Orange

2。 北京机场--回不了的家、没有告别
2000年9月12日  
  
我以为终于可以回家了。 我以为再也不用隔山隔水的打越洋电话， 我以为没有解决不了的问题，如果还
爱的话。我以为再也不会一个人在黑夜里哭醒， 拨一千遍长途电话， 听那边说“ 对不起， 对方电话不在
服务区，请稍候再拨”，发呆， 疯了似的再拨一遍又一遍。我以为， 再也不用了。

告诉所有家人，不要来接我，我想把物理上2年而心理上是太久太久的久别重逢， 留给他一个人。我模拟100遍他拥我入怀的景象，就是在北京，也不顾一切的吻他，抱紧他， 再也不分开了， 再也不了。

我没有成为第一个走出海关的人，我去了洗手间找镜子，用口水润我的唇，整理头发，挽起衣角擦眼镜片
上的尘。15个小时的飞机，一脸的疲倦。 不想让他看得那么清晰。等我其实是极力控制自己，动作不快不慢的走出接机大厅时，没看见他。感觉特别不好。 拖着一堆行李找公用电话，电话刚通就听见身后有手机响，他从身后环抱过来， 第一秒钟，觉得是幸福， 第一秒半钟我明白了，他是在躲闪可以亲吻的姿势， 和可以近距离面对面凝望彼此眼底的姿势。我是在那半秒钟里迅速关闭所有的门窗， 砰的一声巨响，我知道我们真的真的Over了，一切都没有意义了。我的手指被从高处落下来的铡刀齐齐切下来。 我只是凝望着那些断了的指头， 愣愣的， 没有了知觉。

我在俩个人的复康车里， 胡说了什么，都记不得了。 掩饰我过于聪明的发现， 掩饰我看穿了，是件很辛苦的事。他说他迟到了， 因为去买花。 是白色玫瑰，好大一把。 我最喜欢玫瑰。 我假装还是那样喜欢。 我捧着玫瑰， 捧了我们的祭花。

那是一场“旷日长久”的冷战，两败俱伤。

我几乎是跪下哀求，求他说出口，说我们完了，说他不再爱我了。 只要他说出口， 我会头也不回，一句话也不多问的走。 他躲闪， 我哭着求他， 求他说出口， 他不再爱我。他真的说出口， 其实也是不容易，对于他。我恍然大悟， 到那一刻，才， 不可思议的迟钝，对吗？ 不舍不舍不舍， 真的不舍。她那样爱你，我无话可说，你该有你的幸福。我才顿悟你眼里的光芒，早就溟灭了，很久很久了。

我的回来是应验他最后的选择的一场落幕。

我要夺路而逃。

手里拿到温哥华的机票时， 史料不及的抖了一下。我要很小心的一节一节的吸进空气，然后再一节一节的吐出， 才不会在北京从昆仑饭店路口三环堵车的出租车上放声大哭。我用的是更高级的那种撒谎方式， 我说我25号走， 其实是24号。 我坐在他的车里是23号的晚上， 他要吻我，我拚了命的摇头， 求他不要了， 不要了。 不爱就是不爱， 别， 就是别。其实，
如果，如果还有那么那么一点想要我，不管我怎样歇斯底里的摇头，请抱紧我，象你曾经那样， 紧得不能呼吸， 我会安静下来， 然后把我的头贴在你的胸膛，低下头，在我耳边说， 别走， 别走。 我会抽掉身体里的那根针， 让身体柔软下来， 哪都不去，再也不漂泊了，做你的女人。 我要， 要做你的女人。没有， 他放掉了打开车门的我， 是永生永世的告别。 他没有意识到。

“请呼7297， 说‘我走了，实在不能面对’”。挂上电话， 飞机大于40度角的起飞，我闭上眼睛， 微微皱下眉头， 双手放在胃上， 整个人在非常辛苦的飞机升空的每一秒里， 自虐般的扩大着那种很轰鸣很辛苦的感觉，耳朵被高空的压力压的象隔了一个有机玻璃片， 斜插喉管。 我捕捉着每一个令身体在物理上不舒服的晕机的感觉，将之放大，让自己更加精疲力尽， 逃避着心底里翻涌的痛的袭击。

（待续2/7）
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写了二分之七了， 再写五分就该走出绝望， 就该释怀了吧。8年实在是有点太久了， 他融在血里融在骨髓里。 最崩溃的是看见彼此都努力挽回，而越努力越发的无力回天时， 他也是痛的。 看见因为我而疼痛，索性认输，当个远走高飞的败将。）


我特别的想念北京， 但特别的不能回家了。北京怎样了？ 有刚来的北京人给说说？

今天母亲节， 想给妈妈打电话， 可她在回广州的路上， 都不能说一句： 妈妈，我爱你。 没有康乃馨，
没有收到问候的母亲， 橙子在温哥华说声‘节日快乐’。

觉得特别抱歉， 字里行间的不快乐， 都泄露着，在这里。橙子其实是个很快乐，很坚强的小女人， 怎么不是了？

大嘴， 大潘今天打电话来， 说她的宝宝会在7月4号出生， 说再过一个月， 她会拍张怀孕的照片。说我可以做宝宝的‘干妈’什么的。说如果想自我放逐就放逐好了， 说我会有一天会很幸福的。 我没答她，沉默的怀疑会不会放逐得太不要命了， 就惯性得不需要任何人， 也不被任何人需要了。 坚强是不是一种不得已？

是的。

都怪今天温哥华下雨， 都怪English Bay太美的
海上的日落从橙色变成灰蓝色，一秒一秒的， 在我
的眼底里，山穷水尽。 都怪在耳机里， 在周围是人群的我的一个人的世界里，莫文蔚CD的 <十二楼>的第二首歌   唱：

“努力爱一个人，其实和幸福并无关联。。。
明白了  放手了 不值得 不要了 ”

我却在心里狂喊， ‘拉我的手，拉我的手’。
一种叫眼泪的液体从左眼角滑落， 雨点戏剧化的
打落下来， 模糊了我的眼镜片。 深深吸口气，
好啊， 这样就没有人看得出左脸颊已经挂在那里的
泪珠了。

雨里的温哥华，

明天我休息了。

橙子
温哥华


  :eek:

ecole

我就马上要回北京了
替你看一眼
虽然我的北京跟你的不一样

With great care, I am afraid my words would belike destroy the atmosphere of your topic.

garcon

真个是: "未老莫还乡, 还乡须断肠" 啊.

我也马上回北京, 你想吃点什么?  我一定去替你尝一尝, 看变味了没有.  

向老人家保证!

BMB

Dear Orange,
Wanna write in Chinese but the program did not support me. Pissed off  :mad:
Give me sometime...I will be back!

Hong

Charming

好样的，橙子！再接再励啊！

不过标题应该叫做“回忆录”才贴切，呵呵。

Orange

呵呵，Hong的卡通好玩，

我可是“耐用品”， 大家说什么都没关系。
只要有人说话就是了。

等我把这些东东都倒完了， 呵呵，我还会做回
快乐的人的。

橙子会加油写的。

大嘴呢？


橙子
温哥华
  :eek:

BMB

橙子,
什么放纵不放纵的, 就你还放纵哪? 笑掉大牙!  别让我把你’老土’的经典抖漏出来! 哈哈哈…大肚子只会教唆你坏事! 怕是她现在为了儿子, 金盆洗手 弃恶从良了吧.

哭哭哭, 就会借着雨天来哭! 真叫我恨也不是, 舍不得你也不是, 光替你操心了!!!

GO WITH ‘I AM A SO HAPPY’…NOT 19, NOT 26, NOT 38.  你需要放松和滋润.

WITH LOVES, BMB

PS. WOMEN LIKE US, 怕真是’坚强’的不得已阿…

上面的是昨晚MIDNIGHT写的.  今天从法语课逃学, 一觉睡到中午. 浑身酸痛. 坐在客厅隔着玻璃呆看对面高大的法国梧桐刚发出的嫩芽迎风舞着.  心里即快乐又平和.  去厨房泡了杯自沪上带来的茉莉花茶, 又看老太太慢条斯理地吞咽着她的午餐…

今天的我, 除了打稿子什么也不干! 今天的我,十分的快乐.  希望今天的你也一样. 让宁静再次回到你的心房…

LOVES

Orange

大嘴，

移师这里写字， 觉得更自由自在。
今天BC省选，大家忙的要死， 我却休息。  
今天可以坐下来， 续我的作文。

那英的‘一万一千公里外’唱：

寂寞的滋味，不是每人陪，只是咖啡和不醉。

等待的是  可以   灵魂共舞的人。

'I'am so happy' is just a kid....woman!

逃学，呵呵。 逃学来的时间，会特别享受。

记得久以前去吐鲁番， 坐长途车回乌鲁木齐的路上，
窄窄的3个人座椅， 我坐在最里，靠窗户， 他坐在
中间， 有个哈萨坐在他旁边，脚边放着一篮子吐鲁番
的无子葡萄，用块不太干净的布盖在上面，想必是给她在乌市的亲戚带的，也许是她的外甥女。 一路的尘土满天飞扬，他无聊顺手悄悄摘了一颗葡萄， 递给我。
我就躲在他的身后， 剥起皮来， 他很高， 不过那时没有你见他时那么胖， 瘦瘦的， 戴一顶帽子，帆布的。 剥好的葡萄， 水灵灵的， 我猫下腰，咬了一口，妈妈呀， 甜得。。。啧啧。。。我笑笑咪咪的捅
了他一下， 他扭过头，俯下身， 我把余下的半个葡萄放进他的嘴里， 他抬起脸， 诡秘的含着那半颗葡萄，相视而笑。

在满天风沙里， 我们共偷了8颗葡萄， 每颗都花我很长时间偷偷的剥葡萄皮，他也很辛苦的做‘贼’心虚
的俯下身从我那里吃那半颗葡萄。。。居然是一路。

后来回忆起来， 再也没有比那吐鲁番的葡萄更好吃
葡萄了。 也许是因为偷来的葡萄，也许真的是因为吐鲁番。。。呵呵。 真的很甜。

如果说我是个宿命份子， 我就是。

我们的缘份，正好是8年， 没有多一天。  
如果我知道， 我会抢来整筐的葡萄，不顾一切的。
那样， 会不会就是一生一世的缘份了？
Silly....I am so silly....sick...sick...
hehehe....

橙子
温哥华
  

Orange

sorry,mistake.