去吧，我的爱

你写了这么多，我不知道我该怎么回答，但是我知道我该说了，因为我一直也在逃避，逃避我想说的话，但是那些话我不能说，这是生活的道理，我这么说你可能还不明白。我记得以前我给你家里打电话，有一次你妈妈在偷听，你非常生气，我当初告诉你，不要让你妈妈知道我已经知道她在偷听，为什么？因为这样以后见面总会有一点点尴尬，古人说难得糊涂也就是这个道理，有些无关紧要的事情是不需要太明白的。

我不知道在你眼里对于我们俩现在来说什么是最重要的，是一朵实实在在的花？还是不可知的未来？想来你我都明白，因为你也说过幸福是常相厮守，但是我们却从来没有谈过我们的未来，你想过为什么吗？当初我刚来加拿大的时候我真的有个计划想跟你谈，我也跟我同学说过，我也有去美国的打算，可是你连谈的机会都没给我，这我没有怪你，因为我知道还有机会，因为你说放暑假的时候如果没有找工作就会来看我，我想那时候再谈也好。当初我多么希望你不加上这个“如果”，如果是什么？如果就是各种条件和借口。事实证明你那时根本就没想来，我记得6月份我刚到蒙特利尔的时候给你打过一个电话，那时这里已经很热了，可是我真地感到了寒冷，如置冰窟的寒冷，你还能回忆起你接我电话后的反应吗？——那如陌生人般的冷漠。

8月底你主动跟我联系还是令我很吃惊的，那时候我还在固守着我定下的最终分手日期——8.31，当然我没有做到。但是有一点我还是做到了，那就是关于我们的未来我很慎重了，不轻易去谈了，不轻易考虑“我们”了，而更主要是考虑“我”了，这就是我一直没有再主动谈论我们俩未来的原因。上次你来，我想该谈一谈了，我以为你也有这个计划，于是我试探了一下，你却一句话就否定掉了——你不想来加拿大，我还能说什么呢？我很失望，因为你根本就没有仔细考虑过这个问题，那我还能谈什么？我只有再次选择沉默。

我现在确实对你了解得不多，可是你让我了解过吗？你想想每次我们都在谈论些什么？谈论我是不是（），我通过这个怎么能够了解你的变化？我多么希望你能够在我选择专业的问题上给我哪怕是一点点建议，你知道我下一步是绝不能走错的，否则还不如不换专业，大不了以后再回国发展就是了。

你说你不贪恋美国的生活吗？你还记得你当初说过你并不介意能不能出国吗？但是现在呢？你却连加拿大都不愿意来，更无论回国了，你让我怎么理解你不是贪恋美国的生活。如果说我一点不介意你交往过别的男朋友，你说我还是个正常的男人吗？当然，我也绝没有你想象得那么介意，你知道我是个骨子里很傲的人，我允许有竞争对手的存在的，甚至允许你给他们机会。我更介意的是我在你心里的位置，原来是，现在也是，不过我有些失望，特别是当我保持自尊的幻想被我同学轻易戳穿的时候。我有你的博士学位重要吗？我有你的美国绿卡重要吗？当初我的生死有那个美国人重要吗？我现在在你眼里还有什么优势与你身边的竞争对手去竞争？这些我都无言以对，因为所有的事实都让我找不到肯定的证据，你能帮我找到证据吗？

你对未来还是没有信心，为什么？一则因为你不爱我了，你只是被我QQ上的那句话感动罢了，感动与爱可是完全两个概念的，我在你身边的时候或许还能让你保持这份感动，但是相距这么远，这感动也就瞬间而逝。二则因为其实你也不相信我爱你。既不相信自己也不相信别人，这也就是你对未来没有信心的根源！河东狮吼我确实做不到，可是你自己想过吗？你的做法像是柳月娥的做法吗？对于我们俩的未来我现在也已经没有信心了，上次从多伦多回来我的自信就几乎被彻底摧毁了，我原本相信你还爱我，谁知事实却是你只是被感动而已，尽管我试图重新建立信心，我却不知道现实的基础在哪里。你一直逃避跟我谈论未来，我想跟你直接谈谈，可是我的直觉告诉我你根本就没有准备好，谈论就是沉默或者争吵（你不可能同意我的计划的）。我知道这个情人节我做得不好，但是你知道一个人习惯独自过情人节的麻木吗？你知道想到未来我是怎样的无奈吗？你知道每次在网上聊天的时候我是怎样绞尽脑汁想引导你跟我谈论未来吗？我的计划你不满意，因为你连加拿大都不想来，可是你的计划在哪里呢？扪心自问一下，你对我俩的未来做过什么规划吗？你说我大男子主义，你敢说在你心里你不认为男人就该比女人强？你的这种想法让我敢轻易决定去美国吗？在加拿大好歹我还是永久居民的身份，过几年还可以入籍。去美国呢？有人说过中国的女孩抛弃了传统的温柔，保留了依赖，学会了美国女孩的蛮横，却没有真的学会独立。这句话还是有道理的。说实话昨天我又一次感到了寒冷，那冷彻心扉的寒冷，我给你打了8个电话，我在网上等了你一个晚上，你回来之后却无话可说。你对我大发脾气的时候我没有感到过什么，我愿意你把不快发泄到我身上，情郁于中却不发之于外是伤身体的，但是那陌生人般的冷漠却让我真的再一次感到如置冰窟。

这些话原来不想说，有些事情还是糊涂一些好，因为只要未来是好的，这些曾经的不愉快都不重要，说不重要其实也重要，虽然尘封起来永远不去再想就没关系，但是只要说出来就一定会伤感情的，感情是不能来伤害的，而是要好好维护的。就像树上的伤疤，遮盖起来，久了也就忘却了，但倘若总是露在外面还是给人扎眼的感觉多。

我最后给yh打电话的时候终于批评了她，因为她指责小h太多，反省自己太少，毕竟小h不是个坏人。今天我也把这句话同样对你说，我不是坏人，你也不是，我从来没想过伤害你，你也从来没有想过伤害我，但是我想你我最终还是都受到了伤害，不要去指责对方了，那已经没有意义了，反省自己或许对自己以后的做法还有些用处。

写这封信花了我3个多小时的时间，我几乎是用尽所有的力量来发这封信出去的，想到遥遥无期不可预测的未来，我知道该去了，这文字连同我的爱！！！

祝你幸福！！！

michaelwoong

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可是我真地感到了寒冷，如置冰窟的寒冷，你还能回忆起你接我电话后的反应吗？——那如陌生人般的冷漠。

我愿意你把不快发泄到我身上，情郁于中却不发之于外是伤身体的，但是那陌生人般的冷漠却让我真的再一次感到如置冰窟。

有人说过中国的女孩抛弃了传统的温柔，保留了依赖，学会了美国女孩的蛮横，却没有真的学会独立。这句话还是有道理的。说实话昨天我又一次感到了寒冷，那冷彻心扉的寒冷，我给你打了8个电话，我在网上等了你一个晚上，你回来之后却无话可说。

想到遥遥无期不可预测的未来，我知道该去了，这文字连同我的爱！！！


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写得很感人,尽管是分手的宣言,很细腻的情感,很潇洒的放手,尊重并让我佩服,努力吧,世界除了爱情,还有更多值得追索,前程路茫茫,阳光依然灿烂.