sofunny

mikewu 和 mikewu69 是怎么回事？ 一个风格，不用国语？ 是不是一个人的说 ？ :confused:

Post by mikewu69
You are a shining star. we are not jealous of you !

canadastar

Thanks a lot!;)

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canadastar

放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

canadastar

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。 便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白凤丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你 ？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：**就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他安个“甲基吧”，下面大笑。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了
我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。
初中的时候去崂山玩，山里老乡卖虎鞭，我问爸爸，什么叫虎鞭啊，爸爸无奈说，虎鞭啊，就是老虎的尾巴。上大学后，宿舍女生聊天，说某家给儿子补阳，给喝狗鞭汤，我就说，不会吧，尾巴煮汤是何道理啊？ 遭全宿舍谴责，说我玩清纯。我冤啊，老爸害我····
一次和LG看电影，电影到一半LG突然摸我，让我也摸他。后来他把我的手放到他短裤里，因为是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。这时候，一个工作人员带人来找座位，手电一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为了掩饰尴尬，我小声对大姐说了一句“您看什么呢？我LG是给我看的。”后来我和老公笑成一团^_^
我上学时有一个同宿舍的哥们，夏天睡午觉，因为太热穿了内裤睡在了地板上。下午快上课的时候除他外我们都睡醒坐起来喝水，他仍然在熟睡。我们看到他的dd挺的直直的，就小声说这家伙肯定在做美梦呢。我们正在议论，就看到那个帐篷顶一下子湿了，dd还一翘一翘的。我们暴笑，把那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后，红着脸疯了似的到处找内裤。
呵呵~有次我刚从WC出来~有个大伯看了我一眼就狂奔进去~接着就听见里面的的女生尖叫~我还想“还好~我在色狼进去之前出来了~” 回去说个老妈听~老妈拿个镜子给我照~（当时还是个没发育小女孩~头发剪的很短又穿运动装）~根据老妈分析~想来大伯当时很急~又分不清楚哪边是男~看见个小男生从那里出来就冲进去了~
大一时和一个同学大街上溜达，同学边走边给我讲他最近看的一个A片里的情节，说的有声有色，我听的起了反应，忍不住跟他说歇会吧，我的JJ直了走不了，他说行啊，我的也直了，正好缓一缓。
刚结婚，在同学录上看到了班花的QQ并联系上；大概是第二次聊天吧，了解到班花在北京单身工作，我们就互相寒暄了几句；忽然，班花下线，我家的电话骤然响起，一看来电，是班花的，因都是大学同学，老婆接了电话，过了几分钟，老婆一路小跑到我面前，摸我的头，楞楞的看者我，我大惑？？老婆轻轻的说：我们性生活不和谐吗？去找班花诉苦了啊！！我大惊！忙解释，并打开聊天记录一示清白，哪知，一看到我发过去的最后一句话，我晕倒在地！！我本来是想对班花说：你离家多长时间了？哪知道当时QQ说话的人多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成了：你例假多长时间了？晕SSS！！什么烂智能ABC啊，害的我说尽了好话，并现场示范，老婆终于开怀大笑，但是罚我为她买了一套“华歌尔”，郁闷！！现在我坚持练习五笔，累~~~~~~~
记得今年8月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算自己找，结果小姐心领神会，马上说“您需要的东西在这边，请跟我来”我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵，真聪明！

canadastar

这是发生在1995年10月的真实故事。
     加拿大纽芬兰海岸管理局人员与美国海军舰船的真实无线电通话抄本，美国海军总部在1995年10月10日首次公布通话记录：
　　加拿大人员：“请改变你的航向朝南15度以避免碰撞”
　　美国人员：“建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞”
　　加拿大人员：“不，你必须改变你的航向15度朝南以避免碰撞”
　　美国人员：“着是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向”
　　加拿大人员：“不，我在说一次，改变你的航向”
　　美国人员：“这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰队，我们与三艘驱逐舰、三艘巡洋舰及多艘支援舰同行，我要求你改变拟订航向朝北15度。我再说一次，朝北15度，否则我们将采取反制措施以确保本舰队安全”
　　加拿大人员：“这里是灯塔，现在换你说”

canadastar

同学是某偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。
话说同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。小妹妹念“hands(音:汉子),hands”，“two hands(偷汉子)。他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放， 书上都这么写。小妹妹继续读“hands，hands，two hands(偷汉子)”。
最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读

“俺还未偷汉子”(i have two hands)！

春雨秋风

这位应该改名为: canada-joke-star

mikewu69

My dear star:

You are actually our sun.

[QUOTE=canadastar]同学是某偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。

canadastar

谢过啦，GG or JJ。

其实俺们的英语比起小平同志还是差了一截，当年他那机智幽默的英语才使老外们大开眼界，可谓高瞻远瞩哩：
说80年代小平同志接受外国记者采访，因翻译内急临时走开。一些好事外国记者想小平同志当年也是留学法国，就想用英语考考他。于是开始了如下对答：
一个记者英语发问：请问小平先生，您知道美国第一任总统的名字吗？
小平同志听见句子里好象有个name，想着是不是问我贵姓？于是用浓重的四川话答道：我姓邓！
“Washington”？老外一看，不错，还有两下子。再问个难的。
于是第二个就问：中国改革开放后，老百姓们都不搞政治学习了，那他们天天干什么？
小平一想，问完我贵姓，该是问我名字了吧？于是就说：小平！
“shopping”？老外一听，厉害。接着就想着转个难答的话题，就问：您认为台湾在蒋经国以后谁会主政？
小平同志此时见翻译迟迟不来有些不快，也就不耐烦的说：你等会，你等会。
“李登辉？“记者一见小平同志具有如此政治眼光（那时灯灰还是省长），不禁佩服和好奇，接着就问：李登辉以后呢？
小平同志已经厌倦了这帮无聊记者，于是摆摆手，不屑一顾的说：随便，随便。
”莫非是那个议员陈水扁？“哎呀，小平先生太有政治远见力了，记者们佩服的五体投地。
还不死心，有个记者又追问：美国现在在搞星球大战计划，那么以后还会有什么？
小平同志一看，我都说等翻译来了再说，你们还在搅和，不禁大怒：他妈的！
这是什么计划？老外一时摸不着头脑。
此时翻译匆匆赶来，听见了小平同志最后一句，心想：该怎么翻译？于是就只好缩略了：TMD！！！！！！！！

Post by mikewu69
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[QUOTE=canadastar]同学是某偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。

mikewu69

Canadastar:

You are really great. Exercise me for typing english, because my chinese accent has prevented me from typing chinese using PinYin effectively. I used at least 3 minutes to type 你太了不起.

Anyway, best wishes for you.