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这两天，心情糟透了。泪流满面地我一直在问自己为什么---为什么我还不肯放手？？？？
看着你麻木的表情，陌生的眼神，躺在我身边厌倦的样子，我实在无法和以前的你联系在一起。也许我们经历了太多的波折，身心都太累了。
四个月前，一个偶然的机会我们相遇了，那种一见钟情来电的感觉，第一次在我的生命中出现了。然而，想起在国内深爱着我的男友，我选择了克制自己，我害怕伤害那个坚持要等我回国的男人，我欠他感情的实在太多，太多了。
现在想起命运真得很是捉弄人，然而在那次我们晚上通电话后我还是知道，我这次真的是无药可救了。至今我还记得你那天晚上你迷迷糊糊那可爱的声音，那次之后我们疯狂的恋爱了。在那抛弃一切，只有我们的世界里，我真正尝到了一个恋爱中的女孩应有的幸福，我也知道我们都在逃避一个现实----那就是我国内的男友。我曾多次地问自己我是一个好女孩么//我是否在伤害两个爱我的男人。于是我们之间出现了争吵，我知道这都是因为你对我的爱越来越深。
终于，在那个下雨的晚上，我们之间的这个问题爆发了，你说我最爱的还是他，不知是出于一种冲动，还是一种本能，我当着你的面给他打了电话，一边哭一边向他提出分手，当时我的心真的碎了，不是出于对他的爱，而是我伤害了一个用生命去爱我的男人。但是如果避开对他的愧疚，我很开心我们可以“真正”的在一起了。我期待我们的美丽爱情能够延续到白头偕老，因为那时我们是如此的深爱对方。
你记得么？游乐场，电影院，聚宝门，超市，和图书馆门口到处都是我们开心痕迹，可是现在一切都变了。到处都只有我可怜的回忆。我知道我的脾气不好，我不是一个懂得体贴的女朋友，我只知道以我那幼稚的方式去爱你，去陪你，去亲你，去照顾你。直到她的出现，我才知道原来我不是你需要的那种女友。
分手是我演变的，却是你提出的。我承认我是高傲的，我不会容忍我的男友与我相恋时喜欢别的女孩，所以我主动放弃。可是在那个漆黑的只有眼泪的夜晚，我真正发现了我爱你爱得已经失去自我。于是我放下了女孩的自尊哭着求你回来，可是你冷漠的反映让我发现你已不是从前那个爱我爱的疯狂的你了 。你变了，你真得变了！变得让我心痛。可无论怎样劝自己，我始终无法放弃你，所以---我选择了不要任何名分作你的情人 ，我现在心情真得好平静。因为我真正知道我要的是什么了----那就是默默地在你身边，以我那幼稚的方式继续爱你！如果有一天退出了，那就是我真正可以放弃过去了。
我是如此爱你，留在记忆里永不退色。

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试问你又吃过多少牛肉呢？在你下咽之前你有意识去分辩他和其他牛肉的区别么？如果在进肚之后才有觉悟，那是不是又有点稍稍过晚呢？请别在人家的伤口上洒沿好么？“老人家”

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你这种专拿别人感情高谈阔论个人，最该扁！请你离我远点，本小姐心情超差。

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其实我是那种一直生活在关爱中的女孩，从没在感情上受过多少伤，无论是现在还是过去身边也不缺少追求者。只是这次-----这次我陷的太深了，以至不能自拔。我需要时间，来让我慢慢解脱。
昨天，他看了这张帖子，什么也没对我说，我的心又听到了破碎的声音。好疼好疼。他越来越厌倦我了。今天竟然催我走。可我实在放不下离开他。我真的快疯了。

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好多人都说我漂亮呀，可只有他一个人说我讨厌。真是邪了。我好可怜。

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这是我开的情感专篇，请你们尊重一下别人的感情，别在这上乱写，好么？前辈们！我承认我年龄不大，但至少我学会了尊重别人，

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你们太过分了，告诉你们，他又回到我身边了！我现在是个幸福的小女人