

  一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她
不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”医
生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活。”

  丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子有一次去看他,弯身和他亲吻。他的
伤势已稍好转,很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间,看见当时
的情景便马上回身把门带上。 结果这次探访时间很长,护士或其他医务人员也没
有进来打扰。他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着块牌
子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。”

中国人美国人犹太人(搞笑)

中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一
杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的
饮料吐出来!


四个外科医生(讽刺)


  四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。

  第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里
面的一切东西都是按字母顺序排列的。”

  第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是
按数字顺序排列的。”

  第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是
用颜色做代号的。”

  第四个医生说:“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑,表示
怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨且屁股和头可
以相交换


坦 率 (笑话)



  <等车>

  今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边
喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
  这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”
  谢谢你的坦率


  <我是一个小姐>

  同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网
友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一
下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:

  “谢谢你的坦率。”



< 两个著名公司的经典笑话




一个关于麦肯锡公司的经典笑话


  有一个老头,正在草地上放羊,忽然走来一个年轻人,年经人走到老头面前
说:老先生,我可以为您服务,我将告诉您您的这群羊有几头,作为酬劳您需要给
我一头羊。

  老头还未作答,年青人就开始了工作,年轻人用笔记本电脑无线上网,链接上
Nasa的内部网,调动低轨道卫星,把卫星遥感成像的图片再通过软件分析,数十分钟后,年
轻人再次走到老头面前:老先生,您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。

  老头这时叫住了年青人:年青人,如果我能猜出你就职的公司,你可不可以把酬劳还给我?
可以,年轻人答。

  你是麦肯锡公司的,老头说。

  年轻人很惊讶,您怎么知道?

  老头笑了:因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊,第一.你不请自来。第
二.你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊,而是我的牧羊犬。


同性恋的鸡!(爆笑篇)>

  有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样,可以
让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公
鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。”

  小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。
母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要
超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪,
气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

上 床(搞笑篇)>

  两个侏儒外出旅行,晚上住在一家客栈里,一人住一间,一个侏儒很快上了床
睡觉了。听隔壁整夜"一二三,嘿.一二三,嘿."第二天,那个侏儒对一晚上都
在一二三的侏儒说:“你身体个好哦,晚上还在锻炼!”同伴气愤地说:“呸,老
子一夜都没跳上床!”
作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:19
标题: 可爱的学生(zt)
有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里,有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写:“我的鼻涕青翠欲滴……”



  我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道:“我的记忆是一只美丽的木匣,打开它,里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是:“事情过去很多年了,每当我回想起来,脸上仍会露出会心的微笑。我觉得,这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

  还有一个男孩写了他养的一只狗,狗后来吃了耗子药,将死去。当他赶到时,“只见小狗瘫在地上抽搐着,用无神的眼睛望着我,好象在说:‘小主人,我就要走了,你就是为了我,也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’”

  另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西,居然每一句都没有丝毫的联系。比如说,第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆,第二句却是公园里划船的人很多,第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的,其思维跳跃幅度之大,今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里,因此小心翼翼地给了个“良”。

  再有一篇作文名为《挑食》,全文如下:“如果你不爱吃青菜,你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉,你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭,你就是北方人。如果你不爱吃面,你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿,你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀,你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋,你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶,你就长不高个。如果你不爱抽烟,你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒,你酒量肯定小。如果你不爱吃补药,你可能没钱。如果你不爱吃野生动物,那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多,你不爱吃什么,就对照前一段。”

  我对照了半天,发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

  其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》,我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出:当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候,我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨,“金灿灿”的阳光普照着大地,几朵白云飘在“蓝蓝的”天上,小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”,跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里,“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”,今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看,有卖“袜子”的,有卖“发卡”的,有卖“吃的喝的”的,还有卖“半价盗版书”的,丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”,觉得太挤了,就出来“等老师”。“闲着也是闲着”,我们就每人吃了一盆(疑为错别字,应为“盘”)凉皮。“一盆凉皮”的饭量
着实不小,但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”(顿):一“吨”早饭,一“吨”午饭,还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了,但看到另一个女孩的日记,才明白自己下结论过早,强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗,没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来,就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎,大吃了一斤(惊)。”  


1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。

某次月考试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。

结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。

考完还说:这次老师怎么出那么简单的题目?

2、某次地理考试:海南省盛产( )?

偶填了(蚊子)。

3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出,后来就写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。

4、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个

  同学竟然填:哈里·波特。

还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上,老师读一篇班里某位仙人的作文:“当我第一次走进校园,眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒,“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声!呵呵,这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文,有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么,本来该填《官场现形记》,我一个同学想不起来,前一天又正好在我家看了几部A片,就填了个“满清十大酷刑”,后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

8、语文考试,解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

9、 高中时候考小作文,让写一篇描写性的文章,结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评!

10、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分。

11、 小学,一同学背诗,前面3句背的那叫费劲。最后一句:“一行白鹭上西天”---全班晕!

12、 问:! “小荷才露尖尖角”的下句,有人做答“一支红杏出墙来”,倒也贴切。

13、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。偶答:“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正确答案:“却话巴山夜雨时”。

14、一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案,愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕~~

我有个同学的同学据说考语文时,要求写“但愿人长久”的后句,憋了半天,憋出来句“一颗永流传”。

生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是母果蝇,偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。

某次数学考试,某君一题写出了一特解(要求是写通解),但没有得分,于是去找老师理论:“写出一个就应该给一个的分嘛!”老师豪8含糊:“是呀,有无穷多个解,你写了一个,我给的就是平均分啊!”

高中时候也是填诗词下句。上句是:洛阳亲友如相问(下句好象是一片冰心在玉壶,记不清了,达人指点)我一个同学填“就说我在岳阳楼。”

高中一次语文考试,也是填下一句:

蚍蜉撼大树,(),好像应该是可笑不自量,

我有一同学填:一动也不动。赫赫,很符合事实阿。

高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?

我不会,答:

鸡型!!!

结果老师全班批评!

上句是:“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”

高中时一考卷,中国的别称,(正确答案,九州、震旦、华夏等)

同学答,支那、东亚病夫、大和民族

前两问道还沾边,第三问只是为了凑个数

上学期期末的时候,发配去监考初2的政治。在收卷的时候,随手一翻就看到两触目惊心的答卷:

一个女生的:

试论述:我国为什么还处于社会主义初级阶段?

答:因为■■■(涂改的墨迹)■■■ 社会主义是不正确的。

另一:

请谈谈,要如何提高我国的国民素质?

答:■■■(一堆墨迹团团) 少生点人呗!

记得是高中语文考试,写古诗下局!

上句是:“待到山花烂漫时”,偶们班一猛人居然填了:我便奋力把花采

1.老师问内战时期的 四大家族是?

答曰:毛泽东,邓小平,周恩来,刘少奇

2.初中的语文老师,喜欢把一些文法写成顺口溜的形式,有一天说句子成份的时候他说:主渭宾定状补.....我接到:女人部位要清楚

3 .高中班主任叫易增平,我们称其增根,久而久之,他也有所耳闻,一天他突然和我们说,你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗?全班皆倒

4.还是我们班主任,中年得子,取名易大利,不得不寒

发下政治考卷,一男狂呼:“这道题我背的丫!答了那么多为什么零分啊!”老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。

我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。

学刚读一年级,期末考试中有一道题是:()和()都吃青草。本来应该是牛和羊吧,班上有位同学的答案居然是(共)和(国)都吃青草......

记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字,结果该题零分……然后他语重心长地说道:“大家千万不要忙中出错写错别字啊!!!”

初中时考语文

题目问老舍先生的著名作品的名字

一同学就是想不起来

问我 我告诉他 茶馆

结果那位听成 茶壶盖

被老师痛骂

以前同学读课文,其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇!~~全体倒~~

初二语文月考,一道怪题难倒学生:“改病句:女人的问题女人办。”

改卷时爆笑场面层出不穷。如:女人的问题男人办;

女人的问题女人自己办、

女人的问题我也不知道怎么办。

其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。

小学一年级就标新立异……

刚学会写生字,老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸,我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写,最后造里句:我要杀人。

结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了…老师说我这么小思想就有问题!我爸爸反驳得老师没话说~(我爸爸是大学老师)结果一到三年级我就没好果子吃……郁闷!

初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……

结果全班? ?ξ一共恢?牢?裁矗?br>>>

还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确!我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……(后面的忘记了,那段好象是什么故事会里看来的)

结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了!

高中一次作文写共产党好的,我再次标新立异!结果拿了58分。(那段时间我常听美国之音的说)

呵呵!我也来补一个!--高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵--老师点人回答--“--她在丛中笑-下面--XX回答!”XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”-----全班暴笑!!:-D

小学的时候学我们本地的地理

考试的时候有道题是:富顺盛产()

我答曰:“豆花饭”(正确答案是:蔗糖)后来老师通报全年级,我出名了也!!

偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!“

前几天月考,一题是默写“天生我材必有用”的下句。有为天才学生答“老鼠儿子会打洞”偶们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑。

作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:22
标题: 经典误会 前苏联笑话
经典误会
1. 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军 :这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。 ”

10.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。


前苏联笑话
1·集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼,高兴的回到家里和老婆说:


“看,我们有炸鱼吃了!”
“没有油啊。”
“那就煮!”
“没锅。”
“烤鱼!”
“没柴。”
伊万气死了,走到河边把鱼扔了回去。
那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:“斯大林万岁!”

2·叶利钦的演讲:
“多年来,在苏联共产党的统治下,我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在,我终于可以自豪地宣布,打倒了苏联共产党,我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”

3·美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。”
一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!“

4·戈尔巴乔夫视察农场,看到猪儿乖乖,一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时,编辑为照片的标题犯了难――
“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好
“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好
  ……
报纸出版后,照片下的说明文字是――
“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”

5·一个英国人,一个法国人,一个苏联人在一起聊天
英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。
苏联人:最幸福的事情就是半夜有人敲门,开门后:康斯坦丁,你被捕了。
:你弄错了,康斯坦丁在隔壁。

6·勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来,他把自己的报膘叫进来,推开窗(外面是20层楼)说:
“约翰,从这里跳下去!”
约翰哭着说:
“你着么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子呐。”
卡特被感动了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了,然后抡到勃列日涅夫,他也大声叫自己的保膘伊万。
>“伊万,从这里跳下去!”
伊万二话不说就要往下跳,卡特一把抱住他说:
“你疯了?跳下去会死的!”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说:
“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”

7·戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒,质问改地段交警。
局长:”看到肇事者没有?“
警察:“看到了。”
局长:“为什么不逮捕他?”
警察:“我不敢?”
局长:“为什么?”
警察:“他的官很大。”
局长:“有多大?”
警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

8·莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是kgb的同志吗?”
“不是。”
“您以前是吗?”
“不是。”
“您的直系亲属中有在kgb系统工作的吗?”
“没有。”
“那么请你把脚挪开,你踩着我了。”
作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:24
标题: 三种感情
感情可以分为3种,举例说明如下:



当我们远行那天,试想有3人送行。

第一个人从一大早就哭着不要你走,一直拉着你的手说会一直想你,约好每天联系若
干次,把你送至门口,然后回屋子里去继续看他崇拜的偶像的电视演唱会。


第二个人帮你收拾行李,替你做好早饭,开车送你到机场,说:保重!然后回去工
作。


第三个人默默地坐在离你很远的地方看着你,什么也没说什么也没做,你几乎感觉不
到他的存在。可是他思念你,时时刻刻为你担心,每天祈祷你的平安,并在祈祷中得
到平静。



当我们回来的时候,我们:

给第一个人买很多可爱的礼物,带他去吃饭,去游乐场,看到他我们很快乐,感觉晴
朗,连天空的色彩也变得透明。


给第二个人一个拥抱,帮他倒垃圾,为他这个月可以拿很多奖金而高兴,为有他的陪
伴而庆幸。


给第三个人一个礼貌的微笑,说:嗨!然后不知道如何表达。


当我们失去他们的时候:

失去第一个人,我们失去了生活的色彩,灰暗了一段时间后,突然在街角遭遇新的色
彩,开始新的旅程。


失去第二个人,我们失去臂膀,无力举起未来的重担,吃过很多补品后,终于恢复原
状。


失去第三个人,开始没有感觉,终于有一天发现从失去的那一天开始自己的灵魂也随
之而去,发现失去了无形的堡垒,永远无法填补。



第一种感情是情人的,子女的,朋友的,年轻的。

第二种感情是丈夫的,妻子的,朋友的,中年的。

第三种感情是父母的,爱人的,知己的,永远的。


第一种付出的是语言。

第二种付出的是时间。

第三种付出的是生命。

没有哪一个更美好更可贵,因为这三种我们都需要。可是第三种最傻。因为沉默的表
达代价最傻。

作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:28
标题: 金牌杀手的传说 (zt)
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……  “报告老师,现在刮的是上下风!”…………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。
  

一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!
  期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!
  我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。” 我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @
  一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸在看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了. ....
  小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?” 我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了!
  后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热,是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。
从容----我做事情,都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
  老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”
  在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:”请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去”我大脑: " @$#%#$# ”
  之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。 然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。
  当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据《金刚经》说若人在阳光下做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!
  上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
  一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思 的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马上就%%%¥%!!好在没什么,我往宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头……!!!!!
  第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去.
  我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。
  有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊”
  那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。 猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手- -王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
  王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”
  同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。
“李老师!” “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。
“是他害死了李老师!”
“是他!”
“是他!”
唰!
唰!
唰!唰!唰唰唰唰唰!!!
  一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
  我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”
  后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。

作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:30
标题: 男女经典爱恨
男人最喜欢的女人:



打从小:爹妈宠爱有管有教

长大来:落落大方文静礼貌

说内涵:高贵典雅不吵不闹

看长相:唇红齿白美中带俏

论身材:凸凹有致细长高挑

说经历:纯若清水略显清高

对他人:保持距离不可近靠

对于我:一见钟情投怀送抱

讲脾气:温柔恬静又会撒娇

论性格:矜持有度忠诚可靠

对朋友:体贴善良处世有道

嫁过来:勤俭持家不贪不要

我死后:既能养家又能尽孝


****************************

男人最讨厌的女人:

打从小: 刁蛮任性不服管教

长大来: 自以为是无端高傲

说内涵: 庸俗肤浅满腹草包

看长相: 先天不足后天失调

论身材: 黄花早逝谁见谁笑

说经历: 不堪回首服务周到

对他人: 轻浮骚媚想要就要

对于我: 死缠烂打老甩不掉

讲脾气: 本性属火好比炸药

论性格: 粗心大意凶狠霸道

对朋友: 耍小聪明勾心斗角

嫁过来: 除了贪吃就是睡觉

我死后: 老想改嫁就没人要


***********************************

女人最喜欢的男人

打从小:品学兼优且有擅长

长大来:事业有成有车有房

说内涵:知书达理温柔善良

看长相:英俊帅气刚毅俊朗

论身材:方正有力高大健康

说经历:纵有致爱也是情伤

对女人:不善言辞害羞内向

对于我:体贴浪漫宽容忍让

论脾气:成熟稳重又有主张

说性格:聪明坚强不爱张扬

对朋友:义气幽默互帮互让

嫁给他:能做家务又能上床

我死后:爱我儿郎养我爹娘

***********************

女人最讨厌的男人

打从小:不求上进贪嘴肮脏

长大来:一事无成吊儿郎当

说内涵:谈吐粗俗举止轻狂

看长相:不是奶油就是沧桑

论身材:衣不合体短矮粗胖

说经历:女友成群皆若妓娼

对女人:朝思慕想能上就上

对于我:花言巧语打骂经常

论脾气:言而无信自大狂妄

说性格:愚笨懦弱蛮横窝囊

对朋友:猜疑背叛狐朋狗党

嫁给他:处处管束如入牢房

我死后:花天酒地乐不思乡
作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:35
标题: 精神病院内的对话(转载)
 1)

  有一位病人来找精神科医师.

  病人:我一直觉得我是一只鸟.

  医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

  病人:从我还是一只小鸟的时候.

  

  

  (2)

  有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

  那位患者回答:那我会听不到.

  医生听了:嗯嗯.很正常.

  医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

  那位患者回答:那我会看不到.

  医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

  患者回答:因为眼镜会掉下来.

  

  

  (3)

  有两个神经病患.从病院里逃出来.

  两人跑啊跑.爬到一棵树上.

  其中一个人从树上跳下来.

  滚啊滚的.

  然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

  上面的那个人回答他:不---行---啊------

  我还没有熟-----------

  

  

  (4)

  神经病院有一位老太太.

  每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

  蹲在神经病院门口.

  医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

  於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

  两人不言不语的蹲了一个月.

  那位老太太终於开口和医生说话了:

  请问一下-------

  你---也是香菇吗------?

  

  

  (5)

    某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?“台下病人一起喊道:“ 记住了!“

    这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了?!!!“

  

  

  (6)

  精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说:“你看我最近完成的这本小

  说怎么样”?

  乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

  这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

  

  

  (7)

  某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康

  复.大夫:你出院以后准备干些什么呢?

  病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

  大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

  大夫:你出院以后准备干些什么呢?

  病人:找份工作.

  大夫:然后呢?

  病人:挣钱.

  大夫:然后呢?

  病人:攒钱.

  大夫:然后呢?

  病人:娶个媳妇.

  大夫:然后呢?

  病人:洞房.

  大夫:然后呢?

  病人:把她的衣服脱了.

  大夫:然后呢?

  病人:把她的裤子脱了.

  大夫:然后呢?

  病人:把她的内裤脱了.

  大夫:然后呢?

  病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

  

  

  (8)

  两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

  突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君:“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”a君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”

  

  

  (9)

  精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

  一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”

  精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

  

  

  (10)

  有一个神经病院,那里住着很多神经病.

  一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们

  都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

  精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一

  个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”

  他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

  那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”

  

  

  (11)

  医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

  某日,一位女患者向某男医生走来……

  女病患:蓝医生,你爱我吗?

  蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

  蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

  (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

  女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

  蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

  女患者:还好……我爱的是陈医生……
作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:39
标题: 我和我老公(zt 爆笑)
哈哈一笑:老公和老婆的几个生活场景(爆笑)





  你们家里也发生这样的是吗?那结婚好像也有点可取之处哦。

  半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。


  某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。

  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!

  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。

  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”

  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。

  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”

  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!

  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!

  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。

  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。

  我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。

  他回:不!要是梦见你多吓人!

  某日看见电视上体育比赛中国队又落败

  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”

  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”

  呜呜呜……

  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”

  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”

  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……
作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:45
标题: 校园笑谈 (zt)
1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”,耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了,连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学,竟然说:“我不过去!”



  2.高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了我的bp机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎”了一声……

  3.高中时,学校一领导地方口音很重。一天中午,他在学校广播里面说道:“公鸡公鸡,请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷,怎么学校三天两头发福利呀?后来才知道,原话应是:通知通知,请全体教职工到支部办公室开会。

  4.自习课时,教务主任走进来,对班长说:“帮我找两个人,我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花……”

  5.中学时,我坐在最后一排,由于听不懂英语课,每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日,老师破天荒叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状……

  6.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

  7.两个男生去食堂吃饭,不幸旁边坐着一对情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了,但是他们什么也没有说。不久,那对情侣自己主动离开了,原来,那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……

  8.初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”

  9.小学五年级时,一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句让大家喷饭的话:“叫声爸爸,我就给你吃。”

  10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时,后边的女孩悄悄地告诉他答案,但是声音大了点,还是让老师听见。于是老师说:“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,不过现在好像也早了点吧?”众人哗然。

  11.某大学校长面临着一个问题:一些爱美的女生在洗手间里擦口红时,常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他终于想到一个方法阻止。

  于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午,当着很多女生的面,校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子,拿到马桶里沾了水之后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

  从那以后,再也没人把唇印留在镜子上了。

  12.我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。

  13.小学的时候,学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候,语文老师走进教室,他用手蘸了一口唾液,“哗”地一声翻开课本,清了清喉咙:“同学们,今天我们教第一课,请大家把书翻开。”

  我们一个个瞪大眼睛望着老师,有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸,然后才翻书……
作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:47
标题: 可怜的泡妞全过程(zt)
可怜的泡妞全过程!!!



10.听说女生在伤心的时候特别脆弱,可以乘虚而入。
于是,你决定带她去看一场催人泪下的电影,大苦戏,最好苦到悲天恸地,让她倒在你的怀里哭得一塌糊涂,防线全体放假。
你把这时候最关键的台词背了八遍:“好了好了,别哭了。噢……乖,电影都是假的……我爱你,我爱你,这是真的,好了吧?”
把要配上的动作也一起*练八遍——轻轻拍拍她的背,再用手指帮她把眼角擦一擦。
好了,你翻开报纸,你一直相信报纸的。就是那部《我的表哥表姐》吧,报上说放这个片子的时候电影院里的哭声比银幕上更响亮。
你连哄带骗把她拖进了电影院,开场了……
瞧,这才发现上当了不是,你怎么这么笨,老是上媒体炒作的当呀!
那个摇滚歌星演的60年代小学音乐老师怎么看怎么像80年代的愤怒青年。还有那个香港玉女划勒这么两下子的指挥,也够开个人音乐会啊?银幕上倒是大人小孩哭成一团,可就是透着假模假样的。
厥倒厥倒。
完了,灯亮了。她掉过头来,笑眯眯的:“你就……带我来看这戏呀?”
后面半句算照顾你面子,没说出来:“下回有点品位好不好呀!”
            
9.行,咱不看悲剧,看喜剧总成了吧?
你去世面上觅来两张《大话西游》的碟片,把她拉到家里一起看。只等那段经典中的经典一出来,马上接下去,你就是悟空悟空就是你,她就是紫霞紫霞就是她。
开始她倒还算有兴趣,就是嘀咕了一句:“还没换DVD哪?VCD多落伍呀。”
你反正厚着脸皮只当没听见。
但是VCD的坏处马上显出来了,也赶上你买的碟片差点,它跳格呀!画面跳一下,你的心也跟着蹦一下。该死的D版!百年大计,质量第一,就是D 版也不能豆腐渣工程呀,也没人抓一抓,唉……
“算了算了,这片子太差,别看了。”她不耐烦地撅起嘴巴。
“快了快了,就要到了……”你赶紧稳定她的情绪。
到了,终于到了!
周星驰开始结结巴巴地背他的台词:“曾、曾经,有、一、一、一段……”
“说下去!说下去!”你在心里对着那台老爷机作揖拜拜磕头。
“……我、我希望是,一、一、一一一一一一一一……”然后画面在爆发性地定格5秒钟后,宣布罢工,跳回到初始状态了。
“咦?”你作大梦初醒状。
“一你个头啊!下次换好机器再叫我来看片子!”
            
8.天热了,游泳去!
这是个好主意,你游得还算不错,她么,会扑腾两下,差强人意。
你正好手把手教她,还要严格点,不许她偷懒。
游!勇敢点,游一个来回,再游一个来回!你大声地鼓励她。
好了,她气喘吁吁了,还呛了两口水,花容有点失色。
这时就看你的了。一个优美的入水动作,标准的自由泳姿势,划过去……只要轻轻搂住她,说——离她只有半米了。
你突然龇牙咧嘴,面目狰狞,然后像只秤砣一样沉下去。
你的大腿抽筋了。你平时怎么不补钙呀?
救命呀——
            
7.那天,你们坐在一起。
也没做什么,灯光有点暗,气氛满好的。
你暗暗积蓄起勇气,说了,你终于准备说了。
“其实——我一直——”
“呃?”她抬起头,直愣愣地看着你。
“一直,想对你说——”
“什么?”她的眼睛在你脸上停留了一下,然后慢慢朝你头顶移去。
“说,我——”
“一只苍蝇!”她跳起来,奔到厨房去拿蚊虫死光光。
我喷我喷我喷喷喷!
等你们重新坐下的时候,空气里满是杀虫水的味道。那只苍蝇骄傲地瞥了你们一眼,悠哉游哉地从门缝里飞出去了。
“你刚才要说什么?”她继续警觉地注视着四周,问。
            
6.你把手机摆弄了半天,决定发条短消息给她。
字斟句酌,终于把词想好了。是有点费劲,我理解你,你从小作文就写不好的。
其实也就三个字,还想那么半天。不过,小学作文里要是写这三个字,准保不及格,而且老师还要找你爸爸来谈话,一定的。
你发给她了,手别抖!稳住了!
又不是面对面的,你激动什么呀,胆子也太小了吧?
看看,忙中出错了不是!你发错对象了。谁叫你手机里储存了那么多女孩子的电话呀,活该。
你知道坏事了,那个是你中学的同学,嘴没遮拦,这事保证闹得满城风雨。
“嘟嘟嘟——”回信来了。不对不对,她回什么信啊?
“其实,我一直在等你说这句话呢……”看,人家多感动呀。
哎,你的脸别发白呀,你怎么了?
快,来人哪……
            
5.你们去饭店吃饭。
难得发笔小财,到这么个上点档次的餐厅,你也人五人六的,脸上泛着油光。
环境不错,不错。
氛围也不错,不错。
看得出她很满意,要是天天来这样的地方她一定更满意的。
她去洗手间。
你坐着浮想连翩。然后你决定浪漫一次。
找一张纸……找到了,写“我——爱——你”,写好了,放进她的包里,对!
你把她椅子上的小包拿过来,打开,把纸条放进去。
会不会不太显眼?被她当成过期的发票,随手扔了?
要么,放到她的皮夹里?她的皮夹在哪里呢……
哗啦!
你不要这么毛手毛脚好不好呀!都提醒过你多少回了!这下可好,东西都撒出来了——快收好,快——哎哟,别看啦,女生的东西,别多看!
“你做什么!你**啊?翻我包包做什么!”
她从洗手间出来了,叉着腰站在你的背后。
            
4.你们去KTV唱歌,你、她,还有好多人。
你一直没有勇气单独约她出去。其实,试试看又不会死呀!这么多人,一点情调也没有。
找个机会表白一下吧,至少,旁敲侧击一下?
你看,她一直坐在那里看着你哪,等你的行动呢。
你在歌本里翻来翻去,翻去翻来——里面又没长虫,有什么好多翻的!
有了有了,两个人唱的——《相约到永久》,点了请她一起唱。你倒也算聪明。
音乐响起来了,你很有风度地走过去,把一个话筒递给她:“我们一起唱,好么?”
她哀怨地望了你一眼,摇摇头:“这个歌我不会唱呀。”
“我会我会!”身后杀出一位胖妹妹,一把抢过话筒,“我和你一起唱!”
“曾经为你心动曾经为你心痛自己的心自己懂……”胖妹妹唱得韵味十足。
我理解什么叫欲哭无泪的心情,你不用解释给我听的。
总算唱完了。还不算完。
胖妹妹兴高采烈地说:“下一个她会唱的,你们合唱好了——《是你决定我的伤心》!”
            
3.你认真地发了一个电子邮件给她。
这次你吸取了教训,认真地核对了信箱地址,确保万无一失。
慢着慢着,你还是这词儿?
拜托有点创意好不好!有点敬业精神好不好?作文再差也不能老写这三个字穷对付呀。
什么?改用英语啊?好吧,随你。
发过去了。
回信来了。
“干什么呀你!我又没惹你!发个病毒给我做什么!你要死——啊!”
瞧,人家误会了不是?
你用法语不可以啊?用日语不可以啊?用德语不可以啊?偏要用英语啊!
你不知道I love you是一个病毒啊?
你手忙脚乱地给她回信解释:“那不是病毒,那是我……”
等等,怎么啦?怎么回事?键盘怎么没反应了?机器死了?
不对,硬盘,你的硬盘!这回是真的有病毒了……
我知道她对你很重要,但你也别忘了今天是什么日子呀!
            
2.她的生日到了。你表现的机会也到啦。
你定了个蛋糕送给她。
你提着蛋糕去她家的路上,乐滋滋地想起一个笑话:说有个人买了很漂亮的礼物去找女朋友,祝她生日快乐。结果被女朋友一脚踢了出来,原来那天根本不是她的生日……
你到了她家,然后当着她的面把盒子打开了。
你心满意足地看到了她惊讶的表情,看到她的嘴巴从“u”变成了“o”,最后变成了“a”。这是你预料中的,这个蛋糕花了你半个月的加班费呢,老灵老灵的。
直到她很有礼貌地请你把蛋糕上的字再读一遍的时候,你才隐约地忐忑不安起来。
难道——你把她的生日也记错了?不会吧。
蛋糕上的奶油写着:“芳芳,我爱你。”
对的,苏菲玛索演过一个电影,就叫芳芳。
但是你的女朋友不是苏菲玛索,她叫菲菲。
大人从小就叫你练字,一点没错。
可是直到现在你写出的字还像三只螃蟹在打架,叫我说你什么好?
            
1.好了,你要拿出必杀技了。
送花。
问题是,你早都干什么去了?花店里的花不是到今天早上才想起来插在那里的呀。
好吧,晚送总比不送好。
你精挑细选了一束玫瑰。老板说,要不要配点满天星什么的?
你说不要不要,单纯一点好。
结果到了下午,单纯的玫瑰们都有点蔫不拉几的,谁叫你们办公室的空调今天正好坏掉呢。
一下班,你直冲到她的公司。
她正好走出来,看见你,显的很高兴:“你来啦?我正好要找你呢。这下我可以亲手交给你,不用寄了。”
说着她从包里拿出一只大信封递给你。
“我和吉米下个月结婚,这是请柬,你一定要来哦。”
你昨天晚上刚看过一部革命电影对不对?你知道革命先烈们都很勇敢也很坚强对不对?
她又开心地问:“哇,这么好看的玫瑰呀!你要送给谁呀?”
电影都是假的……
但你是真的——你真的要坚强呀!
挺住呀……
作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:51
标题: 5部翻译得最好的电影译名(转贴)
现在大家看的电影译名翻译主要分两部分



  一是香港译名,一般不是直译,重意不重形;二是大陆译名,大多是直译,重形不重意。其实电影的译名是很有学问的,译得好,叫人过目不忘;译得烂,叫人想要暴打翻译。有的香港译名不论是哪部电影,一律四个字,只要是施瓦辛格的电影全都带上“魔鬼”二字,连老施调动脸上所有肌肉拍出的喜剧片也译作《魔鬼老爸》!!! SHIT!!!

  好!下面进入正题(此时读者已走了一半 汗~~~)

  第5名:《与狼共舞》

  凯文·科斯特纳的电影英文原名是“Dances with Wolves”,所以此名虽然几乎是直译,但是意境很好,朗朗上口,可以看出翻译对文字的敏锐把握;

  第4名:《乱》

  很有意境也是最省事的译名,因为日文原名就是‘乱’。晕~~~~~~~~~

  第3名:把冰箱门带上.................

  第2名:《闪灵》

  这个译名应该是音意合译的典范。库布里克大师的电影原名是“The Shining”,所以这个译名既与原名发音相近,又能让人感觉到片中那种恐怖诡异的气氛,还很简练哦~~~

  第1名:《一树梨花压海棠》

  这部电影是根据弗拉基米尔·纳波科夫的同名经典小说《Lolita》(洛丽塔改编而成,由于书中描写的是一个养父和他14岁养女一段惊世骇俗的不伦恋情,所以原作几度被禁,小弟看完之后也不明白为何译作此名,后经饱读诗书才知道原来是取自大贤苏轼的一首诗:

  苏轼有一色魔好友姓张(张先),是一三流诗人,年逾80,娶一18岁美貌少女为妾(郁闷啊~~~~~~~~~~),苏轼遂作诗曰“十八新娘八十郎,苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠。”
  梨花是白色的,而海棠鲜红娇嫩,暗指一个白发老者娶一少女为妻。其中“压”字用得巧妙暧昧,叫人浮想联翩。
  用这句“一树梨花压海棠”作为《Lolita》的译名真是再巧妙不过了 COOL!!!!!!!!!!

作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:51
标题: 大学里的24小时 (zt)
0:00 闭着眼,想象中了500万的大奖,嘿嘿暗笑。
0:02 接过下铺递来的一支烟,并摸索打火机。
0:03 没有找见打火机,并问清全宿舍也没人有火。
0:04 漆黑中冒险去外宿舍借火,遇见他们在打牌,踊跃参与,点着了烟。
0:47 在外宿舍打了十几把牌,并抽了几只烟,赚了。:)
0:48 回到宿舍,舍友现在讨论的话题是女人,没经验,不发言,倾听。
0:52 看着枕边的罗纳尔多,发誓明天把他换成王菲。
0:55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看,被人痛斥。
0:56 大家问我服不服气,高举双手。
0:59 宿舍开始有人沉默,但不是我。
1:07 老何开始打说梦话:我要当贼,给我买把AK。
1:11 老何的呼噜打的很响。
1:22 最后两个聊女人的同志也开始沉默,可能困了。
1:25 他们的呼噜也打的很有水平,怪响的。
1:30 很饿,想吃东西。
1:33 找了半天还是没吃的,下床喝了半杯凉开水。
1:36 回忆白天遇见的几个美女。
1:37 更饿了。
1:39 安慰自己很快就会饿饱的,好象不顶事。
1:47 好象有饿饱的趋势,老何又说梦话了:水开了!
1:53 完全饿饱了,打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错,挺温柔。
1:58 发现大家的女朋友都满好的,又开始想中了500万的大奖。
2:04 发誓有了500万后,一定要用钱砸倒一个绝色美女。
2:13 好象有点困。
2:21 睡着了,开始做梦。
2:29 说梦话:拿钱砸死你!
5:17 电话响,没接。
5:19 又响,还是没接。
5:20 第3次响,拿起话筒,对方说找陈静。告诉他出国了,挂电话。
5:21 对方打过来问哪国?告他天国。挂电话。
5:23 又打过来问怎么死的,反问我怎么知道?最后说打错了,骂他是白痴,挂电话,拔电话线。
5:30 又开始睡觉。
6:30 小刘的闹钟响了,被吵醒。
6:31 还在响。
6:35 小刘下床给女友买早点,问我吃什么,回答:想睡觉!
7:05 睁眼看表,决定再睡5分钟。
7:50 睡晚了。赶紧起床。
7:51 洗脸,刷牙。
7:52 泡方便面。
7:56 没泡好的方便面真好吃,真脆。
7:57 向教学楼狂奔。
8:02 从后门闪进教室。
8:09 发现新来的女讲师很年青,是个美女,开始注视她。
8:13 讲师的脸有点红。
8:15 更红了。
8:19 她用眼神骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看女同学。
8:21 发现一个美女,飞个眼神给她。
8:24 又飞个眼神给她。
8:27 她用嘴形骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看别的女同学。
8:37 好多女同学都用表情说我是流氓,为了证明自己不是,改看男同学。
8:43 发现一个极度丑男,笑叹上帝就是伟大。
8:47 该极度丑男骂我是同性恋,为了证明自己不是,又在看女讲师。
8:50 下课,出去溜达。
8:57 看见一个美女。
9:00 又上课。
9:04 发现哲学老师长的像南瓜。
9:18 越看越像。
9:22 发誓以后再也不吃南瓜。
9:25 没意思。
9:30 有点困。
9:33 竖起书睡觉。
9:50 被下课铃吵醒。
9:52 递给班长一支烟,夸他的恐龙女友很漂亮。
10:00 跟美女搭话,问她老家在哪,她说刚果。#$#@%&*&
10:10 上课,又困了。
10:12 接着睡。
10:17 有人打传呼留言给我:别睡了。怀疑是舍友。
10:23 借用班长的手机给舍友打传呼留言:此处美女成群,速来!
10:29 舍友打传呼留言:就到!
10:38 看着窗外的舍友,阴笑两声。
10:45 舍友打传呼留言给我:混蛋!心知肚明的知道不是在说我!
10:50 又下课。
10:51 狂奔向宿舍。
10:58 拿着饭盆进教室。
11:00 上课。
11:07 感觉很饿,问前排的女生有没有吃的?
11:08 她送一个白眼给我,我说那不能吃。
11:09 她又送给我一个白眼。
11:13 开始趴在桌上养神。
11:15 发现桌上有字。
11:16 仔细看桌上的字,写的是:我是流氓我怕谁?
11:17 掏出笔,郑重其事的在后面添上:人民jing察!
11:19 **起那好象是我写的。
11:23 发现课桌里有报纸一张,拿出来看。
11:25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11:27 给一个美女的相片上画上了罗伯特.巴乔的地中海式胡子。
11:35 看完报纸,用它擦皮鞋。
11:40 发现衬衣口袋里有5毛钱。
11:45 坐直,准备下课。
11:48 送给讲师一个眼神:你下不下课?
11:50 下课。
11:51 狂奔到食堂。
11:54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃,但是有很多小石子,怪硌牙的。
12:07 回到宿舍。
12:08 打开电脑,上网。
12:10 有朋友发给我一张黄色图片,收藏在收藏夹里。
12:12 义正言辞的教训了他一顿,发过去一张更黄的。
12:20 开始打CS。
12:35 发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13:00 关机,睡觉。
13:45 被楼下人吵醒,决定再睡一分钟。
14:07 发现睡晚了,狂奔教室。
14:20 踹开教室门进去,不小心把门踹坏。
14:25 班长让我写检查一份,讲师让我赔偿人民币50元整。
14:27 心情很差。
14:29 被提问,不会,很丢人。
14:30 发誓我要是本.拉登一定先把讲师家炸了,什么都不留——钱除外。
14:34 还是很生气。
14:39 决定翘课,先传一个纸条给班长。
14:40 班长默许。
14:42 作好准备。
14:43 成功翘课,直奔宿舍。
14:57 叫老何去打CS。
15:00 到了无限网吧,发现吧台来了一个美女。
15:10 成功得到美女QQ号码一个,很高兴,决定我请客。
15:15 被老何拉去打CS,临走前,送给美女媚眼一个。
15:50 被人羞辱。
15:51 告诉他们我是在让他们。
15:52 对方要求再打,答应。
16:40 沉着冷静的应战,还是被羞辱。
16:43 该名为“我是菜鸟”。
17:20 又被羞辱。
17:21 又该名为“被菜鸟羞辱”
17:40 接着被羞辱。
17:45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17:47 决定回宿舍。
18:02 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙,但是有很多米饭,怪好吃的。
18:20 出门买体坛一份。
18:27 坐在小刘铺上看报纸。
19:10 打开电脑上网,掏出记着美女QQ的纸条。
19:11 查无此号码,很是生气。
19:15 打电话到无限网吧吧台,对方接通。
19:16 深沉的说:“刀,是什么样的刀?剑,是什么样的剑?”对方挂断。
19:17 再打一个,对方接通,先问:“请问是无限网吧吗?”对方说是。
19:18 深沉的说:“刀是小李飞刀的刀,剑是西门吹雪的剑!”对方又挂断。
19:35 大家提议打牌。
19:48 输钱5块,大家要求买点东西吃。
19:59 买来洗衣粉两袋。
20:00 被暴徒袭击,我没报警。
20:01 被罚再去买东西。
20:40 买来苹果,香蕉各一袋,请大家笑纳。
20:43 深情的提示小刘,再吃就成洪金宝了,送我深蓝色眼圈一个。
20:50 打扫仍下的垃圾。
20:58 开始练习吉它。
21:07 发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21:13 深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21:21 练会BEYOND歌曲一首,深情弹唱,再次遇袭。
21:30 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”,我负责伴奏。
21:42 发现有一张体坛没看,接着看。
21:47 大家开始打水,洗脸,洗脚。
21:49 去上厕所。
21:52 发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个,并题言:无娼不富,加上4个大字:这是屁话!
21:58 回宿舍上床睡觉。
22:03 听舍友聊天,想象找一个仙女下凡一样的女友,但是该仙女可不能是脸先着地的。
22:07 打开窗户,学着电影“有话好好说”的镜头,大叫:安红,我想你!
22:10 小刘问安红是谁,长相如何,笑答:很像王菲。
22:13 谎言被揭穿,老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22:20 全宿舍齐呼:安红,我想你!
22:22 隔壁宿舍人问安红是哪的?笑答:对面女生楼四楼。问曰:“何如?”齐声答道:“像王菲!”
22:24 隔壁宿舍全体人员狂吼:安红,我想你!
22:27 对面楼上的女生骂其曰:神经病!全舍大笑。
22:30 舍管老头警告我们不要耍流氓,笑答:我们不是耍流氓,我们就是流氓!
22:32 舍管老头咬牙切齿,含恨而去。
22:40 竟然不困,随手拿本经济法学看。
22:45 发现看不进去。
22:49 找到一本《王朔文集》,勉强看着。
22:57 还是不困,很是不解。
23:00 熄灯。
23:07 接过下铺递上来的烟,想起没火。
23:08 询问后得知全宿舍都没买火。
23:10 借来火柴一盒,全舍点烟。
23:15 老何开始打呼噜。
23:17 小刘和王晨在聊女人,还是没经验,不发言。
23:21 有小刘的电话一个,告诉他:一个人过比两个人过好的多。
23:23 小刘沉默,开始发狂。
23:30 大家一起劝小刘,但他决心要撞死。
23:31 没人拉他,他还活着。
23:34 忽然很饿,下床,泡方便面吃。
23:40 泡好的方便面真好吃,真筋斗。
23:44 老何说梦话:我要当jing察,给我买白金汉。
23:49 杨剑公布本期深圳风采的大奖号码。
23:50 我没中。
23:53 很为那两块钱可惜,决定下期买10块钱的。
23:58 如果中了那500万,多爽!我就躺着吃!
23:59 下期一定会中500万大奖的,我坚信!
作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:53
标题: 笑话几则 (zt)
> 前天傍晚,我和小珊开车回家,MUSIC RADIO 中主持人正在播报整点新闻。"中央电
> 视台准备播出韩国电视连续剧《澡堂老板家的男人们的下部》。。。。。。"很少看
> 电视的我当时瞠目结舌,自言自语到:"这个电视剧一定很火暴,连名字都这么抓人
> ----《男人们的下部》""靠!"小珊说"你这个土老冒,人家是说电视剧的下半部,上
> 半部已经播完啦。""哦。。。。。。"这时,主持人又在介绍另一部韩国电影"我的老
> 婆是大老二",靠,幸亏我看过《我的老婆是大佬》,知道这是它的续集,否则,那
> 长着"大老二"的老婆一定让人浮想连翩。。。。。。
>
> 上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的,答曰
> “雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。
> 这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子
> 都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......"
>
> 一对男女裸体雕像相对在公园里伫立了十几年。这天,爱神丘比特来到他们面前,
> 说:“你们相对这么长时间却一动也不能动,一定很苦恼吧,好,我现在把你们变成

> 类,让你们去做想做的事吧。不过只有十五分的时间。”
> 话音刚落,两人变成了人类,他们果然立刻跳进草丛后,一会传来了悉悉沙沙的声
> 音。十分钟后,两人跳了出来。丘比特说:唉,还有五分钟呢,你们可以再享受一
> 次。
> 两人对望一眼,又快速跳入草丛后。
> 隐约听到女雕像对男雕像说:这次我来按住鸽子的头,换你在他的头上拉屎了!”
>
> 一天,小明和小美在聊天...
>
> 小美:小明,我長大要和你結婚。
>
> 小明:(心中暗爽)好啊!
>
> 小美:然後我們要生一個男生,一個女生。
>
> 小明:好啊~
>
> 小美:然後男生的名字你取,女生的名字我取。
>
> 小明:好啊~~
>
> 小美:然後女生的名字要叫做好美!
>
> 小明:為什麼?
>
> 小美:這樣大家就會叫我,好美的媽媽啊!
>
> 小明:(突然間被凍住)......
>
> 裸奔
>
> 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
> 有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿

> 你的衣服,跳窗户吧!”
>
> 他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”
>
> “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。
>
> 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手
> 中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
>
> 有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”
>
> 他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
>
> 另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”
>
> 他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回
家。”
>
> 那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”
>
> 裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”
>
>
> 1.忽然间与你偶遇,慌乱的我不知所措,你那含情脉脉的双眸,我无法回避,,我知道你

> 心,我拼命跑开,你却紧紧相随,我哭喊着:"谁家的狗啊!没人管啊
>
>
> 3.那天我隔者玻璃,静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,水轻轻的抚

> 着你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑,忍不住说:"老板,我就要这条鱼"
>
> 4.某学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸..女生花

> 失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声:"雷峰!"
>
>
> 6.被人抛弃?受人欺凌?无家可归?...别伤心,即使全世界都嫌弃你,不理你,至少还有

> 们---广州市国营养猪场!您温馨的新家园
>
>
> 这是日本东京大学的数学博士毕业考试题。
>
> 题目是:想到A片,就会想到日本,so.请试证明: "A片=日本”。
>
> 结果只有一个学生考得满分。
>
> 答案为
>
> 解: 因为英文考得好老师会写"A"等
>
> 语文考得好老师会写“甲”等
>
> 所以 A = 甲
>
> 又 A + 片 = 甲 + 片
>
> 而 甲片 = Japan =日本 (谐音)
>
> 故得证 A片 = 日本
>
> 故此考生被破格授予博士后学位。
>
>
> “什么样的泳裤最好?”
> “牌子无所谓;颜色无所谓;样式无所谓;。。。关键是速度——我的意思是它不能

> 你游得慢。”
>
> 先杀后奸
>
> 话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
> 甲:“这个要如何处理?” 乙:“我们先把她杀了,再奸了她…”
> 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条
> 鱼,………
>
>
> 各系运动会入场仪式
>
> (医学系)
>
> 服装——白大褂加口罩!
>
> 口号——消除“非典”肺炎,还我身体健康!
>
> 宣传品——两具人体骨骼标本,头骨换成校长和党委书记的头像
>
> 过主席台时的动作——全体正步,并挥舞手术刀或针管。
>
> 台上领导们的反映——很恐怖
>
>
>
>
> (建筑系)
>
> 服装——工作服加头盔
>
> 口号——有了我们,你们将不在缺“盖”!
>
> 宣传画——本校新校园大型设计图(怎么看怎么象公墓)
>
> 过主席台时的动作——全体正步,左手拖着一条钢筋,右手挥舞板砖。
>
> 台上领导们的反映——太暴力了!简直就是一群古惑仔!
>
>
>
>
>
> (美术系)
>
> 服装——干脆没穿衣服(全部人体彩绘)
>
> 口号——虽然君子不多,但是我们敢脱!
>
> 宣传画——校长和党委书记的裸体肖像(看上去分明是两头猪在洗澡)
>
> 过主席台时的动作——扭扭捏捏,搔首弄姿!
>
> 台上领导们的反映——(鼻血流成河)现在这孩子太开放了!
>
>
>
>
> (财会金融系)
>
> 服装——前几排穿运钞车保安服装,后几排穿红马甲!
>
> 口号——如果你很狂,请来抢银行!
>
> 宣传画——一张特大的美元(头像是校长的)!
>
> 过主席台时的动作——满天撒纸钱!
>
> 台上领导的反映——真他妈晦气!
>
>
>
> (外语系)
>
> 服装——各国服装
>
> 口号——teacher thank you!(大家念的时候不约而同的念成了teacher fxxk you
>
>
>
>
> 宣传画——布什和萨达姆的婚纱照!
>
> 过主席台时的动作——全体向右看,齐刷刷的伸出中指!
>
> 台上领导的反映——别以为俺们不明白,他们的手势是胜利的意思!
>
>
>
> (历史系)
>
> 服装——全部古装
>
> 口号——反清复明、天下太平
>
> 宣传画——侏罗纪恐龙(头像换成党委书记的)
>
> 过主席台时的动作——面向主席台,演练一套打狗棒法!
>
> 台上领导的反映——练得真好,就是不应该对着咱们练!
>
>
>
> (农学系)
>
> 服装——红色棉袄加花棉裤!(还赶着一群牲口)
>
> 口号——做好牛、产好奶!
>
> 宣传画——一头超肥的猪(头像换成系主任的)
>
> 过主席台时的动作——一声哨响,全体牲口冲上主席台!
>
> 台上领导的反映——(擦了半天身上的粪)这他妈是谁的创意
>
>
>
>
>
> (日语系)
>
> 服装——清一色MM学生制服
>
> 口号——呀唛喋,呀唛喋
>
> 宣传画——亚热全体工作人员全家福
>
> 过主席台时的动作——挑逗,挑逗,还是挑逗!
>
> 台上领导的反映——................
>
>
>
>
>
> (化学系)
>
> 服装——清一色的防毒面具,防化橡胶衣!
>
> 口号——一定要把你们毒死、毒死、毒死!
>
> 宣传画——一个巨大的骷髅头!
>
> 过主席台时的动作——向主席台喷射沙林毒气!
>
> 台上领导的反映——全死了!没反应!
>
> 贴个老倒牙的!
>
> 八十年代,邓访美,召开记者招待会,正好翻译不在,美国老记想考考邓的英语水
> 平,便说:请问美国第一任总统叫什么名字?
>   邓英语水平比较推板,便想按中国人的习俗,见面应该先问姓,便*着四川口音
> 说:我姓邓(washington)
>   美国 老记认为这个问题太简单,便又说:请问,您夫人和孩子到美国都干了些

> 么?
>   邓又想问完姓,该问名了吧,就回答说:小平(shopping)
>   老记们又问:那么他们是用什么交通工具?
>   邓又按中国习俗,认为他们在问年龄,就回答:八十(bus)
>   老记哗然,又问:那么台湾下一任总统会是谁?
>   邓等来等去,翻译还没有来,便回答说:你等回(李登辉)
>   老记再次哗然,这么敏感的政治问题也回答得如此轻松,便又问:那李登辉后边
> 呢?
>   邓有些不耐烦,说随便(水扁,陈水扁)
>   老记又问:请问将来取代美国星球大战计划的会是什么?
>   邓很不耐烦,便骂说:TMD。
>   老记们看看翻译快要来了,便抓紧时间问最后一个问题:您觉得21世纪初世界面
> 临的最大问题是什么?
>   邓极其不耐烦,心想这些美国记者们怎么这么不识趣,没完没了的问个不停,沉
> 下脸反问道:啥子(SARS)?
>   二十多年后,美国记者感慨说:小平真是一代伟人,料事如神 。
作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:55
标题: (zt)老公在外面有了外遇,被老婆偶尔发现了......
(一)
> >>> > >
> >>> > >   老婆一夜未睡。
> >>> > >
> >>> > >   第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的
> >>> > > 所有证据。
> >>> > >
> >>> > >   过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。
> >>> > >
> >>> > >   最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。
> >>> > >
> >>> > >   这是个北京老婆。
> >>> > >
> >>> > >   (二)
> >>> > >
> >>> > >   老婆一夜未睡。
> >>> > >
> >>> > >   第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买
> >>> > > 套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。老公晚上回到家后,
> >>> > > 看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓
> >>> > > 一辈子不会让老婆离开自己。
> >>> > >
> >>> > >   一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文章,并在杂
> >>> > > 志上发表,还得了五百元稿费。
> >>> > >
> >>> > >   这是个上海老婆。
> >>> > >
> >>> > >   (三)
> >>> > >
> >>> > >   老婆一夜没睡。
> >>> > >
> >>> > >   第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗?
> >>> > > 我很寂寞,我今天晚上有空......
> >>> > >
> >>> > >   于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。
> >>> > >
> >>> > >
> >>> > >   这是个广东老婆。
> >>> > >
> >>> > >   (四)
> >>> > >
> >>> > >   老婆一夜未睡。
> >>> > >
> >>> > >   第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
> >>> > > 齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
> >>> > >
> >>> > >   后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。
> >>> > >
> >>> > >   这是个四川老婆。
> >>> > >
> >>> > >   (五)
> >>> > >
> >>> > >   老婆一夜没睡。
> >>> > >
> >>> > >   第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫
> >>> > > 摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。
> >>> > >
> >>> > >   后来老公乖乖和老婆回到家里。
> >>> > >
> >>> > >   这是个湖南老婆。
> >>> > >
> >>> > >   (六)
> >>> > >
> >>> > >   老婆一夜没睡。
> >>> > >
> >>> > >   第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,
> >>> > > 今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。
> >>> > >
> >>> > >   吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的日子可怎么
> >>> > > 过啊?依尔呦......
> >>> > >
> >>> > >   老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像一头
> >>> > > 猪......
> >>> > >
> >>> > >   这是个山西老婆。
> >>> > >
> >>> > >   (七)
> >>> > >
> >>> > >   老婆一夜没睡。
> >>> > >
> >>> > >   第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
> >>> > > 上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等
> >>> > > 候......
> >>> > >
> >>> > >   后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一
> >>> > > 认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
> >>> > >
> >>> > >   这是个东北老婆。
> >>> > >
> >>> > >   (八)
> >>> > >
> >>> > >   老婆一夜未睡。
> >>> > >
> >>> > >   第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
> >>> > > 狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。
> >>> > >
> >>> > >   后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
> >>> > >
> >>> > >   这是个山东老婆。
> >>> > >
> >>> > >   (九)
> >>> > >
> >>> > >   老婆一夜未睡。
> >>> > >
> >>> > >   第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫
> >>> > > 的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精......
> >>> > > 我也不和你离婚,靠死你!
> >>> > >
> >>> > >   这是个......
> >>> > >
> >>> > >   md,这不是我老婆吗?
作者: cherly    时间: 2004-4-23 02:57
标题: 快樂的鑰匙
著名專欄作家哈理斯(Sydney Harries)和朋友在報攤上買報紙,那
> >朋友禮貌地對報販說了聲謝謝,但報販卻冷口冷臉,沒發一言。
> >
> >「這傢伙態度很差,是不是?」他們繼續前行時,哈理斯問道。
> >「他每天晚上都是這樣的,」朋友說。
> >「那麼你為甚么還是對他那麼客氣?」哈理斯問他。
> >朋友答道:「為甚么我要讓他決定我的行為?」
> >一個成熟的人握住自己快樂鑰匙,他不期待別人使他快樂,反而能
> >將快樂與幸福帶給別人。
> >
> >每人心中都有把「快樂的鑰匙」,但我們卻常在不知不覺中把它交
> >給別人掌管。
> >
> >一位女士抱怨道:「我活得很不快樂,因為先生常出差不在家。」
> >她把快樂的鑰匙放在先生手裡。
> >
> >一位媽媽說:「我的孩子不聽話,叫我很生氣!」
> >她把鑰匙交在孩子手中。
> >
> >男人可能說:「上司不賞識我,所以我情緒低落。」
> >這把快樂鑰匙又被塞在老闆手裡。
> >
> >婆婆說:「我的媳婦不孝順,我真命苦!」
> >
> >年輕人從文具店走出來說:「那位老闆服務態度惡劣,把我氣炸了!」
> >
> >這些人都做了相同的決定,就是讓別人來控制他的心情。
> >當我們容許別人掌控我們的情緒時,我們便覺得自己是受害者,對現況
> >無能為力,抱怨與憤怒成為我們唯一的選擇。我們開始怪罪他人,並且
> >傳達一個訊息:「我這樣痛苦,都是你造成的,你要為我的痛苦負責!」
> >
> >此時我們就把一重大的責任托給週圍的人,即要求他們使我們快樂。
> >我們似乎承認自己無法掌控自己,只能可憐的任人擺佈。
> >這樣的人使別人不喜歡接近,甚至望而生畏。
> >
> >但一個成熟的人握住自己快樂的鑰匙,他不期待別人使他快樂,反而能將
> >快樂與幸福帶給別人。
> >
> >他的情緒穩定,為自己負責,和他在一起是種享受,而不是壓力。
> >
> >你的鑰匙在那裡?在別人手中嗎?快去把它拿回來吧!
> >
> >愛的反面不是仇恨,而是漠視且不關心。
> >Love changes everything.
> >
> >這篇文章希望你能體會到它的涵意。
> >其實我們身處的地方,不論是環境、人、事、物
> >都很容易影響我們的情緒起伏,可是千萬別忘了!
> >不要因為他人的一句話,而在意太久哦!

作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:01
标题: 蜡笔小新经典对白
蜡笔小新经典对白[灌水]





  美讶:“游泳真好”
  小新:“美讶,你愈来愈像鱼了”
  美讶:“你是说像美人鱼吗?”
  小新:“不是,你的鱼尾纹愈来愈多了”
  
  广志:“什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?”
  小新:“在你的抽屉拿的”
  
  吉永老师:“小新,最近功课写得不错”
  小新:“这全是警察扫黄的功劳”
  吉永老师:“扫黄和功课有什么关系?”
  小新:“我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课”
  
  美讶:“爸妈今晚有事,要很晚才回来”
  小新:“那我会很累耶!”
  美讶:“为什么?”
  小新:“我会看电视看得很累”
  
  小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”
  小新:“有什么了不起!”
  小毛:“你爸妈是什么士?”
  小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”
  
  小新:“有酱油卖吗?”
  鱼铺老板:“没有。”
  小新:“有芥末卖吗?”
  鱼铺老板:“没有。”
  小新:“什么都没有还敢开店。”
  
  吉永老师:“蝌蚪长大以后变成什么?”
  小新:“平底锅。”
  
  吉永老师:“现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?”
  小新:“有人会告你性骚扰”
  
  吉永老师:“现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?”
  小新:“我知道,问他要不要器官捐赠?”
  
  小新:“妹妹,你干嘛那么用功?”
  妹:“还不都是因为你”
  小新:“我?”
  妹:“没错,我们家总要有人有出息吧!”
  
  美讶:“上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人.....”
  小新:“你干嘛那么生气?你下班没马上回家做饭,我也没生气啊!”
  
  吉永老师:“男女生到青春期会有第二性徵出现,女生平坦的胸部会隆起,就像.....”
  小新:“像双安全气囊”
  
  小新:“吉永老师,我要上厕所”
  吉永老师:“不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?”
  小新:“下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!”
  
  妹:“哥,你是我见过最爱乾净的人”
  小新:“过奖了,你是怎么看出来的?”
  妹:“不管什么事,你都推得一乾二净”
  
  美讶:“小新,你看,妹妹考100分,你才50分”
  小新:“我是照你的话做的”
  美讶:“我说了什么?”
  小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好了”
  
  小新:“美讶,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了”
  美讶:“干嘛连打两次架?”
  小新:“你不是教我,在那里跌倒,就要在那里站起来吗!”
  
  美讶:“上下学不要落单,以免被不良少年勒索”
  小新:“可是同学都不肯跟我一起走”
  美讶:“为什么?”
  小葵 :“他们怕被哥哥勒索”
  
  吉永老师:”小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。”
  小新:“不行”
  吉永老师:“为什么?”
  小新:“劳作是我爸做的,他明天要上班”
  
  吉永老师:“小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?”
  小新:“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
  
  吉永老师:“小新,请用『左右为难』来造句”
  小新:“我考试时左右为难”
  吉永老师:“是题目不会答,让你左右为难?”
  小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难”
  
  吉永老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
  小新:“含笑九泉”
  
  美讶:“小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
  小新:“我早就输在起跑点上了”
  美讶:“你输了什么?”
  小新:“遗传”
  
  广志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?”
  小新:“至少我能做到一样,卖身葬父”
  
  美讶:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动”
  小新:“这又不能怪我”
  美讶:“难道要怪我?”
  小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻”
  
  美讶:“小新,你这学期捡到10次钱吗?”
  小新:“没有,只捡到一次”
  美讶:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”
  小新:“我把捡到的一百元换成10个铜板”
  
  小葵:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”
  小新:“跑给他追”
  小葵:“你跑得赢他们吗?”
  小新:“我只要跑得赢你就行了”
  
  小新:“美讶,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?”
  美讶:“没错”
  小新:“那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完”
  
  小新:“美讶,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她”
  美讶:“小新真有爱心,就给她10块钱吧!”
  美讶:“咦!你怎么买了香肠?”
  小新:“她就是卖香肠的嘛!”
  
  美讶:”小新,你又开电视了”
  小新:”我又不是要看电视”
  美讶:”那你在做什么?”
  小新:”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错

作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:07
标题: 笑话四则 搞笑的汽车标语
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给 他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手,砰!……老头儿一下子变成了90岁。
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潦倒中年男子独自在海边漫步,忽然踢到了一个硬物,低头一看是盏油灯。他拾起来,用衣袖拭掉上面的沙,巨大的灯神出现了。中年男子问:——是不是有三个愿望?灯神回答:——不,那是童话惯用的夸张手法,我只能为你达成一个愿望。中年男子提出要求:——我很想去美国大峡谷旅行,但是怕乘飞机;朋友提议坐邮轮,我却怕晕船。你可不可建一条大桥,连接香港和美国?灯神骂道:——神经病!你可知造一条这么长的桥,需要多少钢铁水泥?不可能的事我不做,你再一个较实际的愿望吧!中年男子说:——我结过三次婚,又离过三次婚,每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我开窍,明白女人不讲话时,脑子里究竟在想些什么?说‘不需要’的时候其实想要什么?”灯神叹一口气道:——那条跨太平洋大桥,你要双线还是四线车道?
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>一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个油灯。甲一时好奇心起,捡起油灯来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来!精灵说——主人,你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。在精灵说完的时后,乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说:——我要甲愿望的两倍!精灵说:——没问题。于是精灵就对着甲说:——你要甚么愿望呢?甲说: ——我希望我的三围是38、24、38。
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>一个善良的书生在山路发现一些白骨,好心的他随即给埋葬了。晚上,书生刚要就寝,外面突然有人叫他。书生问:——谁呀?外面的声音说:——我是‘妃儿’。——妃儿是谁?——我是杨贵妃呀。原来书生好心埋掉的那些白骨是杨贵妃的,杨贵妃是特意来感谢的。于是杨贵妃就陪伴书生度过了一段寂寞的时光。这件事儿迅速在全村传开,人们都夸奖书生有艳福。村里的屠夫得知此事后,便每天在山路上寻找白骨,期待着幸运的到来。功夫不负有心人,这天,他终于发现了一堆白骨,也学着书生的样子,把白骨安葬了。到了晚上,外面真有人叫他。屠夫也兴奋地问:——是‘妃儿’吗?外面的声音回答:——正是,张飞特来感谢!








一、直来直去型
新手,磨合!
新手,女!
人老车新,理我远点
手心冒汗!
人老车破又磨合!
爱护新手,人人有责
二、危言耸听型
近视,没戴眼镜!
新手上路,内有杀手!
一档以上不会挂,熟练中!
刹车油门分不清,都好使!
来吧,同归于尽!
当您看到这行字时,你离我太近了!
开不好瞎开,挤我跟你急!
三、毕恭毕敬型
大龄女司机,多关照!
您是师傅,随便超!
四、实话实说型
不会坡起,驾校责任!
五、夸张幽默型
超级面瓜闪亮登场!
新手手潮,越催越面!
女司机+磨合+头一次=女魔头!
您就当我是红灯!
奥拓车:别欺负我小,我哥是奥迪
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:10
标题: 笑话集合 2003环球十二句惊人之语
某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」
乙说:「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事
于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
乙:「我就是...」..「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」




为老师点歌


  深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……


乱用成语


  一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为”。


健康宝宝


  …作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…”


  听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。


  这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”


整人专家

我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然“凹……哇……!!!”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状:“哇……凹……”,然后狂吐不止。





2003环球十二句惊人之语

.“别开枪,我是萨达姆.侯赛因,伊拉克共和国的总统。”——萨达姆被捕后的第一句话。
.“防他比防小偷还难!”——台湾国民党主席连战针对陈水扁用“新贼”字眼来贬低蓝阵营而反唇相讥,直斥他毫无信用,真还不如小偷。
.“这是我一生中最难的一次抉择,除了1978
年我鼓起勇气用脱毛膏的那一次。”——“终结者”施瓦辛格谈竞选州长。
.“愚蠢的人做出了愚蠢的事情。希望大家原谅做出蠢事的人。”——现代峨山董事会总裁郑梦宪在遗书中写道。
.“谎言总是冲刺在前,而真相则跑马拉松。”——美国流行乐坛天王迈克尔.杰克逊为自己所受的性骚扰儿童指控进行辩护,他坚称事情的真相终有一天会水落石出,证明他的清白。
.“我深受被出卖的痛苦,那种感觉就像是把我放进绞肉机中。”——英国武器专家戴维.凯利生前在电子邮件中写道。凯利认为自己被国防部“出卖”了,因难以忍受处于政府“造假”斗争漩涡中心的巨大压力而自杀身亡。
.“如果普京想把所有的人关入监狱,包括他的妻子,都不是难事。”——逃亡大亨别列佐夫斯基认为政府关押首富霍氏的人为操纵因素太多。三年前别列佐夫斯基曾是俄罗斯的首富,就因受到各种刑事罪名的威胁才流亡国外。
.“我被五角大楼利用了。”——11月7日接受美国广播公司(ABC)采访时,林奇曾指责五角大楼故意夸大她被俘和获救的经过,目的是把她树立为英雄,为战士们鼓气。林奇说:“五角大楼的做法伤害了我,他们利用我来象征这一切,这是不对的。我的枪卡住了,我没开枪,一发子弹也没打。我不认为自己是英雄,我不想凭空得到赞扬。”
.“除了老婆、孩子,一切都要变。”——韩国“经济总统”、三星集团总裁李健熙近日成为美国《新闻周刊》的封面人物,正是在上述“新经营”理念的影响下,李健熙将三星集团锻造成世界IT业巨头之一。
.“我嫁给了国家。”——菲律宾总统阿罗约的内心独白。阿罗约最近麻烦事不断,7月底的兵变刚刚平息,近日丈夫又被反对党参议员指控贪污和洗黑钱。阿罗约表示,无论是谁搞腐败,都将受到法律的严惩,即使是她的丈夫也不会例外。阿罗约还对有关部门对她丈夫进行调查表示欢迎,并表示自己不会干预此事,也不会袒护丈夫。
.“谢瓦尔德纳泽,你的世纪是20世纪,现在已经是21世纪了。”——当地时间11月23日傍晚,格鲁吉亚总统谢瓦尔德纳泽迫于反对派的压力,正式宣布辞去总统职务。这位叱诧世界政坛数十年、有“高加索银狐”之美誉的75岁老人就这样带着遗憾,退出了历史舞台。
.“如果我是一个男人,我也不知道自己是不是愿意娶那个叫莱温斯基的姑娘,因为1998年那些事情确实是挺让人难以接受的。”——怀着一颗“温柔待嫁心”的莱温斯基感叹自己“找不到婆家”。
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:13
一天,时间管理专家为一群商学院学生讲课。他现场做了演示,给学生们留下一生难
以磨灭的印象。
>>> > > > >
>>> > > > >站在那些高智商高学历的学生前面,他说:"我们来个小测验",拿出一个一加仑的广口瓶放在他面前的桌上。随后,他取出一堆拳头大小的石块,仔细地一块块放进玻璃瓶里。直到石块高出瓶口,再也放不下了,他问道:"瓶子满了吗?"
>>> > > > >
>>> > > > >所有学生应道:"满了"。
>>> > > > >
>>> > > > >时间管理专家反问:"真的?"他伸手从桌下拿出一桶砾石,倒了一些进去,并敲击玻璃瓶壁使砾石填满下面石块的间隙。
>>> > > > >
>>> > > > >"现在瓶子满了吗?"他第二次问道。
>>> > > > >
>>> > > > >但这一次学生有些明白了,"可能还没有",一位学生应道。"很好!"专家说。他伸手从桌下拿出一桶沙子,开始慢慢倒进玻璃瓶。
>>> > > > >
>>> > > > >沙子填满了石块和砾石的所有间隙。
>>> > > > >
>>> > > > >他又一次问学生:"瓶子满了吗?"
>>> > > > >
>>> > > > >"没满!"学生们大声说。他再一次说:"很好。"
>>> > > > >
>>> > > > >然后他拿过一壶水倒进玻璃瓶直到水面与瓶口平。抬头看着学生,问道:"这个例子说
>>> > > > >明什么?"
>>> > > > >
>>> > > > >心急的学生举手发言:"它告诉我们:无论你的时间表多么紧凑,如果你确实努力,你可以做更多的事!"。
>>> > > > >
>>> > > > >“
>>> > > > >不!”,时间管理专家说,"那不是它真正的意思。这个例子告诉我们:如果你不是
>>> > > > >先放大石块,那你就再也不能把它放进瓶子里。
>>> > > > >
>>> > > > >那么,什么是你生命中的大石块呢,与你爱人共度时光,你的信仰,教育,梦想,或是和我一样,教育指导其他人?
>>> > > > >
>>> > > > >切切记得先去处理这些''大石块'',否则,一辈子你都不能做到。"那么,今晚,或许
>>> > > > >是今晨,你正在阅读这篇短文,可曾试着问自己这个问题:我今生的''大石头''是什
>>> > > > >么?然后,请把它们先放进你人生的瓶子.

作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:14
标题: 急诊室里的故事----&lt;央视主持人篇&gt;
一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室,大夫将会怎样救治呢?



  No1.王小丫:王小丫大夫冲进手术室,关切的问伤者:“你知道你伤在哪儿了吗?”病人吃力的摇摇头,王小丫接着说:“给你三个备选答案吧!A)肋骨断裂B)胸腔大面积出血C)颅内出血!”
  病人咬了咬牙,说:“A”,王小丫迷人一笑接道:“你确定吗?你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道:“我要打给我父亲!”
  “那好,你们的交流时间只有30秒”
  “爸,我不行了,快换医院……”

  No2.李咏:李咏大夫冲进手术室,看了一下病情,说:“现在病人需要过,(全体护士一起喊)幸~运~第~一~关”,接着一个直拳击向伤者面门。

  No3.倪萍:以最快的速度冲进手术室,以最快的速度从眼中流下两行液体,对全体护士动情的说:“其实……他(指患者)已经离开家在外面漂泊了2个多小时了,他是多么的想家呀,多么的想他的母亲那,多想抱抱他那未满月的孩子呀,但是现在……”
  倪萍擦了擦眼泪接对病人道:“请您对家里的亲人说上一句话吧!表达一下此时此刻的心情!“(全体护士含泪鼓掌中),病人艰难的张开嘴:“妈的,我没救了!”

  No4.韩乔生:飞一样冲进手术室,对全体护士说道:“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒,具体受伤位置好象是头部……哦,对不起,是脚部……”
  一位护士提醒道:“韩大夫,他的胸口在流血耶!”韩瞪了她一眼接着说:“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤;”(全体护士倒地)。
  最后,韩乔生开始安排手术任务:“1号,你负责观察病人心电图;2号,你负责给病人电击;3号,负责给病人缝合;病人(????),负责给病人打麻药(嘴里又跑火车了);”
  病人哭道:“俺命苦呀!打麻药都得自己动手”。

  No5.鞠萍:飘然走进手术室,对护士们说:“全体护士小朋友请注意,这就是受伤的患者,圆圆的并在流血的是脑袋,还有大衣里面正在流血的是肚子,你们可能看他和平时不一样,那是因为他被汽车撞过了”
  护士们用力地点头,一位护士主动上去缝合伤口,鞠萍对她微微一笑:“小红,你的中国结扎的真好”
  病人喷出了最后一口血说:“那是俺的肠子!”
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:16
标题: 童言系列,笑得咽着了 ...
口快心直
---我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:"看
哪!将来我一定要有一-辆!"我的回答永远是:"只要我活着就不行。 "一
天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车疾驰而过。他兴奋地指着大叫:"
看哪!看哪!我要买一辆,等我爸爸一死我就买!"

荡秋千
---妈妈时常叮咛着小美:『穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男生
给看到里头的小内裤喔!』有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说:『妈
咪,我今天和小明比赛荡秋千,我赢了呢!』妈妈好生气的又说:『妈咪不
是告诉过你吗?穿裙子不可以荡秋千啊!这样小内裤会被小男生给看到
的!』小美这时好骄傲地炫耀:『可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱
掉啦!这样他不就看不到我的小内裤了吗?』

我没哭
---小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学
校。第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆: "在学校好吗?没有哭
吧!"
汤姆回答:"我才没有哭呢!我把老师弄哭了。"

童言
---女教师生气地对萨沙说:"我真想当三天你的妈妈,把你好好管
教管教!""好吧!"萨沙说,"我这就回去跟爸爸说,也许他同意的。"

以牙还牙
---在一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙
齿矫正手术。有一天,一位教师试着引发学生回答什么是"反哺"就举例
问道:"你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲年
纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?"有位学生答道
:"以牙还牙。"

小明奇遇
---有一次,爸爸带小明出去玩。
他们来到小桥边,爸爸说:"这是泉水小溪。"
他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:"这叫狗啃骨头。"
他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。"
他们肚子饿了,来到一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:"爸爸正在喝泉水小溪。"
爸爸吃起了肉,小明嚷道:"大家看,爸爸正在学狗啃骨头!"
爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:"大牛欺小牛。"

童言童语
--- 一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师:「有一种动物两只脚,
每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为
止,是哪一种动物?」小朋友:「妈妈!」

偶像与起床
---小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:"你看隔壁小华
每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?"小明理直气壮地回答:"妈
妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生
"。

吃寿包
---小明去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,小明就开始发问:
「奶奶,为什么我们要吃这种像屁股的寿包?」众人听后脸色大变。小明
接着便把寿包打开,然后看着里头的豆沙说:「哇!奶奶你看,里面还有
大便!」只见众人吐的吐、昏倒的昏倒。

等待起床
---姐妹俩躺在床上,妹妹对姐姐说:"妈妈再不来喊我们起床,我
们就要迟到了。"



Subject: 小孩子真是小魔鬼和小天使的化身

1.4岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫我一见毛
虫就全身一颤,随口说了句逗孩子玩的话:"快把它弄到外面去吧,它妈
妈一定在找它 哩。"儿子转身走了出去。我以为达到了目的,谁知一会
儿他又进来了,手上爬着两条毛虫,他说: "我把虫妈妈接来了。"

2. 老师说道:现在,孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连
一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下 来了,一个小男孩尖叫
道:扔针吧。

3.小白要上幼儿园了,第一天上幼儿园老师开始进行智力测验,就
把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成
一横排,然后向前一推, 嘴里喊道:"我胡了!"

4.妈妈:“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。”孩子:“爸爸都
那么大了,为什么不自己睡?”

5.某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴
结阿姨,齐奔至阿姨面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨
喷饭。

6.爷爷在看报纸。身旁的孙子问道:“爷爷,为什么每天发生的新
闻刚好填满一份报纸呢?”

7.常听大人说“感情破裂”一词,宝宝似乎对这个词略有所悟。某
天,宝宝低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和小
丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”

8.父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!知道小猪猡是什么嘛?”
儿子:“知道, 它是猪的儿子。”

9.妈妈讲她小时候的故事给小明听,当她讲到在小河里戏水、偷摘
桔子、到田里捉青蛙时,小明拍着手说:“好棒!妈,倘若我能早一点认
识你就好了!”

10.妈妈:“留神别吃下苹果里的虫子!”儿子:“为什么要我留神
?该它留神我才是呢!”

11.妈妈:“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。”
儿子:“不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们的。”

12.宝宝成长心得:如果想要昂贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要
好。

13. 老师:“同学们,谁是兽中之王?”小明:“动物园园长。”

14. 父亲:“你长大后想干什么?”儿子:“如果我长大以后是个
女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。”

15. 5岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看
见一位
妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩?”

16.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩
单,第二次是 因为成绩单是他小时候的。

17.老 师:“请用母牛造一个句!”
生:“一头母牛!”
“好!能不能再造一个?”
“又一头母牛!”

18.父亲:“儿子,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么
?”
儿子:“我应该懂礼貌,什么也不说。”

19. 妈妈:“一只盒子有几个边?”宝宝:“两个边:里边和外
边。”

20小明和小华在学校操场玩耍时无意中捡到一百元。他们兴奋的讨
论该怎么用这笔钱,小明说:有了!我们去买卫生棉。小华问:买那个干
嘛?小明说:我也不知道,可是电视上常常说,只要使用卫生棉,就可以
倒立,可以骑脚踏车,可 以划船
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:17
标题: 一个程序员小时候回答《树上还有几只鸟》
某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”



  他反问:“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

  “不是。”


  “枪声有多大?”

  “80分贝至100分贝。”

  “那就是说会震得耳朵疼?”

  “是。”

  “在这个城市里打鸟犯不犯法?”

  “不犯。”

  “您确定那只鸟真的被打死啦?”

  “确定。”老师已经不耐烦了:“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”

  “OK,树上的鸟里有没有聋子?”

  “没有。”

  “有没有关在笼子里的?”

  “没有。”

  “边上还有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?”

  “没有。”

  “有没有残疾的或饿得飞不动的鸟?”

  “没有。”

  “算不算怀孕肚子里的小鸟?”

  “不算。”

  “打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”

  “没有花,就十只。”

  老师已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问:“有没有傻得不怕死的?”

  “都怕死。”

  “会不会一枪打死两只?”

  “不会。”

  “所有的鸟都可以自由活动吗?”

  “完全可以。”

  “如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心地说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”老师当即晕倒
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:20
标题: 遇恐龙之逃生大法(zt)
网络聊天室大行其道,让许多无聊男女能在虚拟的世界中,遗忘现实的残酷,大家肆无忌惮地展现原始的自我,让彼此压抑已久的心灵与欲望,通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼,让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看,这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式,可说是史上最佳的互动式游戏。
  如果一对旷男怨女在网上相遇,这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂,诉说心情的喜怒哀乐,让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是,日积月累的情感渲泻与补偿,让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想,在网络上如此的心灵相契、意气相投,总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇,或许能成就一段浪漫的传奇。于是,两人开始试探见面的可能性。
    尤其男人是滥情的动物,会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面,那这种幻想与期待直如山洪爆发,难以遏止。你会傻笑着想:女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意,温柔聪慧,根本就是“落入凡间的精灵”。但是,你要知道松手掉了一块面包,涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面;你总是这个行星上运气最背的男人!该未雨绸缪地想想:万一遇见“史前复活的恐龙”,你该如何脱身?



  一见到网络上的“梦幻美少女”在现实变身成“霹雳三角龙”,所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑,就当她是你恶梦里的高中老师。不过,聊了那么久,毕竟也有几分情份,要男人当面转身离开,毕竟有些许难堪,心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以,聪明的男人在约女网友见面时,一定要详加筹画,谋定后动。

  约她在车站见面,请她左手拿可乐,右手抓个包子,当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上,用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑,那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩,那请快打她的手机,以哽咽的喉音,遗憾的语调,委婉地告诉她:“今天我感冒了,妈妈不让我出去玩……。”这种“决战千里之外”的战术概念,会将伤害减至最低,用过这招的人都说“高”!

  可是,万一对方戴了帽子,挂上了太阳眼镜,还拿了纸巾捂着唇颊,而你望远镜的效果也不是很理想,总看不真切。那就只好乖乖下楼,勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近,可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉,那请当机立断,马上装牙痛、胃痛、神经痛,然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道:“嗨!我今天……人不舒服……,只是为了展现……我的诚意,所以特地来见你一面……。好了,我难受的不得了……要去看医生,改天再约……。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。”然后沉住气,缓步走离现场。

  如果你遇见的是一位好心肠的“网络女恐龙”,愿意陪你去看医生,不要因此吓得腿软心悸。镇定一点,点起一根香烟,拿一颗口香糖用力地狠嚼,站个八卦步,跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感,然后讲每句话之前,请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖,要装做不小心地让她看到,然后不在意地跟她说这是“安非他明”,有很强的止痛效果……。接着跟她谈判,想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法,可真有毁天灭地的功用,一出手保证对方脸露嫌恶之色,不但你能顺利脱身,而且毫无后顾之忧。

  可是天有不测风云,万一遇见的网友对你依然痴迷,请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招,这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键,打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问,这时你听到救命的铃声,就要马上拿起手机,鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因,也不要管好友会因此而误会,用你最震惊的表情,最忧伤的语调,右手颤抖地摸着额头,然后彷佛腿软地后退个两小碎步,慢慢地摇头说道:“什么!……天啊!……你说我的爱滋病检验的结果是……!”
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:21
标题: 大学搞笑名谣(zt)
1、
  天若有情天亦老,
  人若有情死的早.
  2、
  南艺的姑娘河海的汉,
  机专的光棍满街串。




  3、
  长的真有创意,
  活的真有勇气!


  4、
  沁园春。考试
  考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩,互喜互贺。


  惜八股取士,摇头晃脑。死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还看今朝。

  5、
  都说南大美眉好
  我来南大到处找
  看了半天只想说——靠
  中文美眉酸掉牙
  社会姑娘没情调
  商科理科实在傲
  新闻系的浪的让人受不了
  哎真的让我好伤心南大恐龙——满地跑


  天涯何处无芳草
  千万别去南大找
  天涯何处无芳草
  何苦要到东大找
  东大本来草就少
  今年收成又不好


  6、
  兜里揣副牌,腰裹老人头,逢人挡中华——够拽!
  兜里揣副牌,债主怀里撞,金星闪脑门——我呸!
  兜里揣副牌,见面同花顺,小费漫天飞——爷们!
  兜里揣副牌,兴奋伤大脑,三八当2:8——日鬼!
  兜里揣副牌,两点半诈锅,对过一点半——晕了!
  兜里揣副牌,牌九搓毛猴,庄家大鳖十——吐血!
  兜里揣副牌,千手大暴光,脑瓜成如来——110!
  兜里揣副牌,出门灰溜溜,浑身两毛五——回家?
  兜里揣副牌,逢人我便赌,逢赌我必输------唉,戒了!


  7、
  上联:考试不作弊来年当学弟
  下联:宁可没人格不可不及格
  横批: 就是要过!

作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:25
标题: 男人使用说明书(zt) 男人都是好东西的n个理由(zt)
使用说明书
??男人,是上帝生产的一种让女人既恨、又爱的产品,可以给女士的生活提供一个舒适的环境和保障,是您居家过日子之最佳选择。




??一、产品特点:

??男人外表粗狂、内心温存,体积适中,款式雅致,能与室内装饰融为一体。体内装 配功能强大、》 结构紧凑,能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、收缩自如,工 作 平稳、效率高》 、可重复使用、使用寿命长。

??二、主要性能及参数:

??平均长度:170-180cm,平均净重:60-80kg;

??使用环境:大于0℃、小于43℃

??本产品通过了ISO9000认证,是中国先进的性生产力的代表、中国先进的性文化的代表、中国最广大漂亮mm根本利益的忠实代表。

??三、 安装、使用:

??1、 本产品应安装在避免阳光直射之处(因为男人不用"小护士"、也不打伞遮阳),一般安装于温 柔贤惠的美人身旁为佳;

??2、 本产品的安装应远离轻浮的女孩;严禁上露乳沟、下露肚脐的女性在本产品面前晃 悠,否则,将 对本产品的关键部分造成意想不到的损害。

??3、 安装时用感情、理解、信赖做固定,后面用结婚证垫好并加固;

??4、 安装以及使用时,注意保护男人的面子,如有损坏,应立即修复。

??5、 不许在本产品名称前面加"臭"字,因为据科学家的统计,患有脚气、狐臭的女人和狐狸等动物远远多于男人。

??6、 本产品在温饱以后性能最佳,因此要坚决保证其一日三餐的定时供给。

??7、 上帝造人的时候,给本产品安装了"好色驱动程序"、"关键部位快速反应、延长程 序",因此,不得以好色为理由对本产品进行性别歧视。要知道,老虎吃肉并不意味着残忍、牛羊吃草也不意味着道德高尚;这是生理结构决定的、是上帝创造生命时设计好的。同样,男》 人好色也是如此,这也是没有办法的事情。

??8、 为了答谢广大消费者的支持和厚爱,每件产品免费赠送吃、喝、嫖、赌、抽系统软件一套。

??9、 本产品使用了绿色环保技术,可大限度地节约资源。包括:不洗澡、不洗衣服,晚上不刷牙、早晨不洗脸。

??10、请爱惜使用本产品,不得以任何理由强迫其逛街购物。

??11、当本产品对其他女性感兴趣时,严禁任何人跟踪、查手机、逼供和打击报复。

??四、 注意事项:

??1、 本产品使用范围应在国内,便于维护;

??2、 为保证本产品忠实地为您服务,请仔细阅读"男人使用说明书";

??3、 凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下,自销售之日起一年内,因制造质量、宣传失真引起的任何损坏,或者不能正常运行时,均由上帝负责免费调解,经调解无效的给予调换;

??4、 如果用户不按照说明书中规定的条件使用,或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏,上帝也可负责修理,但用户要付出一定的代价;

??5、 由于本产品故障而引起的其他经济损失,上帝不负赔偿责任,重要用户应准备适量的备用产品,以备应急使用;凡对本产品感兴趣之女士,请速拨打上帝的联系电话,或者通过传真、email取得联系,预购从速



男人都是好东西的N个理由(ZT)
仔细想想,男人其实都是好东西啊,虽说因为“男人不坏,女人不爱”这句话,男人都在奋不顾身地争当坏份子,可坏出好来,也是本事。
第一、男人一般不爱做家务:不爱洗碗、不爱洗衣服、不爱拖地、不爱擦窗户;但爱做陪客。



他们虽然不做,可你看他们不辞劳苦地当陪客。你洗碗、洗衣服的时候,他在旁边搂搂你的腰,贴着你的耳朵说些悄悄话,然后再帮你打碎几只碗什么的。你拖地的时候,他蹲在旁边温柔地指出地板上被遗漏的地方。你擦窗户地时候,他拼命在旁边给你勇气,“没关系,咱们才七楼,要不弄根绳先系我腰上?”你看,这么比起来,洗碗、洗衣服、拖地、擦窗户还算什么?男人其实比咱们女人还辛苦。


第二、男人最会甜言蜜语,100句里只有1句是真的;


走在街上,男人笑兮兮地恭维你,我老婆最漂亮,可事实上街上走过的MM比你漂亮的多了去了。你胖了,他说丰满好看。你瘦了,他说现在流行骨感美。这种男人还不错嘛,善意的哄骗其实有时很温馨。所以就算100句里99句都是假的也没关系,只要有一句话是真的,这男人就算及格,这句话就是“我爱你”。


第三、男人一般都抽烟喝酒;


是啊,抽烟是为了能在你的房间留下他的味道,好在小别的时间里,你想念他的笑,想念他的外套,顺便想念他淡淡的烟草味道嘛。至于喝酒,只要不酗酒,喝酒也是一种品味,偶尔你也陪他喝上一小杯,也算生活情趣了。


第四、男人吃腥是据说是谣传;


如果把政策放宽到想吃不算吃,那么这世界好男人还是很多的。所以按照这样的范围来看,会有为数不少的男人算是从一而终了,一根鱼骨头也没舔过一下。当然如果想想也不行,那这条可以省略。


第五、男人从来不会把工资都交公;


你想想啊,只有他的口袋里充实了,朋友们才会羡慕,然后夸你是贤妻。如若不然,就是家有悍妇,悍妇这个词他怎么舍得让你顶着呢?所以他的口袋里总是有一部分隐形资产,而不管对外还是对内他都是将工资全部交公的人,这一切他说他都是为了你。


第六、男人在伤透一个女人心的时候还要让女人认为错的是女人。


只有这样,这段恋情才能在一生中留下美好的回忆呀,而不是让女人想起来就是满心的怨恨,看,男人的用心多么良苦啊,看在他们为了这个目的伤透了脑筋,不知死了多少个脑细胞的份上,就信了这一条吧。


其实,就好象月亮,你明知到它的背面难看无比,干嘛还非要看个究竟?如果只看表面,月亮还是很不错嘛,男人也一样。再刷一句反动标语,男人再辛苦一点点,女人再糊涂一点点,这个世界就安稳了。好啦,偶若还想在女性的行列里继续呆着,偶的反动派就只能当到这里,千万别砸我,休息,休息……
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:27
标题: 感受校园名词词典(zt) 经典的25句话
**点名**
是学生忍受乏善可陈的老师聒噪的重要原因。
**打饭**
让你深深感到中国的计划生育真的太迟了。 -



**插队**
平素不甚相熟的朋友突然对你媚笑的原因。

**学生超市**
在那个吃人中吐骨头的地方,用最多的钱换取最多的东西。

**招聘会**
很多人争着无能为力被剥削的场所。

**卫生检查**
是很多人不得不对楼长点关哈腰的原因之一。

**四点种浴室**
你可以感受两脚不用着地,便可前进的好机会。

**洗澡**
在这里不仅可以练就一身钢筋铁骨,而且能成就一双不惧“风雨”的眼睛。

**旧课本**
一劳永逸地享有教育里风水宝地的最佳工具。

**晨跑**
清晨床上,理智与情感作斗争的原因。

**茶叶蛋**
我最想送到化验室的东西之一,却对它总是剪不断,理还乱。



经典的25句话
1,记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。


2,能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越 淡,仿佛不断稀释的茶。

3,怨言是上天得至人类最大的供物,也是人类祷告中最真诚的部分。

4,智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

5,世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)。

6,如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

7,如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

8,令狐冲说“有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。”

9,我不知道我现在做的哪些是对的,那些是错的,而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好待着老死。

10,也许有些人很可恶,有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候,我才知道:他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人,好人或者坏人。

11,鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

12,快乐要有悲伤作陪,雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!

13,死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!

14,你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而周围的人在哭!一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!

15,男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

16,于千万人之中,遇见你所遇见的人;于千万年之中,时间的无涯荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了 。

17,每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨。

18,人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己。

19,《和平年代》里的话:当幻想和现实面对时,总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒,要么你把痛苦踩在脚下。

20,真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。

21,生命中,不断地有人离开或进入。于是,看见的,看不见的;记住的,遗忘了。生命中,不断地有得到和失落。于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了。然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远不会消失?

22,我们确实活得艰难,一要承受种种外部的压力,更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中,如果有人向你投以理解的目光,你会感到一种生命的暖意,或许仅有短暂的一瞥,就足以使我感奋不已。

23,我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

24,后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔 。

25,日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:29
标题: 新各大高校bbs上爆笑的签名档(zt)
1.小子,敢泡我马子!你说吧,是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个;单挑,你挑我们一帮!
2. 夏天来了,天气热了,一群“bt”往北飞,一会儿排成“b”字,一会儿排成“t”字……
3.人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……
4.最近你男朋友气色不错啊/他呀,天天都去bbs灌水!
 又用我的id灌水呀,你的呢?/都让我老爸用了!
 我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌,哎,人家就认准bbs了!
 bbs啊,不错!mm又多又pp,我们一直在那儿灌水!
 学我们这专业的,没事,天天打游戏。有了这bbs,嗨!还真对得起咱这电脑!
 bbs呀,明天灌!/bbs啊,天天灌!
5.本人历年所获嘉奖总结:
   1985年4月29日,获小红花一朵,由大班赵奶奶亲自颁发;
   1998年6月1日,获进步最大奖一次,由刘老师发小本一个;
   2000年某月某日,获班篮球队新人奖,由张天光同学口头表扬;
   2001年12月18日,获北京电脑体育彩票一次,由帅小伙儿发奖金5元。
6.(安徽某大学bbs)和尚拈花望月,恐龙坐地成仙。
7.防*防盗防后勤……
8.对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。
9.“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……”
  “但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风,宝钗一样自私自利,可卿一样风流薄命,湘云一样不通世务,迎春一样呆头呆脑,惜春一样心灰意冷,妙玉一样矫柔造作,哈哈……”
10.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……:(
11.要想和我处,先得和我住!住完我就黄,我就这么狂!黄完我再处,我就这么酷!处完我再甩,我就这么拽!
12.西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
13.我有一个最大的梦想:20**年的意甲联赛最后一轮,这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟,雷科巴接维耶里传球,在越位十米的位置上,先晃过三个后卫,接着再推倒尤文的守门员,最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中,我牵着爱人的手,走向球场中央,在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人,而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
14.江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人,被称为刀客;手持长剑扬名立万的人,则被称为剑客;而在水木的时候,喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵:)
15.在我归隐了七个账号之后,我终于明白——真正应该归隐的不是账号,而是我的心。
16.下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦~~~:)
17.佛曰,色即是空,空即是色。今晚,偶想空一下……:)
18.好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是汪清澈见底的泉,越品越有味。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。我是女人,你要不要来品品?
19.好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
20.灌灌灌,bbs的法宝;分分分,水民的命根。
21.爱生活,爱拉登,自然美……
22.他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
  他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
  他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
  他们供奉500暴露狂——500裸汉
  他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
  他们是:和尚
23.他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:“你真美呀,请停留一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……
24.光看不“re”,违反宪法!经常“re文”是我国的一项基本国策!
25.我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!
26.为了得到女友的赏识,今天我要做卧撑!……呃呀呀呀呀……好累啊,今天先俯卧,明天再撑!
27.开始,我不过迷上了mm这个尤物;而结果呢,我却爱上了泡妞这门艺术。
28.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的……”
29.两女ab——a:听说你男朋友是浙大的?b:唉,我哪有这么好的福气……
 两男cd——c:听说你女朋友是浙大的?d:放屁!你女朋友才是浙大的呢!
30.如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱,呆呆的过日子,拙拙的依偎,傻傻的一起。即便大雪封山,还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:31
标题: Bbs经典一句话(zt)
成功的男人白天瞎jb忙,晚上jb瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!
西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……



佛曰,色即是空,空即是色。今晚,偶想空一下……:)

本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。希望性善者与我联系~~~(这年代真是啥人都有啊!)

毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!” 司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢~”

没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩; 
  1元的浪漫,我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你;
  10元的浪漫,我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热;
  100元的浪漫,我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心; 
  1000元的浪漫,我可以陪你逛街买你喜欢的衣服;
  10000元的浪漫,我可以买手机给你,让我俩幸福的声音零距离。


小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!” 长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6“!!

 (一工科院校同学的签名档)我想早恋----但是已经晚了:(

  
我的大学四年:吃的比猪少,干的比鸭多;睡的比狗晚,起的比鸡早!

  每个女孩都曾是无泪的天使,当遇到自己喜欢的男孩时,便会流泪--于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为你放弃了整个天堂!

  77、每个男孩都曾是地狱的恶魔,当遇到自己喜欢的女孩时,便会动心--于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩,不然男孩又要回到那可怕的地狱!(cbbs一位高人回复写的,牛x!)

为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀。兄弟如手足,美女如衣服,谁穿我衣服我砍他手足;美女如衣服,兄弟如手足,谁动我手足我穿他衣服!!!

  俏也不思春,只把春来叫! (猫啊?:))
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:37
标题: 男生的九大妙用
1、人肉沙包
心情不好时,可以用他来练拳、滴蜡。
2、强力开瓶器
打不开的瓶盖全交给他。
3、天然暖炉
冬天寒冷,可拿他来取暖。
4、小型起重机
搬家时,所有你搬不动的东西,用他来搬。
5、增值机
这个月薪水花光了,用他为你的荷包暂时增值。
6、外卖速递员
吃东西,又懒懒地不想动,可叫他买过来。
7、软绵绵的枕头
在长途车或长途飞机上,可将他的肩膀当枕头。
8、超级垃圾桶
你不吃和吃剩的东西,可全都给他吃。
9、粘邮票
跟你的男人说:“吻我!”当他吐出舌头,你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾,然后就可以拿去贴在信封上。

作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:44
标题: 老贴(zt)不能调戏良家妇女啊!
随着人们物质生活水平的提高,思想道德水平的下降,很多词语开始堕落了。



  比如说老总这个词吧,以前是总司令的简称。可现在,老总们不再是身穿戎装,南征北战的军中大将了,而变成了大腹便便,每天喝酒吃肉,高兴时赏钱,不高兴时骂人的一帮家伙。

  再比如打炮,本是很正常的军事名词,敌人敢侵略我们就用炮打他嘛,可现在也转了义,变成了上床的代名词,相似的名词还有打手枪,干革命的干。

  再比如小姐,本来是对年轻女孩的尊称,含有某种高贵的意味在里面,可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑,现在叫人家小姐没准会遭到白眼,甚至会挨骂。相似的词是鸡,打野鸡,鸡头。

  再比如同志,不知什么时候变成了同性恋的代名词
  如果我们来做一个假设,现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢?

  他在屋里看着一张军用地图,一位大娘进来了。“同志,你辛苦了。”

  老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说:“不不不,我不是同志。”

  大娘说:“你这么辛苦,大娘给你做回鸡,好好慰劳慰劳你。”

  老总赶忙说:“不了,大娘,您这么大岁数了……”

  大娘说:“做鸡嘛,有什么要紧,俺从小就会做了。再说,你们白天打炮打的那么辛苦,大娘给你做回鸡算什么?”

  老总忙解释:“不不不,白天我没打过炮。”

  “哦?那你不是炮手了?你一定是个老总对不对?”

  老总松了口气:“对了,我是老总。”

  大娘接着说:“俺知道,老总不打炮,老总是打手枪的。”

  老总脸都绿了:“ 不,大娘……”

  大娘说:“你可别说什么不拿群众一针一线啊!大娘的鸡啊,是做定了!”

  老总憋了半天说:“不是不拿群众一针一线,是不能调戏良家妇女啊!”
作者: smiles04    时间: 2004-4-23 03:46
这种专业灌水精神还是要发扬光大的。继续,继续。:d
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:53
标题: 你的生命如此搞笑(zt)
人们常说要多观察生活,这话到是一点不假,通过观察,你会惊奇的发现,你周围的许多人都是搞笑的能手,他们搞笑的本事,一点不比周星驰和赵本山差。就拿我的中学时代说事儿吧。



军训人人都参加过,在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过,如果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到,不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点明时教官十分严厉地对我们吼道:“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认,于是教官顿时把调门提高了八度,“我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住,小声说:“教官,我喝了。”教官立刻怒不可遏,一本正经的训道:“喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家?”



英语老师是很值得同情的,在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言,偏要用洋文,所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态,老师看着花名册喊了我的名字提问,于是我准备迎接我英语生涯中的第一个挑战,结果这个挑战竟然是:“What\'s your name?”



第一次对于一个人来说总是有特殊的意义,我想我的化学老师回忆他第一次提问学生的经历时,一定会百感交集。因为当时情景是:刚刚走出校门的他,刚刚踏上神圣的讲坛,准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验——喷泉反应。他摆好了支架,配好了药品,就在准备点火的一刹那,他提出了他教师生涯中的第一个问题:“同学们,谁那儿有火柴?”



不过这还不算太尴尬,毕竟他还可以回去取火柴,而我们高中班主任的第一次,可真得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的:第一次上课很紧张,从办公室到教室这一路就很紧张,真可谓是“屋漏偏逢连天雨,破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口,鞋垫竟然从些里跑了出来,我刚把鞋垫拣起来,还没等往鞋里放,上课铃就响了,我顾不了太多,把鞋垫往裤兜里一揣,就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊,讲到一半就已经满头大汗了,于是就去裤兜里找手绢擦汗,结果擦了才发现,拿出来的是鞋垫。



还是说英语老师吧,我一直很同情我们那位外教,因为作为一个洋人想教会我们这些不开窍的中国学生说地道的英语真的是一件很不容易的事情。我相信那次的事情可能会把她的鼻子气歪。一个同学爱算命,所以随身总是带着一付扑克牌,一次外教上英语,看到那位同学桌子上的扑克牌,于是走过去,指着那牌就问:“What\'s this?”而那位同学怎么也想不起来扑克牌用英语怎么说,关键时刻他看到了扑克盒上写着的汉语拼音的“PUKE”几个字母,心想:太好了,终于没给中国人丢脸,于是脱口而出:“It\'s my puke.”(注:puke在e文里乃是“呕吐物”的意思。)



通过以上文字,我们可以看出,老师被学生气是世界范围的,再举几个我们中国的例子。



老师走进教室,却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了,这么神圣的地方怎么能放这些污秽之物呢?老师自然很生气,于是很职业地板起脸压低声调,问道:“这是谁干的?”教师里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍,这到底是谁干的?”教室里变得像太平间一样寂静,老师和同学紧张的对峙着。过了很长时间,终于有一位同学站了起来,怯生生的说了一句让老师晕倒的话:“老师,不是我干的。”



一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人,平时可以向老师汇报同学们的情况,关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹,是数学课代表,成绩不错,和老师关系也好,老师很器重。一天上课,校长竟然搞突然袭击,自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课,校长也会大驾光临,但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭,老师有点慌,讲课没发挥出最高水平,校长看上去有点不高兴。老师给同学出了一道题,一点都不难,可是竟然没有人发言回答,可能是同学见了校长他老人家也有点紧张,不过校长可不管那一套,脸色难看的很。老师着急啊,“同学们,这个问题并不难,有谁能够站起来回答一下?”过了一小会,数学课代表的手举了起来,老师当时的心情激动不已,心想,真是养兵千日,用兵一时啊。“好,XX同学,就请你来回答这个问题,你来说,我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道:“老师,我想上厕所。”



其实老师的工作还是比较辛苦的,每天都要在黑板上也那么多字,吃不少粉笔灰,可是有的时候学生们却并不肯买帐。数学课上,老师给同学们出了一道应用题。老师拿起粉笔开始在黑板上抄题:“为了迎接五一劳动节,光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动,劳动的内容是……。”一分钟过去了,全是废话,没见着题影,大概是从没见过这么变态的数学题,一个同学终于忍无可忍,大声疾呼道:“老师,你是不是在写作文?”



那位同学可有点不尊重老师,但还有更不尊重的呢。老师和同学一起打篮球,这本来是一件很好的事,与民同乐嘛,可谁知老师边玩嘴上还不闲着,还不住的向拿球的同学挑衅:“哈,我防你,你肯定进不了球。”那位同学可毫不含糊,一个强攻,进了一球,不但把老师撞了一个趔趄,临走时还十分潇洒的留下一句话:“你放屁!”



其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象,最好是能做到大义凛然,一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不好,经常被学校批评,搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学:“我们班的卫生为什么搞不好?”一个同学尖锐地指出了问题的所在:“老师,我们班的扫帚墩布都被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始凝重起来,好像在思考解决问题的办法,终于,老师想出了办法,老师说:“你们不是学过‘师夷长技以制夷’嘛。”



老师的生活如彼,学生可自有自己的生活。



一个同学爱看书,这天他见路边新开了一家古籍书店,便饶有兴趣地走了进去,面对满墙的《史记》和《资治通鉴》,他紧锁眉头,似乎没有他想要的书。店员见了,很关切地走上来询问:“同学,您需要什么书啊?”我那同学挠挠头,说道:“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗?”



一个女同学正在学习,男同学过来搭讪:“哎,你爸叫啥名啊?”女同学毫不思索的答道:“你等一下啊,我查查电话本。”



新学期发作业本,同学们拿到本子做的第一件事一般都是把自己的班级姓名先写上。可有一位同学他却在自己的本子上写上一个大字——“本”。我想他可能是想时刻提醒自己,千万不要忘了摆在自己面前的是什么东西。



下课了,我却发现老师的书还放在桌子上,于是我飞快地跑过去拿起书,高兴地说道“哈哈,老师忘了把书拿走了,我把它藏起来,看他下节课怎么上。”我刚要拿书,又发现老师的皮包也在一旁,于是更高兴了,“太好了,老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说:“老师还没走呢。”



  我眼神儿不太好,那天又忘了戴眼镜,又想看清黑板上写的字,就向身边的同学借:“哎,你的眼睛多少度,能不能借我一下。”那个同学答道:“二百五十度。”我当时十分兴奋,“哎呀,太好了,我也是二百五。”



  下面这个故事告诉我们,上课时千万别接老师的话。



  老师讲课,两个同学在下面小声议论。老师讲:“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说:“你知道吗,我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲:“红糖一般都是孕妇吃。”

  老师接着讲:“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了,对旁边的同学说:“哎呀,我最喜欢吃玉米了。”老师go on:“玉米的主要用途是当作饲料。”



  清明节那天,我们来到抗美援朝烈士陵园去扫墓。所有仪式都进行完毕后,我们开始参观纪念碑,并且读碑文。一个女同学怀着沉重的心情读碑文:“XXX烈士,生于…………”读着读着,她哽咽了,她想读:“XXX冲向敌人,高喊:‘中国共产党万岁!!!’可她却读成:“XXX冲向……………………………………………………………

敌人高喊:‘中国共产党万岁!!!!!’”



  通过上面那些事,我得出一个结论,书读得太多了,学生们都弱智。



  不过有时候弱智的儿童还很有政治觉悟。上了高中,就陆续有一些同学入了党,遗憾的是,入党的都是那些老师面前一套,同学面前一套的人,于是每当我们得知有人要入党,大家就奔走相告:普通群众的队伍又纯洁了。



  升旗仪式是很神圣的,有一次,我负责在广播室放国歌。老师对我千叮咛万嘱咐:“看好了,这是A面,这是B面,放的时候放A面,千万别放错了。”我拿过磁带一看,发现的确不能放错,那磁带的A面写着:《义勇军进行曲》。B面却是:二人转——《猪八戒东游记》。看来以后买磁带还是应该买正规音像出版社出版的正版磁带。



  那天的劳技课学习怎样使用电烙铁,忽然一个女同学被电烙铁烫伤了。可另一个同学还不知道,纳闷地的嘀咕:“奇怪了,教室里怎么有股烤肉的味道?”



  搞笑的不但有老师和学生,还有他们每天都用的试卷和参考书。



  一次同学们做语文试卷,改病句里有一个句子竟然是这样写的:郝海东的射门犹如长二捆火箭一飞冲天。这题也许是韩乔生出的吧。



  试卷搞笑,参考书则是吓人,有什么《高考题经》还有《数学宝典》,北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书,一起买了两本,拿来一看,一本是《题海》,另一本是《走出题海之路》。



  其实看书还得要看内容,一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢,叫《 自古英雄出少年》,书中介绍的前三个人物是:司马迁,蔡伦,还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。



  再来看看卖书的书店的命运,一家书店门口挂了三条横幅。

  一、热烈庆祝东宇书店开业

  二、本店已迁至五里河

  三、此房出租

  现代社会生活节奏就是快啊。



  先说这么多吧,最后我想用一个笑话作结尾,想提醒老师们,千万要和同学搞好关系,否则学生们会把你编进笑话里去,下面笑话里的主人公,都是我们的老师。





  王兰英,赵志强和老郑一起坐火车去大连出差。他们一路上说说笑笑,很高兴。可是,忽然,火车停下了。列车长走进车厢,对大家说:“各位旅客对不起。我们的火车坏了,过一会儿可能要爆炸,大家快跑吧。”说完就跳下火车,撒开腿跑了。

老郑等人也跳下车,往大山里跑。跑到天黑,三个人都很累,很想找一户人家先住一夜。忽然,他们看见前面一座山上有一个小房子,大家高兴极了。迈开大步向那座房子跑去。

  他们终于跑到了。那房子的主人是一个老头。老郑说:“让我们住一夜吧。”老头看了看,说:“我的房子太小,只能住三个人,你们当中得有一个人住在我的牲口圈里。三个人商量了一下,最后决定让王兰英去住牲口圈,因为只有她是女的。于是,王兰英去住牲口圈,其他人进了小屋子。

  三个人刚要睡着,就听到了敲门声。打开门一看,是王兰英。王兰英捂着鼻子说:“牲口圈里太臭了,我受不了,你们谁愿意去谁就去吧。

  赵志强说:“我最年轻,我去吧。”于是他去了牲口圈。其他三个人开始睡觉。可没多久,又响起了敲门声。开门一看,是赵志强。“太臭了,我也受不了。”

  老头一听就毛了:“谁说我的牲口圈臭,我天天打扫,里边可香了,你们不住我住。”说完就去住了。其他三个人开始睡觉。可没多一会儿,又有人敲门,开门一看,是老头。“味儿是不怎么好,我也受不了了。”

  这时,老郑拿起枕头,走向了牲口圈。

  大家刚要睡着,又响起了敲门声。

  这回大家打开门一看,门外站着牲口圈里所有的牲口。
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:55
标题: 温柔应对打错的电话【转贴】
一日午夜,睡梦中突然——“铃铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪
睡眼,黑暗中摸起电话。——“喂,谁呀?”
“大舅,是我。”
“哦,是你呀外甥。”
“大舅,您身体好吗?”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗?”
“都挺好的。”
“咦?大舅,你声音怎么变了?”
“因为你打错电话了,外甥。”
对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟嘟”的盲音。
No.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚——
一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。
“喂,给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。
“啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
“对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持
风度。
“不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高
数分贝。
我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。
“哦没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。
“你是那位?”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊?两个月没见她怎么出国了?”
“是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑,
不知到地址,没法寄。”
“是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声
音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑
了一个南半球的电话给她。




No.3 ——这样做是不对的——
一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我
无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多
么激动。
“您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊,好,无所谓啦。”
“啊?先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是
兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗?”
“这个嘛,我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样?”
“片子老点。”我遗憾的说。
“(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停
顿。”
“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗,停顿时间长吗?”
“大概三十分钟吧。”
“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
“没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
“啊?您自己暂停的?”
“是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委
屈。
“......(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没没事,可以暂停,只要您愿
意。”接着又问“还出现过其他问题吗?”
“让我想想......对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜
欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
“我?”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说
出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺
不住了。
“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事?”
话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名
字......

No.4 ——以彼之道还至彼身——
我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个
键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后在拨”
这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦
恼。
这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费
的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要
男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请
喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同
事,纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,
待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
“啊?......返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”
“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择(一)”我
有点生气,选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操
作失误喊(返回)”
“三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
“对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......”
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:57
标题: 有含哲理的笑话 (zt)
当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。
在几秒争吵谁该去应门之后,老婆放弃了,裹了条毛巾急忙下去开门。
她打开门看见Bob,他的邻居。
在她还没开口之前,Bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你$800!」
老婆想了想,就脱下毛巾处裸站在Bob面前,过了几秒Bob给了钱就走了。
老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。
当她回到浴室老公问她:「刚刚是谁ㄚ?」
隔壁的Bob啦!」她回答。
「很好,」老公说「那他有没有拿他欠我的$800还我吗?」


opportunity.故事的寓意

在未了解事情的真相之前,永远不要轻易自行判断而造成错误,而且还不知道自己有多
难堪。


Corporate Lesson2

有个牧师开车在路上,见到路旁有个修女,便停车主动载她一程。
她进车后便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来。
牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外。
在控制车子后,他偷偷摸摸的将她的手往美腿上移动。
修女看了看他便说:「神父,记得圣诗129吗?」
神父脸红连忙道歉,他被迫移开他的手。
但是他的视线却离不开他的美腿。
在几次换档之后,他的手又再次滑向美腿。
修女又说:「神父,记得圣诗129吗?」
神父又在一次道歉:「对不起,姊妹,肉体是虚弱的。」
到达修道院后,修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了。
当神父回到教堂,他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什幺。
圣诗129节:「走向前并寻求,再更深入一点,你会找到荣耀的。」


opportunity.故事的寓意

永远对你的工作保持熟悉,不然你会错过很多机会的。

Corporate Lesson 3

业务代表,行政职员,经理一起走在路上去吃午餐,意外发现一个古董油灯。
他们摩擦油灯,一个精灵从一团烟雾中碰了出来。

精灵说:「我通常都给每个人3个愿望,所以给你们每个人一人一个。」
「我先!我先!」职员抢着说:「我要到巴哈马,开着游艇,自在逍遥。」
噗!她消失了。
惊吓之后,
「换我!换我!」业务代表说:「我要在夏威夷,和女按摩师躺在沙滩上,还有喝不完
的pina coladas(凤椰汁),和生命之爱。」
噗!他消失了。
「好了!现在该你了!」精灵对经理说。
经理说:「我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。」


opportunity.故事的寓意

永远让你老板先说话。
作者: cherly    时间: 2004-4-23 03:58
<把五個字留給女人>
『我們分手吧。』 ───這五個字該由女人來說。 女人跟男人分手,最緊要留一些尊嚴給他。
男人跟女人分手,要把五個字留給她來說
『我們分手吧。』───這五個字該由女人來說。
『我不愛你了。』───這五個字更應該留給女人來說。
男人說這五個字太殘忍。 這殘忍事做的出來,不是太沒風度嗎? 況且,男人說出這五個字,很危險的,憤怒女人會給他一 巴掌。 為人為己,男人還是應該禮讓一下,把這五個字讓給女人來說。
『我永遠恨你。』───這五個字也該留給女人來說。
堂堂男子漢,哭哭啼啼的對著女朋友說:『我永遠恨你。』多麼難看?
男人只能夠說:我永遠愛你。
『你忘記我吧。』───這五個字,男人常常搶著說。
你以為自己是什麼?你以為我無法忘記你嗎?你沾沾自喜的令人討厭。 這五個字,該留給女人來說,讓她贏回一點尊嚴。 男人只有五個字可以說 .... ───『都是我的錯。』───



<鱼与水>

鱼说:你看不见我的泪水,因为我在水中.
水说:我能感觉到你的泪,只因你在我的心中.

<生命的五个球>

可口可乐总裁曾说: 我们每个人都像小丑,玩着五个球, 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友、灵魂, 这五个球????
只有一个是用橡胶做的,掉下去会弹起来,那就是工作。 另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。
值得深思.........

<无形的伤害>
从前, 有一个脾气很坏的男孩, 他的爸爸给了他一袋钉子, 告诉他,
每次发脾气或者跟人吵架的时候, 就在院子的篱笆上钉一根。
第一天, 男孩钉了9根钉子。
后面的几天,他学着控制自己脾气, 每天钉的钉子也逐渐减少了。
他发现, 控制自己的脾气, 实际上比钉钉子要容易的多。
终于有一天, 他一根钉子都没有钉, 他高兴把这件事告诉了爸爸。
爸爸说:
“从今后, 如你一天都没有发脾气, 就可以在这天拔掉一根钉子。"
日子一天一天过去, 最后,钉子全被拔光。爸爸带他到篱笆边上,
对他说: “ 儿 子,你做得很好, 可是看看篱笆上的钉子洞, 这些永
远也不可能恢复了。 就像你和一个人吵架, 说了些难听的话, 你
在他心里留下了一个伤口, 像这个钉子洞 一样。
“插一把刀子在一个人的身体里, 再拔出来,伤口就难以愈合了。
无论你怎么道歉, 伤口总是在那儿。
要知道, 身体上的伤口和心灵上的伤口一样都难以恢复。

<一分为二的人生>
印度有一位知名的哲学家,天生一股特殊的文人气质,不知迷死了多少女人。
某天,一个女子来敲他的门,她说:「让我作你的妻子吧!错过我,你将再也找不到比我更爱你的女人了!」
哲学家虽然也很中意她,但仍回答说:「让我考虑考虑!」
事后,哲学家用他一贯研究学问的精神,将结婚和不结婚的好、坏所在,分别条列下来,才发现,好坏均等,真不知该如何抉择?于是,他陷入长期的苦恼之中,无论他又找出了什么新的理由,都只是徒增选择的困难。
最后,他得出一个结论──人若在面临抉择而无法取舍的时候,应该选择自己尚未经验过的那一个。不结婚的处境我是清楚的,但结婚会是个怎样的情况,我还不知道?对!我该答应那个女人的央求。
哲学家来到女人的家中,问女人的父亲说:「你的女儿呢?请你告诉她,我考虑清楚了,我决定娶她为妻!」
女人的父亲冷漠回答:「你来晚了十年,我女儿现在已经是三个孩子的妈了!」
哲学家听了,整个人几乎崩溃,他万万没有想到,向来自以为傲的哲学头脑,
最后换来的竟然是一场悔恨。
尔后二年,哲学家抑郁成疾,临死前,将自己所有的著作丢入火堆,只留下一段对人生的批注──
如果将人生一分为二,前半段人生哲学是「不犹豫」,后半段人生哲学是「不后悔」。
●面对人生,既要有当机立断决心,更要有永不后悔的气魄!

<女儿的男朋友>
女儿第一次将男朋友带回家里,父亲在客厅里迎接他们,陪着女儿和男朋友,天南地北的聊着。
父亲问女儿的男友:「你喜欢打球吗?」
男朋友回答:「不,我不是很喜欢打球,我大部分的时间都用来看书,听音乐.」
父亲继续问:「那喜欢赌马吗?」
男朋友:「不,我不赌博的。」
父亲又问:「你喜欢看电视上的田径或是球类竞赛吗?」
男朋友:「不,对于这些有关竞赛性的活动我没什么兴趣。」
男朋友离开后女儿问父亲:「爸,你觉得这个人怎样?」
父亲回答:「你和他做朋友我不反对,但如果你想嫁给他,我则是坚决不赞成」
女儿讶异的问:「为什么呢?」
父亲:「一般人养黄鹂鸟,绝不会将黄鹂鸟关在自家的鸟笼里,主人会带到茶馆,那儿有许多的黄鹂鸟。这只新的鸟儿,在茶馆听到同类此起彼落的鸟鸣声,便会不甘示弱,也引吭高歌。这是养鸟人训练黄鹂鸟的诀窍。」
女儿问:「这和我的男友有什么关系呢?」
父亲:「养鸟人刺激黄鹂鸟竞争的天性,来训练黄鹂鸟的展露优美的歌声,若是没有竞争,这只黄鹂鸟可能就终生暗哑了,不能发出任何叫声,主要是因为,没有其它的鸟儿来与他比较。」
女儿似有所悟地点点头。
父亲继续道:「你的这一位男朋友,经过我刚刚与他的一番谈话,发现他既不运动,也不喜欢运动,也不喜欢赌博、球赛,排斥一切所有竞赛性的活动,我认为,像这样子的男人,将来恐怕难以有所成就,所以反对你嫁给他。」
**太多人因为恐惧失败,而不愿意参与竞赛,透过黄鹂鸟的启示,我们终于了解,原来竞赛的重点,不在于胜负,而在于每一次投入,都能让自己更加成长。*

<探险家的思考>
有一个探险家,到南美的丛林中,找寻古印加帝国文明的遗迹??..
他雇用了当地的作为向导及挑夫,一行人浩浩荡荡地朝着丛林的深处去。
那群土著的脚力过人,尽管他们背负笨重行李,?仍是健步如飞。在整个队伍的行进过程中,?总是探险家先喊着需要休息,让所有土著停下来等候他。
探险家虽然体力跟不上,但希望能够早一点到达目的地,一偿平生的宿愿,好好地来研究古印加帝国文明的奥秘。?????????
到了第四天,探险家一早醒来,便立即催促著打点行李,准备上路。不料领导土著的翻译人员却拒绝行动,令探险家为之恼怒不已。
经过详细的沟通,探险家终于了解,这群土著自古以来便流传着一项神秘的习俗,在赶路时,?皆会竭尽所能地拼命向前冲,但每走上三天,便需要休息一天。??
探险家对于这项习俗好奇不已,询问翻译的向导,为什么在他们的部族中,会留下这么耐人寻味的休息方式?
向导很庄严地回答探险家的问题,道:「那是为了能够让我们的灵魂,能够追得上我们赶了三天路的疲惫身体--]
探险家听了向导的解释,心中若有所悟,沉思了许久,终于展颜微笑,心中深深认为,这是他这一趟探险当中,最好的一项收获。
凡事全力以赴,让自己动作起来时,浑身充满无比的冲劲,使得我们的灵魂几乎也跟不上这样的动作,这是真正用心做事时,最美好的境界。 应该休息时,则能够完全地放松自我,让疲惫的身心,?获得完整的复原机会,好让灵魂得以追得上充满干劲时的步调。
掌握工作及休息之间的脉动,是让我们持续拥有无穷动力的宝贵智慧。

<玫瑰格言>

每一株玫瑰都有刺,正如每一个人的性格中,都有你不能容忍的部份。
爱护一朵玫瑰, 并不是得努力把它的刺根除,而是学习如何不被它的刺刺伤
还有, 如何不让自己的刺刺伤心爱的人。

<婚禮上的一百元鈔票>

參加了一個婚禮(天主教儀式)神父在彌撒當中。 神父手持一張嶄新的百元鈔票問大家︰「在場有人想要它嗎???」沒有人出聲....?
神父︰「不用害羞唷! 想要就舉手啦 ~ 」? 全場大約三分一人舉手...
?神父接著將那新鈔揉成一團後 ,再問︰「現在是否有人想擁有它! ? 」 ?仍然有人舉手 , 但少了差不多一倍...
?神父右將那鈔票放在地下,踩了幾下,拾起來,再問大家 :「還有人想擁?有它嗎!?」 全場只有三, 四人舉手...
神父請了一位男士上台,把一百元給了這位男士,說這位男士是三次也有舉手的? ...?當全場大笑時, 神父示意大家安靜?
向新郎說︰「今天迎這心愛的女士,就如一張嶄新的百元鈔票,歲月加上?辛勞,就如殘破的一百元紙鈔一樣,令到起初寵愛的人,變了心。而事實上,?鈔票仍然是鈔票,它的價值是完全沒有改變的 ,希望你可以像這位男士一樣, 懂得真正的價值和意義,別被外表帶領你行走人生道路呀!」?全場都報以激烈掌聲..

<两个家>
「不要害怕你的生命会结束,而要害怕它从未开始。」
有一个人搭船到英国,途中遇到暴风,全船的人惊慌失措,
他看到一个老太太非常平静的在祷告,神情十分的安详。
等到风浪过去,全船脱离了险境,这人很好奇的问这老太太,为什么一点都不害怕。
老太太回答:「我有两个女儿,大女儿叫马大,已经被上帝接走,回到天家,二女儿叫马利亚住在英国。
刚才风浪大作时,我就向上帝祷告,
如果接我回天家,我就去看大女儿,
如果留我性命,我就去看二女儿,
不管去那里我都一样,所以我怎么会害怕呢?」
无论是甚么样的遭遇任何事,总不致惧怕。 把命运交托上苍,充实而用心的过好每一天。

<永不放弃>
有一个人,他在二十一岁时,做生意失败。 二十二岁时,角逐州议员落选。 二十四岁时,做生意再度失政。 二十六岁时,爱侣去世。 二十七岁时,一度精神崩溃。 三十四岁时,角逐联邦众议员落选。 三十六岁恃,角逐联邦众议员再度落选。 四十五岁时,角逐联邦参议员落选。 四十七岁时,提名副总统落选。 四十九岁时,角逐联邦参议员再度落选。 五十二岁时,当选美国第十六任总统。大家知道这个人是谁吗??

<停的时候,是为了欣赏人生>
欧洲阿尔卑斯山中,有一条风景很美的大道上,
挂着一句标语,写着:「慢慢走请注意欣赏!」
现代人看起来太忙了,
许多任在这忙碌的世界上过活,手脚不停,
就好像在阿尔卑斯山上旅行,乘气车匆匆忙忙的过去,
没有什么时间回一回 头,或着停一停步子,欣赏一下风景,
结果,使这原本丰富美丽的世界,在我们眼中空无所有,
只剩下了匆忙和紧张,劳碌和忧愁。

<人生幸福三诀>
人生幸福三诀: 第一是:
不要拿自己的错误来惩罚自己 第二是:
不要拿自己的错误来惩罚别人 第三是:
不要拿别人的错误来惩罚自己 有了这三条﹐
人生就不会太累了……

<对人态度>
1. 遇到你真的愛的人時 >> 要努力爭取和他相伴一生的機會 因為當他離去時.一切都來不及了...
2. 遇到可相信的朋友時: >> 要好好和他相處下去 因為在人的一生中.可遇到知己真不易
3. 遇到人生中的貴人時: >> 要記得好好感激 因為他是你人生的轉折點
4. 遇到曾經愛過的人時: >> 記得微笑向他感激,因為他是讓你更懂愛的人
5. 遇到曾經恨過的人時: >> 要微笑向他打招呼 因為他讓你更加堅強
6. 遇到曾經背叛你的人時: >>要跟他好好聊一聊 因為若不是他今天你不會懂這世界
7. 遇到曾經偷偷喜歡的人時: >>要祝他幸福唷! 因為你喜歡他時.不就是希望他幸福快樂
8. 遇到匆匆離開你人生的人時: >>要謝謝他走過你的人生 因為他是你精采回憶的一部分
9. 遇到曾經和你有誤會的人時: >>要趁現在解清誤會 因為你可能只有這一次機會解釋清楚
10. 遇到現在和相伴一生的人: >> 要百分百感謝他愛你

作者: cherly    时间: 2004-4-23 04:02
标题: [转帖]天才学生的天才答案(爆笑)
1. 某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了前句:问君能有几多愁 要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流) 老师毫不客气得在卷上打了个x他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长



5.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,藤野大色狼等气的老师在广播里骂我们无知

6. 改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。

7.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!

8.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。:”结果不言而喻。

9.上句:穷则独善其身   一同学接下句:富则妻妾成群

10.一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?” 偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒

11.语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针

12.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。

13.忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神

14.蝉噪林愈静, 对曰:狗叫人更欢。(巨寒)

15.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”
我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。

16. 有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?
答:斩草不除根。(汗那几天看武侠小说看多了)

17.有次默写《《沁圆春,雪》》,一人写,数下流人物,还看今朝
作者: cherly    时间: 2004-4-23 04:04
标题: 趣话中国电影的英文译名 (zt)
我有个同学北外毕业,专业英语十级,经常用英文写点十四行诗什么的,看电影坚持开
原声关字幕的那种,立志要作中西方交流的桥梁。不过,我做了一个假设:即便是他,如果有
一天,老外谈及中国电影,他也要大眼瞪小眼。比如下面这部国产名片,我敢打赌1块钱,他
肯定译不出来:
   《Farewell My Concubine》(意思是:再见了,我的小老婆)。 《Farewell My Concubine》可是《霸王别姬》的英文译名啊。
   请看下面的这些译名:(以下英文为IMDB的正式译名, “ -- ” 后是其字面含义,括
号内为该片原名)
  《Be There or Be Square》--在那里或者是平等的(《不见不散》,云山雾罩的还是
见了就快点散了吧)
   《Seventeen Years》--十七年(故弄玄虚,《回家过年》)
   《So Close to Paradise》--天堂如此之近(《扁担,姑娘》,译名比原名有意思,原
名让人想起什么《辘轳,女人和狗》之类的东东, “ 解不开的小疙瘩呀 ” )
   《Ashes of Time》--时间的灰烬(《东邪西毒》,这个译名意味深长,无论你是东邪
还是西毒,武功再高还不是最后都成了时间的灰烬?)
  《All Men Are Brothers: Blood of the Leopard》--四海之内皆兄弟:豹子的血(《
水浒传》,《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》)
  《Chinese Odyssey 1: Pandora‘s Box》--中国的奥德赛1:潘多拉宝盒(《大话西游
之月光宝盒》,这个绝对是入乡随俗了,不过好象都挨不上边耶,葡萄)
   《Chinese Odyssey 2: Cinderella, A》灰姑娘(《大话西游之仙履奇缘》,至尊宝成
了孙悟空,灰姑娘穿上了水晶鞋,天才啊!葡萄)
 《Funeral of the Famous Star》--明星的葬礼(淡出鸟来,《大腕》)
  《Treatment》--治疗(《刮痧》,如果美国法律这么认为就好了)
  《Dream Factory》--梦工厂(《甲方乙方》,够NB的)
   《Steel Meets Fire》--钢遇上了火(翻译遇上了鬼?《烈火金刚》)
   《Third Sister Liu》--第三个姐姐刘(《刘三姐》,典型的不动脑筋)
   《Steal Happiness》--偷喜(《没事偷着乐》,直接联想到了 “ 偷欢 ” ,以为是
限制级的)
  《Red Firecracker, Green Firecracker》--红鞭炮,绿鞭炮(《炮打双灯》,儿童片
?)
  《Breaking the Silence》--打破沉默(《漂亮妈妈》,译名直接,反观原名倒有卖弄
情之感)
   《Emperor‘s Shadow》--帝国的阴影(《秦颂》,是说希特勒的?)
   《In the Mood for Love》-- 在爱的情绪中(《花样年华》,恋爱中的译者)
   《Woman-Demon-Human》--女人-恶魔-人类(《人鬼情》,失恋中的译者)
   《From Beijing with Love》--从北京带着爱(到香港换不了菜,《国产007》)
  《Fatal Decision》--重大选择(可惜FATAL有致命的意思,致命的抉择?《生死抉择》
  《In the Heat of the Sun》--在炎热的太阳下(《阳光灿烂的日子》,原文的 “ 阳
光灿烂 ” 可有寓意啊。译文让JEWAYS想起中学语文第几课来着--祥子拉着人力车在街上走)
  《Keep Cool》--保持冷静(《有话好好说》,郁讵!)
   《Far Far Place》--很远很远的地方(《在那遥远的地方》,想起LONG LONG AGO)
   《Sixty Million Dollar Man》--六千万美圆的男人(《百变星君》,谈钱很俗耶)
  《Flirting Scholar》--正在调情的学者(别人看《红楼梦》看到诗,你看到了屎?《
伯虎点秋香》)
   《Royal Tramp》--皇家流浪汉(《鹿鼎记》,为什么不译成 “ 皇家马德里 ” ?)
   《Flowers of Shanghai》--上海之花(PG18?《海上花》)
   《A Better Tomorrow》--明天会更好( “ 玉山白雪飘零,燃烧少年的心...” ,《
英雄本色》)
  《Color of a Hero 》--英雄的颜色(《英雄本色》的另一译名,是不是李阳的学生译
的啊?--GIVE YOU COLORS TO SEE SEE-- 给你点颜色瞧瞧)
  《Once Upon a Time in China》--从前在中国(《黄飞鸿》,大而无边)
  《Twin Warriors》--孪生勇士(《太极张三丰》,张三丰是双胞胎吗?)
  《A Man Called Hero》--一个叫做英雄的男人(《中华英雄》,译者偷懒,照抄影评
的第一句)
  《Swordsman 3:The East is Red》--剑客3之东方红(《东方不败之风云再起》,东
方一红就不败)
  《Mr. Nice Guy》--好人先生(《一个好人》,有美国本土片名风格,国内译者可能会
译成A GOOD MAN)
  《Skinny Tiger and Fatty Dragon》--(《瘦虎肥龙》这位译者一定是后来翻译《卧
虎藏龙》的那位吧)
   《Saviour of the Soul》--灵魂的救星(啊呸!真不要脸!《九一神雕侠侣》)
作者: cherly    时间: 2004-4-23 04:06
元素:MM



符号:Mm

互补元素:GG

原子量:无定论,可能在40KG-150KG之间。

含量:世界各地均有出产。

物性:

1,表面通常为一彩色膜包覆。

2,任何时候均不沸腾,也无法用已知方法使之凝固;

3,用特殊方法处理可使之融化;

4,用不正确方法品尝的话是苦的;

5,以不同状态存在於自然界中,从VIRGIN METAL到COMMON ORE均有可能。

化性:

1,和金银等贵重金属及某些宝石有很大亲和力;

2,可吸收大量的昂贵物质;

3,可能在没有任何理由及预警下会引起自发性严重爆炸;

4,不溶于任何已知液体,但在酒精饱和的情形下,其活动性会大幅提升;

5,对人类而言是已知最强的MONEY REDUCING AGENT;

用途:

1,高度装饰性,特别是摆在跑车中;

2,对于疏解压力有很大功效,但要方法准确,否则反之;

3,非常有效的厨房清洁剂。

测试结果:

1,在自然状态下发现的纯质呈淡红色;

2,将另一更优质MM置于旁边时会变成绿色。

潜在危险:

1,非常经验老道者处理可能会引起不可预知的结果;

2,同时持一个样本以上为违法;但数个样本可以在不直接接触的情形下保存在不同的场所。

警告:长时间接触此元素会引起生理,心理及经济上的严重伤害!!
作者: cherly    时间: 2004-4-23 04:07
标题: MM的化学性质介绍(zt)
元素:MM



符号:Mm

互补元素:GG

原子量:无定论,可能在40KG-150KG之间。

含量:世界各地均有出产。

物性:

1,表面通常为一彩色膜包覆。

2,任何时候均不沸腾,也无法用已知方法使之凝固;

3,用特殊方法处理可使之融化;

4,用不正确方法品尝的话是苦的;

5,以不同状态存在於自然界中,从VIRGIN METAL到COMMON ORE均有可能。

化性:

1,和金银等贵重金属及某些宝石有很大亲和力;

2,可吸收大量的昂贵物质;

3,可能在没有任何理由及预警下会引起自发性严重爆炸;

4,不溶于任何已知液体,但在酒精饱和的情形下,其活动性会大幅提升;

5,对人类而言是已知最强的MONEY REDUCING AGENT;

用途:

1,高度装饰性,特别是摆在跑车中;

2,对于疏解压力有很大功效,但要方法准确,否则反之;

3,非常有效的厨房清洁剂。

测试结果:

1,在自然状态下发现的纯质呈淡红色;

2,将另一更优质MM置于旁边时会变成绿色。

潜在危险:

1,非常经验老道者处理可能会引起不可预知的结果;

2,同时持一个样本以上为违法;但数个样本可以在不直接接触的情形下保存在不同的场所。

警告:长时间接触此元素会引起生理,心理及经济上的严重伤害!!
作者: cherly    时间: 2004-4-23 04:08
标题: 巨搞笑的豪言壮语 [转贴]
1 某次上课时,老师出了个这样的问题:“方志敏烈士就义前说过什么话?”
某位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话:“来
吧!用钱砸死我吧!。。。。” 




   2 同样是上课,老师要我们说出自己喜欢的座佑铭,俺的一位同学毫不犹豫的说
了出来:“杀人不过头点地,要死也是屌朝天!” 

   3 某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,
偏偏不带避运套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考
张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。。


   4 某人的梦话---上帝啊!给我个女人吧! 


   5 还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语---翼德贤弟,扶我
上马(三国演义)五分钟后---好头颅,不止谁来砍?(隋唐演义)五分钟后---小李
飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)五分钟后---异次元空间!(没记错的话,应该是圣
斗士)五分钟后---狠狠,嘿嘿,哇哈哈哈(据我猜测,可能是八神三段
笑。。。。。。)我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。 


   6 我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿
的说:“别提了,他母亲的,整个一宫里的太监---要什么没什么!” 


   7 一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,
他望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,我就给你吃。” 


   8 一日上课时,我同学讲小话被发现,老师横眉竖目的望着他:“这个班上我最
不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到:“万分荣幸!” 


   9 上课时,老师提问:“道教的创始人是谁?”某同学大声答到:“老子!”
(老字请重读。。。。。) 


   10 某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:“观当今时代,学生须有心
上进。”某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:“看现在世界,老师
得无耻下流。。。。。”

 

   11 某日出去喝酒,一大票人喝得醉熏熏的,有位不怕死的仁兄冲到公共电话
亭,拿起话筒就拨110,接通后,大声说道:“喂!刚才是谁打我call机?!”
作者: cherly    时间: 2004-4-23 04:10
标题: 各大城市表白爱情对话写真 (zt)
一、北京人



  在万里长城脚下,枫叶如火。

  男孩子满脸堆笑地对女孩说:“亲爱的,我特爱你,我们五一结婚,行不行?”女孩子羞答答的说:“行。你看旅行结婚行不行?包个专机,象克林顿一样,嘻嘻嘻……”

  男孩子被吓晕了。咚……

             二、沈阳人

  一个繁华的街口,男青年小声嘀咕说“咱爱你,你知道不知道啊?”女孩正专心致志地吃着冰淇淋,回头奇怪的望着男友说:“干啥啊你?咱喜欢金项链的啊,99.999的,你要明白的啊……”



             三、广东人

  男孩子坐在草坪上,耳朵里塞着耳机,大声对女孩子说:“唔好好爱内,内可曾感觉到唔的真心?唔爱昵一万年。”女孩子:“哇塞!唔也爱内。耶!啵、啵、啵……”





             四、陕北人

  黄土高坡,天高云淡。

  放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃娃在割草,马上精神振奋。唱起了信天游——“妹妹呀山坡啊火啦啦地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”女娃娃也来了兴致,对歌一首“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头……”





             五、天津人

  天津卫的大茶馆,小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤,笑眯眯地对桂芳说:“好喝嘛?嘛香吧?我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿,你知道俺对你嘛感觉?四个字儿——吃嘛嘛香!”桂芳大大方方地一拍桌子,说:“你说嘛呢说嘛呢?爱就一个字,懂嘛懂嘛?瞧你那傻样!”





            六、哈尔滨人

  索非亚教堂;步行街;也可能是冰雪大世界;说不准。没准!

  男孩子不顾车来车往横穿马路,气喘吁吁跑到女孩子的身边,递过一串糖葫芦说:“哎呀,人太多差点没挤死俺,你吃吧,贼甜!咱俩春节结婚,你看咋样?”女孩子的牙被山楂酸得够呛,对男孩子呵呵一笑,说“恩呢,挺甜!春节结婚?俺看行,为啥不行!哎,对啦,晚上咱俩涮火锅,你说中不?”

  男孩子嘿嘿傻笑说:“中!
作者: cherly    时间: 2004-4-23 04:11
标题: 课堂回嘴大全(zt)
高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:"同学们
声音小一点!"一哥们曰:"老师,慢慢你就习惯啦!"



老师faint !

=============

高中全校必须穿校服……有一复读的学生从来都不穿……

管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日……老师看到此同学没穿校服…
…问其为什么不穿。

此同学大怒,曰:我妈又没死……为什么要穿孝服……

老师汗到死……

=============

这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”,

后派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……

老师脸铁青:“……下课”

……汗……

==================

偶们老师一次上课时说:" 老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈。老伴
就是老陪伴着你 ".

偶同桌大声问老师:" 老师,那老师是不是就是底下老湿呀?" 老师遂暴走!!

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得
太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。

上课5 分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,
它都会摇尾巴啊!”

此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……

==============

我的一个弟兄在高数课上老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,
我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!

=============

上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。

曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕
了。

==============

初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师
氖管里面的奶要是流出来怎么办?

全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始
对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解。

================

体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。下
面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上。

===============

一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹
:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”

我:“寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5 分钟,然后讲课。

==============

高三,几何老师,一bt老太,爱自吹,巨烦人。

一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,
每次都是车接……车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语
气)。

我:“三轮么?”结果:从此被禁止上几何课。

================

初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差
不多50度。

开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净
的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得……

================

至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说上高中时,英语老师(一五十
左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:

“你们想什么呢?”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大
骂:你就是一个臭流氓!

===============

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。”
偶马上接道,“西北望长安,可怜无数山”。

全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~按:“西北望长安,可怜
无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

======================

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老
师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗。

====================

上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”
下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑

音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同
学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,
“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪
的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”

==============

语文课上<<雁荡山>>老师:" ……以上各句说明它是很翘很陡很挺的同
学们,是不是?!" 众男生绝对大声回答:" 是!!!"

一女生突道:" 那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中……这课就没完了!

================

我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排,在听随身听,
耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都
听到了。

老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。

================

升旗仪式校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学“我
是中国人民”

=================

一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出
个节目,跳个舞。一男生叫道:跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳忙说:我老了不行了年轻的时候还可
以,大家…………

================

哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们
就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:" 江南产什么?" 全班男
生齐声回答:" 江南产美女!!!!"

上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机。正在黑板上板书,忽闻下面有
说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句
话:“老师你写错了”

于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”……
……全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………

=============

自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班
长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最
Pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花……”

==============

坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然
后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门
走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生
做惊恐状。

=================

快中考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好
的干!”底下云:“现在的问题是拿什么干,怎么干的问题!”老师说“只要努
力了怎么干都成!!"

===============

初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,
曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!

==============

上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先
到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬
……很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修
啊……(汗!)

==============

高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,
强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,
也不会去欺负别……”

我同桌接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,
老师暴走!!!

================

我高中的时候化学有置换银的实验 那时候偶的一个同学置换成功了 大叫
道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师 你怎么不去卖银(卖淫)呢?

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家
的允许啊……全班倒

==================

强的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:
“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

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初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没
有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要
你去!!”
作者: cherly    时间: 2004-4-23 04:21
标题: 狂人语录 各大高校bbs上的100个爆笑签名档(zt)
要让我锻炼,除非把遥控器做成哑铃。




每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?


电脑的确可以节约时间提高工效,比如说,玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。


别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。


吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题,我都有点迫不及待了。


我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率,结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。


请勇敢地呼吸,让我们用肺去净化这污染的空气。 


你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题,好,那我问你,现在我们开的是紧急会议,大家正焦头烂额,谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩!?


有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。 


制作纸面文件时,每份文件不得超过十页;无法压缩在十页之内的,每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行,如下次再出现总经理撕不动的文件,将严厉追究其部门经理的责任…… 


我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。


我坐飞机只坐头等舱,除非他们把我撵出来。 


日复一日单调忙碌的生活,有时会让人忘了自己的存在,这时,你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸,便可轻而易举地找回你自己…… 


警察,如果我驾驶超速了,那你呢?


有时候我不答理你,有时候我讨好你,有时候我故意烦你,这便是我丰富多彩的生活。


各大高校BBS上的100个爆笑签名档(ZT)

1. 南昌大学新生入学宣言:南开是我小弟!南(京)大是我表弟!!他们都管我叫大哥!!!
  
   2.
  缘分是——营业外收入 爱情是——无形资产 爱人是——应付账款
  想她是——日记账 吵架是——坏账准备 打架是——营业损失
  暗恋是——收不回的呆账 错爱是——高估净利 寂寞是——累记折旧
  误会是——错误分录 解释是——更正分录 复合是——回转分录
  眼泪是——所有者权益 人情是——无形资产 回忆是——财务分析
  心不是——固定资产 想她是——明细分类账 分手是——清算
  结婚是——合并报表 再婚是——资产重组 找个老外是——外币业务自己设小金库是——稳健性原则 旧情难忘是——递延资产
  
   3. 宁可错爱3000,不可放过一个!!
  
   4. 大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!
  
   5. 你:每个女孩都曾是无泪的天使,当遇到自己喜欢的男孩时,便会流泪——于是坠落凡间,变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为你放弃了整个天堂!
   我:虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人,但希望我是把你从女孩变成女人的那个人~(汗ING)
  
   6. A:“如果一个人吃饱了饭没事干,他怎么消磨时间最好?”
   B:“睡觉。”
   A:“睡过了呢?已经睡得不能再睡了!”
   B:“他有没有别的本事?譬如治理国家、弹棉花、腌制猪头等等。”
   A:“没有,一概没有,他四体不勤,五谷不分。”
   B:“他认多少字儿?”
   A:“加上错别字儿有那么三五百吧。”
   B:“那就让他上‘小百合’(南大小百合BBS)吧!”
  
   7. 看见不漂亮的女生向“Microsoft”学习!
  
   8. 我终身奋斗的最低革命纲领:农妇——山泉——有点儿田。
  
   9. 如果连大便都值钱的话,那么穷人将失去屁眼!!(ChinaRen校园论坛)
  
   10.第一年,朋友们说:“你们没希望的,还是放弃吧。”
   第二年,朋友们说:“你们还在坚持?不容易~”
   第三年,朋友们说:“好感人,祝福你们!”
   第四年,我们分手了……
  
   11.一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!”
  
   12.目标:等咱有了钱,买两奴隶,男的自己用,女的给“gg”用。
   理想:有很多很多的钱,买很多很多的奴隶给我们干活。
   现状:偶在给人家当奴隶,sigh!~~~:(
  
   13. XXX,如果你再在我们系的BBS上说爱我,我就……  
  ┻━┻━╋━┻━┻ 
    ║ 
    ║ 
    ●︳ 
    /■\ 
   〢 
  
   14.第一个“五年计划”:为了解决自己的温饱问题努力赚钱~
   第二个“五年计划”:为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~
   第三个“五年计划”:为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~
  
   15.我实在不明白:为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学,而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢?
  
   16.夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……
  
   17.当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
  
   18.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去,不敢看我,细语说:“你猜!”“喜欢~~~”我脱口而出。她面色更红,头更低,“你再猜!”
  
   19.我把硬币抛向空中——如果正面朝上,就上BBS ;如果背面朝上,就上QQ ;如果硬币立起来,我就去自习~
  
   20.我这辈子最恨两种人:一种是以貌取人的,另一种就是恐龙!(ChinaRen校园论坛)
  
   21.如果(西安)理工的美女如天上的云,如果理工的恐龙如天上的星,那么——理工自古万里无云,满天繁星!!
  
   22.最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁……(ChinaRen校园论坛)
  
   23.(西北工大)同学们,你们都是未来的魔鬼和疯子,让世界为你们而战栗吧!
  
   24.一把小刀—— $10美元
   一张机票—— $100美元
   一架客机—— $100万美元
   一栋世贸大楼——$10亿美元
   两栋世贸大楼崩塌——$无价
   有些东西,金钱可以买得到,至于其他,我们恐怖份子都能为您达成梦想!
  
   25.把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒
  
   26.已经20岁了,他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下,他决定去追一个他心仪已久的女生 ,但一直没有机会。有天,机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在操场上散步,可不知如何上前跟她搭讪,眼见她越走越远,他也越来越急。突然看到地上一样东西,他马上灵机一动,跑上前去,拿着那东西对那女孩子说:“哎,同学,请问这块板砖是不是你掉的?”
  
   27.当今中国面临三大问题:腐败、犯罪、OICQ!
  
   28.这个世界,除了猪,谁还在快乐着?(ChinaRen校园论坛)
  
   29.活着时愉快些,因为你将死得很久!
  
   30.(某校BBS-CS专区)躲在远处向别人扔手雷,不知是武器先进了,还是人胆怯了……
  
   31.
  倚天剑,屠龙刀,丈八蛇矛,一将功成万骨枯——玉带龙袍;
  天安门,金水桥,飞机大炮,伟大人物挥手笑——红旗飘飘;
  道可道,非常道,马恩列毛,光辉思想不能少——三个代表;
  铁布衫,金钟罩,小李飞刀,爱情子弹在呼啸——情人看招!
  美人计,连环套,手铐脚镣,机关陷阱蒙汗药——钞票钞票!
  我想哭,我想笑,我想嚎叫:我操我操我就操——向我开炮!!
  
   32.(广工某女)虽然我很丑,可是我很抢手;虽然你很帅,可是你很无奈……
  
   33.小猪问妈妈幸福在哪里,妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴,却总也咬不到,它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福,妈妈笑笑说:“孩子,只要你一直往前走,幸福就会一直跟着你的……”
  
   34.我:“为什么你对我这么不公平,让我失恋,让我学业无成,让我患上疾病,让我身无分文!!!”
  上帝:“你是一个自大又自卑,心智不明,没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的‘四有新人’。从一无所有变成‘四有新人’是很难的。 对一个人苛刻,是爱护他;放纵一个人,是害他。我爱我的儿子,所以才把他钉在十字架上……”
  
  35.笨鸟有四种选择:(1)笨鸟先飞;(2)笨鸟后飞;(3)笨鸟乱飞;(4)笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!
  
   36.(联众游戏)当我的军长跟你的司令私奔的时候,你那风流倜傥的军长又抱走了我两个如花似玉的师长,而你那暗恋我司令多时的炸弹也如愿已偿了,当我的炸弹抛出那诱人的绣球时,却有引来了你那些排连营的色狼……终于,我一无所有!
  
   37.一日,吾出游打饭,路遇小家碧玉,大家闺秀,中年老妪。一群人将吾团团围住,急呼:“君,行路者,帅也!”吾大惊,拒认。遂遭其群殴,骂曰:“虚伪!”乃去。呜呼,吾不入地狱,谁入地狱!
  
   38. 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
  
   39.我用心变成大树为你挡风遮雨,你却将它砍成一片片来生火;我用爱做成翅膀带你去天堂,你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅~ -_-!
  
   40. A:“你到浙大来做什么?”B:“混。”
   A:“离开浙大后你想成为什么样的人?”B:“混混。”
  
   41.布什见了俺,老泪纵横,魂飞魄散;
   美奴见了俺,断网宕机,溃不成军;
   安南见了俺,“啪”一记清脆的耳光,“faint,你咋才来!!!”
   不管别人怎么看,俺就是俺,自以为很渺小,其实不然……
  
   42.回国陪你读书可以,但是你要保证带我去吃好吃的,而且还不许让我变胖~*^_^*
  
   43.当我学会了控制自己,一定先把目光从你脸上移开,再投向远方……
  
   44. Iwill kk266+Athlon XP 1600++Ramos SDR 512M×2+终结者纯铜风扇+Msi 8833(MX400,32M,Vi,To)+IBM 腾龙V 120G+Maxtor 6Y120L0+SGI 19普通+LG 48X CD——RW+联志S601+FSP 60GT+3Com 3C905B——TX+贝尔森特光电 mouse+DELL QuietKey Keyboard+Sil680 IDE card+Edifier R800TC+Canon S200 DC……
   现在,电脑终于不重启了……
  
   45.(歌曲)再过二十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们,到底谁先被烧成灰?先烧你,先烧我?反正都是不齿人类的狗屎堆!!!
  
   46.相遇,相识,相知,不知道接下来是开始还是结束……
  
   47.如果你是美女,你一定会喜欢我!
   如果你讨厌我,你一定是只恐龙!!
   如果你说你不是恐龙,可偏又讨厌我,那么我告诉你——恐龙都是这么说的!!!
  
   48.爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!
  
   49.妹妹几时有,把酒问室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。改用偷窥镜,屋里人已走;转楼梯,低头看,那某某,果不单身,她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有,但愿没多久,他俩就分手!!!
  
   50.
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  现实 理想 规律 和谐 …… !―_―




  51.(北师大某女)希望有一天,我可以说:“是‘饥渴’让我变得如此美丽~~”
  
   52.——“你不想变成英俊的王子吗?”
  ——“我多么害怕这是真的呀!希望那只是个童话……因为我想念我的癞哈蟆小女朋友了……”:(
  
   53.神灯对挂面说:“小伙子,你只剩下最后一个愿望了,快说吧。”
   “我最后一个愿望就是——让我再实现三个愿望吧!!!”
  
   54.经常出去走走,呼吸一下西安并不清新的空气,多看一看校园里并不漂亮的美女……
    
   55.“阅读orange的文章,是我一生中最快乐的时光” ——牛顿
      
   56.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是:
    太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉线,我就跑,轰的一声学校不见了。
    A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
    B.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。
    C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。
   D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。
  
   57.不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为平静的不懂热情;不要以为渺小的没有力量;不要以为我被封了,就没有人灌水了……
  
   58.开饭喽,粘痰打卤蛔虫面,死孩子皮卷大蛆蘸黄脓,油炸脚趾盖儿,干崩鼻咯渣儿,拔丝耳蚕炝眼屎,红烧呕吐胃酸汤,乱烩大疮炒牙垢,清蒸甲状腺撒大片头皮屑!哎,同学,别走啊~~~
  
   59.美国——你敢骂我,我就打你!!!
   俄罗斯——你敢打我,我就打你!!
   中国——你敢打我,我就骂你!
  
   60. 欣赏你的清纯,享受你的放荡!
  
   61.1949年9月28日,我被捕了。第一天,敌人严刑拷打我,我没招。第二天,敌人用辣椒水泼我,我还是没招。第三天,敌人用美人计,我招了。第四天,我还想招,可TMD的解放了!J
         
    62.文人无耻,商人无信,官人无义,有什么样的人是可以托付的呢?相反,女人却要用自己的娇弱的身躯去承担男人的罪恶!
  
   63.
  I——Inject投入
  L——Loyal忠诚
  O——Observant用心
  V——Valiant勇敢
  E——Enjoyment喜悦
  Y——Yes愿意
  O——obligation责任
  U——Unison和谐
  所以,爱就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任还有和谐。
  
   64.给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!(C_chairman)
  
   65.(厦门大学)奋力搏(勃)起是我们应(阴)尽(茎)的责任!
  
   66.吾乃花痴,心恋花儿,无摧花之想,有惜花之思;无摘花之举,有护花之动;故,有女孩子道:彼,花心好男生也!吾引以为荣。吾思:人云世上女子似水,吾道人间女子如花!吾情愿为蝶,日日恋花不止;吾情愿为蜂,时时吻花不休。生,当为醉卧花丛之男生;死,甘做散落花根之泥土。
  
   67.不良癖好:一天一日,一日一天。后遗症:一年硬两次,一次硬半年。(ChinaRen校园论坛)
  
   68.无论你是羚羊还是狮子,你都必须奔跑;无论你是蛤蟆还是天鹅,你都必须专一。
  
   69.女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
  
   70.我的习惯是:无论是谁,无论在哪儿,无论他给了我什么样的伤害,或者鄙视,或者贬损,或者讥讽,或者抛弃,我认为那些都极为正常。因为如果把我放在当时他的位置的时候,想想看,也许我也会那么做的。每次当我遵循这个习惯看问题的时候,我就能够释然地看待自己所遭受的一切,于是就不会怨恨任何人了,于是觉得自己很伟大。然后终于有人指出,我这种做法,一言以蔽之,叫做——逆来顺受。
  
  。
   71 .
  感激伤害你的人,因为他磨练了你的心志;
  感激欺骗你的人,因为他增进了你的智慧; 
  感激中伤你的人,因为他砥砺了你的人格;
  感激鞭打你的人,因为他激发了你的斗志;
  感激遗弃你的人,因为他教导了你该独立;
  感激绊倒你的人,因为他强化了你的双腿;
  感激斥责你的人,因为他提醒了你的缺点;
  感激所有使你坚强的人:因为他们使你成长……
  
   72.希望你杀了我之后,愿意用我的血肉煮一道粘稠的浓汤,然后连肉带汤喝下去,连骨头也不要剩,这样我就会成为你血肉的一部分,融为一体,永远不分开……
  
   73.昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊……
  
   74.如果我是头牛,我会常常在胃里种花;如果我是个卖碳翁,我会搜集天下古筝;如果我是个厨师,我会煲上鲜美的仙鹤汤;如果我是个阳光美少女,我会抽烟磕药并且趁人不注意猛挖鼻孔搓脚皮……
  
   75.本人在大学恋爱两次,皆以失败告终:第一次是她离开了我,第二次是她不肯离开……
  
   76.据说西餐厅里的上等牛趴,其牛生前是受过古典音乐熏陶,才得以做出如此味美鲜甜的牛趴!尽管这被视为“对牛弹琴”,然而它告诉我们没有什么是不能融合的,总会找到共鸣的地方!我喜欢古典音乐,偶尔会弹几曲,不知道你是否愿意做听众?当然,这不是为了我吃上等牛趴而弹。(ChinaRen校园论坛)
  
   77.经血是子宫孤独的泪水,梦遗是精囊郁闷的宣泄~(C_chairman)
  
   78. 做事从来不讲理!别和我说什么承诺,那都是假的;别说你爱我永远,因为我根本就看不到永远到底有多远!!!
  
   79.(电子科大)决不让一个处女走出校园!
  
   80. BBS上的“四项基本原则”:坚持挖坑,坚持灌水,坚持搞“e”,坚持避免被封!
  
   81.我校“863”计划需要完成以下课题:第一大工程:将韭菜的基因接到牛身上,这样牛鞭就可以长一茬,割一茬,提高男人们的生活质量。第二大工程:将奶牛的基因接到女人身上,让男人和儿童可以随时喝到最新鲜的人奶。
  
   82.我喜欢科大,更喜欢科大的你!我喜欢科大的你,更喜欢科大的你的勤奋!! 我喜欢科大的你的勤奋,但我不喜欢科大的你的勤奋中充斥的所谓的郁闷!!
  
   83.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了,一拍大师傅的肩膀:“老刘,刚才小便又没洗手?”(C_chairman)
  
   84.研究生是指在完成本科教育后继续攻读硕士或博士学位的人员,属于北大三大危害之一,其具体病原包括出国预备型、求职未遂型、增加魅力型,偶尔有学术兴趣型。“非典型性研究生”指无法明确病原的一类研究生,其典型特征是:不认真学习但成绩也不错,不想法挣钱但也有钱花,晚睡晚起但也偶尔锻炼,喜欢上网灌水但不当站务。最大的非典型性特征是:心理年龄指数不增加,偶尔有进行性降低,大脑X光照影可见土色阴影。
  
   85.(中国农大)即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松的认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
  
   86.(计算机系)这个世界分两种人:懂二进制的和不懂的。^_^
  
   87.采自冰凉清洁的自来水,灌于七寸之铝釜之中,配以千度之高温,煮七七四十九之十秒,再注入清澈透明的玻璃水晶杯中,置于大自然中,吸收天地之灵气,于七七四十九之分钟之后——就成了一杯生津止渴的凉白开了。
  
   88.A.幼稚期:win3.2->win95 se->win98->win98 se->win2000->winxp
   B.朦胧期:redhat6.1->7.0->7.2->7.3->8.0
   C.心动期:mdk7.0->7.1->8.1->8.2->9.0
   D.领悟期:debian3.0
   E.成熟期:gentoo 1.4rc1
  
   89.接触的人越多,我就越喜欢狗!
  
   90.2002年世界杯决赛开始还不到3分钟,内斯塔一脸慌张地跑到托尔多面前:“大事不好,克雷斯波……已经……杀进宫了!”托尔多脸色大变,“不是还有阿尔贝蒂尼和马尔蒂尼两位老将军吗?”内斯塔答曰:“他俩对那厮一个回合也挡不住,小弟这就去挡一挡。但请大哥听小弟一句话,不让这厮进球是不可能的,为了大哥您的声誉,还是换布丰上来遭罪吧,兴许能少输几个……”
  
   91.已知:“力量“是力,单位是牛顿;power是功率,单位是瓦特。
   证明:知识就是力量:knowledge=F;时间就是金钱:time=money
   由power=work/time=work/money—>money=work/power,一个人的power,也就是功率,也就是努力的程度一定的话,干的work越多,money就越多。另外,功率=F*v=牵引力*速度=力*距离/时间=知识*路径/金钱,也就是说,金钱=知识*路径/功率,同样的,如果努力的程度不变的话,越有知识的人金钱就越多,或者如果知识不大的话,那就要走远一点弯路,加大路径了。而同时我们也发现,功率并不是越大越好,也就是说,死读书未必有用,可能适得其反,而不是知识不好。如果将上述两条公式联合起来,我们还发现,work=知识*距离,也就是说,要完成同一件工作,要不你就很有知识,走几步路就可以达到目的了,要不你就得起早摸黑的多走几步路,才能把知识的不足补回来。现在,阿贵明白了没有?好,不明白,下课!
  
   92.如果你长得难看,请打110,关起来算了;
   如果你身材不好,请打120,去医院看看;
   如果你脾气不好,请打119,灭下火;
   如果你觉得自己漂亮,请打我手机,详谈……
  
   93.你有多少email,你的oicq尚在吗?你倒是“re”一下呀,我只是想在上网时多交一个朋友而已~
  
   94. 校长……停车,把我的学位证、毕业证,还有浪费我四年的青春、金钱留下!快点!!要不打爆你的“轮胎”!!!(C_chairman)
  ●        ╭══╮  
  █┳     ╭╯校长║  
  ┛┗     ╰⊙═⊙╯。oо○  
  
   95.说几万年后,一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石,但只能断定是雌性动物,遂问其教授这到底是哪个物种的化石,教授认真研究了一番,突然激动的泪流满面说:“同学们啊,这就是传说中的‘恐龙’化石啊!!!”(我倒~)
  
   96.生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题!
  
   97.走,MM,咱们化蝶去……
  
   98.我是“三不”男人:不主动,不拒绝,不负责!
  
   99.对你的感情
   是一个简单的自然指数
   你要微分几次都可以
   不变的,始终不变……
   假如你喜欢
   也可以积分
   不过会多出一个常数来
   而那个常数等于
   ——我爱你。
  
   100.天啊,我又整理了100个很有粪量的签名档
作者: cherly    时间: 2004-4-25 22:53
标题: 人与野猪 /转
> > > > 人与野猪
> > > >
> > > > 三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪:
> > > > 第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案。
> > > > 第二天,他们会按照方案组织、实施猎杀。
> > > > 第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林。
> > > > 直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪。
> > > > 三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪:
> > > > 第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮奸。
> > > > 第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
> > > > 第三天,他们会编写一本教科书,题目是:“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐
> > > 土。”
> > > >
> > > > 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪:
> > > > 第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
> > > > 第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不
> > > 堪设想。他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾。
> > > > 第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林
> > > 据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据。
> > > >
> > > > 三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪:
> > > > 第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
> > > > 第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定。
> > > > 第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国人吃剩
> > > 下的一点猪肉。
> > > >
> > > > 三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪:
> > > > 第一天,他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
> > > > 第二天,他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。
> > > > 第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。
> > > >
> > > > 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪:
> > > > 第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在
> > > 杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。
> > > > 第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署,
> > > 并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言,做到深入领会、彻
> > > > 底掌握大会精神。
> > > > 第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。
> > > > 数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人。
作者: cherly    时间: 2004-4-25 22:58
标题: 最牛的结婚请帖说明(转载)
Dear all,
没结婚的可借鉴哦!!^-^



  本人大喜日订在下月10日喔~

    各位钱包还有一个月屯积时间!

    当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费)

    及礼卷、股票质押服务!

    不然先押学生证、身份证也可以,

    一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画!)

    凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价,

    科学园区工作者一律1600元起跳!

    (凡于上市上柜公司任职,公司股价在30元以上者; 一律需以3000元起跳!)



    包600的请在第叁道菜上完后离席,否则由礼金招待员轰出

    包1200请注意食用速度及量,不得超过每道菜上桌转一圈为限

    包3000元以上享有携带1名家眷名额,身高不得超过120cm

    敬请详阅此文,违反规定者当场轰出、礼金没入!

    不明了之处....可来电洽询.... 00852-999

  补充条例:

  包300的,请自带酒水,食物,以及行军椅等!

  包100的,请自带酒水,食物,但可以不带行军椅,带报纸就行了,因为是坐在酒
店大
门口200米以外马路对面的绿化带用餐!

  包50的,除装备“包100的”的同等装备外,最好携带面罩,专业拳击护具,跌打油
等,因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管,铁链等物件围殴!

  包20的,(哦,天哪!)先去看一下你的人寿保险有没有买,顺便去预顶一下ICU

房!

  本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广
发花旗
等办理80年9成银行按揭业务!

  不明了之处,不许询问,本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会!
(与中国
宪法抵触的,先执行本条例,再执行补充条例,然后到宪法!)
作者: cherly    时间: 2004-4-25 23:03
标题: 千万不要乱看老婆的日记【转载】
周末,老公正在书房读书,忽然儿子鹏鹏神秘兮兮地钻了近来!



儿子:老爸!你看我找到了什么!!这可是我本世纪最最伟大的发现!!!

老公:嘿嘿,什么东东这么神秘?过来,让老爸看看

儿子(走到老公跟前,手里拿着一个本子):别急!你先答应请我吃一顿肯德基!

老公:可以、可以,你先给我!

儿子:说话算数?

老公:我跟你拉钩,不骗你!

儿子:那好,你慢慢享用吧,我先出去了!

[老公从儿子手中的本子一看,原来是一本日记,老公迫不及待地打开了日记本,只见
本子的最后几页被粘在了一起]

老公:搞什么名堂?让我拆开看看!

[老公拆开了日记本,开始翻阅]

《第一页》——邂逅:

{2000.3.8 我今天特别烦闷,本想给老公示爱,没想到他不但不肯说“我爱你”而且还
被我问出了一些我并不想知道的事情,他居然网恋!而且是跟自己的妹妹!!我这几天
心情不好,所以出来转转,没想到在夕阳的光芒中,我看到了他——一个俊朗的像毛
宁,温柔的像蔡国庆的大男孩,此时此刻我终于找到那种久违了的感觉———初恋!!
!他就是—— “一见愁”!}

老公(不屑):臭玻璃!娘娘腔!!像这么龌龊的痞子竟然会令我老婆动心?!

[老公继续往下看]

《第二页》——堕入情网


{2000.3.9“见愁”是个很不错的男孩,他还作了一首诗给我:“昨日饮酒过度,醒来
仍想呕吐。近来心情郁闷,总有感慨无数。 一人闯荡在外,起初觉得挺酷。如今回头
一看,寂寞凄惨无助。 自小练文习武,觉得是个人物。没想老大不小,仍然没人光
顾。 那天遇见街头,良晨美景无数。如果有幸今生,我将爱你不住。 ”那副沧桑而又
真实的感觉,看了让人心痛!......我也特地赋诗一首以和此情:下雪的时候没有声
音,没有声音的下雪很真实!想你的时候没有声音,没有声音的想你更真实!!我很困
惑,因为“见愁”在我心目中是感叹号?还是句号??连我自己都不知道。随着与“见
愁”交往的加深,我逐渐体会到了一句很经典的话“爱一个人不一定要拥有,但拥有一
个人就一定要好好去爱他”......佛曰:“前世一千次的回眸,能换得与你的一次擦肩
而过。”我说:我愿用今生一万次的回眸换得与“见愁”的一次偶遇!! }

老公(拿出一根香烟):......我老婆居然吊恺子!“一见愁”!!看我不“抽”他丫
的!!!

[老公继续往下看]

《第三页》——误入歧途

{2000.3.13“见愁”和我的交往日益频繁,我在感受刺激的同时,也感到了深深的内
疚,为了使我开心,“见愁”送给我一束樱花,原本我只是觉得好看,但后来才查到原
来樱花是一种花期很短,但开花时极其绚丽的花种,可以说花开时,满树绚烂,花落
时,满地缤纷,这也许,与我和“见愁”的感情有些许的相象......

2000.3.30 今天“见愁”介绍了一个非常有“钱”途的工作——买六合彩(当然是地下
操作)我买了几箸...不知道能不能中......好期待哦!}

老公(开始抽烟):我老婆进行地下赌博!

《第四页》——越陷越深

{2000.4.20 好可惜!我每次买的六合彩都只差一点就中了!!虽然我输光了我的“小
金库”但“见愁”一直在鼓励我,他说可以介绍一位成功白领给我认识,我可以向他借
一点周转资金,以便东山再起!本钱只要一捞回来,我就金盆洗手!好好期待哦!}

老公(猛抽烟 n 根):我老婆还私设“小金库”!

《第五页》——难以自拔

{2000.5.10 今天我和“见愁”见到了那位梦寐以求的救星!——驴打滚国际投资信贷
公司的ceo!——口水荣,这位大哥可真大方,借钱的事很快就搞定了(就是利息高了
一点),管它呢,我现在也顾不了那么多了......}

老公(愕然):我老婆竟然借高利贷!!

《第6页》——倍受煎熬

{2000.6.12 怎么搞的!为什么!...我的钱又一次输光了,我现在每天晚上都是以泪洗
面,谁能告诉我,该怎么办???(???......在这特殊的时刻我想起了老公,我和
他呆在一起的时候虽然像自己的左手摸右手一样没有感觉,但是如果有一天有人砍掉了
一只,那我也许会痛苦终身!......}

[老公有点触动,反复阅读着最后地这句话,这才注意到日记本好象是有点湿湿的,似
乎被眼泪浸过]

老公(开始在房子里踱步):惨啦、惨啦、惨啦...这回可是惹祸上身了,这些放高利
贷的可都是亡命之徒啊!!!

《第七页》——刚出虎口,又入狼窝

{2000.8.8 太好了!一见愁和口水荣都被局给“笼”了...哈哈......不过...好景
不长...更加惨绝人寰的事情发生了.......}


[后面接连二十几页上面画满了各种图形,但不管老公怎么耐心地翻来覆去地研究,也
看不出其中的奥秘,老公觉得很不安,一阵急剧的寒流在腹中开始扩散...扩散......]

......

[老公终于把书翻到了最后一页,上面写着以下内容]

{ 哈哈哈!!!老公!你上当了!上次我让你说“我爱你”被你整惨啦!这回我终于找
回来了!耶!!...告诉你,儿子也是我收买的(代价是一顿麦当劳,划算!)!是不
是感觉很压抑!告诉你,“好男不跟女斗”、“最毒妇人心”你难道都没听说过?小乖
乖,以后可千万别和我斗噢,否则......反正受伤的不是我!哈哈......

对了,顺便告诉你一声,这本日记我用泻药溶水泡过(后来用吹风机烤干才开始写
的),我知道你看书时有舔手指的习惯(我不喜欢嘛,有点象狗狗),看来以后这个陋
习也会改掉了......“泻的书”这个点子令我激动了好几天(天底下居然有我这么聪明
的美女!),我真的很迫不及待地想看看你读完日记的样子!......好了我和儿子已经
在“1号”门口等着阁下了(儿子还特地准备了相机)。

好了,好了,老公,喝口茶,消消气,咱俩这就算扯平了。......}

[老公气烘烘地喝了一大口茶,别说,这茶一喝,感觉还真是有点不一样,老公瞥了瞥
嘴(也不过如此吗!)继续看日记,只见上面写倒:]

{ 再告诉你一个小秘密——进“1号”的时候当心“长空”、“飞雪”和“残剑”,当
然这些只是“名枪”,“孔雀翎”、“打狗棒”和“拌马索”这种“暗箭”才叫防不胜
防呢,至于其它的“惊喜”和“刺激”还是由你自己去体会好了......

还有:

(1)“1号”的灯怀了,手纸也用完了;

(2)家里已经没有“泻立停”了;

(3)最近天气湿热,闹肚子的人很多,附近药店的止泻药都脱销了;

(4)你刚才喝的茶水也被宝贝儿子下了猛料。那就是在武林已经消声灭迹几十年、杀
人灭口,居家旅游的必备良药——“7日断肠散”和“含笑半步癫”,当然也都是由泻
药搭配而成(配方保密),这回你不中招都难了!好自为之吧;

(5)我本来想发电子邮件提示你一下的,可是网上没有“霸王龙”甚至也找不到“紫
霞”,无奈之下,只好发给“鳄鱼”(据说它是恐龙的后裔)了,非常希望你能收到!


爱你的小丽!}

......

[老公在老婆和儿子的奚落下,跌跌撞撞地走进了“1号”,在经受了一番明枪暗箭的洗
礼后终于可以“方便”了,奇怪的是尽管肚子很痛,但却怎么也大xuxu不出来,这是只
见一张纸条,从门缝递了近来,上面邪道]

{ 老公,看你这么长时间没有出来,我想,你在喝茶之前应该抽烟了(我也不喜欢,呛
死人了),如果真是这样的话,你xuxu的时候可能会比较困难,因为你抽的那包烟里放
进了“泻立停”粉末外加我们任家祖传的独门猛药“鹤顶红”(别忘了我可是医生
!),......基本原理就是先把水库的闸门关上,然后再向里面不停的注水...后果可
想而知...我这还有更大包的泻药,也许你用的!!! }

老公(倒): ......!!
作者: cherly    时间: 2004-4-25 23:09
标题: 大学名谣 毕业答辩的经典对白
天涯何处无芳草,
何必要到大学找.
不仅数量比较少,
而且质量也不好.



天若有情天亦老,
人若有情死的早.

南艺的姑娘河海的汉,
机专的光棍满街串。


长的真有创意,活的真有勇气!


沁园春。考试

考场风光,
千里纸飘,
万里眼瞟。
望教室内外,
风景甚好,
交头接耳,
互打手势,
欲与考官试比高;
需来日,
看试卷成绩,
互喜互贺。
惜八股取士,
摇头晃脑。
死记硬背,
甚是苦恼。
一代天骄,
时代骄子,
考试作弊出高招。
俱往矣,
数风流高手,
还看今朝。


从后面看,想犯罪,
从侧面看,想后退,
从前面看,想自卫.

都说南大美眉好
我来南大到处找
看了半天只想说--靠

中文美眉酸掉牙
社会姑娘没情调
商科理科实在傲
新闻系的浪的让人受不了


真的让我好伤心
南大恐龙满地跑

天涯何处无芳草
千万别去南大找
天涯何处无芳草
何苦要到东大找
东大本来草就少
今年收成又不好

兜里揣副牌,腰裹老人头,逢人挡中华------够拽!
兜里揣副牌,债主怀里撞,金星闪脑门------我呸!
兜里揣副牌,见面同花顺,小费漫天飞------爷们!
兜里揣副牌,兴奋伤大脑,三八当2:8------日鬼!
兜里揣副牌,两点半诈锅,对过一点半------晕了!
兜里揣副牌,牌九搓毛猴,庄家大鳖十------吐血!
兜里揣副牌,千手大暴光,脑瓜成如来------110!
兜里揣副牌,出门灰溜溜,浑身两毛五------回家?
兜里揣副牌,逢人我便赌,逢赌我必输------唉,戒了!

上联: 考试不作弊来年当学弟
下联: 宁可没人格不可不及格
横批:  就是要过!


老师:对面的同学看过来,
   看过来,看过来,
   我讲的课文很精彩,
请不要假装不理不睬.
   对面的同学看过来,
   看过来,看过来,
   不要被我的声音吓坏,
   其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)
   寂寞老师的悲哀,
   说出来,谁明白,
   求求你把头抬起来,
   看看我把课听明白.

同学:我左看右看上看下看,
   原来每道题目都不简单,
   我想了又想,猜了又猜,
   上面写的东西真奇怪,哎!
   真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)

毕业答辩的经典对白
平时都打什么游戏?cs打的如何?
::)打啊,打的还可以,班上应该数一数二了
:嗯!有机会跟俺那小子切磋切磋吧
::)好啊
:时间差不多了,你的学分够吗?
:不是太好,得拿个良才够
:晓得了,只能委屈一下够的同学了
……………………………………


同学答辩罗嗦,教师不耐烦,提醒说:你控制一下时间。他连忙拿起他做的电路板,指着
一处说到:控制时间的在这里!

老师:你这个怎么实现啊?
偶:对不起,本文只是分析一下web service的原理和应用基础,至于具体怎么实现的不在
本文考虑范围之内……
老师:好了,你可以下来了……

毕业设计是无线电汽车防盗锁
答辩刚说玩题目
几个老师酒自己讨论起来了
我只能陪着笑一路点头
最后他们觉得时间差不多了
停止了讨论
说出了一句可能是一辈子都记得的话
同学,你还有什么问题没有。。。。。。。
我:?¥%#¥……%?#

学生:在中国面临加入wto的今天……
老师:out!
老师:你已经找到工作了?
偶: 是的...
老师:多少钱一个月啊??
偶: .......3.....3000多一点,试用...
老师: 不错啊,说不定以后我们还得给你打工呢!
偶: .....................................................

偶当年是c++的孔斯曲线和贝塞耳曲面算法。。巨难。答辩前很恐惧。
答辩时,问:那位老师的课题?
偶答:某某。。。
“噢。。。”
“下来吧!”
通过~~

进场,4个老师(俩副教授,一教授??据说是刚来不久的院士,一个讲师)挂好图纸,呈上
论文,然后开始自叙。规定说5分钟,我说了30秒就没话了,然后传说中的院士说了句:用
cad出的图很清爽啊,明年的毕业设计应该规定他们都用cad。其余随声符合,然后其中一
个老师对我说可以走了,就这样就可以走了?!靠,整个过程没人理过我,晕

如果螺杆转速低时电动机功率怎么样?
:这个问题没有考虑到,请老师指教。
:是这样的………………………………
(……的内容有20分钟)
答辩完毕。拿了个良,上面的是第一个问题,也是最后一个。

偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩,老师开口就问:“请你用一句话介绍
一下usb技术”,我同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以
说清楚我站在这里干嘛?”整个答辩场集体沉默了2分钟..........
老师:今年不答辩了!大家都良吧!
然后根边上的老师说:优的名额怎么办啊?要不抽签吧!

毕业论文是个有关电梯的东西,
他什么都没做过,论文是抄的。
老师答辩的时候问什么,他都不知道,
最后老师急了,问道:那么你知道什么?
他说:我知道这个电梯按向上的按钮它会上去,按向下的它会下去。
他老师吐血,60分让他走人了。

我一强人同学上台答辩,介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时,台下一老师不耐烦
了大手一挥说:你给我下去,胡言乱语胡说八道…………

偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见
她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人

先自我陈述了几分钟.然后提问.结果老师之间起了争论,谁也不服谁.把我凉在一边.几分钟
后答辩结束.我一个问题也没回答.

偶一个同学暴强,答辩的时候,在做介绍时,说话#%¥◎×※……◎¥※……¥◎,下
面的老师有一人听不清楚,于是转头与另一位老师小声交谈,此同学见了,立刻停下来,
大声的问他的partner:“老师在说什么?”一时间全场爆笑,老师尴尬无语,他自己做了
一个ppt,最后一个部分时致谢,其内容基本上叙述了指导老师一生的事情,还深情的说自
己很喜欢和老师讨论问题等等事情,
当他的致谢还没有读到一半,导师刷的一下站起来,面容扭曲的说:“我不是让你删掉这
些吗!!!!!!??????”
全场在一阵沉默后,又是爆笑!!

师:解释一下原理
生(不耐烦):说了你也不懂
师:哦,那算了,下一个

老师:你的论文怎么这么多错别字
学生:没办法,我用的是紫光输入法
下面笑倒一遍

我答辩时,老系主任第一个问题:你吃早饭了吗?欧说:吃了。他说:好了,我问完了!
欧倒!:)

老师:你的电动机怎么没有保护啊~~
同学:这个…………这个不在我设计的范围内。
老师:那么电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?
同学:恩~~~~~很抱歉,看来我们只好任由它烧掉了 。
作者: cherly    时间: 2004-4-25 23:16
标题: 调戏后,老师的经典回答(zt) [转寄]1岁到23岁
小学一年级:
  在女同学面前脱裤子,女同学说是调戏她们!
  老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”
  小学二年级:
  拍女同学的屁股!
  老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”
  小学三年级:
  摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!
  老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”
  小学四年级:
  拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!
  老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!”
  小学五年级:
  调戏女同学不成,反被调戏!
  老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,看来必须要参加体育锻炼,增强体质了,没事来老师家擦擦玻璃,拖拖地也是好的!”



[转寄]1岁到23岁

> > 一岁,还不懂事记忆力不好,估计在婴儿室里看过无数小mm的裸体,但是这是我生命
中没有绯闻的一年。
> >
> > 两岁,第一个女人出现了,***同事带了一个比我小一个月叫塑的mm来家里玩,在
沙发我抱着mm被抓拍了一张黑白照,从此,***同事就以我的丈母娘自居。当时觉得小mm太
丑,头发和牙都没有我多,狂郁闷。n年不见听说小mm当了演员,又见了一面后悔ing。女
大十八变……现在就等着她成名然后把照片卖给八卦小报。
> >
> >   三岁,被扔到了托儿所。对妹妹没有兴趣。吃饭的时候不吃东西,流着口水盯着
年轻小阿姨的胸部看,然后过了几天就被送回家,人家说,孩子断奶以前不要送来………

> >
> >   四岁,上了幼儿园,第一天就被一个牛高马大的叫欣的胖MM殴打,一边哭一边想
女人真可怕。若干年以后见了一面,发现她割了双眼皮,但是只割了一只眼睛,当时就把
报仇的事情忘掉了,笑得昏倒……
> >
> >   五岁,跟一个叫钧的小MM关系处得很好,后来MM的腿上长了个瘤,手术过后又回
到幼儿园,还常给我看腿上的伤口,“看,就像被勺子挖掉一块”她跟我说。若干年后,
她跟我成了不同班的初中同学,也不跟我讲话了,但是在我印象里初中以后她就再也没有
穿过裙子。不知道她现在好不好,我想告诉她其实她穿裙子的时候很漂亮。
> >
> >   六岁,幼儿园大班,开始知道跟MM打闹不能再追到女厕所里面了,但是还是常常
被MM们追打,好在刚幼师刚毕业的女老师很帮我,当时很感激老师,有好东西都先拿给老
师看,一次抓了一只大天牛跑去交给老师……老师两天没上班,上班以后就再也不帮我了
?#%……
> >
> >   七岁上小学了,第一天被老师分到跟一个叫然的女孩一桌。第一眼看上去不由惊
叹好白的小姑娘,皮肤好像透明一样,好感暗生。再看第二眼,看到她从口中吐出一快口
香糖,双手拉长在食指上绕了几圈,然后又一点一点的吃了进去,冲我一笑继续心安理得
的大嚼,faint……醒来后好感尽去。跟她一共也没有说过多少话,虽然高中以前一直是同
学。大二的时候聚会见了一面,发现她黑瘦黑瘦的跟我从前的印象判若两人,别人告诉我
她得了一种不能移植骨髓的白血病。又过了一年,听说她在广东的中山永远的走了。很遗
憾没有能最後跟她说上一句祝福的话,愿她在天国里面过锝快乐
> >
> >   八岁,小学二年级,对班里面一个叫菲的女孩产生兴趣,她长的像个洋娃娃。经
常注意她,后来发现她有个很不好的习惯,就是上课的时候往桌子上吐一大堆的口水然后
再趴在桌子上一点点的喝进去(写到这里眼前一黑……可怕哦),于是写了张纸条提醒她
,这样很不卫生,一不小心被老师看到,一时间想起了革命战士送情报,于是抓起纸条吞
了下去。一吞不要紧,从此学会了两个词:耍流氓和早恋,还完成了生命中第一部长篇巨
著:500字检讨;老师又责令我抄写5份??不知道这算不算出版发行。
> >
> > 九岁,换了同桌,学会了不写作业。同桌是一个叫凌的黑黑的女孩,很勤劳,写
得一手好字。老师检查作业经常要家长签名,于是我经常在上课的时候抄了作业之后让凌
客串我的家长,这一年好幸福哦,老师从来没有发现过,上大学的时候她在我的学校读大
专,开始联系的比较勤,后来我怕发生故事就渐渐疏远了,对她主要是比较感激,不敢有
非份之想:)
> >
> >   十岁,又换了同桌,迎来了生命中的克星,因为那个女孩子名字就叫迎……汗。
她留给我的印象就是她紧着鼻子侧着脸对我怒目而视的表情,因为我比较懒跟凌一桌的时
候从不洗桌布,现在却不行了,每个月有半个月我们都在吵架,因为那两个星期我没有洗
桌布,另外因为没有客串家长的签名我索性作业一点也不写了,被老师盯上了,从此每天
有半天我是站着上课的(补好作业才能坐下),痛苦的不堪回首的一年,好多年没有见到
迎,但愿不要再见,上帝保佑,阿们



> >
> > 十一岁,因为不写作业,被老师调到跟男生一桌,坐在最后一排,因为4年级的时
候考了倒数十名,学习不好的都在后面,时常被欺负,学习不好的学生是没有地位的,一
个男老师让我写检讨的时候经常教育我,他们5个好学生怎么会欺负你???一定是你打了
他们5个…………后来偷了那老师的一支香烟抽出烟丝放进一颗鞭炮然后偷偷放回老师口袋
。然后呢,他戴了一个月的口罩。最后在侧过智商之后,我被分到了奥林匹克班,我这种
懒人当然不会有什么成绩,但是意识到自己的潜力之后破天荒在期末的考了全班第二,不
知为什么老师这个学期没有给我写鉴定……在奥班我认识了一个叫冰的女孩,super漂亮,
但是她有个不好的习惯就是揪我耳朵,原因是我拉了她的辫子,不过不知为什么她从来没
有告诉过老师。初中冰跟我还在一个学校但是因为知道了男女有别,我们再也没有过直接
接触,后来听说她跟个小流氓交上了男朋友……
然后再见面就是**上大学之后,她给我留了电话号码,我也说有空会找她玩,但是那个
电话我从来没有打过,记电话的时候我的钱夹里面掉出了一张照片,是我跟第一个mm的合
影,她当时对我说:“你很喜欢她呀……” 。前几天开车出去正好停在路边打电
话,看到她拎着一包东西在等车也看到了我,很想载她一程,想想lp忍住了,开车走,从
倒后镜里面看到她一直在往这个方向看…………估计以后不会再见面了
> >
> >   十二岁,上初中了,大家都在长个子,就是我不长,女生们改口叫我小胖墩"_",
这一年还不幸的得了鼻炎,每天不停的流鼻涕,女生们都说我很脏谁也不理我,同年,因
病(可能)养成了迟到的坏毛病,老师很愤怒:“看看你,上个月只有8天不迟到,8天中
还有4天是星期日(那时候周六也要上课),去到最后那排去座着!”我的同桌变成了一个
叫启洋的兄弟。(倒数第三排往后的都比我高)对不起忘掉了一个也叫钧的mm当时每天n个
人一起回家,她对我还是比较友善的,后来她移民加拿大,走之前给了我一大包甘草杏,
我分给了全班的同学。钧现在已经结婚了吧
> >
> >   十三岁开始长个子,半年长了20厘米,同学们改口叫我竹笋,鼻炎好了,还是没
有女生理我,还是不写作业,老师很愤怒:“每天迟到还不写作业,再这样就给我转学”
据理力争知耻后勇,最后考了第五名根据协议,初中再没有写过作业。同年,因为打篮球
跟高年级同学打架把人抓起来扔了出去,一时间,全校哗然,被人背后叫成“暴男”,元
旦收到空前多的女同学贺年卡,至此开始才被主流社会承认。有一次放学的路上被一个小
流氓偷偷从后面往脑袋上打了一砖头缝了两针,后来知道原因是我们班有一个女生拒绝了
小流氓的求爱,并且女生说我是她的意中人,冤死了,还有更冤的,至今不知道那女生是

> >
> >   十四岁,初三了,因为初中是四年制的还是比较轻松,跟一个叫蕾的ppmm分到一
桌,当时没有什么非分之想,听说n多男生因为她打架,感觉有点不可思议。跟她没有什么
矛盾也没有什么太好的感情,印象深刻是因为一个叫小新的朋友暗恋着她。她经常感冒经
常流鼻涕所以就经常擦鼻涕,而且每次擦的时候总是掏出纸巾看看我娇羞的说:“擦鼻涕
……” (昏倒)后来我告诉她这种事情不用跟我申请,可是她每次还是要通知我……汗,
于是每次她一掏出纸斤,我就替她说了:“呵呵,擦鼻涕……”,直到有
一次,她很愤怒的跟我说:“这次你猜错了,老娘要上厕所!!”吐血……我以后不敢再
多嘴了。初中毕业以后一直没有见,听说高中他们学校的男生还是因为她经常打群架,再
过了一阵听说她去了海跟一个男生同居了,最后一次见面是大二同学聚会,我喝多了,唱
了一首单身情歌,唱的我自己热泪盈眶,唱完以后,发现她一直看着我,然后偷偷安慰我
,:“你赶紧找个女朋友吧,我知道…………你”靠!!!呕血数升,你知道个屁丫,老
子刚刚失恋%%
> >
> >   十五岁,初四该考高中了,上帝却送了个赌神来给我当同桌,她叫莉,每天生活
丰富,除了听讲什么都干,赌术尤精,我记得刚刚坐过去的时候就看到她很认真的切下一
块橡皮做骰子(输入法里没有,打麻将用 谢谢aloc ,),从她这里我学会了双扣,拖拉机
,对主,三打一等扑克玩法,还破天荒的学会了打麻将,有一种纸牌麻将正好适合我们,
于是跟后面一桌的兄弟经常上课的时候开赌,彩头是汽水,基本上每次都是我买单,毕业
的时候还留下了一大堆清理不了的烂账。后来同学聚会见了一面,她用摸宝的姿势抓着我
的手:“同桌啥时候有空,再来一桌!?”去年听说她结婚
了,我在外地没赶上,听说结婚那天晚上,她们夫妻跟闹洞房的兄弟们玩了一夜麻将,赢
钱无数,他们告诉我这就是:春霄一刻值千金。昏倒
> >
> >
> > 十六岁,春暖花开的年龄,我上高中了,费尽力气爬进排名第一的省重点。然后
就开始放松,开学第二个月逃课23天,后来弄了个诊断了事,mm都很同情我:这个壮个人
怎么身体这么差!?!?一流的学校有一流的美女也有一流的丑女,但是低智商的女人一
个也没有 !!!基于优生学考虑女生谁也不理我。那时我跟一个叫影的姐姐一桌,她比我
大一岁,极酷,很少说话,从来不跟我说话,我们讲笑话她也是面无表情,我怀疑她是否
正常。唯一跟我讲的一次话就把我害了个半死,那时候流行转笔玩,那天我正在转一个圆
规,影忽然跟我说:“!?#?!¥!……(对不起内容忘掉了)”我一发呆,圆规从我手指
中飞出去直插在前面mm的后背上,我只听见一声惨叫,看见mm跳起来恶狠狠的看着我,然
后就被478了……同年因为学习差不守纪律被踢到了差班。影同学是我很同情的一个人,学
习超级刻苦,成绩优异,经常性的学年前十,据说必保清华北大,后来高考放弃保送自己
考,发挥失常……再也没有见过她。上帝保佑她。
> >
> >   十七岁,来到了篮球实力超强的加强班,我理所当然的成为了主力,来到这里的
第一个瞬间我就爱上了一个mm的背影,5秒钟之后连正面也爱上了。她叫楠后来成了我的第
一个gf 虽然只有20天。她长得很像山口百惠,吴倩莲,还有徐濠荣(可能都是因为小眼睛
单眼皮吧)但是很清纯的感觉。她对我不感兴趣,篮球比赛时都有很多mm跑去给我助威,
但是每次当我扣完篮吊在篮筐上找观众的时候从来看不到她。这一年我被她拒绝了5次。幸
运的是她后来同意我送她回家,她以前一直对我说我送她才危险:(还有不幸的事情,一
个叫一的女孩子一直狂追我,风雨无阻。所以这一年
里接下来的日子都是三个人回家%……昏倒,这一年中生活里出现了n多女人,都没有什么
特点不再多说了,原来花季是这个意思??会变花痴的季节。
> > 十八岁,高考,没有危机感,继续糜烂了半年,虽然本人比较臭屁,但是跟心爱
的女人在一起的时候一点废话也不敢有,所以感情一直没有什么进展,倒是把一的问题搞
定了,被一约到同学家摊牌,我没好意思说什么我一个哥们帮我拒绝了她,我等在客厅里
他们两个在房间里谈了一会儿,哥们用提着裤子的姿势走出来告诉我:搞定了。一哭着跑
了,再也 没有烦我。楠也告诉我这半年不要烦她了,她要考学不想跟着我堕落。奋发图强
,半年后我居然毕业成绩全班第4,意外的进入某重点大学。一直班里第一的楠失常了,去
了湖南财经。一也没有考好。假期里跟楠开始了20天的恋
爱。我还是没什么废话,连楠的手都不敢动一下,两个人坐在一起,话很少。我感觉到无
边的幸福,估计她快烦死了。最后一天去了游乐场,楠说要玩过山车,我脸色惨白的说:
“好呀,你害怕可以抓住我的手”,结果是下来以后我狂吐不止,她对我说:“今天别玩
了,以后的日子长着呢。”我当时就有种预感,不幸我的感觉是正确的。再见面就是分手
了。第二天她走了。20天结束了走之前她说一个人出远门害怕,我什么也没说,解下带着
的金项链给她挂上告诉她这是我的护身符生下来就一直带着,她问你呢?我说有一天我会
用戒指换回来,她没有给我那个机会,也没有还给我,分手时她还给我我送她的任何东西
,唯独没有护身符。可能是她给弄丢了,或者说我希望她丢了项链,我不希望陪了我十几
年的东西放在一个不相干的人身上。
> >
> > 十九岁,上大学了,军训一个月,mm们都被晒得像风干鸡的颜色一样了没兴趣,
然后就是淡出鸟来的伙食饭,我们管这叫无色无味的生活。跟楠还没有断,她也正被社会
主义绿色改造着联系不上。据说当时mm们很崇拜我们的军训班长,我也很崇拜他,一次吃
饭从菜里面吃出了一只苍蝇,我用勺子挖起了一块菜和苍蝇拿给他看,他很酷的告诉我别
说话,然后扔掉苍蝇,把菜放进嘴里,咽下去,然后问我:还有别的事情么?!昏倒。军
训结束后,女生们开始复苏了,楠也及时跟我取得了联系,那时寝室没有电话,她每此都
给我打传呼,然后我就一溜小跑到*场上的ic卡电话那里回
电话,一聊一张百元的卡,风霜雨雪从无间断。可是寒假她说很忙居然没有见我……后来
要走了见了一面,我本来打算用预支的一等奖学金给她买个礼物,结果她却问我她想给一
个高年级师兄买点东西该买点什么。愤怒,将她送回家然后一拳打在墙上……暑假,她说
我不适合她如果可能5年后再见面再说。但是我们其实已经开始了老死不相往来的生活。

> >
> >   感觉整个世界在我的眼前崩溃,一片一片的……人也颓废了……
> >
> > 二十岁,大二,失恋后遗症症状明显时期,症状:学会了吸烟,喜欢一个人发呆,
一个人旅游,滥用职权,看见漂亮女人就约,然后约完从来不去。班里有个女团支书明比
我矮30厘米,温柔可爱天真的扮猪吃老虎型mm,一次我组织全班旅游登山,登山途中我尿
急,n多mm还没有厕所,急中生智让男同学围在一起挡起来,然后挨个来,我是最后一个,
刚刚解决完拉上拉练,明在后面拍我“你们干什么呢”“有蛇!!!刚刚在抓蛇”我回答
。后来估计她知道了,两年内看见我就躲。失恋的男人都是瞎子,一个叫琳的身高183的模
特mm经常约我,我经常失约,琳就不再理我了,现在后悔ing。现在明去了俄罗斯学习公派
学习潜艇导航,以后估计还会见到。琳找了个男朋友去了深圳,就没有下文了。
> >
> >   二十一岁,还在失恋痛苦的折磨中,失恋的男人,沉默忧郁颓废,这种看上去带
着一点点哀伤的成熟对于小女生具有致命的吸引力。于是这一年被kl女生狂杀。班里一个
小mm洪经常借口找寝室的二哥接近我。一个早上,洪有跑来找二哥寝室里n多人却追着屁股
问我:“华哥起来了”我一字一句的告诉她华哥还在睡,而且是裸睡,千万不要去掀他被
子。结果我刚刚出门就听见一声尖叫,“呀!流氓!!”然后洪冲出来拍了我一个耳光“
流氓!”从此我的世界清静了,其实呢,我们早就商量好了,二哥没有漏点只是在裤衩上
面挂了一根火腿肠……同年剑同学跟我聊得很好,一次我说,做我女朋友吧,她说,你不
是认真的。她说的是实话,所以我没有再说什么。毕业实习一直跟剑在一起,我把她当男
生。实习最后那天她陪我去跳了蹦极,下来以后她跟我说,毕业以前联系还是保持在网上
吧,于是她从我同学变成了我的网友,跟她实在没
什么聊的,她知道的我都知道……
> >
> >   二十二岁,快毕业了,如果爱神丘比特也玩cs那么他一定喜欢用4-6,我在意想不
到的方向被缘分击中了。一个18岁的小mm上网跟我狂聊,我说我对幼女没有兴趣,居然惹
的她勃然大怒,对骂n天后双双坠入爱河,又开始无穷无尽的长途电话,51放长假,她在半
夜居然坐了4个小时飞机来到了我的窗前。2天,没有肉体接触,一不小心献出了初吻。私
定终身,我决定毕业以后去她的城市工作,因为她还在上学。毕业前夕,剑约了我,给了
我一本厚厚的日记本做礼物。回家一看才知道是她的日记,但是写的却是我,从军训的第
一天,一直到前一天的晚上。看完以后眼泪长流,却没
有再联系。第二天,我躲在车站的角落里看见她踏上远去的列车,看见她四处张望,我却
始终没有露面,半个小时之后我也开始了离家南下的旅途,去完成我的网络爱情。这个18
岁的小mm最后成了我太太。
> >
> >   二十三岁以后,不顾父母反对只身离家,带着2krmb到陌生的城市,在钱花光之前
终于找到工作成为一个小工程师。爱情也在经历激情过后的平淡。若干年以后,老婆无意
中找出了当年的几十万字聊天纪录,上面居然标着??这段是我妈跟你聊的………………生
命中的女人最后留下了这么一个,老婆。
作者: cherly    时间: 2004-4-25 23:19
标题: 论孙悟空的真正实力 [转帖] 批判金庸最歹毒的一文(不是精品不贴帖)
论孙悟空的真正实力

  吴承恩在写小说的时候,大概还没有平衡性这么一说,所以弄得大家都对孙悟空的真实实力非常好奇。为什么大闹天宫时所向披靡,取经路上被菜鸟级的妖怪折磨?我觉得这是可以解释的。
  
  首先,我们要弄清楚各类神仙的属性类型:



  孙悟空,无疑是实力超强的近战型战士。其装备是超重量级的肉搏武器(金箍棒),肉体又是类似“无”的不死之躯,和他近身肉搏无疑是找死。孙的法术是很多,但都可以看到是辅助型的,只见过他用金箍去槌人,没见过他用法术直接攻击敌人吧?所以,孙悟空的定性应该是:魔法战士。此类人物的杰出代表有:杨戬,牛魔王,大鹏。唉,怎的都是半兽人种族呀?
  
  道家各路神仙,种族以人类居多,都是依赖宝贝的菜鸟。宝贝威力虽大,但使用者因修身养性不喜争斗而缺乏战斗经验,无法有效的发挥。镇元大仙算是一个战斗方面的高手,经验丰富,他的“袖里乾坤“极有可能是藏在袖子里的宝贝,使用突然,所以孙悟空才会中招。哪吒是个特例,他是以宝贝武装起来的肉搏型战士。可惜弄得魔法也不行,近战肉搏也差劲,是仙界开发的新型武器中的失败作品。对付杂兵还可以,对付真正的高手就歇菜了。
  
  佛家诸位佛祖,都是魔法的大师级人物。如来,无疑是空间魔法的宗师级(肉搏不一定是猴子的对手,所以才想出打赌这一阴着令孙无法飞出其掌心,搬座大山压人,看到大山压不住还加上一招重力魔法的咒符做封印)。观音是典型的牧师,无攻击力,但强化和治愈能力到宗师水平。佛家缺乏肉搏型人才,所以才会不计猴子对领导的诸多不敬(包括对领导撒尿)也要花500年时间千方百计招安猴子,人才难求呵!其实西游记的最终补完计划就是招安猴子——拥有超强近战力的天才战士!!(唐僧?只不过是为了蒙蔽天界情报网的幌子,而且唐僧本身很可能就是以被贬为名实为佛祖秘密派出,引导孙悟空归顺的卧底。

  小说中多处都可以看到各方为了积极拉拢孙悟空而做出的努力。这么说来,八戒可能是道家仙界派出的卧底,沙僧是南天门派出的卧底……可怕呀!)到孙归顺时,就可以不必忌讳天宫方面数量庞大的近战战力,以魔法压倒性优势支持少量陆军攻下南天门,称霸中国天界啦!哈哈哈哈……
  
  战例分析:
  
  十万天兵天将围剿时,孙悟空是单兵突击,又是在敌方战场没有顾忌,充分发挥了近战能力和机动力超强的优势,采取“打的过就打,打不过就跑”的游击战术,适机偷袭,整个一恐怖分子。从炼丹炉里出来后,由于非人的折磨(烧了七七四十九天呀!)狂战士化,又是在天宫里发飙,与众多天兵天将展开浴血巷战,大威力的魔法和宝贝都无法对其使用,将其近战能力强的优势发挥到极至,造成天界恐慌。(试想一伙特种部队级的恐怖分子流窜入京,市内无法使用重型武器,只能用武警和轻武器围剿是什么情景?再试试回忆当年白晓燕案三位绑匪老大的逃亡历程)其景象当然就是所向披靡啦。可以这么说,孙悟空的超强实力要在一定条件下充分发挥才会有如此威力。
  
  护送唐僧西天取经时,又要考虑到人质安全,对方又是战斗经验丰富的妖怪,手里又有大威力的宝贝。最主要的是妖怪们没有顾忌,随时都可以释放宝贝的威力,而孙悟空在防魔方面的能力极差特别是对拥有空间魔法性质的禁锢型宝贝简直是束手无策(以前遇到这种情况还可以跑,只有一次是在狂战士力量的支持下挣脱李靖的宝塔束缚,现在既不能跑又因为紧箍咒的封印无法狂战士化,只有老老实实被擒,幸好是不死体质怎么也弄不死)。

  所有的战斗几乎都是妖怪们拥有优势,孙悟空是处在极为不利的条件下作战,当然就表现出束手束脚的郁闷样了。幸好他的后台硬,每次搞不定都有领导出面解决,他也乐得轻松。
  
  PS:有人说牛魔王的实力不如孙,我不认同。我认为牛和孙在近战实力方面应该是不相上下的,所以当年才会互相认同对方的实力加上大鹏组成邪恶三轴心(唉,多有前途的发展呀,可惜一次伟大的魔界革命就这么夭折在阴谋下了)。只是孙悟空后来获得了不死之身,牛魔王才会力战不敌。怎么打都打不死,你不怕你试试?这么说来,如果排除“不死”这一近战中极为重要的因素,杨戬的实际实力可能在孙悟空之上?  

  一、为什么大闹天宫时,玉帝直到最后关头才去请如来佛祖:
  
  关于玉帝直到最后关头才去请如来,是因为西方雷音与天庭政府是两个实质分立的实体,而非从属关系。一旦请如来出马,天庭可能会在以后的西方外交中处于被动地位从而付出巨大的代价。从大圣降伏后诸神仙对如来的殷勤态度也可以看出,天庭实际上是很折面子的。而从后来唐僧在西天取经途中对各路神仙大加劳碌的情况来看,天庭付出的代价也十分地明显。
  
  二、观世音在真假美猴王事件中的表现:
  
  在整个取经计划的协调过程中,观世音作为灵山驻天庭大使兼东方人间福利·教育保障官兼妇幼保健咨询部主任,以其无比的亲和力和卓绝的外交手腕发挥着举足轻重的作用。在对六耳狝猴作战的过程中,观音和灵山驻地府总领事--地藏王菩萨并非真的认不出六耳猕猴。从吴承恩笔录的如来点评来看,赤尻马、通臂猿、六耳狝都是与孙悟空具有相同实力的S+级猴妖。鉴于大闹天宫时的经验,两个老谋深算的菩萨都不敢保证图穷匕现后如何收场,因此有意把这个煮不烂的皮球踢到释尊的驾前。只有地藏王的宠物--“谛听”说破了其中的奥秘。
  
  --地藏王豢养并溺爱一只如此没有城府的宠物;而观音姐姐的爱徒不是天庭太子党(木吒),就是精于世故,攻于心计的鬼灵精(红孩儿)。两位菩萨在政治力上的优劣,可谓一叶知秋;而观音作为灵山第一外交官享受天庭与人间双份津贴,地藏王却在阴暗的地府里默默地忍受着风湿和肋风湿的袭扰,也就不足为怪了。
  
  (如果讨论战斗综合实力,杨戬肯定会排在孙悟空之上,孙悟空最多是半兽人外加偶尔的狂战士化,最大的问题就是魔法攻击和魔法抗性都比较差,而杨戬则不同。杨戬的属性应该是圣骑士,同时,由于杨戬的中央神眼,理论上可以破除一切魔法攻击,大幅提高魔法抗性,这一点就比孙悟空占了极大的便宜。
  
  孙悟空后来的火眼金睛,和杨戬的神目还是有区别的,书中也说过,他的火眼金睛实际上只是烟熏闹眼病的后遗症,并没有实际的战斗效果,但猴子好吹牛,自己说成是火眼睛。从这一点也可以看出来孙悟空一直对杨戬的神目颇有忌惮的,否则也不回放出自己也具备相同能力的烟雾了。
  
  杨戬和孙悟空在武器方面,孙悟空有金箍棒,杨戬有三尖两刃刀,都是天上仙并,不相上下,但杨戬还有一把弹弓,能做远程攻击,孙悟空比不上。)
  
  分析一下孙的属性:
  
  根据大闹天宫他被那二郎神那狗娃逮住,绑到天庭受虐待的情况:
  
  ·孙被绑在柱子上,玉皇的兵用刀子砍了数千刀,无效,可见——对slash(挥砍)类物理免疫为100%而且被挥砍攻击命中以后还有一定几率产生Sim效果(八级分身术);但被穿了琵琶骨,所以可见对pirece(穿刺)类物理攻击不免疫;被如来(大家可以把他当作N*N级的MONK...)用手掌压,可见对crush(重击)类物理攻击不免疫,甚至在AC上有惩罚;
  
  ·用雷劈过,用水淹过,均无效,可见——对light系和cold免疫100%
  
  ·在八卦炉里呆了49天,没事,可见——magic fire免疫50%,fire免疫100%,之所以magic fire是50%乃是因为红孩儿那放火的又对孙有效...三昧真火约等于Magic fire大家没意见吧?
  
  ·到龙宫里面对Great Wyn级别的老龙王,强取豪夺,可见——对dragon breath(龙息)免疫100%;
  
  ·到阴曹地府里,所有鬼类对他没法子,可见——对Magic(死灵)系攻击免疫100%  
  
  ·在西游时候,几乎被吞进肚子以后都占优势,可见——对酸攻击免疫100%(胃酸),同时这一点几乎可以算是Tarrasque的克星;
  
  (这里基本就免疫所有元素攻击了)
  
  ·对玉瓶,紫金葫芦,五指山,金刚箍这类最怕,可见——不免疫Imprionment(九级监禁术)和Maze......
  
  ·被蝎子精的尾巴扎了一下,受伤不轻,可见——不免疫毒系攻击;
  
  ·被蜈蚣精用体光照了一下,几乎瞎了,可见——不免疫Sunburst(日炙术);  
  
  此外孙还附带先天低光视力,暗视
 
  种族:Great Power级的half-orc(半猴人.....这是事实不要砍我...)+“观世音选民模版”
  
  职业:应该是berserk(双手持棍蛮战士)若干级/thief(偷仙丹)若干级/ranger(养马游侠)1级/Sorcerer(先天石猴+太乙金仙)若干级/高阶“斗战胜佛”至少1级
  
  基本属性:......除了魅力CHA以外,基本都要60以上吧?至少要和几大恶魔王相当吧.....
  
  豁免:坚忍+85 反射+90 意志+75(呵呵,曦天使的杀戮之箭,白金龙的龙息,天魔王的GAZE都一边去吧......)
  
  FEAT应该有旋风,强力攻击,格斗反射,顺劈斩,强化顺劈斩,棍棒类武器掌握,盲眼格斗,格斗施法,优先改善,塑能系法术施法专注,超魔若干......
  
  SKILL....太多了,Bluff(欺诈)一定特别突出,给个+93不过份吧(至少和OinoDaemon(天魔王)一样...),偷窃+98,HIDE+98,平衡+94,跳跃+92,攀登+96,野外求存+93,集中+100(我看他没施法失败过),听力+90,SPOT+9

  5,还有魔法辨认,知识(地理),知识(神和宗教),知识(神秘),饲养动物,解脱束缚,无声移动,......太多了不说了.....
  
  类法术能力:Teleport without error随意施展(筋斗云),shapechange 72次/DAY(72变),TRUE SEEING(火眼金睛),StoneSkin(钢筋铁骨),召唤地元素随意施展(召唤土地公公),召唤外层界存在(叫谁敢不应?),位面传送(到南天门只要一个跟斗)随意施展......




[转帖] 批判金庸最歹毒的一文(不是精品不贴帖)

卑劣境界的金庸---大侠真实的另一面
  
  
   若干年前我读过金庸大部分小说(最出名的那些),写得固然很吸引人,娱乐价值很高,很想再看几遍的,但鄙俗的观念太多,令人不齿。不仅如此,我还发觉金庸早已成为神,大侠,受到无比的崇拜和景仰,甚至成了中国20世纪的文学大师。这个排名是教过我们美学的王一川老师评定的。他好象是从英国剑桥留学回来的,把新的文艺理论搬上课堂,极受同学们欢迎。可是当年我就不爱上他的课,因为他一副朗诵腔背书,新的术语和架构扑面而来,徒有表面的光鲜。他大谈审美,要我们写“什么是美“的论文,我问他对于卡夫卡《在流放地》里那个小纳粹(发明人体刻花机器“审美“地折磨犯人,使12个小时后才死;后来他自己当了第一位主顾)的评价,他却结舌了。
  
   金庸小说情节铺排得漏洞百出,象Siegfried说他不顾文本逻辑,他何尝想过什么文本逻辑!不过是码字儿赚稿费罢了,顺便发发意淫。别的逻辑,比如人的性格的合理性,事件年代等,他也是顾不过来的。第三,他老冒充史学家,在武侠小说里卖他对历史的看法,最后竟然说《鹿鼎记》是历史小说。我是怀疑他没大读过史书,史学史才史识更是一无所有。关于袁崇焕的事,请参见网络名人方舟子的杂文《功到雄奇即罪名》;关于董小宛与顺治的公案,参见大陆已故史学家孟森的考证,足以澄清史实。金庸史学可说是不值一驳。其他宋辽历史等,他幻想歪曲的成分也太多。哪位要是以为读金庸能了解中国历史,真太可怜了。第四,也就是我最反感金庸的地方,他心态极度扭曲偏执,用变太的眼睛审视中国的历史和大陆;而且“文明程度“极其落后愚昧--我这个“文明“的标准,借用了周作人的标准:看一个人对于妇女和儿童的态度。各位应该知道金庸对于妇女那种轻蔑践踏的态度。另外他身为现代人,头脑里的帝王意识却浓得化不开。张中行评论民初某些名人,说他们做着民国的官,思想习惯却停留在皇明赵宋时代,有了财势还是要买房子置地娶小老婆。金庸骨子里也有流氓草寇气,最大的渴望为登龙,他的小说里好象处处都是反权威,实际意图是自己要当皇帝。  
  
    大家都把金庸叫“大侠“,以为他能担当起中国历史传统的道义,其实他不过是个香港基围虾,为富不仁,难怪李敖骂他空有几亿身家,却从没舍得为社会公益事业抛出一个子,跟李嘉诚、包玉刚等香港富豪的境界根本不能同日而语,他在家乡杭州建了个图书馆,好像是个例外,不过也不能排除他乡土观念很重,为自己在家乡挣个好名声,其它与他无关的地方他可就懒得理了,香港难道不是他的第二故乡吗?他为当地的慈善事业做过哪怕一丁点的贡献吗?。僻处一隅,要从他人处获得利益,而且在小说里表现得很好,一个个大侠义薄云天,仗义疏财,扶危救难,把读者一个个感动得心潮澎湃,激赏不已,不知不觉中认为金庸也是这样一个大侠。金庸极是精明,自己既得名又得利,眼睛只盯着自己的利益,头脑里只有对自己的有利的“道理“,那种牺牲自己的利益,默默无闻地为他人奉献、淡泊名利的傻事他才不会干呢。只是在小说里宣扬、教导很伟大的一些理念,而他一到现实生活中就原形毕露,真有些虚伪。在这点上他是绝对比不上柏杨的。
   
   他小说中流露出强烈而倔强的孤儿感。好多主人公都是不知父母的弃儿或逐出门墙的孽徒,比如萧峰、令狐冲、杨过……。这是香港的隐喻。香港被愚弱的大陆割让给了英国,留下永久的伤痛。香港既愤懑大陆的无情与无能,对英国也隐隐怀恨。香港不买任何人的帐,觉得谁都欠了它的,尤其是母体大陆欠了它的。香港瞧不起大陆的落后和贫困,一如金庸的主人公瞧不起原来门派或族裔的武功低微和保守。孤儿一般对社会没有好感,心地狭隘,偏执乖戾,极端自我中心。金庸的主人公也都如此。他们总是从一开始就把自己摆在受害者的地位,天下人都负了他,他们可以任意讨债,漫天要价。金庸这个作者也一定给他们个满意的交代,满口天理报应;而他们无论犯了什么人神共诛的罪行,却摆出付纯洁无辜的态度,不觉得自己犯罪,作者也不愿意惩罚他们。金庸的方法是把主人公写成武功天下第一,别人
  


都无法复仇!决定报应的不是天理,而是武功高低和作者的喜恶。象《神雕侠侣》里的杨过与小龙女,他们可以任意破坏别人的安宁和秩序,闯到道教的宫观里结婚,别人则不可闯他们的古墓,干涉他们的师徒之恋。小龙女下了山随便吃别人的东西,尹道士冒犯了她她就一定不依不饶。他们动不动就要回古墓,其实谁要他们出来了?杨过为了所谓的父亲之冤多年怀恨,郭靖夫妇付出了多大的代价才得到他的“宽恕“?到最后还是要郭大姑娘下跪,郭二姑娘为情所困、断送一生才算消了杨过/作者心头之气。《天龙八部》中的萧峰一家子,为了雪自己的冤,残杀了许多人,谁又能找他们报仇雪冤?因为他们武功天下第一。阿紫这“性本恶“的典型,做了不知多少伤天害理的事,但老有人护着她,作者也老为她失怙少教辩护。没有人能报冤,竟是她跟了心上人殉情。生得快意,死得自由,没有受任何“天理“的惩罚。
  
    道德并非天生来的,而是为了维护某个团体生存所设的最优规矩,其成员越是遵守公共道德,其团体越是强大兴盛和福祚绵长。香港既然没有归属,也就没有公共道德。大陆是抛弃了它的,所以它不能遵守中国的传统道德;英国是利用它赚钱的,也不值得尊重。作为一个自由港,香港希望大家都不要干涉自己赚钱。金庸的主人公不承认任何公共道德,他们只以个人的利益为准绳。比如《天龙八部》中少林寺群英大会,揭露了萧峰的真实身份和雁门关之谜,民族危亡当前,却成了结义三兄弟表演友谊、萧峰一家子寻仇的舞台。他们心目中只有个人家族的恩怨,兄弟的情谊,而超于个体家庭之上的民族大义就放在一边。在其他小说中,这种情形也比比皆是。金庸经常安排主人公处于困难的抉择之中,人人都说自己是合乎道德的,要主人公投向自己,而这些道德君子都互相揭短。当事者被几派嚷得昏了头,只知道某人对我好坏,就投向那一边了。这就是香港的沦亡本质,他们没有个民族、国家、文化传统可以忠于、可以依靠、可以抓住,能确认的只有自己的当前的利益了。金庸的主人公一意孤行的居多,他们表面上狂傲得很,心里也未尝没有惶惑和矛盾,萧峰就是无法解决这个矛盾而自杀的。这就是道地的“香港制造“。想来香港在建设和确认自己的经济、政体、文化本位的时候,比大陆“摸着石头过河“的困惑也不遑多让。香港的本位是注重当下的、尊重个体的、务实的、不结盟的、自由的、拜物教的。金庸的主人公也是注重当下的、尊重个体的、务实的、不结盟的、自由的、拜“武“教的。香港既不愿意“回归祖国“,也不喜欢老被英国吸血,他们希望自己永远自由。大陆供给淡水、原材料、买方市场,英国提供自由主义经济原则,民猪的砝码,但中国和英国谁都不要干涉香港。金庸的主人公不少都喜欢归隐,他们自己报了仇之后,就不希望别人找他们报仇,他们要溜到古墓或者大漠去过神仙日子。香港就是自由的、与世隔绝的古墓和大漠。
  
    金庸笔下的中原武林耆宿,名门正派,大都迂腐可笑。其领袖武艺既低,人品也坏,光会摆臭架子。金庸表现出对少林、武当深深的反感,经常拿他们开涮。明明寺院不容许女客进去,一般人家都不欢迎不速之客,但是闯少林的人无数,强词夺理地攻击寺庙的清规。他们/金庸凭什么不尊重人家关起门来的消极自由呢?星宿海老怪和君子剑岳不群明显影射中国大陆已故的领导人,把人的愚昧膨胀和委琐可悲描摹到极点。金庸的文笔恶毒起来最见水平,要是评文学大师,金庸其实可以入讽刺文学大师一流。而拖雷、忽必烈、辽国皇帝等,个个英风豪气,神武焕发,眼见得是新鲜血液,可以开不世基业的。金庸还给这些蛮族添了许多莫名其妙、于史无据的开明和慈善,就象鼎盛期的大不列颠,历史注定了他们会对中国犯罪成功,然后再拿民猪和自由来打扮自己。  
  
    香港表面上非常前卫,但是在思想观念上又是落后腐朽的典范。公开的多妻制和草头王这两种流氓情结烟云缭绕,表现在他们的生活和电影中。香港出产世界上最多的歌颂流氓的电影。金庸对妇女的态度是极度轻蔑的,他的女性人物几乎没有谁值得尊重,全是些“贱人“。不是刁蛮无礼如阿紫;就是不近人情如小龙女;要不就是作小伏低的天生奴才,如《鹿鼎记》的双儿,《倚天屠龙记》的小昭;还有不少性格怪异偏执的老婆子;更多的是有波无脑式的痴缠(数不胜数),连李莫愁这样厉害的角色都要为情所伤,为情而死。惟有金庸初出道时写的《射雕英雄传》里,女主角黄蓉还聪明可爱,郭靖从一而终。黄蓉在金庸的小说中,没有受到伤害,结局功德圆满,使人无法不尊重。可是相关的华筝公主、穆念慈简直就是悲剧的化身。金庸后来的作品中,黄蓉这样完美的女性就再没有了(在《神雕侠侣》中,黄蓉的品格也降低了),她们或者性格品德上令人厌恶轻贱,或者命运不济。象小龙女,开篇心中只有自己,后来也就添了个杨过,本已属于精神残疾之类,但她毕竟品行无可指摘,金庸就一定要她被尹道士侮辱,打破这个精美的偶像。《鹿鼎记》里的阿珂,本是天人一般的人物,也只得当流氓韦小宝的小妾。金庸如果不对女性从社会层面上侮辱,也要从性方面侮辱。这种情形越到后期越明显,象黄蓉那样全身而退成为不可能。好象社会越进步,金庸的妇女观越退步,越朝文明的反面发展。我看过一本书,把中国文学分了些类,说《聊斋志异》是梦遗文学;《红楼梦》是阳痿文学;《醒世姻缘传》是自宫文学;《金瓶梅》等是意淫文学还是春药文学(我记忆可能有误)。金庸的小说就是意淫文学或伟哥文学,出书娶老婆,倒是比做梦娶老婆更爽,还有稿费。  
  
    金庸虽然是个殖民地的产儿,他和大陆却有不可断绝的关联,起因当然是他从小受的传统教育。他对传统虽然知其无用,但也很难抛舍。他一早一晚的作品《射雕英雄传》和《鹿鼎记》都表现出他是无法断绝这种影响的,跑了一圈野马最后还是“回归“了。但传统在他的认识里却有了天渊之别。《射》的英雄是郭靖,是传统的岳飞一样的人物,为众多金迷所歌颂,这些Fans自作多情地认为金也是位大侠,“侠之大者,为国为民“么。其实金庸自己根本不认可!他亲口说郭是他的理想,但在生活中没有,黄蓉那样的女侠也不可能出现。郭靖这个偶像只是他根据中国的传统理念(多半是《说岳全传》、《杨家将》之类,加上他不得不背的《四书五经》)创造的,他自己都不信,韦小宝才是中国常见的人物。金真正的英雄是韦小宝,如假包换的流氓,光棍一条,以其毫无廉耻的风格纵横天下,富贵寿考、美人犬马无一不备,这才是金庸的理想。也是香港的写照!就声色犬马的兴盛以及对此等现象的热爱,世界上还有超过香港的么?香港的电视剧总是描写主人公被害复仇,日后有了钱就可以实现一切梦想。有人问香港人:你们怎么总是描写金钱万能?香港人很奇怪地回答:难道金钱不是万能的吗?置换到金庸小说中就是:难道武功不是万能的吗?中国流氓的传统追求有二:一是权力(尤其是称帝),二是女色。韦小宝可以说是二者得兼,比皇帝还惬意。怪不得金庸封笔,因为韦小宝已经达到了中国男性的理想颠峰,再写怎么都不可能超过了。  
  
    我一直觉得金庸有强烈的帝王意识。因为他的主人公开始总是激烈地挑战所有的规矩、门派,特立独行,有意无意地践踏他人的尊严,甚至是破坏和尚们关起门念经的自由,只因为少林是武林泰斗,就有了原罪,应该讨伐。而他自己的尊严却不容任何人冒犯,一大堆臭规矩。破坏了他人的尊严,并以武功扬名立万之后,号令天下,莫敢不从,无人争锋。象萧峰、杨过都是这样的理想化身。大家谈起他们来的五体投地,比对星宿海老怪言不由衷的奉承还有过之,整个地从精神上当了奴才。换言之,金庸并不崇尚民猪,只是不愿意别人当皇帝罢了!我对别人说这个,他们一般都不信,直到1997年(也许有误差),我从《南方周末》上看到了香港林燕妮女士的随笔,写香港的名人(包括金庸、周润发、林青霞、何鸿焱诸人),写金庸管理《明报》的手段,直赞他是帝王一般的人,手段高压,无可商量,我手段高压,无可商量,我才算找了个旁证。  
  
   香港是世界上经济制度最先进最宽松的地方,精神文化却有一部分出奇的滞后,也是少有地保留旧中国的渣滓的地方。香港人对金钱、权力、女色的态度停留在中世纪,在精神上保有辫子、小脚、太监……的全部标本。金庸把这些标本变活了,改头换面地以武侠小说的方式行销全世界,其后果恐怕是他最初没有想到的。大家天真地把郭靖当作他的理想,把他的小说当作学习中国传统的范本,并热切地请他发表看法。我想金庸开始一定很惶恐,后来也就泰然自若了。他到处游历,发表讲话,给他的人物打补丁。其实补丁岂是打得来的?金庸的理想就是个传统的中国流氓的理想,一切神圣崇高都是笑话,要揭开它的画皮。大刀权威,自己取而代之,“
  
    大丈夫当如此也“(流氓皇帝刘邦语)。人生于世不过酒色财气,多捞多得,尽情消费罢了。要是被条条框框束缚手脚,那纯粹是个傻子。为达目的,不择手段,有了钱(武功),就可以得到一切。历史是胜利者书写的。  
  
    啊,这就是香港。  
  
    金庸大侠,香港基围虾罢了。
作者: cherly    时间: 2004-4-25 23:22
标题: (zt)【无厘头搞笑联盟】农村标语大全2003加强版
湖南某地的“超生就扎!“,好一个干脆决绝的极左口号。
  
    但比起云南楚雄某农村的“一人超生,全村结扎!“就算不了什么了。
  
    山东的国道上有条绝对经典:“一人结扎,全家光荣“,眼前仿佛浮现出一幕:
放鞭炮、骑大马、戴红花,逢人便趾高气昂地宣布:“俺结扎啦!快来俺家喝酒吧!“。
  
    四川某乡路边的农舍上用白漆刷着:“该扎不扎,见了就抓。“
  
    某地倒有点重女轻男:“女扎要得病,男扎还能行!“
  
    在浙源至理坑的路上一小村庄:“国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责。
“这说明那里的主要障碍在男方。
  
    在江西婺原见到的:“见证怀孕,持证生育!“
  
    山东某农村计划生育口号:“能引地引出来,能流地流出来,坚决不能生下来。

  
    旁边还有一条:“普及一胎,控制二胎,消灭三胎。“
  
    山东菏泽的计划生育:“宁可家破,不可国亡。“
  
    安徽某县:“宁添十座坟,不添一个人。“
  
    江苏农村多处可见:“宁可血流成河,不准超生一个。“
  
    湖南某县的生育计划标语:“谁不实行计划生育,就叫他家破人亡。“
  
    四川某山村:“一胎生,二胎扎,三胎四胎--刮!刮!刮!“
  
    广西前往德天瀑布的路上有条更狠:“一胎环,二胎扎,三胎四胎杀杀杀!“
  
    在四川更有邪门的,叫做:“该扎不扎,房倒屋塌;该流不流,扒房牵牛。“,
足见那里的计生工作之艰难。
  
    某地估计计划生育阻力较大,有关部门便刷了条标语:“喝药不夺瓶,上吊就给
绳。“
  
    湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍:“通不通,三分钟;再不通,龙
卷风!“
  
    安徽某地:“坚决打击流产女婴!“好一条中国特色的标语
  
    贵州倒是婉转温柔:“朋友,你计划生育了吗?“
  
    北京某远郊区:“少生孩子多种树,少生孩子多养猪!“
  
    在山西看到的版本是:“山区人民要想富,少生孩子多种树。“
  
    最绝的是东三省版本:“农村想不穷,少生孩子养狗熊。“
  
    湖南某乡:“结贫穷的扎,上致富的环。“
  
    湖北某火葬场门口:“经济搞上去,人口降下来。“
  
    我们不得不说到法制,有不少也让人哭笑不得:
  
    在河北看到一条标语:“武装抗税是非法行为。“,它意思似乎是说,和平抗税
是合法的。
  
    汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字:“谁烧山,谁坐牢!“
  
    这是在贵州的施秉看到的,也挺经典的:“放火烧山,牢底坐穿。“
  
    在河南永城看到一标语:“不怕死的就到十八里乡来作案!“够直白!
  
    安徽亳州向南的公路上一条标语:“私设路障违法,拦路抢劫判刑。“
  
    在铁路上看到的:“横卧铁轨,不死也要负上法律责任。“真是经典。
  
    某电厂门口大红字标语更绝:“严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法
办!“
  
    在河南的国道上看见的超劲爆的一条:“抢劫警车是违法的!“类似的还有“不
得袭击警车!“。
  
    十年前过湖南衡阳,车窗外闪过如下标语:“坚决打击挑脚筋!“看得人浑身发
毛,不寒而栗。
  
    有条保护光缆的:“偷割光缆,讨死!“
  
    江西某地就似乎没有这么粗俗:“光缆无铜,偷盗有罪。“
  
    在山东看到的标语:“光缆不含铜,偷盗要判刑!“
  
    有个最最消极的:“光纤没铜,偷也没用。“没有铜,大概也应该有点别的什么
金属,也能卖钱,真是爆笑至极!
  
    在浙江一座尼姑庵的墙外,写着:“偷税漏税,来世罚作尼姑。“,姑且不说对
出家人的侮辱,至少我看到尼姑,就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
  
    再来看看其他的吧,其实,一些看似平常的标语也容易产生“笑“果:
  
    安徽,归还农业贷款的标语:“人死债不烂,父债子来还!“
  
    去黑龙江,估计当地招商引资有困难,看到:“谁侵犯投资者,谁就是人民的罪
人。“
  
    证券公司标语:“教育投资者!“
  
    河北某地:“不娶文盲妻,不嫁文盲汉!“
  
    普及义务教育:“养女不读书,不如养头猪!养儿不读书,就象养头驴!“
  
    贵州铜仁,在去梵净山的路上一个屠宰场的标语:“以三个代表指导我们的屠宰
工作!“
  
    厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁:“违法越界观光,小心枪弹扫光。“
  
    农村信用社:“农村信用社是老百性生活的贴心人。“
  
    山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅:“集体上访违法、越级上访可耻
!“愚民已到了令人发指的地步。
  
    某校:“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访!“
  
    山东日照市大标语:“热烈欢迎全国某某系统领导来日!“
  
    更绝的是重庆人和镇一配种场的标语:人和良种猪配种场。
  
    贫困县的基层班干部标语:“我们的工作重点是管好两个口,填上面的口,堵下
面的口“
  
    某地领导的口号是:“你们要淡薄名利,要加强廉政建设。“
  
    重庆巫山县路口:“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“
  
    国人对“要致富,快修路。“应该耳熟能详,但在河南某铁路沿线被人改得极其
反动“要致富,偷铁路!“
  
    单位司机班门口:“马达一响,集中思想,车轮一动,想到群众。“
  
    上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜:“垃圾分类,从我做起!“自己倒先成垃圾
了!
  
    动物园标语:“保护野生动物就是保护我们自己!“成动物总比成垃圾好。
  
    某养殖场:“敬爱的各界群众,请携带你们的发情母牛前来配种。“
  
    路边小店:“吃饭补胎。“
  
    广东南海市盐步镇内衣厂很多,产品畅销全世界。有段时间在镇围墙上刷了
一条标语:“发展内衣制造业是我们的基本国策!“,真是语不惊人誓不休!
  
    南宁一草坪立有一牌子:第一行写:“开展创造“第二行写:“性的活动“
  
    一拐角处用白粉刷的标语:“投案自首是犯罪“,大吃一惊,拐弯过去接着写道
:“份子的唯一出路“
  
    另个经典的是上面写:“群众有困“下面是:“难找jing察“,我想意思大概是
:群众有困的时候,很难找到jing察!
  
    十五大后提出若干口号,据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“高
举dxp理论伟大旗帜!“,旁边路牌:“限高5.6米“;“紧密地团结在以jzm同志
为he心的党中央的周围!“,旁边路牌:“请保持距离“;“加快改革开放步伐!“,旁
边路牌:“限速80公里/小时“;“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“,旁边路牌
:“此处可调头“。
  
    除了这些奇怪的口号,那些我们司空见惯的标语,倘若细想起来,也往往问题甚
多:
  
    建筑工地上常见这样的标语:“大干**天,工程提前完!“不知道非要把有严格
施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢?还是“完蛋“?
  
    比如十字路口写着:“红灯时请您停车。“,但我想假如一个人连红灯都不在意
的话,这个口号他更是不屑一顾了。
  
    公共厕所里写着:“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所
,为什么还要在里面随地便溺。
  
    倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学
,请你便后冲水!“
  
    大家以后出门旅行路上尽可留心些,可以收集到好多精彩的标语。城市的高速公
路边,县镇的护栏电杆上,乡村的颓墙矮坝旁......大字标语代代传,最初是“农业学大
寨“、“批林批孔“;后来的“结扎上环“、“改革开放“;现在是“两岸统一“、“三
个代表“......我们国家这么多年来的酸甜苦辣、风雨历程都写在这标语里了。我不禁要
振臂高呼“标语万岁!“说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候便也能勉强占个
一席之地。
作者: cherly    时间: 2004-4-25 23:44
标题: zt:强国的秘密在于降低效率
作者:数学。尽管我觉得他的理论水平一般,但对他的思维创意还是很欣赏的。



强国的秘密在于降低效率
我承认在生产力没有得到充分发展的时候,人类的生产是需要追求效率的。但是,本贴子将进一步试图说明,在生产力得到充分发展之后,强国的秘密在于降低效率。这当然是从我的国企的增员减效方案得出的进一步的结论。

也就是说,当论坛上的几个人总是在鼓吹增加效率就是好的时候,我要专门写一篇贴子来说明降低效率就是好。当然,我这篇贴子也是在探索之中,如果有错也在所难免,但科学的重要精神就在于敢于打破头脑中的框框,进行创造性的思维,不怕犯错,不怕出洋相。就算我的想法有一点儿可取之处,我已经讲过了我不怕别人抄袭,当然可以被别人借鉴搞出更好的思路。

首先说明什么是效率。一个方面,是人的利用方面的效率,即在单位时间内做的事情越多,效率越高,而做的事情越少,则效率越低。另一个方面是物的效率,即一个物的利用率越高,则效率越高,否则效率越低。

首先要说明的是,当人类的生产力发展到一定阶段,解决了温饱问题之后,产品开始过剩,这个时候,人类社会就有一个降低效率的要求,来进行反馈调节。

打个比方,如果一个人努力干,一个月能够生产一百斤蔬菜。而如果他的效率降低,偷了一半时间的懒,则一个月能够生产五十斤的蔬菜。我们说,他的效率下降了百分之五十,这总没错吧?

用另一种办法也能够将效率下降百分之五十,那就是,生产出一百斤蔬菜之后,将五十斤销毁掉,这个办法实质和上面那个办法是一样的。但是和上面的办法相比,上面的办法这个人少花了体力或者精力。而这个办法的好处则是,可以通过摘菜的办法将一百斤蔬菜中的精华的五十斤留下来,将不太好的五十斤摘掉。这样炒出来的菜要香一些。而这样的降低效率的办法,就是资本家的办法了。

实际上富人们一个人住一栋楼房,或者一下子买百件他一辈子也穿不破的衣服,或者吃一顿价值五十万元的饭,都是通过降低效率来得到享受的办法。但是和我前面的办法相比,前面的办法受益的是劳动者,是生产蔬菜的人,而后一种办法受益人是资本家。

比如说现在许多富人都需要减肥。什么是减肥的最好办法呢?他只要找一家工厂去打上一月工,每天工作十几个小时,可能就变瘦了,这是最有效率的减肥方法,而且最省钱,不仅省钱,还会倒赚回钱。但是富人们肯定不喜欢这种高效率的减肥办法。他们的办法是,先是大吃大喝将身体吃得胖胖的,然后采用各种高级药物各种手段再将那些肉去掉。即使要锻炼身体,他们也不愿意去建筑工地上挑挑扛扛还能挣钱,而是再倒花几百元去健身房锻炼,或者为了锻炼一个人占高尔夫球场那么大的一块地,打高尔夫球。这都是降低效率的办法。

我们知道无产阶级和资产阶级总是有阶级斗争的,你想不承认都不行。当然,阶级斗争并不一定就是打打杀杀,也包括了无产阶级对资产阶级的反抗。比如说罢工,就是一种降低效率的行为。如果中国现在有罢工,我是一定支持工人的。但是,考虑到现在当官的怕出事,稳定压倒一切,因此罢工也不一定是一个好办法。此外,由于劳动力过多,罢工也有可能会导致达不到目标,而且自己的工作还丢了。

因此,我更欣赏怠工这样一种反抗手段。我是要号召全国工人怠工的。反正我国的劳动力用也用不完,如果大家齐心协力地怠工,会逼资本家抬高劳动力价格,或者多雇佣工人就业。这里的技术要点就是齐心协力,穷人不应当自相残杀。

许多人错误地以为,那些个发达国家的工人一定做事情效率比我国高,这就大错特错。我曾经仔细看过美国的九一一事件中的消防队员们表现的片段,认为他们的效率绝对称不上高。如果换中国的消防队上,决无可能世贸倒了一个月还在冒烟。那些个消防队员们都在长期的和资本家的斗争中养成了怠工的习惯,因此走路什么的都是慢腾腾的,没有一股子冲锋陷阵的样子。

实际上,做事情效率低,正是发达国家是强国的奥秘。美国实际上是做事情效率最低的国家,因此它的人均GDP就最高,他的人民就最富。有人会说,哈,你说反了。下面听我辩解。

美国人对于各种商品是不是利用率最低呢?我认为是的。比如说美国的小汽车,大部分平时都在路上开呢?还是停在那里?回答是停在那里,这就是效率低。同样面积的房子,美国是住了许多人呢?还是住了很少人?回答是住了很少的人,因此也是效率低。也正因为对物的使用效率低,浪费严重,这就造成了很大的需求。美国人均产生的垃圾世界第一,就说明了他利用物质的效率世界最差。

有去美国者一定反对,说他在美国洗盘子如何如何辛苦什么的。但是,去美国的原本都是中国的上层社会的人,下层的工人农民极少,那些个人本来好吃懒做,自以为是社会上层,很了不起,可是到了美国是二等公民,当然就发现还要洗盘子,大感意外,当然会觉得有多么苦多么苦。正如当年的知青,一提起当年在乡下的劳动,就大念苦经,可是人家农民已经在那里祖祖辈辈生活,他们更有权利念苦经。如果将中国的成千上万的每天工作十几个小时的打工仔打工妹弄到美国试试?他们肯定不觉得美国的效率高。

再说医疗,中国的医生是效率高的,其中经验丰富者从看病到开药可能只需要十分钟。而美国的医生则故意要把效率搞得很低,几个医生转着你要研究上几个小时,还是弄不懂你得了什么病。如果中国的医生故意地将效率弄低一点,比如说看一个病人一个小时,从头到脚管他有病没病仔细检查,然后耐心地听病人说上半个小时毫无用处的废话,还不时地点头同意,我相信这样的医生一定大受欢迎。

就说软件吧,微软公司成功的奥秘有两条,一条是想办法进行垄断,另一条就是降低效率。实际上微软公司的产品都是以少慢差费而著称的。拷贝一个硬盘,用GHOST软件也不过就是十分钟左右,可是微软的一套软件装下来总要半个到一个小时左右,把事情搞得神神秘秘的。汉字排版,最早是中国的巨人软件,一张软盘就够,排出来的书就够漂亮。而微软的办公软件可以让你装上几百兆。但是,你真正办公不就是打一些合同或者通知什么的吗?因此其中的几百兆东西对你来讲全部是垃圾。WORD功能看上去有几百个,可是绝大部分都是使用它的人一辈子不可能用到的功能。

实际上,追求效率低,是人的本能。

不信么?打个比方吧。我们每个人每天都要走路,这总对吧?那么好,我现在建议诸位,将每天的走路都改为小跑,这下子效率肯定高了吧?有人说他身体不好,不能够总是小跑,没有关系,尽量地快步走,效率总高吧?而且,我的建议肯定对你的身体没有任何损害,只能让你的身体变得健康。但是,我也敢肯定,没有人会接受我的建议,我就不相信每个人会成天都小跑着做事情。这件事情本身就说明人并不追求最高的效率。

我主张大家做事情都要慢,越慢越好。但是有一点,就是做事情要仔细。就是说,我主张慢工出细活。

我建议全国人民做事情都做得慢一些,再慢一些,越慢越好。但是有一条,就是活儿要做得仔细,漂亮,越仔细越好。我以为,如果全国人民每个人做事情都很慢,但是非常仔细,非常认真,则我国的GDP和人均产值都会大大提高,不信么?

比如说,比较美国的电脑程序员和中国的电脑程序员,我认为中国的电脑程序员效率太高了。他们接到一个工程,就日夜不停地拼命干,编的程序一段又一段,结果搞出来的软件工程,往往是伪劣产品。而美国的程序员是怎样工作的呢?他一大早上班,非常悠闲地坐了一会儿,然后接到一个任务报告书,因此,他编写了一段C程序,总共只有二十几行,一个小时就编完了,然后坐在那里休息了一会儿,再仔细地看看自己编的东西,然后编一个测试程序进行调试,然后慢腾腾地写一个报告,给程序再加上非常详细地注释,就这样一遍一遍地磨洋工,一直磨到下班。

我曾经和一个新加坡的成功的软件公司的经理聊过,他说你们大陆的程序员一个小时就能够做完的活儿,我们一定要做一个星期,我们不允许快。

为什么我们的时装那么便宜,而外国的时装那么贵?如果我们的做时装的工人也搞慢工出细活儿,最好是缝纫机也不用,用手慢慢地缝,但是缝仔细一些,相信时装的价格也会上去的。如果是花上一年时间做出一套衣服,相信就特别地贵了。

中国人民如果都搞慢工出细活,则导弹的质量也会好,卫星的质量也会好,什么的质量都会好,科学技术会得到积累,国家一定会变得强大。而现在的问题就是效率太高了,大家太玩命儿干了,从早忙到晚,也没有功夫享受。而没有功夫享受,也就没有内需。而效率一高就造成大量人口失业,反而效率也还是降下来了。

现在的学生效率也太高了。我也主张学生的效率要降低。比如说做数学题,效率高的一天能够做二十道。但是我反对,我主张你只做二道,做得仔细一些,做完了以后还要再检查一下,再看一看,再想一想这个题反映了什么概念,自己做完这道题后有进步吗?对于数学的概念认识加深了吗?甚至还不够,还要对这道题进行各种各样的胡思乱想和联想,能够有办法将这道题联想到毫不相干的东西上去,比如联想到莎士比亚的话剧,或者麦当劳里的薯条什么的,让思想自由地飞翔。

甚至学英语也是一样,我不要你每天背二百个单词,那我保证你坚持不下来。我只要你每天背五个单词,但是,不怕慢,就怕站。只要总是向前慢腾腾地走着,永远不停,最后你的成绩会非常地骄人。最坏的习惯,就是要么快,要么站,或者每天背二百个单词,但是却坚持不了一个月。许多人最后不能够成才,原因就在于这个要么站,要么快的恶习。一定要将习惯改成不怕慢,就怕站。

我在军队的时候有一段时间在雷达站工作,每天都要爬山。我后来就总结出经验,那些会爬山的人,就是不怕慢就怕站的人,一开始就非常慢慢腾腾地爬,别人都兴高采烈地冲到自己前面去了,但毫不在乎。等到自己慢腾腾地到山顶的时候,身体还不觉得怎么累,而那些一开始就冲的人,他们在哪儿?在半山腰口吐白沫腿抽筋了,正半死不活地躺在那儿呢。

大家都减慢速度,多用脑子想,少干一些活儿。急什么?中国人口是美国的五倍,则只要每个人只是比美国人笨五倍,就是世界第一强国,我们干嘛要没日没夜地给美国人做东西?应当给自己做东西享受享受了。

比如说开理发店,你开一个我开一个。你的理发店注重效率,目标直指理发,加快生产力,五分钟理一个头,而且又快又好,我的理发店不注重效率,比如搞一些和理发无关的豪华装修,理一个头先洗头磨洋工洗上半个小时,然后理发师用极小的剪子一丁点儿一丁点儿地剪。最后哪个挣钱多呢?哪个会倒闭呢?我认为是我的理发店挣钱多,而你的会倒闭。

中国的现代化障碍就在于又怕慢,又要站。因此一个科研成果搞出来很快,搞出以后就站在那儿不走了。这就不象美国,微软搞出一个东西,实际上升级是很慢的,可是它不站,它宁可慢。win98比win95多了一丁点儿,win2000再多一丁点儿,就那么一点儿一点儿地走。

中国的杂交水稻很出名吧?但是中国在这方面也是没有升级的思想。如果我是袁隆平,我就会今年出一号杂交,明年二号,后年杂交98,然后是杂交2000,然后是杂交XP,这个升级版本维生素多一丁点儿,那个升级版本产量虽然低,但口感好了那么一丁点儿。如果我生产茅台酒,也这么干,茅台98,茅台2000,茅台XP什么的。

有人说,大家都磨洋工,就会象计划经济年代一样,会造成商品短缺。但是我还是要指出的是,短缺和短缺是不一样的。计划经济的短缺确实是由大家的磨洋工造成。而磨洋工造成的短缺,在资本家的眼中,就是一个巨大的富矿,是令人垂涎三尺的东西。改革开放以来资本家们开发这个富矿,造成了我国的经济快速增长。

但是毛泽东时代的短缺有一个重要之点,就是即无内债又无外债的短缺,这一点前苏联也比不上,前苏联倒闭的时候已经欠了二千亿美元的债务。而只有不欠债的毛泽东时代造成的短缺才会构成富矿。而资本主义发展下去的经济危机也会造成短缺,比如非洲一短缺就产生大量的非洲饥民,阿根廷一短缺老百姓要吃蟑螂老鼠。但是,资本家会认为非洲,阿根廷是富矿吗?不会。因为那种短缺是债台高筑的短缺,那些国家欠的债已经达到国民生产总值的几十倍,你还敢往那里投资吗?你往那些地方的银行打过去几亿美元?就发现它们取不出来了,银行只承认欠着你的,什么时候能还呢?猴年马月。

短缺有两种,一种是大家兜里有钱,但是商店里没货,货一到就被大家买走了,这样的短缺才令资本家们垂涎。一种是商店里倒是有东西,可是大家兜里没钱,这样的短缺才是资本主义没有办法治的。我相信阿根廷的商店现在也是什么都有的卖,但是老百姓兜里没钱,这样的短缺才是最要命的。

因此,当社会的商品开始过剩的时候,就是需要搞一点计划经济,让产品短缺那么一家伙,也算是给资本家制造富矿吧。
作者: cherly    时间: 2004-4-25 23:49
标题: 五则小故事 (zt)很欠揍却成功了的求婚 !!!
1、情况不同



一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。> 有一次,
牧人捉住小猪,牠大声号叫,猛烈地抗拒。
绵羊和乳牛讨厌牠的号叫,便说:「他常常捉我们,我们并不大呼
小叫。小猪听了回答道:「捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是
要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!」

立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因此对别人
的失意、挫折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解的心情。

2、靠自己

小蜗牛问妈妈:为什么我们从生下来,就要背负这个又硬又重的壳呢?
妈妈:因为我们的身体没有骨骼的支撑,只能爬,又爬不快。所以
要这个壳的保护!
小蜗牛:毛虫姊姊没有骨头,也爬不快,为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢?
妈妈:因为毛虫姊姊能变成蝴蝶,天空会保护她啊。
小蜗牛:可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快,也不会变成蝴蝶他什么不背
这个又硬又重的壳呢?
妈妈:因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。
小蜗牛哭了起来:我们好可怜,天空不保护,大地也不保护。
蜗牛妈妈安慰他:「所以我们有壳啊!」
我们不靠天,也不靠地,我们靠自己。

3、鲨鱼与鱼

曾有人做过实验,将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池
子,然后用强化玻璃隔开,最初,鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃,耐何这只是徒
劳,它始终不能过到对面去,而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里,所以鲨鱼也没
缺少猎物,只是它仍想到对面去,想尝试那美丽的滋味,每天仍是不断的冲撞那块玻
璃,它试了每个角落,每次都是用尽全力,但每次也总是弄的伤痕累累,有好几次都浑身
破裂出血,持续了好一些日子,每当玻璃一出现裂痕,实验人员马上加上一块更厚的玻
璃。后来,鲨鱼不再冲撞那块玻璃了,对那些斑斓的热带鱼也不再在意,
好像他们只是墙上会动的壁画,它开始等着每天固定会出现的鲫鱼,然后用他敏捷的
本能进行狩猎,好像回到海中不可一世的凶狠霸气,但这一切只不过是假像罢了,实验
到了最后的阶段,实验人员将玻璃取走,但鲨鱼却没有反应,每天仍是在固定的区域游
着它不但对那些热带鱼视若无睹,甚至于当那些鲫鱼逃到那边去,他就立刻放弃追逐,
说什么也不愿再过去,实验结束了,实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。

可是失恋过的人都知道为什么,它怕痛。

4、 神迹

法国一个偏僻的小镇,据传有一个特别灵验的水泉,常会出现神迹,
可以医治各种疾病。有一天,一个拄着拐杖,少了一条腿的退伍军人,一跛一跛的走
过镇上的马路,旁边的镇民带着同情的回吻说:「可怜的家伙,难道他要向上帝祈求再
有一条腿吗??」
这一句话被退伍的军人听到了,他转过身对他们说:「我不是要向
上帝祈求有一条新的腿,而是要祈求祂帮助我,叫我没有一条腿后,也知道如何过日子。」

试想:学习为所失去的感恩,也接纳失去的事实,不管人生的得与失,总是要
让自已的生命充满了亮丽与光彩,不再为过去掉泪,努力的活出自己的生命。


5、 钓竿

有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼,老人技巧纯熟,
所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇
头,老人惊异的问道:「你为何不要?」
小孩回答:「我想要你手中的钓竿。」
老人问:「你要钓竿做什么?」
小孩说:「这篓鱼没多久就吃完了,要是我有钓竿,我就可以自己钓,一辈子也吃不完。」

我想你一定会说:好聪明的小孩。

错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到。因为,他不懂钓鱼的
技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在<钓竿>,而在<钓技>有太多人认
为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。
就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办
公室,就有滚进的财源。

是不是很有启发呀。





很欠揍却成功了的求婚 !!!
七点十分,我打手机给她:“你准备上班了吗?”
  她笑道:“是呀!”

  我的语气有些哽咽:“雯 ......对不起!”

  她楞了一会儿:“为什么向我道歉?”

  我解释道:“没事!”

  她紧张地说:“小浩,你......”

  不等她的话问完,我即刻断线。

  中午十二点十分,我拨电话至她的公司,她情绪激动地道:“你的手机为什么不开?”

  我支吾地道:“对不起......”

  她又道:“你为什么要寄支票到公司给我?”

  我道:“雯,我真的很爱你。”

  她提高了音量:“你想分手就直接对我说,不需要付一大笔分手费!”

  我沉默了几秒,挂了电话。
  
  下午三点整,她接起电话冷冷地道:“你变心了吗?”

  我转移话题:“伯父伯母在我这里。”

  她讶然道:“你为什么约我爸妈出来?”

  我只道:“我觉得我有必要向他们道歉!”

  她深呼一口气,强忍着情绪:“你把我们的感情当作什么?”

  我缓缓地道:“对不起,请你们原谅我......”

  电话那方的她已然泣不成声,这次,换她挂了电话。
  
  傍晚五点四十分,我的手机震动,我按下通话键:“你到家啦!”

  她问道:“我爸妈呢?”

  我内疚地回答:“雯,对不起!”

  她吼着:“我不要听对不起!我只想知道为什么!”

  我故作冷静地向她说道:“我向你的家人道歉,因为你是他们生命中的心肝宝贝,我恳求他们允许你嫁给我;我向你道歉,是因为我知道我不能没有你,可是我不太懂得照顾人,所以我盼望未来的日子你能陪着我,顺便照顾我。我身上仅剩的存款已经交给你了,新房的头期款我也付了,你爸妈正在帮我们挑家具。雯......对不起,请你嫁我!”

  出乎意料地,她的态度突然变得极温柔:“小浩,你在那里?”

  我满怀喜悦地说:“我在你家门外!”

  事后,我如愿娶了雯。

  不过求婚当天,也印证了另一件事--原来,被扫把打到头真的痛!
作者: cherly    时间: 2004-4-26 04:15
标题: [转贴]关于google的小秘密 老公轶事
我不知道原始的出处,觉得挺有意思,所以贴出来.
http://www.google.com/microsoft;
微软风格的入口



http://www.google.com/mac;

MAC风格的入口

http://www.google.com/linux;

Linux风格的入口

http://www.google.com/bsd;

FreeBSD风格的入口

Google有各种语言的版本,下面这些语言可能是在是稀罕了点儿

http://www.google.com/intl/xx-klingon/;

克林冈语入口(没看过星际旅行吗?)

http://www.google.com/intl/xx-bork/;

政治入口?

http://www.google.com/intl/xx-elmer/;

宗教入口

http://www.google.com/intl/xx-piglatin/;

小猪入口

http://www.google.com/intl/xx-hacker/;

黑客专用入口

Google里还有一个小小的彩蛋游戏,大家自己去看吧!

http://www.google.com/Easter/feature_easter.html;

下面是一此更有用的彩蛋

http://froogle.google.com/;

作用: 通过特殊的搜索引擎,你可以在网上找到你想购物的网站位置。以及你可以很方便的搜索出同类产品的价格。

看看世界各地的商品价格,自己再买的时候心底有数多了把

http://labs.google.com/gviewer.html;

作用:一个小玩具,适合那些连鼠标都懒得动的懒人。当你在google上找到了查询结果后,你可以使用google viewer让结果以自己定义的间隔时间来一条一条自动滚屏。

http://labs.google.com/cgi-bin/webquotes;

作用:可以搜索出你要查询的内容在internet上被多少其他的网站引用过,可以让你知道internet上其他人对你要查询内容的观点,适合写论文和评论以及特殊用途人使用。

http://labs.google.com/glossary;

作用:顾名思义了,就是一个查英语缩写语意的工具,google的词汇表

http://labs1.google.com/gvs.html;

作用:给google打一个电话,说出你要查找的内容,然后google会把你要查询的结果显示出来。 给不识字的人用的?


老公轶事zt

●黑夜外出,老公叮嘱:小心色狼。好奇心起,问老公:要是你碰到女色
狼怎么办?
老公答:哪有那么好的运气……
●老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。
我:你负责给它准备吃的?
老公:它不会自己吃吗?
我:你负责给它打扫粪便?
老公:它不能自己学会上厕所吗?
我:你负责遛狗?
老公:它不会自己出去玩吗?
我:那你还养狗干什么!
老公:……对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩。
●老公朋友回国,我说请他帮忙带药。老公:什么药?我写纸上记着。我:益母草。
老公大笔一挥:一亩草。写罢摇头:这药的名字还真奇怪。
●我家实行劳动人民当家做主制,只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时
批评老公好吃懒做,老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚,问老公:你就不能有
点骨气,不吃嗟来之食吗?老公不假思索:失节事小,饿死事大。
●我找到工作,老公尚在读书。老公担心地问我:你赚钱比我多了以后会不会打骂
我 ?我谆谆开导之:你想想,就算我赚钱比你少,难道我就不打骂你了吗?老公释然:…
… 那你还是赚钱比我多吧。
●在网上看天龙八部,看到入迷处自言自语:小无相功真酷。老公紧张道:小吴相
公 是谁?
●老公给家人写信汇报生活:这里有一个中国食品店,我们去那儿主要是买吃的…
我说:废话,去食品店不买吃的买什么?老公严谨地说:那里还卖电话卡。
●七夕星空下,含情脉脉问老公:假如你是牵牛星,那我是什么?老公不假思索:
牵 牛花。
●有朋友来约下月同去游乐园,我连连答应:同去同去!却见老公杀鸡抹脖使眼色
。 朋友走,老公骂:去什么去,那些过山车什么的你敢坐吗!我说敢呀!老公哼唧半天,
涨 红了脸说:……其实是我不敢。
●老公与我辩论,往往落花流水。老公总结道:第一,你不糊涂,所以你有理的时
候 我准输;第二,你不讲理,所以我有理的时候我也准输。呵呵,结婚这么久才明白这个
道 理,太笨了。
●与老公出去吃饭,遇一可爱的外国小孩。老公逗之,小孩突然张嘴对老公叫:
baba……老公大惊,我大怒:怎么回事?!老公哭丧着脸说:记不得了……

作者: cherly    时间: 2004-4-26 04:16
标题: 一篇令任何国文老师看了都会抓狂的作文
今天是国庆日,因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书,所以放假一天,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。



  按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。

  出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮的艳光四射,趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

  我们一丘之貉坐着素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

  接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时,吹来一阵凉风,唾面自干的滋味,让人毛骨悚然不寒而栗,妈妈连忙为爸爸黄袍加身,也叮嘱我们要克绍其裘。

  到了傍晚,因为假日的关系,餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺,所以妈妈带着我们孟母三迁,最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽,灯火阑珊配上四面楚歌,非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶,忙着为客人围魏救赵,口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

  饥不择食的我们点了综合火锅,坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人,要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生,快点将狡兔死走狗烹,因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕,就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原,可惜锅盖太小,有点欲盖弥彰。

  汤料沸腾后,热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好上下其手,一网打尽捞个水落石出。

  火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后,很快就只剩沧海一粟,和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时,发现火苗已经危在旦夕,只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火,终于死灰复燃,也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后,我们一家子酒囊饭袋,沆瀣一气,我和妹妹更是小人得志,沾沾自喜。

  不料结帐的时候,老馏露出庐山真面目,居然要一饭千金,爸爸气得吴牛喘月,妈妈也委屈地牛衣对泣。

  啊!这三生有幸的国庆日,就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后,我们全家江郎才尽,一败涂地!
作者: cherly    时间: 2004-4-26 04:18
标题: (zt)****几个经典故事****
···这几个故事真不错···



富人的别墅
  
  有个富人盖了一座别墅,别墅豪华,里面的古董也珠光宝气。
  然而别墅里的孩子却度日如年。
  因为由于他十分好动,特别容易损坏玩具,任何玩具玩不了几天都会被他摔坏。富人经常把玩具放到孩子够不着的高处,不让他玩。
  然而孩子的眼睛还是盯着高处发呆。
  寂寞中的孩子无事可干,又没有同伴,只好每天趴在窗口,对着窗外的一切发呆。
  有一天,一只蝴蝶飞来,孩子看得出神,于是打开窗户爬了出去,他想捉住那只蝴蝶,一不留神,他从十几米的高空掉了下去。
  悲伤中的富人向亲戚诉说,亲戚批评他说:“你的家虽然豪华,但是很不实用,该高的不高,该低的不低……“
  对于孩子,我们都容易犯这样的错误:该高的不高,该低的不低。我们对他们的期望,难道不像这座表面豪华却毫无实用性和安全感的别墅吗?以“望子成龙“的名义,我们剥夺了他们最低限度的快乐,却又让他们从不切实际的理想高处摔了下来!
  
 

作弊
  
  在一次考试之后,班主任把几个作弊的学生留下来罚站。
  他还打电话把学生家长全都叫了过来。
  在得知孩子们的作弊行为后,家长们非常气愤。小时候就这样弄虚作假,长大以后能有什么出息?
  老师和家长准备了一肚子的道理,准备向孩子们喷射过去。
  偶然路过的校长看到这一情况,非常同情。
  他说:“你们哪一个小时候考试没有作过弊?哪一个长大工作后没有作过弊?你们也从作弊中走了过来,都能为人父母,为人师表,为什么要这样轻而易举地断言作弊的孩子们长大后没出息呢?别人可以容忍你们作弊,你们为什么就不能容忍孩子们作弊呢?“
  作弊,是应试教育的必然产物。以低劣的试卷和表面的分数来检验和评判学生的素质,这本身就是一种弄虚作假。
  
  
  

老师的礼物
  
  老师得了癌症,经医院诊断,他的生命还可以延续两个月。
  临终前他什么事都不能做,他甚至无力过问孩子们的学习。
  但他还是硬撑起病弱的身子给班上的每一个孩子写信。
  信写完的那天,他也永远地闭上了眼睛。
  追悼会上,孩子们都来了,校长把老师给他们的信一一发给他们。
  他们回去打开信一看,顿时,一股暖流涌上心头。从小到大,他们受到的不是大人的冷漠,就是大人的责骂,从来没有人这样高地评价过他们。
  孩子们都有一颗纯洁的心灵,他们不愿意辜负任何人,更不愿意辜负一位死者的期望,假如辜负了死者,他们会永远不得安宁的。
  于是大家发愤努力,多年以后,他们都做出了惊人的成绩。
  大家重新聚在了一起,谈起当年那封信,他们感慨万端。
  老师给他们的信都以这样的句子结束:
  “你是世界上独一无二的奇迹,天地因你而广阔,宇宙因你而美丽!我一生最大的成功,就是能有你这样出类拔萃的学生!“

黄金树
  
  山里长出一棵与众不同的奇树,它比别的树都要高大,枝叶也粗壮得多。
  它一直怀着一个伟大的梦想,将来有一天在枝头挂满黄金。
  它暗暗向上天祈求。
  上天帮它实现了这个梦想。
  有一天早晨醒来,它的每一个枝子上都密密麻麻地挂上了黄金,在阳光的照耀下,它金碧辉煌,在十几里外都能看见。
  真是一棵神树!
  人们不由自主对它顶礼膜拜。
  有一天,一位天使从天上飞过,看到人间充满了苦难,他不禁落下了同情的泪水。
  天使的泪滴正好掉在那棵因黄金太多不堪重负的黄金树上。
  顿时之间,树干折了,神树咔喳一声倒在地上。
  天使摇头叹息:“你可以承受无数的黄金,为什么承受不了一滴眼泪呢?“

点亮原谅的灯笼
  
  有个十几岁的男孩从家里偷了一笔钱离家出走了,父母找了几个月都没找到他。
  在外面鬼混了半年后,这个孩子把钱全花光了,又冷又饿,这才想起家的好处。
  犹豫了好久,他才给家里写信,信是这样写的:
  
  “亲爱的爸爸妈妈:
  我知道我错了,只有出门在外,才能想起家的温暖,这些日子我无时无刻不在想念你们,由于对你们怀着深深的内疚,无颜见人,我准备在某一个黑暗的夜晚回家。假如你们还肯原谅我,那么就请在家门口为我挂起一盏灯笼吧。
  你们的儿子“
  
  信发出后,这个男孩就踏上了回家的旅程。
  经过长途跋涉,他终于走到了村外的一道山梁后面,他躲在这里吃了些干粮。等到夜色降临,他才悄悄爬上那道山梁。当他登上山梁,含着眼泪往村里看的时候,不由惊得目瞪口呆,整个村庄都亮成了一片。
  所有人家的门口都挂着一个灯笼!
  犯了错误不要有太重的心理包袱,只要你真诚改正,所有的房子都是你的家,所有的人都会为你点亮一盏原谅的灯笼!

最幸福的父亲
  
  城市里的人们在举行一次“最幸福的父亲“评选活动。
  经过激烈角逐,有两位父亲入围了。因为他们的孩子都成了社会上的成功人士。
  大家要他们讲讲教育孩子的经验。
  “我的孩子从来没有恨过我。“第一位父亲说,他讲述了他和孩子之间一系列的感人故事。
  全体观众热烈鼓掌。
  “我的孩子原谅我了!“第二位父亲说,他说他是一个非常粗暴、不负责任的人,孩子从小就没有从他那里得到过温暖,他讲得热泪纵横。
  只有三分之一的观众鼓掌。
  显然,第一位父亲更幸福,第二位父亲则只是幸运而已,他沾了孩子的光,假如他的孩子心胸狭窄,他就不会有这样的运气了,而且一个失败的父亲往往是培养不出成功的孩子的,一个不会爱孩子的父亲也不能培养出会爱的孩子。第二位父亲的孩子,完全是靠自己的努力原谅父亲的,与父亲无关。
  这是评委们的结论。
  第二位父亲听得心服口服,他脸上露出了愧疚之色。
  不过因为他的愧疚,因为他对原谅的珍惜,他也成了一个幸福的人。会愧疚的人是幸福的,被原谅的人是幸福的:会愧疚说明他的良知没有死亡,被原谅说明别人对他的信任没有死亡;会愧疚说明他还爱自己,被原谅说明人们还爱他!

英雄与懦夫
  
  人是一种感情的动物,而感情的主要表现之一,就是会表现得脆弱,人会落泪。目前还没有证据表明人是唯一会流泪的动物,但是自然界的绝大多数动物不会流泪。可见流泪是人类最基本的人性之一。凡是符合人性的行为和心理,都有其合理之处。
  然而自古以来,人们却崇尚“男儿流血不流泪“的硬汉哲学,这样的哲学似乎培养出了一些大智大勇的英雄,然而细细想来,也觉得可疑。那些英雄就真的超出常人许多,把身上最脆弱的那一部分克服掉了吗?
  我看未必。不流泪的人大概有两种,一种是人前不流泪,却在背后流泪。人是需要交流需要安慰的,可是这些英雄却习惯了在人前呈强。事实上他们还没有成为真正的强者,他们充其量只是一些演员罢了,自己不坚强却偏偏要给人一种坚强的感觉,这是一种虚伪。
  另一种情况表面看来似乎好一些,那些人无论人前还是人后都不流泪。他们的心灵像化石一样硬化了,不会感伤,不会同情,不会温柔,不会细致,他们把一切看得天经地义,无论是世界的冷酷还是他们自己的冷酷,他们都当成家常便饭。受到伤害,他们不落泪;伤害了别人,他们不内疚。他们崇尚着一种适者生存的法则,久而久之,在他们的影响下,这个世界日益变得残酷,没有温情。
  也许他们一切都满不在乎,是所向披靡的强者。
  但是他们只害怕一种东西,他们害怕爱,害怕温柔,在爱跟脆弱之间,他们毫不犹豫地划上了等号。
  他们是不怕海水的英雄,却也是害怕泪水的懦夫!
  假如连眼泪都让他们畏之如虎,那么还有什么,能让他们面对呢?

博士
  
  一个孩子从小喜欢读书,他八岁的时候眼睛就深度近视了,他读的书不仅比同年龄孩子多,甚至比起许多大人来,也有过之无不及。上至天文,下至地理,他无所不通无所不晓,大家都称他为“小博士“。
  后来,他顺理成章地考上了重点中学。
  后来,他顺理成章地考上了名牌大学。
  以后的道路仍然是顺理成章,他先考上了研究生,而后又考上了博士,他的考试成绩十分优异。
  然而进入社会以后,他却郁郁不得志。单位分配给他的工作他不是做不来,就是不屑做,人际关系也非常紧张,心情也非常败坏……到最后,他反而失业了。
  他到许多地方应聘,但是由于高不成低不就,没有一家公司愿意聘用他。
  “我从小就听人说知识就是力量,为什么我知识多却反而丧失了力量?“
  一怒之下,他把所有的藏书都付之一炬。
  他决定跟知识划清界限,他借钱开了一个小饭馆,每天与锅碗瓢盆打交道,所干的事情与多年来读过的书根本没有关系。生活虽然并不是特别理想,却也比那段求职的日子开心和充实得多。
  知识是一颗西瓜,而书本只不过是西瓜皮,有的人啃了一肚子别人吃剩的瓜皮,以为那就是甜美爽口的西瓜,而有的人则被别人扔下的西瓜皮滑倒了。
  这位博士的误区就在这里。

奇迹
  
  有一个人觉得生活太平淡了,于是天天期望出现奇迹。为了让奇迹早些出现,他向上帝祈求。
  上帝问他:“你想要什么样的奇迹?“
  “奇迹就是做梦都想不到,完全超乎我的想象的事情。“
  上帝说:“我答应你,奇迹明天就会出现。“
  这个人开始焦急地等待。
  但是多少天过去了,什么奇迹也没有出现。
  他又对着天空向上帝质问:“上帝啊,你为什么没有给我奇迹?“
  “我早就给你奇迹了呀。“天上飘来上帝的声音。
  “我怎么没有看见?“
  “其实你天天都生活在奇迹中。你不是说奇迹就是你做梦都想不到、完全超乎你想象的事情吗?我给过你了,你以为上帝就能给你奇迹,然而上帝也没有给你奇迹,这是你做梦也想不到的,这本身难道不也算是一个奇迹吗?其实除了你自己以外,世界上根本没有其他的什么可以称为’奇迹’。求上帝给你奇迹,不如求自己给自己奇迹。“

蹦极
  
  听说郊区某个旅游景点可以蹦极,一个姑娘约他的男友同去尝试,一方面她想体验一下蹦极所带来的那种新鲜与刺激,另一方面,她想借机考验一下他对她的爱有多深。
  “咱们一起跳吧!“在悬崖边,她用异样的眼神看着他。
  “万一……“他的声音突然变得十分微弱,一点也不像来以前那样镇定自若。
  “你怎么这么胆小?“她有些恼怒。
  “我害怕……“ 他的声音有些发颤。
  “我都不怕你怕什么?你到底爱不爱我?“她厉声质问道。
  “我当然爱你!“
  “既然爱我,咱们就一起跳吧!我都敢为你跳下去,你就不敢为我跳吗?你一个男子汉,怎么连个女人都不如!“
  说到这里,她失望已极:“跳下去不会摔死你的,既然你都不肯为我跳下去,你也不值得我为你跳下去!腰上系着绳子,你都不敢跳下去,你还敢为我去死吗?“
  她解下腰间的绳子,扬长而去。
  就这样,他们分道扬镳了。
  她一直无法释然。一个月后,她又去找他,要求和解,然而他一点重归旧好的意思都没有。
  考验别人的爱可以有许多方法,为什么不用生命来考验,却要用死亡来考验呢?用死亡做试卷,绝大多数人都考不及格。我们应该尊重别人贪生怕死的本能,尊重别人的软弱、怯懦和恐惧,软弱、怯懦和恐惧里面包含着对生命的无限温柔与留恋,它不是它本身,它是一种更博大、更深沉的爱。
  这个姑娘的误区就在这里,面对死亡的考验,你可以无所畏惧并且以此为美德,但是切不要把无所畏惧当成唯一的标准。你可以为了表面上的爱去做死亡的游戏并且乐此不疲,你可以当一个义无反顾的爱情英雄,然而如果以爱的名义强迫别人如法炮制,你就把自己变成一个凶手了。因为是你而不是别人让他感觉到了死亡的恐惧、把他逼到了进退维谷的境地。检验他爱不爱你,有无数种方式,为什么非要选择死亡不可呢?

爱的空间
  
  所有的动物都爱自己的孩子。
  然而它们用的是一种比人类更高级的爱,因为它们知道给孩子一个空间。
  动物哺育幼仔时,不像人类那样为它包打天下,到了一定年龄,父母会把孩子驱逐出境,让它自谋生路。
  人却不同,尤其是我们中国人。父母不仅要照顾孩子的童年,照顾孩子的少年时代,还要照顾孩子的青年时代,甚至孩子已经成家立业了,父母还在为他们披星戴月,日夜操劳。不仅照顾他们,还要照顾他们的孩子,甚至他们的孙子。当了一辈子父母,却照顾了几代人。
  如果这样劳累能得到感激也好,然而现在的孩子却似乎越来越不知好歹、越来越忘恩负义。父母辛苦一生换不来报答,甚至连他们的一句感谢也换不来。他们总是充满了各种各样的报怨:
  “你为什么要偷看我的日记?“
  “你为什么要整理我的书桌?“
  “你为什么要让我在同学面前抬不起头来?“
  “你为什么要偷听我的电话?“
  “都怪你当初替我填报志愿,让我进了这样一所学校、学了这样一个专业!“
  “都怪你包办我的婚事,让我一辈子都在悲剧中生活!“
  ……
  儿女报怨父母的时候,全然忘记了父母为他所付出的巨大牺牲。
  父母与儿女就在这样一个怪圈中僵持。他们都爱对方,却同时觉得对方不像亲人,反而像敌人。
  我不责备儿女的忘恩负义,却要责怪父母的多操闲心。用这样让人透不过气的方式来爱孩子,无异于把他们锁进一间插满鲜花的囚室,并挡住孩子的阳光,剥夺孩子的空气。
  要多留些空间给别人,也多留些空间给自己。因为太多的了解等于偷窥,太多的关心等
  于干涉。
  为什么不向大自然学习呢?像鱼那样把孩子交给大海,像鸟那样把孩子交给天空,像蒲公英那样,把孩子交了自由的风。

成语和成人
  
  我是上小学的时候开始做起作家梦的。我认为作家都应该拥有无数华丽的辞藻,为了让自己的辞藻也像书上那样灿烂华丽,每读到一本好书,我都会大段大段把里面的优美词句用笔勾了下来,甚至还攒钱买一个厚厚的塑料日记本,把它们抄在本子上,时时翻阅,不少段落还能背诵。
  后来觉得这种办法还是不够用。我又开始通读词典,一本厚达一千五百多页的《现代汉语词典》,我从头到尾读了一遍,里面所有的成语词条,我都抄了一遍,整整抄了一大本。
  这样做的效果是非常明显的,老师给我的作文写的评语里,总是少不了“词汇丰富“之类的表扬。从小学到大学,我的作文一直都是全班最好的。别人听都没听说过的生僻词汇,我都能用得轻车熟路。
  但是近年来,我开始对自己的文字产生了怀疑。每当读起自己的文字,总觉得缺少某种鲜活的个性,某种蓬勃的生命力。
  原来是我用的成语太多!
  而成语是这样一种东西,在你没有足够的词汇量时,它可以迅速扩大你的词汇量,然而当你的语言能力和人生体验达到一定程度时,它又会反过来束缚你的思维、剥夺你的个性。本来是我自己所看到、所经历、所体悟到的东西,却不得不借用前人的语言说出来,无形之中,我重复了别人,而重复别人,难道不是取消了我自己吗?
  由于掌握的成语太多,对成语的依赖性太强,离开成语我就无法写出灵魂中的那种真实,我不得不暂时把写作放一放,转而去画画。为了还原自己的审美能力,我经常看画册、看画展。给我印象最强烈的不是大师作品,而是那些儿童画。就拿画太阳来说吧,大人画的太阳太像太阳,像是用圆规画出来的。可是在孩子们笔下,太阳却是千姿百态的,有的画成椭圆形,有的画成长方形,有的画成梯形,有的画成正方形,有的画成三角形,有的画得像苹果,有的画得像桔子,有的画得像鸡蛋,他们画的太阳长鼻子,眨眼睛,穿衣服,有的还长着叶子,长着翅膀……
  假如用“透视原理“、“像与不像“来解释,这些画根本就不是画,而只是信手涂鸦,充其量也只是些半成品,然而正是这样未定型的涂鸦之作给了我前所未有的美的震撼,唤起了我许多童年的美好记忆,给了我一个成人和成语永远无法给我的世界。
  我对“成“一直抱着警惕之心,因为一“成“就定型了,无论成语还是成人,都离生命本质越来越远,“成“不仅慢慢变成自己的规范,束缚了自己的未来,也可能会变成他人的规范,束缚他人的未来。

孤儿与上帝
  
  有一个孤儿向上帝哭诉:“上帝啊,你看我多么可怜!别人都有父亲的保护和母亲的疼爱,都有兄弟的帮助和姐妹的关心,为什么单单我没有?“
  上帝慈爱地摸摸孤儿的头:“你是跟别人不一样,不过这没关系,你跟我一样。你没有父亲母亲和兄弟姐妹,可是难道我就有吗?你是孤儿,我也是孤儿。正因为我只是一个无依无靠的孤儿,我才创造了世界,创造了光明,创造了我自己:成为自己的上帝。“
  
迷路的人
  
  虽然走了无数地方、进过无数道门,但我还是一个容易迷路的人。
  每当我去朋友家时,都会提前打电话让他出来接我,不然我就无法找到他家。哪怕多年老友也是如此。更有甚者,我还会在回家的路上迷路。
  好在我也有过几次不迷路的经历。
  那是一个月前,我去一位新认识的朋友家。当时已经是深夜十二点多了,我坐着出租车到他家小区门口,朋友出来接我了。
  过了几天,又有一件急事需要连夜找他。我提心吊胆地坐出租车过去了,我想假如今天再迷路了就麻烦了。凭着感觉我摸了过去,在一栋感觉有些似曾相识的楼前我停了下来。我来到楼门口,试着按了一下门铃,想不到里面传来了朋友的声音。
  我激动得心都要跳到嗓子眼里了。
  像我这样一个爱迷路的人,怎么可能会在这样黑暗的夜晚找到朋友家呢?
  我想了许久,得出的结论是,以前迷路,都是因为有朋友接我,使我产生了依赖思想,而这次没迷路的原因,就是因为朋友没有接我,我放弃了依赖思想。
  人生道路不也一样吗?老有人接你、老有人带路,必然会影响你给自己带路的。

投资与存款
  
  上帝赐给我们的生命只是一笔小钱。
  这笔小钱的正面是时间,背面是快乐,而爱、同情、想象、创造、工作等等,则是它的颜色和花纹。
  这笔小钱运用成功,就是成功的人生;运用失败,就是失败的人生。
  所谓成功的运用,就是把这笔小钱用来投资,让它几倍、几十倍甚至成千上万倍地增值,有的人运用得好,多少年后,这笔小钱变成了一笔大的产业。
  无疑,投资是更能展示和发挥一个人能力的最好方法。
  等而下之的就是把这笔钱存进银行,它简单易行,不分男女、无论贤愚,都能无师自通。存款虽然无法像投资那样,使原来的本钱无数倍地增值,但可以旱涝保收。存款多年,本利相加,也相当可观。
  奇怪的是,越是容易的事情越是难做,投资成功的人凤毛麟角,存款成功的人也颇为罕见。
  之所以出现这种情况,错误并不在于绝大多数人们经营思想和理财意识的欠缺,而在于他们根本不认识那笔本钱,他们只是生命的消费者,而不是存款者,更不是投资者。

偷来的爱
  
  像所有的男孩一样,他一直害怕父亲。
  不论他表现有多好、成绩有多优秀,父亲都金口玉牙,绝不夸他一句。
  多少次,当他到同学家听到同学的父母表扬孩子时,他都羡慕得要命。
  可是父亲却守口如瓶,一个字也不肯说,最多也就是“嗯“、“唔“两声。
  有时候父亲的话甚至像刀子一样扎进他的心里:“这有什么了不起呀?你也不跟人家别的孩子比比?“
  父亲的嘴里,从来没有说过一个“爱“字。
  而这,在这个男孩心中,是不可原谅的。
  久而久之,他的成绩明显下降,他变得郁郁寡欢。
  有一天,父亲给大学时的同学写了一封信,让他去邮局寄掉。
  怀着一股莫名的好奇,他把那封信偷偷拆开,躲在外面看了。
  这一看使他大吃一惊,那封整整三页的信里,全是表扬他的话,父亲从没对他说过的“爱“字,在这封信里却重复了十几遍。
  他的眼泪像断线的珠子,扑簌簌掉下来,把信打湿了。
  他把这封信抄了一份保留下来,把原信重新装进信封,塞进了邮筒。
  那封抄来的信,成了他最珍爱的宝贝,他每天都要拿出来看几遍。遇到困难时,都是那封信给了他力量。
  所有的人都看到他的变化,他变得开朗自信了,成绩也直线上升。以前看到父亲都像看到陌生人一样,老是躲着,现在他特别喜欢跟父亲呆在一起。
  多年之后,孩子成了一位著名科学家,那封他一直都带在身边,即使到国外参加国际性会议时也不例外。
  这个故事是我偶然从朋友那里听来的。我为那个孩子感到庆幸,幸亏他没做一个听话的好孩子,他违背了父亲的叮嘱,把那封信偷拆了,从而偷到了父亲的表扬与爱。不然,他可能永远都无法知道父亲是多么爱他、又对他寄予了多么大的期望。
  倒是那位父亲让我觉得奇怪,是孩子就应该无条件地去爱他、表扬他、激励他,为什么要像做贼一样偷偷摸摸呢?

命运的门铃
  
  在一次聚会上听到一位企业家朋友讲了这个故事,越想越觉得富有启发意义,就把它整理出来来跟大家分享。
  有一个性子特别急的年轻人去拜访一位朋友,他来到朋友楼下,按响了朋友家的对讲门铃。门铃响了两声,里面没有动静,他等不及了,他返身回家。刚刚走了几步,他又觉得这样回去不甘心,于是又返回来重新按门铃。这一次他还是没有耐心,门铃只响了两下他又等不及了。但是走了几步,他又返回来了。
  如此反复了五六次,最后他想是不是自己太没耐心了,可以多等一会儿。于是他走到楼门前。门铃刚一响,他就觉得脖子一凉,浑身上下被冷水浇了个透!
  原来朋友一直在家,几次来开门外面都没有动静,他怀疑有人捣乱,就从楼道里向下面泼了一瓢冷水,作为报复。
  这样去按朋友的门铃会被泼一瓢冷水,那么按命运的门铃,又怎能不被命运浇一瓢冷水呢?
  在命运的门前,不妨多拿出一点耐心,哪怕多等一天、多等一个小时、多等一分钟,情况就可能截然不同。

高处着眼,低处着手
  
  一只鹰在追捕一只麻雀,走投无路之时,麻雀突然看到一间宽敞的屋子。就在这时,外面起风了,屋门被关上了。
  外面已经没有危险,麻雀非常想出去,它就直接向窗户飞去,想不到窗上的玻璃把它重重地撞了一下,它眼冒金星,掉在地上。休息了一会它又飞了起来,使出更大的劲儿向窗户飞去,这一回撞得更重。折腾了几个小时,它精疲力竭,它也没能出去。
  它跌落在地上。临死之前它才发现,门下面有一个缝儿,刚好够它通过,可惜它连一丝挣扎到门前的力气都没有了。
  就这样,它眼睁睁死在了出路旁边。
  这只麻雀就像某些好好高骛远的人。
  高处着眼诚然很好,然而仅仅这样是远远不够的,更多时候,我们还得从低处着手。被伟大理想毁灭掉的人,远比被渺小理想毁灭掉的人多,原因就在这里。那么我们何必像这只麻雀那样一味盯着高处呢?

以苦为乐
  
  有一个屡战屡败的青年去算命。
  在算命摊的小板凳上,他跟算命者聊了起来:“人生就是一场苦难,亲情不可靠,友情不可靠,爱情也不可靠,做什么事情都是难于上青天。这种日子什么时候才是个头啊?“
  算命者仔细看了半天他的面相,然后不紧不慢地说:“不要急,到三十岁你的情况就会好转了。“
  青年面露喜色:“那么,是不是三十岁以后,我就会苦尽甘来呢?“
  算命先生说:“情形不会有太大的变化,不过你的心态会有很大变化,因为三十岁以后你就学会以苦为乐了。“

一楼
  
  一个新认识的朋友邀我去他家做客。
  打电话的时候他就告诉我怎么坐车、下车后怎么走、在哪拐弯、进哪个小区、找几号楼几单元。我一一用笔做了记录。
  做完这些,我问他住在几楼?
  他说一楼。
  在北京的房子中,一楼是最便宜的。
  当我问他买一楼是不是为了省钱的时候他说不是。
  “我一直喜欢一楼,老人和小孩上下方便,如果弄出点动静,也不会吵着别人。“
  这就是他选择一楼的原因。
  这样一个朋友的家,我没去就已经能够感觉到一股扑面而来的温暖了。
  能时时事事为老人着想,为孩子着想,甚至为素不相识的邻居着想,这样的人,一定是一个富有情趣和爱心的人。
  
上帝的秘诀
  
  一个人求告上帝,让上帝传给他一些人生秘诀,以使他更有力量,更有智慧。
  上帝答应了他。上帝告诉他,某年某月某日在某地见面,上帝将当面把所有的秘诀都传授给他。
  那个人喜出望外。
  提前半天,他就达到了约定地点。
  然而到了约定时间,上帝迟迟不肯出现。
  他又苦苦等了三天三夜,等得精疲力竭,上帝还是没有出现。
  回家的路上,他自言自语道:“看来连上帝都会违背诺言,既然如此,为什么不把希望寄托在自己身上,反而寄托在别人身上呢?“
  听到他的这一番话,上帝在天上哈哈大笑:“孩子,看来你是真的得到秘诀了。记住这个秘诀,你走到哪里都将立于不败之地。“
  

无私与自私
  
  帮助别人是人类最大的美德之一,正因为此,无私的利他主义才能得到几乎所有民族的认同。
  然而自私的利己主义也未尝不是一件坏事。有时候,利己主义甚至比利他主义还能显示出对生命的关爱。
  有这样一个故事,说的是两个和尚去见佛祖,佛祖要根据他们各人的功德决定让谁当自己的弟子。第一个修行者说自己一路上吃斋念佛,普渡众生,心里从来没有想过自己;第二个修行者说自己一直只顾自己,他虽然没有什么功德,但是他守住了做人的底线,从来没有让别人给他布施,因为他吃的喝的全都来自自己的劳动。第一个修行者被淘汰了,第二个修行者却入选了。第一个修行者不满地质问佛祖,为什么会这样?佛祖说:“你虽然吃斋念佛,但是你却不断地化缘,接受人们的布施,你给别人增添了麻烦;他虽然只顾自己,但他却从没麻烦别人。记住,不麻烦别人也是一种功德,是一个修行者最重要的功德!“
  当你为自己的“无私“洋洋自得时,可曾想过,你的“无私“只是一个幌子?你是否有着以“无私“来达到自私目的的动机?与其那样,倒不如果断地放下“无私“,勇敢地拿起“自私“。先爱自己、关心自己、帮助自己,然后再去爱别人、关心别人、帮助别人吧。你能够爱自己、关心自己和帮助自己,就意味着你为别人节省了一笔爱的资源,让这笔资源用在最需要它的人身上,何乐而不为?

生命的高度
  
  一位著名登山家在一座八千多米的雪山上失踪了。
  营地最后一次接到他的信息是三天以前,按原计划,他两天前就应该顺利返回营地。然而现在已经整整三天过去了,他还是音信皆无。
  他一定是在返回的途中掉进了冰谷,人们这样猜测。
  几年之后,这一猜测得到了证实,人们在山腰上发现了他的尸体和遗物。
  在遗物中,人们发现了登山家的日记,最后一行写着:“千万不要去登你下不来的高度!“
  每个人都有自己生命的高度,有的是高峰,有的是小山,甚至有的只是土丘和平地。
  并不是每个人都应该达到最高峰,也并不是每个人都能够达到最高峰,应该达到什么样的高度,那要看具体情况。一味追求生命的高度,那无异于绑架自己、虐待自己。财富、地位、知识和道德,从某种意义上都代表着生命的高度,然而具体需要多高,要视每个人的具体情况而定,正因为不同才显出生命的千姿百态。一味追求最高峰,不仅取消了人的个性,还会带来各种各样的灾难。一如那个遇难的登山家,上得去,却下不来。

冰作的心
  
  听说上帝要选天使,人们都去应征。
  他们特意准备了许多礼物,有的带上了珍宝,有的带上了献诗,然而上帝看过之后都摇头叹息。
  最后,一个两手空空的孩子来到了上帝的面前。
  “别人都给我带礼物,你为什么空着手呢?“上帝问。
  “我带了。“孩子仰起了头。
  “可是你的礼物呢?“上帝十分好奇。
  “我用透明的冰刻了一颗心带给你,可是由于路途遥远,它慢慢化了,变成水了,水又在路上蒸发干了。“
  这个孩子被上帝选为天使。
  天使的心就像孩子用冰刻成的那颗心,起初是透明的,最后却连同它本身所夹带的“真“、“善“、“美“也一起慢慢化掉了。
  天使的心无法用“真“、“善“、“美“来命名。
作者: cherly    时间: 2004-4-26 04:36
标题: 猎狗变迁(寓言)[转贴]
猎狗变迁(寓言)[转贴]




一条猎狗将兔子赶出了窝,一直追赶他,追了很久仍没有捉到。
牧羊看到此种情景,讥笑猎狗说"你们两个之间小的反而跑得快得多。"
猎狗回答说:"你不知道我们两个的跑是完全不同的!我仅仅为了一顿饭而跑,他却是为了性命而跑呀!"
二、目标
这话被猎人听到了,猎人想:猎狗说的对啊,那我要想得到更多的猎物,得想个好法子。
于是,猎人又买来几条猎狗,凡是能够在打猎中捉到兔子的,就可以得到几根骨头,捉不到的就没有饭吃.这一招果然有用,猎狗们纷纷去努力追兔子,因为谁都不愿意看着别人有骨头吃,自已没的吃.就这样过了一段时间,问题又出现了.大兔子非常难捉到,小兔子好捉.但捉到大兔子得到的奖赏和捉到小兔子得到的骨头差不多,猎狗们善于观察,发现了这个窍门,专门去捉小兔子慢慢的,大家都发现了这个窍门.猎人对猎狗说:最近你们捉的兔子越来越小了,为什么?猎狗们说:反正没有什么大的区别,为什么费那么大的劲去捉那些大的呢?
三、动力
猎人经过思考后,决定不将分得骨头的数量与是否捉到兔子挂钩,而是采用每过一段时间,就统计一次猎狗捉到兔子的总重量.按照重量来评价猎狗,决定一段时间内的待遇。
于是猎狗们捉到兔子的数量和重量都增加了.猎人很开心.
但是过了一段时间,猎人发现,猎狗们捉兔子的数量又少了,而且越有经验的猎狗,捉兔子的数量下降的就越利害.于是猎人又去问猎狗.
猎狗说"我们把最好的时间都奉献给了您,主人,但是我们随着时间的推移会老,当我们捉不到兔子的时候,您还会给我们骨头吃吗?"
四、长期的骨头
猎人做了论功行赏的决定.分析与汇总了所有猎狗捉到兔子的数量与重量,规定如果捉到的兔子超过了一定的数量后,即使捉不到兔子,每顿饭也可以得到一定数量的骨头. 猎狗们都很高兴,大家都努力去达到猎人规定的数量.一段时间过后,终于有一些猎狗达到了猎人规定的数量.这时,其中有一只猎狗说:我们这么努力,只得到几根骨头,而我们捉的猎物远远超过了这几根骨头.我们为什么不能给自己捉兔子呢?"于是,有些猎狗离开了猎人,自己捉兔子去了。


五、骨头与肉兼而有之
猎人意识到猎狗正在流失,并且那些流失的猎狗像野狗一般和自己的猎狗抢兔子。
情况变得越来越糟,猎人不得已引诱了一条野狗,问他到底野狗比猎狗强在那里。
野狗说:“猎狗吃的是骨头,吐出来的是肉啊!”,接着又道:“也不是所有的野狗都顿顿有肉吃,大部分最后骨头都没的舔!不然也不至于被你诱惑。” 于是猎人进行了改革,使得每条猎狗除基本骨头外,可获得其所猎兔肉总量的n%,而且随着服务时间加长,贡献变大,该比例还可递增,并有权分享猎人总兔肉的m%。就这样,猎狗们与猎人一起努力,将野狗们逼得叫苦连天,纷纷强烈要求重归猎狗队伍。

六、只有永远的利益,没有永远的朋友
日子一天一天地过去,冬天到了,兔子越来越少,猎人们的收成也一天不如一天。而那些服务时间长的老猎狗们老得不能捉到兔子,但仍然在无忧无虑地享受着那些他们自以为是应得的大份食物。终于有一天猎人再也不能忍受,把他们扫地出门,因为猎人更需要身强力壮的猎狗。。。。。
七、Birth of MicroBone Co.
被扫地出门的老猎狗们得了一笔不菲的赔偿金,于是他们成立了MicroBone公司。他们采用连锁加盟的方式招募野狗,向野狗们传授猎兔的技巧,他们从猎得的兔子中抽取一部分作为管理费。当赔偿金几乎全部用于广告后,他们终于有了足够多的野狗加盟。公司开始赢利。一年后,他们收购了猎人的家当...
八、Development of MicroBone Co.
MicroBone公司许诺给加盟的野狗能得到公司n%的股份。这实在是太有诱惑力了。这些自认为是怀才不遇的野狗们都以为找到了知音:终于做公司的主人了,不用再忍受猎人们呼来唤去的不快,不用再为捉到足够多的兔子而累死累活,也不用眼巴巴地乞求猎人多给两跟骨头而扮得楚楚可怜。这一切对这些野狗来说,这比多吃两根骨头更加受用。于是野狗们拖家带口地加入了MicroBone,一些在猎人门下的年轻猎口也开始蠢蠢欲动,甚至很多自以为聪明实际愚蠢的猎人也想加入。好多同类型的公司象雨后春笋般地成立了,BoneEase, Bone.com, ChinaBone....一时间,森林里热闹起来。(to be continued...)
九、F4 的诞生
猎人凭借出售公司的钱走上了老猎狗走过的路,最后千辛万苦要与MicroBone公司谈判的时候,老猎狗出人意料的顺利答应了猎人,把MicroBone公司卖给了猎人。老猎狗们从此不再经营公司,转而开始写自转《老猎狗的一生》,又写:《如何成为出色的猎狗》,《如何从一只普通猎狗成为一只管理层的猎狗》《猎狗成功秘诀》《成功猎狗500条》《穷猎狗,富猎狗》,并且将老猎狗的故事搬上屏幕,取名《猎狗花园》,四只老猎狗成为了家喻户晓的明星F4. 收版权费,没有风险,利润更高。
ps: 干活的总是拿得少的,拿得多的都是不干活的。


老猎人经营了一段时间MicroBone公司,又发现,光靠猎兔子的收入来源有限,似乎资本运做来钱的速度更快一些。于是他向证监会申请上市,招股说明书上写明募集来的资金将收购一些老虎、熊、老鹰、鲨鱼等开的公司,以把公司的赢利来源扩大为如鹿、羚羊之类的大型草食动物,以及鸟、鱼等等。
经过老猎人的成功运做,MicroBone公司成功上市。但不久该公司变成为ST公司和*ST公司,并面临摘牌的困境。原因是公司股东老猎狗们只卖给了少部分股份给老猎人,现在它们还是大股东。它们看到来了钱,纷纷利用手中的权力挪用公司资金,在自己的风烛残年焕发一下最后的青春,去包洋狗二奶、三奶,吃东北虎肉等保护动物,专机世界周游,顺便到澳门赌博了几回。
最后公司资不抵债,老猎人洒泪离去,而老猎狗们怕小股东们发难,早移民到了国外,检查机关根本找也找不到。
作者: cherly    时间: 2004-4-26 04:43
标题: 的士语录
西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看低下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
>
> 在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?那师傅说:“这个啊?你不知道罢,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
>
> 另一件事我已写进过小说里,在此重复一下。一次说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐!”我问:“您是怎么个学法啊,上学习班还是怎么?”他说:“让我们买磁带!”然后揷上磁带说:“我给您听听啊。”欢快的音乐,就听见:“Do you know this address?” 师傅没说话,接着是中文:“你知道这个地址么?”师傅说:“我不知道!”磁带又说:“yes, I know. 是的,我知道。”师傅说:“噢他知道啊,他知道你问他去!”我们大笑。磁带接着说:“Sorry, I don’t know 对不起,我不知道。”师傅气不打一处来的说:“噢你又不知道啦?!”跟我们说:“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的!”
>
> 又有一回,师傅问我:“你自己开得怎么样啊?”我说:“我还不会呐。”他说:“哎不会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖的,一到停车场,嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

> 有一天晚上,我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家,我先生也是个疯狂爱开快车的,但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打,他坐在前座,我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将,左冲右撞,我们周围象上映警匪片般笛声大作,等红灯的时候,他突然问一直没有说话的前座那位:“害怕了吧?”我们顿时愣住,我先生连忙说:“没有没有,您开得真挺好的。别看快,可是真稳”师傅说:“我以前开军车嗒,我就受不了我前边有车。”
>
> 最后一件事是同事告诉我的。那师傅问他们:“你们喜欢唱歌吗?”回答:“还行,唱不好。”师傅说:“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊,就是那梅花三弄,我给你们唱一个 ?”同事和老公面面相觑,客气地说:“好啊好啊。”那师傅就比划上啦,最可乐的是中间的一段独白也不落过:“梅花一。。。弄,什么什么,梅花。。。二弄,什么什么。” 可怜我们同事二人拼命忍着笑,互相掐着大腿听完了全本梅花三弄。最后师傅说:“我弟就在某某歌厅工作,哪天咱们一块儿去乐呵(he)乐呵。”
>
> 另一次,我们参加完一个婚礼,也没啥可说,开出几公里后,那师傅突然说:“你们俩吵架了罢?怎么也不说话啊?这生活啊,还是得有激情,我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

> 与此可相媲美的是,我当年谈恋爱的时候,我办完公事坐着黄面的,师傅问:“有男朋友么?”我甜滋滋答:“有啊。”问:“对你好吗?”我羞嗒嗒说:“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句:“好?都他妈是假的!”
>
> 这个师傅我也遇见过,要不就是遇见了他的哥们,估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种 。他问我有男朋友没,我很老实的回答说没,他紧接着一句:“还是不要找的好,现在男的都不是好东西!!”绝对不是逗闷子,是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒
>
> 有一天刮大风,我带着小妞打车回家,路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了,估计是车速加上风速把车给撂翻了,就在我们开过小面旁边的时候,里面的人打开门打算从里面爬出来,我们车上的司机说话了:“好吗,还上开门,他以为他开的是坦克呢。”
>
> 又一次,在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊,冒着好大一股黑烟,司机来了一句:“前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。”
>
> 一次我搬家,(从来搬家都一个人全包),坐上出租车后,正好有外地的朋友来短消息,手机滴滴一响,我就按下来看消息,然后按几字回信。车至半路,那司机突然来开导我,""吵架了吧?干吗不接手机啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了,他怎么你了?""。。。。。。劝导的又快又在情理,根本没我插话的工夫,我哭笑不得,手机又响,司机大叫""你倒是接啊~~~~~~""
>
> 情人节那天,我打车去接我男朋友下班,路上司机就问我了“去和男朋友约会啊?”我说 “恩”
司机又问“今天肯定会收到花的吧?”我说“他没那习惯”他就说,“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我 ,我那个受宠若惊啊~~ 结果下了车看见偶男朋友,偶举起花,他的脸色变黑了.

> 开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套,这位不服气了,“哟哟哟,嗬,开个破夏利还穿着白袜子!”
>
> 有一天跟老板从外面回来,坐一个车也送他回家。下了车,司机问我,你们这老板是南方人罢? 我说“他?切。”司机说:“他说的那是英语么?”我说:“是,这不骂他老板呢么,都不好意思让他自己听明白了。”司机说:“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧 ?”我说:“三千?!不止 不止。”师傅这通往上猜,猜到一定数目他自己也不想猜了,觉得已经不可能了,诚KEN地问我:“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说嗐,也不容 易。师傅说:“有什么不容易的啊,不就是受气嘛!给我五千块!随便骂!您爱说什么说什么,五千块!”
>
>
>
> 有一次朋友过生日,我们吃完饭打车去酒吧,下着雨,路上那正主儿一边研究礼物一边说自己还差把伞,下车后她刚要拍上车门,那司机忽然说:‘小姐,你的伞。’递出来一把,她的手上拿满了东西我就接了,站定一看,每个人的伞都在自己手上,而寿星本人没带伞,立刻有人说,哦,你的感叹人家都听去了,知道今天你生日给你实现愿望了。
>
> 记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌,在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱:“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的,我特想听。”“大家还要一起唱《JJMM站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的……” 锤赂录?淙饶帧K净?Ω?nbsp; 一直默不做声的开车,等到了目的地,付钱的时候他很不满的嘟囔了一句:“说了那么多,你们倒是先唱唱啊。”——倒,敢情应该先让师傅开开耳。
>
>
>
> 我在天津坐面的的时候,一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话,但是他是用非常严肃的口吻说的:“那个拉登本来想来中国捣乱,可是为什么没动静呐?话说他到了上海上空一看,嗯,国际大都市、很繁华,留着让我赚钱,不炸。飞到了北京一看,嗬,那么多的古迹文物,还有清真寺,要留着,不炸。一转身到了天津,机师说,这里没有什么古迹,也不繁华,炸嘛?拉登说:“这不是炸过了嘛,这么破破烂烂的 ”于是转身走了

> 说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:"那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊!"

作者: cherly    时间: 2004-4-26 04:45
标题: 残忍的屠夫……小强杀手
●游泳法
抓到小只蟑螂时,不要对牠们太残忍ㄛ!
把牠们放到水中训练游泳,学成之再教牠们潜水,
只要在上面再盖一张卫生纸,
嘻嘻!这些小蟑蟑就会乖乖的沈入水中了,好好玩唷...





●蟑螂乾法
抓到蟑螂後,把牠的『八肢』绑住,
放到你讨厌的人的鞋垫下,
第二天,等他换下鞋子时,就有一片完美的蟑蟑乾了。



●必胜客法
拿一本百科全书,或电话簿对准蟑蟑上方,
倒数『三、二、一、放!』,
然後让书直直的掉再蟑蟑身上,当你把书移开时,
你就可以看到下方有一片『蟑蟑披萨』了!



●器官移植
用剪刀把两只蟑螂拦腰剪成两半,
趁着里面的『馅』还没流出来时,
赶紧把两只的前後半段交换,再用快乾胶黏起来。
咦?还会继续爬ㄟ...移植成功!



●毒气法
找一个透明的玻璃瓶当作金钟罩,
把小蟑蟑罩在里面後,再喷入三种不同牌子的杀虫剂,
当然,光关一只太可惜了,最好多关几只一起作伴*
只见牠们再迷蒙的烟雾中共舞,好浪漫啊...



●凉快到底法
将蟑蟑制服後,让牠乖乖的仰卧躺好,
然後温柔的用绿油精,涂涂牠的小肚肚,
只见牠爽快的快速扭动,享受到贯穿全身的清凉,
比雀巢柠檬茶还凉快到底ㄛ...



●油炸法
美味的猫、狗罐头,如果再加上油炸蟑螂,
就更对宠物的胃口啦!做法:将蟑螂去脚,
沾些炸鸡粉後下锅,炸成金黄色时捞起,
再依个人喜好,沾些丰年果糖,
就可以给你们家的咪咪或汪汪加菜啦!



●郁卒法
抓到蟑螂後,将它涂上一层立可白,
接着,请发发慈悲心,把牠放生回去!
然後等蟑蟑回去窝窝後,牠的同伴会对牠说:
『ㄞˇㄧㄛˊ!我们都是黑黑脏脏的。
怎麽只有你是白白净净的?好恶心ㄛ!』,
最後,那只蟑螂保证会羞愤而死。

作者: cherly    时间: 2004-4-26 04:46
标题: 中华人民共和国——班级花名册 (zt)
1. 姓名:北京 性别:男 职务:班长兼政治课代表
> 特点:因为是班长,什么都优先,出身好(旧皇城),自己的能力也不错,只是常以权
谋私现在正策划着2008年开全校运动会。但最近有点感冒,是一位南方同学给传染的.
>
> 2. 姓名:天津 性别:女  职务:团支书
>   特点:因为和北京同桌,所以当了团支书,其实能力也不错,有进步的潜力,只
是坐在北京旁边,锋芒经常被掩盖
> 3. 姓名:重庆  性别:男  职务:劳动委员
>   特点:体格健壮,虽然成绩不是很好,但长得帅,很受欢迎!最近比较忙,因为
全班
> 供电不足,所以正在为全班修水电站。
> 4. 姓名:哈尔滨  性别:女  职务:化学课代表
> 特点:皮肤特白,漂亮大方,家里有很多漂亮的冰雕。化学学的好,所以家里开了不
少制
> 药厂。
> 5. 姓名:长春   性别:男  职务:无
> 特点:学习成绩中等,是个影迷,业余时间喜欢拍电影,虽然没拍出什么精品,但也
是小
> 有名气。
> 6. 姓名:沈阳   性别:男  职务:东北小组组长兼体育委员
>   特点:吃苦好学,写作业很认真,只是成绩很一般,可能是学习不得法,体育成
绩优
> 秀,个头不小。
> 7. 姓名:大连   性别:女   职务:宣传委员
>   特点:是个球迷,宣传工作做的很好,只是,有时宣传过了头,导致自己认为自
己很
> 牛。和沈阳是同桌,很多男生往他们看,看沈阳块头不小,看大连美兮倩兮
> 8. 姓名:济南   性别:男   职务:无
>   特点:书香门第,每年都来考功名,可惜没本钱总是不被录取,好歹家里有几眼
泉水。
> 9. 姓名:青岛   性别:女   职务:环境委员
>   特点:济南同桌,环境保护者,在家里放养了许多水鸟,也是个窈窕淑女,家里
开了
> 不少有名的企业,最近,正帮着班长策划全校运动会,看得济南干着急。
> 10. 姓名:石家庄   性别:男   职务:华北小组组长
> 特点:踏踏实实干革命的男生,学习成绩很一般,没有不良记录。因为北京当班长,
天津
> 当团支书,所以把华北小组长让给了他,其实也是有职无权。
> 11. 姓名:太原   性别:男   职务:无
>   特点:勤劳朴实的劳动人民的孩子,皮肤不太好,因为家里是开煤厂的。
> 12. 姓名:呼和浩特  性别:男  职务:无
>   特点:肌肉结实,强壮有力,家里养着很多羊,生活还算可以。
> 13. 姓名:郑州   性别:男   职务:地理课代表
>   特点:勤劳朴实的劳动人民的孩子,学习成绩一般,因为他家住在交通枢纽上,
所以
> 让他当了地理课代表
> 14. 姓名:合肥   性别:男   职务:数学课代表
>   特点:又一勤劳朴实的劳动人民的孩子,只因家里有人在科技大学,所以当了数
学课
> 代表。
> 15. 姓名:上海   性别:女   职务:副班长、华东小组组长兼英语课代表
>   特点:能力和条件都比班长强,考试成绩总是全班第一,打扮也很时髦,当副职
只因
> 为她是女的,出身也没班长好(她家解放前是买办),还有点小资。在全校有一定影
响力
> ,前不久,亚太级部各班班主任集体到她家去家访。
> 16. 姓名:广州   性别:男   职务:生活委员兼华南小组组长
>   特点:比较有钱,能力也不错,和班长的水平差不多,他讲话的口音在全班比较
流行。
> 17. 姓名:深圳   性别:女   职务:学习委员
>   特点:班里年龄最小的一个,学习成绩突出,比较有钱,有海外关系,看得同桌
的广
> 州痒痒,可惜出身差点。
> 18. 姓名:南京   性别:男   职务:物理课代表
>   特点:成绩不错,能力也不错,历史上曾当过班长,只因表现不好,所以被罢免
了。
> 19. 姓名:苏州   性别:女   职务:无
>   特点:南京同桌,小家碧玉。
> 20. 姓名:无锡   性别:男   职务:文娱委员
>   特点:帅气大方,懂礼貌,家里是工商实业世家,还开了个影视城。
> 21. 姓名:杭州   性别:女   职务:语文课代表 ,
>   特点:班花,孤芳美人,学习成绩也很好,家里出了个叫金庸的,所以当了语文
课代
> 。
> 22. 姓名:宁波   性别:女   职务:无
>   特点:杭州同桌,没有杭州的家景,却多了几分清纯,而且心灵手巧,做的汤圆
很好
> 吃。
> 23. 姓名:温州   性别:男   职务:无
>   特点:家里是干个体户的,课余时间经常做小买卖,所以零花钱很多
> 24. 姓名:南昌   性别:男   职务:无
>   特点:朴实无华的劳动人民孩子,是一个拥军模范。
> 25. 姓名:福州   性别:男  职务:无
>   特点:踏踏实实干活的另一个男生,学习成绩进步中。
> 26、姓名: 厦门   性别: 女   职务:无
>   特点:福州同桌,海边的渔家女,美中透着野劲,只是,家里有人搞走私,被公
安逮
> 捕,所以最近比较烦。
> 27. 姓名:武汉   性别:男   职务:华中小组组长兼生物课代表
>   特点:成绩当然不错,也有点人缘,所以当上了生物课代表。
> 28. 姓名:长沙   性别:男   职务:无
>   特点:爱吃辣椒、能读书、打架厉害、凡事喜欢争先、出风头、不安分守纪的
“调皮
> 怼薄?
> 29. 姓名:西安   性别:男   职务:西北小组组长兼历史课代表
>   特点:能力不错,年纪比较大,家里摆设比较古典,秦始皇就是他家的人,所以
历史
> 学得不错。
> 30. 姓名:兰州   性别:女   职务:无
>   特点:朴实的女生,学习成绩偏下,家是开面馆的。
> 31. 姓名:成都   性别:女   职务:西南小组组长
>   特点:能力不错,有内涵,容貌秀丽,和重庆同桌,看着重庆高升,心里很不是
滋味。
> 32. 姓名:南宁   性别:男   职务:无
>   特点:性格文静的男生。 7'g
> 33. 姓名:昆明   性别:女   职务:无
>   特点:魅力在她浅浅的微笑里,家里有个大花园叫世博园。
> 34. 姓名:贵阳   性别:男   职务:无
>   特点:江南的男生,虽没关东大汉的豪爽,却也韵味无穷。
> 35. 姓名:乌鲁木齐  性别:女   职务:无
>   特点:就象天山上的雪莲那样的美。
> 36. 姓名:拉萨   性别:男   职务:无
>   特点:因为家住高原,比较偏远,给人以神秘感,平时很冷峻,其实挺和蔼慈
祥。由
> 于得到全班的帮助,学习成绩逐步提高。
> 37. 姓名:香港   性别:女   职务:无
>   特点:国外回来的插班生,大家看着她一身洋气,百感交集
> 38. 姓名:澳门   性别:男   职务:无
>   特点:另一个国外回来的插班生,大家羡慕他,因为他家开了几个赌场。
> 39. 姓名:台北   性别:男   职务:无
>   特点:问题男青年,家里很有钱,在美国有海外背景,因为打架受到批评而逃
课,至今没来上课,还赌气说一辈子也不想再进这个教室。
> 40. 姓名:高雄   性别:女   职务:无
>   特点:台北的女友,怎么说也不能让台北一个人逃课,于是,她也逃课了。
作者: cherly    时间: 2004-4-26 05:01
标题: 年终奖之《英雄》版
数百职工围在老板办公室外。
> 职工代表无名站在老板桌前。
> 老板对着墙上沉思,墙上挂着数百职工割破手指写的一个大大的> “> 钱> ”> 字
>
> 职工:老板,发不发? …… 老板,发不发? …… 老板,发不发? …… 老板,发不发? ……
> 老板猛然回头:挣钱有三种境界,其一,是手中拿到钱,心中亦想钱;第二种境界,是手中拿不到钱,心中想钱;第三中境界是手中拿不到钱,心中亦不想钱!
> 寡人终于悟出来了,那便是不发,那便是倒扣工资!
>
> 无名跃起,轻抚老板面颊:这一掌我必须打,打了后,很多人会拿不到钱,而你可以留下很多钱。
>
> 无名缓缓退出,职工痛殴。
>
> 老板热泪盈眶!
>
>
> 奖金--英雄版
>
>
>
>
>
> 放假前,一堆人在宽敞的办公室里围住老板。要年终奖金。
> "老板,发不发!老板,发不发!老板,发不发!"
> 老板双目眺望远方,若有所思.......
> "老板,发!老板,发!老板,发!"
> 老板不发一言,咬紧牙关。
> "发,发,发......!!!!!!"
> "老板的规定,应该令行禁止!!!"
> ".............................
> 门外的工人:"发,发,发!!!!!!!!!!!!!!!
> 老板闭上双眼,流下两行热泪,挥了一下手。
> "发.....
>
> 财务把早准备好的红包发给大家,天空上出现一片红云。
> ..............
> ...................
> 人们抬着昏了的老板,口喊
>
> "钱,钱,钱"
> "大钱,大钱,大钱"
> 字幕.....
作者: cherly    时间: 2004-4-26 05:05
标题: 搞笑帖子(z)
【经典帖子之三】:嫁给网络英才的十大好处





  【搞笑等级】:★★★★



  【入选理由】:没有深刻的体会和锐意的观察,又如何能够总结的如此详尽?出此贴之人非网络英才也难出其右,于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻,一度为人所艳羡,但随着风水轮转,英才也只留做他人谈笑之佐料而已。



  【全文欣赏】:《嫁给网络英才的十大好处》





  1、他没有足够的时间陪你,于是你有了好多的自由空间(但不要去偷情哦);



  2、万一有一天你们打架,以他的被网络掏空的羸弱之躯,绝对不是你的对手,所以你不用担心受虐;



  3、不必担心他有外遇,因为他爱网络胜过爱生活,不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他,看他是否对网上的陌生MM心动;



  4、他是个环保主义者,他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾,洗衣粉。。。



  5、讨好他的方法很简单,只要让他洗“泡沫浴”,他就心醉,因为他酷爱泡沫;



  6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物;



  7、你们的孩子如果够幸运的话,会继承他的智慧、你的美貌;



  8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站,甚至一个村级局域网;



  9、不必挖空心思为他买礼物,因为他很少打领带、洒香水,只要买一个电脑保护屏,就让他感激不尽了;



  10、离婚时,不必为锅碗瓢盆的所有权发愁,这些你都不要,只要给你家孩子争取“道糠亩”(.com)20%的股份就足够了。





【经典帖子之四】:网虫的离婚协议书





  【搞笑等级】:★★★★



  【入选理由】:网虫的悲哀还是无奈?而现实中,拥有这种写照之人莫不若隐若现,而沉溺于网络的人又何尝少矣?网络走俏,游戏昌盛,性事不断,短信翩翩,聊此不彼,无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟,胜似罂粟,能谈笑间,游刃其中的方为成功之士。



  【全文欣赏】:《网虫的离婚协议书》

  



  银行帐号和密码全给你!我只想要上网帐号和密码;



  38英寸彩电分给你,我只想要15英寸彩显;



  钢琴分给你,我只想要那只能发出单调声的键盘;



  所有家电的遥控器分给你,我只要那只光电鼠;



  衣柜分给你,我只想要我的机箱;



  VCD分给你,我只想要光驱;



  收录机分给你,我只想要那嘎嘎响的软驱;



  24K的首饰全给你,我只想要那10G的硬盘;



  功放、音响全给你,我只想要那小小的有源音箱;



  手机分给你,我只想要那条电话线;



  照相机分给你,我只想要扫描仪;



  祖传的那只毛笔分给你,我只想要打印机;



  活泼可爱的京叭狗分给你,我只想要那只56K的猫;



  真皮沙发分给你,我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅;



  桌椅全部分给你,我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌;



  地毯分给你,我只想要鼠标垫。

  



  【经典帖子之五】:包子和馒头



  【搞笑等级】:★★★☆



  【入选理由】:爆笑之后是什么?大千世界,祸及无辜的不仅仅是此吧?借事讽事,虽不是刀枪匕首,但不亚于此。



  【全文欣赏】:《包子和馒头》



  一天,  馒头和面条打架,馒头被面条打了一顿。



  第二天,馒头不负气,带着好多兄弟来报仇,碰到了方便面,馒头气冲冲的到方便面跟前说:你别以为烫头发了就认不出你了,然后一顿打。



  第三天,方便面又不负气带着朋友去找馒头,看到小龙包。说:“你别以为装可爱就认不出你了,打!!”



  第四天,小龙包要报仇,街上碰到金针姑,说到:“站住,别以为你带了帽子就不认识你罗!”金针姑被打的死去活来了。



  然后,金针姑也要报仇,她找来了蘑菇,香菇和大头菜!在路上碰到了肉丸子,不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服,问为什么打人,只听金针姑说:“小样的,别以为你裸奔我就认不出你来了!”





【经典帖子之六】:农民与大款的差距



  【搞笑等级】:★★★☆



  【入选理由】:何只是针砭,会心之笑的背后,还有点点思索,参杂着丝丝凉意。并非讽刺农民,但其中韵味无穷,思索无限。



  【全文欣赏】:《农民与大款的差距》

  

  俺们的差距



  俺们刚吃上肉你们又吃菜了;



  俺刚娶上媳妇你们又独身了;



  俺们刚吃上糖你们又糖尿了;



  俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。



  俺们刚存点钱你们又买保险了。



  俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。



  俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了;



  俺们刚学会打电话,你们就说要宽带上网了



  俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了;



  俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了



  俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了



  俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了



  俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了



  俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了



  俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了



  俺们刚能座公汽你们又开始打的了



  俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了



  俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了



  俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了



  俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。



  俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。



  俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。



  俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。



  俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。



  俺们的民工进城了你们又开始下岗了。



   俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了



  俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了



  俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了



  俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了



  俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了



  俺们才不要马车你们又说要买私家车了



  俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了



  俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了



  俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了



  俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了



  俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了



  俺们推拿治病你们按摸泡妞了



  俺们一夫一妻你们要包二奶了



  为什么:俺们跟风站着你们却要躺着



  俺们跟风躺着你们却要走着



  俺们跟风走着你们却要站着



   俺们吃饭撑着你们情愿饿着





【经典帖子之七】:孙悟空的工作报告



  【搞笑等级】:★★★☆



  【入选理由】:以笔当枪,戏谑中透露出社会思考,不仅仅是搞笑,也不仅仅是一种宣泄,其中滋味,相信读者诸君一看即明。



  【全文欣赏】:《孙悟空的工作报告》



  本人孙悟空,又名孙行者,男,未婚。东海傲来洲人氏,出身贫寒。



   参加工作前居于花果山,经太白金星引荐,组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务,掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重,盲目自我崇拜,始终摆不正自己的位置,自称“齐天大圣”,先后毁坏南天门,搅乱蟠桃会,题翻炼丹炉,并出言不逊,辱及首长个人权威,对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨,对我进行帮助教育事,又不思悔改,竟然举兵对抗,在错误的道路上越走越远,辜负了组织上对我的关心和爱护。



  后在南海观世音的帮助下,如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天,人外有人”的道理,我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里,我面壁思过,痛悔自己的错误行为,并决心以实际行动来洗刷自己的过去。



  大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我,收容了我这个失足青年,给了我第二次生命,并任命我为他的西域取经的首席大弟子,使我得以和他出访多国,考察访问,在取经的漫漫征途上,我以一个“大弟子”的标准严格要求自己,尊敬师傅,团结师弟,尤其善于帮助后进,如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前,享受在后,任劳任怨,无私无谓,经过九九八十一难后,终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷,得到了一致肯定和高度评价,并被组织上委任为“斗战胜佛”。



  在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著,本人多次入选《天界名人录》等选集,并被聘为天官大学副教授。



  这次天界第N次职称评定工作已全面开始,我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请,妥否?请组织考虑。



              斗战胜佛:孙悟空



              天历年*月*日





【经典帖子之八】:如何分辨章鱼的手和脚



  【搞笑等级】:★★★



  【入选理由】:不枉一看。



  【全文欣赏】:《如何分辨章鱼的手和脚》

  



  我们常说章鱼有八只脚,可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手,几只脚?该如何分辨手和脚呢?以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚,如果各位还有更好的方法,欢迎一起交换心得:



  方法1:先抓一只章鱼,再用铁锤往它的头打下去,章鱼会去摸自己头的就是手,其它的就是脚啰。



  方法2:如果是母章鱼的话,先假装要去强暴她,那猛说不要时一直挥动的那几只就是手,其它几只夹得紧紧的就是脚。



  方法3:放个屁给它闻,会摀住鼻子的就是手,其它的就是脚。



  方法4:给它一台计算机,放在键盘上的就是手,盘在椅子上缩起来的就是脚。



  方法5:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰。



  方法6:往它身上撒一把土,抓起毛巾的就是手,其它就是脚。



  方法7:丢100百元在地上,先踩住的是教,然后拿起来的是手。



  方法8:冬天到了,捂住脑袋的是手。



  方法9:碰到首长,先伸出来的是手,碰到下级则正好相反。



  方法10:给它一张支票,先伸从来的是手,给它一张选票,先拿住的是脚。



  方法11:把它放到汽车上,抓住方向盘的是手。



  方法12:给他一把温柔一刀,拿刀的是手剩下的是脚。



  方法13:给他一双白袜子,套在触角上的是脚,协助套袜子的是手。



  方法14:给他一个萝卜,拿手接住并往嘴里送的是手,剩下的是脚。



  方法15:看见今晚打老虎,撒丫子就跑,跑路的是脚,剩下的是手。



  方法16:看见可儿就拥抱,搂住可儿的是手,支撑身体的是脚.



  方法17:那手枪顶住它,举起来的是手,打摆子的是腿。





【经典帖子之九】:金庸男女子足球队



  【搞笑等级】:★★☆



  【入选理由】:一笑置之。关于金大侠书中人物的搞笑帖子历来是经久不衰,飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳,个个都成为搞笑大师手中的工具。看一看,神情气爽,瞧一瞧,何只捧腹?



  【全文欣赏】:《金庸男女子足球队》



  男子阵容:



  考虑到现在大家都爱看攻势足球,因而排出了3-4-3的阵型:

  段誉——萧峰——袁承志 ------------------------(前锋)

  韦小宝——令狐冲——胡斐-----------------------(中场)

  张无忌——狄云——石破天——杨过-----------(后卫)

  郭靖-----------------------------------------------------(守门员)



  教练兼领队:陈家洛



  队医:张无忌(兼职)

  翻译:郭靖,萧峰,韦小宝(兼职)

  啦啦队长:李文秀

  后勤:虚竹

  厨师:石破天(兼职)

  吉祥物:神雕

  队徽:明教圣火令



  阵型说明:



  锋线上段誉,袁承志,两人轻功都不错,段誉练过凌波微步,袁承志练过神行百变,奔跑速度和过人能力都是一流,可以个人突破,杀入禁区,也可强行下底传中。而中路接应的则是强力前锋--萧峰。萧峰为胡人,身材高大魁梧,争夺高球一定不会吃亏,况且萧峰骁勇善战,即使面对多名后卫也不会有所畏惧(看看他在聚贤庄一战,揪椭?浪?挠旅土?,这正是强力前锋的典范。因而我在锋线上采取了两快一“猛”的搭配。



  韦小宝出任中场组织者--攻击性前卫,大家可能会有意见吧??其实不然,韦小宝也练过神行百变,过人是不成问题的,他的武功虽然低了一点,但他的头脑灵活,反从ζ婵欤?丛煨郧浚??庖坏阏?且幻?判愕闹谐∽橹?咚?乇傅奶跫?中国队的中场就全是一些按部就班的木头人!!)。胡斐占据中场的一席之地的原因很简单,看看他的外号“飞狐”就知道了,狐狸本来就狡猾机敏,再加上还是一只会飞的狐狸,那就更不必说了,我想他在右路不会比贝克汉姆差吧(狐狸装死的本领非常高明,那么我们胡斐的假摔功夫想必也一定是炉火纯青??呵呵~~~~~)。至于令狐大侠放在左中场则是因为我觉得他在中场或前锋线的任何位置都可以踢,但中前场其他位置又都有更合适的人选,我就只好把他放在这个位置上了。后腰是球队中很重要的一个位置,必须要一位能攻能守,体力充沛,而且愿意干脏活的人来担当。想来想去,我觉得只有张教主在这个位置上合适,张无忌练过九阳神功,体力就不用说了。而且他还身负明教镇教神功--乾坤大挪移,对手攻来时,小小的挪移一下,球就到自己脚下了。如果再用上圣火令的波斯武功来搞点小动作,对手要突破他那更是难上加难了。



  至于两位边后卫,没有什么多说的,都是头脑有点呆呆的人,见到球来了,一个大脚踢出去就完了,而且两位的功力都还不低,不会象中国队的有些后卫那样脚软,一脚只踢三米远。神雕大侠杨过因为只剩下一只手臂,跑动时的平衡性肯定会受一些影响,所以只好委屈他在跑动较少的后防线上了。对手万一攻过来,他一招“拖泥带水”使出去,对手的速度至少减半。 呵呵~~~~~



  最后一关是守门员,这个位置也是十分重要的,俗话说一个好的守门员等于半支球队,所以我请了郭大侠这位防守高手来坐阵龙门(郭靖死守大宋的门户-- 襄阳十六年,可以算守门的大行家了吧?),虽然他的头脑笨些,不过丰富的经验多少可以弥补一下这方面的欠缺吧。



  队型介绍完了,再说说其他人员。陈家洛当上教练兼领队是因为他的身世要比其他人“尊贵”一点(乾隆的亲兄弟,龙子龙孙嘛。。)。石破天的厨师手艺,大家也都见过的,就不必多说了。张无忌兼职队医那更是无可挑剔的(蝶谷医仙的唯一传人,医术当然高明)。虚竹从小在少林寺长大,洗洗球衣球袜啊什么的应该没什么问题,何况身边还有梅兰菊竹四姝以及灵鹫宫的众多女弟子可以干干缝缝补补的差事。万一遇到经费短缺,无米下炊啊什么的,他还可以出去操操老本行,找个地方化化缘就解决了。所以后勤当然靠他啦。郭靖懂蒙古话,萧峰懂女真话和契丹话,韦小宝则去过莫斯科,还和俄罗斯搞过外交活动。他们三位都是外语高手,因而当当翻译也没什么问题了。李文秀的啦啦队长也是顺理成章的事情,至于啦啦队的成员当然就是主角们的红颜知己,亲朋好友,以及帮中兄弟,门下教众了。。明教的圣火令拿来做做队徽也还不辱身份(可惜原本是外国之物。。),神雕更是杨过的良师益友,当个吉祥物一定会受大家的欢迎(就怕动物保护协会有意见,神雕可是珍稀动物哦。呵呵~~~~~)。





  女子阵容:



  阵型:3-5-2

  守门员:梅超风

  后卫:定闲 定逸 定静

  中场:灭绝师太 (后腰) 任盈盈 小龙女

  霍青桐 黄蓉

  前锋: 傻姑 郭襄



  金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子,这给这个名单带来了很大的困难,在许多位置上,可使用的女子太多,实在是不好选择!下面逐一对各个位置进行讲解!



  守门员:梅超风虽说眼睛不好使,可是瞎子的听觉很灵敏,再加上九阴白骨抓,那球是来一个抓一个,来两个抓一双,只要不是抓伤对方球员就行!



  后卫:恒山派的剑法含蓄收敛,先求自保,不经意之中使出杀着,三位师太的防守功夫一定不错;而且同门师姐妹,相互配合默契,深合现代足球整体作战之道。



  后腰:灭绝师太心如坚石,心里素质过硬,不会在关键时刻脚软,使得整个队的腰杆硬起来,而且于后卫同属佛门中人,配合决无问题。



  中场:任盈盈出身魔教,行事带有三分邪气,不属光明之途,还是靠边比较好!霍青桐所学的三分剑术,专走偏锋,当然的靠边的料!黄蓉出任前腰,想必无甚异议。以黄帮主的头脑,策划进攻应该没有问题。一旦丢球,展开就地防守,打狗棒法一旦施展,可就不易脱身,为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人,主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走,而在斗室中见其威力。试想小龙女带球,施展轻功,左奔右晃……



  前锋:强力中锋非傻姑没数,虽说就那么三板斧,可真要防住她也不容易,至少我认为她比小宿强!有了傻姑,另一个就需要有点灵气的,小东邪灵气够吧,作为峨嵋派开山祖师,创造力也不容小瞧!



  队长:黄蓉,黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。

  教练:林朝英,创造理强,想些武功出来,连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。



  训练教练:王语嫣,熟悉这么多功夫,随便指导一下都是高手。

  队医:程灵素,没意见吧

  翻译:紫杉龙王,小昭,霍青桐,双儿

  啦啦队:少不了陈圆圆和阿珂,恐怕大家都不看球了……本来还想把东方不败拖上场,又怕她(他)尿检呈阳性,只好作罢! 





【经典帖子之十】:致白居易先生的退稿信



  【搞笑等级】:★★☆



  【入选理由】:呵呵,相信有投稿经验的朋友可以看出一些辛酸吧?



  【全文欣赏】:《致白居易先生的退稿信》



尊敬的白乐天先生:



  大作《长恨歌》收悉,拜读后叹为观止,先生真乃文坛之超级大腕也。不过,先生之文美则美矣,倘不做必要的技术处理,恐难在鄙刊发表。现将大作璧还,请修改后再寄来。退稿原因有三:



  其一,标题不醒目,没有吸引力。看书看皮儿,看文看题儿,先生之《长恨歌》,乍一看标题茫然不知所云,引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点,干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。



  其二,描写粗疏,语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一,她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私,自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的?她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的?她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的?她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞?……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方,或用春秋笔法一笔带过,或为美者讳秘而不宣,殊不知这里正是“诗眼”,要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长,我可以给你留下3万字的版面。当然,鉴于目前“风紧”,“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来,先生可在紧要处来个急刹车,使出“□□□□(此处删去××字”的绝招儿,这样即可脱了干系,又能取得“此处无字胜有字”的艺术效果。



  其三,情节平淡,缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书,不敢越雷池半步,“现实”有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》,梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象,一改而成为飞檐走壁的武林高手。依在下拙见,《长恨歌》后半部的情节似可如此“戏说:杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际,突然跳起《霓裳羽衣舞》,此舞竟是武林功夫,比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚,玉手舞时鲜血流,贵妃单枪匹马杀出重围,亡命天涯,东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼,一时间门前热闹车马稠,日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗,遂乘波音777返回长安,正当与玄宗在长生殿交欢之际,突然艾滋病发作,猝死与玄宗怀中……



  以上拙见仅供参考,请先生将稿件修改后火速寄来,鄙刊将在下期作为头条隆重推出,并将结集出版,收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中,鄙刊一定竭诚为先生服务,使先生大名再度辉煌,先生大作重放异彩。



  有一句话真不好意思启齿,不过,说了我想您也会理解的。那就是,鄙刊刚刚创立,资金有限,不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两,眼下经济拮据,先生若要发稿、出书,托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币(先生若有开元通宝则5188钱足矣)。考虑到你是名人,我还为您优惠了50%,请您保密,勿给其他作家露底儿。区区小钱,对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说,岂不是小菜一碟耳?
作者: cherly    时间: 2004-4-26 05:19
标题: 课堂趣事(zt)与老婆吵架的十大好处
1 我班有个同学叫张三陪,当然,这是外号。他叫张波,“波”字拆开,就变成三陪(皮)了。此人外表英俊,活泼开朗。唯一的缺点就是“大舌头”,即发音混淆。那次,语文老师拿出一篇作文要他来念。原文为,“......有了他的庇护,大家决定永不放弃。他不在答辩,因为他脑里有了新的构思......”就这一句话,却让他闹出了天大的笑话。他拿着那篇作文,振振有辞道:“有了他的屁股,大家决定永不放屁。他不在大便,因为他脑里有了新的狗屎。”念到这,全班上下哄然大笑。
  
    2 赵海英是个淘气的男孩,他有个癖好,就是爱在书上改字、乱抹乱画。还没学到的课文,他都能改。一次,老师叫他朗读新课文——《水调歌头》,他站在那,傻呆呆地,半天也蹦不出一个“屁”来,老师便叫他同桌来念,刚巧,他的同桌那天没带语文书,拿起赵海英的语文书,开始朗读。“明明凡时有,把酒问情夫。”“青”字加上偏旁改成“情”,“天”字出头改成“夫”,他真厉害。
    “本知夫上官悫,令多题荷年。娥欲乘飙归怯,友恐琼楼金宝,搞处呸胜寒......”后来,老师将他的语文教材没收后,在教研室展览了一周。
  
    英语课趣事:
  
    1 郝鹏他人高马大,就是脑子转得较慢。千万不能让他急,他一急起来,一定犯点错。他学英语比较吃力,和少数人一样,都是喜欢用汉字记它的发音。这样,
    就有笑话看了。一次英语课上,这厮在下面看“七龙珠”。我们年轻漂亮的英语老师,便将他叫起。“郝鹏同学,‘你叫什么名字?’这句话用英语怎么说?”
    这小子,只顾看孙悟空大战贝吉塔,那句刚学过的英语,早就忘了。“What‘s
    your name?”老师说了一遍,并要他重复。这厮好象是有那么点记忆,顺口念出“我靠你妹妹?”WHAT’S YOUR NAME = 我靠你妹妹 ???? 结果,老师给他一顿教鞭。挨打之后,他果然长了记性。重复了几遍后,发音十分准确。老师又问,“What‘s your name?”的中文含义。他脱口而出,“你的妹妹是什么?”全班40多人全晕~~再次吃过教鞭后,似乎是真的学会了,翻过来掉过去,怎样也没出错。“What‘s your name?”这次,老师要他用英语回答她的提问。郝鹏看着那教鞭,急出了一身汗。回答道:“MY 妹妹 IS 郝丽娟!”这厮,想妹妹是想疯了。
  
    2 郝鹏这厮一点记性都没,不但继续他的“中英结合式”,而且还创作了“全中文式”,并将它传授给了另一个同学——贺刚。一次英语课,老师正好叫这两人来一次情景对话。
    郝鹏:“好啊,油” HOW ARE YOU? 这句倒能理解通。
    贺刚:“饭!桑秋,俺揪!” FINE ! THANK YOU,AND YOU?
    郝鹏:“爱饭吐!我靠你妹妹?” I FINE TOO! WHAT’S YOUR NAME ?
    贺刚:“卖妹妹意思贺刚!我靠你妹妹?” MY NAME IS HE GANG !WHAT’S YOUR NAME ?
    郝鹏:“卖妹妹意思郝丽娟!”
    说完,英语老师将他俩清出了教室。
  
    化学课趣事:
    我斑一位女同学叫高瑜,人长的漂亮,学习成绩又好。很讨我们化学老师的喜欢,那次,化学老师叫高瑜说出甲烷的化学符号。他叫起了高瑜,激动地说:
    “甲鱼(甲瑜)同学,请你说出睾丸(高烷)的化学符号。”我们化学老师常用的一句话就是,“同学们,这堂课我们争取把这一章节‘搞完’。”
  
    历史课趣事:
    我们的历史老师是一位年近花甲的女人,对我们很和蔼,也放纵了一些不听话的学生。班里有一个同学叫叶志宾,外号叶开。是个武侠迷,上课时就爱看小说。按理讲,武侠和历史还是有一定联系的,可他却总能将历史老师气个半死。一次,老师在讲爱迪生,叶开又在下面看小说。老师叫起了他,“叶志宾,我问你,电灯是谁发明的?”他回答道:“陈有亮!”晕~~叫有亮的就能发明电灯吗?老师没责怪他,接着又问:“那爱笛声发明了什么?”他回答道:“长笛!”大家暴笑起来,我也是才知道爱笛声是很爱笛子的声音的。

与老婆吵架的十大好处

1.最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司,省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦;
2.在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧;
3.能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面,对不同产品的特点了如指掌;
4.如偶然有女同事打来电话,可以既温柔又大方地和对方多聊上几句,而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系;
5.要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野;
6.睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上,得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚;
7.可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会,即使神侃到三更天也不会有人催你回家,不但巩固了友谊,而且重温了当年毛头小伙儿的单身生活;
8.走在马路上,有漂亮女孩从身边经过时,可以大胆地多看几眼,不用害怕会被拧耳朵;
9.邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺向谁请示;
10.挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错,既提高审美水平锻炼口才,又能享受和好后的幸福生活。
作者: cherly    时间: 2004-4-26 05:21
标题: 情色电影top10
以下10部电影或许并不是最经典的情色电影,也无法囊括所有优秀的作品,你会说还有<<情人>>,<<洛丽塔>>,<<深喉>>......但它们因为在电影史上独特的地位和意义而被列入名单,先看看吧.
一新鲜推荐:
(1) 美国派3(American Pie3,2003) 导演:杰西.迪伦
好莱坞就是有本事把别人认为沉重的情色电影弄得欢天喜地地轻松自在.续集3除秉承一贯的搞笑风格外,还把疯狂指数冲到最高点,内容制服诱惑,同志酒吧飙舞,疯狂婚礼,什么火爆什么大胆就来什么.
(2) 麻姑(Mago,2002) 导演:姜铉一
在影片<<麻姑>>中的12个裸女,813个裸男,这个集体出演的数字,在世界的电影史上都属罕见.这足以看出韩国电影尺度分寸.韩国政府为促使电影发展而取消对电影的审查制度,<<麻姑>>可算一个佐证兼受益者.
(3)原罪(Original Sin,2001) 导演:迈克尔.克里斯托弗
本片导演曾经执导过探讨现代年轻人两性关系的影片<<激情代价>>,一部<<原罪>>让人想起<<本能>>.激情与爱情哪个能在男女之间占最后的上风,是不是所有盲目的激情都要付出代价,爱情是否可以相信?去电影里寻找答案吧.
(4)穆荷兰道(Mulholland Drive,2001) 导演:大卫.林奇
对于此片的评价只有两种:非常好,非常不好,不存在任何折中的可能.因为大卫.林奇是最诡异的导演,如果你说你能看懂他的片子,这将是最让人无法相信的回答.其实,<<穆荷兰道>>充其量只能是披着情色外衣的哲学电影.
(5) 美人(La Belle,2000) 导演:吕均东
这可算是韩国情色电影的巨作,长于唯美的韩国电影在此片中更加淋漓尽致地表达了这种创作态度.从画面到布景到演员到对于性爱的表达,只能用四个字来形容:美不胜收.
二常备篇目: (6) 巴黎最后的探戈(Last Tango in Paris,1973) 导演:贝尔托卢奇
这部当年引起无穷无尽的法律诉讼的<<巴黎最后的探戈>>,都因其对于性的态度观点与性的表现程度而遭至非议.在电影中,最为明显的一个主题即把性作为摆脱日常生活的一个避难所,性成了人们生活最积极也最消极的支柱.
(7) 上帝创造女人(God created Wonman,1956) 导演:罗杰.瓦迪姆
本片主演碧姬.芭铎由此成为法国的性感女神,而导演罗杰.瓦迪姆正是她的丈夫.热辣撩人的碧姬从电影上映的那一刻起就搅了所有法国男人的清梦----上帝创造了女人,上帝给男人创造了女人.
(8) 罗曼史(Romance,1998) 导演:凯瑟琳.布蕾亚
这是法国最具知名度情色作家,女导演凯瑟琳.布蕾亚轰动影坛代表作.就像她所言<<罗曼史>>拍的是女人真是的欲望,而不是男人的性幻想.有评论称此片是<<感宫世界>>的法国现代版.
(9) 感宫世界(In the Realm of the Senses,1976) 导演:大岛渚
这是一部复杂的影片,大岛渚一方面批判了日本社会的大男子主义和女性的卑下地位,一方面也为女人能和男人一样追求性欲和快感唱出赞歌.性爱的狂热只是生命结束前的末日狂欢:这种向着死亡地大胆挑战带着无比壮烈严肃的"殉教"气息.
(10) 春光乍泄(Blow Up,1966) 导演:安东尼奥尼
电影还有一个译名叫<<放大>>,它从情欲的社会视角关注了存在主义的表达.值得一提的是,这是大师给看惯商业片的观众看的艺术片---这部讲述不可知论的电影,一路看下来竟无丝毫的晦涩沉重.




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