Vikinglu

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　　　 在美国一堂关于婚姻的心理咨询实验课

作者：予森

　　记得那是我功读心理咨询硕士学位的第二学年的第一学期。当时我们必须攻克的是婚姻和家庭心理咨询。来美国两年了一直没搞懂为什么美国人会如此独立自闭和难以深层次沟通，而且美国的离婚率近几年降到达50% 左右（对于美国人来说这个数据是很乐观的）。然而，在一次心理实验讨论课后，我忽然略看到了一点儿庐山的真面目。


　　所谓的心理实验讨论课其实是一个由8至此10人构成的心理探讨小组。那天是一个秋后爽朗的星期四傍晚。我听说我们要在讨论课上分享我们各自的家谱（Family Tree/Family Genogram），我的心里乐孜孜的期待听到我的同学的家谱并等待着分享我的Family Genogram。


　　同学１，女，24，白人，无所顾忌地分享到：父母在她年幼时离婚。此后与爷爷，奶奶断绝联系。时而能见父亲一面。她的叔叔阿姨们更不可能成为她生活的一部分了……如果，把她的家谱看做一棵树的话，她是一棵孤独的树杆与树另一半失去了联系。也就是说，树根一半（父系）无法将水份养料（关爱）供给到树杆（同学1的灵魂）上。您能想象出这样的一个家谱对于这位２４岁将婚女子的心灵成长的影响如何吗？--我无法想象她是如何独自承受这在美国人眼里既严酷但又平常的现实的……


　　同学2，男，42，黑人，迟疑地分享到：在他的记忆里他只见过一次他的父亲，那是在他小学的时候因咬了老师的手臂，警察责令他父亲到学校谈话。此后他再也没见过他的父亲。母亲再婚后，他与继父水火不相容。因而与他外公住在一起。在他14岁时因为 “拿了”（偷）他外公的收音机，结果他外公拨了911。之后，他被关到少教所相当一段时间。此后，他没了值得信任的人，就只有与毒品，性和街头暴力相伴。他见于自己的两个舅舅时有联系。但等到他先后两次戒毒所出来后决定重新做人就与仅有点牵挂的舅舅不得不断绝关系，因为他们仍在酗酒和吸毒。他因为心理问题缠身一直没结婚但有两个私生子与他们的妈妈生活在一起……这个家谱听得我心里一揪一揪的绞痛。人常有破镜重圆的喜悦，但这位伸士的家即使能坐到一个屋檐下，破碎的灵魂又如何重生？


　　同学3 （我）：男，28，中国人，纳闷的分享了我的家谱。纳闷是因为我听了前两个人的家谱不由得为他们感到遗憾和难过。我怕我的似乎完美无缺的家谱会使他们感到惭愧或羞愧。但是，我还是分享了对于他们来说似乎是天方夜谭的 “完美家庭”。在分享我的家谱过程中，我还是无法抑制我内心的喜悦和幸福感。因为，在我繁杂的家谱系里没有一个离婚的例子，而且大家都时常走门串户，相互扶助。当然大吵小闹时常有，但一家人总归一家人……分享时我环顾了我的其他7个同学, 他们的脸上不知是不可思意还是羡慕……　


　　同学4，女，24，白人，嘻皮笑脸地分享到（笑容的背后是无奈或麻木）：（这里我用第一人称叙述） “我的家庭相对JACK （我的英文名）来说可是截然不同的。我外婆结过四次婚，但我跟她没什么联系因为不知她到底在哪儿。我爸跟我妈在我很小的时候就离了，他不断换女朋友，谁知道哪天他能稳定下来？前一段我又得知我又多了一个同父异母的弟弟。（说话间她不停的涩涩地“笑”着）。我还有一个姐姐和两个弟弟。姐姐经历了第四次离婚（我呆了，我怀疑自己在听一个荒谬的“评书联播”）。我与她水火不相容。我和二弟以失去联系一两年了，小弟最近有莫名其妙地拒绝与我联系。我想他可能跟毒品有瓜葛了。（她深深地叹息了一口气，看来这个小弟似乎与她曾关系不错）。至于我母亲她和她的男朋友住在一起。我们不怎么说话。还好，我和老爸还时常联系……” 听到这里我的心口象被扯成了无数碎片。我真的无法想象她是如和历经一次又一次人际关系的破裂的？她成长的过程本应是受爱的不断浇灌, 而现实却她一次又一次剥夺的她被爱的权力。她又如何鼓起勇气去爱别人呢？


　　同学5，女，24，白人，有点紧张地分享到：她没有提及自己的爷爷奶奶和外公外婆因为他们都在她很小的时候都离异了。她母亲在她14岁时因病去世。她有一个收养的妹妹小她2岁。爸爸自母亲走后一蹶不振并不断的换女朋友。她一直很失落，因为她已失去了妈妈，可爸爸的心又在其他女人身上…… 我又叹了一口沉重的气。


　　同学6，女，50，黑人，同学7，白人，53，和同学8，白人，52 他们三人都各自严肃地分享了他们的家谱。他们没有提及其父母的婚姻关系（或许他们的年龄使他们懂得尊重长辈的过去吧）。但是他们自己都经历过离婚和再婚。都扮演着继父或继母的角色。没听到，黑人女士提到子女有酗酒和吸毒现象。其他，两位男士为他们的子女的酗酒和吸毒已愁的头发花白！他们都在不同程度上与自己的亲情和手足之情的淡漠和隔阂而感到遗憾和无奈……


　　听完我的心理实验课上的7位同学的家庭背景后，我情不自禁地问自己：“到底是谁的错？” 他们的家庭都如此的四分五裂。他们心理上的创伤是无法用常规医疗措施去医治的。“心病还得心药医！”有又谁能给他们提供他们所需的“心药”呢？回头再看美国的离婚率，不知你我已有一个大概推断？----是家族问题的恶性循环牺牲品，还是美国流行浮燥文化的必然产物，或是所谓人性解放的进步？我没有明确的答案。


　　记得两年前在北京一所大学教书时，在谈及美国文化时我顺便问了我的学生一个无所谓的问题：“你们中间有多少人同意离婚的？” 使我万分惊讶的是平日里懒的举手回答问题的30几名学生中80% 毫不犹豫地举手表示同意。我顿时哑口无言了！我问到其中一个举手的学生他为什么会赞同离婚。他信口开河地答到：和不来，整天吵架，还呆在一起干吗？干脆离婚呗…… 年轻不知道婚姻的严肃性，还可以理解。但不知他们是否代表我们中国多数人的立场？


　　婚姻本是神圣的，婚姻本是美好的，婚姻本是血与泪的盟誓，婚姻本是生死相许开端，婚姻本是美满幸福之家的基奠，婚姻是美好未来的憧憬，婚姻本是希望燃烧的开始，婚姻本是爱的磨练和升华，婚姻本是…… 婚姻看是小两口的私事，但婚姻经营的成功与否近则关系我们自我和儿女身心的健全，远则关系亲人和朋友的和谐和融洽，更甚者关系到国家的长远稳定繁荣。

Vikinglu

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　　　　　　　　　糊涂太太系列之一

不理家政


我承认自己不能算是个好太太，但是这应该归咎于我在某些方面的先天缺陷。当年我妈在计划外怀了我，因为没想要，就又蹦又跳又吃药想打掉我。没想我命硬，愣是给坚持住了。可我在后天便逐渐显出很多问题。比方我的做事丢三拉四，注意力容易分散，还有我爸常批评的”浅尝辄止”的毛病，大概都跟当年在娘肚子里就遭受的苦难有关。当然，我在数字方面的严重缺陷也不例外。这一切的一切，都给我日后的生活留下了伏笔。

说来惭愧，我这脑子里，除了几个电话号码和车牌子，除了中国有１３亿人民和９６０万平方公里以及兀约等于３.１４１５９２６以外，几乎没存住其他任何数字。来到美国后每当与人说到在中国自己居住的城市的概况时，我只好谦虚地对所有与数字有关的问题加以回避。私下里也请教过先生多次，但总也记不住。工作时需要开会讨论与数据有关的问题，没有笔记本里的数字我是绝对不敢发言。去商店买东西，人家说货比三家，可我一进商店门注意力就分散，价钱是永远记不得的。


也正因为如此，结婚后的家庭理财就自然而然地成了先生的事。其实婚后不久，有一次在外面听了几位女同事的蛊惑，回到家里我曾跟先生提出要亲自管钱。他说可以，你先试一个月看看。不幸那时我俩都是刚毕业不久，赚钱也不多。我接过来后，不到月底钱就花光了。只好灰溜溜地对他说，这钱没法管，谁爱管谁管吧！从此以后，我就再也没企图接管财务。我的工资总是直接进入银行，那个不算是ｐａｙｃｈｅｃｋ的工资单，我基本上不劳神看过就直接上交给先生。每天下了班之后我总是换下衣服就直奔厨房淘米做饭，先生则去拿书信报纸看帐单写支票。等他处理完这一切，我这边饭也做好了。


饭桌上有时候他也提提银行存款当月帐单和收支情况，可我更关心的却是哪道菜做得最好。那些数字从来也不会往脑子里过，因为听了也是记不住。时间一久，这类事就基本上与我无关了。

或许这也是我对钱的观念比较淡漠的原因。俗话说，不当家不知道柴米贵。钱这东西对我来说不能没有，但有多少却没太大关系。有先生管理着，我有吃有穿有得玩，也就足够了。


来美国后不久，有一年我们刚买的一辆新车在后院里被人偷走。当时我们赚钱很少，那车是我们省吃俭用节省下来的钱买的。朋友们知道后纷纷赶来安慰，而我却并没感觉特别难过。当时我最担心的还是先生，因为那车是他的心尖肉。那几天，我不断地劝他说，就当咱们是刚来美国，从头开始再来不行吗？一辆车算什么呢，只要人在，什么赚不回来？


前些年炒股的浪潮中，他大赚大赔地玩得很疯狂。我有过担心，劝他也不听。终于有一天他身心疲惫地对我说，我对不起你，我们失去了多年的积蓄。不瞒你说，听了他的话我还真哭了一场，可看看他比我还难过，再想想这也不是他的本意。反正他也认识了，无非就是重头再开始一次吧。


果然，犯了“错误”的先生，几年后重整旗鼓再返股市倒腾时便谨慎小心的多，虽然没怎么赚钱，却再也不象从前那样头脑发昏地无法自拔了。


平时跟女友们聊起来，说到家中理财问题我总是很知趣的闭嘴。因为确实不知道说什么。时间长了她们也都知道我根本不懂这些。在我们家里，不管是买房子买车还是买电脑，都是由他做决定我做肯定。万一出了什么问题我也并不抱怨，因为若是由我决定说不定结果会更糟。再说了，毕竟为这事费心劳神的是他而不是我，他自己责怪自己也足够了。这样做的好处是，你从来不会担心忧虑愁烦失眠。你也有了更多的精力和时间去做自己喜欢的事情。


更精彩的是，当他在你毫无觉察的情况下将一部新车或一个笔记本买给你作节日礼物的时候，那种惊喜，可不是参与了筹划购买的太太们能够体会到的。


　　年底报税时，他在查收据算帐，我照样玩我的电脑跟朋友褒我的电话粥。唯一需要我做的事就是在他递上来的税单上签个字，那个时候还真能体会一把当副领导的感觉。

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糊涂太太系列之二


如此开车


跟大多数做太太的不同，我特别喜欢开车；跟大多数做太太的相同，我一上路就迷失方向。然而迷失了我也不怕，我的镇定无人能比，因为我始终有个坚定的信念：无论怎么开，我也出不了美国。所以，每当发现自己又迷了路，我就索性开大收音机的音量，一边悠哉乐哉地听着歌，一边搜寻路边哪片景色似曾相识。实在找不回来了，就下车问路。我这人谦虚又面善，总能碰上好心人为我指引方向，尽管不是每次都能指对。实在不行，我还有最后一招：从容地将车停在路边，然后给先生打电话问：告诉我怎么回家？


数年前我们搬了次家，新家离图书馆很近，周末我自告奋勇去那儿还书。临走时先生还问，能找到不能？我听出那话的调侃意味，悻悻地说：别以为离了你别人就不能活！可是开出去没多久，就感觉有点不太对头。去借书时是先生开车，我就没注意这路怎么走，光记得没拐两个弯就到了，可这弯到底该在哪拐？我扫了一眼路旁的路牌，第二个路口不大象，我就从第三个拐，走进去，越看越不对，我就停住，心想大不了再拐回去。我的Ｕ　ｔｕｒｎ因为经常使用，开起来比踩油门都熟练，随便找个住家门前的小路开进去，再尾巴朝后倒出来，头一摆，就换方向了。顺手还打开音乐，贝多芬的命运交响曲，凄怆而又悲壮。


那一下午，我就在这交响乐的伴随下，走了好几个路口，转了好几个Ｕ　ｔｕｒｎ．最后的那一次拐出来后，心里纳闷自己应该是掉头往回走呢还是继续向前走。我只好停下来，走进路边一家杂货店，店主是个印度人，听了我的问讯，很和善地告诉我，图书馆离这里不远了，沿１３０号路一直向前走大概５哩路，过两个红绿灯左转就到。我心里顿时释然：我就知道不会离得太远嘛！没承想按着老印的指引走过去，迎面看到的居然是另一个镇上的图书馆！


　　我意识到事情有点严重，但看看天还没黑，我还有时间找路，就走进去，向那图书管理员问路。人家告诉我，我说的那个图书馆离这里可是远着呢，他很认真地给我在纸上画着地图，我一看就傻了眼，心里暗暗为自己能跑了这么老远而吃惊。我估摸着，要是走到那里，人家也差不多该下班了。万一再不幸走丢的话，我不但还不了书，到家怕是天也要黑了。图书管理员好象看出我心里的犹豫，告诉我，我实际上可以把书留在他这边。因为这几个镇的图书馆都是相联的，书还在这里，可以由他们转到那边去。


我喜出望外：至少这一趟没白出来。千恩万谢地告辞出来，这回可不敢掉以轻心了。一路上小心翼翼地注意路标，可是牌子上的字都是陌生的。我不禁佩服起先生来，人家记路有过目不忘的本事，不管什么难找的地方，只要去过一回便记住了。就是去从来没到过的新地方，他也是盯着地图默看一阵便开车上路。时不时的，还喜欢改道寻摸条新路开回家来，说是总走老路没意思。好象他脑子里就装着地图，走到哪都不会迷路。想到这里，我决定回家后一定要对他表示一把崇拜。他平常老嫌我对他缺少表扬，我说我找不到什么表扬的理由。可现在我突然发现，原来他有那么多值得骄傲的地方。下回再跟他一起开车出远门时，一定要坐在边上恭敬伺候，喂饭到嘴，竭尽供吃供喝之能事。

贝多芬的曲子不知放了多少轮了，我又换了盘ＣＤ，音乐一响，心情便轻松而明朗起来。一路听着开着，终于，当这盘ＣＤ也听腻了的时候，我的眼睛突然一亮！前面柳暗花明地出现了我周末去买菜的那个超级市场，现在我是从它的后面绕过来了。亲爱的上帝啊，我终于找回家来了！


　　先生看见我回来，长舒一口气说，怎么还个书要这么长时间？再不回来我要就报警了。没等我没说话，他又问：书还了？又借回什么书了吗？借书？我的心情一下子沮丧起来：我，我还敢再去图书馆吗？

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糊涂太太系列之三


越忙越乱


一直认为洁癖这毛病是母亲遗传给我的。印象中从小就听她责怪我们把地搞脏床单搞皱，也记得父亲曾抱怨他宁可家里随意些，也不愿意忍受那份整洁的拘束。时光流转，等我们姐妹有了自己的家，竟也一个个如当年的母亲，容忍不了家中的凌乱了。尽管自己能意识到这是一种自我强迫，却依然免不了跟在先生的身后给他收拾。他似乎生来是与我作对的，永远也改不了那些个令我不满的毛病。不过我逐渐明白了人的江山易改，本性难移，我也懂得了不要期待去改变别人适应自己，只有改变你自己去适应别人。

于是我停止抱怨，开始默默地为他每日拧上牙膏的盖子，拣起扔在地板上的衣物，将桌子上杂乱的书报收起来。按理说我应该算是个好太太了吧？可是先生并不领情。相反，他居然也拿出当年我爸对我妈的那种口气说：他宁愿我不帮他收拾。原因呢？是因为经过我手的东西大都去向不明了！虽然这么说有些夸张，可我自己也确实有点不争气，就说那书报文件吧，我每次都帮他整整齐齐排成一摞，方方正正地摆放起来。这么一来，桌面是上整洁多了，可没当他问我见没见到他的什么东西，我总是记不得究竟是不是被我收拾哪儿去了，于是只好大翻大找一气。说来也怪，我要找的东西永远找不到，而翻出来的全是那些不需要的！纵有一百张嘴也说不清了，唯一的办法只有两眼上翻，破罐子破摔：就是弄丢了又怎么着？怕丢下回你自己收拾呀！你要是不收拾，我就偏给你弄丢！


　　不过，有时候这种惩罚也难免降临到自己头上来。最常见的就是找不到钥匙。常常是出门前找个翻江倒海，急得眼泪都快流出来了，最后还是不得不低声下气地请先生帮忙。


　　有一次我自己去商店，刚刚把大包小包的把买来的东西丢进后车箱，“啪”的一声扣上盖子，突然心里慌乱起来：我把车钥匙也一起扔进去了！我顿时手足无措，这下完了，这辆车有两把钥匙，另一把在家里，必须得让先生给送来。想到他，我立刻意识到自己的书包还放在车里，急忙去拉车门，却晚了一步，那车自动锁上了。我连电话都没法打了，只好走进刚出来的那家商店跟人家诉说自己的不幸遭遇。借人家的电话打回家去。不巧又赶上先生不在家！我又想到了萍。她是我的同事又是朋友，住得离我家也不远。


唉，实在不想麻烦人家这么大老远的跑过来。可到了这份上，也只好麻烦她一下了。打过去是萍的先生，还不好意思跟人家说，只说是找萍。萍听完我的话就笑起来说，别急别急，我这就过去。老实呆在那儿等着，别把你自己也丢了啊。


下面发生的事你都想不到，等萍赶来之后，打开车箱盖翻遍了所有的袋子，我硬是没找到车钥匙！萍也纳闷了，说那你刚才怎么开的后箱呢？这真活见了鬼了，是不是掉车底下了？我赶紧将脑袋伸到车下去找，还是没有！我站起来，把手往口袋里一插，垂头丧气地说，回家吧，不找了，反正家里还有一把…话没说完就停住了，我的手在口袋里碰到了那把车钥匙！

:rolleyes:

Vikinglu

（和睦人生歌）

莫生气

人生就像一场戏，因为有缘才相聚。
相扶到老不容易，是否更该去珍惜？
为了小事发脾气，回头想想又何必。
别人生气我不气，气出病来无人替。
我若气死谁如意？况且伤神又费力。
邻居亲朋不要比，儿孙琐事由他去。
吃苦享乐在一起，神仙羡慕好伴侣。
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Vikinglu

小木箱里的大乾坤。

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小木箱里的大乾坤。