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标题: 某才子一首强诗 才女的绝顶回诗 [打印本页]
作者: 大汉天生 时间: 2010-12-9 17:13
标题: 某才子一首强诗 才女的绝顶回诗
唉
无奈
没人爱
真是奇怪
我这么可爱
却一个人存在
总没有美女崇拜
难道是因为我不坏
隔壁衰人活像个乞丐
却总有MM打电话过来
可怜我在寝室一个人发呆
只好来到实验室继续把命卖
师姐对我倒是有一些温柔情怀
只可惜胸太平腰太粗一副烂身材
师妹样子青春虽不漂亮倒有点可爱
只可恨师兄早已虎视眈眈下手比我快
经常教她做实验又带她发表好几篇SCI
上食堂看美女一顿饭吃到冰凉还没有等来
谁让工大无美女这句诅咒应验在我们这一代
一怒之下上外面去寻找心中那令人神往的女孩
真的见到一个让我心花怒放手脚冰凉口水流出来
那女孩清纯如水恍若天仙纤尘不染出水芙蓉好人才
不食人间烟火她身穿白衣长发飘飘让我自觉俗不可耐
刚要去搭讪却见一辆宝马开到她面前有个女人向她走来
那女人四十多岁一身气派过来给她一顿耳光又骂她是无赖
勾引她老公臭不要脸是个狐狸精再敢出现不给她毁容了才怪
女孩哭着跑掉我的心也碎掉这个世界能不能不闹我的梦又失败
还是决定回到实验室看我那其貌不扬的师姐能否暂时借我一点爱
结果回去一看她也不在听大家说她和刚离婚的导师一起去杭州出差
俄滴神啊救救我吧为什么我的一生如此悲惨只好投身学海再也不出来
才女回诗曰：
某曰灌水偶见一GG大发牢骚虽然语气酸酸但才气十分可爱
看完贴小女子两眼放光手指痒痒实在觉得心里有话要说不吐不快
自从走进工大便被改名叫恐龙想想也认谁叫你女孩偏学工活该
深居简出有道是长得丑不是你的错出来吓人那就是你的不该
其实偶也不是天生恐龙长相天理难容只是我也有我的无奈
每天上课实验曰程满满哪有时间再来对镜花黄巧施粉黛
临到考试又要熬夜复习练就偶一副熊猫眼还有大眼袋
哪个女孩不想自己魔鬼身材天使脸蛋千人迷万人爱
可咱工科女生大名在外总要有点工科女生的气概
女孩子可爱也许并不只因为脸蛋或是一身名牌
至少我们温和善良自食其力的真理永不淘汰
不傍大款不学小资所谓萝卜白菜各有所爱
GG们也考虑下自身情况别总心直口快
恐龙虽其貌不扬但也有自尊心要担待
工大无美女可是货真价实个个人才
有得必有失 GG们可千万要看开
一句话来说恐龙也是一种存在
你不懂得欣赏自会有人来爱
没有漂亮包装可我有内在
就算没人爱也决不贱卖
只好继续等王子青睐
我应该不会命太坏
猫猫很少会失败
只是运气作怪
害我长得呆
无人理睬
不出菜
等待
sigh~
=:wink:
作者: lily1975 时间: 2010-12-9 22:44
妙！太有才了
作者: 大汉天生 时间: 2010-12-10 17:51
标题: 不求别样！只求一笑
上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区
下联：思无应答想也占线感情不能再充电
横批：心若联通如何移动
上联：假名假姓假地址
下联：骗吃骗喝骗感情
横批：愿者上钩
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子
横批：发错人了
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由
上联：看背影急煞千军万马
下联：转过头吓退百万雄师
横批：我的妈呀!
上联：说你行你就行不行也行
下联：说不行就不行行也不行
横批：不服不行
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮
横批：与时俱进
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙
横批：为爱疯狂
上联：爱与被爱都艰难
下联：有情有缘要时间
横批：情义无价
上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板
下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线
横批：赶紧补仓
上联：男生，女生，穷书生，生生不息
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋
上联：我爱的人名花有主
下联：爱我的人惨不忍睹
横批：命苦
作者: 大汉天生 时间: 2010-12-13 20:28
标题: 这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中
结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居 叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的乱花钱,乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看
作者: 大汉天生 时间: 2010-12-15 12:00
标题: 揭秘：张艺谋为何爱选“豆蔻女”？
中华网 2010-12-14 18:13:49 张艺谋为何爱选“豆蔻女”?
演艺圈美女成群，各展妖娆，当然，这其中也有导演从全国各地选秀所得，所以，每当导演新秀开榜之日，各媒体争相报道，好不热闹。近日，据媒体新闻，张艺谋今年再次选秀的“谋女郎”揭盖，她就是南京14岁女孩陈乾奕，她将在《金陵三十钗》中扮演书娟的角色，而此女一出，又引得各路人马杂议纷纷。
据研究“谋说”的闲客评论，此次张导演所选的角色是在众多“谋女郎”里年纪最小的一位，根据张艺谋选秀的走势图分析，张艺谋选秀越来越倾向于“小荷才露尖尖角”为主的“豆蔻女”，从20岁的董洁、到19岁的章子怡、再到17岁的周冬雨，都是一路走“嫩”，专挑“娃哈哈”。 张艺谋选秀向来没有“眼鉴”，他所选的人物都不入品，大多是中相之色，不过中相之色经过他的手后却能化腐朽为神奇，比如在《我的父亲母亲》电影中把章子怡神奇了，使章子怡成为国际明星，在《三楂树之恋》电影中把周冬雨神奇了，让周冬雨人气冲天，使她在时装走台秀中三个月赚了百万。我们不得不承认，张艺谋神奇了别人也神奇了自己，因而，张艺谋的选秀较国内其他导演更有轰动效应。
再拿“三剑客”导演说事，比如冯小刚导演和陈凯歌导演选秀都喜欢选“熟女”，这或许就是风格吧，有趣的是，他们俩人在选秀时，一个是“监守自盗”，一个是“自我消化”，演员徐帆成了冯夫人，演员陈红成了陈贤内，可张艺谋却是 “给他人作嫁衣裳”，巩俐嫁给了商人黄和祥，董洁嫁给了演员潘粤明，而章子怡却喜欢西洋镜，投入了老外的怀抱，正因为如此，张艺谋选秀才是“黑色幽默”。
其实，“谋女郎”漂亮与否，不重要，重要的是张艺谋所钦定的女孩都是“贵妃”，因为张艺谋是“导演之帝”，位高权重，他选的女子就像是被选入的宫女，身价倍增，凡是经了他手的女孩都是点石成金，“钱途无量”。细细分析，张艺谋喜欢“选雏”，也与皇帝选宫女也有一个共性，就是“阅视良家童女年十三岁以上”者，那么，他们为何喜欢“选雏”?从皇帝的趣味推断，大概是处子身，而张艺谋“选雏”则是从“清纯”的审美观出发，就是要寻觅那种花蕾“欲开未开”之时的感觉，因为此态最为魅人，这与古代文人选书童有点相似，书童好调教，不过官商选出的更多的是豆蔻女，含苞欲放，海裳初照，春情迷人，这便是“赏花”的最高意境。
我们从曝光的图片中可见，14岁的女孩陈乾奕，稚气未脱，粉黛无华，气质乡俗，活脱一个邻家女孩，很难说是美人，铜都颜小四在此决不是辱杀新人，不过，她一旦进了张府，经张艺谋包装后，自然就会“百媚生”，正像周冬雨，由《三楂树之恋》中的青涩，蜕变成时装“秀霸”。
如果说周冬雨是“清纯派”，那么，新秀陈乾奕不知是什么派，但不管张艺谋创造什么新概念，选秀都要遵循“以貌取人”的原则，就是所选的新秀要有倾国倾城之貌，让观众一见惊艳，否则，不论是“豆蔻女”还是“成熟女”都是昙花一现，因为我们这个时代是一个“唯美”的时代。
铜都泠泠生·颜小四
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作者: 大汉天生 时间: 2010-12-15 21:52
标题: 经典啊,校园学生超有才的对联
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息!
下联：06届，07届，08届，届届失业!
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投!
下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳!
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹!
下联：防火防盗防师兄!
横批：恋爱自由
上联: 男生，女生，穷书生，生生不息!
下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
横批：生无可恋
上联：相遇，相识，相知，相爱必须!
下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免!
横批：爱狠交织
上联：我爱的人不爱我
下联：爱我的人我不爱
横批：命苦
上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴，
下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如
横批：吃饱了撑的
上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁
下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过
横批: 不信挂科 上联：昨日，今日，明日，日日难熬
下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进
横批：大学生活
上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树
下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树
横批: 倩女幽魂
上联：好说，难说，好难说
下联：思你，念你，思念你
横批：真爱无悔
上联: 忆往昔峥嵘岁月,老婆一个,孩子一帮。
下联: 看今朝太平盛世,孩子一个,老婆一帮。
横批：与时俱进
上联：宁可没人格，不能不及格
下联：考试不作弊，来年当学弟
横批：死也要过
作者: 大汉天生 时间: 2010-12-29 22:11
标题: 呦嗬，还有美人计?!
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经!
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
8、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
9、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”
10、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!
11、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
12、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
13、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
14、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
作者: 大汉天生 时间: 2011-1-11 23:51
标题: 你快回来，我一人忽悠不来!
1 小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
pol.ice：后来呢?
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说：玛勒格碧.
3 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?” 4 人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟!
5 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷!
6 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么?处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬
7 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!
8 有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
10。马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着帖子不停地笑
11。一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
12。我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发!
13。恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
14。首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵
15。“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
16。男人不坏，有点变态;男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经;男人不流氓，发育不正常。
17。一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你
18。我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
19。一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
20。有一对男女过桥， 桥上有一只老虎怒目而视， 女略思索后脱衣而过。 男也学脱衣而过， 却被老虎扑倒。 男不解?
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝!“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!
3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。
“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢。” 上海到银川物流
4 .某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring ”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
6.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”
“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
7.女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗?
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
10. 一个和尚在看完《色戒》后，说没意思，别人问;什么没意思，和尚说;宗教没意思!
作者: xhu 时间: 2011-1-12 23:46
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
作者: 大汉天生 时间: 2011-1-12 23:53
标题: 最骚的看着帖子不停地笑
马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要:cool:
作者: 大汉天生 时间: 2011-2-19 23:51
标题: 情人节宣言
情人节宣言
1．没有情人的情人节，只有光棍的光棍节。
2．明天过节不收礼，收礼只收女朋友！
3．我不怕过情人节，我怕我喜欢的人不跟我过情人节。
4．男女之间最暧昧的事莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。
最高境界
１.事业最高境界：家人想你，单位念你。
２.荣誉最高境界：你已远离江湖，江湖还有你的传说。
３.喝酒最高境界：你还知道他是谁，他已经不知道你是谁。
4.友谊最高境界：久不联系，常在心中。
李开复：
微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
作者: 大汉天生 时间: 2011-2-23 22:41
标题: 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝
1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！
5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!
6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！
7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝
9.最穷无非讨饭、不死终会出头
10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
你再有心眼，也不是最厉害的那个。
13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，
请专心致志的打你的酱油
16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生
17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。
21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；
地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...
25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点
26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情
27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！
30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.
31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友
32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.
34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.
35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力
36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。
37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。
39.至今为止,地球仍在我的脚下.
40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼
44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说
45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。
46.废话是人际关系的第一句
47.看透别说透、继续做朋友。
48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动
53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情
55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！
56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。
57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、
作者: 大汉天生 时间: 2011-3-29 20:08
标题: 生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…
1、网友：地震前三大现象：1.井水异常 2.动物反应异常 3.专家出来辟谣. : 第二条和第三条重复了。。。
2、过桥米线为何比一般米线贵?因为含过桥费。
3、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求报养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么?”
4、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
5、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…
6、话说去年的上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。
7、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
8、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
9、冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没?我们要开车了!
11、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小**，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
12、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!
13、“我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。”
14、往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。
15、“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧?”
16、传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。
17、10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。“撬开嘴，打开心扉，张开腿”变为了“掰开腿，打开钱包，打开门”，朋友说我越发成熟了。
18、一个萝莉对偶说，求报养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。
19、“上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%…”
20、A：这次车展我可赚大了，弄了个车模。爽啊。
B：你丫这么厉害啊，漂亮不?多高啊?
A：必须的，特別漂亮， 1：11的。
B：…
21、今夜地球一小时，世界著名景点系数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
22、问：“你是铁扇公主吗?”答：“何出此言?”最后说：“俺觉得只有牛魔王才配得上你。”
23、“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了?”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗?”“也买了也买了。”“买了啥?”“买了单。”
24、又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩!
26、毒舌帝形容别人老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉……
27、大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的**嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来!”我赶紧说：“我不会弄!”……
28、每一个令你日思夜想的女人背后总有个**日到想吐的男人.___这段子太恶心啦，偶每次看到都想吐.
30、90后女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
31、今年听到的最可爱的调情语——MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。
32、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢!』
33、我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟?他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽!桌子上的人参片儿没了半包。
34、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
35、我从来只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打开电脑一看到主页上的百度，我就觉得生活像冬天般那么温暖。
36、『当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜的说：“医生，我们两个都不会疼，是吧?”』
37、日前，一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名，他在 facebook 的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发言人称，中*国白酒的魅力更不容低估。
38、【读懂领*导】他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹;他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办;他说再想想，不是没想好，是要你别再想;他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋;他表扬你，不是你干得好，是笼络人心;他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。
39、前天晚上女朋友说家里没人，叫我去吃晚饭，我还真吃了晚饭回家了，昨天晚上依旧没人，我又去吃了晚饭回家了，今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。
40、您这有鸡吗?服务员：“嘘!我就是。”
41、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
42、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
43、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
45、某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
47、提问：谁知道富士山在什么地方? 回答：第二象限 因为 (-4,3)……
48、A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细…..
49、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一!医生说：我马上来!妻子在旁边问：情况严重吗?医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
50、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。——10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
51、丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
54、一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊!”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”
55、翻译： “让我们的校园充满爱”– “let’s make love everywhere in our shool”
56、从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。
57、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
58、冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了!!!
59、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
63、网友征名 楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。
64、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……
65、“两次婚姻都失败了，第一个老婆跑了”，“那第二个呢?”，“不肯跑……”
66、我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am f u cking you。
67、Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友做@爱的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
68、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!
69、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节
70、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。
71、郑渊洁：我去一企业家朋友的企业。在卫生间，我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
72、据科学杂志显示，女性的感情变化可以分为1019类。男的情绪就两类，第一类是：哼哼，牛逼了，第二类是：草，牛逼 了
73、看壹周立波秀最大的感触是：一个人可以如此明目张胆的在电视上当众看着稿子讲网络段子需要多么大的自信呀.
74、大学时燕京饭店边上有个农妇在卖CD(那时可能没盗版的，可能是contraband的或者海关罚没的)。我问她有拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲吗，她说没有，紧接着说不过有风格相似的斯特拉文斯基的春之祭
75、10 年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
76、问题：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办?”回答：“在后面再加纹这三个字：是S B。
78、朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car ****, one car die! Please call wuli wuli! ”(不会说救护车……)最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……
79、韩剧是人类文明进步的滑梯。
80、生产队男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男害羞地说：这..是我的..女瞪眼大叫：谁摸着是谁的!
作者: 大汉天生 时间: 2012-2-8 10:36
标题: 当女生说好冷时。。。
正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第４页的第９大题的第２小题：‘李雷正以５公里每小时的速度走路，走１０公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个段子没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师瞥了他一眼，淡淡地说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜地回：“下水了我家户口本就把我划掉了……”
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，我就给他看了个视频，在他满怀崇敬地走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
去银行柜台取钱等待中。旁边一妇女抱着孩子，孩子调皮把鞋踢掉了，我弯腰准备去帮忙捡。不料那妇女说：“你再把鞋掉了，傻子会捡走的！”我腰弯到一半呆住了……
作者: 大汉天生 时间: 2012-2-22 22:32
标题: 蛋疼，胸痒犀利搞笑语录
1 你之所以还不是Gay，是因为还没遇到令你心动的男人。。。
2 中国光棍危机将于2012年全面爆发。男性人口将大幅超过女性，到2016年超出女性人口30%以上。总光棍人数将由2012年的1000万上升到 2017年的3000多万，2022年近4000万。娶上老婆今后将作为成功男人的标志! 所以各位男士们珍惜你们的身边人吧！别一天到晚事儿事儿的！
3 内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。嗯，下回我就可以说你很内向了。。。
4 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
5 人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤,理想也亦如此。
6 又到了这个男生没皮没脸，**晃瞎狗眼，教授面目可憎，学长装A阴险，食堂吃出蟑螂，情侣外出租房，电话叫着外卖，DOTA杀着小怪，电脑播着小空，美女爱上唐僧，师弟引诱师姐，学长外出打野，职业选手清纯，图书馆里没人的学期
7 （回楼上）又到了这个年下学弟挑衅全能学长，腹黑学长盯哨纯情学弟，女王学弟**全气学长，鬼畜学长折磨健气学弟，正太学弟融化冰山学长，温柔学长初遇别扭学弟，总攻学弟瞧上迟钝学长，霸气男学生占有和蔼男老师，禽兽男老师拐骗纯洁男学生的季节。
8 去美国读博其实和去山东蓝翔技校上学是一样的，学技术，包食宿，同时专修烹饪、美容美发、驾驶、汽修、计算机等多种技能。。。
9 同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”
10 最近工作很累，压力很大。于是上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。 :wink:
作者: 3090211066 时间: 2012-2-23 02:59
都是经典啊，谢谢楼主的倾力分享
作者: 大汉天生 时间: 2012-5-15 20:57
标题: 牛B、装B、傻B的3个区别
【牛B、装B、傻B的3个区别】
一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。
二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。
三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。
一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：“手掌好！”该男子回答，同志们好！
夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。
两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！” 被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头.爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5. 爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
【看看哪家银行的缩写最牛！】建设银行（CBC）：存不存？中国银行（BC）：不存！农业银行（ABC）：啊？不存？工商银行（ICBC）：爱存不存！民生银行（CMSB）：存么，傻B！国家开发银行（CDB）：存点吧！北京市商业银行（BCCB）：白存，存不？汇丰银行（HSBC）：还是不存！
外一则:
上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
作者: 大汉天生 时间: 2012-5-28 21:36
标题: 把男朋友升级为老公的时候发生的BUG&把女朋友升级为妻子的时候发生的BUG
把男朋友升级为老公的时候发生的BUG
技术负责人请看：
您好！
去年本人把"男友5.0"升级为"老公1.0"，发现财务软件发生意外的变化，导致与在 "男友5.0"版本下，运行良好的"flower"和"装饰品"应用程序的连接发生障碍。而且"老公1.0"系统删除了"浪漫9.9"等软件，并擅自把"足球11.0"或者"nba3.0"安装进去。更糟糕的是，"沟通8.0"也不象以前那样灵活，"家务2.6"子系统渐渐处于崩溃状态。我试图用" 唠叨5.3"解决问题，还是没有效果。
请告诉我如何解决此问题？
几乎绝望的用户
回复：
用户请看：
请注意，"男友5.0"是娱乐版软件，但是"老公1.0"是操作系统。请在ms-dos方式下，输入"c:/你现在不爱我了？"命令，之后请安装"眼泪6.2"。这样，"老公1.0"可能会自动运行"内疚感3.0"和"flower7.0"应用程序。但是如果使用过多，"老公1.0"可能会把"沉默2.5"或者"啤酒6.1"设置为缺省程序。其中"啤酒6.1"有时还自动创建"打呼噜"音响文件。
请千万不要安装"婆婆1.0"或者别的"男友"软件，这些都不会给你带来帮助，甚至有可能破坏"老公1.0"。
总之，"老公1.0"是一个不错的系统，只是它的内存有限，所以要适应新的软件，需要一定的时间，若要提高其性能，请添加新软件，比"好吃的饭菜3.0"。
外一篇：把女朋友升级为妻子的时候发生的BUG
我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。
更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
亲爱的朋友，你能帮助我吗？
以下有各种答案：
方法一：
用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整个系统。
方法二：
任何“妻子”版本的软件都含有CIH1.0病毒和特洛易木马病毒。你的计算机上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复，再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。
千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的环境平台。
警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！:cool:
作者: 大汉天生 时间: 2012-6-12 19:11
标题: 对祖国心态很纠结 美国(北美)华人的N种悲惨下场
作者：姚树洁
朋友张亚丹，传来北美崔哥的脱口秀段子。许多属于滑稽笑话，但也道出了美国华人各种不同的心态。总体来说，对自己的国家，有爱也有弃，但主要是弃。在美国过的好不好，总有怀念故土的情怀。但是，自己国家的各种缺陷，又让他们没有回去的勇气。这种纠结，对大多数人来说，是一种遗憾。对少数人来说，是一种悲凉。
据联合国统计，世界上最大的忽悠就是纽约的自由女神，丫一举手，全世界不明真相的人们就全来了。包括二十年前来的我自己。来美国后的下场有很多，随便举几个，给党和国家领导人以及普通百姓参考。
下场1，来了以后混得特好，混进主流和政界，自己本人或者下一代当了市长议员甚至驻华大使，结果到中国一混，被人骂成汉奸。
下场2，不管是自己，还是子孙，得了诺贝尔奖，立马被认为是中国人。到了中国，想取多小的二奶都可以，想到处讲课赚外快都可以。自己不再搞学术，可以搞搞权术。
下场3，来美国后拿了学位，回中国当了上市公司高管，结果没过几年，被一个叫方舟子的小子揭发说学位是假的，从此抬不起头来，开始阳痿。
下场4，来美国后娶妻生子，有工作有房子，混得不好不坏的，结果整天后悔没赶上国内崛起的机会，没赚到大钱，没赶上贪污包二奶的好机会，没能上市和过呼风唤雨的生活。郁郁寡欢，心病累累，在悲愤中度过余生。
下场5，来美国后特别知足，天蓝地阔空气鲜，美国人个个都是活雷锋，整天信教，跑步，练瑜伽，基本不再说中文，除了还觉得面条比汉堡好吃外，对中国已经没有好感和认同。一辈子不回那又脏又挤又有毒的破国家才好呢。觉得在美国实在是太舒服了，最后闹一个舒服死完事。
下场6，在美国打餐馆装修卖旧货，干着旧社会劳动人民都不干的体力活，每年穿西服戴名牌回国一次，牛B回来后再换上围裙，该干什么干什么。临去世时仰望蓝天骂道：我靠，人生原来就是这般造型？
下场7，为逃避双规来到美国，虽然带了钱出来，可是再也找不到往日的辉煌，没人请客，没人送礼，没有二奶，嫖娼开不了发票。后悔来美国服无期徒刑，还真不如在国内挨一枪呢。
下场8，在国内退休后，来美国安度晚年，结果发现自己听不懂，看不懂，不开车，不认路，不挣钱，只花钱，成了聋子瞎子瘸子穷鬼外加傻瓜。与此同时，又突然感受到自己养大的儿女已经受美国人熏陶变得抠门自私外加孙子。孤独地带了几年孩子，坐了几年监狱，痛快地吵了几次大架，最后毅然投奔祖国，发誓再也不登美帝国主义的家门。
下场9，好不容易和美国人结了婚，生了谁也不像的混血儿。表面风光的背后，饱尝和一个只能沟通30%到60%的人生活的痛苦。后来呢，要么离婚当了剩女，要么在外面随便睡别的男人，在不知不觉中开始一个人的夕阳红。
下场10，在美国呆了好多年，开始精神出现问题，就象北美崔哥我这样逮谁给谁讲脱口秀，说美国如何如何不好，结果没人信；又讲美国如何如何的好，结果遭愤青骂；想说国内如何如何落后，怕被封杀了回不了国；又想使劲夸中国如何如何进步，结果更被确诊为神经有问题。总之，整天在资本主义和社会主义之间徘徊，深了不是，浅了不是，最后内分泌彻底紊乱。
下场11，在国内是特别有个性的前卫人士，以骂中国喷中国出位走红，变成名嘴大腕儿，终于有一天自己移民来了美国。结果发现没一个人认识自己，再没有出场费，经纪人，掌声和粉丝；过着只出不进花一分少一分的生活，没朋友没事业没希望，对伟大祖国的思念悠然而升。不到一年终于忍不住了，见到五星红旗就落泪，听见国歌就鼻子发酸，看见炸酱面都放声痛哭，谁说一句中国不好就跟谁急。结果，蜕变成一个忠贞不渝的爱国者，完全失去了当年的个性和酷，被80后90后的粉丝们抛弃并被鄙视为傻B一个。
下场12，在国内是正儿八经的独生子，衣来伸手，饭来张口。到美国不到半年，居然会自己做饭了，会刷碗，会洗衣服了，会自己挣钱了。回国后居然还懂得给长辈夹菜，让人嘲笑说怎么突然懂人事了。从此失去了独生子女的霸气和派头，变成一特别庸俗的人。
下场13，国内考不上大学来美国，钱也花了，学位也拿了，还是找不到工作。政治庇护申请了没批，没有绿卡，没有前途，身份黑了，随便找份黑工凑合干吧。没想过哪天回国，也没想过哪天去世后埋哪儿。先混着吧。
下场14，特小就被爹妈送了美国，在身体和心灵都不健全的情况下，饱受了寄人篱下，离乡背井，文化冲击，孤独寂寞和吃不上羊肉泡馍的摧残，心理出现全面扭曲：抑郁，自闭，迁怒，颓废。心里就想问母亲几句话：你丫是我亲妈吗？我招你了惹你了你送我入火坑？我失去的青春你给我补呀？我当初同意你生我了吗？你们俩做爱你生我干吗呀？活着这么累你以为我愿意被生吗？
下场15，以上这些结局还不包括那些飞来横祸的，比如，在只有美国才有的特快高速公路上的车祸，只有美国才有的枪击，只有美国才有的黑人朋友的抢劫，只有美国才有的911事件——那两座大楼到底埋葬了多少好不容易混到华尔街的中国精英？总之，离开故土和家人，到别人家去过，对谁都是很难的一件事。这其中包含着太多的说不出来的无奈，委屈，痛苦和叹息。谁要是告诉你来美国跟吃糖豆似的，从头到尾都是甜的，那他就是虚伪，幼稚，浅薄和没感情。
当然，有人会说他混得不错，不属于我上述列举的任何一种，我觉得这也正常，旧社会也不是人人都是皮包骨，也有不小心成了胖子的，也有混得特好的穷人。谁好谁带着，谁苦谁知道；在美国混了20多年的华人谁都知道谁的底儿。有本事说真话，别在没出过国的人面前牛B。
三年前我在西雅图自家地下室录了段视频“劝你不要来美国”，没想到不但没劝住，反而来美国的人越来越多。照这个速度，我担心早晚有一天再一回国找不到中国人了。美国还是要来，但是要承认来美国是遭罪来了。我们中国人受得罪多，一般的小罪没什么。
世界上人人都怕死，可是没有一个因为死而不愿生出来。一旦生出来，有谁还打算活着回去呢？
本文作者姚树洁，为英国诺丁汉大学当代中国学学院院长，联合国开发计划署和世界银行经济顾问
作者: 大汉天生 时间: 2012-7-26 21:32
标题: 搭讪
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
我研究了半天也不知道应该发：“章子怡竟然跟撒贝宁在一起了！”还是应该发：“撒贝宁竟然跟章子怡在一起了！”我的世界观又遭到了撞击.....
“我天天给你做饭，你却连个碗也洗不净。。。” “那那你说咋样才算洗净吗，真他妈烦人。。。”。看着丈夫丢下碗离开的背影，她哭了，泪眼模糊间，她耳旁又回响起那个熟悉的声音：“洗净的标准是，水既不聚集成滴，也不成股流下。。。”
电视上已有说法，据说由于装置牌照架或只安装上面两个螺丝，在过水的时候容易冲掉，很多人的牌照当时就是4s的给简单装一下，没有4个螺丝都装好，这个理由是合理的，大家都检查一下，装全装好应该可以避免。
首都机场T1航站楼外，管理人员和的哥勾结，拼车还要每客收200，比黑车还黑！客人不上车破口就骂，机场工作人员视若无睹。游客人还嘴，的哥冲上来就要打人，在场7 8个机场保安无一制止，我上前拉架还被抓破了手。
退伍军人为女友挡子弹身亡——7月22日，美国影院枪击案中12名遇难者身份已全部确定，分别为8名男性和4名女性。遇难者中有一名退伍军人乔恩·布隆克，其女友称，“他十分用力地把我推到座椅下面，将身体挡在我跟歹徒中间……是乔恩帮我挡了子弹，把生存的机会给了我。”
游泳遇一型男，身材健硕，穿鲨鱼皮全身型泳装，走路范儿得不行，在泳池旁的大镜子前花了半个多小时戴泳镜泳帽，直到把最后一根头发丝塞到帽子里。在万众期待中，型男下水了，结果……狗刨姿势，没游多久就呛了水，众人皆呼失望。后在浴室遇到此人，暗暗嘲笑，但他脱下泳衣吓我一跳，背上一条巨大的青龙
今晚在朋友家聚会，大家一致的感觉是，现在旅美华人回国，一定要夹紧尾巴做人，千万不要有什么优越感，事实也没有什么优越感，更不能说话中不经意冒出OK、嗯哼等等。既不能说美国好，也不能说美国差；既不能说中国好，因为你会被骂为爱国贼，也不能说中国不好，因为你会被骂为卖国贼。难哪！
前几天坐飞机，飞行平稳后 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！ ……我再也不相信女人了。
作者: 大汉天生 时间: 2012-7-31 19:48
标题: 每隔几年的夏天，有一帮人飞奔到一个地儿，大汗淋漓，奋力拼搏
北京奥运会开幕式展现的是传统文化，因为我们近现当代实在没啥能拿得出手的东西……
每隔几年的夏天，有一帮人飞奔到一个地儿，大汗淋漓，奋力拼搏；另一帮人呆在各个地儿，大汗淋漓，看别人奋力拼搏。
这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。
有个比自己高20多厘米的男朋友，好处之一是从他那个角度看我，我的脸就没那么肥了，而且会感到略萌。。。并且由此可证，凡是觉得我胖的，那都是因为你不够高！
入场期待看两个国家，代表中国的中国队，代表义乌的埃及队。。（埃及队服是中国产的山寨耐克）
不说厚重，只说幽默，北京就傻了。
还是德国人务实，觉着开幕式八成有雨，直接穿雨衣入场了就
我的天啊~刚才央视一台访问英国的代表，居然说奥运开幕式为何采用如此小众的摇滚乐而不采用广大群众的古典乐？天啊~这主持人在说什么啊！英国代表一脸不可思议的表情！！
?嘿，朱德?毛泽东写的。
在小馆子里喝大酒: 脑子瓦特了。不带这么幽默的。
刚看完奥运会直播，虽然没有08年大气，但是我觉得最后一个节目最能感动我，一个外国举办奥运会，唱的居然是中国歌星孙燕姿的《Hey Jude》，身为一个中国人我感觉非常自豪，感觉北京奥运会依然在继续，在薪火相传，是中国人的转起，不转不是中国人！
当年，在井冈山的时候，朱德忧心忡忡地怀疑着”红旗究竟能够打多久“，这个时候，MZD走到他的身旁，轻轻拍了拍他的肩膀，说道：HEY!JUDY，DON'T BE AFRAID。。。。
《嘿，朱德》，其实是1928年，毛泽东在井冈山建立根据地后，思念远在他乡的朱德而创作的，并在歌中深情表白希望朱德“don't be afraid”。朱得晓此曲后遂率部挥师井冈山与毛会师。后此曲被孙燕姿翻为英文发挥，遂红遍全球
【悲催的美国人：NBC再次延播奥运开幕式】正当全球观众都为伦敦奥运会的亲民英伦风为之陶醉时，美国观众却不得不坐在电视机前干着急。为占据晚间黄金时段并保护广告商，拥有全美独家奥运转播权的NBC决定再度将开幕式实况延时播出。2008年北京奥运，老美也是在推迟近12小时后才在电视等来开幕盛况...
BBC解说一下就不无聊了——不丹（世界上最后一个接收到电视信号的国家）；百慕大（哪届奥运会都不能没了他们，的短裤）；捷克（这队里有本次奥运会名字最长的运动员，解说们，好运吧！）；中国（举旗的可！高！了！）；考克群岛（他们要是拿金牌了，就会放“上帝阻击新西兰”，呵呵呵）
海明威说过, "这个世界很美好, 我们应该为之而奋斗。 " 我同意后半句。------《七宗罪》
我赶脚，论技术含量，请女王坐扫把，比坐直升机去伦敦碗，更有看点:应该安排英国女王骑着扫把飞进伦敦碗。
看着憨豆先生花白的头发，你有没有一丝心酸的感觉？
一名烟民因抽烟死去，到了天堂对上帝说：“上帝，我是多么的虔诚，为什么您明知我抽烟有害，却不给我一点提示呢？”上帝拿出一箱打火机说：“难道你没发现你经常找不到打火机么？傻 逼。”
其实，伦敦奥运会的开幕式运用大量电影的手法，更有利于电视机前的观众。而现场来看，实在是杂乱无章。坐在现场的人实在看不出啥效果，就是一摇滚音乐演唱会。国内就是有人喜欢捧国外的臭脚，只要是国外的就是好，中国的就是差、庸俗。
金陵晚报：32年前，27岁的女子张玲爱上了33岁的王鑫，而当时的王鑫已有4个子女。交往8年后，两人私奔另筑爱巢，为了保守秘密，王鑫藏在与世隔绝的昏暗阁楼里，不见阳光，张玲则一人在外拼命赚钱，承受着“丑事败露难见人”和“重婚罪行处罚重”的双重煎熬。今年6月，张玲主动向昭通威信县民警坦白了这个守护24年的秘密，两位老人希望在有生之年能办个结婚证，拍张结婚照。
男人对女人说“你太强势”，就跟女人对男人说“你真没用”性质一样
北京下雨的时候您干嘛去了：夏日要清凉，试试水中慢跑。水的阻力很大，水中慢跑45分钟等于地上跑2小时，且无损膝关节，还可消减腹部脂肪。慢跑时，身体垂直悬浮水中，头面略高于水面，四肢如水轮般划动，好像小鸭子的脚蹼在水中划行。运动循序渐进，跑5分钟休息一会，心跳不要过速。
@假装在纽约：中国工商银行能改进一下你们的网站吗？排名财富500强第54名的公司，网站简陋得像乡镇企业，用Firefox和Chrome都不能登录你们的系统，只能用IE, 还不能是IE9, 得是IE6。你们不脸红吗？@中国工商银行电子银行
/@中国工商银行电子银行 ：同学，你不是我们的目标客户。我们的目标客户只会用IE6，谢谢您的支持。
作者: 大汉天生 时间: 2012-8-27 21:05
标题: 经典爆笑语录
1.世界那么乱，装纯给谁看。
2.距离产生的不是美，是小三。
3.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4.你的话，我连标点符号都不信。
5.男人的实力就是你兜里的人民币。
6.Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
7.2B不只是铅笔，还有你。
8.笑只是一个表情，与快乐无关。
9.早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
10.现在想想，还是幼儿园好混。
11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
12.花花世界，是我太认真。
13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。
17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。
21.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
24.通往成功的路，总是在施工
25.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
26.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
27.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
28.再逼我,再逼我就装死给你看！
29.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
30.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
31.够不着吧,左脚踩右脚上试试
32.女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
33.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
34.鄙视我的人那么多,你算老几?
35.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
36.别紧张,我不是什么好人……
37.你都不理我,那我成狗不理了！
38.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
39.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
40.作为失败的典型,你实在是太成功了！
41.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
42.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
44.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
45.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
46.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
作者: 大汉天生 时间: 2012-8-31 20:51
标题: 你再帅,,驾驭的了毛主席的发型么？
毛成龙毛杰伦毛立波识别度比较高
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作者: 大汉天生 时间: 2012-8-31 20:54
标题: 忘了一个毛巴马，给你补上
深邃的双眸，苦大仇深的脸。
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作者: 大汉天生 时间: 2012-10-18 21:03
标题: 这年头
这年头——教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像小姐；小姐楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。
某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？”非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？;)
作者: 大汉天生 时间: 2013-8-7 21:34
标题: 有缘千里來交配，无缘拉拉遇上gay。
1、年轻人找禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动还是蝎子蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话。
2、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光，哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！
3、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处女馍吧…
4、前段时间去看电影，《北京遇上西雅图》，入场前，电影院给发了纸巾，弄得我有些沉重。还好，整场电影都没有撸点，不然还真有点不好意思呢。
5、某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”
6、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦”。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。。。。。。。
7、周五要上课上班，却是最快乐的日子；周日能休息，却是最不安的时候。原来快乐的源泉不是＂享受＂，而是＂希望＂。。。。。8、“我会等你的。”“是吗，怎么个等法？”“为你守身如玉！”“那要是我一直都不肯回头呢？”“那我就一直守！”“一直守还是一只手？”
9、【忠告】如果你是男的，请不要养狗；如果养狗，千万别养能跳上床的狗；如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡； 如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗……
10、图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”
11、今天买了桶面，打开的时候里面有一个卤蛋，室友大喊，我要卤蛋，卤蛋。这时，上铺传来一个声音：看来撸管已经不能满足你了，要撸蛋……
12、采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的，女的说，我是报社的。男的说我是日报社的。老人恍然大悟说，直接说你们是两口子不就完了……..
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作者: 大汉天生 时间: 2013-8-17 13:36
标题: 活过，爱过，装过
你受过良好的教育，有意无意间说起自己的大学，旁人无一例外纷纷投来艳羡目光。你工作光鲜，不是四大就是4A，不是垄断国企就是全球500强；在一个都是 中国人的公司里互相叫对方英文名。你衣食无忧，三个月工资买一LV包；你生活清闲，上班时就像神九的航天员，明明啥事没干还要装出一副很忙的样子；你格调 不俗，业余时间不是昆曲就是话剧，不是民谣专场就是妈妈咪呀；你善良正义，身处斗室，胸怀天下，每天吃饱饭就刷刷微博拯救中国。
你用苹果，买个五千块的马脸iPhone，又是贴膜又是镶钻，十天换八个壳；你用谷歌，买个两千块的安卓手机，又是S-OFF又是ROOT，十天刷八 个ROM。你关注互联网，精通电子产品，上机锋网威锋网雷锋网，电脑里永远装着十个GTD软件八个思维导图软件，用Instagram记录生活，对乔布斯 比对你爸还了解，以果粉自居并喜欢到论坛上问：iOS6完美越狱什么时候出来啊？
你发烧，你还发骚，出门带着IPC，用麻绳绑个随身耳放，再配一对ER4P入耳式耳塞，完全隔音，也不怕被车撞死。嫌不够惹眼？那就换一副时下最流行 的魔声Beats Pro头戴式耳机，每一个苹果旗舰店的配件区里都有卖，它颜色鲜艳外形时尚，两个耳朵每边印着一个b，挂在你的头上，真是实至名归。 你叫自己“吃货”，可怜的娃从小在城里长大没吃过什么好东西，为了美食频道里推荐的坑爹路边摊，坐10块钱地铁从城南干到城北。你热爱美食，每次花十 分钟炒菜，二十分钟摆盘，三十分钟拍照，拍好导进PhotoShop里用康熙字典体配上两句文言文，传到博客上豆瓣上微博上。
你文艺青年，琴棋书画样样不通，格律没搞懂就敢写古诗词，最爱莎士比亚的英雄双行体。你只到电影院看电影，提到外国电影从不说中文名，也不说英文名， 管《指环王》叫LOTR，《蝙蝠侠3》叫TDKR，倍洋气倍有面子。你一听到维瓦尔第的《四季》，就会想起波光粼粼的日内瓦湖和白雪皑皑的阿尔卑斯山。
终于有一天，当你拿着一张音乐会赠票睡死在钢琴声中，当你附庸风雅跑去看毕加索画展却一张画也没看懂，你突然意识到了自己的浅薄。没有金刚钻，怎装瓷器逼？没有付出，哪来收获？
装逼没有那么容易，才会特别让人着迷。
你开始认认真真地看书，时间宝贵，你只看经典，抬手就是中华书局、上海古籍，各种珍本善本影印本，横排版的书不看，简体字的书不看。理论学习也不能落下，商务印书馆汉译世界学术名著丛书买它个几十本回来，黄的绿的橙的蓝的，书架上一排彩虹。
你偷偷把手机铃声从《我的歌声里》换成肖邦的夜曲，王菲、张国荣的CD扔掉，你万青，你痛仰，你Pink Floyd，你Guns N' Roses，你从流行听到爵士，从摇听到古典，别人问起你最喜欢的歌手，你四十五度角仰望星空，眼神虔诚地说出一句：“In Bach We Trust。”念到Bach的ch时上腭抬高，发成“喝哈”轻读加连读的效果，一口纯正的小舌音，德味！
数码单反是不能再用了，现在连旅游团的大叔大妈们都人手一只无敌兔了。相机一定得是胶片的，胶片一定得是120的，拉开你们家冰箱，啥吃的没有，满满的全是胶卷——还必须得是过期的。 国内景点是不能再去了，水乡古镇全是搞一夜情的，西藏全是又酸又穷除了会辞职什么都不会的城市小白领。你背包，你户外，你特立独行无所畏惧，你穿Columbia防水鞋、NorthFace冲锋衣，你用GPS迷了路，在黄山的雨夜里发出求救信息。
你张开双手去生活去爱，你受了伤害，你的小心脏扎满绷带。你痛不欲生，你长夜痛哭过人生，痛完哭完后你顿悟你看透你蜕变，你长了一分智慧叫阅历，你多 了一分气质叫成熟。你情感专家，你麻辣教师，你知性姐姐。你豆瓣粉丝几万，微博粉丝几十万，你吊了个有房有车有钱的金龟婿，然后教小姑娘们什么是爱情；你 一天到晚不干正事，然后教小朋友们如何治疗拖延症；你做了个朝九晚五的无趣上班族，然后教大学生们别放弃梦想。你读书写字做主妇，你把体内毒素分泌成畅销 书。你解答粉丝来信，聆听读者倾述，你款到发货，话到病除。你忙着生产一种叫“正能量”的东西，没有它，你的读者将无以为继，夜夜痛哭。 你研习人类学、社会学、历史学、植物学、建筑学、心理学，你掌握六门外语：英语、法语、德语、日语、西班牙语、铁岭话，你知道康熙他小舅的二大爷哪年 死的，你分得清古典柱式认得出欧洲广场，你叫得出路边一花一草的科属名字，你开口M2闭口流通性过剩，你和同好攒了个铅笔经济研究社，研究除了经济学以外 的任何东西。
只有门外汉才会在听古典音乐的时候想到什么画面，你谈论的是作品的母题、动机、织体、转调、升降、横向展开的层次与纵向展开的速度。你告诉还在听莫扎 特“我不想不想长大”和贝多芬“当当当当”的新手：不妨尝试一下莫扎特和贝多芬的钢琴协奏曲，尤其是莫扎特的K.491和K.595，贝多芬的Op.37 和Op.73，精彩绝伦，不输给他们任何的交响乐作品以及歌剧。你对中产气味古典主义模仿者勃拉姆斯充满轻视，对婆婆妈妈的柴可夫斯基只有厌烦。斯特劳斯 里面只能听听理查·斯特劳斯，他的艺术歌曲还算有那么点思想性；至于约翰·斯特劳斯，天啊，真不知道这个家伙除开写了几首平庸的圆舞曲外还干了些什么。
你上知天文下知地理，对世界充满好奇心和求知欲，没事就到网上破解谣言。你三十好几找不到对象，去非诚勿扰相亲告诉人家“喜欢TBBT加分哦”，结果 “可惜不是你，陪我到最后……”。你在粉丝面前表演Name Dropping的把戏大秀才艺，隔天一觉醒来照旧要加班熬夜做苦力，供房养车还利息。
你有知识有思想有文化有品位，唯独没有钱。你浑身上下散发着狐臭般无法抗拒的人格魅力，唯独没有活人鸟你。
装逼尚未成功，同志仍需努力。
你苦心智、劳筋骨、饿体肤，长夜痛哭算个屁，未曾坐过春运绿皮车者，不足以语人生。你比别人聪明你还比别人勤奋，你睡得比别人晚起得比别人早，你头发 一天比一天少，肚子一天比一天大，鸡鸡一天比一天软。“吃得苦中苦，方装逼上逼”，皇天不负苦心装逼的人，你行业老大了，你商界精英了，你社会名流了，Finally, You did it, You DID it!
你实现了“财务上的自由”。你从不像其它男人一样热衷讨论好车，一般你的做法是：买一辆。不过，好车没什么值得炫耀的，车再好能好得过煤老板的？身为 “中国知识新贵”的你，更喜欢邀请朋友到家里听自己两百万的Hi-End系统上播放的马勒和布鲁克纳。你听音室里的唱片的总价能买三辆奔驰，你用十三种工 具调整自己唱机唱臂的位置，你告诉朋友，玩音响最关键的不是音源，也不是音箱，而是电：水电偏冷，火电偏暖，核电偏硬，你只用来自新疆阿克苏的风电，宽松 醇厚。你从微软跳到谷歌，最后弄个创新工场，做出了市面上最好的安卓盗版装机软件。你是中国的雷布斯，三千块市价的安卓手机你只卖两千块，除了一直缺货外，没什么不好的。
你从英国回来，都不用做学问搞研究，把民主的细节背诵一遍就当上了副教授。你出国就去冰岛，斯堪的纳维亚那块，北欧冰冷的气质才衬你高洁的内心，哦，对了，出门前记得把所有微博删掉。
你是央视主持人，你抑郁了，你又好了，你开着豪车到人民大会堂骂执政党的娘，骂完回台里继续主持读书节目；你血水盐水里泡过，说十句话引用八句名人名 言，采访的时候总像只孵蛋的鹌鹑一样看着对方，你内心强大业务出众文笔一流，更要命的是，你还穷，谁敢不喜欢你简直天理难容。
你文学青年，你杂志主编，你说看不懂你小说的人是傻逼，看不懂你小说的人就是傻逼；你说文学有金线，文学就有金线。你眼光高，天底下看得上眼的东西就两样：美玉和鹌鹑。你率性随意，什么都可以将就，但避孕套一定要用最薄的。
你为民主民权民生摇旗呐喊，早年带老婆到天安门广场拍露逼照，直接则对城楼上的人像竖中指，好像很厉害的样子，可惜被查过一次账后就痿了，回来后一副受尽人间辛酸的萌样，像闰土一样四处找粉丝借钱，谁看谁心疼。
你老了，头发胡子花白，你归隐田园，深藏功与名。你心情不好就打个飞的去伦敦喂鸽子，去尼泊尔爬珠穆朗玛峰，心情好的时候就给干女儿做一盘难看但好吃的红烧肉。
你会当凌绝顶，一览众逼小。你再也不需要装逼，因为，你就是逼.
你安然地度过了一生，死后安葬在宁静的故乡，野花轻轻覆盖你的墓碑，上面镌刻的六个大字清晰可辨：
“活过，爱过，装过。”
作者: 大汉天生 时间: 2013-9-8 19:23
标题: 贵族王朝杀马特,提莫团战必须死。
高端大气上档次，低调奢华有内涵。
奔放洋气有深度，简约时尚国际范。
低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子。
卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓。
狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气。
时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流。
作者: Pureman 时间: 2013-11-21 18:20
标题: 哈！哈！哈
这个俗的有趣
作者: 大汉天生 时间: 2013-11-29 20:44
标题: 上帝都被中国人弄崩溃了
1、
天堂的门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。
德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。
中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。
上帝拍案：中国人中标！
2、
后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。
德国人看了一眼，走了。
印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。
德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。
3、
再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。
德国人又来，看了一下走了。
印度人报价3000。
中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。
拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。
不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！
4、
再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。
经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。
德国人被吓跑了。
印度人报价3000。
中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。
中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。
上帝和阎王无语，彻底崩溃。
作者: 大汉天生 时间: 2013-12-30 20:40
标题: 张艺谋与柴静这样互动（多图）
互联网上最近设计了一个江泽民御用导演张艺谋接受CCTV主持人柴静专访的系列图片。
台词设计堪称一绝，张艺谋的台词简单明了，都是他导演过的电影名字。
记者：你究竟有几个老婆或情人？
张艺谋：金陵十三钗。
记者：她们目前都在哪儿？
张艺谋：十面埋伏。
记者：你现在担心什么情况发生？
张艺谋：秋菊打官司。
记者：她们找你逼婚怎么办？
张艺谋：有话好好说。
记者：怎么让她们相安无事？
张艺谋：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲。
记者：为什么生那么多？
张艺谋：一个都不能少。
记者：你是怎么评价自己的？
张艺谋：英雄！
-
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