cherly

女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”

??唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）

??女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”

??唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”

??女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”

??（几个徒弟来到了大殿）

??众问：“不知国王和师傅找我们何事？”

??唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”

??孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里......”

??沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”

??八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行......但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！

台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。

??唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”

??孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”

??女儿国国王：“会上网吗？”

??孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”

??女儿国国王：“下一个！”

??孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士......”

??女儿国国王：“下一个！”

??沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开......沙僧唱道：

??Only you，是我心中所爱！

??Only you，让我忘记取经！

??Only you，是我心中至爱！

??Only you......

??女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”

??沙僧：“不要啊！求你了！”

??女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”

??沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”

??女儿国国：“乱棍打出！”

（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）

??（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）

??八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”

??顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话......

??八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市......”

??顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒......女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房......然后唐僧等去西天取经。这都是后话。

??听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。

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以下10部电影或许并不是最经典的情色电影,也无法囊括所有优秀的作品,你会说还有<<情人>>,<<洛丽塔>>,<<深喉>>......但它们因为在电影史上独特的地位和意义而被列入名单,先看看吧.
一新鲜推荐:
(1) 美国派3(American Pie3,2003) 导演:杰西.迪伦
好莱坞就是有本事把别人认为沉重的情色电影弄得欢天喜地地轻松自在.续集3除秉承一贯的搞笑风格外,还把疯狂指数冲到最高点,内容制服诱惑,同志酒吧飙舞,疯狂婚礼,什么火爆什么大胆就来什么.
(2) 麻姑(Mago,2002) 导演:姜铉一
在影片<<麻姑>>中的12个裸女,813个裸男,这个集体出演的数字,在世界的电影史上都属罕见.这足以看出韩国电影尺度分寸.韩国政府为促使电影发展而取消对电影的审查制度,<<麻姑>>可算一个佐证兼受益者.
(3)原罪(Original Sin,2001) 导演:迈克尔.克里斯托弗
本片导演曾经执导过探讨现代年轻人两性关系的影片<<激情代价>>,一部<<原罪>>让人想起<<本能>>.激情与爱情哪个能在男女之间占最后的上风,是不是所有盲目的激情都要付出代价,爱情是否可以相信?去电影里寻找答案吧.
(4)穆荷兰道(Mulholland Drive,2001) 导演:大卫.林奇
对于此片的评价只有两种:非常好,非常不好,不存在任何折中的可能.因为大卫.林奇是最诡异的导演,如果你说你能看懂他的片子,这将是最让人无法相信的回答.其实,<<穆荷兰道>>充其量只能是披着情色外衣的哲学电影.
(5) 美人(La Belle,2000) 导演:吕均东
这可算是韩国情色电影的巨作,长于唯美的韩国电影在此片中更加淋漓尽致地表达了这种创作态度.从画面到布景到演员到对于性爱的表达,只能用四个字来形容:美不胜收.
二常备篇目: (6) 巴黎最后的探戈(Last Tango in Paris,1973) 导演:贝尔托卢奇
这部当年引起无穷无尽的法律诉讼的<<巴黎最后的探戈>>,都因其对于性的态度观点与性的表现程度而遭至非议.在电影中,最为明显的一个主题即把性作为摆脱日常生活的一个避难所,性成了人们生活最积极也最消极的支柱.
(7) 上帝创造女人(God created Wonman,1956) 导演:罗杰.瓦迪姆
本片主演碧姬.芭铎由此成为法国的性感女神,而导演罗杰.瓦迪姆正是她的丈夫.热辣撩人的碧姬从电影上映的那一刻起就搅了所有法国男人的清梦----上帝创造了女人,上帝给男人创造了女人.
(8) 罗曼史(Romance,1998) 导演:凯瑟琳.布蕾亚
这是法国最具知名度情色作家,女导演凯瑟琳.布蕾亚轰动影坛代表作.就像她所言<<罗曼史>>拍的是女人真是的欲望,而不是男人的性幻想.有评论称此片是<<感宫世界>>的法国现代版.
(9) 感宫世界(In the Realm of the Senses,1976) 导演:大岛渚
这是一部复杂的影片,大岛渚一方面批判了日本社会的大男子主义和女性的卑下地位,一方面也为女人能和男人一样追求性欲和快感唱出赞歌.性爱的狂热只是生命结束前的末日狂欢:这种向着死亡地大胆挑战带着无比壮烈严肃的"殉教"气息.
(10) 春光乍泄(Blow Up,1966) 导演:安东尼奥尼
电影还有一个译名叫<<放大>>,它从情欲的社会视角关注了存在主义的表达.值得一提的是,这是大师给看惯商业片的观众看的艺术片---这部讲述不可知论的电影,一路看下来竟无丝毫的晦涩沉重.

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1 我班有个同学叫张三陪，当然，这是外号。他叫张波，“波”字拆开，就变成三陪（皮）了。此人外表英俊，活泼开朗。唯一的缺点就是“大舌头”，即发音混淆。那次，语文老师拿出一篇作文要他来念。原文为，“......有了他的庇护，大家决定永不放弃。他不在答辩，因为他脑里有了新的构思......”就这一句话，却让他闹出了天大的笑话。他拿着那篇作文，振振有辞道：“有了他的屁股，大家决定永不放屁。他不在大便，因为他脑里有了新的狗屎。”念到这，全班上下哄然大笑。
　　
　　　　2 赵海英是个淘气的男孩，他有个癖好，就是爱在书上改字、乱抹乱画。还没学到的课文，他都能改。一次，老师叫他朗读新课文——《水调歌头》，他站在那，傻呆呆地，半天也蹦不出一个“屁”来，老师便叫他同桌来念，刚巧，他的同桌那天没带语文书，拿起赵海英的语文书，开始朗读。“明明凡时有，把酒问情夫。”“青”字加上偏旁改成“情”，“天”字出头改成“夫”，他真厉害。
　　　　“本知夫上官悫，令多题荷年。娥欲乘飙归怯，友恐琼楼金宝，搞处呸胜寒......”后来，老师将他的语文教材没收后，在教研室展览了一周。
　　
　　　　英语课趣事：
　　
　　　　1 郝鹏他人高马大，就是脑子转得较慢。千万不能让他急，他一急起来，一定犯点错。他学英语比较吃力，和少数人一样，都是喜欢用汉字记它的发音。这样，
　　　　就有笑话看了。一次英语课上，这厮在下面看“七龙珠”。我们年轻漂亮的英语老师，便将他叫起。“郝鹏同学，‘你叫什么名字？’这句话用英语怎么说？”
　　　　这小子，只顾看孙悟空大战贝吉塔，那句刚学过的英语，早就忘了。“What‘s
　　　　your name?”老师说了一遍，并要他重复。这厮好象是有那么点记忆，顺口念出“我靠你妹妹？”WHAT’S YOUR NAME = 我靠你妹妹 ？？？？ 结果，老师给他一顿教鞭。挨打之后，他果然长了记性。重复了几遍后，发音十分准确。老师又问,“What‘s your name?”的中文含义。他脱口而出，“你的妹妹是什么？”全班40多人全晕~~再次吃过教鞭后，似乎是真的学会了，翻过来掉过去，怎样也没出错。“What‘s your name?”这次，老师要他用英语回答她的提问。郝鹏看着那教鞭，急出了一身汗。回答道：“MY 妹妹 IS 郝丽娟！”这厮，想妹妹是想疯了。
　　
　　　　2 郝鹏这厮一点记性都没，不但继续他的“中英结合式”，而且还创作了“全中文式”，并将它传授给了另一个同学——贺刚。一次英语课，老师正好叫这两人来一次情景对话。
　　　　郝鹏：“好啊，油” HOW ARE YOU？ 这句倒能理解通。
　　　　贺刚：“饭！桑秋，俺揪！” FINE ！ THANK YOU，AND YOU？
　　　　郝鹏：“爱饭吐！我靠你妹妹？” I FINE TOO！ WHAT’S YOUR NAME ？
　　　　贺刚：“卖妹妹意思贺刚！我靠你妹妹？” MY NAME IS HE GANG ！WHAT’S YOUR NAME ？
　　　　郝鹏：“卖妹妹意思郝丽娟！”
　　　　说完，英语老师将他俩清出了教室。
　　
　　　　化学课趣事：
　　　　我斑一位女同学叫高瑜，人长的漂亮，学习成绩又好。很讨我们化学老师的喜欢，那次，化学老师叫高瑜说出甲烷的化学符号。他叫起了高瑜，激动地说：
　　　　“甲鱼（甲瑜）同学，请你说出睾丸（高烷）的化学符号。”我们化学老师常用的一句话就是，“同学们，这堂课我们争取把这一章节‘搞完’。”
　　
　　　　历史课趣事：
　　　　我们的历史老师是一位年近花甲的女人，对我们很和蔼，也放纵了一些不听话的学生。班里有一个同学叫叶志宾，外号叶开。是个武侠迷，上课时就爱看小说。按理讲，武侠和历史还是有一定联系的，可他却总能将历史老师气个半死。一次，老师在讲爱迪生，叶开又在下面看小说。老师叫起了他，“叶志宾，我问你，电灯是谁发明的？”他回答道：“陈有亮！”晕~~叫有亮的就能发明电灯吗？老师没责怪他，接着又问：“那爱笛声发明了什么？”他回答道：“长笛！”大家暴笑起来，我也是才知道爱笛声是很爱笛子的声音的。

与老婆吵架的十大好处

1.最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司，省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦；
2.在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
3.能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；
4.如偶然有女同事打来电话，可以既温柔又大方地和对方多聊上几句，而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系；
5.要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
6.睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上，得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚；
7.可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙儿的单身生活；
8.走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；
9.邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺向谁请示；
10.挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错，既提高审美水平锻炼口才，又能享受和好后的幸福生活。

cherly

【经典帖子之三】：嫁给网络英才的十大好处





　　【搞笑等级】：★★★★



　　【入选理由】：没有深刻的体会和锐意的观察，又如何能够总结的如此详尽？出此贴之人非网络英才也难出其右，于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻，一度为人所艳羡，但随着风水轮转，英才也只留做他人谈笑之佐料而已。



　　【全文欣赏】：《嫁给网络英才的十大好处》





　　1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；



　　2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；



　　3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；



　　4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。



　　5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；



　　6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；



　　7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；



　　8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；



　　9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；



　　10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。





【经典帖子之四】：网虫的离婚协议书





　　【搞笑等级】：★★★★



　　【入选理由】：网虫的悲哀还是无奈？而现实中，拥有这种写照之人莫不若隐若现，而沉溺于网络的人又何尝少矣？网络走俏，游戏昌盛，性事不断，短信翩翩，聊此不彼，无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟，胜似罂粟，能谈笑间，游刃其中的方为成功之士。



　　【全文欣赏】：《网虫的离婚协议书》

　　



　　银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；



　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；



　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；



　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；



　　衣柜分给你，我只想要我的机箱；



　　VCD分给你，我只想要光驱；



　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；



　　24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；



　　功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱；



　　手机分给你，我只想要那条电话线；



　　照相机分给你，我只想要扫描仪；



　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；



　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；



　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；



　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；



　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。

　　



　　【经典帖子之五】：包子和馒头



　　【搞笑等级】：★★★☆



　　【入选理由】：爆笑之后是什么？大千世界，祸及无辜的不仅仅是此吧？借事讽事，虽不是刀枪匕首，但不亚于此。



　　【全文欣赏】：《包子和馒头》



　　一天，　 馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。



　　第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。



　　第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！”



　　第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。



　　然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，别以为你裸奔我就认不出你来了！”





【经典帖子之六】：农民与大款的差距



　　【搞笑等级】：★★★☆



　　【入选理由】：何只是针砭，会心之笑的背后，还有点点思索，参杂着丝丝凉意。并非讽刺农民，但其中韵味无穷，思索无限。



　　【全文欣赏】：《农民与大款的差距》

　　

　　俺们的差距



　　俺们刚吃上肉你们又吃菜了；



　　俺刚娶上媳妇你们又独身了；



　　俺们刚吃上糖你们又糖尿了；



　　俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。



　　俺们刚存点钱你们又买保险了。



　　俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。



　　俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；



　　俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了



　　俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；



　　俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了



　　俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了



　　俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了



　　俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了



　　俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了



　　俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了



　　俺们刚能座公汽你们又开始打的了



　　俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了



　　俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了



　　俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了



　　俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。



　　俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。



　　俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。



　　俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。



　　俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。



　　俺们的民工进城了你们又开始下岗了。



　　 俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了



　　俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了



　　俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了



　 俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了



　　俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了



　　俺们才不要马车你们又说要买私家车了



　　俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了



　　俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了



　　俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了



　　俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了



　　俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了



　　俺们推拿治病你们按摸泡妞了



　　俺们一夫一妻你们要包二奶了



　　为什么：俺们跟风站着你们却要躺着



　　俺们跟风躺着你们却要走着



　　俺们跟风走着你们却要站着



　　 俺们吃饭撑着你们情愿饿着





【经典帖子之七】：孙悟空的工作报告



　　【搞笑等级】：★★★☆



　　【入选理由】：以笔当枪，戏谑中透露出社会思考，不仅仅是搞笑，也不仅仅是一种宣泄，其中滋味，相信读者诸君一看即明。



　　【全文欣赏】：《孙悟空的工作报告》



　　本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。



　　 参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。



　　后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。



　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。



　　在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。



　　这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。



　　　　　　　　　 　　　　斗战胜佛：孙悟空



　　　　　　　　　　　　　　天历年*月*日





【经典帖子之八】：如何分辨章鱼的手和脚



　　【搞笑等级】：★★★



　　【入选理由】：不枉一看。



　　【全文欣赏】：《如何分辨章鱼的手和脚》

　　



　　我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好的方法，欢迎一起交换心得：



　　方法1：先抓一只章鱼，再用铁锤往它的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚啰。



　　方法2：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。



　　方法3：放个屁给它闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。



　　方法4：给它一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。



　　方法5：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。



　　方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。



　　方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。



　　方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。



　　方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。



　　方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。



　　方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。



　　方法12：给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚。



　　方法13：给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。



　　方法14：给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。



　　方法15：看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。



　　方法16：看见可儿就拥抱，搂住可儿的是手，支撑身体的是脚.



　　方法17：那手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。





【经典帖子之九】：金庸男女子足球队



　　【搞笑等级】：★★☆



　　【入选理由】：一笑置之。关于金大侠书中人物的搞笑帖子历来是经久不衰，飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳，个个都成为搞笑大师手中的工具。看一看，神情气爽，瞧一瞧，何只捧腹？



　　【全文欣赏】：《金庸男女子足球队》



　　男子阵容：



　　考虑到现在大家都爱看攻势足球，因而排出了3-4-3的阵型：

　　段誉——萧峰——袁承志 ------------------------(前锋)

　　韦小宝——令狐冲——胡斐-----------------------(中场)

　　张无忌——狄云——石破天——杨过-----------(后卫)

　　郭靖-----------------------------------------------------(守门员)



　 教练兼领队：陈家洛



　　队医：张无忌(兼职)

　　翻译：郭靖，萧峰，韦小宝(兼职)

　　啦啦队长：李文秀

　 后勤：虚竹

　　厨师：石破天(兼职)

　　吉祥物：神雕

　　队徽：明教圣火令



　　阵型说明：



　　锋线上段誉，袁承志，两人轻功都不错，段誉练过凌波微步，袁承志练过神行百变，奔跑速度和过人能力都是一流，可以个人突破，杀入禁区，也可强行下底传中。而中路接应的则是强力前锋--萧峰。萧峰为胡人，身材高大魁梧，争夺高球一定不会吃亏，况且萧峰骁勇善战，即使面对多名后卫也不会有所畏惧(看看他在聚贤庄一战，揪椭?浪?挠旅土?，这正是强力前锋的典范。因而我在锋线上采取了两快一“猛”的搭配。



　　韦小宝出任中场组织者--攻击性前卫，大家可能会有意见吧？？其实不然，韦小宝也练过神行百变，过人是不成问题的，他的武功虽然低了一点，但他的头脑灵活，反从ζ婵欤?丛煨郧浚??庖坏阏?且幻?判愕闹谐∽橹?咚?乇傅奶跫?中国队的中场就全是一些按部就班的木头人！！)。胡斐占据中场的一席之地的原因很简单，看看他的外号“飞狐”就知道了，狐狸本来就狡猾机敏，再加上还是一只会飞的狐狸，那就更不必说了，我想他在右路不会比贝克汉姆差吧(狐狸装死的本领非常高明，那么我们胡斐的假摔功夫想必也一定是炉火纯青？？呵呵~~~~~)。至于令狐大侠放在左中场则是因为我觉得他在中场或前锋线的任何位置都可以踢，但中前场其他位置又都有更合适的人选，我就只好把他放在这个位置上了。后腰是球队中很重要的一个位置，必须要一位能攻能守，体力充沛，而且愿意干脏活的人来担当。想来想去，我觉得只有张教主在这个位置上合适，张无忌练过九阳神功，体力就不用说了。而且他还身负明教镇教神功--乾坤大挪移，对手攻来时，小小的挪移一下，球就到自己脚下了。如果再用上圣火令的波斯武功来搞点小动作，对手要突破他那更是难上加难了。



　　至于两位边后卫，没有什么多说的，都是头脑有点呆呆的人，见到球来了，一个大脚踢出去就完了，而且两位的功力都还不低，不会象中国队的有些后卫那样脚软，一脚只踢三米远。神雕大侠杨过因为只剩下一只手臂，跑动时的平衡性肯定会受一些影响，所以只好委屈他在跑动较少的后防线上了。对手万一攻过来，他一招“拖泥带水”使出去，对手的速度至少减半。 呵呵~~~~~



　　最后一关是守门员，这个位置也是十分重要的，俗话说一个好的守门员等于半支球队，所以我请了郭大侠这位防守高手来坐阵龙门(郭靖死守大宋的门户-- 襄阳十六年，可以算守门的大行家了吧？)，虽然他的头脑笨些，不过丰富的经验多少可以弥补一下这方面的欠缺吧。



　　队型介绍完了，再说说其他人员。陈家洛当上教练兼领队是因为他的身世要比其他人“尊贵”一点(乾隆的亲兄弟，龙子龙孙嘛。。)。石破天的厨师手艺，大家也都见过的，就不必多说了。张无忌兼职队医那更是无可挑剔的(蝶谷医仙的唯一传人，医术当然高明)。虚竹从小在少林寺长大，洗洗球衣球袜啊什么的应该没什么问题，何况身边还有梅兰菊竹四姝以及灵鹫宫的众多女弟子可以干干缝缝补补的差事。万一遇到经费短缺，无米下炊啊什么的，他还可以出去操操老本行，找个地方化化缘就解决了。所以后勤当然靠他啦。郭靖懂蒙古话，萧峰懂女真话和契丹话，韦小宝则去过莫斯科，还和俄罗斯搞过外交活动。他们三位都是外语高手，因而当当翻译也没什么问题了。李文秀的啦啦队长也是顺理成章的事情，至于啦啦队的成员当然就是主角们的红颜知己，亲朋好友，以及帮中兄弟，门下教众了。。明教的圣火令拿来做做队徽也还不辱身份(可惜原本是外国之物。。)，神雕更是杨过的良师益友，当个吉祥物一定会受大家的欢迎(就怕动物保护协会有意见，神雕可是珍稀动物哦。呵呵~~~~~)。





　　女子阵容：



　　阵型：3－5－2

　　守门员：梅超风

　　后卫：定闲 定逸 定静

　　中场：灭绝师太 (后腰） 任盈盈 小龙女

　　霍青桐 黄蓉

　　前锋： 傻姑 郭襄



　　金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！



　　守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓，那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！



　　后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。



　　后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。



　　中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃……



　　前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那么三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师，创造力也不容小瞧！



　　队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。

　　教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。



　　训练教练：王语嫣，熟悉这么多功夫，随便指导一下都是高手。

　　队医：程灵素，没意见吧

　　翻译：紫杉龙王，小昭，霍青桐，双儿

　　啦啦队：少不了陈圆圆和阿珂，恐怕大家都不看球了……本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！　





【经典帖子之十】：致白居易先生的退稿信



　　【搞笑等级】：★★☆



　　【入选理由】：呵呵，相信有投稿经验的朋友可以看出一些辛酸吧？



　　【全文欣赏】：《致白居易先生的退稿信》



尊敬的白乐天先生：



　　大作《长恨歌》收悉，拜读后叹为观止，先生真乃文坛之超级大腕也。不过，先生之文美则美矣，倘不做必要的技术处理，恐难在鄙刊发表。现将大作璧还，请修改后再寄来。退稿原因有三：



　　其一，标题不醒目，没有吸引力。看书看皮儿，看文看题儿，先生之《长恨歌》，乍一看标题茫然不知所云，引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点，干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。



　　其二，描写粗疏，语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一，她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私，自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的？她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的？她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的？她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞？……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方，或用春秋笔法一笔带过，或为美者讳秘而不宣，殊不知这里正是“诗眼”，要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长，我可以给你留下3万字的版面。当然，鉴于目前“风紧”，“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来，先生可在紧要处来个急刹车，使出“□□□□（此处删去××字”的绝招儿，这样即可脱了干系，又能取得“此处无字胜有字”的艺术效果。



　　其三，情节平淡，缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书，不敢越雷池半步，“现实”有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》，梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象，一改而成为飞檐走壁的武林高手。依在下拙见，《长恨歌》后半部的情节似可如此“戏说：杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际，突然跳起《霓裳羽衣舞》，此舞竟是武林功夫，比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚，玉手舞时鲜血流，贵妃单枪匹马杀出重围，亡命天涯，东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼，一时间门前热闹车马稠，日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗，遂乘波音777返回长安，正当与玄宗在长生殿交欢之际，突然艾滋病发作，猝死与玄宗怀中……



　　以上拙见仅供参考，请先生将稿件修改后火速寄来，鄙刊将在下期作为头条隆重推出，并将结集出版，收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中，鄙刊一定竭诚为先生服务，使先生大名再度辉煌，先生大作重放异彩。



　　有一句话真不好意思启齿，不过，说了我想您也会理解的。那就是，鄙刊刚刚创立，资金有限，不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两，眼下经济拮据，先生若要发稿、出书，托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币（先生若有开元通宝则5188钱足矣）。考虑到你是名人，我还为您优惠了50%，请您保密，勿给其他作家露底儿。区区小钱，对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说，岂不是小菜一碟耳？

cherly

数百职工围在老板办公室外。
> 职工代表无名站在老板桌前。
> 老板对着墙上沉思，墙上挂着数百职工割破手指写的一个大大的> “> 钱> ”> 字
>
> 职工：老板，发不发？ …… 老板，发不发？ …… 老板，发不发？ …… 老板，发不发？ ……
> 老板猛然回头：挣钱有三种境界，其一，是手中拿到钱，心中亦想钱；第二种境界，是手中拿不到钱，心中想钱；第三中境界是手中拿不到钱，心中亦不想钱！
> 寡人终于悟出来了，那便是不发，那便是倒扣工资！
>
> 无名跃起，轻抚老板面颊：这一掌我必须打，打了后，很多人会拿不到钱，而你可以留下很多钱。
>
> 无名缓缓退出，职工痛殴。
>
> 老板热泪盈眶！
>
>
> 奖金--英雄版
>
>
>
>
>
> 放假前，一堆人在宽敞的办公室里围住老板。要年终奖金。
> "老板，发不发！老板，发不发！老板，发不发！"
> 老板双目眺望远方，若有所思.......
> "老板，发！老板，发！老板，发！"
> 老板不发一言，咬紧牙关。
> "发，发，发......!!!!!!"
> "老板的规定，应该令行禁止！！！"
> ".............................
> 门外的工人："发，发，发！！！！！！！！！！！！！！！
> 老板闭上双眼，流下两行热泪，挥了一下手。
> "发.....
>
> 财务把早准备好的红包发给大家，天空上出现一片红云。
> ..............
> ...................
> 人们抬着昏了的老板，口喊
>
> "钱，钱，钱"
> "大钱，大钱，大钱"
> 字幕.....

cherly

1. 姓名：北京 性别：男 职务：班长兼政治课代表
> 特点：因为是班长，什么都优先，出身好(旧皇城)，自己的能力也不错，只是常以权
谋私现在正策划着2008年开全校运动会。但最近有点感冒,是一位南方同学给传染的.
>
> 2. 姓名：天津 性别：女 　职务：团支书
> 　　特点：因为和北京同桌，所以当了团支书，其实能力也不错，有进步的潜力，只
是坐在北京旁边，锋芒经常被掩盖
> 3. 姓名：重庆 　性别：男　　职务：劳动委员
> 　　特点：体格健壮，虽然成绩不是很好，但长得帅，很受欢迎！最近比较忙，因为
全班
> 供电不足，所以正在为全班修水电站。
> 4. 姓名：哈尔滨 　性别：女 　职务：化学课代表
> 特点：皮肤特白，漂亮大方，家里有很多漂亮的冰雕。化学学的好，所以家里开了不
少制
> 药厂。
> 5. 姓名：长春 　　性别：男 　职务：无
> 特点：学习成绩中等，是个影迷，业余时间喜欢拍电影，虽然没拍出什么精品，但也
是小
> 有名气。
> 6. 姓名：沈阳 　　性别：男 　职务：东北小组组长兼体育委员
> 　　特点：吃苦好学，写作业很认真，只是成绩很一般，可能是学习不得法，体育成
绩优
> 秀，个头不小。
> 7.　姓名：大连 　　性别：女 　　职务：宣传委员
> 　　特点：是个球迷，宣传工作做的很好，只是，有时宣传过了头，导致自己认为自
己很
> 牛。和沈阳是同桌，很多男生往他们看，看沈阳块头不小，看大连美兮倩兮
> 8.　姓名：济南 　　性别：男 　　职务：无
> 　　特点：书香门第，每年都来考功名，可惜没本钱总是不被录取，好歹家里有几眼
泉水。
> 9.　姓名：青岛 　　性别：女 　　职务：环境委员
> 　　特点：济南同桌，环境保护者，在家里放养了许多水鸟，也是个窈窕淑女，家里
开了
> 不少有名的企业，最近，正帮着班长策划全校运动会，看得济南干着急。
> 10. 姓名：石家庄 　　性别：男 　　职务：华北小组组长
> 特点：踏踏实实干革命的男生，学习成绩很一般，没有不良记录。因为北京当班长，
天津
> 当团支书，所以把华北小组长让给了他，其实也是有职无权。
> 11. 姓名：太原 　　性别：男 　　职务：无
> 　　特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，皮肤不太好，因为家里是开煤厂的。
> 12. 姓名：呼和浩特 　性别：男 　职务：无
> 　　特点：肌肉结实，强壮有力，家里养着很多羊，生活还算可以。
> 13. 姓名：郑州 　　性别：男 　　职务：地理课代表
> 　　特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，学习成绩一般，因为他家住在交通枢纽上，
所以
> 让他当了地理课代表
> 14. 姓名：合肥 　　性别：男 　　职务：数学课代表
> 　　特点：又一勤劳朴实的劳动人民的孩子，只因家里有人在科技大学，所以当了数
学课
> 代表。
> 15. 姓名：上海 　　性别：女 　　职务：副班长、华东小组组长兼英语课代表
> 　　特点：能力和条件都比班长强，考试成绩总是全班第一，打扮也很时髦，当副职
只因
> 为她是女的，出身也没班长好（她家解放前是买办），还有点小资。在全校有一定影
响力
> ，前不久，亚太级部各班班主任集体到她家去家访。
> 16. 姓名：广州 　　性别：男 　　职务：生活委员兼华南小组组长
> 　　特点：比较有钱，能力也不错，和班长的水平差不多，他讲话的口音在全班比较
流行。
> 17. 姓名：深圳 　　性别：女 　　职务：学习委员
> 　　特点：班里年龄最小的一个，学习成绩突出，比较有钱，有海外关系，看得同桌
的广
> 州痒痒，可惜出身差点。
> 18. 姓名：南京 　　性别：男 　　职务：物理课代表
> 　　特点：成绩不错，能力也不错，历史上曾当过班长，只因表现不好，所以被罢免
了。
> 19. 姓名：苏州 　　性别：女 　　职务：无
> 　　特点：南京同桌，小家碧玉。
> 20. 姓名：无锡 　　性别：男 　　职务：文娱委员
> 　　特点：帅气大方，懂礼貌，家里是工商实业世家，还开了个影视城。
> 21. 姓名：杭州 　　性别：女 　　职务：语文课代表 ,
> 　　特点：班花，孤芳美人，学习成绩也很好，家里出了个叫金庸的，所以当了语文
课代
> 。
> 22. 姓名：宁波 　　性别：女 　　职务：无
> 　　特点：杭州同桌，没有杭州的家景，却多了几分清纯，而且心灵手巧，做的汤圆
很好
> 吃。
> 23. 姓名：温州 　　性别：男 　　职务：无
> 　　特点：家里是干个体户的，课余时间经常做小买卖，所以零花钱很多
> 24. 姓名：南昌 　　性别：男 　　职务：无
> 　　特点：朴实无华的劳动人民孩子，是一个拥军模范。
> 25. 姓名：福州 　　性别：男　　职务：无
> 　　特点：踏踏实实干活的另一个男生，学习成绩进步中。
> 26、姓名： 厦门 　　性别： 女 　　职务：无
> 　　特点：福州同桌，海边的渔家女，美中透着野劲，只是，家里有人搞走私，被公
安逮
> 捕，所以最近比较烦。
> 27. 姓名：武汉 　　性别：男 　　职务：华中小组组长兼生物课代表
> 　　特点：成绩当然不错，也有点人缘，所以当上了生物课代表。
> 28. 姓名：长沙 　　性别：男 　　职务：无
> 　　特点：爱吃辣椒、能读书、打架厉害、凡事喜欢争先、出风头、不安分守纪的
“调皮
> 怼薄?
> 29. 姓名：西安 　　性别：男 　　职务：西北小组组长兼历史课代表
> 　　特点：能力不错，年纪比较大，家里摆设比较古典，秦始皇就是他家的人，所以
历史
> 学得不错。
> 30. 姓名：兰州 　　性别：女 　　职务：无
> 　　特点：朴实的女生，学习成绩偏下，家是开面馆的。
> 31. 姓名：成都 　　性别：女 　　职务：西南小组组长
> 　　特点：能力不错，有内涵，容貌秀丽，和重庆同桌，看着重庆高升，心里很不是
滋味。
> 32. 姓名：南宁 　　性别：男 　　职务：无
> 　　特点：性格文静的男生。 7'g
> 33. 姓名：昆明 　　性别：女 　　职务：无
> 　　特点：魅力在她浅浅的微笑里，家里有个大花园叫世博园。
> 34. 姓名：贵阳 　　性别：男 　　职务：无
> 　　特点：江南的男生，虽没关东大汉的豪爽，却也韵味无穷。
> 35. 姓名：乌鲁木齐 　性别：女 　　职务：无
> 　　特点：就象天山上的雪莲那样的美。
> 36. 姓名：拉萨 　　性别：男 　　职务：无
> 　　特点：因为家住高原，比较偏远，给人以神秘感，平时很冷峻，其实挺和蔼慈
祥。由
> 于得到全班的帮助，学习成绩逐步提高。
> 37. 姓名：香港 　　性别：女 　　职务：无
> 　　特点：国外回来的插班生，大家看着她一身洋气，百感交集
> 38. 姓名：澳门 　　性别：男 　　职务：无
> 　　特点：另一个国外回来的插班生，大家羡慕他，因为他家开了几个赌场。
> 39. 姓名：台北 　　性别：男 　　职务：无
> 　　特点：问题男青年，家里很有钱，在美国有海外背景，因为打架受到批评而逃
课，至今没来上课，还赌气说一辈子也不想再进这个教室。
> 40. 姓名：高雄 　　性别：女 　　职务：无
> 　　特点：台北的女友，怎么说也不能让台北一个人逃课，于是，她也逃课了。

cherly

●游泳法
抓到小只蟑螂时，不要对牠们太残忍ㄛ！
把牠们放到水中训练游泳，学成之再教牠们潜水，
只要在上面再盖一张卫生纸，
嘻嘻！这些小蟑蟑就会乖乖的沈入水中了，好好玩唷...




●蟑螂乾法
抓到蟑螂後，把牠的『八肢』绑住，
放到你讨厌的人的鞋垫下，
第二天，等他换下鞋子时，就有一片完美的蟑蟑乾了。


●必胜客法
拿一本百科全书，或电话簿对准蟑蟑上方，
倒数『三、二、一、放！』，
然後让书直直的掉再蟑蟑身上，当你把书移开时，
你就可以看到下方有一片『蟑蟑披萨』了！


●器官移植
用剪刀把两只蟑螂拦腰剪成两半，
趁着里面的『馅』还没流出来时，
赶紧把两只的前後半段交换，再用快乾胶黏起来。
咦？还会继续爬ㄟ...移植成功！


●毒气法
找一个透明的玻璃瓶当作金钟罩，
把小蟑蟑罩在里面後，再喷入三种不同牌子的杀虫剂，
当然，光关一只太可惜了，最好多关几只一起作伴*
只见牠们再迷蒙的烟雾中共舞，好浪漫啊...


●凉快到底法
将蟑蟑制服後，让牠乖乖的仰卧躺好，
然後温柔的用绿油精，涂涂牠的小肚肚，
只见牠爽快的快速扭动，享受到贯穿全身的清凉，
比雀巢柠檬茶还凉快到底ㄛ...


●油炸法
美味的猫、狗罐头，如果再加上油炸蟑螂，
就更对宠物的胃口啦！做法：将蟑螂去脚，
沾些炸鸡粉後下锅，炸成金黄色时捞起，
再依个人喜好，沾些丰年果糖，
就可以给你们家的咪咪或汪汪加菜啦！


●郁卒法
抓到蟑螂後，将它涂上一层立可白，
接着，请发发慈悲心，把牠放生回去！
然後等蟑蟑回去窝窝後，牠的同伴会对牠说：
『ㄞˇㄧㄛˊ！我们都是黑黑脏脏的。
怎麽只有你是白白净净的？好恶心ㄛ！』，
最後，那只蟑螂保证会羞愤而死。

cherly

西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
>
> 在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
>
> 另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know. 是的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry, I don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
>
> 又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

> 有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。”
>
> 最后一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个 ？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊。”那师傅就比划上啦，最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一。。。弄，什么什么，梅花。。。二弄，什么什么。” 可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全本梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。”
>
> 另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

> 与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
>
> 这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种 。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒
>
> 有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
>
> 又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”
>
> 一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，""吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？""。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫""你倒是接啊~~~~~~""
>
> 情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩”
司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我 ，我那个受宠若惊啊~~ 结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.

> 开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
>
> 有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人罢？　我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是，这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。”司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧 ？”我说：“三千？！不止　不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚KEN地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说嗐，也不容 易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！”
>
>
>
> 有一次朋友过生日，我们吃完饭打车去酒吧，下着雨，路上那正主儿一边研究礼物一边说自己还差把伞，下车后她刚要拍上车门，那司机忽然说：‘小姐，你的伞。’递出来一把，她的手上拿满了东西我就接了，站定一看，每个人的伞都在自己手上，而寿星本人没带伞，立刻有人说，哦，你的感叹人家都听去了，知道今天你生日给你实现愿望了。
>
> 记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《JJMM站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……” 锤赂录?淙饶帧Ｋ净?Ω?nbsp; 一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。
>
>
>
> 我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 ”于是转身走了

> 说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:"那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊!"

cherly

猎狗变迁（寓言）[转贴]



一
一条猎狗将兔子赶出了窝，一直追赶他，追了很久仍没有捉到。
牧羊看到此种情景，讥笑猎狗说"你们两个之间小的反而跑得快得多。"
猎狗回答说："你不知道我们两个的跑是完全不同的！我仅仅为了一顿饭而跑，他却是为了性命而跑呀！"
二、目标
这话被猎人听到了,猎人想:猎狗说的对啊,那我要想得到更多的猎物,得想个好法子。
于是,猎人又买来几条猎狗,凡是能够在打猎中捉到兔子的,就可以得到几根骨头,捉不到的就没有饭吃.这一招果然有用,猎狗们纷纷去努力追兔子,因为谁都不愿意看着别人有骨头吃,自已没的吃.就这样过了一段时间,问题又出现了.大兔子非常难捉到,小兔子好捉.但捉到大兔子得到的奖赏和捉到小兔子得到的骨头差不多,猎狗们善于观察,发现了这个窍门,专门去捉小兔子慢慢的,大家都发现了这个窍门.猎人对猎狗说:最近你们捉的兔子越来越小了,为什么?猎狗们说:反正没有什么大的区别,为什么费那么大的劲去捉那些大的呢?
三、动力
猎人经过思考后,决定不将分得骨头的数量与是否捉到兔子挂钩,而是采用每过一段时间,就统计一次猎狗捉到兔子的总重量.按照重量来评价猎狗,决定一段时间内的待遇。
于是猎狗们捉到兔子的数量和重量都增加了.猎人很开心.
但是过了一段时间,猎人发现,猎狗们捉兔子的数量又少了,而且越有经验的猎狗,捉兔子的数量下降的就越利害.于是猎人又去问猎狗.
猎狗说"我们把最好的时间都奉献给了您,主人,但是我们随着时间的推移会老,当我们捉不到兔子的时候,您还会给我们骨头吃吗?"
四、长期的骨头
猎人做了论功行赏的决定.分析与汇总了所有猎狗捉到兔子的数量与重量,规定如果捉到的兔子超过了一定的数量后,即使捉不到兔子,每顿饭也可以得到一定数量的骨头. 猎狗们都很高兴,大家都努力去达到猎人规定的数量.一段时间过后,终于有一些猎狗达到了猎人规定的数量.这时,其中有一只猎狗说:我们这么努力,只得到几根骨头,而我们捉的猎物远远超过了这几根骨头.我们为什么不能给自己捉兔子呢?"于是,有些猎狗离开了猎人,自己捉兔子去了。


五、骨头与肉兼而有之
猎人意识到猎狗正在流失，并且那些流失的猎狗像野狗一般和自己的猎狗抢兔子。
情况变得越来越糟，猎人不得已引诱了一条野狗，问他到底野狗比猎狗强在那里。
野狗说：“猎狗吃的是骨头，吐出来的是肉啊！”，接着又道：“也不是所有的野狗都顿顿有肉吃，大部分最后骨头都没的舔！不然也不至于被你诱惑。” 于是猎人进行了改革，使得每条猎狗除基本骨头外，可获得其所猎兔肉总量的n%，而且随着服务时间加长，贡献变大，该比例还可递增,并有权分享猎人总兔肉的m%。就这样，猎狗们与猎人一起努力，将野狗们逼得叫苦连天，纷纷强烈要求重归猎狗队伍。

六、只有永远的利益，没有永远的朋友
日子一天一天地过去，冬天到了，兔子越来越少，猎人们的收成也一天不如一天。而那些服务时间长的老猎狗们老得不能捉到兔子，但仍然在无忧无虑地享受着那些他们自以为是应得的大份食物。终于有一天猎人再也不能忍受，把他们扫地出门，因为猎人更需要身强力壮的猎狗。。。。。
七、Birth of MicroBone Co.
被扫地出门的老猎狗们得了一笔不菲的赔偿金，于是他们成立了MicroBone公司。他们采用连锁加盟的方式招募野狗，向野狗们传授猎兔的技巧，他们从猎得的兔子中抽取一部分作为管理费。当赔偿金几乎全部用于广告后，他们终于有了足够多的野狗加盟。公司开始赢利。一年后，他们收购了猎人的家当...
八、Development of MicroBone Co.
MicroBone公司许诺给加盟的野狗能得到公司n%的股份。这实在是太有诱惑力了。这些自认为是怀才不遇的野狗们都以为找到了知音：终于做公司的主人了，不用再忍受猎人们呼来唤去的不快，不用再为捉到足够多的兔子而累死累活，也不用眼巴巴地乞求猎人多给两跟骨头而扮得楚楚可怜。这一切对这些野狗来说，这比多吃两根骨头更加受用。于是野狗们拖家带口地加入了MicroBone，一些在猎人门下的年轻猎口也开始蠢蠢欲动，甚至很多自以为聪明实际愚蠢的猎人也想加入。好多同类型的公司象雨后春笋般地成立了，BoneEase, Bone.com, ChinaBone....一时间，森林里热闹起来。(to be continued...)
九、F4 的诞生
猎人凭借出售公司的钱走上了老猎狗走过的路，最后千辛万苦要与MicroBone公司谈判的时候，老猎狗出人意料的顺利答应了猎人，把MicroBone公司卖给了猎人。老猎狗们从此不再经营公司，转而开始写自转《老猎狗的一生》，又写：《如何成为出色的猎狗》，《如何从一只普通猎狗成为一只管理层的猎狗》《猎狗成功秘诀》《成功猎狗500条》《穷猎狗，富猎狗》，并且将老猎狗的故事搬上屏幕，取名《猎狗花园》，四只老猎狗成为了家喻户晓的明星F4. 收版权费，没有风险，利润更高。
ps: 干活的总是拿得少的，拿得多的都是不干活的。


老猎人经营了一段时间MicroBone公司，又发现，光靠猎兔子的收入来源有限，似乎资本运做来钱的速度更快一些。于是他向证监会申请上市，招股说明书上写明募集来的资金将收购一些老虎、熊、老鹰、鲨鱼等开的公司，以把公司的赢利来源扩大为如鹿、羚羊之类的大型草食动物，以及鸟、鱼等等。
经过老猎人的成功运做，MicroBone公司成功上市。但不久该公司变成为ST公司和*ST公司，并面临摘牌的困境。原因是公司股东老猎狗们只卖给了少部分股份给老猎人，现在它们还是大股东。它们看到来了钱，纷纷利用手中的权力挪用公司资金，在自己的风烛残年焕发一下最后的青春，去包洋狗二奶、三奶，吃东北虎肉等保护动物，专机世界周游，顺便到澳门赌博了几回。
最后公司资不抵债，老猎人洒泪离去，而老猎狗们怕小股东们发难，早移民到了国外，检查机关根本找也找不到。

cherly

···这几个故事真不错···



富人的别墅
　　
　　有个富人盖了一座别墅，别墅豪华，里面的古董也珠光宝气。
　　然而别墅里的孩子却度日如年。
　　因为由于他十分好动，特别容易损坏玩具，任何玩具玩不了几天都会被他摔坏。富人经常把玩具放到孩子够不着的高处，不让他玩。
　　然而孩子的眼睛还是盯着高处发呆。
　　寂寞中的孩子无事可干，又没有同伴，只好每天趴在窗口，对着窗外的一切发呆。
　　有一天，一只蝴蝶飞来，孩子看得出神，于是打开窗户爬了出去，他想捉住那只蝴蝶，一不留神，他从十几米的高空掉了下去。
　　悲伤中的富人向亲戚诉说，亲戚批评他说：“你的家虽然豪华，但是很不实用，该高的不高，该低的不低……“
　　对于孩子，我们都容易犯这样的错误：该高的不高，该低的不低。我们对他们的期望，难道不像这座表面豪华却毫无实用性和安全感的别墅吗？以“望子成龙“的名义，我们剥夺了他们最低限度的快乐，却又让他们从不切实际的理想高处摔了下来！
　　
　

作弊
　　
　　在一次考试之后，班主任把几个作弊的学生留下来罚站。
　　他还打电话把学生家长全都叫了过来。
　　在得知孩子们的作弊行为后，家长们非常气愤。小时候就这样弄虚作假，长大以后能有什么出息？
　　老师和家长准备了一肚子的道理，准备向孩子们喷射过去。
　　偶然路过的校长看到这一情况，非常同情。
　　他说：“你们哪一个小时候考试没有作过弊？哪一个长大工作后没有作过弊？你们也从作弊中走了过来，都能为人父母，为人师表，为什么要这样轻而易举地断言作弊的孩子们长大后没出息呢？别人可以容忍你们作弊，你们为什么就不能容忍孩子们作弊呢？“
　　作弊，是应试教育的必然产物。以低劣的试卷和表面的分数来检验和评判学生的素质，这本身就是一种弄虚作假。
　　
　　
　　

老师的礼物
　　
　　老师得了癌症，经医院诊断，他的生命还可以延续两个月。
　　临终前他什么事都不能做，他甚至无力过问孩子们的学习。
　　但他还是硬撑起病弱的身子给班上的每一个孩子写信。
　　信写完的那天，他也永远地闭上了眼睛。
　　追悼会上，孩子们都来了，校长把老师给他们的信一一发给他们。
　　他们回去打开信一看，顿时，一股暖流涌上心头。从小到大，他们受到的不是大人的冷漠，就是大人的责骂，从来没有人这样高地评价过他们。
　　孩子们都有一颗纯洁的心灵，他们不愿意辜负任何人，更不愿意辜负一位死者的期望，假如辜负了死者，他们会永远不得安宁的。
　　于是大家发愤努力，多年以后，他们都做出了惊人的成绩。
　　大家重新聚在了一起，谈起当年那封信，他们感慨万端。
　　老师给他们的信都以这样的句子结束：
　　“你是世界上独一无二的奇迹，天地因你而广阔，宇宙因你而美丽！我一生最大的成功，就是能有你这样出类拔萃的学生！“

黄金树
　　
　　山里长出一棵与众不同的奇树，它比别的树都要高大，枝叶也粗壮得多。
　　它一直怀着一个伟大的梦想，将来有一天在枝头挂满黄金。
　　它暗暗向上天祈求。
　　上天帮它实现了这个梦想。
　　有一天早晨醒来，它的每一个枝子上都密密麻麻地挂上了黄金，在阳光的照耀下，它金碧辉煌，在十几里外都能看见。
　　真是一棵神树！
　　人们不由自主对它顶礼膜拜。
　　有一天，一位天使从天上飞过，看到人间充满了苦难，他不禁落下了同情的泪水。
　　天使的泪滴正好掉在那棵因黄金太多不堪重负的黄金树上。
　　顿时之间，树干折了，神树咔喳一声倒在地上。
　　天使摇头叹息：“你可以承受无数的黄金，为什么承受不了一滴眼泪呢？“

点亮原谅的灯笼
　　
　　有个十几岁的男孩从家里偷了一笔钱离家出走了，父母找了几个月都没找到他。
　　在外面鬼混了半年后，这个孩子把钱全花光了，又冷又饿，这才想起家的好处。
　　犹豫了好久，他才给家里写信，信是这样写的：
　　
　　“亲爱的爸爸妈妈：
　　我知道我错了，只有出门在外，才能想起家的温暖，这些日子我无时无刻不在想念你们，由于对你们怀着深深的内疚，无颜见人，我准备在某一个黑暗的夜晚回家。假如你们还肯原谅我，那么就请在家门口为我挂起一盏灯笼吧。
　　你们的儿子“
　　
　　信发出后，这个男孩就踏上了回家的旅程。
　　经过长途跋涉，他终于走到了村外的一道山梁后面，他躲在这里吃了些干粮。等到夜色降临，他才悄悄爬上那道山梁。当他登上山梁，含着眼泪往村里看的时候，不由惊得目瞪口呆，整个村庄都亮成了一片。
　　所有人家的门口都挂着一个灯笼！
　　犯了错误不要有太重的心理包袱，只要你真诚改正，所有的房子都是你的家，所有的人都会为你点亮一盏原谅的灯笼！

最幸福的父亲
　　
　　城市里的人们在举行一次“最幸福的父亲“评选活动。
　　经过激烈角逐，有两位父亲入围了。因为他们的孩子都成了社会上的成功人士。
　　大家要他们讲讲教育孩子的经验。
　　“我的孩子从来没有恨过我。“第一位父亲说，他讲述了他和孩子之间一系列的感人故事。
　　全体观众热烈鼓掌。
　　“我的孩子原谅我了！“第二位父亲说，他说他是一个非常粗暴、不负责任的人，孩子从小就没有从他那里得到过温暖，他讲得热泪纵横。
　　只有三分之一的观众鼓掌。
　　显然，第一位父亲更幸福，第二位父亲则只是幸运而已，他沾了孩子的光，假如他的孩子心胸狭窄，他就不会有这样的运气了，而且一个失败的父亲往往是培养不出成功的孩子的，一个不会爱孩子的父亲也不能培养出会爱的孩子。第二位父亲的孩子，完全是靠自己的努力原谅父亲的，与父亲无关。
　　这是评委们的结论。
　　第二位父亲听得心服口服，他脸上露出了愧疚之色。
　　不过因为他的愧疚，因为他对原谅的珍惜，他也成了一个幸福的人。会愧疚的人是幸福的，被原谅的人是幸福的：会愧疚说明他的良知没有死亡，被原谅说明别人对他的信任没有死亡；会愧疚说明他还爱自己，被原谅说明人们还爱他！

英雄与懦夫
　　
　　人是一种感情的动物，而感情的主要表现之一，就是会表现得脆弱，人会落泪。目前还没有证据表明人是唯一会流泪的动物，但是自然界的绝大多数动物不会流泪。可见流泪是人类最基本的人性之一。凡是符合人性的行为和心理，都有其合理之处。
　　然而自古以来，人们却崇尚“男儿流血不流泪“的硬汉哲学，这样的哲学似乎培养出了一些大智大勇的英雄，然而细细想来，也觉得可疑。那些英雄就真的超出常人许多，把身上最脆弱的那一部分克服掉了吗？
　　我看未必。不流泪的人大概有两种，一种是人前不流泪，却在背后流泪。人是需要交流需要安慰的，可是这些英雄却习惯了在人前呈强。事实上他们还没有成为真正的强者，他们充其量只是一些演员罢了，自己不坚强却偏偏要给人一种坚强的感觉，这是一种虚伪。
　　另一种情况表面看来似乎好一些，那些人无论人前还是人后都不流泪。他们的心灵像化石一样硬化了，不会感伤，不会同情，不会温柔，不会细致，他们把一切看得天经地义，无论是世界的冷酷还是他们自己的冷酷，他们都当成家常便饭。受到伤害，他们不落泪；伤害了别人，他们不内疚。他们崇尚着一种适者生存的法则，久而久之，在他们的影响下，这个世界日益变得残酷，没有温情。
　　也许他们一切都满不在乎，是所向披靡的强者。
　　但是他们只害怕一种东西，他们害怕爱，害怕温柔，在爱跟脆弱之间，他们毫不犹豫地划上了等号。
　　他们是不怕海水的英雄，却也是害怕泪水的懦夫！
　　假如连眼泪都让他们畏之如虎，那么还有什么，能让他们面对呢？

博士
　　
　　一个孩子从小喜欢读书，他八岁的时候眼睛就深度近视了，他读的书不仅比同年龄孩子多，甚至比起许多大人来，也有过之无不及。上至天文，下至地理，他无所不通无所不晓，大家都称他为“小博士“。
　　后来，他顺理成章地考上了重点中学。
　　后来，他顺理成章地考上了名牌大学。
　　以后的道路仍然是顺理成章，他先考上了研究生，而后又考上了博士，他的考试成绩十分优异。
　　然而进入社会以后，他却郁郁不得志。单位分配给他的工作他不是做不来，就是不屑做，人际关系也非常紧张，心情也非常败坏……到最后，他反而失业了。
　　他到许多地方应聘，但是由于高不成低不就，没有一家公司愿意聘用他。
　　“我从小就听人说知识就是力量，为什么我知识多却反而丧失了力量？“
　　一怒之下，他把所有的藏书都付之一炬。
　　他决定跟知识划清界限，他借钱开了一个小饭馆，每天与锅碗瓢盆打交道，所干的事情与多年来读过的书根本没有关系。生活虽然并不是特别理想，却也比那段求职的日子开心和充实得多。
　　知识是一颗西瓜，而书本只不过是西瓜皮，有的人啃了一肚子别人吃剩的瓜皮，以为那就是甜美爽口的西瓜，而有的人则被别人扔下的西瓜皮滑倒了。
　　这位博士的误区就在这里。

奇迹
　　
　　有一个人觉得生活太平淡了，于是天天期望出现奇迹。为了让奇迹早些出现，他向上帝祈求。
　　上帝问他：“你想要什么样的奇迹？“
　　“奇迹就是做梦都想不到，完全超乎我的想象的事情。“
　　上帝说：“我答应你，奇迹明天就会出现。“
　　这个人开始焦急地等待。
　　但是多少天过去了，什么奇迹也没有出现。
　　他又对着天空向上帝质问：“上帝啊，你为什么没有给我奇迹？“
　　“我早就给你奇迹了呀。“天上飘来上帝的声音。
　　“我怎么没有看见？“
　　“其实你天天都生活在奇迹中。你不是说奇迹就是你做梦都想不到、完全超乎你想象的事情吗？我给过你了，你以为上帝就能给你奇迹，然而上帝也没有给你奇迹，这是你做梦也想不到的，这本身难道不也算是一个奇迹吗？其实除了你自己以外，世界上根本没有其他的什么可以称为’奇迹’。求上帝给你奇迹，不如求自己给自己奇迹。“

蹦极
　　
　　听说郊区某个旅游景点可以蹦极，一个姑娘约他的男友同去尝试，一方面她想体验一下蹦极所带来的那种新鲜与刺激，另一方面，她想借机考验一下他对她的爱有多深。
　　“咱们一起跳吧！“在悬崖边，她用异样的眼神看着他。
　　“万一……“他的声音突然变得十分微弱，一点也不像来以前那样镇定自若。
　　“你怎么这么胆小？“她有些恼怒。
　　“我害怕……“ 他的声音有些发颤。
　　“我都不怕你怕什么？你到底爱不爱我？“她厉声质问道。
　　“我当然爱你！“
　　“既然爱我，咱们就一起跳吧！我都敢为你跳下去，你就不敢为我跳吗？你一个男子汉，怎么连个女人都不如！“
　　说到这里，她失望已极：“跳下去不会摔死你的，既然你都不肯为我跳下去，你也不值得我为你跳下去！腰上系着绳子，你都不敢跳下去，你还敢为我去死吗？“
　　她解下腰间的绳子，扬长而去。
　　就这样，他们分道扬镳了。
　　她一直无法释然。一个月后，她又去找他，要求和解，然而他一点重归旧好的意思都没有。
　　考验别人的爱可以有许多方法，为什么不用生命来考验，却要用死亡来考验呢？用死亡做试卷，绝大多数人都考不及格。我们应该尊重别人贪生怕死的本能，尊重别人的软弱、怯懦和恐惧，软弱、怯懦和恐惧里面包含着对生命的无限温柔与留恋，它不是它本身，它是一种更博大、更深沉的爱。
　　这个姑娘的误区就在这里，面对死亡的考验，你可以无所畏惧并且以此为美德，但是切不要把无所畏惧当成唯一的标准。你可以为了表面上的爱去做死亡的游戏并且乐此不疲，你可以当一个义无反顾的爱情英雄，然而如果以爱的名义强迫别人如法炮制，你就把自己变成一个凶手了。因为是你而不是别人让他感觉到了死亡的恐惧、把他逼到了进退维谷的境地。检验他爱不爱你，有无数种方式，为什么非要选择死亡不可呢？

爱的空间
　　
　　所有的动物都爱自己的孩子。
　　然而它们用的是一种比人类更高级的爱，因为它们知道给孩子一个空间。
　　动物哺育幼仔时，不像人类那样为它包打天下，到了一定年龄，父母会把孩子驱逐出境，让它自谋生路。
　　人却不同，尤其是我们中国人。父母不仅要照顾孩子的童年，照顾孩子的少年时代，还要照顾孩子的青年时代，甚至孩子已经成家立业了，父母还在为他们披星戴月，日夜操劳。不仅照顾他们，还要照顾他们的孩子，甚至他们的孙子。当了一辈子父母，却照顾了几代人。
　　如果这样劳累能得到感激也好，然而现在的孩子却似乎越来越不知好歹、越来越忘恩负义。父母辛苦一生换不来报答，甚至连他们的一句感谢也换不来。他们总是充满了各种各样的报怨：
　　“你为什么要偷看我的日记？“
　　“你为什么要整理我的书桌？“
　　“你为什么要让我在同学面前抬不起头来？“
　　“你为什么要偷听我的电话？“
　　“都怪你当初替我填报志愿，让我进了这样一所学校、学了这样一个专业！“
　　“都怪你包办我的婚事，让我一辈子都在悲剧中生活！“
　　……
　　儿女报怨父母的时候，全然忘记了父母为他所付出的巨大牺牲。
　　父母与儿女就在这样一个怪圈中僵持。他们都爱对方，却同时觉得对方不像亲人，反而像敌人。
　　我不责备儿女的忘恩负义，却要责怪父母的多操闲心。用这样让人透不过气的方式来爱孩子，无异于把他们锁进一间插满鲜花的囚室，并挡住孩子的阳光，剥夺孩子的空气。
　　要多留些空间给别人，也多留些空间给自己。因为太多的了解等于偷窥，太多的关心等
　　于干涉。
　　为什么不向大自然学习呢？像鱼那样把孩子交给大海，像鸟那样把孩子交给天空，像蒲公英那样，把孩子交了自由的风。

成语和成人
　　
　　我是上小学的时候开始做起作家梦的。我认为作家都应该拥有无数华丽的辞藻，为了让自己的辞藻也像书上那样灿烂华丽，每读到一本好书，我都会大段大段把里面的优美词句用笔勾了下来，甚至还攒钱买一个厚厚的塑料日记本，把它们抄在本子上，时时翻阅，不少段落还能背诵。
　　后来觉得这种办法还是不够用。我又开始通读词典，一本厚达一千五百多页的《现代汉语词典》，我从头到尾读了一遍，里面所有的成语词条，我都抄了一遍，整整抄了一大本。
　　这样做的效果是非常明显的，老师给我的作文写的评语里，总是少不了“词汇丰富“之类的表扬。从小学到大学，我的作文一直都是全班最好的。别人听都没听说过的生僻词汇，我都能用得轻车熟路。
　　但是近年来，我开始对自己的文字产生了怀疑。每当读起自己的文字，总觉得缺少某种鲜活的个性，某种蓬勃的生命力。
　　原来是我用的成语太多！
　　而成语是这样一种东西，在你没有足够的词汇量时，它可以迅速扩大你的词汇量，然而当你的语言能力和人生体验达到一定程度时，它又会反过来束缚你的思维、剥夺你的个性。本来是我自己所看到、所经历、所体悟到的东西，却不得不借用前人的语言说出来，无形之中，我重复了别人，而重复别人，难道不是取消了我自己吗？
　　由于掌握的成语太多，对成语的依赖性太强，离开成语我就无法写出灵魂中的那种真实，我不得不暂时把写作放一放，转而去画画。为了还原自己的审美能力，我经常看画册、看画展。给我印象最强烈的不是大师作品，而是那些儿童画。就拿画太阳来说吧，大人画的太阳太像太阳，像是用圆规画出来的。可是在孩子们笔下，太阳却是千姿百态的，有的画成椭圆形，有的画成长方形，有的画成梯形，有的画成正方形，有的画成三角形，有的画得像苹果，有的画得像桔子，有的画得像鸡蛋，他们画的太阳长鼻子，眨眼睛，穿衣服，有的还长着叶子，长着翅膀……
　　假如用“透视原理“、“像与不像“来解释，这些画根本就不是画，而只是信手涂鸦，充其量也只是些半成品，然而正是这样未定型的涂鸦之作给了我前所未有的美的震撼，唤起了我许多童年的美好记忆，给了我一个成人和成语永远无法给我的世界。
　　我对“成“一直抱着警惕之心，因为一“成“就定型了，无论成语还是成人，都离生命本质越来越远，“成“不仅慢慢变成自己的规范，束缚了自己的未来，也可能会变成他人的规范，束缚他人的未来。

孤儿与上帝
　　
　　有一个孤儿向上帝哭诉：“上帝啊，你看我多么可怜！别人都有父亲的保护和母亲的疼爱，都有兄弟的帮助和姐妹的关心，为什么单单我没有？“
　　上帝慈爱地摸摸孤儿的头：“你是跟别人不一样，不过这没关系，你跟我一样。你没有父亲母亲和兄弟姐妹，可是难道我就有吗？你是孤儿，我也是孤儿。正因为我只是一个无依无靠的孤儿，我才创造了世界，创造了光明，创造了我自己：成为自己的上帝。“
　　
迷路的人
　　
　　虽然走了无数地方、进过无数道门，但我还是一个容易迷路的人。
　　每当我去朋友家时，都会提前打电话让他出来接我，不然我就无法找到他家。哪怕多年老友也是如此。更有甚者，我还会在回家的路上迷路。
　　好在我也有过几次不迷路的经历。
　　那是一个月前，我去一位新认识的朋友家。当时已经是深夜十二点多了，我坐着出租车到他家小区门口，朋友出来接我了。
　　过了几天，又有一件急事需要连夜找他。我提心吊胆地坐出租车过去了，我想假如今天再迷路了就麻烦了。凭着感觉我摸了过去，在一栋感觉有些似曾相识的楼前我停了下来。我来到楼门口，试着按了一下门铃，想不到里面传来了朋友的声音。
　　我激动得心都要跳到嗓子眼里了。
　　像我这样一个爱迷路的人，怎么可能会在这样黑暗的夜晚找到朋友家呢？
　　我想了许久，得出的结论是，以前迷路，都是因为有朋友接我，使我产生了依赖思想，而这次没迷路的原因，就是因为朋友没有接我，我放弃了依赖思想。
　　人生道路不也一样吗？老有人接你、老有人带路，必然会影响你给自己带路的。

投资与存款
　　
　　上帝赐给我们的生命只是一笔小钱。
　　这笔小钱的正面是时间，背面是快乐，而爱、同情、想象、创造、工作等等，则是它的颜色和花纹。
　　这笔小钱运用成功，就是成功的人生；运用失败，就是失败的人生。
　　所谓成功的运用，就是把这笔小钱用来投资，让它几倍、几十倍甚至成千上万倍地增值，有的人运用得好，多少年后，这笔小钱变成了一笔大的产业。
　　无疑，投资是更能展示和发挥一个人能力的最好方法。
　　等而下之的就是把这笔钱存进银行，它简单易行，不分男女、无论贤愚，都能无师自通。存款虽然无法像投资那样，使原来的本钱无数倍地增值，但可以旱涝保收。存款多年，本利相加，也相当可观。
　　奇怪的是，越是容易的事情越是难做，投资成功的人凤毛麟角，存款成功的人也颇为罕见。
　　之所以出现这种情况，错误并不在于绝大多数人们经营思想和理财意识的欠缺，而在于他们根本不认识那笔本钱，他们只是生命的消费者，而不是存款者，更不是投资者。

偷来的爱
　　
　　像所有的男孩一样，他一直害怕父亲。
　　不论他表现有多好、成绩有多优秀，父亲都金口玉牙，绝不夸他一句。
　　多少次，当他到同学家听到同学的父母表扬孩子时，他都羡慕得要命。
　　可是父亲却守口如瓶，一个字也不肯说，最多也就是“嗯“、“唔“两声。
　　有时候父亲的话甚至像刀子一样扎进他的心里：“这有什么了不起呀？你也不跟人家别的孩子比比？“
　　父亲的嘴里，从来没有说过一个“爱“字。
　　而这，在这个男孩心中，是不可原谅的。
　　久而久之，他的成绩明显下降，他变得郁郁寡欢。
　　有一天，父亲给大学时的同学写了一封信，让他去邮局寄掉。
　　怀着一股莫名的好奇，他把那封信偷偷拆开，躲在外面看了。
　　这一看使他大吃一惊，那封整整三页的信里，全是表扬他的话，父亲从没对他说过的“爱“字，在这封信里却重复了十几遍。
　　他的眼泪像断线的珠子，扑簌簌掉下来，把信打湿了。
　　他把这封信抄了一份保留下来，把原信重新装进信封，塞进了邮筒。
　　那封抄来的信，成了他最珍爱的宝贝，他每天都要拿出来看几遍。遇到困难时，都是那封信给了他力量。
　　所有的人都看到他的变化，他变得开朗自信了，成绩也直线上升。以前看到父亲都像看到陌生人一样，老是躲着，现在他特别喜欢跟父亲呆在一起。
　　多年之后，孩子成了一位著名科学家，那封他一直都带在身边，即使到国外参加国际性会议时也不例外。
　　这个故事是我偶然从朋友那里听来的。我为那个孩子感到庆幸，幸亏他没做一个听话的好孩子，他违背了父亲的叮嘱，把那封信偷拆了，从而偷到了父亲的表扬与爱。不然，他可能永远都无法知道父亲是多么爱他、又对他寄予了多么大的期望。
　　倒是那位父亲让我觉得奇怪，是孩子就应该无条件地去爱他、表扬他、激励他，为什么要像做贼一样偷偷摸摸呢？

命运的门铃
　　
　　在一次聚会上听到一位企业家朋友讲了这个故事，越想越觉得富有启发意义，就把它整理出来来跟大家分享。
　　有一个性子特别急的年轻人去拜访一位朋友，他来到朋友楼下，按响了朋友家的对讲门铃。门铃响了两声，里面没有动静，他等不及了，他返身回家。刚刚走了几步，他又觉得这样回去不甘心，于是又返回来重新按门铃。这一次他还是没有耐心，门铃只响了两下他又等不及了。但是走了几步，他又返回来了。
　　如此反复了五六次，最后他想是不是自己太没耐心了，可以多等一会儿。于是他走到楼门前。门铃刚一响，他就觉得脖子一凉，浑身上下被冷水浇了个透！
　　原来朋友一直在家，几次来开门外面都没有动静，他怀疑有人捣乱，就从楼道里向下面泼了一瓢冷水，作为报复。
　　这样去按朋友的门铃会被泼一瓢冷水，那么按命运的门铃，又怎能不被命运浇一瓢冷水呢？
　　在命运的门前，不妨多拿出一点耐心，哪怕多等一天、多等一个小时、多等一分钟，情况就可能截然不同。

高处着眼，低处着手
　　
　　一只鹰在追捕一只麻雀，走投无路之时，麻雀突然看到一间宽敞的屋子。就在这时，外面起风了，屋门被关上了。
　　外面已经没有危险，麻雀非常想出去，它就直接向窗户飞去，想不到窗上的玻璃把它重重地撞了一下，它眼冒金星，掉在地上。休息了一会它又飞了起来，使出更大的劲儿向窗户飞去，这一回撞得更重。折腾了几个小时，它精疲力竭，它也没能出去。
　　它跌落在地上。临死之前它才发现，门下面有一个缝儿，刚好够它通过，可惜它连一丝挣扎到门前的力气都没有了。
　　就这样，它眼睁睁死在了出路旁边。
　　这只麻雀就像某些好好高骛远的人。
　　高处着眼诚然很好，然而仅仅这样是远远不够的，更多时候，我们还得从低处着手。被伟大理想毁灭掉的人，远比被渺小理想毁灭掉的人多，原因就在这里。那么我们何必像这只麻雀那样一味盯着高处呢？

以苦为乐
　　
　　有一个屡战屡败的青年去算命。
　　在算命摊的小板凳上，他跟算命者聊了起来：“人生就是一场苦难，亲情不可靠，友情不可靠，爱情也不可靠，做什么事情都是难于上青天。这种日子什么时候才是个头啊？“
　　算命者仔细看了半天他的面相，然后不紧不慢地说：“不要急，到三十岁你的情况就会好转了。“
　　青年面露喜色：“那么，是不是三十岁以后，我就会苦尽甘来呢？“
　　算命先生说：“情形不会有太大的变化，不过你的心态会有很大变化，因为三十岁以后你就学会以苦为乐了。“

一楼
　　
　　一个新认识的朋友邀我去他家做客。
　　打电话的时候他就告诉我怎么坐车、下车后怎么走、在哪拐弯、进哪个小区、找几号楼几单元。我一一用笔做了记录。
　　做完这些，我问他住在几楼？
　　他说一楼。
　　在北京的房子中，一楼是最便宜的。
　　当我问他买一楼是不是为了省钱的时候他说不是。
　　“我一直喜欢一楼，老人和小孩上下方便，如果弄出点动静，也不会吵着别人。“
　　这就是他选择一楼的原因。
　　这样一个朋友的家，我没去就已经能够感觉到一股扑面而来的温暖了。
　　能时时事事为老人着想，为孩子着想，甚至为素不相识的邻居着想，这样的人，一定是一个富有情趣和爱心的人。
　　
上帝的秘诀
　　
　　一个人求告上帝，让上帝传给他一些人生秘诀，以使他更有力量，更有智慧。
　　上帝答应了他。上帝告诉他，某年某月某日在某地见面，上帝将当面把所有的秘诀都传授给他。
　　那个人喜出望外。
　　提前半天，他就达到了约定地点。
　　然而到了约定时间，上帝迟迟不肯出现。
　　他又苦苦等了三天三夜，等得精疲力竭，上帝还是没有出现。
　　回家的路上，他自言自语道：“看来连上帝都会违背诺言，既然如此，为什么不把希望寄托在自己身上，反而寄托在别人身上呢？“
　　听到他的这一番话，上帝在天上哈哈大笑：“孩子，看来你是真的得到秘诀了。记住这个秘诀，你走到哪里都将立于不败之地。“
　　

无私与自私
　　
　　帮助别人是人类最大的美德之一，正因为此，无私的利他主义才能得到几乎所有民族的认同。
　　然而自私的利己主义也未尝不是一件坏事。有时候，利己主义甚至比利他主义还能显示出对生命的关爱。
　　有这样一个故事，说的是两个和尚去见佛祖，佛祖要根据他们各人的功德决定让谁当自己的弟子。第一个修行者说自己一路上吃斋念佛，普渡众生，心里从来没有想过自己；第二个修行者说自己一直只顾自己，他虽然没有什么功德，但是他守住了做人的底线，从来没有让别人给他布施，因为他吃的喝的全都来自自己的劳动。第一个修行者被淘汰了，第二个修行者却入选了。第一个修行者不满地质问佛祖，为什么会这样？佛祖说：“你虽然吃斋念佛，但是你却不断地化缘，接受人们的布施，你给别人增添了麻烦；他虽然只顾自己，但他却从没麻烦别人。记住，不麻烦别人也是一种功德，是一个修行者最重要的功德！“
　　当你为自己的“无私“洋洋自得时，可曾想过，你的“无私“只是一个幌子？你是否有着以“无私“来达到自私目的的动机？与其那样，倒不如果断地放下“无私“，勇敢地拿起“自私“。先爱自己、关心自己、帮助自己，然后再去爱别人、关心别人、帮助别人吧。你能够爱自己、关心自己和帮助自己，就意味着你为别人节省了一笔爱的资源，让这笔资源用在最需要它的人身上，何乐而不为？

生命的高度
　　
　　一位著名登山家在一座八千多米的雪山上失踪了。
　　营地最后一次接到他的信息是三天以前，按原计划，他两天前就应该顺利返回营地。然而现在已经整整三天过去了，他还是音信皆无。
　　他一定是在返回的途中掉进了冰谷，人们这样猜测。
　　几年之后，这一猜测得到了证实，人们在山腰上发现了他的尸体和遗物。
　　在遗物中，人们发现了登山家的日记，最后一行写着：“千万不要去登你下不来的高度！“
　　每个人都有自己生命的高度，有的是高峰，有的是小山，甚至有的只是土丘和平地。
　　并不是每个人都应该达到最高峰，也并不是每个人都能够达到最高峰，应该达到什么样的高度，那要看具体情况。一味追求生命的高度，那无异于绑架自己、虐待自己。财富、地位、知识和道德，从某种意义上都代表着生命的高度，然而具体需要多高，要视每个人的具体情况而定，正因为不同才显出生命的千姿百态。一味追求最高峰，不仅取消了人的个性，还会带来各种各样的灾难。一如那个遇难的登山家，上得去，却下不来。

冰作的心
　　
　　听说上帝要选天使，人们都去应征。
　　他们特意准备了许多礼物，有的带上了珍宝，有的带上了献诗，然而上帝看过之后都摇头叹息。
　　最后，一个两手空空的孩子来到了上帝的面前。
　　“别人都给我带礼物，你为什么空着手呢？“上帝问。
　　“我带了。“孩子仰起了头。
　　“可是你的礼物呢？“上帝十分好奇。
　　“我用透明的冰刻了一颗心带给你，可是由于路途遥远，它慢慢化了，变成水了，水又在路上蒸发干了。“
　　这个孩子被上帝选为天使。
　　天使的心就像孩子用冰刻成的那颗心，起初是透明的，最后却连同它本身所夹带的“真“、“善“、“美“也一起慢慢化掉了。
　　天使的心无法用“真“、“善“、“美“来命名。