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一：准备工作：
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5 B) ^1 ]0 g. t" R' p- V1，借个拉杆箱，旧点也可，关键是提手上要贴满托运标记，最好是有毁损的，显示出重贴的样子，典型坐飞机的装逼犯，是不会撕掉托运标记的，这样可以显示他行色匆匆，事务繁忙，而且经常搭机，绝对是个有钱人。

: F$ \- ^9 J+ q. V& N2，请务必电子订票，付完钱就ok,不要喋喋不休的询问出票否，更不能去旅行社窗口现金购买，太土。
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! j/ r6 E' z/ u. m  x8 [$ Q3，务必记清航空公司名字，绝不能进了大厅后四处询问，就算要询问，请用e文，东航叫mu,国航叫ca.叫了中文名字被人笑土，可别怪我没提醒你。

( O! N* a' {4 w4，进安检时，距离2米外，潇洒地把火机丢进篮子，不要等人提醒，不要做声。

7 R% Z1 G2 _& J6 S8 D) E* n" `0 P5，上安检台子后，绝不能两臂张开像小学生做操，双臂要成拥抱安检人员状。
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6，探测器在扫你的时候，别低头看东看西，完了别忘说一句：shit,这次倒没叫。

7，离开安检的时候的个人物品整理顺序，是考验装逼等级的一个重要标准，切记!老逼是这样装的：
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5 S+ X4 e/ U/ A- ^: S身份证入衬衣口袋---手机之类入外套口袋（不能塞裤子口袋）----提笔记本----外套罩在笔记本上单手托住----离开，此时可用鄙视眼神扫一下周围的麻木群众。

7 Q* s  S: K! R' E' Z; q: _' F8，将登机口代号牢记与心，出了安检口，直扑而去。

* Z1 [7 n) J% V5 ]7 K9,到达登机口时，不必一屁股坐下，可先巡视一番，口中念念有词：“越来越不像话了。”反正别人也不知道你指的是什么。

10，此时打开笔记本，似乎是必须的，但绝对不要长时间，3分钟即可，以便和初级装逼犯分开，同时显示了你是真正的在处理事务。

% i8 P* v6 b( C" A11，听到广播通知后，一定不要动，等人都站起来去排队了，再慢吞吞，晃悠悠的站起来，可以配合一个懒腰。

: f1 `$ I7 D1 D; ~' }" @二：在机上

3 L; Y$ ~! A1 J! r6 _4 k  Y1，面对空姐的微笑欢迎，一脸漠然，直扑自己座位，一个老装逼犯，他应该懂得空姐的微笑是职业性的。

# y$ F- _4 [- x2，飞机上至少有30%以上的人是第一次坐飞机的土鳖，这个时候应该显示出你作为资深装逼犯的素质。面对挤你啊，推你啊的人，眉心请保持紧皱，但别做声，同时抬高自己的行李，表示出怕被弄脏。
7 E, i2 H7 F/ ^/ x3，上方行李空间如被占满，立即呼叫空姐或空哥。不要自己动手。

4，机舱呼叫关手机，千万别管，保持通话分贝60：ihello,jason，那个case你必须亲自处理好啊，我现在必须赶到**去make decision ,今晚会议改 net meet,另外，通知财务，检查fk公司的1000万是否全部到账，2小时后我落地后给我call,关机了，bye bye!!然后迅速关机，呼叫空姐拿一毛毯，一枕头。
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& L5 i. G. m* g" c. A5，客舱送餐，p都不吃，只要白水。可要两杯，第二次按铃。
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6，不管多亢奋，立即闭眼，绝不看舱外风景，要像死人一样。

7，通知落地，双眼微睁，随即闭上。

8，停稳后，立即开手机，设置闹钟，一分钟后响起，接电话：hello,飞机刚停稳，通知daneil,tony,nancy,立即到公司standby,我40分钟就到。注意将手机夹在头与肩膀处，另一只手相当费力的取行李。