windmouse

悄悄地爱你30天（第二天）
六月二十六日

    不知道今天的你是否很快乐，我想是吧。
    今天——六月二十六日，是我的Easter Day，当然，我不信教，否则也不会拿上帝开玩笑了。在4瓶Vodka的酒精的催化下，我终于对你说出了我心底最深处的话“我真的放弃了”。
    其实我知道你会过来把手机还我，我也知道你会来我家，我更知道我无法面对你和Byron的亲密，所以我仍然选择了走开。Jin告诉我你会晚上7点来，于是6：30便是我必须离开的时间。但是，想见你的冲动最终让我选择了我家对面的餐馆——一览无余地看到所有进出我们那栋楼的人的地方。漫长的等待并不让我觉得无聊，因为我很快可以见到你——当然还有你的男朋友Byron。
    终于，你熟悉的身影出现了，你和他缓缓地走近，我清楚地看到你牵着Byron的手，是的，你牵着他的手。哈，我嘲笑自己，为什么要嫉妒你们的牵手呢？Byron是你的男朋友啊！好好想想，也许是因为我从没有牵你的手超过1分钟的缘故吧，呵呵。
    从5点13分你们走进我家的那一刻算起，我等了34分钟，我最终还是没忍住，终于打电话给Jin了。我们在Pizza店里聊着，随着他的描述，我的心像坐过山车一样，或许更刺激吧。虽然我现在还没从Vodka的酒精中彻底醒来，但是我还是清楚地记得当时我问他的三个问题“你对Byron的第一印象好吗？”“Min和Byron很亲密吗？”“Min和Byron很般配吗？”我不知道该用怎样的形容词，也许是失望，但更多的是意料之中，Jin的三个答案都是肯定的。
    照理来说，“束手无策”是不会出现在我的字典里的，但是不知怎么的，Pizza店里坐立不安的我还真找到了这种感觉。于是我决定什么都不去想，只让自己迷糊着，我想那可能是最让自己舒服的方法吧。带着对爱的执着，对爱的无奈，我走进S.A.Q.——一个可以买到迷糊的地方。最后，我选择了Vodka，一种可以让我很快觉得脑袋比脚重的透明的液体。
    Vodka——一种北欧人通常喝的酒，一种闻着气味很淡，喝着口感很轻，但咽下以后可以像火一样烧过咽喉，烧过食道，一直烧到胃，然后在胃里引爆身体的酒。
    我坐着，清醒地坐着，清醒地可以看清那几瓶Vodka是40度的，是芬兰产的，清醒到可以在喝完4瓶Vodka以后眼里还能浮现你和Byron牵着手漫步的情形，清醒到4瓶Vodka都无法引燃我心中的悲伤。Vodka是很烈的酒，但在我喝来，Vodka的强烈却远远比不过你。你就像纯酒精，看起来平静透明如水，闻起来芬香诱人，即使点燃你也看不出燃烧的热烈。但是，敢于去品尝你的人却不会只像喝了Vodka一样的只是醉那么简单。
    Vodka也喝完了，脑子里的东西总算少了一点，走吧，回家吧，带着沉重的步履，带着酒精的麻醉，带着爱情的伤痕，带着心中无限的惆怅，回到自己的小窝，多想立刻就躲进被子里，蒙起头，沉沉地睡去。可笑的是，居然过马路时连车都不看；可笑的是，开门时开了三次才拿对钥匙；可笑的是，门打开时，见到的居然是你和Byron！
    “怎么是你啊？”我笑着问你，“要走了啊，不送了哦，我先进去睡觉了。”
    “Hi！”我也很有礼貌地向Byron打了招呼，虽然喝醉跟人打招呼有点可笑。
    躺在床上，想睡却辗转反侧，身体里的酒精似乎被刚才见到的你的身影给点燃了，烧得我好热，热得可以融化我的记忆，在眼中浇铸出你的身影，我要见你，我只想见你。想见你的念头让我像疯了一样冲了出去，骑着车，追赶着，我也不知到要追赶什么，但好象速度慢一点就会永远失去你一样。从Concordia到Place des Arts并不是很远，也并不是很难骑，但大脑的协调性在酒精的作用下差了许多，一路上，我撞上了2个花坛，1根电线杆，3个公车亭，1个消防栓，但我不知道是不是该庆幸，也正是这些可谓事故吧，让我清醒了一些，平静了一些，没有让我冲动地在你家门口等你，因为我早已决定要悄悄地爱你。虽然思维的错乱好了点，但生理上的反映似乎还没有跟上。当我骑在熟悉的Jeanne-Mance上，经过你家楼对面是，我居然能听到你在叫我“耗子”。一开始我居然还停了下来，看看四周，再拍拍自己的耳朵，哈，可笑，可笑的幻觉，从你家里是看不到外面这条街的，更何况你还不一定回家了呢，我居然像个白痴一样做着你会叫我的白日梦！
    也正是这个白日梦让我的大脑中情感那部分思维彻底醒了，对啊，我是谁，我只是一个并不十分重要，也不应该重要的悄悄地爱着你的人。
    悄悄地爱你，静静地点上一支烟，静静地坐着，坐在你家楼对面的长椅上，和昨天一样，静静地等着你回来。时间永远都是一样地过去好象昨天一样，但我并没有像昨天一样等到你，突然我想到，是不是你已经回家了呢？我决定打电话给Jin，因为他似乎和你们一起出的门。果然，他的答案告诉我你们已经回家了。但是我想见你，我还是想见你，控制不住的想要见你的冲动和早已决定的要悄悄地爱你的理智折磨着我，好像要撕裂我，要把我分开似的。
    怎么办？？？？？？？？
    我昨天说中国的文字博大精深，我今天还想说这句话，因为我现在想到一个词非常贴切地形容了我当时的情况“急中生智”。
    你记得吗，上个星期我帮你杀蚊子的时候为了防止杀虫剂落到吃的东西里面，我把盐和糖放到冰箱里了，不过后来忘记拿了出来，结果你家冰箱似乎过于强力了一些，居然把它们冻起来了，我很抱歉，我说过要给你重买的。这不是一个好理由吗？！于是我来到Provigo买了盐和糖（多么巧合啊，偏偏是盐和糖，这两种东西最好的诠释了我和你心中的感受，咸咸涩涩的和甜甜蜜蜜的），来到你家楼下，犹豫了好久，终于还是鼓起了勇气按下了你家的门铃。门开了！！我的心跳越来越快，不知怎么了，走路都有点哆嗦了，手心里湿湿的，出了好多汗，心想着：走吧，都来到这儿了！终于（虽然只有3层楼）到了你家门口，心脏的跳动无法控制了，最终，我还是选择了逃跑。我把袋子放了下来，像做贼一样的溜走，刚到楼梯口，你打开了门，我更紧张了，不知道怎么了，你讲了什么，我怎么回答你的，我什么都记不住了，我只知道赶紧离开。呼…………，出来了，我长长地吐了一口气，笑笑自己“胆小鬼”。
    回到家里，和Jin说着我今天可笑的经历，我说，我真的不行了，我要放弃了，Jin一声不响地把电话递给我，“告诉她，跟我说没用。”
    不明白当时是怎么想的，也许是Vodka的后劲吧，我真地打了，你接了电话，我一字一句清楚地说着:   
    “Min，我真的要放弃了！”
    “哦，那你保重哦。”
    “恩，Bye。”
    “Bye。”
    难道，就这样结束了？
    是的，就这样结束了！
    Jin很不是时候地跟我说着话，说啊说啊，眼泪控制不住地往外跑，我真的不行了，我倒在床上，任凭眼泪浸透床单，打湿床垫。
    Jin是好兄弟，很关心我，他想去找你，我用恳求的话让他别去，我不想让你知道其实我在感情上真的真的和在别的事情上不一样，我很脆弱，非常的脆弱。
    六月二十六日的深夜，你知道吗，当你在品尝甜蜜的同时，这个灯火通明的城市的另一个角落里，有个人独自抚着伤口，感受着又咸又涩的眼泪，重复着那句话“Min，我真的放弃了！”

燕尾碟

第2天可放弃了？
..............

tweety

what a beautiful story, and such an emotional man, you deserve to get your own happiness.

cy

It seems that you love her, but will it still be true for a longer time period?
Are you sure that she is happier with him than with you? I mean in short, mid and long terms. If your answer is Yes for the 1st question and No for the 2nd one, don't give up so easily.  Or you will regret it in future.
Bon courage!

six

原来是这样的长篇连载哦,,
等你写完30天的时候她就会被感动了吧??

windmouse

看到这么多回帖，真的真的很感动，心里的滋味实在无法用言语表达出来。其实在这里写这些的目的只是想把闷在自己心里的东西放出来，让自己好受些，没想到，这么多朋友给我回帖，给我支持。
非常谢谢大家！

joymane

如果是我，我不会放弃，不死不休，悄悄的爱，与人无碍。

如果是我，我也会放弃，无穷无尽，相思的苦，摧心蚀骨。

windmouse

悄悄地爱你30天（插曲）
六月二十七日

打开电脑，打开浏览器，来到“蒙城华人”的BBS，来到“情感天空”，看到这篇帖子的回帖数又多了。当我昨天看到有回帖的时候，只是觉得，新帖子总会有人做做评价吧，今天再来，感觉不一样了，大家的话或短或长，但每份回帖都透大家对这件与己无关的事的看法，对我这个茫茫人海中不值一提的人的关心，就像kbt、燕尾碟、CNN、guren、nicivy、Yuming、tweety、cy、2M、six，谢谢你们！我在大家的话中反省，我在大家的话中坚强，我在大家的话中寻找道路。就像kbt说的，是的，我真的很累，但我觉得值得；就像CNN说的，我是Loser，但我也赢得了自己——虽然失败但永不后悔的感情经历；就像guren说的，我会给自己一条生路，生活还会继续；就像2M说的，其实我想往前看，但我不敢往前看，因为我连眼前的都抓不住，甚至连抓住的勇气都没有；就像six说的，也许等我写完30天，她或许会感动，但是我把这些自己的生活写出来只是想把闷在自己心里的东西放出来，让自己好受些，其实我从未想让她知道我在这里写的这些东西和那些我所作的愚蠢的，甚至可以说是荒唐的，不可理喻的事情，所以……我从未期待过她的感动——更何况，感动并不能代表什么。

to 燕尾碟:我的生活不会因为一段不可实现的感情而结束，但我真的太累了，累得我无法再承受更多的伤痛，所以我放弃了，放弃了对她的追求——一种会给我越来越多伤痛的行为。但这并不意味着我对这份爱的放弃，我爱她，我也不知会多久，但至少现在，至少这30天，我很爱她。

to nicivy:爱她并不一定要拥有她，其实我现在已经很满足了，即使我仍然无法平静地面对她和她男朋友之间的亲密。

to tweety:我不知道我的故事是不是很beautiful，但它是很truthful的。我不知道我是不是一个很emotional的人，但现在的我是个很afflictive的人。我不知道我是不是deserve to get your own happiness，但前提是where is my own happiness。

to cy:其实我的答案很简单：I don’t know for both of your questions。我真地不知道我会爱她多久，但至少是现在，至少这30天。我也真地不知道他们会多好，但至少是现在，在我看到的……他们很好。

不知道该说什么，脑子里又开始乱了。
我的爱会继续，这篇日记也会继续，什么时候结束，我也不知道，但至少我会爱她30天。

coala

刚准备贴一个reply，你的插曲已经上来了。

虽然是一段感人的事情，但是矛盾的核心在于

那个女孩会怎样选择呢。毕竟她只能付出一份感情，三个人之间，总有一个人要受伤的。

突然想看“when sally meet harry”
不知道谁有这个碟。

murray

酒量可以，文章写的也凑合，但小伙子没出息。
算啦，再过三十天，人家也许会感动，但那也许只是怜悯，不是爱。三思呀 。
呵呵～～～～～·