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发布者 lq 在 07-04-17 09:09

<TABLE width="100%"><TBODY><TR><TD><TABLE height=100 cellSpacing=0 cellPadding=5 width=140 align=right border=0><TBODY><TR><TD align=middle></TD></TR><TR><TD height=3><HR></TD></TR><TR><TD vAlign=bottom align=middle>
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上研究生的第三年，导师请来了加拿大迈克大学的番南教授来我们专业讲学，叫我当翻译。

我很少有机会在公共场合讲话。记得上初中二年级时，有一天，领早操的体育老师病了，学校叫我去领早操。我们学校很小，是个工厂子弟学校，全学校只有一个体育老师。我们初二是学校最高年级。初二只有一个班，我是班长。从道理上讲，体育老师病了，让我来领早操也合情合理。

我壮着胆儿站在操场前的水泥台子上，往下一看，黑压压一片。每个人都站在那儿一动不动的看着我，吓得我差点儿尿了裤子。我愣在那说不出话，跟下面的人一样在那儿傻站着。离我最近的一个同学提醒我说，喊操呀！我这才意识到，站上来是来喊操的，不是等着别人喊操的。可我不知道喊什么？怎么喊？我的大脑一片空白，只觉得膀胱的压力很大。我问那个同学，喊什么呀？他说，你喊，我们开始做早操。我大声重复他的话，我们开始做早操。喊完这一句，我又不知道该喊什么了。我跟那个同学说，我全忘了，不知道该喊什么。你站到我跟前来好吗？你小声告诉我一句，我喊一句。他说，行。他来到我跟前，站在水泥台子旁，面对大家。这时，我两手出虚汉，两腿发抖，好像面对的人群是帮拿枪的日本鬼子。那个同学看我又傻站在那儿不动了，就对我说，第一节。我重复他的话，第一节。他又说，伸展运动。我又重复，伸展运动。就这样，他说一句，我重复一句，完成了我有生以来第一次在公众面前讲话。

自从那次喊操以后，我特怕在公众面前讲话。一听说要我站起来讲点儿什么或发个言什么的，我就自然的膀胱压力增大，手冒虚汉，腿肚子发颤。一遇到要开会，有可能要站起来发言，我就想尽办法躲避，或者尽量往后靠。初二以后，任何班干部我也不愿意当了，怕出头。

这次当翻译，我跟导师说，我一上台就心慌害怕，恐怕当不了翻译。导师说，这说明你需要这方面的锻炼。现在，咱们专业的研究生中，你的英语口语最好，所以才选的你。这是个很好的锻炼机会。不光是在讲台上当翻译，台下，也需要你当翻译，我们还要你陪同番南教授逛天安门和长城呢！一听说除了在讲台上当翻译，台下也当翻译，我就答应了。

番南教授讲的第一讲是先进国家微生物领域的研究状况和进展。

站在讲台上，我心里发慌。番南教授很幽默，也很体谅人。他对我说，我尽量讲慢点儿，你要是觉得我讲得太快，就提醒我慢点儿讲。然后，他又说，别害怕。就是翻错了，也不要紧，不会影响中国和加拿大友好关系的。他这么一说，我的心情就放松多了。可是，我还是翻错了不少地方。不过，番南教授不知道我到底翻错了多少地方，一直以为我翻得很不错。

周五，一个老师里通知我，系里请番南教授去北京烤鸭店吃烤鸭，叫我周六上午十一点在校大门口等车。

听到这个好消息后，我的心呀，乐！乐！乐！我虽然开始喜欢在讲台上当翻译，可我更乐意在鸭桌上当翻译。有人说，酒桌上，醉翁之意不在酒。我说，鸭桌上，译翁之意就在鸭！

我吃鸭心切，怕他们把我落下，提前十五分钟，就到学校大门口等车。等了快一个小时，也没见车来，气得我那敞开的胃直冒青烟。我心里骂到，妈的，怕我吃得多，也别这么干。就直截了当跟我说，鸭子有限，人多不够吃。你饭量大，一只鸭子也不够你吃。学校经费不足，不可能专买一只鸭子给你吃，你就别上车了。他们要是这么说，我肯定不会玩儿命的往车上挤。不让我去吃烤鸭，我就躺在车轱辘底下耍癞，不让车走。再说了，有老外在车上，我肯定不能干那丢中国人脸的事，这点儿觉悟咱还是有的。可他们这事办得也有点儿太不像话了。他们去吃烤鸭，大冷天的叫我在风里吹一个钟头，什么玩儿艺呀！

我气呼呼的回实验室，去检查一下培养瓶中的菌是否长好了。刚从电梯里出来，迎面碰到我的师弟。他说，陈先生（我们的导师）今天早晨叫我通知你，烤鸭店不去了。番南教授老婆有点儿不舒服。叫你明天上午十一点在学校大门口等车，去烤鸭店。他接着又说，我的实验结果老不理想，重复了好几次，还是不行。搞得我心烦意乱，所以把通知你的事给忘了。对不起。一听说还有机会吃烤鸭，我的心里就又充满了鸭光，赶紧说，没关系。

第二天，我们坐车去北京烤鸭店。坐在车上，我想，这两个老外来中国可挺享福的，啊？不但能住上铺地毯的宾馆，还能吃着北京烤鸭，他们在加拿的肯定没享过这样的福。他们肯定愿意长期在这儿住下去。

我从来没吃过烤鸭。当时的研究生，一个月的薪水才五百多毛，哪儿吃得起烤鸭呀！每月吃几个咸鸭蛋还得算计算计。记得小时，花最多的钱也就是几毛钱。当时想，全国人花的钱都是毛主席给的。毛主席姓毛，他的钱也姓毛。全国人民都祝愿毛主席万寿无疆，就是希望他永远活着，老给我们钱花。

坐在去烤鸭店的汽车上，我想起我的一个亲戚几个月前来北京出差时跟我讲的话。那是他第一次来北京。他说坐公共汽车去天安门广场，当车快到天安门广场时，他就开始激动，心跳加快，好像马上要见到毛主席似的。我当时去烤鸭店的心情就跟那个亲戚的心情一样，不但心跳加快，而且还口水直流。

车不紧不慢地走着。我闭着眼睛，一边咽着口水，一边想着那烤熟的鸭子。车上其他人可能以为我累了，在闭目养神，休息。实际上，我哪儿是在休息呀？我的脑细胞从来都没转这么快过。脑细胞们在开紧急会议，讨论鸭子身上哪块肉最好吃？是鸭翅膀还是鸭腿？经过一阵激烈的科学论证，脑细胞们一致认为，鸭腿不但好吃，而且肉多。一只鸭子只有两条腿，我应该先下手为强。它们建议：鸭子一端上来，我应该抢在别人前头，先拽下一只鸭腿，放到自己盘中，然后，再谈中加友好。

进了烤鸭店，大家围着一张大圆桌坐下来，聊天。这时，我的胃开始咕咕叫，好像在叫那鸭子。过了有十几分钟，服务员开始端菜进来。端上来了八小盘凉菜，不知为什么没有酒。我悄悄问我身边的陈先生，为什么不上酒？陈先生说，番南教授是基督徒，不喝酒。我心里中声的抱怨道，他不喝酒，可还有其他人喝酒不是？

菜刚摆好，汤又上来了，每人一小碗汤，叫开胃汤。我不懂，这胃还用开吗？我的胃可从来都没关过呀！尤其是下乡以后，我的胃就开得更大了。我的胃虽然一直都大开着，可那鸡鸭鱼肉之类的东西就是不往里掉。有钱的人可真有福呀！胃都关上了，还硬用热汤把它浇开，之后，再往里塞大鱼大肉。

开胃汤是鸭舌汤。我告诉番南教授说，这汤是用鸭舌头做的。听我一翻译，他往嘴里送汤的手停在了半空，说他不吃鸭舌头。他把汤匙里的汤又倒回碗里，然后，慢慢搅动碗里的汤。

我喝了一口汤，觉得特好喝。我那时的胃一点儿不挑食，只要有浑腥味儿的东西都对口。我跟番南教授说，这汤是清朝的一个为皇上做饭的大厨发明的，非常好喝。他不听我的劝，一边觉动着碗里的汤，一边出神儿，好像在认真研究鸭舌汤都是什么成份组成的。

番南教授一共讲了五次课，每次大约二个小时。我的翻译工作干得也越来越好，错误越来越少。　在第三讲时，我就一点儿也不害怕上讲台了。到了第五讲时，我都想把番南教授推下讲台，我一个人来讲。

送走番南教授之后，我的自信心倍增。我觉得我不但能当好一个翻译，也能当好一个教授。我肯定敢在上千人面前讲课。我还觉得，我不但能当好一个教授，干别的我也不会差。

当翻译这事使我体会到，人与人之间最大的差别就是一个怕字。我如果由于害怕在公众场合讲话，坚决不去当翻译。结果，我生活的经历中就不会有吃烤鸭那段精彩片段了。

什么事都害怕去做的人，最终，这个人的人生经历就少。如果一个人什么事都敢去尝试，都敢去做，这个人的人生经历就多，生活中多彩的片段也多。

人生可以用两把尺子来衡量，一个是长度，一个是密度。寿命是人生的长度，而多彩的经历是人生的密度。如果一个人的人生只有长度而没有密度，这个人的人生就显得太苍白了。我羡慕那些长寿的人，但更羡慕那些生命密度高的人。我希望把胆量炼得大大的，多多尝试新事物，去爬大山，趟大河，在有限的生命长度中把生命密度曾加到最大。

二年后，我去加拿大留学。番南教授请我去他家作客。饭桌上，他问我，那次去北京烤鸭店，我们八个人一共吃了两只烤鸭，可是为什么我的汤碗里却有五个鸭舌头？哪里来的那么多鸭舌头？我傻了，我哪里知道哪里来的那么多鸭舌头？我只有硬着头皮瞎说。我说，其实烤鸭店里没有那么多鸭舌头，鸭舌汤里的舌头全是鸡舌头。番南教授好像一下子明白了，噢了一声，说，原来是这样。然后，他好像又想起什么。我怕他再问我哪里来的那么多鸡舌头，我赶紧找话题，问他什么时候再去中国？他说北京大学的一个教授请他去讲学，他准备明年去。

我想，二年没吃烤鸭了，他肯定又馋北京烤鸭了。

□　寄自美国
</TD></TR></TBODY></TABLE>

ACA

俺从一个地方抄来的，明显有些学历歧视，但可以解释你的变化;) ：

什么都懂的，一定最高学历是学士。
硕士也是什么都懂，和学士的区别就是的确知道有些地方自己不懂，有些心虚，所以不敢那么张狂了。
博士呢，就是知道的太多了，觉得世界太复杂，非常复杂，表面东西不一定代表真理，所以，觉得需要深入研究了。

Post by heureux
俺怎么觉得经历越多胆子越小:confused:
俺小学中学都在台上领早操
现在连生人都快不敢见啦

ACA

现在你是博士啦;)

Post by heureux
问题是俺有点不学无术:frown: