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刚才爸爸打电话来，说要我做件事，犹豫的口气我隐隐感到不祥，做的事是写一篇文章，一篇祭文。我外公初八去世了。我不晓得说什么，我只想离开电话，我把电话挂了，不晓得做什么，我只是打开电脑，看着电影，不晓得在放些什么，只记得看到女主角哭，我突地泪满衣衫，说不清是什么，不是伤心，不是的，是一种空落，一种失去的空落，我只晓得哭啊，哭啊…
外公病了许久，久病的外公仿若一个孩子，任性无理的怨天尤人。丝毫不像我记忆中淡然，脱世。中风过的外公似乎记不起以前的事情，一切都仿若过眼云烟。在大家的眼里我是一个没良心的人，妈妈等我白了头，父亲在上海到处帮我找工作，丝毫不介意自己在做不现实的事情，我回去了，我从地球的一端回去了，我只是去了外公家里2次，我又狠心的拿着行李跑到地球的另一端。我不晓得我都作了什么，只知道妈妈在我走之前伤心的看着我，我的姨拒绝去机场送我，谁会忍得住分离。我没有告诉老人我要走了，外公还能很清晰的记得我的名字，记得我喜欢吃的零食，固执的让表弟妹不要和我抢零食，仿若我幼年，每一次我在外公的房间内翻看他的那些拗口的明清小说，他总是塞给我冰糖加柿饼。我不晓得我那么喜欢看那些别别扭扭的小说是为了读呢还是零嘴。
记忆中的外公除了他有个大柜子，柜子里有无数的文言文以外，似乎没什么我可以夸耀的，他的家在市郊，那时候家的后面有条河，好青，青绿的青，我的外公每次见到我去，总是用个自己做的篮子放在河面，撒上米粒，中午拎起来，总归有两条鲫鱼在里面奔跳，然后就变成了我的午餐， 儿时的欢欣现在想来都成了伤心的追忆，不觉又泪满衣衫…
记忆中的外公从来不去上班，老是坐着看书，我小时候老是想，我外公肚子里那么多的文章为什么不做个官当当。
对我们家来说最大的霹雳莫过于91年的夏天，那年我考大学，居然有个同济大学的院长找到我姨妈家，打听一个陈先生，老天，居然是我外公，仿若半个世纪的帷幕被掀起，谁能想到淡然，无为的外公居然是22年入的共产党，谁能想到，体弱的外公居然是当时的游击队领导人。一段历史被无情的揭开，百味杂陈，大家忙着申报，平反，大家都震惊的手足无措，一直懵懂的外婆肯定接受不了这个现实，谁能想象一个纨绔子弟，天天不归家，离妻弃家是为了打鬼子。外公似乎不愿意回忆过去的历史，不愿意去澄清，也不在乎自己的身份，什么样的外公阿，他做了那么多年民国时期的村长，镇长，社长，隐瞒了一段60年的历史。他唯一做的事只是默然和半个世纪前的战友一起掉眼泪，外公对这件事的冷漠震惊了我，对待女儿们的质问，老人唯一坚持的事：我当时宣过誓，永远不暴露自己的身份。真不晓得，外公的葬礼上可有人为他盖上党旗，哪怕是一面小小的国旗，恐怕是没有了，除了痛苦，我真不晓得用什么表达…
现在想来，前两天老是恍恍惚惚梦到葬礼，没想到居然成了真，没想到居然没有守候跟前，心里有点怨恨，若是知道，或许我会飞回去，或许把，我不敢再测量自己的良心。找工作的时候，外公极力反对我去外国鬼子的公司，不让我为洋人赚钱。我几次出国，老人心里一直不痛快。希望外公在天有知，原谅我。我或许会在他国暂歇，但是我永远晓得我的家的方向。
不晓得再说些什么，早已无语凝噎。
请您走好。

maggie

想念我们的亲人。

Mt.Mang

让我们在心中为你外公覆盖上一面党旗吧。

lily_van83

感动.