小猪

偶尔瞎逛,看到一篇日志,颇觉感人,摘下共享:
<TABLE class="fixedTable blogpost" cellSpacing=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=bvh8>(原文出自:http://spaces.msn.com/members/tomotodinna/)</TD></TR><TR><TD vAlign=top>7/17/2005</TD></TR><TR><TD height=4></TD></TR><TR><TD class=blackline></TD></TR><TR><TD height=4></TD></TR><TR><TD class=ellipse>突然想起了他</TD></TR><TR><TD class=bvh8></TD></TR><TR><TD id=msgcns!1pdWPlrskX5oPvp0qAj0m2ew!447>      今天心情有点不好。
      一天都懒洋洋的躺在家里，我不喜欢双号，因为双号要吃很多的药。
      所以一到了双号，心里有个声音就在喊着：不爽呀~~~~~
      这药是吃来治病的，但不晓得为什么我总觉得我是吃了这药反倒才有病似的。
      会很恶心、身体象个小火炉似的热的很、吃完之后还会流鼻涕。
      记得有一次，朋友在我家，我刚吃过药了，就开始流鼻涕。
      眼泪都流出来。

      她望了我一眼说声没事吧？
      我说恩了一声。强抑制住心中的呕吐感。深怕一张嘴就会吐出来。
      我吐过几次，趴着，把脸冲着马桶，用手死死抠住马桶的边。
      吐完后，发现是红色的。

      我想，完了，我会死了。

      今天小蜜蜂打电话来。
      她父亲生病了。正在照顾着。

      最近长沙很热。
      看到新闻联播中的天气预报。
      居然气温是全国最高的39度。

      小蜜蜂爸爸一定要快点好起来呀。

      21号我要去医院复查。
      要抽血，要照片子。。。。。。。
      其实抽血一点也不痛，只是看到自己的血从管子流出来的样子有小小的不安。

      每天还是一个人待着。

      我是一个从小就被家人呵护在手掌心的孩子。
      可世事难料，最后还是留得我一人。
      不晓得天堂里的父亲是否为我担心。
      有时候看到他的照片，静静的看着我的样子。
      就会很想他。

      他去世九年了，到现在我受伤的时候。
      抱着他的照片还是会象个孩子一样的哭泣。
      每年都要去他的坟上看看他。
      点几根烟，拿着他爱吃的东西。
      我就坐在他的旁边。
      自言自语的。
      回答我的只有风声。

      记得有一年长沙下大雪。
      雪里还杂交着雨。
      很阴冷。那天是大年三十。
     
      每年大年三十的傍晚。我都要去爸坟上放上一挂鞭炮。
      那年，我一个人撑着把伞。提着纸钱香烛和供品。
      跪在地上，风大得却怎么点不燃香烛。
      雪地里的炮也是一样的。
      我整整弄了半个多小时。才把烛燃上，炮点着。
      接着烧纸钱，跟我爸说话。

      点炮的时候因为太害怕，不小心摔了一交。
      摔交的时候炮又炸响了，只能趴着逃离。
      身上被雪浸得湿漉漉的。
      后来走在空无一人的路上时。
      我突然忍不住哭起来。
      因为衣服全湿了。又叫不到车。
      所以只好选择走路。一边走着，身体的温度烘烤着衣服。
      所以冒着热气。

      雪花飘在我身上。我却一点也不冷。
      
      我爸曾经跟我说：你很好。你将来会幸福的。
      说这句话的时候是他望我的。
      我不知道爸为什么会突然跟我说一句这样的话。

      爸是个思想一点也不古板的人。
      记得我读初中的时候。
      家里买了录影机。
      爸借了很多电影。看到好的电影就会在我放学进门的时候告诉我。
      “今天有部很好看的电影，你等会看看。”

      于是我爸又很兴奋的跟我再看一次。
      我记得有一次电视台晚上三点钟播了《沉默的羔羊》。
      我拉我爸起来一起看。
      其中有一个那个杀人凶手祼舞的镜头。
      我爸当时很诧异。只是说了一句“怎么这样”
      然后我们父女俩接着看下去。
      看完之后，很显然，我和爸的观点都是一样的。
      真是精彩。当时我好象是在念高中了。

      因为家中只有我一个孩子。
      我妈又是个生性恬淡的人。
      不喜欢热闹，尤其讨厌看足球。
      爸于是拉着我看世界杯。

      我和爸在午夜里为足球叫嚣不已。
      我妈终于没有好涵养得把门甩上。然后继续睡她郁闷的觉。

      有这样一个说法。
      如果你上辈子很爱很爱一个男人。
      你下辈子会做他的女儿。

      我不知道上辈子是怎样的。
      我只知道这辈子。

      父亲去世的时候我没见到最后一面。
      我看到他的时候，他的脸已经灰了。
      只有十来秒的时间而已。我居然没赶到。
      当时我正走在走廊里，突然听到我妈的哭声。
      我的脚就软了。手上的饭菜撒了一地。
   
      医生不准家属留在病房里。
      我乘医生不注意，还是溜到房间里。
      只是紧紧的握着他的手。摸着他已经灰了的脸。
      我看到他的眼角有泪水流下。瞳孔却暗淡了。
      我只是紧紧的拉着他的手。把他的手贴在我脸上。
      我的眼泪也滴在他的脸上。
      这不是电视剧，这发生在96年5月1日。
      离我20岁生日还差两个多月。
   
      我爸骗了我。他说我20岁的时候他会给我买个漂亮的音乐盒。
      他一直想买个八音盒给我。
      但现在都没有人送八音盒给我。
      有时候想。爸真是个温柔的父亲。
  
      爸死的时候非常痛苦。
      他甚至是在不清醒的状态下失去生命的。
      他没有留一句话给我。
      他的脑部动了手术，插了很多管子。
      这对他的脑部有很大影响。
      医生说，即使好了，他的脑子也不行了。

      从他进医院的第一天起，他的病就不好了。
      就不能很好的说话。有时候，我不知道他在想什么。

      看着他受苦。我的心真的象被刀绞着一样。
      他的每一次手术，每一根插管跟痛在我身上没有区别。
      他只能在床上一动不动的躺着。
      他的眼睛游移不定的飘着。
      
      这时的爸已经不是爸了。

      看到他这样。是我最难受的。
      如果他是清醒的，他会宁愿死去的吧。
      他不会选择这样活着。      
      
      最后，是我亲眼看着他被推进火里的。
      他是被火化的。
      有人捂住我的眼睛，叫我不要看。
      我却执意要看着他的身体慢慢推进火里。
      我没有流泪。
      我只是觉得，爸终于不再痛苦了，或许这对他是件好事。

      他的骨灰盒埋下的时候。
      我在盒子里放下了一张我和他的合照。
      我很害怕爸会孤单。如果没有人跟他一起看电影，看足球。
      他真的会孤单的。

      后来2002年世界杯上中国队出线了。
      我买了一份当天的足球。到爸坟上烧了。
      让他知道，中国出线了。

      我不知道有没有象我这样爱父亲的孩子。
      但是我还是失去爸了。

      爸给了我太多东西。
      他是个生性浪漫热情的男子。
      他把他的特质也留给了我。
      我很感谢这样的爸。他就像是我的偶像。
      
      第一次拿工资的时候，我给爸买了一块怀表和一个打火机。
      他很喜欢。经常会跟人说这是他孩子给他买的。
      现在，这些东西被我都放在盒子里，有时也拿出来看看。

      爸，你现在在天堂还好吗？
      为什么你只是这样看着我。
      爸，为我祝福好不好？
      
      爸，记得我最后我跟你说过的话吗？
      如果有下辈子，我还是要做你的女儿的。

      您一定不准忘了。

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