感情动物

终于见了面，但感觉很糟！你躲避的眼神给我一种不祥的预兆。那个男孩年轻、有朝气，我知道他前些天和你一起去看过电影，也许还去过你的住处。
虽然你说不太喜欢年纪小的，但心随环境改变，谁说的准呢？或许他比我浪漫，并更善于捕捉机会。我实在不愿去想。有时我的直觉会象女孩一样敏锐，此刻我只希望这些感觉全是错的！
你今天的态度，实在不能让我相信三个星期前你对我还是那么热情，甚至有点亲热。那天逛街，你帮我买了手套，然后除了一条鱼，其它食品你都不让我花钱。在我这吃完饭，当我把生日礼物那给你时，我想不到你能那么惊喜和开心。你马上就要把分量不轻的礼物背回去，而且主动给了我一个拥抱。
我蠢的不可思议，居然没顺势亲吻你，告诉你我喜欢你。更荒唐的是，半分钟后，我意识到这个错误而试图弥补，从身后抱住了你，你没有抗拒，我竟然鼓不起勇气继续下去。我很快放开了手，也许就这样放弃了自己的希望？
但是那天离开时你仍然是非常高兴的，你挽住我的手臂，就象情侣一样，有说有笑地去坐地铁。
我多么希望时光倒流，回到三个星期前的今天，这个时刻……

感情动物

十一点半了，你还没打电话来。
已经有十来天你没打电话找我了，半年来这种情况是第一次。不祥的感觉越来越强！
知道又要有一个难眠之夜，所以到大街上瞎走了一圈，无非想让身体增加点疲劳。但或许没任何作用，因为近来总会睡不塌实，早早醒来，象从噩梦中惊醒…
还抱一些幻想，希望你确实是因为上星期说的那件事情心烦意乱，而不是喜欢上了别人！
总觉得你是重感情的那种人，不会说变就变。可是朋友跟我说：“女人啊，就这么回事！”真地也会在你身上应验吗？
你一点都不怀念那些交往吗？知道我应该给你更多，我是太谨小慎微、优柔寡断了。但我真地可以浪漫很多。很多时候怪我，但也确实天意弄人，偏在你感觉最好的时候我要复习备考…哎！
心，比刀剐的还疼，不知道还能支撑多久！

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和你分开后我去咖啡厅看书，只是看了半小时就再入不了脑。思想里尽是你的身影和心事重重的面容，还有疑问：“为什么那么多天不打电话给我？”
晚上更是心神不宁，坐立不安。知道又将是个难眠之夜，便出去走。回来后给你打电话，没人听，半小时后再打，还没人接。洗完燥，十一点多了，又试了一回，依旧没人。愈加烦躁、抑闷，想象力尽往坏处走。无奈，上网倾诉、宣泄，终于还是减不了分毫的难受。
生平中第一次彻夜失眠了，只在凌晨四、五点迷糊了一个小时，这感觉宛如在地狱的煎熬！你和我讲过以前感情挫折时的严重失眠，你一定能想象出我这时的恶劣心境。
还不敢太早找你，度时如年地等到九点半才抓电话，你却设置了只响一下就断的回应。半小时后再试，同样的声音，断掉！
终于，十点四十分，电话接通了，你异常疲倦的“喂”，让我猜到你很晚才回家。知道你还累，不愿多聊，只得请你有空打电话给我。
一小时后不甘心，又打过去，刚提你说的烦恼事，想把我琢磨出来的办法讲出，就被你挡回：“哎呀，现在我不想提这事儿了！”还是疲惫不堪的声音。碰了一鼻子灰，心情沮丧得难以名状，也不知怎么收的线。
    无法排遣这低落无比的情绪，就打了个国际长途，给那位我跟你将过的我曾喜欢过却没敢追的女孩。幸好善解人意的她很同情、用心地听我的倾诉，还让我发邮件详谈，加上后来另一位知心朋友的开导使我略感宽心，否则真无法想象这一天如何度过。

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“长的像暴龙”：有很好的朋友也这样看。我想你们说的有道理，但感情的投入和性格有关，也和过去的经历有关，我只能尽量看开些。多谢关心！

感情动物

从电话里认识起就感受到你的关心，接触多了更发现你很会替别人考虑，而且有很自然的节俭的习惯。在你那吃完饭，或者只是坐一下，你都老给我带些吃的回家，说自己可能吃不完，别浪费了。
那次一起到COSCO买了东西回来，你硬是把自己买的棉签给我装了一半，让我好感动。
你常说我心太善、太软，以前把钱都花到别人身上，以后应该好好积攒些给自己将来做打算。谈到今年工作和上学的安排，看到我处于进退两难的矛盾中，你很认真地建议我先集中精力多读几门课，早毕业早挣钱，还提出如果有困难，你可以帮一下。那天我只说了句：“谢谢你的关心！”但我的感激远远不止这句话。
如果你不是对我有一点感觉和感情，为什么表示了这么多的关注、体贴？如果你有，为什么这些天只有沉默？我不怪你，我只想重温那些在一起的愉悦的时刻，欣赏你亲切、深沉、温柔、迷人的眼神……

banbooca

如果你现在已经超过30岁，那么你会是一个好男人，如果你还不到25，世界上又多了一个lady killer.

呵呵

那如果在25和30之间呢？是什么？？？？
东方不败吗？？？？

呵呵

呕吐~~呕吐~~~
没想到龙兄有此爱好

感情动物

那两天过的昏昏噩噩，书看不成，上班也恍惚不宁，以至同事都问出了什么事。好不容易熬到下班，在公交车上身心疲惫，终于沉沉睡去。
到了地铁站，想起九年前的这一天和平生第一个女朋友的亲密关系，突然涌起一股不甘心的意志，觉得应该打电话明确告诉你我对你的喜欢。电话忙音。回到家，拨通了，一阵没头没脑的胡言乱语让你莫名其妙，直说“你今天怎么了？”于是就告诉你今天对我的不寻常，要在这特殊的日子里让你知道我喜欢你。你说这句话应该对其他女孩讲，我弄不清是句玩笑话还是确有惋拒的成分，但那几句交谈已足令我神清气爽了！就觉得希望还在。
以后的三天没收到你的音信。希望又趋渺茫！
周五到公司上班时，感觉和前几天一样，心烦意乱，精力集中不了。情绪在不断下沉，考虑到还要上课，确定自己无法这样下去，必须辞去工作，便给远在外地的老板写了传真。
下班的路上，又是精神一振，决定给你打电话---只要有一丝希望就得紧紧抓住！
你一接电话，就说找我好难，让我兴奋无比，这说明你打过不止一次电话给我。见鬼，室友怎么没告诉我？
这次你聊了很多，把最近发生的那些烦心事一五一十地告诉了我。我说前几天就看出你心事重重，果然是有原因。我感觉我们又像以前那样无所不谈了，希望在上升，心神在荡漾！
这时你有事出门，说等一会儿再打给我。
等再打给我时，我收到的是晴天霹雳！
你说因为那些事，你考虑明年读完书就回国，而我们俩只可以作好朋友，不能再发展下去！我呆了半饷，脑子一片空白，我问为什么。你说我俩不会有结果。我几乎说不出话：“为什么你要给它设个界限？为什么不能顺其自然？”“因为我的心已经很累，我再承受不了更多的感情。我知道你难过，但如果这样下去，将来我不会选择你，你会更痛苦！”“我知道他在你心中的位置。但你也需要人关心你，你还有这么长的时间……”“我不能这样，这对他不公平！”
你的语气很坚定，毫无回旋余地。我的心，像被无数的黄蜂蛰破，在淌着血；灵，已被碾碎，渐渐远离躯体……
我以为我们能做最好的朋友，无话不谈的知己，浪漫的情人；我以为我们可以互相关心、体贴、鼓励，对付许许多多的困难和问题，让生活不那么辛苦，让身心不那么疲惫。我知道你有自己的空间，我从没想去干涉，但我以为那空间不妨碍我俩的感情。我就这么愚蠢地错了！
没有料到热情、温柔的你会这样伤我。泪水止不住冲出眼眶，爬满了面庞。我说我的感情没有条件，没有要求，为什么你要阻止它？你说：“我也知道你需要精神寄托，感情支柱，所以你应该去找个女朋友，开始新的生活，否则一耽误又是一两年过去了。”
“你讲的很有道理，也许长远看这样对我俩都好。但人不能总生活在未来，现在怎么办？你也需要温情，要人关心你。”“我现在最需要好好休息，调整心态。”
我的痛苦难以形容。但我后来居然和你用轻松的口吻聊起来了，因为和你讲话总能有种舒服的感觉。你安慰我：“蒙特利尔这么大，总能找到合适的中国女孩。”我说：“和你一比可不容易看上别人了，谁叫你这么有魅力、魔力、吸引力？”
收了线，我的心又跌入万丈深渊。
在浴室里，我用近乎滚烫的热水冲刷尽情狂泻的眼泪。想把这眼泪全部流干，让自己领略麻木，但我知道，灵魂深处的创伤、哀痛，将陪伴我长久的岁月。

lisayy

似乎只有你一个人演主角，如果你不继续演下去了，这场戏就结束了。    找一个适合你演的角色，最好是喜剧。