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标题:
搞对象的和搞破坏的
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作者:
shenglan
时间:
2003-5-19 02:45
标题:
搞对象的和搞破坏的
A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。
闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的”。
问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰“搞破坏的！”。
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-20 10:55
支持逃课
至尊宝：逃课需要理由吗？
唐僧：你想逃吗？想逃你就说呀！你不说我怎么知道你想逃哪？
流川枫：老师会打扰我睡觉！
樱木花道：因为晴子没来呀！
JACK：你逃我就逃！
王朔：无知的学生无畏！
鲁迅：中国人难道不能逃课吗？
李敖：未来 20年内，中国逃课的前 3名是李敖、李敖、李敖！
古龙：没有人看到他是怎么逃的，但是俨然他已经逃出了教室！
高尔基：逃课是学生进步的阶梯！
丰田：学生上学必逃课，逃课必用丰田车！
网易：如果逃课大军只有一人建造；如果逃课的作用没人知道；如果只有课没有逃。
诺基亚：学生以逃课为本！
商务通：一节课一节课逃的时代已成为过去，商务通 “连逃王”，让你把握未来！
贝克啤酒：如果要猎奇，我就去女生寝室；如果要做生意，我就去学工办；如果要上课，我就去教 室。但既然可以逃课，我又何必去教室？
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-20 11:01
不要惹空姐
某天，小苹搭飞机去高雄，小苹的姊姊刚好在这班飞机上当空姐。
姊姊在家里一再跟小苹交代说：「上了飞机就不要吵别人，也别乱要东西给别人添麻烦，知道吗？」
小苹在座位上照姊姊的吩咐安份守己乖乖的坐着；不过姊姊的同事却认出了小苹，还特别拿了罐可乐给小苹喝。
不久，轮到小苹的姊姊巡查服务了。她一见到小苹手上的饮料，不由分说的顺手就拿起报纸卷起来，直接给小苹当头一棒：
「就叫妳不要麻烦别人了，妳还讲不听？！」
目睹这一切的旅客，自此没人敢跟空姐点饮料或是要报纸，整趟旅程都安安静静……
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-20 11:03
我怀孕了.....
是我们第一次见面的酒吧。我们在这里度过了多少个夜晚，有过多少美好的回忆。每当想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，都会不由自主的笑出声来。
可是今天，我的心情很沉重，出离忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗，感到渴同时想呕吐。时间一秒一秒的走，秒针的每次跳动都刺激我的神经，为什么你还不来？
你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是经常的红酒，而是杯水，你似乎愣了一下。你很潇洒的招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目光。可是我告诉自己，一定要告诉你。可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫。我喝口水，让自己镇定一点，抬起头，看你正拿起杯子。
“我怀孕了。”我小声说。
“什么？”你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽的看着我，“你怎么确定这是......“
我的心一凉,没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。
“你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在过一起？我以前的朋友，你不是说不介意麽？怎这时候你会说这种话？”我低声质问你，我的心很痛，很痛。
“不是，我不是这个意思。我是说，你怎么知道是怀孕了？”你居然还在笑。
“我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉肚子也大了。”我越说，声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。
“别逗了。”你还在笑，口气里已经有了不耐烦。
“逗什么？有拿这是开玩笑的麽？这可怎么办啊，要是我爸知道了，非得打死我不可。”说起我爸，我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀算了。我对自己说。
“够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！”你居然这么跟我说？我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。
“那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！”我忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。
“还闹？！”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我到想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？
我定定的看你的眼睛，倔强的看着你的眼睛，等你的回答。
你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到这么大，连我家人都没打过我嘴巴，没想到，第一个大我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！
我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来一直困扰我的恶心又拥上来，我不知道是身体原因，还是因为看清了你。我紧紧的盯着你，我要把你深刻的记住，说爱我的人！
你居然满脸愤怒，还在骂我：
“靠！！！，即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找我！！！”
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-20 11:06
寝室经典语录
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1。晚上，寝室里兄弟几个都睡了，但还有一上铺哥们上窜下跳不知道在折腾些啥，兄弟几个半睡半醒的都烦了，这时，他下铺的老哥突然直起身，极不耐烦的对他说：“王X，你妈妈是不是你爸爸的姐姐啊？”
2。在寝室楼道上，一下课，经常有人大喊：“杀了呀！！”，这时，就会看见每个门口都伸出几个脑袋，嘴里念到："谁啊谁啊？”，反应片刻，立马呼应：“走走，杀了呀！”。其实是去打电脑。
3。我们宿舍有一位老大，有一次把一个灯泡掉到了地上，灯泡没有碎。他说，原来灯泡掉到地上是摔不碎的啊。就捡起来又摔了一次，灯泡碎了…………
4。再来，有次，听说一寝室有哥们被电了，忙跑去看，只见他安静的平躺在床上，盖着毯子，双眼直视上方，作大彻大悟状，看见我进来了，突然很认真的拉住我的手说,“以后用电要小心啊！”
5。经典放送：有兄弟口吃不清，把《钱江晚报》读作《强奸晚报》，把《中国经营报》读做《中国奸淫报》。。。
6。有一天，我们寝室打CS，一哥们使狙，对躲在阴暗的通道里的人说：“你丫躲在阴道里我怎么射啊！”随后众人晕倒。
7。偶们寝室流行叫人烂人……一个南方的兄弟成天“乱伦乱伦”……
8。我班一位少数民族的同学常把“看”字念成“干”字，有一天他走到一位正在看报的女生面前说：“同学，你给我干干行不行呀？”
9。考完试以后在走廊里面大叫“一缺三~~~~~”，马上有人响应，然后2个人叫“二缺二~~~~~”，然后“三缺一~~~~~~”，然后开始学习文件，54号文件.....
10。偶们是上下铺，有一次楼上在穿裤子，晃荡得厉害，于是就听见下铺的喊：“你轻点儿啊！下边儿都快受不了了！”
11。因为家在学校附近，然后不去澡堂洗澡。一日，一兄弟问：“男澡堂现在几点开门啊？”我答曰：“你又不是不知道我从来不去男澡堂。”
12。晚上楼下有猫在发春。扰得大家都睡不了觉，一兄弟慷慨激昂道： *** ，老子下去x了它。
13。曾听一同学说他去洗澡的路上遇见班上一女同学洗完了往寝室走，因为彼此知道是同学却有不怎么熟，于是他问了那女生一句让他终身可能后悔的话：“洗澡的人多不？”谁知那女生一笑一愣地回答：“人不多。”
14。一兄弟在寝室 练哑铃 另一兄弟配音："1234 2234 换个姿势再来一次"
15。寝室里一人出国，走前留下不少遗物，余下三贼欲瓜分，为分脏不均而争吵；好歹分赃结束，一人曰：他还留有MM一名，归谁？于是呼，纷争又起；最后决定，公用：一周每人两天，此公又曰：周日咋办？众人对眼，无奈，只得再争……有一年中秋节，各寝室各自会餐，我们吃完后看见隔别没动静，推门一看，8人全躺在各自床上，遍地狼籍，桌上放半瓶百酒----全醉倒了。后来我们叫他们：半瓶酒。
16。寝室老大有一次喝高了，本来他是睡下铺的，但是酒后非爬到上铺去睡，上铺的也就没跟他抢，让他睡了一宿上铺。谁知第二天早上醒来，就还有些没醒酒，还是以平时的习惯想拿旁边桌子上的水杯喝水，可是那天在上铺，可想而至不同以往了。这时老大冒出一句经典之话"XXX的，谁昨天晚上喝酒把桌子踩塌了！"----此乃以后我们经常提起的一经典。
17。偶兄弟喝醉了。。他说他想嘘嘘。。偶就扶他去厕所。。结果他在去厕所的路上说了暴寒的话“上厕所不是要带纸么。？”当时FT。。后来他在嘘嘘ing的时候，突然看到旁边蹲位有纸篓。。又问了一句“那不都是纸吗？。。。我当时要笑死了。
18。以前宿舍里还有传呼器的时候，有人呼不认识的名字好几遍到寝室，一个哥们听腻了大喊：我考，呼chuo(东北发音）了！……笑晕！
19。一哥们看见人家在屋里抽烟, 跟旁边人说: 这儿阴道可以抽烟...众倒...其实是indoor可以抽烟。
20。刚上大一的时候宿舍的几个哥们一起去喝酒，我的酒量还行，回来的时候还基本清醒，可是也马上就睡着了，第2天宿舍没去喝酒的人和我说， *** 们昨天喝了多少啊？怎么都成那样了啊。我说怎么了。原来有一个是直接吐在了床上自己睡的还挺香的，有一个更牛逼睡觉的时候自己朝天唾痰的。
21。偶们开卧谈会时,大家在讨论xing话题,谈到yj时,有人说"枪",另一人接到"冲锋枪",我的一哥们,半天没响,突然来了一句,"我那个(yj)是冲锋炮"^^^^^^大家轰然,此是我寝名言之一"冲锋炮"。
22。夜...M君突然坐起, 手撑在墙上, 对旁边床上的人说:...你给我跃过去... 全屋惊。
23。一日，一哥们正看毛书，跨下高耸壮观，引我等围观，此哥们随说：给我一本黄书，我可以翘起整个地球！！！！！
24。我们宿舍有个孩子上厕所，挑了一个错误的时间拉肚子，选了一个有问题的坑，摆了一个不合适的poss冲水，被溅了一身的屎尿。我们参观事故现场后，发现厕所的墙上有一个很清晰的人型，从此我们叫他人拓。
25。一日，宿社兄弟醉倒。他睡上铺便倒在下铺睡了。又吐了一地，后来没事了。一日，下铺同学整理床。发现，那天都吐在他的床板里面了。已经粘上了。
26。我们寝室有一哥们姓毕名成，一天晚上来个隔壁寝室的哥们和他挤一个床睡！半夜大家在半梦半醒时突然听到他说，“大哥！别挤了，再挤我就成壁画了！！”整个寝室大笑！！
27。刚上英语系大一,有一天下铺找东西,大声问: where is 剪子? 偶在上铺眼尖,立刻回答:it's on the 桌子.
28。毕业临近,大家心情都不好,有一天晚上熄灯后,一个舍友mm喝醉回来,偶下床扶她去睡,刚把她扶上床, 她就大叫,"我床上都是稀饭!" 我想真是喝多了,就继续努力把她往床上拉.没想到,她一推我-------一手黏糊糊! 原来她床上真的有一碗稀饭被打翻了!!!!
29。我最好的死党他们宿舍流传的：“两只小蜜蜂啊，飞到花丛中阿，飞阿飞阿，飞到花丛中阿。两个小骚Ｂ啊，躲进３１７啊，一起打飞机啊，打阿打阿，一起打飞机啊。”（附注：３１７是他们宿舍号）
30。我同学说：“陕北的毛泽东说革命尚未成功同志仍需努力”~~~~
31。我同室老四喝酒后回宿舍擂桌子,因为是三合板的,几拳下去,擂了一个大洞,此君说:"今天桌子很不结实!!"又几脚下去,桌子粉身碎骨矣~~~~
32。一天晚上，我们宿舍的6个人都在熟睡。突然，我迷迷糊糊地听到有人大叫：“你这个混蛋，你想干什么？”声音巨大，而且充满怒气，很恐怖。我不敢确定是否真的有人大叫，这时下铺的问我：你也听到了吗？宿舍里除室长外都说：有！突然，室长一脚把脸盆架踢到了，砰的一声巨响……大家惶惶地等到天亮，无法合眼……后来，我们逼问室长，他竟然说那天他根本不知道这件事，不过做了恶梦。问是什么恶梦，他说：有人硬拉我去打游戏，不让我自修……从此他自修的时候，我们连吃饭都不敢叫他……
33。通宵后回到宿舍，大头拿着脸盆准备出去，临出去告诉我们：“撒泡尿洗洗脸然后睡觉”。
34。大头是班长，组织同学去秋游，商量包车的时候有人想起来，女生有晕车的，班长下令：“让女生戴上避孕(晕)药”。
35。读书半个学期就冬天了，大清早的还要起床做早操拉，早自习拉！我在家读书的时候习惯很晚才起床的！所以在学校都是寝室的人喊醒我的，到了天冷了早上躲在被卧里不想出来，早山6点寝室长叫我起床，我不干！寝室吃了几比闭门羹就没有喊我，就发动全寝室的人一起喊我起床，我还是八秀，继续睡我的，全寝室的人都拿我没有办法，就等体育委员来喊我！她开始喊我，没有喊醒不管！后来把我的被子拿走！我就拿边上人的被子盖上，体育委员也拿我没有办法！就告诉班主任，可是班主任是个男的，怎么好跑到女生的寝室来叫人，就喊上女科长来叫我！我就跑到厕所去就是不做早xxxx后来都拿我没有办法了，结果全寝室的人都跟我一样都睡到7，8点才去上课！
36。一晚上，我室友忘了带衣架晾衣服，其他人的衣架也都用完了，只好晾在床上的栏杆上（上下铺，他睡上铺的），但衣服湿得能滴水。房间息灯后1分钟，他下铺的室友因为受不住上铺滴下来的水就大声喊：“上面的！你的水都流下来啦！”结果当晚所有人都笑得无法入睡，而说话的人离开房间一个晚上。
37。偶说一个，偶有一哥们，唐山来的，因为说话很逗大家都叫他豆豆。一日群聚闲聊找女朋友的问题，他推门回来，某兄问到：“豆子，你老婆呢？”“离啦~~！”毫不含糊，众皆晕倒。
38。呵。。吃毕业饭那天，寝室的MM喝得都有点高了，因为偶一向对酒精过敏，所以幸免于难，却由此参观到了几个绝顶片断：一，小猪MM在走回寝室的路上坚决拒绝偶扶她，偶跟在她后头提心吊胆的，看了半天是觉得哪点不对，上楼时偶才惊悟：天，原来她一直在同手同脚的走。。。二，熊MM倒是很乖的就上床睡了，半响，突然坐起来抱住偶，说了句：天花板咋在转哩。。当的一声又睡下了，
39。有一日，考试过后，集体去CS，打的很晚才回来，到了深更半夜时，迷迷糊糊的听到那位打完CS回来睡觉的老兄突然叫了一声：一枪暴头。我们寝室当场晕倒~叫的好大声，第二天就被传为佳话。
40。春日清早,全室群众被一歇斯底里惊醒.探头观望,原是起得最早的体育委员拿桌上口杯去刷牙时,摸到一手粘乎乎的.众人不解,而桌边上铺素有SY爱好的兄弟最先躲到被窝里...........
41。兄弟3人去洗澡,看到一漂亮女生正端着脸盘,拿着毛巾走出宿舍,其中一个向她大声道:"嘿,漂亮女生,一起去洗澡,这有票子,我请客!"
42。一兄弟打牌连战3夜，次日狂睡至晚上10点，甚饥。遂买煮鸡蛋10枚，食其8。凌晨2点骤起，出门散步，一夜未归。
43。我寝室有两个哥们有RPWT！简称他们为A和B！！有一次A正在床上看书，B在外面摇摇晃晃的回来了，看到A在看书，突然发问：“温森特先生，您有什么吩咐吗？”B反映巨快，马上回答到：“哦，我的狗呢？”想不到A反映也够快的，回答到：“是这样的，您的狗在后院吃草！！！”全寝室听后暴笑！ （我是音乐学院的！那里的男生基本个个都有RPWT！哈哈！
44。是听来的，话说一哥们洗澡，澡堂是学校里那种男女分时段共用的，他洗的时间太长，不知道已经进入女生时段，这时，进来三个女生，这哥们大惊，但不能不说他反应快，立刻操起手边脸盆，没挡关键部位，挡住脸就出去了……
45。我们生活在一个大垃圾场，吃的是粮食，拉的是思想。偶们寝室的格言。
46。吃方便面买了根五毛钱的火腿肠，别人惊呼：**，大款呀，有钱呀。。。。。
47。前几天回以前的中学看见一个暴强的标语:我听过了就忘记了,我看过了就记住了,我做过了就理解了 .
48。记得刚到学校的时候（在东北），总是分不清“咱们”和“我们”的区别，一会洗完澡回去，在路上遇到了一个PPMM（她也是南方人）和她一个女同学，问她做什么去，她大叫：“咱们洗澡去”。欧回到寝室才想明白了，暴笑。。。
49。偶门宿舍一弟兄秋天睡不踏实，眼圈黑黑的。下铺高人语重心长的对他说：x哥，天气凉了，别手淫了。
50。我们寝室有一陕西的哥们，普通话说得比较标准，有一晚我们几个实在是无聊得受不了了，就想起打骚扰电话，我们集体同意叫那个哥们打，就拨了我一个同学寝室的电话，然后他对着电话说“您好，我们是武汉市电信局，现在对您的电话进行调音，请你从一数到十然后挂机，谢谢合作。”那边传来声音“别急，别急，1.2.3.4.5.6……全寝室暴笑，从次以后晚上不到12：30决不睡觉。
51。那时还很单纯，没现在思想这么复杂，同宿舍几个女生经常交流一些爱情问题，有个可爱女孩刚谈恋爱，非常严肃地对我们说——爱不仅仅是名字，还是动词，是做出来的！！那时单纯啊，还纷纷点头，一本正经地写在室志里，现在想想真是后怕，这要是当时一激动写成标语挂在宿舍里，还不丢死人了。
52。一天。同学跳起来抓日光灯，把灯抓掉了。老师来问咋回事。“老师，风吹的”。
53。那天学校里贴出来一个标语，“**大学，人才成长的摇篮。”某君看了以后说，管不得我整天上课打瞌睡，原来我们都生活在摇篮里啊！
54。上生物课的时候，老师找人读书，一个25同学站起来读了，他读“唾液”做“垂液”，读了几段后，老师无法忍了，“你再读垂，我锤死你！！！”
55。记得当初上高中时，大伙感冒都吃一种叫康态克的小胶囊，其价格和形状都和小卖部的火腿肠相似。所以，每每见到室友打喷嚏，流鼻涕，就真诚相劝：兄弟，还是卖根火腿治治吧！
56。还有一个爆强的。宿舍有一哥们，痴迷E文。在大街上见了老外，都要上前去练练口语。一日，见老外，遂上前攀谈。结果那老外一张口，说的全是听不懂的“英文”，（估计那位是个英国乡下人，有口音）我这哥们懵了，只好一个劲点头，嘴里说着：yes……yes……oh……yes……oh……yes……yes……oh……yes…………突然那老外不说话了，停下来奇怪的望着他，他也反应过来，扔了句bye就跑了。回来将给我们，传为佳话。
57。隔壁寝室全体大醉后，第二日起来，寝室中间一坨DB……暴寒，朋友大醉，冲进WC嘘嘘，结果险些被101寝室暴打……再寒（WC隔壁是101寝室）
58。话说联谊寝室一个女生过生日,我们打电话过去,找了寝室里声音最普通的一个男生,用枕巾捂住电话说:"请问xxx在吗??",女生接了电话之后,接着说:"你好,这里是校园点歌台,你的8位朋友祝你生日快乐,并为你点播了动力火车的歌曲<当>,请将电话换为免提方式好吗??"那女生老开心了,等她弄好了之后,我们同学说:"请欣赏",然后就听用拖布杆敲洗脸盆的一声"当",我同学迅速的说了句:谢谢收听,然后挂了电话,然后8个人捂着肚子笑了半天,呵呵~
59。大一时我们几个男生一个是因为比较小，更多是可能比较无聊。组成一个名为“妇救会”的小团体，每周一和周三两个晚上定时开会，对本周班里女生的种种行为进行点评，先提名，然后点评，还必须说出详细的理由。搞的很正规，本人当时是副会长，还有一字写的比较好的哥们做笔录。偶还记得当时对某恐龙女生的评语是：实在长的难看，建议强化心灵，做一个心灵美的人。
60。“老大，把南面那盏日光灯关掉。”
61。有段时间痴迷ＣＳ，一日晚上刚刚要进入睡眠状态（我睡上铺），突然一哥们开日光灯，我大叫一声：＂又是谁在甩闪光？＂众人狂笑不止！我这才明白过来是怎么回事！
62。对着我上铺熟睡的兄弟说：你醒醒～该睡觉了。
63。偶和偶同学在校门外吃串串(四川麻辣烫),边吃边喝酒，谁知道那同学没有喝几口就醉了，于是我冲出去给他买了一只冰淇淋，希望能让他冷静一下，免得说点胡话丢脸，谁知道他拿着冰糕吃了一口，疑惑地看着我说：“怎么是生的？”还没等我反应过来，他已经把冰糕扔入滚烫的锅里面了。当时我那个寒啊……
64。某日我们寝室集体yy一女生,一哥们大义凛然:"我xxx从前面!"另一个:"那我只能走便道了咯~"集体寒~~
65。一日我们睡的真香，突然一同学大呼一声：老板开个房，准备3张床！大家暴笑！
66。读书的时候在隔壁宿舍打牌，突然听见上铺一朋友大叫：“我终于打到蚊帐上啦。”哈哈！原来这个家伙没有女朋友后每天睡觉前要SY。还有记录高度。
67。我们宿舍老大黑里透红，粗粗壮壮，据说是他妈怀他时喝红酒弄的。结果海南的同学看了半天老大后很钦佩的说：“好一个 *** ！”
68。一兄弟半夜牙掉了，问众人怎么处理，告诉他把牙踩碎，兄弟跺了半天未果，随后开门消失在黑暗中，凌晨2点的光景，楼道里一阵板转匝地的闷响，一会哥们回来傻笑：“碎了！！！！！！！
69。女友问我XX为什么会看上他对象啊！！！！我回答：”时间长了。“她一阵狂笑。。。”日--久生情啊。
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-20 22:03
伤自尊系列(超级搞笑)
1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!"
4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"
5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"
8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔，请问现在几点了"顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,"叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕
14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（
15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:"两位要情侣表吗?28元一对."我们就这么象同志吗?
16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～
17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……
18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是公家的油。"
19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，"你几点上班？"偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我靠，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊
21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。"
22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:"局长,有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。"结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说。
23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说："喂，开饭了……"
24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着， 就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-20 22:06
坚持单身的十大理由
传统的说法是一人吃饱全家不饿，事实上单身可以营造出无数的约会。因为单身，人生未定局，拥有的快乐要比已婚者纯粹得多，单身的快乐可以分成十种理由。
1、单身时总有女孩一边送你zippo火机，一边心疼地对你说：“别抽这么多烟。”(围城中人只能躲到厕所里抽烟，烟钱还经常被克扣)
2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。(围城中人不闻不问，有什么烦恼都被认为自找)
3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有夜生活。(围城中的人有异性朋友暧昧，有饭局茶局一则花钱二则怠慢家中厨艺，有夜生活则引起内乱)
4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。(围城中人只能过过嘴上瘾，不敢轻举妄动)
5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子，社交越广越有乐趣。(围城中的人社交圈子更多以利交，而不能以情交)
6、单身时可以不回家过夜。(围城中人不着家就是不负责任)
7、单身时讲究两厢情愿，权利与义务不是紧密型的。(围城中人往往义务大于权利，且两个人的权利经常互相冲突)
8、单身时可以忘掉过去重新开始。(围城中人重新开始的代价往往是两败俱伤)
9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界，可以在体验生活的同时被不同的人铭记一生。(围城中人可能单打，如果遇人不淑，则可能终生在隐隐的失望中度过)
10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻，虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。(围城中人有一种非常男女关系就被叫做丑闻)
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-20 22:14
坚持单身的十大理由
传统的说法是一人吃饱全家不饿，事实上单身可以营造出无数的约会。因为单身，人生未定局，拥有的快乐要比已婚者纯粹得多，单身的快乐可以分成十种理由。
1、单身时总有女孩一边送你zippo火机，一边心疼地对你说：“别抽这么多烟。”(围城中人只能躲到厕所里抽烟，烟钱还经常被克扣)
2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。(围城中人不闻不问，有什么烦恼都被认为自找)
3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有夜生活。(围城中的人有异性朋友暧昧，有饭局茶局一则花钱二则怠慢家中厨艺，有夜生活则引起内乱)
4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。(围城中人只能过过嘴上瘾，不敢轻举妄动)
5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子，社交越广越有乐趣。(围城中的人社交圈子更多以利交，而不能以情交)
6、单身时可以不回家过夜。(围城中人不着家就是不负责任)
7、单身时讲究两厢情愿，权利与义务不是紧密型的。(围城中人往往义务大于权利，且两个人的权利经常互相冲突)
8、单身时可以忘掉过去重新开始。(围城中人重新开始的代价往往是两败俱伤)
9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界，可以在体验生活的同时被不同的人铭记一生。(围城中人可能单打，如果遇人不淑，则可能终生在隐隐的失望中度过)
10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻，虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。(围城中人有一种非常男女关系就被叫做丑闻)
作者:
嘿嘿
时间:
2003-5-21 01:56
谢谢助人为乐 捧场，小生有理了
作者:
嘿嘿
时间:
2003-5-21 02:11
聊天室泡妞年底总结
我在全国各地的聊天室也泡过不少，都遇到一个问题，因为中国的网络女性太少了，男女比例大概只有十比一，或许更少，正因为如此涌现出了一大批男扮女妆的准美眉。确实他们的出现极大的缓解了网上美眉的货源不足，甚至他们比真正的女性更容易让人接受，也正因为有了他们，常常撩的我青春痘破土而出，让我整天胡思乱想。幸亏我看过网络照妖手册，要不然我不知道失身多少回了。你也许认为当今世上童男子只有在幼儿园里才会有，但我绝对是个例外。
首先，聊天室是一个自由的空间。在聊天室里，你可以上去任意拦住一个人，并与他说：“我们可以聊一会儿吗？”这要是在日常生活中简直有点不可思议。记得有一次我在回家的车上，有一位很漂亮的小姐就坐在我的旁边，然而我花了很大勇气却不敢与她打招呼，邀她与我聊会天。要是在网上，我会毫不犹豫地上去与她聊天，甚至还敢请她喝咖啡。当然只是说说而已，在网上我是无法与她一起喝咖啡的。聊天最应该注意的就是放下一身不知所谓的臭架子，放松，放松，再放松。大家都是中华儿女，难得聊天，不要紧张。现在女孩子书读的多了，个个都要当家做主人，不象以前那么好哄了。
我在聊天室的开场白就是：大家好，我就是惊天地，泣鬼神，玉树临风，玉面柔肠的还珠哥哥，各位帅哥靓妹好！“我长得象史泰龙，肌肉象李小龙，眼神象阿兰德龙。你和我做朋友谁也不敢欺负你劲量小子一个”我也常对MM说：“我有个不成熟的想法，如果我们有机会见面，你会不会把我吓倒！你要答应我一个条件：我要被你吓晕了，你要帮我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。我觉得女孩子漂亮不漂亮是次要的，关键要身材好，要曲线玲珑。身材好才能穿露脐装，掉带衫和超短裙嘛！说真的我蛮喜欢看的，但不能多看，看多了眼睛吃不消。古人有诗云：横看成岭侧成风，远近高低各不同。这恐怕是最高境界了。你看人家西方女孩发育的多好，高原丘陵层次分明，哪象中国女孩个个波平如镜。算了，算了，不说了也好，把青春痘说出来了要花多少钱美容啊！我打算和你交个朋友，不过你可别看我天真无邪欺负我丫！我终于想到了一句话表打我此时的心情：为爱往前飞，哪管身驱以枯萎！我就恨我自己想法太多，以致不能平静地生活。
“七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？喊了这么些年理解万岁，你们怎么不理解人呢？不要吵不要急，大家慢慢来，不要人身攻击。我是一个对女性不太挑剔的人，只要大眼睛，小嘴巴，身材和李嘉欣那样我就可以和她交往了。在下长相十分平庸，只是和少年时的周恩来有些相似。李嘉欣有什么了不起，我还嫌她是飞机场呢？我可不愿在飞机场工作，我有的是力气，我喜欢翻越高山峻岭。我觉得女性高贵气质和魅力全体现在那里了。俗话说“男想女隔座山，女想男隔层纱”女孩子谁没男朋友。我的爱情格言是“跟着感觉走，该出手时就出手。春眠不觉晓，聊天心情好。夜来美眉声，作梦睡得好，窗含荆州千秋雪，门泊瑞恩万里船。两个黄鹂鸣翠柳，我与小姐上青天。”但就怕遇上人妖。
为了不让你被别人欺骗，我告诉你追你的人所用的方法，第一招死缠烂打，有人现在就在用。第二是投其所好，很实用，第三是欲擒故纵只有我用的好，可惜我对你没兴趣，不然你可以领略一下。我深深祝愿你和可人能永浴爱河。我由衷的佩服那些工作在第一线的准美眉们，奥斯卡的影帝应该属于你们。在此请允许我向你们提个小小的建议，就是能不能再装像一点，最好毫无破绽，让我们这些情痘初开但又怕吃亏上当的男孩能放开来和你们聊天，另外请你们如果有良知的话，千万不要在临走时候再来个良心发现，告诉我们真相，我就喜欢蒙在鼓里胡里八肚的过，要不那感觉就和踩了狗屎没什么两样。求求你们了，让我们的脑海里永远都留下你们美好的记忆吧！
山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。Yeah！我思想跳跃性很强，没什么逻辑，大家凑合着看吧！
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-21 09:07
尴尬
中午，某教室，午休时间。MM们几乎都吃饭去了，只剩下七八个男生仍在埋头苦读。
这时，走进一个漂亮MM，长发披肩，身材娇好，容貌动人。埋头苦读的男生们不禁抬起头欣赏。
突然，清扫卫生的阿姨推开教室门，对着那个刚进来的MM大喊："你这个同学怎么这么不讲卫生！小便完了不冲也就罢了，怎么大便完了也不冲？"
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-21 10:02
另类旁观:历史上的四大美女 (搞笑 转贴）
我对四大美女没研究，有的只是这些年的道听途说，加上点野史佐料，如有信口开河之处，看官一定要海涵。
西施
西施是古代首屈一指的女特工，在敌国呼风唤雨，把吴王夫差搞得极其弱智，以至于伍子胥头悬城门死不瞑目。
据说勾践事业有成后，开始打西施的主意。勾践老婆是个相当厉害的女人，从她陪勾践尝粪便即可看出一二，难道她肯把母仪天下这种风光的好事拱手相让？所以西施的处境相当危险。
好在西施和范蠡早就有情，两人于是小舟从此逝，太湖寄余生。
西施下场的真实性不得而知，既然群众舍不得让她惨死，就权当她真的和情郎归隐太湖吧。
王昭君
我对王昭君印象比较模糊，她执意不肯行贿于毛延寿有些不识时务，坚持个性而耽误锦绣前程，有自恃貌美态度倨傲之嫌。
毛遂自荐出塞和番，实际上是不甘寂寞情非得己，因此孤注一掷。虽然历史给了她相当高的评价，但从王昭君个人的角度来看，她只是想摆脱命运扭转人生。
单于丈夫死后，按照当时习俗，王昭君嫁给丈夫与前妻所生的儿子。
杨玉环
杨玉环活到三十八岁，我看到她名字就想到软玉温香抱满怀。从情感纠葛来看，杨玉环和秦可卿有异曲同工之处。
杨玉环三千宠爱集一身，却落得白绫赐死的下场。不知道死于爱人之手是一种慈悲，还是更大的悲哀。
李隆基和杨玉环的爱情故事改变了历史，安史之乱把盛唐的歌舞升平炸成了满天烟花，不得不承认，杨玉环是一个倾国倾城的传奇。
貂蝉
貂蝉死得最为冤枉，她一生最大的成功就是离间了董卓与吕布的关系。
董卓是个肥胖的糟老头子，吕布则少年英雄，可见貂蝉身心分裂是多么地委屈与痛苦。
吕布有多英勇？刘关张三人都打不过他。
貂蝉最后死在关羽刀下，关羽说，太美丽了，一看就是祸水。美丽成了无法赦免的罪名，真是何患无辞。
上下五千年，美女层出不穷，以上四位也许并非容貌最为出众，但她们都与政治扯上了关系，影响了历史的进程，以致后人喋喋不休感慨万千。
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-21 10:09
某电台午夜XX类话题主持(超爆笑)
万峰老师的经典回顾
〖几年前在杭州读书时，就听过这个万峰的节目。熄灯后，寝室里的兄弟们把收音机调的很大声，就为听这老小子教训别人。基本上，在杭州读过书的GGDD，都应该听过他的午夜性节目的。当然，什么样的节目要是一成不变的话，是会让人厌倦的。这家伙的风格就一直没改过。当时风传正因为他的风格，该节目一度被上级部门要求限期整改。而我们，也听厌倦了。…… 在相当一段时间之后，室友偶尔把收音机再次调到了那个波段，听到这个万峰的声音，寝室里也再次哗然。〗 〖现在想来，其中的笑话还真是不少，令人喷饭。这不，刚在某处看到有整理成文字的，就急着拿来献宝了。还希望各位笑纳了。〗
★某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录:
(“万”即万峰，“听”即听众)
听：万~~万峰老师，我有一个问题要问。
万：(不耐烦地)说吧。
听：我长了阴虱，怎么办？
万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？
听：没~~没有~~
万：没有(语气尖刻)?!那你爱人，也就是你老婆有没有啊？
听：也没有~~~
万：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那
里来的？空降兵?!
★
还有一次，听众问万峰，口交卫生吗？
万峰答到，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗？
（我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出
来吗。
当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。）
★
我没听过几次
但有一个我印象深刻：
听众：万风老师，我射精无力啊~
万风：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……
后来我给衍生了一个：
听众：万风老师，我阴毛很少啊~
万风：阴毛少？！你想有多少？？非洲有种大猩猩……
★
其实很多时候
这个人确实让人气愤
因为他实在是太封建了
认为一提到性就是该脸红
谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞
但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔~~
当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学
专家长什么样。
他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没
有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗？我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志
力很强的，什么都能忍住。...这有什么忍不住的，我就觉得奇怪.....”
★
听：我女朋友怀孕了...
万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？
听：太急，忘了
万：这个有什么急的，这点时间总有的
听：是第一次，没有什么经验
万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友
怎么样，是不是？
听：... ...
万：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ...
听：你个卖比儿子... ...（被掐断）
万：这个听众... ...(骂人)
★
听：万峰老师，我明天要结婚了！ （兴奋状）
万：这个小伙子，结婚了还打什么电话
听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我
现在很紧张。
万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好
表扬表扬你！
听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。
万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗
。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不
好？
听：哪里有?我.....
万：其实吗，你只要等勃起以后...
接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。
口淫。。。。。。
★
经典的老段子：
听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎。。阴茎的叫
，觉得好别扭，能不能。。。。。。（话未完，被打断）
万：不叫阴茎叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊。。。。。。。。
★
好!回顾的好啊
我好像很以久没有听到万峰的讲话了~~
有次一个女的打电话进去
问：“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办”
答：“害怕,害什么怕,你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)”
★ 前两天刚听来的
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了
，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只
蛤蟆~~
我们寝室的都笑晕了~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~好歹也是青蛙嘛~
★
他里面说话，和外面矛盾的
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论
有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~
男：万老师.我发现我下面不舒服.....
万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
男：.....就是..就是..生殖器..
万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男：那你说........
万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
★
女：万疯老师,,,
万：阿..你好.不要叫窝老师嘛..
女：我和我男朋友...(没说完..
万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......
................
★
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？ 抓
特务啊？
★
某女：“嘻嘻……”
万：“乐什么？有什么好乐的？”
某女：“是万锋老师吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
某女：“他们说早上要勃的……”
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分
钟，赶快要去检查、割掉……”
某女：“啊……他们说这样好……”
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不
硬都不行！！
哧！好不好？……我们说…………”
★
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊，我操你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
★
有一次,有个人打电话进去,
问：是万峰老师吗?????
答：是啊!!
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被
你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
★
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
★
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
★
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确
证的才是病，才学要手术。啊~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部
落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间
…………啊~你说你带那么个大家伙很碍事地…………
哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%—……*（**—
★
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打
。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
＃￥％！……！％￥！％ ——————————
俺也有体会！
某日深夜坐出租车，收音机正在播放这厮的节目。。。。
听众：。。。我。。。我的几个女朋友，都说我。。。下面那个。。。有点大（话音未
落被打断）。。。
万：大？你以为你大就了不起了？有驴大、有马大吗？。。
听众：。。。（无语）。。。（挂断）
（faint）
司机笑得方向都顾不上打了，差点害俺一命
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-21 10:15
＜好NB的蚂蚁＞
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。
蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊
作者:
钢铁战士
时间:
2003-5-23 09:44
从小长这么大就没明白过什么是爱，等我明白过劲儿来也就晚了。最近总是在半夜醒过来，翻来覆去的，怎么也睡不着，忽然我想明白了--什么是爱！
我现在特想给你丫的一大嘴巴，抡圆了抽你丫的一巴掌，也让你知道知道，我tmd有多爱你。别说我不给你留情面，正因为我特爱你，所以才使出吃奶的劲儿来抽你丫听的。
想证明我有多爱你是吧？行啊！你丫站稳喽！靠着墙、扶着电线杆子！我一嘴巴给你丫的抽马路那头去！咱这男子汉虽然是袖珍点，但给你丫的揍的满脑袋冒金星儿绝对没问题！
我tmd天天接你送你，你丫说过一个谢字没有？没有吧？就凭这，我抽你丫的一个大嘴巴过分么？要是不给你丫听的留个永恒的“五指煽红”我都对不起我妈！
你丫一喊累就得让我背着，咱叫过一声苦么？没有吧？就凭这，我抽你丫的一个“翻云覆雨”过份么？不过份吧？我要不让你丫眼前来个“灿烂的阳光”我对不起我们家老爷子！
我跟兄弟们喝酒，你丫非在哥们儿面前给我出难题儿，弄的我特没面子，我说过什么没有？没有吧？就凭这，我煽你丫一个“昏天黑地”过份么？我要不抽你丫一个“天旋地转”我都对不起全世界上三分之二的劳苦大众！
这些日子，光给你打电话的钱就花了好几百，我跟你诉过苦么？没有吧？就凭这，我打你丫一个“神魂颠倒”不过份吧？我要不给你丫留个“爱的印迹”我tmd都对不起中国电信！
说了这么多，你丫的该明白了吧？什么是爱？爱就是你丫站着别动，让我抡圆了抽你丫一顿！有多大劲儿使多大劲儿！否则显得咱爷们儿不实诚！
你丫给我站直喽、听好了！我他妈爱你！
你丫给我站住！嘿！说你哪！还装他妈什么装，不是别人，就是你！怎么着，非等我站在大马路上喊“春律”我爱你是不是？行啊，您要是觉着无所谓，我倒顾不得面子不面子了。
想不到认识你这么长时间了，倒是第一次领教您的铁石心肠。俗话说一日夫妻百日恩，怎么着？咱这万把天的恩情说没就没了？说算就算了？您倒真潇洒，说走一拍屁股就走人了？本想着你的衣裳还在家里放着，跑不远，过两天傲不住了也就回来了，怎么着，还玩儿真的了？衣服不带可以再买是吧？行！算你丫狠！我认个错还不成？
话说回来，你小丫挺的连存折都拿跑了？早知道这样儿上回我就不该让你丫去存钱，密码是四个八四个六，您老别记差了，回头取钱不成再让警察当盲流给抓起来，要是叫我去领人，门儿都没有！你丫就在里面儿圈着吧，不是不愿意在家住么？不是嫌咱家没情调儿么？泡儿局里有！您老就塌塌实实的在里面儿住着吧，那儿多好哇，饿了有人管吃，冷了有人管穿，还有人管找工作，哪儿像我呀，像我这么窝囊废的少有！这话不是您老说的么？
跟我没感觉了是不是？外面儿找刺激去了是不是？行哪，回头也给咱带个小情人儿回来瞅瞅，千万可别是个贼眉鼠眼的小瘪三，老子一个大嘴巴给丫抽出屎来！
上次听隔壁刘大头他媳妇儿说，他们厂子的李翠花跟人私奔了，最后怎么着，还不是让小白脸儿给踹了？我告诉你，这个世上真心对你好的，也就剩下你妈和我了，你丫要是不服气咱就骑驴看唱本儿走着瞧！
今儿个我也不硬拉你跟我回去，自己个儿找个墙犄角儿好好想想，你丫对的起谁！
咱家那猫自打你走了就没喂过食儿，今儿个早上，我看那猫走路直打晃儿，衣裳都给你堆在沙发上了，有空儿记着回去洗了。还有我那盆鱼也该换水了，花儿也该浇了，反正活儿都给你摆在哪儿了，你丫就看着办吧！
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-23 10:32
上帝给我一双脚，
教我如何屹立不倒，
可我只学会了
——逃跑。
上帝给我挺拔的腰，
教我如何百折不挠，
可我只学会了
——招摇。
上帝给我一双手，
教我如何去创造，
可我只学会了
——乞讨。
上帝给我一双眼，
教我如何去发现，
可我只学会了
——乱瞟。
上帝给我一个大脑，
教我如何去思考，
可我只学会了
——睡觉。
上帝给我一张嘴，
教我如何喊口号，
可我只学会了
——搞笑。
上帝终于发火了，
说：
为什么拿着我给你的东西
总是胡闹总是搞笑又总是不学好！
我也终于发火了，
说：
你为什么要偷了我的肋骨
做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？
上帝猛的全身一震，
——晕倒...
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-26 21:01
约法三章
一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你 不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
“挺好的，”新娘答道，
“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱 ，不管你在与不在。”
充气娃娃
一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在「做事」！妈妈很生气冲过去说：
「女儿，你在干嘛？」
「妈！我已经40岁了....」 女儿激动的说
「看看我，长的这麽丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
妈妈听完，只能摇头叹息的走出女儿的房间…
隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音。爸爸觉的很奇怪，也悄悄的走过看，又看到女儿跟一个充气娃娃在「做事」！爸爸也很生气冲过去说：
「女儿，你在干嘛？」
「爸！我已经40岁了....」 女儿激动的说
「看看我，长的这麽丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸听完，也只能摇头叹息的走出女儿的房间……
第三天，妈妈回家竟发现爸爸右手搂著女儿的充气娃娃坐在客厅的沙发上！妈妈很生气的说：
「死老头，你不想活啦！」
「怎样！我只是跟我的女婿聊聊天、看看电视而已啊。」
作者:
行政助理
时间:
2003-5-27 21:23
楼主：我亲自上来帮你顶！别说你不认识我啊！
作者:
行政助理
时间:
2003-5-27 21:35
只差你了
全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
三年之后，大富翁问建筑师：「全部工程结束了吗??」
建筑师：「差不多了。」
大富翁：「还差什么呢??」
建筑师：「只差你了。」
作者:
行政助理
时间:
2003-5-29 17:23
无题
高中时，老师发现同学们上学迟到的现象日益严重，于是开班会进行教育："你们现在的这些孩子，娇生惯养，上学骑自行车，你们还要迟到，我们那个时候，早上4点钟就爬起来，拿起一个窝头就走，边吃边走20里山路。。。。。。。。。。"
班里一 牛B孩子小声说："操，圣斗士。。。。"
作者:
downtown
时间:
2003-5-29 18:15
眚蓝是搞破坏的对象。
作者:
嘿嘿
时间:
2003-5-29 21:36
downtown，不是吧，我只不过在午夜12点和你在QQ上聊了几个字而已，你就这么说我啊，晕~~~~~
你那时侯又没说你在泡妹妹啊，我怎么知道，大家说我冤吗？
作者:
嘿嘿
时间:
2003-5-29 21:38
我不是故意的啊 :confused: :confused:
作者:
行政助理
时间:
2003-5-30 18:56
爆笑的电话留言
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1、您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。
2、您好，我现在不在，你听到是电话留言，请不要挂断电话……哔哔哔……身高175厘米，体重75公斤，您的体型完全正常，请继续保持……
3、您好，这里是电话留言……淮海路，到了，开门，请当心，下车，请走好。
4、您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖！
5、您好，我不在，您现在听到是电话留言，请在biu的一声后留下您要说的话，记住，你和留言的交流时间只有30秒，现在开始记时……
6、我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……（2分钟后）……我就不哔，我急死你！
7、你好，这里是电话留言，转人工服务请按1。
8、你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗……
9、你好，我现在不在，如果你是想还我钱，请打我的手机，号码13817163254；如果你是想让我还钱，那我是不会让你知道我的手机号码的。
10、挖~~~我太想你了——请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝……
11、你好这里是电话录音，听到biu的一声后，说明你耳朵正常，如果你听不到biu的一声，说明你已经失聪了。
12、对不起，您所拨打的用户家里没电，请来电以后再拨……
13、对不起，您所拨打的用户不在服务区，他大概下星期一会回到服务区。
14、对不起，您的等级是游客，没有权限拨通此电话，请加入会员之后再拨打。
15、对不起，为了防止恶意灌电话，本电话对两次电话间隔时间做了调整，请在2008年4月再打来。
16、您好，这里是电话录音，如果你长的很丑，就不要留言了；如果你长的很漂亮，我会马上出现。
17、您不好，这里不是电话留言，请不要在biu的一声后留下你要说的话。
18、您好，我不在，至于我去了哪里我是不会告诉你的……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我实在是太搞笑了，哈哈哈哈，我是不会告诉你的，哈哈哈哈哈哈，笑死我了，哈哈……
19、您好，我现在不在，我知道你一定很急着找我，别急，我一会就会回来，你先听我唱首歌吧：大坂城的石头路硬又平呀，葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹，背着你的骏马，扛着那马车来。
20、您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。
21、您好，我不在家，这里是电话留言，请在听完一段故事后，留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》……
22、您好，这里是电话留言，请在biu的一声后留下您要说的话，请注意您的说话方式，你必须在每句话后面加一句：小一，你好帅啊！否则我是不会联系你的。
23、您好，我现在正在做爱，请1分钟后再打来。
24、您好，这里是一品黄山电话留言，一品黄山，天高云淡，请在抽完一根烟之后留下您要说的话，我会尽快联系您。
25、您好，我要感谢那些与我发生过一夜激情的妓女，是他们给了我灵感，还有淋病，所以我在正躺在医院性病专科的病床上写作，请在biu的一声后，留下您要说的话，谢谢！
26、您好，我去了烟台，请在biu的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。
27、您好，这里是电话留言，我强烈向你推荐一款增高药品，我六岁的时候个子很矮，我开始服用了这种增高药，就这样一直坚持到二十一岁，我足足长了一百厘米呢。
28、您好，我现在不在家，我带正版侄子去看金鱼了，请在晚上再打过来。
29、您好，我没有女朋友也没有钱，我只好拿我的电话去换钱，所以你以后不用再拨打这个电话了。
30、您好，我现在不在，哭了，你在听到biu的一声再打过来吧，哭了，我会尽快联系你的，哭了。
31、您好，这里是电话流言……哦，对不起，说错一个字，应该是电话留言……
32、您好，我不在，这里是电话录音，请在biu的一声留下您要说的话，点屎……
33、您好，这里是电话留言，每个人在年少时期都有自己的梦想，而我的梦想是听到你的电话留言。如果你留了言。我会对自己说，我已经听到了，而且是最性感最有磁性的那种。521502
34、您好，这里是电话留言，我是cwzgx(PK集团洪水堂堂主！)！请在听到‘哭了’一声后留下您要说的话，哭了……
35、您好，我不在家，这里是国家批准电话留言，不含郁闷。OK！确认无误！“叮！”
36、我不知道我在不在家,也不知道你会不会打电话过来,我宁愿只是一根灯芯,在佛的教诲中渐渐燃尽.
37、您好，我不在家，请晚上再打来，请不要留言，因为我觉得电话留言这东西简直是“脱裤子放屁——多此一举”，而且是要求你坐到马桶上放的那种。
38、你好，我不在，这里是电话留言，别说你不知道什么是电话留言啊，更年期我原谅你，跟我装我整死你！
39、您好，我不在，这里，是留言……好诗好诗！
40、您好，我不在家，这里是电话留言，请在biu的一声后留下您要说的话，您说的话不得超过25个汉字或50个英文字符。
41、来来，我现在不在家，家家家家家家~~这是电话留言，眼眼眼眼眼眼~~~
42、您好，我不在家，这里是《电话留言真正的危机（上）》……
43、哈哈哈哈，这里是电话留言。——★新人党
44、您好，世界上根本就没有留言，如果有，我无法忍受这里是电话留言。
作者:
助人为乐
时间:
2003-5-31 07:59
砸俺老婆电脑的九大理由
1、家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是铁的。
2、她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的"地址"一栏写的是：dawanzi3122＠sina．com。
3、女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
4、去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
5、家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6、老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。
7、坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你 Q Q号码是多少？我加你！
8、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
9、为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55,555,5555,88,886,落款是：7。
作者:
行政助理
时间:
2003-5-31 08:36
自宫
两人遗落荒岛，没吃没喝。后决定划拳，输者切小弟充饥，结果一人输后欲挥刀自宫，另一人忙阻止，说：揉两下再切，肉多！
作者:
fangamy35
时间:
2003-6-1 00:19
妹妹怎样折磨哥哥
“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了E-mail。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”
“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”
“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
“我真的没烦，我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了，我以后不会了。”
“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么？我，我没有。”
“你还骗我，我都听见了。”她说。
“我，是，我有点渴了。”
“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
“我……”
“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所,于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。
作者:
jeffrey lee
时间:
2003-6-2 22:22
ding
作者:
行政助理
时间:
2003-6-3 22:18
楼主跑哪里去了？搞破坏去了？搞对象去了？ :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
作者:
小果
时间:
2003-6-5 22:28
|师弟沙僧的信|
大师兄：
最近你还好么？千万致意别染上了非典。我知道你喜欢热闹，一定不能忍受被
隔离起来。
我给师父打电话去老是占线，你知道我是用IP卡打的，很不方便，就没再打。
有件事情要给你说一下，我离婚了。那贼婆娘嫌我太老实，没用。唉，现在没钱就会给看不起，这世道。我不是不懂浪漫，我也不是不懂享受生活，可是那都得有钱才
行呀。情人节一朵玫瑰花就得15元钱，这相当我一个礼拜的买烟钱。靠！最近药材生意非常火暴，我也想下海试试，可是没有本钱，家里的那点积蓄都给我买体育彩票给赔了进去。本来是想打算向师父借的，可是和他联系不上。二师兄向来吝啬的很，加上现在有师嫂给管着，肯定是借不到的了。所以我才写信给你，想同你借2万块钱。大师兄我知道你神通广大，加上路子又广，你不能见死不救呀。再说当年我们一起西天取经的路上是谁一直挑担子来着，我给你们洗衣做饭，还要帮你捉身上的虱子，现在师弟我有难了，你可不能坐视不管呀。就2万，我第一笔生意做成马上还你。这次绝对没问题，相信我好了。
你也给师父他老人家说上有声，但千万别让二师兄给知道了，免的他在一边说风凉话。
此致
敬礼
师弟：沙僧
2003年5月7日
钱要尽快寄来，我急。信封上是我的新地址，以前的住房给那贼婆娘给占了。
|师弟八戒的信|
>>>>
猴哥：
你的破“小灵通”该扔掉了，老是打不通。师父的电话也老是占线，嘿嘿，他
还是一天到晚的唧唧歪歪个没完。幸好我们现在不必再忍受这种折磨了，真的同情现在的同学们。
你最近没被隔离吧，哈哈哈，。我们这里非典传染的很厉害，因为很多外出打工的都跑了回来，防不胜防。所有的人都吓的不敢出门，我也只好呆在家里，实在
是闷的慌，可是你们也不同我联系。你的弟妹，就是那个高小姐，整天和几个小姐太太在家里打麻将，还要吆喝我端茶倒水。唉，生活一点乐趣都没有，外面的卡厅酒吧
都关了门，没个可以开心的地方。哥们儿，听我一句劝，我是看明白了，人只要一结婚什么爱情、什么浪漫、什么风花雪月准保完蛋。就是她美的象一仙女，她对你就是
再怎么温柔体贴，你都千万要意志坚定，头脑清醒。一结婚什么都玩完，我不就是摆在眼前的血淋淋的例子么。
大师哥还是你聪明，到现在还是自由身。听说沙傻子的老婆都已经和他离婚了，嘿嘿，你看这给闹的。不过离了也好，无妻一身轻。真羡慕你的福气，现在还可以到处泡mm。嗨，我只有上网来寻找一点刺激了，我的网名是“洞房花猪”，还有一个名字叫“后悔有妻”，我的QQ号是7474747，有空上网找我聊聊，我介绍网上的美眉给你认识。你不会还和那个叫什么紫什么霞的丫头骗子在来往着罢，听我一句劝,爱情这玩意儿就根本信不得，大家开心才是最重要的。
就到这了，你弟妹她又在喊我。什么时候约上沙傻子到我这里来坐坐，顺便看看你的三侄子。
师父他老人家还好罢？写信太麻烦，告诉师父我的QQ号，咱们网上见罗。
师弟：八戒
>>>> |情人紫霞的信|
至尊宝？孙悟空？：
不知你近来可好，最近非典传播的很厉害你就不要再到处乱跑了吧。
我一切都好，只是有些无聊的很。每天除了给佛祖的居室消毒以外就没有别的什么事情可做了。最近那个二郎神又常常偷偷来的找我。虽然我很讨厌他，偶尔我也
会和他出去。日子太无聊，你又不来陪我，坐他的车出去兜兜风心情也就能得舒展下。你不要介意呵。因为我最爱的人依然是你。我知道你不喜欢二郎神，可是那都是
很早很早以前的恩怨了，我劝你还是不要记到心里去，这样只能让自己不开心。其实他这个人也不是你想的那么坏，至少他对我就很迁就，会跑很远的地方去给我买我
喜欢的冰淇淋来。最近他在梅山新置的一座别墅真的很别致，站在窗前就可以看到远处的大海，真的很美。我想我们什么时候也能买这样的一所别墅那该多好。我可以在
落地纱窗前弹钢琴给你听，那个?一生所爱?的曲子我已经弹的很熟了，不会象以前那样结结巴巴让你笑话。
好了不说这些，我知道你不喜欢听的。最近看了伊能静的畅销书?生死遗言?，很受
感动，都流了眼泪。我们要是能那样相爱就好了。
为我照顾你，别染上了非典。
想问你，如果我得了非典你会吻我么？
爱你的紫霞
春天想你的早晨
|师父三藏的信|
悟空，
好长一段时间都没有给你写信了，也不知道你还好不好，有没有被隔离。最近非典闹的很厉害，听说最早是从动物身上传播开的，所以我很担心你是不是已经被隔离了起来。给你打了几次电话不是无人应答就是占线。本来想早点写信劝你避避风头，可是你的长娥师娘在前几天办了一个非典知识讲座，我每天都要讲两堂课，早上的9点到11点，下午的3点到5点。当然，为师对学员从来都是很负责的，这个你是知道的，所以我的课常常都会多讲上一两个小时，对此你的师娘还经常抱怨我呢。由于为师的诲人不倦，讲座的生意非常的好，先前租用的教室已经容纳不下不断新增的学员，为师又开设了网上讲座。你的观音阿姨也入了股，担任讲座的顾问。你要是还没 有被隔离，有时间的话也来听听，这对你也有好处。
悟空呀，也不是为师说你。你也半大不小的的人了，不要老是贪玩，你也该认真考虑一下你的个人问题了，有个人照顾你为师也就放心了。不要因为一次恋情的失
败，就对婚姻有了畏惧心理。所谓“我不入地狱谁入地狱”说的就是这个道理。我知道你还是放不下紫霞，她是个好姑娘，可是你们两个注定是不会有结果的，这是上
天的安排，天最大的哞。
为师知道你的胃不好，所以不要再乱吃东西。最近非典又这么猖獗，你一定要小心。上次我和你的长娥师娘去逛动物园的时候正巧碰见有只猴子因为吃了游客扔的烂香蕉被开刀动手术呢。所以你一定要注意不要乱吃乱喝才好。最近外出的时候一定要记得戴上口罩，最好是三层。我觉的“戴安芬”这个牌子的口罩还不错，造型美观、透气性好，你去到超市里找找看。如果买不到的话就给
为师打电话。对了，我现在的手机号码是19377887788，先前的那个“小灵通”我已经不用了，信号不好。
不多说了，为师还要去上课。现在的学生比你当年还要调皮，上课吃零食、说闲话、玩游戏机，甚至还有男女同学在课堂上接吻，为师很是头疼。对了，不知道你最近在玩什么游戏，上次你建议的大话西游站我去过了，那个里面很乱，有很多人用了外挂，为师一个礼拜就被杀死了4次，不爽。还有什么好玩的去处别忘了知会我一 声。
呵呵，好久没去卡啦OK了，什么时候约上八戒和沙僧一起去亮亮嗓子，一说到K歌，为师的嗓子眼已经开始作痒了。哦，三环的那家KTV已经关门了，就是我们以前
常去的那家，听说是因为一个坐台小姐被杀了。真可怕。
沙扬那拉，我爱你们。记得回信，但记得不要再用手纸写，最近流行的韩国信纸很不错的。
师 父
你的师娘和2个侄子向你问好
2003年5月7日早上第一节课前
（ 注：我的第一节课是早上的9点到11点）
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