spring2005

“他，就是我的劫数。只是一个眼神就把我虏获。毫不隐讳地讲，见到他的第一面，甚至还没有一句言语，我就想扑到他的怀中，恣意亲吻。怎么？我是荡妇吗？我究竟是怎么了？如果没有结婚，我还可以肆无忌惮，即便玩火自焚。而于今，我又可以做什么？如同那《廊桥遗梦》中的主妇，最终在他临行前的夜晚留在了家里。然后，思念一生。”

都说这世界上适合你的异性不止一个。你若幸运，就在有生之年只遇到其中一个，白头偕老；又或者遇到其中的几个，谈几场缠绵悱恻的恋爱，选择其中的佼佼者步入婚姻；即便无缘婚姻，那动人心弦的恋爱情节也足够余生回忆玩味。但在结婚之后，才遇到那其中的另一个人。那个人，没有经过琐碎细节的考验，没有遭遇粗糙生活的磨洗，在你眼前奕奕生辉。这究竟是幸抑或不幸？而这个人，为什么，又在这遥遥万里之外的加拿大。

人物：May，女，35岁。来加拿大2年

王菲在《流年》里唱：你在我旁边，只打了个照面，五月的晴天闪了电。

这如同就是我和他。我是一个保守而拘谨的女子，他是一个深情而热烈的男子。

我的婚姻和家庭很好。许多人说，婚姻都是现在内部出了问题，外界的因素才会趁虚而入。我的不是，我的家庭很好很幸福。可是，他来了。

“你是一个贪心的女人。”他在我的耳边说，“你什么都想要，而你也什么都得到了。人都说女人是绝对的，爱上一个人，会为他放弃一切，而你不是。”他总是这样说我。

在国内，我和我老公都是本分人，守着国营大厂的稳定工作，兢兢业业数年一日。我们是大学同学，父母也是老相识，更是青梅竹马两小无猜。他在我眼中是完美，健谈幽默而不不失沉着稳健，体恤温存而不失热爱激情。结婚近10年，我仿佛一直都在新婚一样，无比的幸福甜蜜，没有丝毫的不满足。

老公经过深思熟虑决定移民加拿大，但没有想到他的这个决定却将我带到了劫数面前。举家移民后不久，老公就找到年薪6万的专业工作，我们也在多伦多买了房子。我自己也在一家小型的西人公司做财务工作，日子过得有滋有味。每逢周末假日，老公都会在家里举办Party或者带我一起出去游玩。加拿大美丽的山水间，到处都留下我们的欢声笑语，柔情蜜意。我们想着，该要一个孩子了。

去年夏天，老公纠集几个朋友一起去班芙玩，朋友叫朋友的也有很多人，很是热闹。他，就在其中。世界上的事情太过奇妙，一连几天我们都没有什么接触。直到回程前的一晚，我睡不着独自看天，他默默地站在我旁边。或许那晚月色迷人，或许那晚心潮涌动。我猛然转身看见他，他剑眉星目，在夜色中竟让我不好意思迎接他的目光。

他什么也没有说，只是笑笑，接着坐到我的身边。一起就这样默默地看天色。我好喜欢这样的感觉。他的脸庞渐渐近了，他的眼睛逼视着我的眼睛，他微启的嘴唇，我竟如同被摄住了魂魄，我竟愿意并渴望他的亲吻。只是如此一面，他轻吻了我，然后，笑笑地看着我，没有说话。

难道，就是他的这种特别吸引了我？

这件事似有似无的在心里，回程当天，我似乎没有想起。回到多伦多的家里。老公坏笑着说：“整天和那么多人在一起，都没有时间好好亲亲老婆。”我习惯地笑，等待着。电光火石之间，在老公迫近之时，我的眼前竟闪亮起他的样子。那额，那眉，那唇。当接触到，我竟恍然如同回到那个月明星稀的夜晚。我稍稍沉醉着，突然惊醒，羞愧自责。

我只能祷告他不要再出现。可他还是出现了。一起郊游的朋友，时不时周末都来家里。老公周末单位临时有事，叫我安排周末的聚会。大家来了去了，他留了下来。他还是不说话，看着我。我感到害怕，因为我竟然想扑到他的怀中。他在我的眼中，如此熟悉，好像相识多年。他如同天神，超然脱俗，俊郎飘逸。我好想品尝和他在一起的滋味，如同孩子见到美丽的糖果。

“不，不能在我的家里。”我拒绝着他热烈的拥吻。这是我唯一的一丝清醒。他离开了。然而，第二天，我就不能自已地打电话给他，在下班之后来到他的寓所。我毫无偷情的感觉，我仿佛觉得和他的相聚已经是等了很久很久。我并非不爱我的老公，可是，一个人是否有可能爱上两个人？或许，我本身，就是两个人的结合。一个保守安分，一个狂野奔放。

在和他短短的约会中，我是如此自如奔放，彼此从身体到心灵，都已经如此熟悉。每一个眼神每一个动作，都默契自然。我的俏皮千态风情万种，连我自己都觉自然自动，毫无矫饰。

当天回到家里，和老公吃饭聊天，这家庭生活一样给我满足温情。“都结婚这么多年了，你还像个小女孩一样。不过，我喜欢。”亲热之后，老公总会这样说。在老公面前，我自然而然羞涩□腆，如同初嫁的新妇。而就在短短的不到十个小时之前，我在他的怀中身下，却不是如此娇羞。

一年之中，我就这样过着两种完全不同，却又统一一身的生活。

只是，我一直不肯答应怀孕。我不是不渴望做母亲的幸福，但却是贪恋同他一起的时光。成为母亲之后，我必然要离开他。

“为什么不要孩子。我们生活已经稳定，年纪也到了。你以前不是这样的。总是你不停地嚷着要孩子。”老公这样的疑虑着，他的眼神中开始出现不安。“我，只是没想好，人的主意会变的。”我只能支吾搪塞着。

他是爱我的，他没有其他的女人，只是守着我这个有老公有家庭的女子。有的时候，我觉得他们都是我命中的爱人。而我是至大幸运或是至大不幸，在有生之年，都彼此遇到。而遇到时，我已经结婚。

人物：Ellen，女，40岁，来加拿大4年

我没有勇气离婚，因为那并无瑕疵的婚姻生活。加拿大的四年，是我痛苦的四年。难道，移民就是为了让我遇到他？和他的欢愉甜蜜，挣扎在情感与理智之间。转眼之间，我40岁了。从36岁到40岁的四年，纠缠不休。

Peter，是朋友帮着联系好来机场接我们的人。我和我老公还有我10岁的儿子。一路上，他很健谈，说他自己是十年的老移民了，讲了很多他自己在加拿大生活的经验。我们初落地，很是心情迷惘，他的幽默开朗给我们内心多少有些鼓励。本来，我们是没有以后的，送到我们的住处之后，付了车费，他就开车回程。

谁知，第二天，朋友就打来电话，说我们有东西落在他的车上。他专门又开车给我们送来。那是在我们登陆之后的第二个周五。

老公去办一些登陆后的手续，孩子上学未回来，我在家里归整行李。他来了。我招待他喝水吃水果，感谢他大老远又跑一趟，应该我们去取的。我絮絮叨叨地感谢着，他却突然间抱紧了我。我刚要大叫。“听我说，对不起，我只是喜欢你，自从那天第一次见到你。我只是想抱抱你，我觉得心里好苦。”

我安静下来，看来他没有进一步的举动，就是抱着我，默默地哭。或许是母性使然，他在我怀里好像孩童。初尝移民生活艰辛的我似乎可以想象到他孤身一人在加拿大十年里独自承受的压力和苦楚。就这样，他抱着我，一言不发地待了几分钟，我觉得这段时间很温馨很感动。

“对不起。”他同我讲着他在加拿大十年里从有家到无家，从孩子的出生到病逝，从失业到自己开车营生。仅仅38岁的他，经历了人生太多的苦楚。他在我的眼中开始变的立体。他坚强刚毅却又铁汉柔肠。

那天他呆了并不长的时间，而我的心却没有离开。想到他的眼泪和颤抖的拥抱，我的心竟柔软温存。他让我觉得内心中有一种冲动，想去爱他去疼他去安慰他。本来，这些想法只会是一个小女人喜欢编制梦幻剧情的心思，却没有想到在一个月之后变成了现实。

世界委实太小了。

老公找到工厂的工作，说叫我先学英语。我就到离家比较近的一个LINC班学习。一次下课走出教室，坐电梯下楼。电梯门打开，竟然是他。他也愣了一下，随即笑了。他是到这同一个大楼里办事。我们又遇见了。“你还想不想抱抱我了。”我开玩笑地说。真的，我纯粹是调侃。

没有想到，他竟不顾一切，在这小小电梯里，抱住了我。所幸直到一层，没有其他人进出。他抱着我，有力而微微颤抖，像那天一样。只是在这狭小而不通气的空间里，更让人觉得内心如同要爆炸一般。他的手轻抚着我的脊背。“你，太瘦了。”话未说完，我就吻住了他。直到电梯怦然停止，门打开，我们缓缓分开。

他开车带我回到他的居所，凌乱而肮脏。一个需要女人的男人的家。

不是出于情欲，而是出于爱怜，我们紧紧抱在一起。我是一边哭着一边亲吻着他，他也是一样泪流满面。我的心里只觉得为什么让他独自受苦那么多年，为什么我没有早些来到他的身边照顾他爱他。我们没有发生性关系，我们只是就这样紧紧地抱着，亲吻着，哭着。

直到四年之后的今天，我们仍旧没有性关系。因为，我知道，我们在一起，一开始并不是性的吸引。这是自然而然的事，没有刻意圣洁，我们就是这样自然而然地没有发生亲密关系。

他成了我们家的常客。我们几次搬家都是他帮忙搬运，我们从租住地下室到租公寓，到买房子，我的家庭生活一年一年的变化着。而他却什么也没有变，他还是住在那狭小的公寓里，还是开着和四年前一样的红色Toyota。他说因为有我在这车里留下的气息，只有开着这辆车他才觉得舒服。

“我想提出离婚了，虽然我们也无可挑剔，但这样总是不行的。我和你，毕竟不是普通的朋友，可以似有似无。而我的感情也得有一个落脚的地方，”“不，这样不好，我并不想你们离婚，你只要这样有时候来看看我就好了。”他说的是恳切的，而我却如火山般爆发：“那你让我何去何从呢？我快要分裂了。我是女人，你是男人，我们并不是绝缘体。”

我们终于突破了，就在上一个周末。40岁的我和42岁的他，如同初尝禁果的孩童，又仿若相隔千年的重遇。我的家庭生活很好，但却没有与他在一起时，爱怜与疼惜交加的澎湃壮烈。然而，我问自己，这种猛烈的狂喜只是我一时的贪欢和瞬间的感性？还是我的确梦寐以求的完美。

如果我还没有结婚，如果我是和他结婚之后再遇到我老公这样的男子，我还会不会有同样的矛盾？我仔细地回想着。不会吧，因为我和老公地一切都似乎平淡庸常。可是，如果，我和他也生活了十年之久，回想起来会不会也是一样乏善可陈？然而，现在，一切的假设都不是现实。现实是我已婚的事实和爱他的真相，如此对峙着。

老公勤力工作，爱我如昔，怎可离婚？于心，我对他毫不嫌恶，更有爱意浓情。而，面对Peter，我亦难于割舍，怜爱重重。为何如此挣扎？因为，我知道，如果在我未嫁之时，面对他们两个人，我必然也会做一番挣扎选择。而，我现在已经在遇见他之前选择了婚姻，所以，我现在必然没有权力再来选择。这样，对谁会公平呢？

我只想有他的孩子，内心背负着罪责，但有所托赖的想念。我可以吗？

午夜梦回，我甚而悔恨，为什么要移民！来到这个异国，改变上苍赋予白头偕老忠贞无二的美意。可我又转而稍稍窃喜，没有错过这身心的战栗。亦悔亦喜，百般缠绕，难于自决。