灯芯

有人说再美好的爱情也只能存活再年，之后就只能靠责任去维系了。之后我靠责任又过了8年。
我最想说的是放弃。谁说婚姻只能坚持，就不能放弃？
我突然发现他的缺点如此的突出，而且让我难以容忍。这是我在恋爱中没有发现的。恋爱中我认为他很与众不同，比追求我的男生“酷”。等我清醒，我知道那是因为他爱我没有爱到那么彻底和狂热。而且我发现一个男人的秘密，酷其实是给人看的，当他到你身边，成天给你摆酷，我相信如果你和我一样是个热爱生活，热情的女人，你一定受不了。可是我已经结婚了，我为了婚姻的责任坚持。
我坚信女人是一所好学校。于是我孜孜以求，诲人不倦。他在我的栽培下，的确结了一些好果子。如果我们就此坚持下去也一定是个外人看来还可以或者还很好的家庭，也有人羡慕，有人夸。
可是我的坚持终于让我很累了，我不想再继续。我完全失去了自己。最重要的我找不到方向，他在哪里给我回应。我真的是累了。
我突然想换一个活法，也许又会遇见一个人，没有他帅，但是对我有关心。我们也许会有更多的话题， 一起朝一个目标奋斗。我们之间能懂对方，不需要向我现在为了解释一个问题简直要费尽心力。又或者我遇见一个很有钱的人。或者我还会遇到激情，一开始投入而汹涌，之后烟硝云散。或者我就没有再遇见我的另一半，一个人独立的生活。但是我可以根据我的想法，去改变我的生活方式。人生苦短，难道我就在忍耐中，默默生活下去？
最重要的，我已经似乎跟他不在一条道上了。我们曾经定下了方向。可是他的作为让我常常要捏把汗。使我看不清我苦心经营的家庭到底要朝何处去？你可能说来了加拿大，谁也不能知道自己朝何处去。但是他的做法让我十分耽心。我耽心他努力不够，我耽心他没有决心实现自己的目标的耐力和勇气。我耽心他去赌钱。我的耽心使我常常不安。他很愿意和我交流，但是永远是我一个人在说话，而他，我无从知道他听到没有，没有任何反应，最终以我不堪忍受而告终。他也没有主动关心人的习惯。永远是我对他嘘寒问暖，可是没有相反。他对我的要求基本上要象他妈妈一样。而他竟然从来不反向思维我的需要。长期在这种不安而对牛弹琴的交流状态下，我真的很想放弃。
近来，我跟他争吵，他的解决办法是，我们同住一个屋檐下，不说话即可。可是你能忍受你和家人整天不说话吗。而我会崩溃的。

灯芯

我发现这里真的有一个误解，就是有许多人劝我说你应该更性感，更感性，更。。。。其实我真的应该很明白的说，我不缺这些。我的含义是：我为我想要的一种生活尽了力，然后发现我得到了回报。但是这却不是我想要的。在婚姻过了10年的时候我渐渐发现我想要的那种生活可能我的先生永远也给不了我。而我确实在孜孜以求我的生活。换个方式我可能不想要。婚姻年头短的可能不能理解，因为新人追求的就是一种“执子之手”的美好理想。这个理想固然美好，但是不如一天，一年那么真切，实在。人生苦短，我相信你和我一样背负了多少的期待，肩负这多少责任，如果仅为一己之美丽梦想，抛下所有责任，我深感羞愧，而这是10年前我万万不能理解到的。可以说20岁，我完成了一个少女的梦想，但是今天来看那不是我一生的追求。但是责任仍然使我不放弃试着和他一起努力。但是希望却十分渺茫。 我真的不能完全放手跟着他走，所行处就是他的人生和轨迹。因为我不能放弃的是我自己的人生。但是我却得承认我是一个女人，也有脆弱的一面，也害怕孤独寂寞，也会犯错误。10年后，突然要放逐自己在这人世，如果面临困难，就好想有点咎由自取的味道。谁不希望生活处处称心呢？

灯芯

我当然知道，那样可以得到一桩幸福的婚姻。但是幸福的含义有很多种，说实话，我已经经历过你所说的过程了。但是然后呢，有一天。你也会累的。可能也会思索自己想要的是什么，在有生之年，可否再去尝试另一种生活，可能会保全自己的更好。如果你认为付出了，做他所想，从而他反过来给予自己想要的，就是一桩美满婚姻了，那也对，而且我已经做过了，得到了，但是我也会厌倦。我厌倦，做他所想，在来得到我想要的。这种复杂的转化过程一点不使我兴奋，反而使我疲累。而且，我并不认为你所做的，换来的就刚刚好。也可能你觉得得到的并非你想要的，或者永远赶不上你给的有价值。

tonson

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。

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>她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。

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>然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。

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>每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。

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>每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。

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>晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。

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>我母親是個認真辛勞的好女人。

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>然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。

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>我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。

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>我的父親是個負責的男人。

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>他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。

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>他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。

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>我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。

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>只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。

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>父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

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>成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。

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>可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」

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>自以為是的付出

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>我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。

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>在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。

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>奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。

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>我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。

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>似乎，我們兩個人還是不快樂。

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>直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」

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>我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」

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>這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。

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>我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。

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>有一些領悟出現在我的心中。

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>「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....

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>他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

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>不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。

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>而我，我也用我的方法在愛著我的先生。

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>我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」我的領悟使我做了不一樣的選擇。

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>停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

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>我問先生﹕「你需要什麼﹖」

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>「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。

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>「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」我一口氣說了一串應該是他需要的事。

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>「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」

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>原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

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>幸福的路徑

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>自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

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>有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」

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>這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問題。

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>我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。

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>這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

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>在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

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>有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。

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>其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

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>問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

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>兩個好人終於走上幸福之路。

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>現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。

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>自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。

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>既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」

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>好婚姻，絕對是可預期的。

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SinoCanadien

趁你还年轻, 早作决定为上策, 女孩子的青春太宝贵了. 10年婚姻不算长, 问问自己将来还能和他一起生活20, 30, 50年吗? 你如果不肯定的话, 现在作决定比你10年后再离开他, 会少很多麻烦, 因为现在找一个理想的"他",比你十年以后再去找要容易得多, 不是吗?

hawker

选择在于心，不在原因不在环境，如果心中如此想那么放弃就是开始，心如果放不下那新的开始不过是走上了另一条艰难的路，没有区别，或许更痛苦。一个人有那么多的烦恼都是因为记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天都会是一个新的开始，这样多好，既然发了这样的帖子就是放不下，放不下何必强迫自己啊。

灯芯

如果是艰辛，苦海无边，回头是岸。我岂不更应从新选择。

hawker

回头看看走过的路，其实不是路，是被踩平的艰辛，如此艰辛的旅程走了这么远难道要中途放弃？

WENROUMEIMEI

灯芯，
    那是一篇可以说明某些问题的文章，可是我觉得在任何时候看对你都是一样的。婚前有着激情的无奈，试想，热恋激情中的你会因为看了这样的文章而改变什么吗？而婚后看这样的文章就轻松的笑笑吧，它只会给你多点叹息。
    结婚后幸福的女人和不幸福的女人区别究竟是什么？其实就看谁究竟是一个智慧的女人。智慧啊，包含着多少东西，绝不仅仅是在人生的道路上给了丈夫什么关键性的指点，也不仅仅是你辛苦的建立起了一个家。
    婚姻是最复杂的艺术。需要你精心的构想，但自然的表现。幸福的女人和不幸福的女人的遭遇可能是差不多的。因为男人都有同样的脾性。而幸福的女人在婚姻的道路上不断的调整自己的心态，以退为进，深深的吸引住了自己的男人。而不幸福的女人总是觉得自己饱受了委屈而丈夫不能理解，满脑子的思想都是，我是怎样怎样的付出和努力，而你是怎样怎样的自私和冷漠。
    再冷漠的人也有热情，可能在他的心底深处，靠你去挖掘，但挖掘的前提绝对不是改变他，而是用你自己的人格魅力去感染他。毕竟婚姻不是一天两天的事情，一辈子的事情哪里急的来啊！
    女人应该是男人的什么？妻子??情人？？红颜知己？？在我看来，都应该是。妻子的爱，情人的痴，红颜知己的懂！听听好像很难，但有些女人轻松就做到了，原因很简单，因为她理解了婚姻的真谛，婚姻就是你的生活，而生活就是要我们都放松自然的面对。
    身边的男人，是你的最爱，灯芯，你知道这一点。他一定也付出过，一定也努力过，一定也爱你，他现在的心里一定也不好受。你的温柔在哪里，你的可爱在哪里，快拿出来吧！在今后的道路上，在你的家里制造一些温情和轻松。
     说说都容易，做做不容易。但是还是去做吧，因为为丈夫做的一切，只要做对了，其实都是在为自己做！

灯芯

唉,为什么我结婚前没有看到这段文字.这应该作为婚前教育必修课.现在已经晚了.我都结婚10年了.有的问题还在那里.有的问题被我改变了.还有的问题我可能已经习惯了.怎么办?