cherly

女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”

??唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）

??女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”

??唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”

??女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”

??（几个徒弟来到了大殿）

??众问：“不知国王和师傅找我们何事？”

??唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”

??孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里......”

??沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”

??八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行......但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！

台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。

??唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”

??孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”

??女儿国国王：“会上网吗？”

??孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”

??女儿国国王：“下一个！”

??孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士......”

??女儿国国王：“下一个！”

??沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开......沙僧唱道：

??Only you，是我心中所爱！

??Only you，让我忘记取经！

??Only you，是我心中至爱！

??Only you......

??女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”

??沙僧：“不要啊！求你了！”

??女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”

??沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”

??女儿国国：“乱棍打出！”

（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）

??（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）

??八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”

??顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话......

??八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市......”

??顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒......女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房......然后唐僧等去西天取经。这都是后话。

??听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。

cherly

亲爱的刘静:
　　在经过一番痛苦的认真的严肃的哲学的思考以后,我决定向你表达我的感情.
　　虽然我们相识只有一天,但我已被你深深的吸引,首先就可以从这看出我是个重感情的人.
　　你应该看得出,我很诚实.所以我绝不对你隐瞒我曾经有过5个老婆的事实.但这只能说明我是多么的善于交际,况且她们已离我远去.第一个老婆说我不懂得浪漫,第二个说我不注重现实,第三个骂我不够成熟,第四个骂我是个榆木疙瘩,而第五个她竟然说我还是个处男.
　　现在你可以放心了,我已经将上述5点综合集各家精华于一身.讲到浪漫,我完全可以在你生日那天,不买蛋糕不送生日礼物连花都没有,我带你去看星星还晒月亮捏!
　　讲到现实,从经济方面,我将做到,能走路绝不挤公汽,能挤公汽绝不打的,能吃豆腐绝不吃鱼.我还将考虑不给你买戒指项链化妆品,因为现实是,我没有钱.
　　讲到成熟,一个浪漫而又现实的男人,还用得着再说吗?
　　至于第5个老婆提出的问题,嘿嘿!亲爱的,让我们今晚坦诚相见,我将证明给你看.
　　这是个讲究自由和效率的年代.在我们开始这段感情之后,如果你嫌麻烦,我建议可以省去办结婚证注册登记一类,免得将来离婚时还要进行财产分割什么的.
　　当然了,我还是有着很多缺点的,人无完人嘛!
　　比如我长的太帅又很潇洒,我知道这会让你觉得没有安全感,但这分明不是我的错啊!
　　还有就是我心太软,看到有mm一个人,就想去安慰她陪伴她,这样就会被人利用我的单纯来欺骗我.关于这点,我将会研究古今中外各政治家的政治手段来提高自己.
　　热情好客豪爽喜欢交朋友是我最大的缺点,这将会使我在婚后忙于社交应酬而没有时间陪伴你,但是你放心我不会做对不起你的事,我的每一步行踪都会向你汇报,不要忘了,我是个现实的男人,现在老实.
　　我怎么有这么多的缺点,天要亡我,呜呼!但是----
　　温柔善良贤惠的你一定会理解我的,对吗?
　　对待感情,我将始终如一,对待家庭,我将负责到底,我所做的都是为了你为了这个家,你知道吗,我甚至不惜出卖自己的青春和肉体.
　　我从不赌博,但有时却不得不陪着领导打打业务牌,但你放心,我只打麻将的.
　　我也从不喝酒,但为了做成一笔业务,却不得不陪着客户大饮特饮.
　　这简直是一种痛苦,最令我无法忍受的是,为了取得更多的支持,我要陪着那些虽然漂亮但我却不喜欢的mm们周旋.以至于-----以至于我无法坚守对你的贞操.
　　但是我不介意做出这么多的牺牲.我是个男人,当然要承受这样的压力,你不要感动,因为只有你快乐了,我才有好日子过.
　　亲爱的琳琳,我就是这么样一个人,是个高尚的纯粹的脱离了低级趣味的人,但是你不要这样夸我,这会使我骄傲,我做的还远远不够.
　　当然,我知道只凭这些是不能让你彻底相信我的.所以我最后建议,我们还是不要过早的谈到婚姻的问题,大家先这样磨和一段时间,如果觉得彼此合适再说,如果不,就拍拍屁股走人,反正谁也不用负责任,如何?

cherly

要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。




每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？


电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。


别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。


吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题，我都有点迫不及待了。


我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。


请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。　


你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？


有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。　


制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……　


我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。


我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。　


日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……　


警察，如果我驾驶超速了，那你呢？


有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活

cherly

我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了



见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。(请往下看)




注释版：

我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---------------------------美国a片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦a片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是a片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：
“湖边禁止摆摊！”
所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既
愤怒又恐惧
听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次
就去外地躲清静-----------------------------逃窜
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免费健身----------------------------------劳动改造
回来后我经常上网--------------------------继续找419
对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼

cherly

亲爱的老婆大人∶??
??遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，
上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请查核。附上我的检讨报告，不当
之处可以协商。
??经过３个月的婚姻生活，我认洛u　C同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好
妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是
我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅∶



??１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩
瑜，我不该指责你浪费盐。我这麽求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是
可以的。

??２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理
我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限於内地，我
却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

??３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗
议，因为人家小政哥都没有抗议。

??４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个
1200的，一个2600的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑
你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

??５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻
味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对於你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

??６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还
行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以後此
类的回复均以第一次为准。

??７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸
上的报导打击你。不过你穿黑色低胸的那张照片真的不好看，还是穿白色高领衫的那张好，
旁边有我当保镖，显得气派。

??８.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你
生气。不过亲爱的，这项任务过於遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生
的？

??９.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书
是香的。

??１０.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可
是她踩坏了我那麽多皮鞋，你为什麽都不管？

??１１.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确
凿，可以让瞎子作证。

??１２.我下楼倒垃圾回来，你围著我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就
大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

??你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭
安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议∶

??１.不要指著电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大
二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

??２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉
得我这个机器比较经济吗？

??３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让
我很为难。

??４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

??５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

??以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示∶卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请
联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

??爱你的男人夫君

cherly

這篇英文短詩來自網路電子信件，南非黑白種族隔離政策曾讓非洲原住民黑 人
> 　　> > >>>遭到許多不平等的待遇，而本詩作者即以天生膚色的差異，來表達心中
> 的不滿與無
> 　　> > >>>奈。
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 親愛的白種人，有幾件事你必須知道。
> 　　> > >>> > > Dear white, something you got to know,
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 當我出生時，我是黑色的
> 　　> > >>> > > When I was born, I was black.
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 我長大了，我是黑色的
> 　　> > >>> > > When I grow up, I am black.
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 我在陽光下，我是黑色的
> 　　> > >>> > > When I'm under the sun, I'm black.
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 我寒冷時，我是黑色的
> 　　> > >>> > > When I'm cold, I'm black.
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 我害怕時，我是黑色的
> 　　> > >>> > > When I'm afraid, I'm black.
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 我生病了，我是黑色的
> 　　> > >>> > > When I'm sick, I'm black
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 當我死了，我仍是黑色的。
> 　　> > >>> > > When I die, I'm still black
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 你---白種人
> 　　> > >>> > > you---white people,
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 當你出生時，你是粉紅色的
> 　　> > >>> > > When you were born, you were pink.
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 你長大了，變成白色的
> 　　> > >>> > > When you grow up, you become white.
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 你在陽光下，你是紅色的
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > You're red under the sun
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 你寒冷時，你是青色的
> 　　> > >>> > > You're blue when you're cold.
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 你害怕時，你是黃色的
> 　　> > >>> > > You are yellow when you're afraid.
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 你生病時，你是綠色的
> 　　> > >>> > > You're green when you're sick.
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 當你死時，你是灰色的
> 　　> > >>> > > You're gray when you die.
> 　　> > >>> > >
> 　　> > >>> > > 而你，卻叫我「有色人種」？
> 　　> > >>> > > And you, call me "color"?

cherly

为了排解寂寞你决定上网找人聊聊，这叫创业初期；

　　上来一看，靠！MM还真不少，这叫市场潜力大；

　　可是GG也不少，这叫竞争激烈；

　　于是你决定想个办法让各位MM注意你，这叫定位；

　　因此你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

　　旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；

　　你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。

　　一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫竟合炒做；

　　你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；

　　有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫泡沫经济；

　　你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；

　　两美女说见过你，这叫老客户；

　　你飞快的记下两个美女的联系方式，这叫客户关系管理；

　　你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅，这叫代言人公关；

　　这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；

　　你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识，这叫关系营销；

　　然后不再理她们，这叫开拓新市场；

　　居然２０个美女都表示要和你聊天，这叫市场垄断；

　　要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头顾客忠诚度低；

　　你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫划分势力范围；

　　你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫划分可行的势力范围；

　　如果你又说：“恐龙别来找我”，这叫市场细分；

　　旁边一男的说：“我才是帅哥”，这叫正面竞争；

　　旁边又男的说：“有河南的MM吗？“这叫侧面竞争；

　　旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；

　　旁边又一男的说：“我是版主，不许你强占这么多MM”，这叫政府行为；

　　你说：“那我介绍两个跟你聊”，这叫政府公关；

　　你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；

　　结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫卖方市场；

　　当然，你还遣散了两个去应付版主，这叫寡头市场；

　　可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；

　　你又说：“我看谁顺眼才和谁聊”，这叫精品策略；

　　有一美女说：“还认识很多靓女，问你要不要介绍？”这叫销售代理；

　　又有一美女说：“发你张我的照片。”这叫电子商务； 　　

　　又有一美女说：“谈的开心今晚可以来找我。”这叫发现目标用户；

　　你说：“那从此我只和你聊”，这叫大客户战略；

　　可是你当然不会只和她聊，这叫成功的大客户战略；

　　你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫文化营销；

　　你说：“我能歌善舞会写诗”，这叫优势展示；

　　你又说：“我好象爱上你了”，这叫客户关怀；

　　她说：“呸，我才不信呢”，这叫客户的逆向反映；

　　你接着说：“真的，是真的”，这叫IBM；

　　或者你说：“不信我去你家把心掏给你”，这叫DELL；

　　或者你说：“不信我你还能信谁？”，这叫微软；

　　你还可以说：“我会慢慢让你相信的”，这叫通用；

　　如果她说：“得了吧”，这叫理性消费者；

　　如果她说：“那我暂且信你一会儿吧”，这叫阶段性成果；

　　这时你说：“XXXXXXXXXXX（省略2000字）”，这叫市场培育；

　　然后你说：“我越来越喜欢你了”，这叫合理诱导；

　　然后你又说：“我们见面吧”，这叫进入实质销售阶段；

　　她当然会习惯性的拒绝，这叫假性拒绝；

　　于是你说：“那你来找我吧”，这叫精通消费者心理学；

　　她问：“这不一样吗？”，这叫再次获得销售机会；

　　于是你又说：“当然不一样，我们可以去Sogo，然后在仙踪林喝茶”，这叫远景共享；

　　你又说：“我在那看见过一瓶香水我想一定适合你”，这叫促销；

　　她说：“我才不要香水呢”，这叫需求调查失误；

　　你只好说：“本来是想给你买衣服，可是不知道你的尺码，要不一起去看看吧”，这叫空头支票；

　　正好她确实想去买衣服，这叫真理瞬间；

　　可是她对你的建议有些过意不去：“你是我什么人就帮我买呀”，这叫售前交涉；

　　于是你就坡下驴：“那你买，我帮你把关”，这叫及时降低销售成本；

　　当然你要说明：“我请你吃饭，我帮你拎包，我开车送你”，这叫服务承诺；

　　于是你们决定在SOGO见面，这叫签单；

　　临关电脑前你揭穿了版主威胁你的丑恶嘴脸，这叫远华案；

　　在SOGO门口你们见面，这叫履行合同；

　　可是你发现该“美女”与收到的照片不符，这叫有中国特色的电子商务；

　　而且是只大恐龙，这叫货不对板；

　　恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫精包装；

　　好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；

　　这女伴居然还很靓，这叫天大利好；

　　靓女穿着吊带裙，这叫简包装，其实你更希望散装。

　　你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；

　　你想了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；

　　你终于把恐龙灌醉，这叫公关；

　　你把恐龙塞进的士，这叫剥除不良资产；

　　通过恐龙，你终于和女拌走到了一起，这叫借壳上市；

　　而且女拌已经答应晚饭后跟你回家，这叫获得期权；

　　可是饭后女拌称病回自己家了，这叫纳斯达克；

　　你愤怒之余追到她家，将生米煮成熟饭，这叫鼠标加水泥；

　　之后你才发现她有很多男朋友，这叫多方控股；

　　而且她还在发展你的哥们，这叫配股；

　　要命的是她还傍大款，做二奶，这叫多次融资；

　　你在愤怒之余断绝了和她的往来，这叫美国在线；

　　痛定之后，你又来到网上寻找新的MM，这叫史玉柱

cherly

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。



　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

cherly

◎虾米的心脏在头部。
　　
　　◎猪无法看到天空。
　　
　　◎老鼠和马不能呕吐。
　　
　　◎据说猫的尿液是夜光的。
　　
　　◎世界人口 50％ 的人从来都没有接过电话。
　　
　　◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
　　
　　◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
　　
　　◎“sixth sick sheik’’’’s sixth sheep’’’’s sick “是英文中最难以发言的一个句子。
　　
　　◎打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来。
　　
　　◎如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概 700 倍左右。
　　
　　◎打火机是比火柴更早发明出来的。
　　
　　◎找情人的广告中，有 30％ 是已婚者发布的。
　　
　　◎据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入 70 多种虫子和和 10 多只蜘蛛。
　　
　　◎据说，70％的看过这个文章的人，都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头舔自己的手肘。 你添了么？heihei :cool:

cherly

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
>> 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
>> 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
>> 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
>> 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
>> 美国人说:我还要很多的钱!"
>> 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
>> 神仙说:"没问题."
>> 于是美国人带着很多的钱回了美国.
>> 神仙又问法国人.
>> 法国人说:"我要美女!"
>> 神仙给了他美女.
>> 法国人又说:我还要美女!"
>> 神仙也满足了他,给了他美女.
>> 法国人最后说到:"把我送回法国."
>> 神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
>> 中国人说:"先来瓶二锅头吧."
>> 神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
>> 中国人说:再来一瓶二锅头!"
>> 神仙问他第三个愿望是什么.
>> 中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧."
>>
>> （二）
>>
>> 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
>> 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
>> 那个人说:"我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,
>> 所以只能满足你们每个人两个愿望."
>> 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
>> 免得一会又被他弄回来.
>> 于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
>> 神仙满足了他的愿望.
>> 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
>> 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."