依瑶

其实我知道，飞了整整一夜之后，我距离他已经远隔了整整的一个大洋，万千公里了。但不知道怎么的，感觉上我似乎还在那里，似乎还可以轻易地打个电话给他，对他说我想回家了，然后在路边等上个十几分钟……

临走前的一天下午，在St. Catherine上逛了一会儿街之后，我就是这样打过一个电话给他的。他说电话里我的声音有些不常有的依恋和柔弱，让他觉得心里软软的，牵起他心里那些想要呵护弱小的男性本能。想起来，觉得自己平日里似乎不是这样的，但我不知道那个时候自己的声音是什么样的。可能是因为这么长的时间里，除了工作和学习，我们都很少这样分开几个小时，有些不习惯了。

我从来都喜欢细腻一些的男人，觉得女人心里那些隐隐约约的疙疙瘩瘩被身边的大男人忽略，是件挺让人丧气的事情，好在他不是，这在一开始就让我挺迷他的。

现在我们竟隔了那么远，想象得出他心里该是怎样的一堆疙疙瘩瘩了。我不忍心这样，多希望让他知道，我对他的思念正漫天飞扬……

sino000

思念的感觉真好，可是也真的折磨人。看看，这位同学老半夜的，还是无法入睡。

为情落得人憔悴，不过也值得。

china-dragon

咳，相隔别太久了，如果你们未分手。。。

依瑶

回来的这几天，才渐渐地发现，和他在一起的那些日子，似乎注定就是要我在这样独处的时候来回味的。那些在一起时被养出来的习性也会在这已经改变了的生活中现出踪迹来，变成一缕缕的思念。比如沐浴之后会愣一下神，似乎还等着他围过来的毛巾；比如带着BB在花园里的时候，会在闪念中期盼兜中的电话会响起来；又比如在打开门的时候，会期盼被软软地拦腰抱住……

好像本来已经是不言爱的年龄，也少了年轻时的冲动，但似乎所有他带来的，从一开始就是那种会让每个细胞都觉得呆得很安逸的舒服，甚至在与他还仅仅是朋友的时候。比如随手给做出来的家乡美味，比如陪着我看完一部慢节奏的电影，又比如他会用笔在我小肚上画上一只小天使……

好几次他说喜欢真实，喜欢伸手可及的生活和情感，说生活的百分之九十八都是实实在在的，说不知道生活的美意的男人做不了一个好的丈夫。他常为自己在他的朋友圈子中被称为“居家男人”而很自豪，而他也的确是那样一个可以在没有女人的情况下把自己的生活well organized的人。

面对这样的一个人，从一开始就有人告诫我说，那是一剂毒药，会上瘾的，会知道是毒药，还要继续吃下去的。我想是的，但我还是吃了，而且至今都还津津有味地吃着。我想也许这就是我所期望的那种type，那种style，而我所给他的，也是他所期望的那种真实，那种包容和那种平和中透出来的温情。比如在他忙于灶台前的时候，抱着腰陪他一会儿；比如在他回来的时候，替他接过手中的什物……

china-dragon

那怎么又出来了，不会是。。。

依瑶

dragon：别担心，一切都好好的，你慢慢看下去吧。

sino000

俺总觉得要出事。。。总觉得这个思念怎么有点异样？

过分的完美，是不是孕育着过分的危险啊？错了别骂俺咧  

依瑶

早晨醒来，看见花园里的枇杷树几乎要越过阳台，探身进到屋里来，让我想起他窗前的那棵树在我走的时候刚刚冒了绿芽，这几天估摸该绿透了叶了。他说秋天里那棵树会变成一片金黄，美极了。

其实在走的时候是说好了不打电话，不发email，不上MSN的，但我是笑着答应他的，因为我知道做不到。他说分开一段时间其实也是一件好事，可以让自己静静地面对自己的心，问问自己是怎么想的，也让我感觉一下我自己是怎么想的。

而现在，这该感觉的，似乎都已经开始感觉到了。他的那种存在和同他在一起的那种舒服，会在我左顾右盼的时候随时随地地冒出来。比如进到厨房的时候，会怀念他那里那些被他精心挑选回来，又好用，又可爱的杯盘碗盏；比如坐在桌前的时候，会想起那个整齐的书架和清爽的工作台；又比如放下碗筷的时候，会想起他会陪我缠绵一会儿，再去收拾……

相处的那些日子带给我的，就是这样的一些感觉，他们已经在悄无声息中一点点地渗透到我整个的人中去了，成了自己的一种习惯，一种routine。我想这可能就是他们所说的那种毒瘾了吧，而且这种毒瘾还会时不时地发作一下，就象现在，呆在这个想念良久的，久违了的家里时，我会偶尔想
立刻回到他身边去，回到那个和他在一起的家中去……

我不想用“爱”这个字，我们似乎还没有用过，而且这也好像不是一个“爱”字可以全部cover住的，似乎比那要多得多，有一些象是亲情那样的感受和温暖，有一些牵挂在中间混杂着。

china-dragon

对爱的定意你弄清楚了没？爱，他的内容很广泛。我想你能选择出来已经是一个决定了

jammy

可以飞出多高多远，总有一根线牵挂着。如果象个笼子，只能是一种负担。