心情碎片

zhangziwen · 发表于 2004-9-12 17:23

心情如同玻璃的碎片四溅的水花消散的烟雾支离的土壤,纷乱.
感觉好像浓密的阴云污浊的空气生锈的废铁沉淀的泥沙,压抑.
而视线前的雾气的迷离,和耳边鼓噪的风雨,加上烦躁的温度的疯狂,让我近乎举棋不定,停滞不前.是等待原地等待不知期限晴天的再次到来,还是抵抗不知密度和厚度的干扰?
"欲速则不达"我对自己这样说"容我再考虑."
子文
JAN 9TH 2002

zhangziwen · 发表于 2004-9-12 17:24

微开的窗中缓缓送进不像冬季的柔和的风,拂过裸露的每一寸肌肤,让人的情绪舒缓.风里带来的发动机的低鸣,和市区特有的氛围和味道,驱散了夜幕的笼罩和孤单的沉寂,生动而不喧闹,恰到好处.
我喜欢这种感觉.宁静而且稳定的感觉.但似乎缺少些什么...
美丽的图画并不仅仅为一个人而创作.
动听的歌曲也不能够单独去欣赏.
这轻柔的夜,是应该属于我们两个人的.而现在,房间里仅仅有我一个.
今天,是我们相识九个月的日子.......
子文
JAN 11TH 2002

zhangziwen · 发表于 2004-9-12 17:29

树,会在狂风中左右摇摆.
船,也在高浪中上下颠簸.
云,随天气的转换改变着形态.
水,依地形的多样无力地驻扎.
几组俯卧撑后,感觉着胸膛和手臂上微微膨胀而坚实的肌肉,我站在呼啸的风里,没有丝毫的颤抖.
"F*ck those problems, and f*ck those disturbances.让我和她的坚定和不久就会明朗化的事实,来驱散一切谣言的风云吧!"
飘散的香烟中,火红的晨阳蓦然跃入地平线,穿透面前所有的建筑物,照在我的胸口上.微笑中,胸膛是火热的.
子文
JAN 14TH 2002

zhangziwen · 发表于 2004-9-12 17:30

下雪的天,下雪的夜晚,下雪的柏油路,下雪的市区中心.下雪的潜意识疲惫...
--------------------------------< 一 >--------------------------------
天空是橙色的,淡淡的橙色.来源于通明的簇拥的街灯.主观来说是很美,而且很惬意的.应该是,也许,仅仅是应该是.
而在我的眼中,这美丽的橙色却淡然.象是泪腺的产物划过流血的心后的淡化的颜色.是我眼花了.应该是,也许,仅仅是应该是.
喧闹的熙攘的车流从身边擦过,如同在瞬间经历的进退和沉浮.死亡的马车狂踏过泥泞的沼泽中的草毡,残酷的.应该是,也许,仅仅是应该是.
而带着手套的双手在并不怎么寒冷的风中没有规律的颤抖,像绝望的囚徒在生命边缘,渴望被搭救.应该是,也许,仅仅是应该是.
思维是窒息的,迟缓.惨淡的神经中枢,在长时间的紧绷之后失去了弹性.结构是疲惫的.应该是,也许,仅仅是应该是.
--------------------------------< 二 >--------------------------------
我闻到了自己的气息.谈不上是浓重的还是清淡的.也说不上是亲切的还是冷漠的,飘在雪的空气里.凝结住,没有活力.融化的浮冰的雪水在橙黄的光芒之下,是褐色.阴沉的褐色,缓慢的流动着,看不出哪里来的方向,也瞧不出何处来的动力.站在漠过靴子的褐色里,猛然发现,这褐色的流动的步伐的速度,竟和自己的心跳的频率如此之吻合.诧异了.
"真心的人死不了"
真心的人,的确是死不了的.褐色也依然在流动.
而不真心的人,却也是死不了的.眼前和心情的雪的迷乱...
不真心的人的花言巧语中,生命自在惬意的滋长着,生活轻松愉快的膨胀着.欢笑的支配者.
真心的人,活着,呼吸,没有说话的力气.不知道他们的生活应该如何来定义.我试图贴近,却闻到了自己的气息.谈不上是浓重的还是清淡的.也说不上是亲切的还是冷漠的,飘在雪的空气里.凝结住,没有活力...
--------------------------------< 三 >--------------------------------
" 他可以没有钱买钻石，
不过吃过晚饭，记得带我看钻石一样的星星就够了
他可以请不起我吃大餐
不过有钱一起吃牛肉面也恨快乐了
他可以连牛肉面都请不起，而且还笨笨的不懂道歉
可是他必须真的努力去挣钱买面，为了不让我们俩饿肚子
浪漫不浪漫
在心里面"
似乎要求渐渐的改变了.星星依然要变成钻石,牛肉面依然要变成大餐.真心的变成不真心的,不真心的取代了真心的位置.
而这之间的转变,不知道是否称的上是浪漫.
是无奈的.
应该是,也许,仅仅是应该是.
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子文
JAN 21TH 2002

zhangziwen · 发表于 2004-9-12 17:31

下午整理了一下以前写在心情碎片外的东西.重新看看,觉得不仅仅是很有意思.
日思夜想地，我期盼过爱。
天涯海角地，我寻找过爱。
当我走过春夏秋冬后，
认为自己和爱无缘后，
因为失败沮丧低头后，
才发现爱就握在自己的手中。
有人说“你真是个傻子”
我不这样认为。
如果我没有找遍天涯海角，又怎么会认为自己和爱无缘？
如果我没有认为自己和爱无缘，怎么会因为失败沮丧低头？
如果我没有因为失败沮丧低头，又怎么会发现我手中的爱？
原来真爱就是这样来的。。。。。。
<真爱>,这应该是在心情故事发表的第一篇自己的东西.也许是因为今天计算机逻辑看多了,现在看起来,总觉得这几段之间,存在着一种不知道是不是叫做逻辑或者步骤的因果关系.感觉,仅仅是隐约的感觉.
天很晴,晴的可以望穿苍穹.天是空的.连自己最喜欢的蓝色也变得清冷.楼群中夹杂的天的蓝,平得像张纸.如果谁一辈子都只能看到这种天空,那么他一定不会知道"感情色彩"的含义.,心也是空的.仿佛身处的卧室,点滴的声音都可以回荡半天.没有她的日子,什么都是空的.动作也麻木,没有章法的在纸上乱划.明天要交的作业到现在还没有动一笔,越看越烦...
我是比较会运用逻辑来思考的.点上半只烟,做在沙发上,玩玩儿自己的逻辑:
不写作也就不能够通过考试,不通过考试就不能通过科目,不通过科目就不能毕业.多简单的道理?so what?
不毕业就不能够找到工作,不找到工作就不能挣到money.不挣到money就不能给他带来稳定的生活.多么简单的道理?so important!
所以要挣money,所以要工作,所以要毕业,所以要通过科目,所以要通过考试, 所以要写作业.
看看表,下午四点,还有时间,开始写作业......
Oh,man!我爱我的逻辑
子文
<逻辑>,应该是10底的东西.的确实自己的思想方式.但看来,仿佛不象是自己的表达方式.
HALLOWEEN末的许愿
今晚是雨夜.
楼层里笼罩着雾气,不远处城市的灯火,都好像被用photoshop 羽化了一样,在视野里散发着幽幽的没有清晰边缘的光.闪烁着,点缀十月的气息.雨点儿都飘浮在空气里,无意中浸湿衣角.清新的空气里偶尔飘来不可分辨的雨声.幽然,且诡异.站在阳台上想念着远在北京的女友,不知她是否也在庆祝今天这个西洋的节日.
今天,是Halloween......
在Montreal过了5个Halloween,虽然还没有刻意去探听这个死人的节日的来由,却早已经习惯了布置了满街的南瓜,各式各样的鬼怪图案,桔红色的主打色,清冷的风中夹杂的孩子们的欢笑.与其说Halloween是死人的节日,不如说是孩子的节日.化装成各式各样精灵鬼怪的孩子,一大早就盼望着夜幕的到来,以便点上灯笼火把,挨家挨户的敲门,把各种体积的容器和口袋装满糖果.
这是让大人和小孩都忙的节日.大人忙着送孩子出门要糖,小孩忙着数自己得到的糖果.而我,不大不小夹杂在中间,没有分派到任何任务.一副百无聊赖的样子,昏昏沉好像今夜的雨,等着Halloween的最后一分钟的到来.并不是我无聊刻意装老成不在乎Hallowee想赶快get rid of this fest,的确是这样的节日实在和我没有什么太大关系没必要让我牵扯太多精力产生太多情绪波动.何况忙着想念远方的她,我还有什么时间来顾虑正在爆吃糖果的小孩们的牙齿的坚硬程度?
点上只烟.深深深呼吸,在一点火光中凝视手中的打火机. Zippo, limited.全世界只有1000只.这是在北京的她前不久给我寄来的礼物.为的是庆祝Halloween之后的日子,我的生日.
过生日是要许愿的.而我的生日的前一天是鬼节.所以.我要在鬼节的最后一秒,我的生日的第一秒,许下一个和生死灵魂有关的愿.佛教徒是信轮回的,我不是佛教徒,但是为了深爱的她,我相信轮回.等待秒针走过零点,比上眼睛,向任何一个可以满足我的愿望的人祈求:下辈子,我还要和她相爱...
鬼节写的东西.生日的前一天.
<一>
今天我21岁.今天是我的生日
<二>
生日像个记号.
一个褒贬难分的记号.
就好像医院里面的红十字.一看到的时候是欣喜,让人情不自禁的想到妙手回春救死扶伤医德高尚身体康复,想到白大褂儿白床单白窗帘儿,稍微饥渴一点儿还会想到小护士好身材日本H游戏,诸如此类;但是欢喜激动之余,却难免又想到不治之症撒手西归太平间停尸房火葬场骨灰盒,想到带有冷色调儿的辞藻:死亡......冷颤.阴森的寒气杀死了骨髓里面所有的细胞...
生日也差不多就是这样.开始的时候都高兴都兴奋开派对收礼物搞庆祝.年龄小点儿的欣喜长大年龄大点儿的欣喜成熟.简单的两个字,就好像网络上编写了HYPER LINK的BANNER.带你TRAVEL THROUGH各种美妙的感觉.但当派对结束人去楼空的时候,却也幽幽的叹息,自己又老了一岁,又想死亡走进了一步...
<三>
我是从来就不在乎生日的.记忆中已经找不到最后一个生日派对的日期了.或者我怀疑也许我根本就没有过所谓的生日派对.礼物也有过,但是大都是拿起来的时候好高兴没到一个星期就不知道随手放哪儿了,虽然记得礼物长的都是什么样儿,却没有真正在乎过几个.看着别人过生日开派对.乐得眼睛眯成缝儿,嘴却张的可以一口气塞进一个BIG MAC汉堡的时候,我轻蔑的摇摇头.嘴角挤出一丝阴笑."幼稚,一个生日都能让你美的天花乱坠".
实在搞不懂到底有什么值得高兴的.说生日代表着成熟么?我生活中的国内的同学比我大的和我同龄的都不少.没有社会经验的他们整天和书本为伍,思想程度低的可怜.对我来说生日无非就是14了可以进游戏厅16了可以找工作18了可以买烟21了可以喝酒去赌场.....身份证上的一排号码.....让你别忘了自己到底有多大,别到了腰肌老损的时候还依然霸王硬上弓以至于住院甚至弄个偏瘫.
如果这就是我的生日的定义,那么生日无非就是个障碍和累赘.国庆节还放一星期假呢.生日谁给你放假?其实我并不讨厌生日,但是也没有对它有多大眷恋.只是从没有把它和"感情色彩"联系到一起.
<四>
照样是早上起床刷牙洗脸吃东西上课吃午饭下课去GYM回家吃晚饭写作业上网抽烟喝啤酒上闹钟睡觉.可是今天的日子有点儿特别.
今天我21了...又过了个生日...
安常理我应该是无动于衷依然玩世不恭该干什么就干什么,但是但是今天的气氛有点儿不同.
将近冬天的风,是凉的,但是今天却格外的冷.同样是住了N百天的APPARTMENT,今天却特别空荡.天空中没有星星.夜色中笼罩着雾气.朦胧中突然感到一阵凄凉和孤独.手中燃过了半的烟上的一点火光,也在寒气的包围下显得那么无力.颓废之余,也只剩下沉寂.原来,我也需要关怀和爱...
意外的,几个熟悉和不熟悉的朋友打来的电话,惊讶中听到了"生日快乐".天天拌嘴除了不正经就是不正经的室友竟然给我弄了一个能让我一晚上就张十斤的巧克力蛋糕.远在地球的另一头,已经将我的身心征服的可爱漂亮的女友,在网上甜甜的告诉我:老公,HAPPY BIRTHDAY.当时我收里面还拿着她前不久送给我的不知道多昂贵的全世界仅有1000只ZIPPO打火机-TYR...
11月的寒气散了.楼群中的雾气淡了.虽然还是看不到星光,但是将要燃尽的烟却突然格外的亮.好像一下子照亮了我的心,我的眼睛.原来生日,并不仅仅是为了开派对收礼物.生日除了能够带给惊喜,还能够带给安慰和关怀.而以为冷得像废铁的自己,原来也需要爱...
<五>
是重新认识自己,找寻自己的需要的时候.
是给生日的属性从新编写DEFINITION的时候.
今天我21岁.今天是我的生日
生日后的写作.
回到蒙特利尔已经四天了。带回来的东西都已经整理归位；一个月没有没有拆开的信件都被我逐一的细心读完。从生活的角度上来说，我已经又一次和加拿大的生活接上了轨，和以往的经历没有什么两样。抽着陪伴我度过了365天之久，现在却有些陌生了的香烟，透过走前擦的闪亮的窗子，看着屋外的天，听着街上的喧声，感觉着从半开的窗中吹进来的还没有改变方向的风，思量着身边的一切，似乎和临走前没有什么两样。地球仍旧自西向东的转动；世界还在以加速度为零的速度发展；机场上各种标志各种型号的飞机依然向世界各地以同样的目的而起飞降落……短短的一个月，能够有多大的改变？能都多大？没有多大……
但是，这种认为一切都依然是恒定的感觉只是暂时的。仅仅是对发现自己思想上的蓦然转变的恐惧的一种无意义的掩饰……
四天了，走在已经居住了五年的城市的街道上，看着临走前早就看的惯了厌了的一种种肤色，说着某些时候比中文还要顺口的语言，却找寻不到昔日轻松的感觉。无论做什么，都是那样的机械，仿佛根本就没有受到思维的支配。总觉得自己根本就不属于这个城市，这片土地，这个空间。瞬间迷失了存在的方向的感觉是可怕的，好像猛然从地面跌进了深不见底的四维的二次元空间……
躯体随着轰鸣的波音747回来了，而精神却牢牢地扎在了空气清洁指数依然不是很理想，社会治安仍旧不是很稳定，交通状况还是很不尽人意的城市里；留在了平时没有太在乎但是这回回去却觉得无限亲密的家人的身边；留在了改变了我的人生观社会观价值观，陪伴我度过了不到15天的闷热而又烦躁的夜晚的她的身边。坐在清洁而又宁静的verdun区的宽敞而且明亮的两室一厅的condon里，每点燃Du Maurier的extra light 一次，心就飞回去一次。这半熟悉的香烟的味道，好象是在宽街的家属宿舍里有她依偎在怀中时抽的555和MildSeven的味道，又如同地安门沙井胡同里在家人的微笑的陪伴下做出的饭菜的味道；依稀是王府井步行街上擦肩接踵的往来行人身上的淡淡汗水味道，又仿佛是在去往建国门途中长安街边堵塞口鼻经过烈日蒸烤的尘土味道……不敢多抽，惧怕那种心身分离的的破碎的感觉;又不愿少抽，怀念那种重回故地的温馨的感受。
仿佛电影一般的发自内心的问自己：我是谁，我在哪里。苦笑，感觉自己过于做作,过于模仿。但这种感觉也许只是为了让自己摆脱这个暂时还找不到答案的问题。在暂短的打断自己的思绪后，又开始问自己：我应该属于哪里，我将去向何方……也许，找到这些问题的答案还需要很多时间。也许，这些问题根本就找不到答案。终于用半瓶Heineken稳住了思维细胞满天乱飞的自己，写下了以上的文字。
八月底,刚刚从北京回来之后的字迹.现在看来,感觉记忆依然如新.原来时间,并没有多少能力来磨灭一切的一切.
看看自己之前的文字,找寻自己改变的轨迹.活着,试图改变的轨迹.
子文
JAN 23TH 2002

zhangziwen · 发表于 2004-9-12 17:33

数学辅导课,前排几名学生飞快的抄写讲师的笔记.其速度可赶超亚太经济发展.而当发现所抄的仅仅是书中例题,而非作业答案时,又疯狂涂改,期间夹杂低沉的咒骂.
微微一笑,在草纸上写下几字:"天下囫囵吞枣之人无数."
呆片尚,复思量,又书:"我吞囫囵之人."
子文
FEB 5TH 2002

zhangziwen · 发表于 2004-9-12 17:34

又阴天.
光线穿过浓厚的云层穿过空中的杂质穿过细密的纱窗穿过污浊的玻璃,跌进屋里来.无力的,似乎竟然忘记喘息.眼前笼罩着无形的特殊的睡意,待着极度的疲惫和死一般的呼唤,让神经和细胞都僵直,没有丝毫的动感.
裸着,抽烟.在能见度极低的视野中区分烟丝和墙壁的颜色.似乎没有什么区别,就像麻木和死亡,也没有什么区别.
开始疑惑阳光的存在.软弱的眼光无法穿透任意一层阻碍在温暖的希望和冰冷的现实之间的隔阂,只能懒散的飘荡在死灰的眼眶里.手脚冰冷,贴在暖气上,试图吸收些温度和力量.但离开热源不久,又变得颓废.
没有什么精力再度焕发,干脆潦倒的承认疲惫的胜利.微笑着,有些僵硬,等待着精神的死神的再度光临.
无力的迎接和无声的欢叫.
子文
FEB 10TH 2002

zhangziwen · 发表于 2004-9-12 17:35

(2002-02-20 03:26:21) 子文
别扭.并不是因为你说的.而是想到所谓的"如果以后".放不开
(2002-02-20 03:19:16) 娅娅
放不开，就别放开，紧紧的把我抱在怀里
也许是巧合吧.耳边听到的,是张学友的<一路上有你>
子文
FEB 19TH 2002

zhangziwen · 发表于 2004-9-12 17:36

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冬末的街道上,缓慢的走着一对男女.看关系,不是侣人就是夫妻.
女的突然间握住男方的手,焦急的问道:
"亲爱的,你爱我吗?你有多爱我呢?你爱我多些还是爱别人多些?如果我们从未认识你会遗憾么?如果我们分手了你会不会难过?如果有一天我离开这个世界你会不会心痛?如果我和你妈妈同时掉进河里你会救哪一个,记住只能救一个哦?如果爱能天长地久的话你会不会和我白头到老看日出日落?如果我问的问题触碰了你的心,你会默默的承受还是和我斤斤计较?"
(喘气!差点儿没憋着)
风依然萧瑟.男的为女方重新裹好了围巾,整了整她的衣领.楚楚动人的她依然那样稚气而让人怜惜.不知道几分钟的沉默后,男的看了看快要关门的超市,问道:
"今天晚上想吃炒菜还是汤面?"
(不知道从哪里突然间闪出无数盛怒的群众,对男方投掷番茄和鸡蛋,口中责骂道:"你丫真tm傻逼!")
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爱么?不爱么?爱多少?怎么爱?
问题,问问题,问问问题....
让炒菜或者汤面来回答吧.
子文
FEB 23TH 2002

zhangziwen · 发表于 2004-9-12 17:37

一星期前,天气渐渐转暖.空气也变得柔和,带着生命的气味.天,是湛蓝的.
而几天前,温度骤然转冷.大气似乎重新冻结,连呼吸也生硬.天,是灰暗的.
五分钟前,空气压力降低.风的鼓噪的伴随下,开始狂飞雪片.天,是洁白的.
两分钟前,如同北京的沙尘风暴.雪,似乎不再那么纯洁亮丽.天,是尘黄的.
此时此刻,鹅毛般的雪片消失.楼群中,映出夕阳温暖的橙黄.天,是多彩的.
很久没有写日记了,因为找不到心的颜色....
子文
MAR 1ST 2002