寝室经典语录
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1。晚上，寝室里兄弟几个都睡了，但还有一上铺哥们上窜下跳不知道在折腾些啥，兄弟几个半睡半醒的都烦了，这时，他下铺的老哥突然直起身，极不耐烦的对他说：“王X，你妈妈是不是你爸爸的姐姐啊？”
2。在寝室楼道上，一下课，经常有人大喊：“杀了呀！！”，这时，就会看见每个门口都伸出几个脑袋，嘴里念到："谁啊谁啊？”，反应片刻，立马呼应：“走走，杀了呀！”。其实是去打电脑。
3。我们宿舍有一位老大，有一次把一个灯泡掉到了地上，灯泡没有碎。他说，原来灯泡掉到地上是摔不碎的啊。就捡起来又摔了一次，灯泡碎了…………
4。再来，有次，听说一寝室有哥们被电了，忙跑去看，只见他安静的平躺在床上，盖着毯子，双眼直视上方，作大彻大悟状，看见我进来了，突然很认真的拉住我的手说,“以后用电要小心啊！”
5。经典放送：有兄弟口吃不清，把《钱江晚报》读作《强奸晚报》，把《中国经营报》读做《中国奸淫报》。。。
6。有一天，我们寝室打CS，一哥们使狙，对躲在阴暗的通道里的人说：“你丫躲在阴道里我怎么射啊！”随后众人晕倒。
7。偶们寝室流行叫人烂人……一个南方的兄弟成天“乱伦乱伦”……
8。我班一位少数民族的同学常把“看”字念成“干”字，有一天他走到一位正在看报的女生面前说：“同学，你给我干干行不行呀？”
9。考完试以后在走廊里面大叫“一缺三~~~~~”，马上有人响应，然后2个人叫“二缺二~~~~~”，然后“三缺一~~~~~~”，然后开始学习文件，54号文件.....
10。偶们是上下铺，有一次楼上在穿裤子，晃荡得厉害，于是就听见下铺的喊：“你轻点儿啊！下边儿都快受不了了！”
11。因为家在学校附近，然后不去澡堂洗澡。一日，一兄弟问：“男澡堂现在几点开门啊？”我答曰：“你又不是不知道我从来不去男澡堂。”
12。晚上楼下有猫在发春。扰得大家都睡不了觉，一兄弟慷慨激昂道： *** ，老子下去x了它。
13。曾听一同学说他去洗澡的路上遇见班上一女同学洗完了往寝室走，因为彼此知道是同学却有不怎么熟，于是他问了那女生一句让他终身可能后悔的话：“洗澡的人多不？”谁知那女生一笑一愣地回答：“人不多。”
14。一兄弟在寝室 练哑铃 另一兄弟配音："1234 2234 换个姿势再来一次"
15。寝室里一人出国，走前留下不少遗物，余下三贼欲瓜分，为分脏不均而争吵；好歹分赃结束，一人曰：他还留有MM一名，归谁？于是呼，纷争又起；最后决定，公用：一周每人两天，此公又曰：周日咋办？众人对眼，无奈，只得再争……有一年中秋节，各寝室各自会餐，我们吃完后看见隔别没动静，推门一看，8人全躺在各自床上，遍地狼籍，桌上放半瓶百酒----全醉倒了。后来我们叫他们：半瓶酒。
16。寝室老大有一次喝高了，本来他是睡下铺的，但是酒后非爬到上铺去睡，上铺的也就没跟他抢，让他睡了一宿上铺。谁知第二天早上醒来，就还有些没醒酒，还是以平时的习惯想拿旁边桌子上的水杯喝水，可是那天在上铺，可想而至不同以往了。这时老大冒出一句经典之话"XXX的，谁昨天晚上喝酒把桌子踩塌了！"----此乃以后我们经常提起的一经典。
17。偶兄弟喝醉了。。他说他想嘘嘘。。偶就扶他去厕所。。结果他在去厕所的路上说了暴寒的话“上厕所不是要带纸么。？”当时FT。。后来他在嘘嘘ing的时候，突然看到旁边蹲位有纸篓。。又问了一句“那不都是纸吗？。。。我当时要笑死了。
18。以前宿舍里还有传呼器的时候，有人呼不认识的名字好几遍到寝室，一个哥们听腻了大喊：我考，呼chuo(东北发音）了！……笑晕！
19。一哥们看见人家在屋里抽烟, 跟旁边人说: 这儿阴道可以抽烟...众倒...其实是indoor可以抽烟。
20。刚上大一的时候宿舍的几个哥们一起去喝酒，我的酒量还行，回来的时候还基本清醒，可是也马上就睡着了，第2天宿舍没去喝酒的人和我说， *** 们昨天喝了多少啊？怎么都成那样了啊。我说怎么了。原来有一个是直接吐在了床上自己睡的还挺香的，有一个更牛逼睡觉的时候自己朝天唾痰的。
21。偶们开卧谈会时,大家在讨论xing话题,谈到yj时,有人说"枪",另一人接到"冲锋枪",我的一哥们,半天没响,突然来了一句,"我那个(yj)是冲锋炮"^^^^^^大家轰然,此是我寝名言之一"冲锋炮"。
22。夜...M君突然坐起, 手撑在墙上, 对旁边床上的人说:...你给我跃过去... 全屋惊。
23。一日，一哥们正看毛书，跨下高耸壮观，引我等围观，此哥们随说：给我一本黄书，我可以翘起整个地球！！！！！
24。我们宿舍有个孩子上厕所，挑了一个错误的时间拉肚子，选了一个有问题的坑，摆了一个不合适的poss冲水，被溅了一身的屎尿。我们参观事故现场后，发现厕所的墙上有一个很清晰的人型，从此我们叫他人拓。
25。一日，宿社兄弟醉倒。他睡上铺便倒在下铺睡了。又吐了一地，后来没事了。一日，下铺同学整理床。发现，那天都吐在他的床板里面了。已经粘上了。
26。我们寝室有一哥们姓毕名成，一天晚上来个隔壁寝室的哥们和他挤一个床睡！半夜大家在半梦半醒时突然听到他说，“大哥！别挤了，再挤我就成壁画了！！”整个寝室大笑！！
27。刚上英语系大一,有一天下铺找东西,大声问: where is 剪子? 偶在上铺眼尖,立刻回答:it's on the 桌子.
28。毕业临近,大家心情都不好,有一天晚上熄灯后,一个舍友mm喝醉回来,偶下床扶她去睡,刚把她扶上床, 她就大叫,"我床上都是稀饭!" 我想真是喝多了,就继续努力把她往床上拉.没想到,她一推我-------一手黏糊糊! 原来她床上真的有一碗稀饭被打翻了!!!!
29。我最好的死党他们宿舍流传的：“两只小蜜蜂啊，飞到花丛中阿，飞阿飞阿，飞到花丛中阿。两个小骚Ｂ啊，躲进３１７啊，一起打飞机啊，打阿打阿，一起打飞机啊。”（附注：３１７是他们宿舍号）
30。我同学说：“陕北的毛泽东说革命尚未成功同志仍需努力”~~~~
31。我同室老四喝酒后回宿舍擂桌子,因为是三合板的,几拳下去,擂了一个大洞,此君说:"今天桌子很不结实!!"又几脚下去,桌子粉身碎骨矣~~~~
32。一天晚上，我们宿舍的6个人都在熟睡。突然，我迷迷糊糊地听到有人大叫：“你这个混蛋，你想干什么？”声音巨大，而且充满怒气，很恐怖。我不敢确定是否真的有人大叫，这时下铺的问我：你也听到了吗？宿舍里除室长外都说：有！突然，室长一脚把脸盆架踢到了，砰的一声巨响……大家惶惶地等到天亮，无法合眼……后来，我们逼问室长，他竟然说那天他根本不知道这件事，不过做了恶梦。问是什么恶梦，他说：有人硬拉我去打游戏，不让我自修……从此他自修的时候，我们连吃饭都不敢叫他……
33。通宵后回到宿舍，大头拿着脸盆准备出去，临出去告诉我们：“撒泡尿洗洗脸然后睡觉”。
34。大头是班长，组织同学去秋游，商量包车的时候有人想起来，女生有晕车的，班长下令：“让女生戴上避孕(晕)药”。
35。读书半个学期就冬天了，大清早的还要起床做早操拉，早自习拉！我在家读书的时候习惯很晚才起床的！所以在学校都是寝室的人喊醒我的，到了天冷了早上躲在被卧里不想出来，早山6点寝室长叫我起床，我不干！寝室吃了几比闭门羹就没有喊我，就发动全寝室的人一起喊我起床，我还是八秀，继续睡我的，全寝室的人都拿我没有办法，就等体育委员来喊我！她开始喊我，没有喊醒不管！后来把我的被子拿走！我就拿边上人的被子盖上，体育委员也拿我没有办法！就告诉班主任，可是班主任是个男的，怎么好跑到女生的寝室来叫人，就喊上女科长来叫我！我就跑到厕所去就是不做早xxxx后来都拿我没有办法了，结果全寝室的人都跟我一样都睡到7，8点才去上课！
36。一晚上，我室友忘了带衣架晾衣服，其他人的衣架也都用完了，只好晾在床上的栏杆上（上下铺，他睡上铺的），但衣服湿得能滴水。房间息灯后1分钟，他下铺的室友因为受不住上铺滴下来的水就大声喊：“上面的！你的水都流下来啦！”结果当晚所有人都笑得无法入睡，而说话的人离开房间一个晚上。
37。偶说一个，偶有一哥们，唐山来的，因为说话很逗大家都叫他豆豆。一日群聚闲聊找女朋友的问题，他推门回来，某兄问到：“豆子，你老婆呢？”“离啦~~！”毫不含糊，众皆晕倒。
38。呵。。吃毕业饭那天，寝室的MM喝得都有点高了，因为偶一向对酒精过敏，所以幸免于难，却由此参观到了几个绝顶片断：一，小猪MM在走回寝室的路上坚决拒绝偶扶她，偶跟在她后头提心吊胆的，看了半天是觉得哪点不对，上楼时偶才惊悟：天，原来她一直在同手同脚的走。。。二，熊MM倒是很乖的就上床睡了，半响，突然坐起来抱住偶，说了句：天花板咋在转哩。。当的一声又睡下了，
39。有一日，考试过后，集体去CS，打的很晚才回来，到了深更半夜时，迷迷糊糊的听到那位打完CS回来睡觉的老兄突然叫了一声：一枪暴头。我们寝室当场晕倒~叫的好大声，第二天就被传为佳话。
40。春日清早,全室群众被一歇斯底里惊醒.探头观望,原是起得最早的体育委员拿桌上口杯去刷牙时,摸到一手粘乎乎的.众人不解,而桌边上铺素有SY爱好的兄弟最先躲到被窝里...........
41。兄弟3人去洗澡,看到一漂亮女生正端着脸盘,拿着毛巾走出宿舍,其中一个向她大声道:"嘿,漂亮女生,一起去洗澡,这有票子,我请客!"
42。一兄弟打牌连战3夜，次日狂睡至晚上10点，甚饥。遂买煮鸡蛋10枚，食其8。凌晨2点骤起，出门散步，一夜未归。
43。我寝室有两个哥们有RPWT！简称他们为A和B！！有一次A正在床上看书，B在外面摇摇晃晃的回来了，看到A在看书，突然发问：“温森特先生，您有什么吩咐吗？”B反映巨快，马上回答到：“哦，我的狗呢？”想不到A反映也够快的，回答到：“是这样的，您的狗在后院吃草！！！”全寝室听后暴笑！ （我是音乐学院的！那里的男生基本个个都有RPWT！哈哈！
44。是听来的，话说一哥们洗澡，澡堂是学校里那种男女分时段共用的，他洗的时间太长，不知道已经进入女生时段，这时，进来三个女生，这哥们大惊，但不能不说他反应快，立刻操起手边脸盆，没挡关键部位，挡住脸就出去了……
45。我们生活在一个大垃圾场，吃的是粮食，拉的是思想。偶们寝室的格言。
46。吃方便面买了根五毛钱的火腿肠，别人惊呼：**，大款呀，有钱呀。。。。。
47。前几天回以前的中学看见一个暴强的标语:我听过了就忘记了,我看过了就记住了,我做过了就理解了 .
48。记得刚到学校的时候（在东北），总是分不清“咱们”和“我们”的区别，一会洗完澡回去，在路上遇到了一个PPMM（她也是南方人）和她一个女同学，问她做什么去，她大叫：“咱们洗澡去”。欧回到寝室才想明白了，暴笑。。。
49。偶门宿舍一弟兄秋天睡不踏实，眼圈黑黑的。下铺高人语重心长的对他说：x哥，天气凉了，别手淫了。
50。我们寝室有一陕西的哥们，普通话说得比较标准，有一晚我们几个实在是无聊得受不了了，就想起打骚扰电话，我们集体同意叫那个哥们打，就拨了我一个同学寝室的电话，然后他对着电话说“您好，我们是武汉市电信局，现在对您的电话进行调音，请你从一数到十然后挂机，谢谢合作。”那边传来声音“别急，别急，1.2.3.4.5.6……全寝室暴笑，从次以后晚上不到12：30决不睡觉。
51。那时还很单纯，没现在思想这么复杂，同宿舍几个女生经常交流一些爱情问题，有个可爱女孩刚谈恋爱，非常严肃地对我们说——爱不仅仅是名字，还是动词，是做出来的！！那时单纯啊，还纷纷点头，一本正经地写在室志里，现在想想真是后怕，这要是当时一激动写成标语挂在宿舍里，还不丢死人了。
52。一天。同学跳起来抓日光灯，把灯抓掉了。老师来问咋回事。“老师，风吹的”。
53。那天学校里贴出来一个标语，“**大学，人才成长的摇篮。”某君看了以后说，管不得我整天上课打瞌睡，原来我们都生活在摇篮里啊！
54。上生物课的时候，老师找人读书，一个25同学站起来读了，他读“唾液”做“垂液”，读了几段后，老师无法忍了，“你再读垂，我锤死你！！！”
55。记得当初上高中时，大伙感冒都吃一种叫康态克的小胶囊，其价格和形状都和小卖部的火腿肠相似。所以，每每见到室友打喷嚏，流鼻涕，就真诚相劝：兄弟，还是卖根火腿治治吧！
56。还有一个爆强的。宿舍有一哥们，痴迷E文。在大街上见了老外，都要上前去练练口语。一日，见老外，遂上前攀谈。结果那老外一张口，说的全是听不懂的“英文”，（估计那位是个英国乡下人，有口音）我这哥们懵了，只好一个劲点头，嘴里说着：yes……yes……oh……yes……oh……yes……yes……oh……yes…………突然那老外不说话了，停下来奇怪的望着他，他也反应过来，扔了句bye就跑了。回来将给我们，传为佳话。
57。隔壁寝室全体大醉后，第二日起来，寝室中间一坨DB……暴寒，朋友大醉，冲进WC嘘嘘，结果险些被101寝室暴打……再寒（WC隔壁是101寝室）
58。话说联谊寝室一个女生过生日,我们打电话过去,找了寝室里声音最普通的一个男生,用枕巾捂住电话说:"请问xxx在吗??",女生接了电话之后,接着说:"你好,这里是校园点歌台,你的8位朋友祝你生日快乐,并为你点播了动力火车的歌曲<当>,请将电话换为免提方式好吗??"那女生老开心了,等她弄好了之后,我们同学说:"请欣赏",然后就听用拖布杆敲洗脸盆的一声"当",我同学迅速的说了句:谢谢收听,然后挂了电话,然后8个人捂着肚子笑了半天,呵呵~
59。大一时我们几个男生一个是因为比较小，更多是可能比较无聊。组成一个名为“妇救会”的小团体，每周一和周三两个晚上定时开会，对本周班里女生的种种行为进行点评，先提名，然后点评，还必须说出详细的理由。搞的很正规，本人当时是副会长，还有一字写的比较好的哥们做笔录。偶还记得当时对某恐龙女生的评语是：实在长的难看，建议强化心灵，做一个心灵美的人。
60。“老大，把南面那盏日光灯关掉。”
61。有段时间痴迷ＣＳ，一日晚上刚刚要进入睡眠状态（我睡上铺），突然一哥们开日光灯，我大叫一声：＂又是谁在甩闪光？＂众人狂笑不止！我这才明白过来是怎么回事！
62。对着我上铺熟睡的兄弟说：你醒醒～该睡觉了。
63。偶和偶同学在校门外吃串串(四川麻辣烫),边吃边喝酒，谁知道那同学没有喝几口就醉了，于是我冲出去给他买了一只冰淇淋，希望能让他冷静一下，免得说点胡话丢脸，谁知道他拿着冰糕吃了一口，疑惑地看着我说：“怎么是生的？”还没等我反应过来，他已经把冰糕扔入滚烫的锅里面了。当时我那个寒啊……
64。某日我们寝室集体yy一女生,一哥们大义凛然:"我xxx从前面!"另一个:"那我只能走便道了咯~"集体寒~~
65。一日我们睡的真香，突然一同学大呼一声：老板开个房，准备3张床！大家暴笑！
66。读书的时候在隔壁宿舍打牌，突然听见上铺一朋友大叫：“我终于打到蚊帐上啦。”哈哈！原来这个家伙没有女朋友后每天睡觉前要SY。还有记录高度。
67。我们宿舍老大黑里透红，粗粗壮壮，据说是他妈怀他时喝红酒弄的。结果海南的同学看了半天老大后很钦佩的说：“好一个 *** ！”
68。一兄弟半夜牙掉了，问众人怎么处理，告诉他把牙踩碎，兄弟跺了半天未果，随后开门消失在黑暗中，凌晨2点的光景，楼道里一阵板转匝地的闷响，一会哥们回来傻笑：“碎了！！！！！！！
69。女友问我XX为什么会看上他对象啊！！！！我回答：”时间长了。“她一阵狂笑。。。”日--久生情啊。 |
发表于 2003-5-19 02:45
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