bangmeng

警察

几个朋友在一起赌钱，其中那个亨利总是输，大家劝他不要玩了，就对他说：“你去看看外面有没有警察”。过了半个小时，亨利气喘吁吁地跑回来，说：“外面没有警察，不过我到警察局去请了一位来”。

casanova

萨达姆与小布什的密谈！

　　布什：我想揍你

　　萨达姆：我服你还不行吗？

　　布什：不行！我就是想揍你！

　　萨达姆：为什么呀？

　　布什：就是……就是看你不顺眼

　　萨达姆：其实咱俩原来也不错的，前些年我和我兄弟打架的时候你们还帮我来着。

　　布什：但后来你说要收拾我老爸


　　萨达姆：我那只是痛快痛快嘴

　　布什：不行！说了就要挨打！

　　萨达姆：你敢！你用什么借口打我？

　　布什：你家里有两土炮！容易走火打伤邻居！

　　萨达姆：那你家还有那么多手雷呢！那要是走了火，全世界都是大坑！

　　布什：我是正义的，你是邪恶的，说俗了，我是警察，你是小偷。

　　萨达姆：靠！什么都是你说的，你是小太阳啊？再说，上有联合国，下有世界舆论的，我挨打了全世界都谴责你！你别忘了，俺家表兄弟还不少呢！


　　布什：我怕那事？我一跺脚，安南那老小子都得给我跪下！你瞧瞧你那几个土老农表兄弟，有几个会打架的？你看我手下的兄弟们，哪个上来不把你打个鼻青脸肿？

　　萨达姆：我靠，看来我是非挨打不可了？

　　布什：那也不一定，你要是趁我没动手之前先把自己给阉了，然后给我跪下磕三个响头，我就饶了你。

　　萨达姆：靠，我鄙视你！小布你欺人太甚！我和你老爸一个岁数，你说打就打？

　　布什：就打你了！你能咋地吧？

　　萨达姆：……好，好，好，我找你爹告你去！好歹海湾战争的时候我俩还有一面之交，那时候你还穿开裆裤呢！这老布十，怎么教育的孩子？！爷俩老的折腾完我小的又来折腾，连我这100%的民选总统都说打就打。

seasonsea

> Ranch Hand
>
> A successful rancher died and left everything to his devoted wife. She
> was a very good looking woman, and determined to keep the ranch, but
> knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the
> newspaper for a ranch hand.
> Two men applied for the job. One was gay and the other a drunk. She
> thought long and hard about it, and when no one else applied, she
> decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him
> around the house than the drunk.
> He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a
> lot about ranching. For weeks, the two of them worked, and the ranch was
> doing very well.
> Then one day, the rancher's widow said to the hired hand, "You have done
> a really good job and the ranch looks great. You should go into town and
> kick up your heels."
> The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
> However, one o'clock came and he didn't return. Two o'clock and no hired
> hand. He returned around two-thirty and found the rancher's widow
> sitting by the fireplace.
> She quietly called him over to her.
> "Unbutton my blouse and take it off," she said. Trembling, he did as she
> directed.
> "Now take off my boots."
> He did so, slowly.
> "Now take off my socks."
> He did.
> "Now take off my skirt."
> He did.
> "Now take off my bra."
> Again with trembling hands he did as he was told. Now, "she said, "take
> off my panties."
> He slowly pulled them down and off.
> Then she looked at him and said, "if you ever wear my clothes to town
> again, I'll fire you on the spot."

freshland

all are old jokes. anyway, this idea is not bad.

go ahead...

windmill

== 等咱有钱了！(续篇)==
等咱有了钱，就把老板收购了。妈的想让你什么时候来公司开会，就什么时候来公司开会。开会一开就是两天，白天不吃饭，晚上不睡觉！

　

妈的，等我有了钱，先把okqq.net买下来，让现在的站长都去洗马桶，从此不再删帖子，兄弟们要发什么就发什么，一次发俩，发一个，备份一个。

　　

妈的! 等咱有了钱，想工作就工作,想睡觉就睡觉.一天睡两次.做爱用一次,做梦用一次
　　　

妈的! 等咱有了钱，想放牛放牛，想放屁放屁．一次放两个，一个臭死斑主一个臭死看帖不跟的家伙

　　

TNND!等咱有了钱，天天上网，妈的想泡妞泡妞，想看图看图，一次开两电脑，一个上网，一个坐着！

　　

TNND!等咱有了钱，天天踢球，妈的想踢前锋踢前锋，想踢后卫踢后卫，一场比赛进俩球，一个进对方球门，一个是乌龙球！

　　

TNND!等咱有了钱，天天谈恋爱，妈的想找明星的的找明星的，想找大碗找大腕的，一次找两个，一个是男的，一个是女的！

　　

TNND!等咱有了钱，天天戴口罩，妈的想戴卡通的得戴卡通的，想戴双层的带双层的，一次戴三个，一个戴嘴上，两个戴胸上！
　　
　　

TNND!等咱有了钱，天天去厕所，妈得想去男厕去男厕，想去女厕去女厕，一次去两个厕所，男厕小便，女厕大便！

　　

TNND!等咱有了钱，天天上街砸人家玻璃，想砸商店的砸商店的，想砸小区的砸小区的，其实最想砸两个人家的玻璃，一个叫夜行菜青虫，一个是看贴不回贴的！
　

windmill

昨夜看图过度

    老婆一直说不

　　无助，无助

　　今天弟弟直竖

　　

　　虽然有些恼怒

　　但是还得装酷

　　求助，求助

　　谁能给我逃路

　　

　　先说传统之术

　　双手插入外裤

　　按住，按住

　　保你没人关注

　　

　　二说浪漫之术

　　需要美女相助

　　抱住，抱住

　　后面搂紧腰部

　　

　　三说根治之术

　　找个没人之处

　　脱裤，脱裤

　　不说你也清楚

　　

　　四说幽默之术

　　整天扮演袋鼠

　　辛苦，辛苦

　　腰部弯曲过度

　　

　　五说机智之术

　　就说错服药物

　　愤怒，愤怒

　　谁开玩笑无度

　　

　　六说爱家之术

　　一面揣个葫芦

　　何故，何故

　　家中缺少夜壶

　　

　　七说经济之术

　　三个代表带路

　　致富，致富

　　弟弟也有进步

　　

　　八说商人之术

　　爱情还没销路

　　惠顾，惠顾

　　我有过人之处

　　

　　九说时尚之术

　　模特真得很酷

　　夹住，夹住

　　一天全走猫步

　　

　　十说无奈之术

　　买个妇女之物

　　包住，包住

　　还难防止侧露

锅盖

读解男性语言　
我饿了 = 我饿了　

我困了 = 我困了　

我累了 = 我累了　

今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个

今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个　

今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个　

可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个　

这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿

你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你　

我爱你 = 现在可以那个了吧　

我也爱你 = 现在可以那个了吧　

一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个

蝌蚪

咱当只蚊子不容易

咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。别老是想着杀，杀，杀的，人就是爱吹牛，杀蚊子杀了这么多年了，结果呢？还是蚊子比人多。

咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。亲你一口就想灭了咱，那还了得？你他妈的要是只蜘蛛或是癞蛤蟆，老子还懒的理你呢。

咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们女人一胎只生一个好，咱母蚊子一生就是生一窝，你们生孩子要补心补脑补肝脏，咱生孩子不要加点营养啊。

咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们她奶奶的生一个娃就哭爹喊娘的，咱她奶奶的甩籽甩的屁眼都抽筋了，也只不过“哼哼”两声。

咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。人是最不要脸的双眼田鸡了，大热天的自己三周不洗澡，还说自己招蚊子，咱要不是没得挑了，会搞你那倒胃口的血啊。

咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。本来咱在外面挺爽的，你们人把树锯了，山推了，环境弄坏了，咱不上你家你他妈的让咱在外面淋雨啊。

咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们人还讲点理吗？狗咬你你打它咱不怪，猫抓你你摔它咱也不怪，可咱他妈的没惹你，趴在那儿不动你也上来拍俺。

咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。咱们从小就有修养，你们呢？整天骂咱们吸血狂魔，厚颜无耻什么什么地，咱他妈的全装听不见，只听说过有小人，没听说过有小蚊。

咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。咱说人哪，别那么小气，大家共一个天地，共一团空气，你们人两句话说不好拎刀就砍，那得出来多少血啊，咱这小小肠胃，一天扎你个几百针也不过就那么丁点儿吧。

咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们人也要活命，那是又吃猪又吃羊啊，连自己的胎盘都吃了。咱们可没那么残忍，轻轻的来，轻轻的走，不带走一片云彩。

咱当只蚊子不容易，谁说不是呢，你们他奶奶的要是再敢在爷们进餐的时候来灭咱，咱就把你们那做爱的丑样全掀出去，别当咱们是瞎的，都看见了。

所以啊，人和蚊从本质上是没有什么区别的，只不过长相不同罢了，鬼才知道下辈子投胎谁当蚊子谁当人呢，都互相给点面子，凑和凑和吧。唉，一泡尿把肚子又尿瘪了，咱还得去来一针。当只蚊子真他妈的不容易！

bluebreezee

哈哈~~~~~~~~~

律师也有可爱之处
很多人的印象里，律师都是那种穿西服打领带戴金边眼镜梳分头拿黑色公文包说话得理不饶人的角色。其实律师也有很可爱的，比如我。做得久了，会遇到很多有趣的事情。以下的故事，大部分是我本人的经历，有些是别的律师给我讲的故事。
　　
　　　　之一 主任
　　第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意：“孙主任早！“我两眼一黑，就什么也不知道了。
　　
　　　　之二 当事人
　　有无数的当事人具有搞笑天赋，只是他们自己不知道。关于玻璃：前台边上的大会议室是透明的落地大玻璃，但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时常常摸出手机打电话，打着打着就会开始踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘常常抱怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人，因为要回办公室拿资料，就对他们说，先到会议市坐会。走出没有几步，就听见身后的巨响。
　　
　　　　关于强奸：
　　所有的人都对强奸案有浓厚的兴趣。案卷会被当成色情小说传阅。不过公安问讯时确实是问到了每一个细节。卖淫嫖娼的案子也是一样。还在大开间办公室的时候，来了个老太太。年轻漂亮的女助理接待的。她要告一个老头强奸。所有的同事都好奇的在听。老头是她的舞伴，每次跳完舞都要干一次。（平均一周）后来老头换了舞伴，就不找她了，她觉得剧不爽。助理就问：“你要告他强奸，可有证据？“老太太从包里拿出数块白毛巾：“每次他都用这个擦。我都留着。“女助理花容失色。我把喝了一半的水吐在桌上。同事们从椅子上、桌子上、吊扇上、日光灯上纷纷坠地。
　　
　　　　关于称呼：
　　有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的叫他“刘老板“。他对这个称呼可能很不满。因为有一天，他终于打电话到我的办公室问：“请问丁老板在不在？“
　　
　　　　之三 法官
　　大城市的法官还是可以的。我最喜欢上海的法官。他们很通情达理，而且你基本上不用担心有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭，法官居然穿着拖鞋。办公室里养着小狗。很可爱。还有一次离婚案开庭，（对方）女方长得漂亮无比。庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问：“有那么漂亮的老婆，你的委托人为什么还要在外边包？“，其实我也很迷惑。
　　
　　　　之四 离婚
　　离婚案是很头疼的事情。有一次办离婚，对方代理人居然是我女友。我的一个同事长得很有魅力，代理一个离婚的女方，开完庭回到家发现男方手持菜刀尾随至家。说服教育30分钟后该男子哭泣着离去。同事一身冷汗发誓再不做离婚案。我总觉得他说服教育时一定很象唐僧。
　　
　　　　之五 关于律师形象
　　有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2020，就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊：“郝庭长，电信局的人已经来了！“我的白色吉普确实和律师形象不符。去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去：“丁律师，我们先到外面协商一下好不好？“
　　
　　　　之六 伪装
　　多数人不愿意和律师打交道。他们会戒备、会排斥。所以我们常常伪装成其他人。小商贩、投资者、台商、等等。在电话里还可以伪装成公安、法院、政府机关。有一次伪装成当事人厂里的办公室主任和对方谈判。谈崩后诉至法院。开庭时表明律师身份后对方很好奇的问：“几个月不见，自学考出律师执照了？“一个办公室的同事是东北人，擅长伪装成东北客商。但有次冒充公安给人打电话，上手就说：“你好，请问。。。。。“我立刻掐了他的线，有他妈这么客气的警察吗？一听就是假的。还有个同事专做专利产品侵权。一个手电筒侵权的案子，抱回一箱侵权产品。结果被大家瓜分了，开庭时一个都不剩。开庭时只好拿出路上现买的一个手电，“这就是对方生产的侵权产品。“对方律师拿过去看了看，“不是！这根本不是我们生产的！“本来到此为止呢，他就铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都打吃一惊。对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，“这才是我们生产的手电筒！“这好比杀人案，你说“这把刀是凶器！“对方说，“不是！这刀上没有我的指纹！“接着他自己拿出一把刀，“这才是我杀人用的刀！“　

tititutu

好玩好玩，还有吗