beijixing

大学毕业之后，在国内的一家银行上班。起初的日子平淡无奇，直到某一天遇上了他,我生命中的第一个男人，从那一刻起，我结束了无忧无虑，无牵无挂的生活，开始懂得心痛的滋味了。他只是一个普通的男人，无权无势无钱，而且他有家。我想那时候我是真的爱他，但我并不想破坏他的家庭，他的幸福，不忍心看着他左右为难，不想他为我失去很多东西，不想把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，因为他的妻子才是最无辜的人，更不想让自己这样活着。所以我选择了离开，想一切重新开始。
来到Montreal一年多了，我学会了淡忘那些不快乐的日子，但是那始终都是我心中一碰就会痛的伤楚。我在远远的逃避着，可偶尔还会在梦中见到临走时他看我的眼神，他的泪水。有时我甚至想是否应该在谈一次恋爱，也许这才是最好的疗伤方法。

认识这个韩国男人是我刚到Montreal的第二个月。每次和他见面都有一帮朋友在场。他是个很有耐心的人。初来乍到的我英语不是很好，特别是口语，糟糕的一塌糊涂。他从小在温哥华长大，英语也算是他的母语，他总是不厌其烦的纠正和帮助我。他说我象是他的小妹妹，所以每次我拿他开玩笑他也不生气，还和我们一起闹，一起笑。渐渐的，我习惯了身旁有他的日子，习惯了他满怀笑意看着我闹。就象滴水穿石，开始并无丝毫痕迹，日子久了，慢慢留下烙印(也许这种烙印也会变得无法磨灭)。我们并无私交，他也很少谈论私人问题，所以对他的私生活了解甚少。几个月前街上的一次偶遇才知道他已经结婚了。当时的我心中莫名其妙触动一下，但并无过多感受，随后就烟消云散了。大年三十的那天晚上，几个朋友约好和他一起过年，因为他的妻子回韩国了。谁知朋友们集体爽约，只剩下我和他。起初我们还是天南海北的胡侃，后来他告诉我马上他也要走了，而且永远不会再回来了。我的眼泪很不争气流了出来，因为我很可能再也见不到他了。他也呜咽了，他说有些话一直想对我说，但是不能说，如果现在不说永远不会有机会了。他说他喜欢我很长时间了，为了不伤害我所以刻意保持距离，还说如果早几年认识我就好了。我的泪如潮涌，一霎那间，我有了一种似曾相识的痛楚。我不知我的泪是为了他的话，还是自己的心情。

现在我依然是单身，在异国他乡继续自己的生活。我并不希望自己今后的生活有多么轰轰烈烈多么不平凡。只是很渴望拥有一个自己的家，不要很大很豪华。温馨祥和安宁，还有一个被我深深眷恋而且只爱我一个的老公，亦足矣。   

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谢谢各位的留言与忠告。

我是这样一种人，平时大大咧咧的，时时都笑着，看上去对什么都没有所谓，很容易和朋友打成一团。看起来似乎很潇洒，看起来似乎很快乐。也从未把自己当枝花，因为我知道自己很平凡。

第一次的经历，我知道错了，所以在尽力弥补，我真的不想伤害任何人。
与那个韩国男人除了三十晚上的浅谈，根本无私交。但是他的话让我想起了很多很多，尤其是那些我不愿再回忆起的往事。

很惊讶自己也有一颗敏感和脆弱的心，因为我一直认为自己会象鸟儿一样无拘无束，无牵无挂的生活，我居然也会流泪也会心碎！

我在努力着过好每一天，每一分钟，我会让自己快乐的生活。