灯芯

我很想看清楚楼下的短文,真的很好,但是太多乱码.一段也没有看清楚.可不可以务必重发.

BUTTERFLY_SH

你有你的苦衷，也许他也有他的苦衷。
你试着离开他几天
你也可以穿件性感的衣服，“勾引”他一下
然后，你们再好好的谈一谈。
如果他还是那样的话，那就无言以对了。
反正再给他一个机会，毕竟十年夫妻了。
这只是我的一点小小经验，虽然我们才结婚不久。
good luck!

White Linen

看来只好再贴一遍，简体中文的。
其实这篇短文早已在网上贴的到处都是，但我还是觉得很经典，有参考价值。恐怕是很多女人用自己的婚姻证明得来的。


女人越早知道就越容易幸福

?　　　　───如果你的父母并非嫌贫爱富，而以人品为由强力阻止你和某人谈恋爱，千万不要为了要证明他们是错的，就拚尽全力爱起他来，你会发现你吃的苦头远比想像中多，而稍能收成时，岁月已经没有留下任何空间可以懊悔。你不过证明了，那人比他们看得到的还烂很多。
　　　　───如果一个男人在交往时已经大剌剌的开口跟你借钱，你在他眼中不过是一台中奖率很高的吃角子老虎，或一台短路的自动柜员机。
　　　　───你喜欢「酷」的男人，意味著将来沟通一定会出大问题，他会酷到懒得理你。
　　　　───他好歹该知道他想说什么，否则，若你一向喜欢沈默而强壮的男人，很容易遇上暴力狂；
　　　　───喜欢沈默而不强壮的男人，则常患忧郁症。
　　　　───在都市中发现路边忽然空出停车位，会要你马上下车去占住车位等他绕过来
　　停的男人，不会把你当成宝贝来疼爱
　　　　───不要因为贪图免费搬运工，而找男人逛街。
　　　　───在上床时若你还猜疑著，万一怎样他会不会负责？那就不要和他上床，你还不够资格。
　　　　───不要继续刺激愤怒中的男人，他们会像具攻击性的爬虫类。即使你说的都是对的，急怒攻心的男人不会认为自己有错。
　　　　───如果他有自卑感，即使你故意掩饰自己的优秀，也无法提升他的自尊。
　　　　───如果你说不要，他还是决定你要尝尝看才知道，或假装没听见继续让手在你身上游走，放心，以後他还是不会把你的话当人话。
　　　　───交往前三个月，经你要求而没有改变的坏习惯，通常一生都不会改变，除非他发生空难而幸存从此改变人生，或皈依佛门变成没有欲望的男人。
　　　　───藉婚姻争取自由的女人，总会发现婚姻让她失去更多自由。
　　　　───据调查，只有百分之一不到的女人发现，完全用男人的钱是一件幸福的事（我想，那百分之一的女人，是因为用不到，所以幻想那一定很美满）。你还是！早点计划找钓竿，别急著找冰库；冰库里即使有吃不完的鱼，多半也不新鲜可口。
　　　　───永远不要想证明自己比他妈妈贤慧。
　　　　───女人会因谈不好恋爱而做不好工作；然而做不好工作的男人却谈不好恋爱。
　　　　───不要对他说，即使他有了别的女人，只要不抱著小孩回来，你都不在乎。他会以为自己是有尚方宝剑的钦差大臣，你也会发现他竟然以为你不是在开玩笑。
　　　　───如果你和他现在在一起不快乐，结了婚一定更不快乐；两人生活时不快乐，有了孩子後会有更多人不快乐。
　　　　───不必待到忍无可忍，该走时走，将来你会感谢自己的仁慈与睿智。
　　　　───除非你可以训练一只猫游泳，或一只狗看著刚打开的狗食不摇动尾巴，否则你千万别以为自己可以百分之百控制自己的孩子。。。。
　　　　───如果他说配不上你，就马上相信他吧！」
　　　　───不要嫁给憎恨自己母亲的男人！
　　　　───如果他说配不上你，就马上相信他吧！」
　　　　───别人怎么看你，没有你怎么看自己来得重要。除非你完全不值得说，否则总有人会说你。只有你能对自己有「内心深处的真正看法」。
　　　　──如果你对现在的身材不满意，就永远会对自己的身材不满意（顶尖名模也没有给自己的身材一百分），你可以做一点改良，但是身材永远不会变成你幻想中的那个样子；你不必忍饥挨饿不择手段，反正随著年岁增加，你会更不满意，会发现其实原来自己年轻时很不错，为什么在可以吃冰淇淋时没多吃几颗？

灯芯

唉,为什么我结婚前没有看到这段文字.这应该作为婚前教育必修课.现在已经晚了.我都结婚10年了.有的问题还在那里.有的问题被我改变了.还有的问题我可能已经习惯了.怎么办?

WENROUMEIMEI

灯芯，
    那是一篇可以说明某些问题的文章，可是我觉得在任何时候看对你都是一样的。婚前有着激情的无奈，试想，热恋激情中的你会因为看了这样的文章而改变什么吗？而婚后看这样的文章就轻松的笑笑吧，它只会给你多点叹息。
    结婚后幸福的女人和不幸福的女人区别究竟是什么？其实就看谁究竟是一个智慧的女人。智慧啊，包含着多少东西，绝不仅仅是在人生的道路上给了丈夫什么关键性的指点，也不仅仅是你辛苦的建立起了一个家。
    婚姻是最复杂的艺术。需要你精心的构想，但自然的表现。幸福的女人和不幸福的女人的遭遇可能是差不多的。因为男人都有同样的脾性。而幸福的女人在婚姻的道路上不断的调整自己的心态，以退为进，深深的吸引住了自己的男人。而不幸福的女人总是觉得自己饱受了委屈而丈夫不能理解，满脑子的思想都是，我是怎样怎样的付出和努力，而你是怎样怎样的自私和冷漠。
    再冷漠的人也有热情，可能在他的心底深处，靠你去挖掘，但挖掘的前提绝对不是改变他，而是用你自己的人格魅力去感染他。毕竟婚姻不是一天两天的事情，一辈子的事情哪里急的来啊！
    女人应该是男人的什么？妻子??情人？？红颜知己？？在我看来，都应该是。妻子的爱，情人的痴，红颜知己的懂！听听好像很难，但有些女人轻松就做到了，原因很简单，因为她理解了婚姻的真谛，婚姻就是你的生活，而生活就是要我们都放松自然的面对。
    身边的男人，是你的最爱，灯芯，你知道这一点。他一定也付出过，一定也努力过，一定也爱你，他现在的心里一定也不好受。你的温柔在哪里，你的可爱在哪里，快拿出来吧！在今后的道路上，在你的家里制造一些温情和轻松。
     说说都容易，做做不容易。但是还是去做吧，因为为丈夫做的一切，只要做对了，其实都是在为自己做！

hawker

回头看看走过的路，其实不是路，是被踩平的艰辛，如此艰辛的旅程走了这么远难道要中途放弃？

灯芯

如果是艰辛，苦海无边，回头是岸。我岂不更应从新选择。

hawker

选择在于心，不在原因不在环境，如果心中如此想那么放弃就是开始，心如果放不下那新的开始不过是走上了另一条艰难的路，没有区别，或许更痛苦。一个人有那么多的烦恼都是因为记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天都会是一个新的开始，这样多好，既然发了这样的帖子就是放不下，放不下何必强迫自己啊。

SinoCanadien

趁你还年轻, 早作决定为上策, 女孩子的青春太宝贵了. 10年婚姻不算长, 问问自己将来还能和他一起生活20, 30, 50年吗? 你如果不肯定的话, 现在作决定比你10年后再离开他, 会少很多麻烦, 因为现在找一个理想的"他",比你十年以后再去找要容易得多, 不是吗?

tonson

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。

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>她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。

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>然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。

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>每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。

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>每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。

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>晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。

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>我母親是個認真辛勞的好女人。

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>然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。

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>我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。

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>我的父親是個負責的男人。

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>他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。

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>他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。

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>我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。

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>只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。

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>父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

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>成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。

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>可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」

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>自以為是的付出

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>我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。

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>在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。

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>奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。

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>我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。

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>似乎，我們兩個人還是不快樂。

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>直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」

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>

>我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」

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>這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。

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>

>我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。

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>有一些領悟出現在我的心中。

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>「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....

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>他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

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>

>不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。

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>

>而我，我也用我的方法在愛著我的先生。

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>

>我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」我的領悟使我做了不一樣的選擇。

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>

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>停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

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>

>我問先生﹕「你需要什麼﹖」

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>

>「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。

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>

>「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」我一口氣說了一串應該是他需要的事。

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>

>「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」

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>

>原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

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>幸福的路徑

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>自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

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>

>有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」

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>這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問題。

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>我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。

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>這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

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>在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

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>有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。

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>其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

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>問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

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>兩個好人終於走上幸福之路。

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>現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。

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>自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。

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>既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」

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>好婚姻，絕對是可預期的。

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>∕　　　　　　　　 ﹨ 祝好運

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