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孤獨的心zt

許愛倫】認識她是剛到美國不久，一個台灣鄉親過年的餐會，那晚我們坐在同一桌，只記得大多數的均是夫妻檔出席，而她是這桌唯一落單的。
餐會中他始終是那麼含蓄安靜，微笑迎人，但甚少主動交談。餐後的餘興節目讓氣氛熱絡起來，當大家一起玩賓果遊戲時，她不好意思的說「我不會」，當然接下來的成語遊戲她也沒有參與，雖是如此，她始終展現滿足的笑意。餐會結束時，由於彼此住得不遠，便邀請她同搭回程便車，短暫交談中得知她在家從事美髮工作。之後，我理所當然的光顧了幾次，進而對她有多一些的了解。
她因為家計的關係，少女時代即外出學藝養家，之後與法裔美籍的先生相遇，結婚移民美國，育有一對子女，生活一切還算平順。沒想到結婚十幾年後，先生不知是中年危機還是另有隱情，堅持要離婚，說是要找尋屬於自己有意義的人生空間，沒有明確的理由與解釋，也沒有挽回的餘地。
突如其來的婚姻破碎讓她無法招架，不只要面對婚變的傷痛，同時加上兒女的不諒解，使其無所適從。
「他是有外遇？或是已經再婚？」我小心翼翼地問。
「沒有，他始終獨居，偶爾來看看孩子，完全把自己孤立起來，就連感恩和聖誕節，也只有我帶著兒女和公婆相聚。」
聽完她的故事，我為她叫屈，這一切如此不合常理，前夫不負責任的自私態度，恐怕是她人生無法向前看的重要因素。
「台灣家人知道你的婚姻狀況嗎？」我關心的問。
「有一次我心中很難過也很想家，衝動之下打電話回台灣，沒講多久，就對著話筒另一端的爸爸失控痛哭起來，心中宣洩不少，不料，一星期後，我媽打電話來，要我以後有委屈不要告訴爸爸，因為那次讓爸爸生平第一次傷心流淚，之後又生了一場大病。」她哀傷且自責的講述。
聽完她這一段話，我也難免眼框濕潤，我彷彿看到一對焦心憂傷的父母，相隔遙遠的距離，心痛子女卻無法相助，那種心境可想而知。
身在異國，多數人都經歷過不同的困境，親人朋友常是支撐的力量，看她獨自承擔破碎的婚姻，挫折的親子關係，無人傾吐，無人相助，如此精神苦刑真是情何以堪，她的處境讓我久久不能釋懷。
不久，我們因工作關係而搬遷他地，然而這段多年往事仍不時盤旋心中，希望她已走出人生陰霾並找到屬於自己的幸福，真誠的祝福她！
世界日报2008-12-04

金圣叹

这老外很正常，你想嫁老外，只能嫁到这种人。

想想在北京，要去娶农村妹的那种本地男人，就九成九是这种人。这种人不烂都不会娶你。问题出在你身上，你为什么一定要用自己的身体和人格不健全的人做交易？

maysi

Post by 金圣叹;2647606
这老外很正常，你想嫁老外，只能嫁到这种人。

想想在北京，要去娶农村妹的那种本地男人，就九成九是这种人。这种人不烂都不会娶你。问题出在你身上，你为什么一定要用自己的身体和人格不健全的人做交易？

一针见血,两针要命..

2dian

哑巴吃黄连，，，

yasiwu

跟老外交往最大的风险就是你永远不知道他的昨天，也就不知道他今天的内心究竟有多烂。同胞们，透过他的言谈和行为举止，你完全有能力追溯一下他的昨天。开车的人都知道，能看得到的危险不是危险，真正引发事故的是你没有看到的危险。

噎死你

是人都有风险 做人难地是迎着风险上

Post by yasiwu;2649564
跟老外交往最大的风险就是你永远不知道他的昨天，也就不知道他今天的内心究竟有多烂。同胞们，透过他的言谈和行为举止，你完全有能力追溯一下他的昨天。开车的人都知道，能看得到的危险不是危险，真正引发事故的是你没有看到的危险。

kkk

多伦多信息港 http://www.1tor.com 2009年03月30日 中国侨报网 [ 字号：缩小 增大]
关于跨国婚姻的问题，我从未在海外版认真地谈过。
但就现况看来，这是一个热点话题。在这个话题中，我看到了许多超越话题本身的东西；例如，对美好生活的憧憬和向往、嫉妒、恶毒、纯真（或者过于天真）……因此，我想我有必要在这里，用我的见闻、经验和自己的分析，严肃地谈一谈这个问题。
首先申明，这不是一个欢乐对对碰式的水帖，而是要认真地讨论和分析这个话题。内容不但严肃，而且可能会说出一些比较残酷的现实。因此，进来的人，请带着一颗能够聆听的心，和思考的脑子。
关于跨国婚姻，中国的网络上大概是分为两种态度：第一是认为婚姻是个人选择，外人无权干涉，属于祝福类。第二类是全盘否定，这一类人主要是中国男性，他们大多是针对嫁给外国人的中国女性恶毒地攻击，认为这些人和婊子无异，是为了钱（优越的生活条件）而用婚姻作为交换。更有甚者提出了这属于叛国，上升到民族大义的层面。
林锐喜欢标新立异，别人嚼过的馒头（or sandwich）我想来不愿意去再嚼。因此，从这个话题而引出的什么哲学层面、文化层面的东西，例如为什么“外娶”赞扬声一片而“外嫁”骂声一片是由于中国文化中对女性压迫的层面导致哇啦哇啦哇啦……这些话题有无数人在谈，我就不想再说了。
我只想针对跨国婚姻的实际方面--------你如何生活的幸福、美满做一个分析。希望对大家有所帮助。
这个帖子，主要是针对中国女性嫁给外国男性而开设的。为的就是分析问题，让大家在这个问题上看得更清楚。
首先，我把中国女性嫁给外国男性的情况分为三类：
一.普通恋爱，或者一见钟情类型
二.为达到某种目的而结婚类型
三.中和了前两种情况，大体上是为了好好过日子，同时获得优越的、稳定的、幸福的生活而结婚的类型。
第一类，我想没有必要多说；这和中国女人爱上中国男人，然后结婚、日本女人爱上日本男人，然后结婚、美国女人爱上美国男人然后结婚没有任何区别，只不过是国籍不同的人相爱而已。这一类跨国婚姻大多发生在年轻的中国女孩身上。她们可能本身就有欧美国家生活的背景，精通英语（或者男方的国家的语言），在中国或者其他国家和外国男人相爱，然后像所有人一样结婚。
这一类跨国婚姻的确没有必要多谈，因为它和中国人的生活没有什么关联。我们更多的可以把它看成是一个华裔外国女孩和某个国家的男人结婚。例如，美国前副总统的女儿嫁给一个美国华裔小伙子；中国人大可不必感到骄傲；因为那是美国人的事情，只不过多了华裔二字而已。或者，赵小兰嫁给一个美国白人，也是同样的道理。
这种外国人嫁给外国人的婚姻，我们就不必再多关注了，转而把精力放在下面两个情况上。
第二类，也就是为达到某种目的而结婚类型。这个是有必要着重地说一说的。我所说的“为了达到某种目的而和外国人结婚（主要是中国女性嫁给外国人）”一般包括以下几个可能：
1.单纯地为了钱，比如那个外国男人是个大老板（也可能是假的，一个混子）。认为自己年轻漂亮，而且聪明过人，嫁给那个外国老板就能享受荣华富贵。
2.为了绿卡（日本永驻权、加拿大枫叶卡）、国籍而结婚。希望通过婚姻作为跳板，获取国籍。
3.一厢情愿地认为嫁给外国有钱人，就能恩恩爱爱地过一辈子。
对于这一类中国女性，大概就是两种人：要么是有特殊情况，但是本领过人的女强人；再要么，就是女傻逼。（我说话直，诸位女性朋友见谅）
为什么这么说呢？让我们这样来看。灰姑娘的故事，之所以被称作“童话”，就是因为它在现实中发生的可能性几乎为零。早些时候，我的海外版好朋友，一个非常优秀的中国女孩琳琳曾经转载过一篇文章，详细地用数学方法统计，并且分析了一个问题：到底是自己努力成为富翁容易，还是嫁给富翁，成为富翁太太更容易。最后得出的结论是：成为一个富翁的太太，要比让自己成为富翁难得多！

2dian

章子怡是哪一类啊？

maysi

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嫁给老外之后，我才知道异国恋不“合脚”
不听老人言，我毅然嫁了个“老外”

他叫托马斯，是英国人，在多所中学里教英语。

爱情开始的时候，我是雀跃的。他的浪漫和幽默，让我心中那颗爱情之花迅速绽放。然而，我和他的恋情却遭到了我父母的极力反对，理由很简单：中西文化大不同，你会后悔的。

女人在爱情来临时总是不够理智，这点于我更甚。处于热恋中的我根本没把父母的话当回事，所以我固执己见，总认为爱情是不分国界。那时候，托马斯的一举一动都让我充满好奇，父母的忠言终究没敌过我对托马斯的狂热。很快，我就奋不顾身地嫁给了他。


父母没来参加我的婚礼。

婚后，托马斯依旧保持着他的浪漫与幽默。他常常出其不意地出现在我面前，自然还伴随着一束束馨香的玫瑰或者白兰。每天早上，他都会用极其温柔的话把我从床上唤起：“亲爱的，I LOVE YOU，我的肚子又咕咕叫了。”每当这时，我便会极力赶走身上的瞌睡虫，哼着曲儿向厨房走去……

事实证明，这段异国恋不“合脚”

开始的时候，我觉得我是特别幸福的女人，我满心的虚荣得到托马斯全力呵护。可时间一长，我发觉自己对他的爱再没有当初那么狂热，对他也没有当初那么好奇。我和他的化学作用也好像没有当初那么厉害，他的吸引力似乎就只有这么多。他说的话，我也不再盲目相信……他的一切一切，不再那么完美。

愈走下去，我愈发觉有问题：原来他有很多缺点是我受不了的、原来我们的价值观和人生观根本不同……

他从来不做家务。很多次，我正拿着拖布费力地拖地，他却笑嘻嘻地过来从背后拥着我说：“亲爱的，你真美！”我气恼他从来不帮忙，便愤愤地说：“走开！”见我生气，他却不恼：“你的爱情哪儿去了？”我的天，生活是实实在在的，这可是地道的柴米油盐呀，哪儿来这么多爱情。我转过身盯着他说：“这儿只有拖地，没有爱情……”

托马斯不会买菜，每次他却要陪我一起去，可有他在，那就是一冤大头，谁见了老外不狠狠宰一把？！所以，每次我都会让他与我保持一百米的距离，等我侃好了价，买好了菜，再让他上来拎。可时间一长，他却不愿意了，说：“我们是夫妻呀，怎么闹得跟陌生人似的？”

一天下班回到家，托马斯迎上来就是一个热吻，然后拥着我说：“亲爱的，你总说我不做事，你看，我今天去买菜了。”我说：“你都买了些什么呀？”他很得意，又在我脸上亲了一下，说：“我下了班，就赶忙‘打的’到菜市场，小贩特热情，只花了二十块钱就买了一棵大白菜。”我一听，差点没气昏过去！

类似这样的事情一多，我有些受不了了，整天处在烦琐的家事中，心情很糟。加之我们对审美、情趣的互不理解，让我们的争吵次数越来越多。

有一天，在又一场大吵之后，我忍无可忍，再也控制不住，对着他大喊：“我要跟你离婚！”没想到他却一脸茫然地说：“难道你去跟法官说我们离婚的理由，就为了一棵大白菜，这就是你的爱情？”看着他那无辜的样子，我无言以对。离婚的事暂时拖了下来。

无力挽回，异国婚姻曲终人散

和托马斯结婚一年后，我发觉自己对这段异国婚姻实在力不从心了。可我仍不甘心，我怀着最后一点希望，想让这段婚姻能走得更远点。何况当初父母力劝我，我没当回事儿，现在自己在婚姻中受了伤，总不能这么快就跑到父母那儿去疗伤吧，毕竟这是自己的选择。一个成年女子得为自己的行为负责。于是，我试图说服自己，尽量去适应托马斯，尽量给他宽容和理解。可让我失望的是，事情总是事与愿违，甚至更糟。

文化、习惯的巨大差异，让我受的“委屈”越来越多，它们积压在心里，无处发泄。到后来，我终于忍无可忍，再也顾不上东方女性的矜持，演变成因越来越多的鸡毛蒜皮的事而上升到对爱情婚姻的不满。我将我的怒火一次又一次发泄在托马斯身上。

托马斯一开始是茫然与不理解，到后来对我不可理喻的表现越来越失望和灰心。夫妻间的甜言蜜语再也不见了，我渐渐感到，我和托马斯的爱情快走到尽头了。

就在这个时候，托马斯将他的感情转移到外面去了。我对托马斯是一直信任的，可有一天下班回家，当我正好撞见托马斯拥着一个妖娆女子激吻时，我知道我错了，从一开始我就错了。

我们的离婚成了必然。从民政局走出来，看着那一纸离婚证书，我终于明白，原来爱情也会“水土不服”。它开始时靠自身的“免疫力”还能抵挡一阵，可时间久了，便变了味儿，爱情在不知不觉中走到灯火阑珊处，灯光一疏落，它自然就黯淡了--------------
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有很多习惯和性格问题,不是一天半天可以改的.
在恋爱中,在生活中自己做自己, 虽然有人可以改掉一些坏的习惯. 但不多.
共同进步, 心贴心.
国人比较谦虚内敛,西人比较外露夸张.
一般不同文化背景结合,尽量远离带有游猎心态人.
就是在街上遇到你一次,每天讲mylove, 你信吗.

2dian

不撞南墙不回头。