大浪淘沙

《非诚勿扰》经典台词


葛优征婚启事篇： 笑话


    你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。 笑话幽默



    您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。 笑话



    说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归 来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去 手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 极品笑话


    有意者电联，非诚勿扰。 幽默

大浪淘沙

一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”一位男士回答：“你肯定是单身汉。你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”

大浪淘沙

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来说：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大浪淘沙

刚认识——“小姐，我能请你看电影吗？”

泡到手——“亲爱的，今晚陪我看电影。”

结婚前——“老婆，我要忙工作，没空。”

结婚后——“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”

三年后——“你还当是初恋啊？？”

五年后——“让我带你出去不丢面子呀”

十年后——“我陪MM看电影是工作的需要。”

大浪淘沙

就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问很happy。

现在唯一困挠是，未来的小姨子，一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。

直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人结婚了，新娘不是我。”

她在楼梯上对我说，“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟，然后做了当时唯一能做的事---拉开大门，走向我的汽车。

门外，我未来的岳父大人浊泪横流。好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中……

呵呵! 把安全套放在自己的车里是多么的重要啊！

2dian

现在测试通过了,将来测试呢?

2dian

很正常啊

大浪淘沙

       刚出差，就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
　　老公： “丢东西了吗？有没有报警？”
　　老婆：“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。
      老公：“还丢了什么东西？”
      老婆：“正在清理，警察下午来看过了，好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
      老公：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。“
      老婆：搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。
      老公：”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。再去卫生间看看，“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”
      老婆：5分钟后，“没有，是不是你记错了地方？”
      老公：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。
      老婆：“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。
      老公：“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”
      老婆：冷笑道：“好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。这6000块钱回来后再细细算帐”
      老公：听完后晕了过去………………倒

大浪淘沙

想想看：当你在路遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：

1--？  
2--？
3--？

大浪淘沙

蓝夕夕蓝蓝夕夕


期望用“网友名“对之