sino000

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%" border=0><TBODY><TR align=left bgcolor=#f2f2f2><TD><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="95%" border=0><TBODY><TR><TD align=middle>往事岂会如烟</TD></TR><TR><TD align=right><HR align=center width="100%" noShade SIZE=1></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR><TR align=left bgcolor=#ffffff><TD>



是一生都不可磨灭的记忆。虽然，我再已记不起第一次见到你时在何时何地。


15岁那年，我从县城转学到你父亲任校长的区学校，读初三。

少年15岁，适值风华正茂。
风华正茂是我的年龄，贫苦是我的处境。全家5口人靠母亲月工资20元生活。我与你处在两个完全不同的世界。15岁的我还不知道人们每天需要刷牙。家境太穷，我还得在课外时间帮一家农户干农活，混几顿饭吃。


还记得那个衣不遮体、一副傲骨的毛头小子吗？穷则思变，使我对生存、价值的理解比同龄人早熟。虽然背井离乡出外求学是迫于无奈，但我勇敢地迈出了个人拼搏的第一步。在那条50里翻山越岭的乡村小路上萌生了太多的幻想，在那间没有玻窗、煤油灯光在夜风中摇曳的教室里焕发出太多的向往。正如破烂不堪的衣裳遮不住矫健的体魄，贫困的生活可以砥砺一个少年决心走向大千世界的毅力。父亲给我取名为伯君，大概有对我“天行健，君子当自强不息”的勉励与寄托。天道酬勤，命运之神会赐福于那些顽强拼搏的人。新母校的老师都很优秀。（文革后都回到应有的位置，要么成为大学校长，要么成为教育局长、宣传部长。）那个爱思考、爱读书、爱提出希奇古怪问题的我深受老师的关爱。一上高中，被委任为班长，有了与你父亲接触、迈进你家门槛的机会。
尽管那个时代阴云笼罩。青春依然是美丽的、活泼的。你姐姐与我同年级。那些在当地有一官半职或者身为教师的子女而又学习优秀的同学都喜爱她，常常在一起笑逐颜开。我只能睁大一双羡慕的眼睛。我深知自己卑微。那一切对我太遥远了。

第一次注意到你时，我已经毕业下乡成了农民。你父亲已经被提拔为县教育局长。青春是播撒理想的季节。但在那个连社会都动荡不安，个人前途十分渺茫的时节，仅仅是出于对或许可能被推荐上工农兵大学的一线希望，继续保持与你家来往。其实我清楚，如果不是文革结束恢复高考，母亲对我最大的指望就是能够在县里开办的煤矿当一名矿工。那样，我们就永远不会有一段铭心刻骨的记忆和我之后的人生了。
是春节期间吧。我来你家拜年。你母亲亲自下厨弄饭，我们一桌吃饭。你已经出落为一个大姑娘了。但那个记忆依然依稀、模糊。

三年之后，我已经是大学中文系二年级学生。在百花争艳、古柏森森的校园，你一声呼唤，我回首，是你。我惊呆了——那时，你已经18岁了吧。亭亭玉立、美丽端庄的你，爽朗地说，你考进这所大学体育系体操专业。我憨厚地报之一笑，非常欢迎。
我们有了第一次相约放假一同回家。车厢里拥挤得挪不动脚，空气渥浊。而我们的心溢满了甜蜜。窗外一掠而过的树影、田野、远山都是说不尽的话题。
不知你从那里知道了我的生日。你送我一册精美的日记本。里面夹有你的照片。再迟钝的我也明白你的心思。那是我们那个时代表达情感的方式。我几乎不敢相信，“爱情来得这么突然，这么美满”。我们完全在两个世界。你家的优越和我家的贫寒是难以逾越的鸿沟。你还记得吗？你第一次到我家做客，全家的忙碌和惊慌失措。我年迈的祖母把你端详了又端详，笑得合不拢嘴。——我们家怎么能迎回你这样的大家闺秀啊！
我，自信中浸满自卑。我相信我能给你一生的保护和幸福。但是，那仅仅是奋斗和机会的结果。青春是肆无忌惮的。青春蔑视一切陈规旧俗。青春胜利了——我们初恋了。
初恋把最单调的校园生活装点得灿烂辉煌。最难忘是在体操房看你练功。你在平衡木上那些精彩的造型，常使我情不自禁喝彩。虽然你身材高挑，不可能在体操上有好大的成就，但严厉、艰苦的体姿、体能训练练就了你的矫健、轻盈和优美的曲线。你是令世界叹为观止的杰作。

学校离嘉陵江不远。嘉陵江水缓缓东去。在那插向江心的礁石上，我们度过了一个星期日又一个星期日。我为你读费尔巴哈的《幸福论》，读普希金的《叶普盖尼奥涅金》。不知不觉夕阳西下。余辉洒满江水。纤夫的吆吼声消失在茫茫的暮蔼里。我们起身返校。
校园里，月光下，小路上，我们并肩而坐。那晚，你第一次腼腆地、小声地问我，就不能抱抱你吗？我拥抱了你。我的感觉是在梦里。我热血沸腾。我想向全世界大喊。天空五彩缤纷，处处是鲜花铺出的大道。

岁月如水。又是在那插向江心的礁石上，我说，应该告诉你的父母了。我不愿意在你父母眼里是一个不诚实的“孩子”。你几乎是惊恐万状，叮嘱我不准告诉父母。从那刻起，你的眼里充满了不安和忧伤。
我注意到了。可是，我一直追求做人坦坦荡荡、鄙夷偷偷摸摸，我难以容忍自己最圣洁的初恋长时间瞒住你父母，何况培育我长大的老校长。尽管我的家庭在那座小城与你的家庭有天壤之别，而我不是已经成为当时社会上羡慕的“天之娇子”了吗？我对自己信心百倍。记得那天是“五一”，我给你母亲写了封信，陈述了我们的关系和我对未来的打算。我在信中尽情展示我的文字才华和思想才华。你父母是看着我长大的。我相信我的诚实和真情。我期待着那满载我的梦想和前程的回信。


——事情如你所料，泥牛入海无消息。
岂止是如你所料——你提出分手。你不是很爱我吗？我不相信会是真的。命运就这样捉弄人，不相信的总是铁一样的事实。我太高看了自己，太低估了你父母的反对了。这是我一生中犯下的最大错误。错在我没有尊重你的叮嘱。你一直没有告诉我理由。你希望我永远不要埋怨你的父母。你走得很坚决。没有余地。

在我的世界，天就是这样崩塌下来的。已经接近毕业了。在实习学校，我时刻牵挂着你，思念着你。我无法相信你会离开我。而你又实实在在离开了我。我为你写了一首歌，谱上曲，一天到晚哼呀，哼呀，

夜色降临了
月儿升起了
早晨飞去的百灵鸟
还不见你飞回窝

河风吹送着清沁心的歌
星星在闪烁
早晨飞去的百灵鸟
还不见你飞回窝

星儿消失了，
朝霞升起了
昨日飞去的百灵鸟
还不见你飞回窝

你知道我是流着泪、滴着血在哼吗？我想，你能感应到。不然，怎么会，那天晚上，我在为出差的老师守寝室，在书桌前、台灯下哼吟了很久、很久，忽然回首，看见你竟一直站在门背后。你什么时候进来的？我全然不知。我感到了你的犹豫、你的苦痛。但你不说。
送你回宿舍的路上，我们走得很慢，甚至不愿意移动脚步。分手的时刻不可避免。本来就黯淡的路灯格外悲凉。我不知道，那就是你我人生的最后一别。我以为有“明天”。
姑娘的心思真难以琢磨。直到我毕业的那天，你都一直回避我。毕业的场景很悲壮。有的同学们哭得呼天抢地。我只在送别的人潮里张望你的身影。送行的车开动了，四年朝夕相依的学校渐行渐远，没有你的身影。
我去了一所新建的大学。我的年龄与学生相仿。我止不住向要好的学生谈起我的思念。你是我人生的第一次。我从不认命。我不相信：“初恋是最美丽的，又是最脆弱的”。我们都不成熟，都太天真。可是，不成熟、太天真就只有“毁灭”吗？少年气盛的我，易于敏感的我，不得不低下高昂的头。人啊，你走不出自己的掌纹。我想到了古希腊著名的命运悲剧《俄狄浦斯》，那个用惩罚自己来蔑视命运安排的悲剧主角。男人的爱情很坚定。可以铭刻在心里，拒绝岁月的风雨的剥蚀。但爱情不会是一个真正的男人的全部。

两年后的一天。天空没有任何异样。来自家乡的一位学生告诉我，你卧轨自杀了。你的母亲再次反对你的恋爱。你那个朋友为了你选择了去“三州”工作，而把回他那富饶美丽的故乡工作的名额让给了你。你将与在“三州”工作的朋友生活在一切，在你母亲看来，一生中没有比这更难接受的事情了。但我更理解你。只是，你为什么会傻到去卧轨呢？尽管，你给父母留言，对不起父母了。难道你父母能够接受这灭顶之灾的后果？
那时刻，我木然了。没有流泪。只是默默地在校园走。不知天已傍晚。尽管你已经不再听我读书、畅谈理想，可是你的“曾经”已经融进了我的生命。至少，我会在“成功”的那天来看望你，无论你是在天涯海角！而你的选择，使我永远没有这样的可能了。
那段日子，我全身心投入对古今中外悲剧作品的研究。我几乎感到适值青年的我经历了人家一生都不会经历的生离死别。我写下了一长串至今看来也是难以企及的悲剧研究论文。正如歌德写出《少年维特之烦恼》。少年的歌德在死亡的涅盘中开始新生。我要选择抗争。我要砥砺自己。我必须活得更坚强。命运可以毁灭一个人的生活，却毁灭不了一个人的意志。在人生的低谷或者高峰，我都想着你。我相信灵魂不灭。我相信你在关注我，鼓励我。特别是我感到孤独和哀伤的时候。我总想向你述说什么。
你离开这个世界整整20年了。20年后我已经从一个不谙世事的小青年步入中年。我为这个世界已经留下数百万字，却没有一篇是惦记你的。但你灿烂的微笑、美丽的身影、默默的注目，一直浮现在我眼前。今天又是我的生日。我为自己放了一天假。我又拿出我人生中唯一一次收到的日记本生日礼品。精美依旧。翻开扉页，读你最后一次离开我后我抄录在上面的爱情诗人雪莱的《逝》：

你难道会忘记那幸福的时光？
我们已在爱的林苑把他们埋藏。
埋在他们僵冷的尸伴上的，
不是泥土，而是鲜花和绿叶。
鲜花是那失去的欢乐，
绿叶是至今犹存的希望。

忘记那些死去的，失去的？哦，
还有他们的阴魂会来报复，
记忆，将使心灵化为坟墓，
悔恨，会在精神抑郁时潜入，
用阴森的耳语向你述说：
“欢乐，一旦失去便是痛苦。”

此时此刻，我的心在颤栗：难道那首诗会是谶语？！雪莱所体验的仅仅是爱情的“死亡”，而不是生命的死亡呀。
往事岂会如烟。一切历历在目。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”。无论是幸福的，还是不忍卒想的。

想你，我曾经的初恋。








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whwh

写得不错。

其实如果她还活着，如果你们有机会重逢，你们还是不会有结果的，以前怎么分手的重逢后还会这样分手。在我的印象中那个年代父母的思维是有些不能让人理解，记得上中学时我们政治老师的女儿刚参加工作就烫了头发，结果卷发部分被我们那个做母亲的老师统统剪掉，真是不可思议。但是印象中那个年代的女孩子逆反心理也更重，特别是在感情问题上。她之所以向你提出分手不会完全是因为他父母，之所以不跟你说分手的理由是怕伤害你。只是她不该自杀。

sino000

初恋、等不到情人节

作者：用爱拥抱你

　　玲，你睡了吗？知道我在想你吗？你不会知道的，就算知道那又如何呢？你已经变了，变得让我觉得很陌生了，你是真的不再爱我了，但我还是在想你，奢望有一天你会想着我的好，回到我身边。

　　曾经以为我们会很幸福，曾经想和你过一辈子，终于我们的爱情还是等不到天长地久，我很伤心，我很无奈。这一切怎么就来得这么快，我的怀里还有着你留下的温度，耳边还飘着你的爱语甜言，不料你火热的心迅即冻结，同时带走了我的欢笑，留给我的是无尽的悲伤。我很努力的想挽救我们的爱情，试图再次点燃你心中的爱火，以为你会念过去的情过去的爱，重新回到我身边，可是你绝情的告诉我今生毫无机会。我也很努力的想把你忘记，重新找回往日的快乐，可越想忘记你就越想你，我还是放不下你，忘记你已是不可能，我不知道该如何解脱。在你面前我放弃了男儿的尊严，就像一个无辜的小孩，只能用乞求的眼神、哀求的话语、苦苦的劝你回心转意，可所有的努力都付诸东流。我开始怀疑以前你对我的爱，过去是你把我拖上爱情渡轮，让我感受到爱情的甜蜜，如今又是你把我推下伤心大海，给了我一个撕心裂肺，你是真的这么狠心吗？你有苦衷吗？是的，过去我少给你甜言蜜语了，可是我是真的爱你，你不是也很爱我吗？你怎么就不能包容我的那一点小小的缺憾呢？至少你可以提醒我，为你我可以做任何改变，可是你却轻易选择放弃。

　　曾经以为属于我们的第一个情人节会很快乐，曾经想在那天给你一个惊喜，终于我们还是没能等到那一天……！

sino000

假如今生没遇见你

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　　我曾经多么希望能够遇见你，但是不可以，疲惫的心已使我成为一粒孤独的种子，就是在如水的月夜里，也能坚持着－－不发一言。

　　假如你待我只是最初朦胧的感觉，就让燃烧着的记忆从此冷却，让那光华灿烂的憧憬从此幻灭。我也没有什么好怨恨的，这世间多的是被弃置的命运，被弃置的心。

　　虽说世间一切都有时限，是什么令我舍弃不下？良夜如此美好，为什么总离我咫尺之遥，总是极短极短的刹那？

　　究竟在哪里有了差错？为什么在千世的轮迥里，我总是与盼望着的时刻擦肩而过。风沙来前，我为你曾经那样深深地埋下线索；风沙过后，为什么总会有些重要的细节被你遗漏。今生重来与你相逢，你在天内，我已在天外，隔着一片冰凉的云层，我热切地等待着你的来临。

　　在暮色里你漠然转身渐行渐远，风啾啾，夜寂寂，我终于成为冰冷的躯壳，把心遗忘在雨里。

　　终于明白所有的盼望与希冀，不过是一场寂寂散去的夜戏，此刻再来向你描述，我如何自疼痛转向苏醒，想必也是多余。只想把这段没有结局的故事，写成一首没有结局的诗。

　　大概只有这样了，让我小心地绝对不去触及一切有关盼望的字眼或者盟约，我会小心地避过泥泞，避过生命中所有无法提及的时刻。我当然明白，所有美丽的邂逅，所有深情的驻足凝视，只是为了曾经的初恋感觉。可是，你不能禁止我在这海边，用我仅存的依恋重温每一个细节。今夜之后，我为你而留下的痕迹，不会比我堆砌的“城堡”更高。

　　悲伤之后，也许会有这样的回顾，我只求你，在那一刻把我重新想起。想我曾经怎样若无其事般飘过你身边，曾经怎样逃避你的眼神。带着我所有的盼望所有的依赖，还有那生命中最天真的快乐。那一夜必定是繁星满天。

　　匍匐于抉择之间，我含泪问你，到了最后的最后，是不是不会留下任何的痕迹，不能传达任何的依恋？我们的世界逐渐冷却，然后消失，而时空依然无限，黑夜中不止一颗流星殒灭。

　　如果有人一定要追问我结果如何，我恐怕就无法回答。我只知道，所有的泪水，也许就此断落，也许还会在未来的日子里伸延为另一种心情。
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whwh

写得很好，继续