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一夜激情之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。
于是他问女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。
年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。
年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在他身边。
“那是你男朋友？”年轻人接着问。
“不，也不是。”
女孩一边回答，一边轻吮着男孩的耳朵。
“那，这会是谁？”年轻人充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我！”

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一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了

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老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包

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一男子的女友出车祸了，需要输血
男子将自己的血输给了他女友
结果后来不知因为什么原因他女友给他说分手
他要他女友还他血
结果他那女友把卫生巾甩他脸上
然后撂下这么一句让人蛋疼的话：以后会按月分期付款还的

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男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走．两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事．女孩柔声道：你先说来听听．男孩欲言又止．过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开．
女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金．．．．都在我这儿．能有什么啊？于是女孩满口答应．男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的．
事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口．近１０年来，男的也有了自己的公司．生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少．男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样．
结 婚１０周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜．女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了．恍惚 间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子．借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气．令她惊讶的是箱子里除了２００元钱和４个啤酒瓶外一无他物． 这这怎么回事？？
男人回家了，女的赶忙向他认错．谁知男的却有点不好意思．他说：其实早该告诉你了，可我 怕，唉算了．一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他．俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了．亲爱的，我说　．．．说过要．．．要对你好，可 可我怕，我怕我管不住．．．．自己，所以我只要有一回．．．一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里．
啊，女的失声哭了．没想到啊没想到，你竟然．．．．
哭了好久，女孩原谅了他．１０年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问．那那２００元钱是怎么回事
嘿嘿，男的得意地笑了．箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶的钱..

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mm 转身钻入男厕, 进去之后发现有小便池, 感觉不对，幸好男厕内没有人, 她便若无其事地走出来。她正在开门的时候，遇到一兄弟进来，那兄弟和她打一照面，她脸一红，头一抬, 低声说:"现在清洁男厕, 请随我去隔壁方便. "

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Post by 来来往往;2484194
厕所文学作品, 已经在蒙城华人中泛滥.

瞧您这话说的, 别小瞧厕所文学作品, 很多大师就是从厕所文学写起的. 不信您天天写一篇50字的厕所文学作品, 用不了一年, 您就可达到汉语言文学教授的水平. 更重要的是您还能掌握很多生僻字词.

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俺在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：

　　第一个美眉：“听说你在北京混呀？”俺：“不是在北京混，是在北京工作！”美眉：“第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”

　　第二个美眉：“我漂亮吗？要说真话。”俺：“漂亮，真的漂亮！”美眉：“唉！为什么我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”

　　第三个美眉：“听说你家有‘红旗’？”俺：“那是我哥的，不是我的！”美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”

　　第四个美眉：“北京什么最美呀？”俺：“北京的夜色很美！”美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了，拜拜！”

　　第五个美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”

　　第六个美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”俺：“我……我……”美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”

　　第七个美眉：“我喜欢有爱心的男人……”俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”美眉：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！ＯＫ，就这么说定了，你没意见吧？”

　　第八个美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？”俺：“以前有，后来分手了。”美眉：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”

　　第九个美眉：“你的情况我都问了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”美眉：“你……你什么意思，嫌弃我呀？你以为你是谁，切！”

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乌贼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!

　　袋鼠说：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!

　　老鼠说：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？

　　苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

　　蜈蚣说：为了省钱，我从来不穿鞋。

　　鱼说：打死我也不去什么网吧!

　　恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!

　　刺猬说：真想感觉一下与别人拥抱的滋味...