租房买房买生意上iU91
楼主: 春雨秋风
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人生旅程, 千金一笑.

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141#
发表于 2005-6-13 16:17 | 只看该作者
卫慧请一风流编辑审稿。编辑斜看着她笑曰:上半部较丰满,有两点很突出,可惜下半部有些毛躁,并有一个漏洞,水份太大。卫慧着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说!


某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个“江”字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~”。

一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋(毛)!

中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!”

一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的MM说道:大哥,你二弟的工作服掉了
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142#
发表于 2005-6-13 21:41 | 只看该作者

普及青春期生理教育之重要性

小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到城里一家作鬃刷的工厂.
由於正值发育期,她发现隐秘部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是跑去问老板娘.
小英:老板娘,我被鬃刷传染了,我下面长了好多毛!
老板娘:傻孩子,这是正常的.
小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看,她才半信半疑的相信.
又过几个月,小英的毛越长越多,她又开始担心。於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在,她就把这件事告诉老板。
老板笑着说:不用担心,大家都有。
小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.
这时小英哭着说:你们骗人!你看,连刷柄都长出来了,还说不会被传染!!!
老板:?#@¥%……—*!!
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143#
发表于 2005-6-13 22:00 | 只看该作者
某单位澡堂是男女分时公用。一日,澡堂电灯坏,一男未看清告示,便脱光带着毛巾、香皂进入。刚要洗澡,三女职工进入,此男大窘,只好躲在暗处僵立不动。

三女发现暗处有个物体,遂好奇地上前,一女说:这是什么?第二个说:大概是自动售货机吧。第三个说:那咱们试试。
第一个就投了1元硬币放入此男嘴里,抓住他的小dd晃了一下,此男赶紧把毛巾扔给她。此女兴奋的喊起来:嘿,是毛巾!
第二个一见,也塞了个硬币,抓住dd晃了一下,此男扔出香皂,女说:嘿,是香皂。
第三个见二人都买到东西,也塞了硬币,然后抓住dd晃晃。没反映,遂开始使劲摇晃。过了一会,此女大呼:
快看,它卖给我的是洗发水!!
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144#
发表于 2005-6-13 22:54 | 只看该作者

You can make good money

To CANADASTAR:

All your jokes can be compiled into a book. I believe you can make good money out of it. I will be the first one to buy a copy for sure.

Please continue.
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145#
 楼主| 发表于 2005-6-20 16:08 | 只看该作者
早上老婆出门的时候,雨正下得紧。问她晚上回来不?老婆说如果下雨,就不回来了。我暗暗窃喜——老婆单位离娘家近,她不回来,我就可以放松一下,找朋友聚一聚。
  
    刚泡了一杯茶,准备看书,收到一条短信:“有一种默契叫心照不宣,有一种感觉 叫妙不可言,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完——愚人节快乐!”对了,今天是4月1日!毫不犹豫,将这条短信又发了出去,一口气发了十遍。发完了,竟然笑出了声。
  
    下午,就开始联系酒局。打出去八个电话,有六个说:“你小子,愚人节拿我们开涮。”我顿足捶胸,指天发誓:“不开玩笑,真的,老婆回娘家了,千载难逢啊!”放下电话,就开始头疼,嗡嗡的。
  
   朋友真够意思,来了七个,相谈甚欢。晚上九点,接到一个电话,是女同学打来的,语气多少有些哀怨:“过不下去了,一天也过不下去了,你出来陪陪我,好 吗?”她是我暗恋多年的对象,一颗心,突突跳个不停。放下电话,我跟朋友直拱手:“各位,有一件要命的事,十万火急,去去就来。”朋友纷纷打听是什么人? 出什么事了?我说红尘知己遭到了不幸——在一片重色轻友的骂声中,我冲了出去,直奔咖啡屋。门迎告诉我:“你的朋友在楼上8号桌。”我跌跌撞撞跑到楼上, 首先映入眼帘的,是我老婆那张诡谲的脸!女同学乐不可支,拍着手,大声说:“你这个傻子,今天是愚人节,忘了?”我目瞪口呆,头更疼了。
  
    还没坐稳,朋友那边的电话撵过来:“你小子,高,真高!赶紧过来付账,我们都没带钱,否则,就被扣为人质了!”
  
    我一张嘴,将满口的咖啡给喷了出去。<o =""></o>
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146#
发表于 2005-6-20 16:19 | 只看该作者
葛优遇上周星驰
冯小刚:各位记者,要想知道内幕新闻,拜托你们再也不要打探我们家地址了,我最烦你们这种方式了,一点儿技术含量都没有。你们天天在我房子跟前转,都把我转烦了,干脆我告诉你们得了,我现在正准备拍一电影,把大陆巨腕葛优和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰也请来了,待会儿,他们就要来个面对面的交流,让你们真正见识一下,京味儿幽默和无厘头荒诞是怎样融合的!
记者:谁说冯导凶?你瞧多平易近人啊,真是票房一上来,导演也高兴!

葛优:这次出来一是锻炼队伍,二是考察新人,在这里我特别要表扬一个同志——小驰子。他最近的《功夫》不仅超越了自己,也超越了前辈。

周星驰:这位难道不是传说中的优叔吗?我对优叔的敬仰之情有如滔滔江水,连绵不绝,又有如黄河泛滥,一发而不可收拾……

葛优:21世纪什么最贵?人才!小驰子就是不可多得的人才啊,想不红都没(念mo,河北方言)办法呀!

周星驰:不过,优叔,我是看着你没头发长大的,现在你这假发弄上去,我还不习惯,你知不知道多了这头发,一点性格都没有了?……《天下无贼》为什么VS不过《功夫》,就是你贴了这头发,你一日是秃子(兔子),终生是秃子(兔子)。你看看你,穿条红内裤,白里透红,出来庆功吗?

葛优:我欲将心向明月,无奈明月照沟渠。小驰子,不要以为现在赚了点押岁钱,做了什么大学的客座教授,就蹬鼻子上眼了!我爸说了,成明星不能犯狂,名分全是观众给的……

周星驰:I服了You!大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好像整天有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你呀,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面。救命啊!救命啊!

葛优:实话告你丫,你这一套玩了10多年了,我的确有些审美疲劳。我还可以负责任地告诉你,优叔很生气,后果很严重。

周星驰:聊得不投缘,赔点医药费算了。本来我想让你尝尝如来神掌的滋味的!但为了世界和平……唉!

葛优:小驰子,别唬我,优叔不是吓大的!

周星驰:凭你的智慧,我唬得了你吗?

葛优:唉,人心坏了,刚哥的队伍不好带啊!

周星驰:你先走吧,我等我的腿没那么颤抖,心跳没那么乱的时候,我再走好了。
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147#
 楼主| 发表于 2005-6-23 13:51 | 只看该作者
有次, 我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉ok,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉ok。

到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!“他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。

那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。

进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就“啪“的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”,我们一看这架势马上一个个溜了。

后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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148#
发表于 2005-6-24 19:05 | 只看该作者
偶已经贴过了,请看#102,俺还略做了删节哩!
Post by kingfisher-
<TABLE class=tborder cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%" align=center border=0><TBODY><TR vAlign=top><TD class=alt1>1、老公要出差半年' 贤妻收拾行李.完毕'深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套'老公听罢激动地说:家里不宽裕还是你用吧!


2、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜'立 即汇款。数日'收到邮包'急切地打开一看!操!原来是一放大镜!

3、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日'你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么

4、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉'回家给老公摔脸'孩子学习不管'炒菜常多放盐。经常托辞体乏'不让老公沾边。半月做爱一次'既不呻吟也不动弹。

5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了

6、俩屎壳螂讨论福利彩票'甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来'每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人'每天吃新鲜的

7、洞房花烛夜的早晨'新郎一觉醒来'发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝'为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢

8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么'高潮到了我会叫的

9、老婆打麻将至凌晨回家'为了不扰醒丈夫'她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来'见了大怒到:太过份了!你竟输的精光

10、一对夫妻来到一口许愿井旁'丈夫弯腰'许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了'然后又笑着对自己说真他*的灵啊!

11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生'为***死'为***奋斗一辈子 ;下联为:吃***亏'上***当'最终死在***上.横联:倒***霉

12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花'夹菜时不慎掉到两腿之间'小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了'它竟还认识路

13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低'春光外泄'戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’'美女听后'撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事

15、一对男女正在做爱'女的忽然跳下床'跑进厨房从米缸里抓了一把米'回来撒到男的身上'气哼哼地说:少在这里丢人现眼'回去去把小鸡喂大再来吧

16、公鸡出差一个月'回来后听说鹌鹑没事老来'公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋'公鸡大怒'母鸡慌忙解释:*'早产啦

17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚'不过肯定是个新手'因为他半天找不着地方'最后还是俺给他扶进去的.

18、狐狸爱上了兔子'约?去喝啤酒'兔子醉了'狐狸趁机把兔子给强*了'过了几天狐狸又叫兔子去喝酒'兔子说:‘哎!不去了!不去了!'喝完啤酒屁股疼

19、少女夜半归家'遭七暴徒'危险时一大妈挺身而出'救走少女自遭轮*'电台采访'大妈言:其实当时啥也没想'只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿

20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据'只识4000元不识‘嫖*’二字'问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水


21、两个侏儒去鬼混'一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿'一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

22、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗'丈夫下地回来见老婆被歹徒压住'抡起铁铲怒拍'就听老婆骂道:“该死的'反抗了半天'被你一铲子给拍进去了.


23、丈夫久别回家,睡到半夜。朦胧中风吹门动,太太推之大叫,“ 我老公回来了!”此公跳阳台而逃。

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149#
 楼主| 发表于 2005-6-30 13:13 | 只看该作者

去饭店吃饭,酒过多巡之后, 有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘地告诉我们:
这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!

大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了,问他们:
他又没惹着你们,你们打他干什么?

打他干什么?我们吃饭吃得好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。

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150#
 楼主| 发表于 2005-7-4 16:12 | 只看该作者
印度人民的英姿 !

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