助人为乐

尴尬


　　中午，某教室，午休时间。MM们几乎都吃饭去了，只剩下七八个男生仍在埋头苦读。

　　这时，走进一个漂亮MM，长发披肩，身材娇好，容貌动人。埋头苦读的男生们不禁抬起头欣赏。

　　突然，清扫卫生的阿姨推开教室门，对着那个刚进来的MM大喊："你这个同学怎么这么不讲卫生！小便完了不冲也就罢了，怎么大便完了也不冲？"

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另类旁观:历史上的四大美女  (搞笑 转贴）


　　我对四大美女没研究，有的只是这些年的道听途说，加上点野史佐料，如有信口开河之处，看官一定要海涵。


　　西施


　　西施是古代首屈一指的女特工，在敌国呼风唤雨，把吴王夫差搞得极其弱智，以至于伍子胥头悬城门死不瞑目。


　　据说勾践事业有成后，开始打西施的主意。勾践老婆是个相当厉害的女人，从她陪勾践尝粪便即可看出一二，难道她肯把母仪天下这种风光的好事拱手相让？所以西施的处境相当危险。


　　好在西施和范蠡早就有情，两人于是小舟从此逝，太湖寄余生。


　　西施下场的真实性不得而知，既然群众舍不得让她惨死，就权当她真的和情郎归隐太湖吧。


　　王昭君


　　我对王昭君印象比较模糊，她执意不肯行贿于毛延寿有些不识时务，坚持个性而耽误锦绣前程，有自恃貌美态度倨傲之嫌。


　　毛遂自荐出塞和番，实际上是不甘寂寞情非得己，因此孤注一掷。虽然历史给了她相当高的评价，但从王昭君个人的角度来看，她只是想摆脱命运扭转人生。


　　单于丈夫死后，按照当时习俗，王昭君嫁给丈夫与前妻所生的儿子。


　　杨玉环


　　杨玉环活到三十八岁，我看到她名字就想到软玉温香抱满怀。从情感纠葛来看，杨玉环和秦可卿有异曲同工之处。


　　杨玉环三千宠爱集一身，却落得白绫赐死的下场。不知道死于爱人之手是一种慈悲，还是更大的悲哀。


　　李隆基和杨玉环的爱情故事改变了历史，安史之乱把盛唐的歌舞升平炸成了满天烟花，不得不承认，杨玉环是一个倾国倾城的传奇。


　　貂蝉


　　貂蝉死得最为冤枉，她一生最大的成功就是离间了董卓与吕布的关系。


　　董卓是个肥胖的糟老头子，吕布则少年英雄，可见貂蝉身心分裂是多么地委屈与痛苦。


　　吕布有多英勇？刘关张三人都打不过他。


　　貂蝉最后死在关羽刀下，关羽说，太美丽了，一看就是祸水。美丽成了无法赦免的罪名，真是何患无辞。


　　上下五千年，美女层出不穷，以上四位也许并非容貌最为出众，但她们都与政治扯上了关系，影响了历史的进程，以致后人喋喋不休感慨万千。

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某电台午夜XX类话题主持(超爆笑)
　　


　　万峰老师的经典回顾


　　〖几年前在杭州读书时，就听过这个万峰的节目。熄灯后，寝室里的兄弟们把收音机调的很大声，就为听这老小子教训别人。基本上，在杭州读过书的GGDD，都应该听过他的午夜性节目的。当然，什么样的节目要是一成不变的话，是会让人厌倦的。这家伙的风格就一直没改过。当时风传正因为他的风格，该节目一度被上级部门要求限期整改。而我们，也听厌倦了。…… 在相当一段时间之后，室友偶尔把收音机再次调到了那个波段，听到这个万峰的声音，寝室里也再次哗然。〗 〖现在想来，其中的笑话还真是不少，令人喷饭。这不，刚在某处看到有整理成文字的，就急着拿来献宝了。还希望各位笑纳了。〗


　　★某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录:

(“万”即万峰，“听”即听众)

听：万~~万峰老师，我有一个问题要问。

万：(不耐烦地)说吧。

听：我长了阴虱，怎么办？

万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？

听：没~~没有~~

万：没有(语气尖刻)?!那你爱人，也就是你老婆有没有啊？

听：也没有~~~

万：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那

里来的？空降兵?!


★

还有一次，听众问万峰，口交卫生吗？

万峰答到，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗？

（我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出

来吗。

当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。）


★

我没听过几次

但有一个我印象深刻：

听众：万风老师，我射精无力啊~

万风：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……


后来我给衍生了一个：

听众：万风老师，我阴毛很少啊~

万风：阴毛少？！你想有多少？？非洲有种大猩猩……

　　

★

其实很多时候

这个人确实让人气愤

因为他实在是太封建了

认为一提到性就是该脸红

谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞

但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔~~


当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学

专家长什么样。

他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没

有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗？我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志

力很强的，什么都能忍住。...这有什么忍不住的，我就觉得奇怪.....”


★

听：我女朋友怀孕了...

万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？

听：太急，忘了

万：这个有什么急的，这点时间总有的

听：是第一次，没有什么经验

万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友

怎么样，是不是？

听：... ...

万：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ...

听：你个卖比儿子... ...（被掐断）

万：这个听众... ...(骂人)


★

听：万峰老师，我明天要结婚了！ （兴奋状）

万：这个小伙子，结婚了还打什么电话

听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我

现在很紧张。

万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好

表扬表扬你！

听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。

万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗

。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不

好？　　　　　　　

听：哪里有?我.....

万：其实吗，你只要等勃起以后...　

接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。

口淫。。。。。。


★

经典的老段子：

听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎。。阴茎的叫

，觉得好别扭，能不能。。。。。。（话未完，被打断）

万：不叫阴茎叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊。。。。。。。。


★

好!回顾的好啊

我好像很以久没有听到万峰的讲话了~~

有次一个女的打电话进去

问：“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办”

答：“害怕,害什么怕,你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)”

　　

★ 前两天刚听来的

女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办

万：分手了就分手了呗

女：可是我还是很爱他啊~~

万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了

，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只

蛤蟆~~

我们寝室的都笑晕了~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~好歹也是青蛙嘛~


★

他里面说话，和外面矛盾的　　

万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论

　　有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~

男：万老师.我发现我下面不舒服.....

万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..

男：.....就是..就是..生殖器..

万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)

男：那你说........

万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...


★

女：万疯老师,,,

万：阿..你好.不要叫窝老师嘛..

女：我和我男朋友...(没说完..

万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....

女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊

万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.

　　好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......

................


★

听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”

万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？ 抓

特务啊？


★

某女：“嘻嘻……”　

万：“乐什么？有什么好乐的？”　

某女：“是万锋老师吗？”　

万：“我是万锋，请说！”　

某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”　

万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”　

某女：“他们说早上要勃的……”　

万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分

钟，赶快要去检查、割掉……”　

某女：“啊……他们说这样好……”　

万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不

硬都不行！！　

　　哧！好不好？……我们说…………”

　　

★

有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？

然后他说：是啊！！

一个说：哦，你就是啊！万疯啊，我操你妈大B

万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！

然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！


★

有一次,有个人打电话进去,

问：是万峰老师吗?????

答：是啊!!

问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!

答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被

你自己被吓了一吓,被吓进去了!!

问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!


★

男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”

万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”


★

万：这位听众……

听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……

万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！


★

这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~

还记的初中时的一段：：：

听：万疯老虱啊？

万：请说？

听：我觉的自己的阴茎很短啊……

万：短，你怎么知道短？

听：我不勃起是只有…CM……

万：那你怎么就知道自己的比别人短？

听：…………

万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确

证的才是病，才学要手术。啊~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部

落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间

…………啊~你说你带那么个大家伙很碍事地…………

哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%—……*（**—

　　

★

听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打

。

万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。

听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。

万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。

听众：但是我觉得很委屈。

万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？

＃￥％！……！％￥！％ ——————————


俺也有体会！

某日深夜坐出租车，收音机正在播放这厮的节目。。。。

听众：。。。我。。。我的几个女朋友，都说我。。。下面那个。。。有点大（话音未

落被打断）。。。

万：大？你以为你大就了不起了？有驴大、有马大吗？。。

听众：。。。（无语）。。。（挂断）

（faint）

司机笑得方向都顾不上打了，差点害俺一命

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＜好NB的蚂蚁＞


　　一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。


　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”


　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?


　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”


　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”


　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！


　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。


　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”


　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”


　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。


　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊？”


　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”


　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！


　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。


　　过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~


　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊

　　

钢铁战士

从小长这么大就没明白过什么是爱，等我明白过劲儿来也就晚了。最近总是在半夜醒过来，翻来覆去的，怎么也睡不着，忽然我想明白了--什么是爱！


　　我现在特想给你丫的一大嘴巴，抡圆了抽你丫的一巴掌，也让你知道知道，我tmd有多爱你。别说我不给你留情面，正因为我特爱你，所以才使出吃奶的劲儿来抽你丫听的。


　　想证明我有多爱你是吧？行啊！你丫站稳喽！靠着墙、扶着电线杆子！我一嘴巴给你丫的抽马路那头去！咱这男子汉虽然是袖珍点，但给你丫的揍的满脑袋冒金星儿绝对没问题！


　　我tmd天天接你送你，你丫说过一个谢字没有？没有吧？就凭这，我抽你丫的一个大嘴巴过分么？要是不给你丫听的留个永恒的“五指煽红”我都对不起我妈！


　　你丫一喊累就得让我背着，咱叫过一声苦么？没有吧？就凭这，我抽你丫的一个“翻云覆雨”过份么？不过份吧？我要不让你丫眼前来个“灿烂的阳光”我对不起我们家老爷子！


　　我跟兄弟们喝酒，你丫非在哥们儿面前给我出难题儿，弄的我特没面子，我说过什么没有？没有吧？就凭这，我煽你丫一个“昏天黑地”过份么？我要不抽你丫一个“天旋地转”我都对不起全世界上三分之二的劳苦大众！


　　这些日子，光给你打电话的钱就花了好几百，我跟你诉过苦么？没有吧？就凭这，我打你丫一个“神魂颠倒”不过份吧？我要不给你丫留个“爱的印迹”我tmd都对不起中国电信！


　　说了这么多，你丫的该明白了吧？什么是爱？爱就是你丫站着别动，让我抡圆了抽你丫一顿！有多大劲儿使多大劲儿！否则显得咱爷们儿不实诚！

你丫给我站直喽、听好了！我他妈爱你！


　　你丫给我站住！嘿！说你哪！还装他妈什么装，不是别人，就是你！怎么着，非等我站在大马路上喊“春律”我爱你是不是？行啊，您要是觉着无所谓，我倒顾不得面子不面子了。


　　想不到认识你这么长时间了，倒是第一次领教您的铁石心肠。俗话说一日夫妻百日恩，怎么着？咱这万把天的恩情说没就没了？说算就算了？您倒真潇洒，说走一拍屁股就走人了？本想着你的衣裳还在家里放着，跑不远，过两天傲不住了也就回来了，怎么着，还玩儿真的了？衣服不带可以再买是吧？行！算你丫狠！我认个错还不成？


　　话说回来，你小丫挺的连存折都拿跑了？早知道这样儿上回我就不该让你丫去存钱，密码是四个八四个六，您老别记差了，回头取钱不成再让警察当盲流给抓起来，要是叫我去领人，门儿都没有！你丫就在里面儿圈着吧，不是不愿意在家住么？不是嫌咱家没情调儿么？泡儿局里有！您老就塌塌实实的在里面儿住着吧，那儿多好哇，饿了有人管吃，冷了有人管穿，还有人管找工作，哪儿像我呀，像我这么窝囊废的少有！这话不是您老说的么？


　　跟我没感觉了是不是？外面儿找刺激去了是不是？行哪，回头也给咱带个小情人儿回来瞅瞅，千万可别是个贼眉鼠眼的小瘪三，老子一个大嘴巴给丫抽出屎来！


　　上次听隔壁刘大头他媳妇儿说，他们厂子的李翠花跟人私奔了，最后怎么着，还不是让小白脸儿给踹了？我告诉你，这个世上真心对你好的，也就剩下你妈和我了，你丫要是不服气咱就骑驴看唱本儿走着瞧！


　　今儿个我也不硬拉你跟我回去，自己个儿找个墙犄角儿好好想想，你丫对的起谁！


　　咱家那猫自打你走了就没喂过食儿，今儿个早上，我看那猫走路直打晃儿，衣裳都给你堆在沙发上了，有空儿记着回去洗了。还有我那盆鱼也该换水了，花儿也该浇了，反正活儿都给你摆在哪儿了，你丫就看着办吧！

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上帝给我一双脚，
　　教我如何屹立不倒，
　　可我只学会了
　　　 ——逃跑。

　　上帝给我挺拔的腰，
　　教我如何百折不挠，
　　可我只学会了
　　　 ——招摇。
　　
　　上帝给我一双手，
　　教我如何去创造，
　　可我只学会了
　　　 ——乞讨。
　　
　　上帝给我一双眼，
　　教我如何去发现，
　　可我只学会了
　　　 ——乱瞟。
　　
　　上帝给我一个大脑，
　　教我如何去思考，
　　可我只学会了
　　　 ——睡觉。
　　
　　上帝给我一张嘴，
　　教我如何喊口号，
　　可我只学会了
　　　 ——搞笑。
　　
　　上帝终于发火了，
　　说：
　　为什么拿着我给你的东西
　　总是胡闹总是搞笑又总是不学好！
　　
　　我也终于发火了，
　　说：
　　你为什么要偷了我的肋骨
　　做成个女人到处乱跑又怎么都捉不着？
　　
　　上帝猛的全身一震，
　　　 ——晕倒...

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约法三章
一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你 不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”

“挺好的，”新娘答道，

“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱 ，不管你在与不在。”


充气娃娃  
一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在「做事」！妈妈很生气冲过去说：
「女儿，你在干嘛？」
「妈！我已经40岁了....」 女儿激动的说
「看看我，长的这麽丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
妈妈听完，只能摇头叹息的走出女儿的房间…
隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音。爸爸觉的很奇怪，也悄悄的走过看，又看到女儿跟一个充气娃娃在「做事」！爸爸也很生气冲过去说：
「女儿，你在干嘛？」
「爸！我已经40岁了....」 女儿激动的说
「看看我，长的这麽丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸听完，也只能摇头叹息的走出女儿的房间……

第三天，妈妈回家竟发现爸爸右手搂著女儿的充气娃娃坐在客厅的沙发上！妈妈很生气的说：
「死老头，你不想活啦！」
「怎样！我只是跟我的女婿聊聊天、看看电视而已啊。」

行政助理

楼主：我亲自上来帮你顶！别说你不认识我啊！         

行政助理

只差你了
全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。

三年之后，大富翁问建筑师：「全部工程结束了吗??」

建筑师：「差不多了。」

大富翁：「还差什么呢??」

建筑师：「只差你了。」

行政助理

无题


高中时，老师发现同学们上学迟到的现象日益严重，于是开班会进行教育："你们现在的这些孩子，娇生惯养，上学骑自行车，你们还要迟到，我们那个时候，早上4点钟就爬起来，拿起一个窝头就走，边吃边走20里山路。。。。。。。。。。"

班里一 牛B孩子小声说："操，圣斗士。。。。"