爱国者导弹

正文  （转）某"粪青"的采访实录
博主：月夜独行 　发表时间：2009-06-02 18:15:00

（转）某"粪青"的采访实录
文章提交者：一颗滚石
  　  
记者：您今年多大？
粪青：40
记者 ：40岁还是粪青啊！
粪青：我100岁还是要做粪青。
记者：知道什么叫粪青吗？
粪青：爱党爱国，反美反日吧！我就是这样的人。
记者：你爱党爱国，那你为党为国做过什么贡献或者实际工作吗？
粪青：我喊口号啊，在网上挺党和政府啊！我能做什么贡献啊，我文化有限，工作还经常没有着落，经常被老板解雇，说我什么事情也做不好。
记者：为什么反美？
粪青：政府和媒体都在说美不好，美国还侵略伊拉克，推行霸权主义，还杀了英雄萨达姆。
记者：为什么说萨达姆是英雄？
粪青：和美国人作对的就是英雄。
记者：知道萨达姆的发家历史吗？
粪青：不知道。 记者：知道美国的历史吗？
粪青：不知道，只知道911和布什。
记者：为什么反日啊？
粪青：日本是大坏蛋，侵略中国，南京大屠杀杀了许多中国人。
记者：知道日本侵略中国的历史吗？
粪青：不知道，只知道地道战，地雷战，游击战，麻雀战的。
记者：知道日本人怎么投降的吗？
粪青：被毛主席打败的，毛主席真伟大啊。
记者：除了抗日战争，中国还和日本打过仗吗？
粪青：不清楚，只知道有个什么“下午战争”，好象就打了一下午，就把日本鬼子打跑了。
记者：谁把日本鬼子打跑的啊。
粪青：毛主席。
记者：知道抗倭发生在什么时代吗？
粪青：毛主席时代。
记者：中国抗日战争一万多场战役，毛主席打了几场呀？
粪青：我不知道。我们的历史书上没说过。
记者：你为什么不反俄国？
粪青：俄国对我们很好啊。毛主席时代，他们帮我们搞了许多建设。听说原子弹也是他们帮助搞的。
记者：知道搞原子弹的很多科学家是美国培养的吗？
粪青：不知道，谁叫他们培养的，是他们培养的也不感激他们。
记者： 知道占领中国领土最多的是俄国吗？
粪青：没有听说过，是我们送给他们的吧！我们土地多，毛主席送点给朋友也是可以的。
记者：你现在最想做的事情是什么？
粪青：去和美国、日本拼命。
记者：你有胜算吗？
粪青：打不赢也要打。
记者：毛主席不是说过“不打无准备之仗”吗？
粪青：我只知道毛主席说的“帝国主义和一切反动派都是纸老虎”。
记者：平时最喜欢做什么。
粪青：上网骂人。
记者：上网主要做些什么？
粪青：骂人。
记者：骂些什么？
粪青：什么难听骂什么。
记者：在什么地方骂？
粪青：论坛、社区和Q群里。
记者：骂谁呢？
粪青：骂美国、骂日本，骂那些汉奸。
记者：谁是汉奸啊。
粪青：你不知道啊，现在的汉奸可多了，比我们粪青还多，他们还管我们叫粪粪呢？真是气人。
记者：这些汉奸长的怎么样？有三头六臂吗？
粪青：我也没见过。
记者：那你凭什么断定他们是汉奸？
粪青：他们的言论和文章啊。
记者：什么言论啊？
粪青：这些家伙，说什么咱们中国这也不行，那也不好，就喜欢美国、欧洲，还想把美国等西方国家的东西引到咱中国来，那不是引狼入室吗？在他们眼里，美国的月亮圆。那不是汉奸是什么？
记者：有说日本好的吗？
粪青：这个倒是少，也有说日本经济发达，技术先进和社会文明的，我恨死了这些人。
记者：他们也许是希望中国强大起来吧！
粪青：还要他们希望做什么！中国不是强大起来了吗？也就美国比中国好点，中国做老二应该不成问题吧！
记者：这些汉奸中有名的是谁啊？
粪青：展望的某某。
记者：这个人和我朋友的名字一样。
粪青：他是男的，这是个超级大汉奸，他大肆鼓吹说日本人好，还号召中国人向日本人学习。你说日本人有什么好的，这个世界上也就咱们中国人最聪明了，咱们有五千年文明历史，四大发明都是咱们中国人鼓捣出来的，日本人能行吗？他们鼓捣出孩子还行。
记者：还有些什么人？
粪青：×××。
记者：这个人我也知道，和我一样喜欢写博客，文章很发人深思。但这个人戴副眼镜，文质彬彬的，怎么看也不像个汉奸啊。
粪青：戴眼镜的汉奸多，你看电影电视里的日本翻译官都是戴眼镜的。
记者：你怎么知道他是汉奸？
粪青：这个家伙特反动，老是和咱们伟大领袖毛主席过不去，毛主席都死那么多年了，他还揪住他老人家不放。
记者：批评毛主席就是汉奸吗？
粪青：怎么不是？毛主席打过日本人，反对毛主席，就是站在日本人一边，就是汉奸、卖国贼！
记者：毛主席就没有犯过错误？
粪青：毛主席那么英明伟大，怎么会犯错误？他老人家说一句顶我们说一万句，顶某某、×××一亿句还不止。
记者：为什么不和他们讲道理，把这些汉奸转化为汉忠呢？
粪青：讲道理讲他们不赢，这些汉奸一个个引经据典，讲的头头是道，好象做汉奸似乎是合情合理似的。我听都听不懂，怎么转化他们？不过，骂人他们不是我们的对手，他们压根就不会骂人，骂他们真是痛快啊！最舒服的就是一顶顶帽子往他们头上飞的时候，骂完后吃嘛嘛香！
记者：上网除了骂人外，还做些什么？
粪青：玩游戏。
记者：最喜欢那些游戏？
粪青：最喜欢韩国和日本的游戏。
记者：你不是反日吗？
粪青：反日归反日，游戏归游戏。
记者：你买日本货和美国货吗？
粪青：我从来不买。
记者：为什么？
粪青：家里的采购权全部归老婆。
记者：那家里有日本货和美国货吗？
粪青：有。
记者：那不是违反你的反日和反美初衷吗？
粪青：我老婆喜欢啊，她说日本货和美国货好使，质量好，也省电。在家里是她说了算啊。
记者：那她也是汉奸啊！
粪青：轻点声，别让她听见。
记者：怎么啦？
粪青：像我这样的人，混的不好，找个老婆不容易的。
记者：你既然那么反日反美，就是打光棍，也不能找个汉奸老婆啊。
粪青：你说的有道理，但没有老婆我受不了的，汉奸老婆也就将就吧。
记者：你想到过中国如何才能不受外国人如日本人的欺负吗？
粪青：没有想过，我们有拳头，有枪，不怕。
记者：但他们的武器先进啊。
粪青：不会吧，我们的武器不会比他们差的。
记者：你希望你的儿子还是粪青吗？
粪青：希望，不过希望他比我有出息，收入高点。
记者：我们国家不强大起来，儿孙辈还会是粪青的啊！
粪青：那有什么关系，当粪青挺好啊，爱党爱国，多么光荣啊。
记者：如果中国人都像你这样，整天在网上骂人，打口水仗，中国会强大吗？能不受外国人的欺负吗？
粪青：这个……打日本，打美国，我们不怕，我们人多，不怕死，我们一定能把美国、日本埋葬在人民战争的汪洋大海中。毛主席不是用小米加步枪打败了日本的洋枪加大炮吗？
记者：告诉你吧，日本人虽然侵略性强，但他们的危机感是最强的。日本资源缺乏，很多资源基本上没有，但日本人很勤奋，很努力，很有社会责任，所以他们的技术和产品都是一流的。日本人的这种精神应该值得我们学习。
粪青：日本人是活该。要我们向日本人学习，那是没门！我就是死也不向日本人和美国人学习。落后就落后吧，反正我们中国地大物博，饭还是有吃的。
记者：你的要求那么低啊！
粪青：我现在的生活就非常简单，但我很满足，每天在网上骂骂美国人、日本人和汉奸，特别的解气，心里特痛快。
记者：我觉得还是做奋青好，只有奋发图强，中国才会强盛。
粪青：什么是奋青啊？
记者：奋青就是奋发有为的青年啊。
粪青：这个我不做，我比较懒惰，脑子也不好使，不想累，也不想考虑那么多问题。
记者：你不想改变自己吗？
粪青：干吗要改变自己，做粪青挺好。再说，中国古代有个叫“铁板烧”的不是说过“男的糊涂”吗？就是说，男的可以糊涂，女的不能糊涂。我就糊涂点，那有什么不好？谁叫我是男人呢？
记者：国家兴亡，匹夫有责，所谓有责，就是要做实事啊！
粪青：我骂小日本，骂美国，骂汉奸，就是做实事。  

爱国者导弹

小粪青和老粪蛋对话录

一
小粪青：祖国啊，你真伟大！你看，我家修了二层楼，地里丰收了，还买了摩托车，我对象也处上了！
老粪蛋：好是好，但祖国来了你怎么办？
二
小粪青：我最喜欢看报了！
老粪蛋：喜欢看什么报？
小粪青：人民日报、光明日报、文汇报、解放军报！你呢？
老粪蛋：也喜欢，只有看这几种报我才知道我过得多幸福。
三
小粪青：每次电视慰问灾民都要感谢政府感谢党，我真的好自豪！
老粪蛋：我敢不感谢吗？
小粪青：伱也可以表达伱的意见嘛。
老粪蛋：好吧，我的意见是不用感谢政府感谢党，但我坚决不同意我的意见！
四
老粪蛋：农民太穷了！
小粪青：这是中国国情。
老粪蛋：工人太苦了！
小粪青：这是中国国情。
老粪蛋：贪官太多了！
小粪青：这是中国国情。
老粪蛋：你老婆偷人了！
小粪青：这是中国国情。
五
小粪青：伱知道为什么中国不能实行多党制吗？
老粪蛋：知道，我们实在是养不起了。
六
小粪青：我都不敢想象如果奥运没办好我们会有多丢脸！
老粪蛋：没事，有CCTV就没有办不好的事。
七
小粪青：社会主义制度真是优越啊，多难兴邦，再大的困难都能克服！
老粪蛋：是的，社会主义的优越性在于，总是能不断克服民主制所不存在的困难。
八
小粪青：中国金牌第一！祖国万岁！
老粪蛋：还不快收摊，祖国来了！
九
小粪青：伱知道怎么解释“走有中国特色的社会主义道路”吗？
老粪蛋：知道，就是穷人走社会主义道路，富人有中国特色。
十
小粪青：保卫祖国，匹夫有责！
老粪蛋：谁是祖国？
小愤青：政府就是祖国！党就是祖国！
老粪蛋：伱准备保卫城管？工商？税务？公安？还是收容所？劳改场？
十一
老粪蛋：伱怎么进局子了？
小粪青：哎，我抵制日货。
小粪青：伱又是怎么进来的？
老粪蛋：我反对抵制日货。
小粪青：那他们呢？
老粪青：他们是卖日货的。
十二
小愤青：伱怎么也来守厕所了？以前练摊不是挺好的吗？
老粪蛋：自从祖国来了过后，我就一直在寻找这样的固定工作了。
十三
小粪青：你认为我们现在民主吗？
老粪蛋：当然民主，连美国都没有我们民主！
小粪青：真不错，你怎么会这样想的呢？
老粪蛋：美国敢在候选人面前举手表决吗？你说暗箱操作民主，还是阳光作业民主？
十四
小粪青：给我一颗原子弹，我就能核平台湾！
老粪蛋：给你一颗鸡蛋呢？
小粪青：那我赶紧拿去下碗面！
老粪青：伱还挺实在的嘛。
小粪青：伱当我是粪青啊！
十五
老粪蛋：我今天当选厕委会主席了。
小粪青：怎么回事？
老粪蛋：选举时他们问我社会主义好还是资本主义好。
小粪青：伱怎么回答的？
老粪蛋：我说当然社会主义好，但我现在却过着资本主义的生活。
小粪青：这就选伱了？
老粪蛋：是的，他们说我天生是当领导的料。
十六
老粪蛋：我今天被罢免了。
小粪青：怎么回事？
老粪蛋：他们说我老讲社会主义的笑话，但书记从头到尾却在说笑话却不罢免他。
小粪青：书记说的什么？
老粪蛋：他说我们生活在这么好的制度下，我们还不满足。
十七
小粪青：这部电影讲的是英勇机智的人民解放军赶走了国民党反动派的故事。
老粪蛋：麻烦伱问一下，他们还能帮我把城管赶走吗？
十八
老粪蛋：阿扁这个贪官被抓起来了！
小愤青：嘘，别乱说，解放了台湾他就是我们的领导。
十九
小粪青：美国石油降价了，我们为什么不降？
老粪蛋：我们还要涨点才合理。
小粪青：凭什么？

union

反共的真是很黄很暴利，全家死翘翘。

娘希匹

一个花痴记者，采访了一个白痴粪青。

W2S

记者和粪青都是当事人拿来的道具. 实际是当事人的"臆想". 从而可以看出这些人的肮脏思维.

京城笔客

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正文 （转）某"粪青"的采访实录
博主：月夜独行 　发表时间：2009-06-02 18:15:00

（转）某"粪青"的采访实录
文章提交者：一颗滚石
　
记者：您今年多大？
粪青：40
记者 ：40岁还是粪青啊！
粪青：我100岁还是要做粪青。
记者：知道什么叫粪青吗？
粪青：爱党爱国，反美反日吧！我就是这样的人。
记者：你爱党爱国，那你为党为国做过什么贡献或者实际工作吗？
粪青：我喊口号啊，在网上挺党和政府啊！我能做什么贡献啊，我文化有限，工作还经常没有着落，经常被老板解雇，说我什么事情也做不好。
记者：为什么反美？
粪青：政府和媒体都在说美不好，美国还侵略伊拉克，推行霸权主义，还杀了英雄萨达姆。
记者：为什么说萨达姆是英雄？
粪青：和美国人作对的就是英雄。
记者：知道萨达姆的发家历史吗？
粪青：不知道。 记者：知道美国的历史吗？
粪青：不知道，只知道911和布什。
记者：为什么反日啊？
粪青：日本是大坏蛋，侵略中国，南京大屠杀杀了许多中国人。
记者：知道日本侵略中国的历史吗？
粪青：不知道，只知道地道战，地雷战，游击战，麻雀战的。
记者：知道日本人怎么投降的吗？
粪青：被毛主席打败的，毛主席真伟大啊。
记者：除了抗日战争，中国还和日本打过仗吗？
粪青：不清楚，只知道有个什么“下午战争”，好象就打了一下午，就把日本鬼子打跑了。
记者：谁把日本鬼子打跑的啊。
粪青：毛主席。
记者：知道抗倭发生在什么时代吗？
粪青：毛主席时代。
记者：中国抗日战争一万多场战役，毛主席打了几场呀？
粪青：我不知道。我们的历史书上没说过。
记者：你为什么不反俄国？
粪青：俄国对我们很好啊。毛主席时代，他们帮我们搞了许多建设。听说原子弹也是他们帮助搞的。
记者：知道搞原子弹的很多科学家是美国培养的吗？
粪青：不知道，谁叫他们培养的，是他们培养的也不感激他们。
记者： 知道占领中国领土最多的是俄国吗？
粪青：没有听说过，是我们送给他们的吧！我们土地多，毛主席送点给朋友也是可以的。
记者：你现在最想做的事情是什么？
粪青：去和美国、日本拼命。
记者：你有胜算吗？
粪青：打不赢也要打。
记者：毛主席不是说过“不打无准备之仗”吗？
粪青：我只知道毛主席说的“帝国主义和一切反动派都是纸老虎”。
记者：平时最喜欢做什么。
粪青：上网骂人。
记者：上网主要做些什么？
粪青：骂人。
记者：骂些什么？
粪青：什么难听骂什么。
记者：在什么地方骂？
粪青：论坛、社区和Q群里。
记者：骂谁呢？
粪青：骂美国、骂日本，骂那些汉奸。
记者：谁是汉奸啊。
粪青：你不知道啊，现在的汉奸可多了，比我们粪青还多，他们还管我们叫粪粪呢？真是气人。
记者：这些汉奸长的怎么样？有三头六臂吗？
粪青：我也没见过。
记者：那你凭什么断定他们是汉奸？
粪青：他们的言论和文章啊。
记者：什么言论啊？
粪青：这些家伙，说什么咱们中国这也不行，那也不好，就喜欢美国、欧洲，还想把美国等西方国家的东西引到咱中国来，那不是引狼入室吗？在他们眼里，美国的月亮圆。那不是汉奸是什么？
记者：有说日本好的吗？
粪青：这个倒是少，也有说日本经济发达，技术先进和社会文明的，我恨死了这些人。
记者：他们也许是希望中国强大起来吧！
粪青：还要他们希望做什么！中国不是强大起来了吗？也就美国比中国好点，中国做老二应该不成问题吧！
记者：这些汉奸中有名的是谁啊？
粪青：展望的某某。
记者：这个人和我朋友的名字一样。
粪青：他是男的，这是个超级大汉奸，他大肆鼓吹说日本人好，还号召中国人向日本人学习。你说日本人有什么好的，这个世界上也就咱们中国人最聪明了，咱们有五千年文明历史，四大发明都是咱们中国人鼓捣出来的，日本人能行吗？他们鼓捣出孩子还行。
记者：还有些什么人？
粪青：×××。
记者：这个人我也知道，和我一样喜欢写博客，文章很发人深思。但这个人戴副眼镜，文质彬彬的，怎么看也不像个汉奸啊。
粪青：戴眼镜的汉奸多，你看电影电视里的日本翻译官都是戴眼镜的。
记者：你怎么知道他是汉奸？
粪青：这个家伙特反动，老是和咱们伟大领袖毛主席过不去，毛主席都死那么多年了，他还揪住他老人家不放。
记者：批评毛主席就是汉奸吗？
粪青：怎么不是？毛主席打过日本人，反对毛主席，就是站在日本人一边，就是汉奸、卖国贼！
记者：毛主席就没有犯过错误？
粪青：毛主席那么英明伟大，怎么会犯错误？他老人家说一句顶我们说一万句，顶某某、×××一亿句还不止。
记者：为什么不和他们讲道理，把这些汉奸转化为汉忠呢？
粪青：讲道理讲他们不赢，这些汉奸一个个引经据典，讲的头头是道，好象做汉奸似乎是合情合理似的。我听都听不懂，怎么转化他们？不过，骂人他们不是我们的对手，他们压根就不会骂人，骂他们真是痛快啊！最舒服的就是一顶顶帽子往他们头上飞的时候，骂完后吃嘛嘛香！
记者：上网除了骂人外，还做些什么？
粪青：玩游戏。
记者：最喜欢那些游戏？
粪青：最喜欢韩国和日本的游戏。
记者：你不是反日吗？
粪青：反日归反日，游戏归游戏。
记者：你买日本货和美国货吗？
粪青：我从来不买。
记者：为什么？
粪青：家里的采购权全部归老婆。
记者：那家里有日本货和美国货吗？
粪青：有。
记者：那不是违反你的反日和反美初衷吗？
粪青：我老婆喜欢啊，她说日本货和美国货好使，质量好，也省电。在家里是她说了算啊。
记者：那她也是汉奸啊！
粪青：轻点声，别让她听见。
记者：怎么啦？
粪青：像我这样的人，混的不好，找个老婆不容易的。
记者：你既然那么反日反美，就是打光棍，也不能找个汉奸老婆啊。
粪青：你说的有道理，但没有老婆我受不了的，汉奸老婆也就将就吧。
记者：你想到过中国如何才能不受外国人如日本人的欺负吗？
粪青：没有想过，我们有拳头，有枪，不怕。
记者：但他们的武器先进啊。
粪青：不会吧，我们的武器不会比他们差的。
记者：你希望你的儿子还是粪青吗？
粪青：希望，不过希望他比我有出息，收入高点。
记者：我们国家不强大起来，儿孙辈还会是粪青的啊！
粪青：那有什么关系，当粪青挺好啊，爱党爱国，多么光荣啊。
记者：如果中国人都像你这样，整天在网上骂人，打口水仗，中国会强大吗？能不受外国人的欺负吗？
粪青：这个……打日本，打美国，我们不怕，我们人多，不怕死，我们一定能把美国、日本埋葬在人民战争的汪洋大海中。毛主席不是用小米加步枪打败了日本的洋枪加大炮吗？
记者：告诉你吧，日本人虽然侵略性强，但他们的危机感是最强的。日本资源缺乏，很多资源基本上没有，但日本人很勤奋，很努力，很有社会责任，所以他们的技术和产品都是一流的。日本人的这种精神应该值得我们学习。
粪青：日本人是活该。要我们向日本人学习，那是没门！我就是死也不向日本人和美国人学习。落后就落后吧，反正我们中国地大物博，饭还是有吃的。
记者：你的要求那么低啊！
粪青：我现在的生活就非常简单，但我很满足，每天在网上骂骂美国人、日本人和汉奸，特别的解气，心里特痛快。
记者：我觉得还是做奋青好，只有奋发图强，中国才会强盛。
粪青：什么是奋青啊？
记者：奋青就是奋发有为的青年啊。
粪青：这个我不做，我比较懒惰，脑子也不好使，不想累，也不想考虑那么多问题。
记者：你不想改变自己吗？
粪青：干吗要改变自己，做粪青挺好。再说，中国古代有个叫“铁板烧”的不是说过“男的糊涂”吗？就是说，男的可以糊涂，女的不能糊涂。我就糊涂点，那有什么不好？谁叫我是男人呢？
记者：国家兴亡，匹夫有责，所谓有责，就是要做实事啊！
粪青：我骂小日本，骂美国，骂汉奸，就是做实事。

生欲做王八
死亦为龟精
什么都不会
蛋子是粪青

爱国者导弹

[quote=京城笔客;2410302][/quote]

我在这里见你一次,就会问候你全家一次

京城B客全家都是王八蛋!!!
京城B客全家都是王八蛋!!!
京城B客全家都是王八蛋!!!
京城B客全家都是王八蛋!!!
京城B客全家都是王八蛋!!!
京城B客全家都是王八蛋!!!

京城笔客

我在这里见你一次,就会问候你全家一次

捣王八蛋!!!

爱国者导弹

我在这里见你一次,就会问候你全家一次

京城B客全家都是王八蛋!!!
京城B客全家都是王八蛋!!!
京城B客全家都是王八蛋!!!
京城B客全家都是王八蛋!!!
京城B客全家都是王八蛋!!!
京城B客全家都是王八蛋!!!

京城笔客

我在这里见你一次,就会问候你全家一次

捣王八蛋!!!