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楼主: 灯芯
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结婚10年

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51#
 楼主| 发表于 2003-8-23 00:35 | 只看该作者
我很想看清楚楼下的短文,真的很好,但是太多乱码.一段也没有看清楚.可不可以务必重发.
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52#
发表于 2003-8-23 18:33 | 只看该作者
你有你的苦衷,也许他也有他的苦衷。
你试着离开他几天
你也可以穿件性感的衣服,“勾引”他一下
然后,你们再好好的谈一谈。
如果他还是那样的话,那就无言以对了。
反正再给他一个机会,毕竟十年夫妻了。
这只是我的一点小小经验,虽然我们才结婚不久。
good luck!
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53#
发表于 2003-8-24 01:03 | 只看该作者
看来只好再贴一遍,简体中文的。
其实这篇短文早已在网上贴的到处都是,但我还是觉得很经典,有参考价值。恐怕是很多女人用自己的婚姻证明得来的。


女人越早知道就越容易幸福

?    ───如果你的父母并非嫌贫爱富,而以人品为由强力阻止你和某人谈恋爱,千万不要为了要证明他们是错的,就拚尽全力爱起他来,你会发现你吃的苦头远比想像中多,而稍能收成时,岁月已经没有留下任何空间可以懊悔。你不过证明了,那人比他们看得到的还烂很多。
    ───如果一个男人在交往时已经大剌剌的开口跟你借钱,你在他眼中不过是一台中奖率很高的吃角子老虎,或一台短路的自动柜员机。
    ───你喜欢「酷」的男人,意味著将来沟通一定会出大问题,他会酷到懒得理你。
    ───他好歹该知道他想说什么,否则,若你一向喜欢沈默而强壮的男人,很容易遇上暴力狂;
    ───喜欢沈默而不强壮的男人,则常患忧郁症。
    ───在都市中发现路边忽然空出停车位,会要你马上下车去占住车位等他绕过来
  停的男人,不会把你当成宝贝来疼爱
    ───不要因为贪图免费搬运工,而找男人逛街。
    ───在上床时若你还猜疑著,万一怎样他会不会负责?那就不要和他上床,你还不够资格。
    ───不要继续刺激愤怒中的男人,他们会像具攻击性的爬虫类。即使你说的都是对的,急怒攻心的男人不会认为自己有错。
    ───如果他有自卑感,即使你故意掩饰自己的优秀,也无法提升他的自尊。
    ───如果你说不要,他还是决定你要尝尝看才知道,或假装没听见继续让手在你身上游走,放心,以後他还是不会把你的话当人话。
    ───交往前三个月,经你要求而没有改变的坏习惯,通常一生都不会改变,除非他发生空难而幸存从此改变人生,或皈依佛门变成没有欲望的男人。
    ───藉婚姻争取自由的女人,总会发现婚姻让她失去更多自由。
    ───据调查,只有百分之一不到的女人发现,完全用男人的钱是一件幸福的事(我想,那百分之一的女人,是因为用不到,所以幻想那一定很美满)。你还是!早点计划找钓竿,别急著找冰库;冰库里即使有吃不完的鱼,多半也不新鲜可口。
    ───永远不要想证明自己比他妈妈贤慧。
    ───女人会因谈不好恋爱而做不好工作;然而做不好工作的男人却谈不好恋爱。
    ───不要对他说,即使他有了别的女人,只要不抱著小孩回来,你都不在乎。他会以为自己是有尚方宝剑的钦差大臣,你也会发现他竟然以为你不是在开玩笑。
    ───如果你和他现在在一起不快乐,结了婚一定更不快乐;两人生活时不快乐,有了孩子後会有更多人不快乐。
    ───不必待到忍无可忍,该走时走,将来你会感谢自己的仁慈与睿智。
    ───除非你可以训练一只猫游泳,或一只狗看著刚打开的狗食不摇动尾巴,否则你千万别以为自己可以百分之百控制自己的孩子。。。。
    ───如果他说配不上你,就马上相信他吧!」
    ───不要嫁给憎恨自己母亲的男人!
    ───如果他说配不上你,就马上相信他吧!」
    ───别人怎么看你,没有你怎么看自己来得重要。除非你完全不值得说,否则总有人会说你。只有你能对自己有「内心深处的真正看法」。
    ──如果你对现在的身材不满意,就永远会对自己的身材不满意(顶尖名模也没有给自己的身材一百分),你可以做一点改良,但是身材永远不会变成你幻想中的那个样子;你不必忍饥挨饿不择手段,反正随著年岁增加,你会更不满意,会发现其实原来自己年轻时很不错,为什么在可以吃冰淇淋时没多吃几颗?
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54#
 楼主| 发表于 2003-8-25 16:56 | 只看该作者
唉,为什么我结婚前没有看到这段文字.这应该作为婚前教育必修课.现在已经晚了.我都结婚10年了.有的问题还在那里.有的问题被我改变了.还有的问题我可能已经习惯了.怎么办?
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55#
发表于 2003-8-26 09:02 | 只看该作者
灯芯,
    那是一篇可以说明某些问题的文章,可是我觉得在任何时候看对你都是一样的。婚前有着激情的无奈,试想,热恋激情中的你会因为看了这样的文章而改变什么吗?而婚后看这样的文章就轻松的笑笑吧,它只会给你多点叹息。
    结婚后幸福的女人和不幸福的女人区别究竟是什么?其实就看谁究竟是一个智慧的女人。智慧啊,包含着多少东西,绝不仅仅是在人生的道路上给了丈夫什么关键性的指点,也不仅仅是你辛苦的建立起了一个家。
    婚姻是最复杂的艺术。需要你精心的构想,但自然的表现。幸福的女人和不幸福的女人的遭遇可能是差不多的。因为男人都有同样的脾性。而幸福的女人在婚姻的道路上不断的调整自己的心态,以退为进,深深的吸引住了自己的男人。而不幸福的女人总是觉得自己饱受了委屈而丈夫不能理解,满脑子的思想都是,我是怎样怎样的付出和努力,而你是怎样怎样的自私和冷漠。
    再冷漠的人也有热情,可能在他的心底深处,靠你去挖掘,但挖掘的前提绝对不是改变他,而是用你自己的人格魅力去感染他。毕竟婚姻不是一天两天的事情,一辈子的事情哪里急的来啊!
    女人应该是男人的什么?妻子??情人??红颜知己??在我看来,都应该是。妻子的爱,情人的痴,红颜知己的懂!听听好像很难,但有些女人轻松就做到了,原因很简单,因为她理解了婚姻的真谛,婚姻就是你的生活,而生活就是要我们都放松自然的面对。
    身边的男人,是你的最爱,灯芯,你知道这一点。他一定也付出过,一定也努力过,一定也爱你,他现在的心里一定也不好受。你的温柔在哪里,你的可爱在哪里,快拿出来吧!在今后的道路上,在你的家里制造一些温情和轻松。
     说说都容易,做做不容易。但是还是去做吧,因为为丈夫做的一切,只要做对了,其实都是在为自己做!
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56#
发表于 2003-8-30 03:24 | 只看该作者
回头看看走过的路,其实不是路,是被踩平的艰辛,如此艰辛的旅程走了这么远难道要中途放弃?
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57#
 楼主| 发表于 2003-9-1 12:50 | 只看该作者
如果是艰辛,苦海无边,回头是岸。我岂不更应从新选择。
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58#
发表于 2003-9-1 19:28 | 只看该作者
选择在于心,不在原因不在环境,如果心中如此想那么放弃就是开始,心如果放不下那新的开始不过是走上了另一条艰难的路,没有区别,或许更痛苦。一个人有那么多的烦恼都是因为记性太好,如果什么都可以忘掉,以后的每一天都会是一个新的开始,这样多好,既然发了这样的帖子就是放不下,放不下何必强迫自己啊。
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59#
发表于 2003-9-2 12:26 | 只看该作者
趁你还年轻, 早作决定为上策, 女孩子的青春太宝贵了. 10年婚姻不算长, 问问自己将来还能和他一起生活20, 30, 50年吗? 你如果不肯定的话, 现在作决定比你10年后再离开他, 会少很多麻烦, 因为现在找一个理想的"他",比你十年以后再去找要容易得多, 不是吗?
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60#
发表于 2003-9-3 22:44 | 只看该作者
我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。

>

>

>她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。

>

>

>然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才不會餓。

>

>

>

>每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。

>

>

>每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。

>

>

>晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。

>

>

>

>我母親是個認真辛勞的好女人。

>

>

>然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。

>

>

>我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。

>

>

>我的父親是個負責的男人。

>

>

>他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。

>

>

>他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。

>

>

>我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。

>

>

>

>只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。

>

>

>父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

>

>

>

>成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。

>

>

>可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」

>

>

>

>自以為是的付出

>

>

>

>我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。

>

>

>在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、擦地板,認真地為自己的婚姻而努力。

>

>

>奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。

>

>

>我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,我更努力擦地板,用心做飯。

>

>

>似乎,我們兩個人還是不快樂。

>

>

>直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說﹕「老婆,來陪我聽一下音樂﹗」

>

>

>我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」

>

>

>這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。

>

>

>我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。

>

>

>有一些領悟出現在我的心中。

>

>

>「你要的是﹖」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親.....

>

>

>他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

>

>

>不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」。

>

>

>而我,我也用我的方法在愛著我的先生。

>

>

>我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」我的領悟使我做了不一樣的選擇。

>

>

>

>停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

>

>

>我問先生﹕「你需要什麼﹖」

>

>

>「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了﹗」先生說。

>

>

>「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服.....」我一口氣說了一串應該是他需要的事。

>

>

>「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」

>

>

>原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

>

>

>

>幸福的路徑

>

>

>

>自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

>

>

>有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。」

>

>

>這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。我想,這真是男人的面子問題。

>

>

>我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。

>

>

>這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。

>

>

>在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

>

>

>有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。

>

>

>其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

>

>

>問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

>

>

>兩個好人終於走上幸福之路。

>

>

>現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半。

>

>

>自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。

>

>

>既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」

>

>好婚姻,絕對是可預期的。

>

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>∕         ﹨ 祝好運

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