少数派

这个游戏很多年以前就有了。如果谁还没玩过，欢迎您从火星归来！赶快来参加游戏吧！

游戏的目的主要是让所有没有情人的人过一个有情人的情人节。

规则是这样的：

请您回一个帖说明自己的性别，然后指定一个自己帖子后面的楼层；

当该楼层出现的时候，该楼主就是你的速配对象；

如果该楼主是您的异性，恭喜您！速配成功，你们PM一下，安排你们的情人节吧！

如果该楼主是您的同性，别灰心，再回一个帖，再指定一个后面的楼层……Good Luck！

游戏结束时间：2月14日 23:59:59。


注意事项：

为了使游戏完整，请速配成功的双方珍惜缘分，共度情人节浪漫夜，直到天亮才能分开！

为了不影响社会的和谐，参加者必须是成年人，而且是（至少在情人节那天是）单身的。

为了不影响别人速配，除了参与游戏的回帖（性别+楼层）外，请不要贴其他留言(用PM吧)。

为了保持游戏的有趣、神秘气氛，除了性别+楼层外，请别留信箱、照片等其他内容。

好了，大家都等不及了吧？废话少说，马上开始游戏……


我，男，选４４楼。

你们继续……（希望2月15日有成功人士在这里汇报一下游戏结果:-D）

少数派

继续游戏:rolleyes:

少数派

:wink:继续游戏

少数派

Post by 少数派;2143781
这个游戏很多年以前就有了。如果谁还没玩过，欢迎您从火星归来！赶快来参加游戏吧！

游戏的目的主要是让所有没有情人的人过一个有情人的情人节。

规则是这样的：

请您回一个帖说明自己的性别，然后指定一个自己帖子后面的楼层；

当该楼层出现的时候，该楼主就是你的速配对象；

如果该楼主是您的异性，恭喜您！速配成功，你们PM一下，安排你们的情人节吧！

如果该楼主是您的同性，别灰心，再回一个帖，再指定一个后面的楼层……Good Luck！

游戏结束时间：2月14日 23:59:59。


注意事项：

为了使游戏完整，请速配成功的双方珍惜缘分，共度情人节浪漫夜，直到天亮才能分开！

为了不影响社会的和谐，参加者必须是成年人，而且是（至少在情人节那天是）单身的。

为了不影响别人速配，除了参与游戏的回帖（性别+楼层）外，请不要贴其他留言(用PM吧)。

为了保持游戏的有趣、神秘气氛，除了性别+楼层外，请别留信箱、照片等其他内容。

好了，大家都等不及了吧？废话少说，马上开始游戏……


我，男，选４４４４楼。

你们继续……（希望2月15日有成功人士在这里汇报一下游戏结果:-D）

还有一个多月，看看能玩出个什么境界来吧！:rolleyes:

flagger

很多事情不是您说了算的。

Post by nightcatmtl;2163610
精神病犯了,同情你!:eek!:

nightcatmtl

经典笑话：丑女的逻辑


                                                                      有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。

她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”                                                

nightcatmtl

精神病犯了,同情你!:eek!:

Post by 不是我的错;2163231

真地够经典地

不是我的错

Post by nightcatmtl;2162615
经典

见过下的，没见过你这么下的，见过弱的，没见过你这么弱的。想掩盖证据，我教你，要不你就洗面革新后重新做人，要不你就掩ming埋姓liao夹尾巴做人，不珍惜自己，也要为子孙后代考虑。你怎么就这么不懂事地。:frown:
你也真地够经典地

nightcatmtl

经典笑话：女人的自尊



                                                                      两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”




经典笑话：精打细算


                                 丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。“五个字算两百元。”“可以只登两个字，付八十元就好了吗？”“我只要登 ‘夫死’两字就够了。”“可是两百元是最低价。”丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”

nightcatmtl

经典笑话：搞笑骂人宝典
                                       1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！”

8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”

精 典 误 会 [推荐]

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"

5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！

6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

7.军中有军妓吗？

军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？

军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？

死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"

12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”

13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"

14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？