人生旅程, 千金一笑.

canadastar · 发表于 2005-6-13 17:17

卫慧请一风流编辑审稿。编辑斜看着她笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。卫慧着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。

一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原来是阴谋（毛）！

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了

canadastar · 发表于 2005-6-13 22:41

小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到城里一家作鬃刷的工厂.
由於正值发育期,她发现隐秘部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是跑去问老板娘.
小英:老板娘,我被鬃刷传染了，我下面长了好多毛!
老板娘:傻孩子,这是正常的.
小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来给她看，她才半信半疑的相信.
又过几个月，小英的毛越长越多，她又开始担心。於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在，她就把这件事告诉老板。
老板笑着说:不用担心，大家都有。
小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.
这时小英哭着说:你们骗人！你看，连刷柄都长出来了,还说不会被传染！！！
老板:?#@￥%……—*!!

canadastar · 发表于 2005-6-13 23:00

某单位澡堂是男女分时公用。一日，澡堂电灯坏，一男未看清告示，便脱光带着毛巾、香皂进入。刚要洗澡，三女职工进入，此男大窘，只好躲在暗处僵立不动。

三女发现暗处有个物体，遂好奇地上前，一女说：这是什么？第二个说：大概是自动售货机吧。第三个说：那咱们试试。
第一个就投了1元硬币放入此男嘴里，抓住他的小dd晃了一下，此男赶紧把毛巾扔给她。此女兴奋的喊起来：嘿，是毛巾！
第二个一见，也塞了个硬币，抓住dd晃了一下，此男扔出香皂，女说：嘿，是香皂。
第三个见二人都买到东西，也塞了硬币，然后抓住dd晃晃。没反映，遂开始使劲摇晃。过了一会，此女大呼：
快看，它卖给我的是洗发水！！

mikewu69 · 发表于 2005-6-13 23:54

To CANADASTAR:

All your jokes can be compiled into a book. I believe you can make good money out of it. I will be the first one to buy a copy for sure.

Please continue.

春雨秋风 · 发表于 2005-6-20 17:08

早上老婆出门的时候，雨正下得紧。问她晚上回来不？老婆说如果下雨，就不回来了。我暗暗窃喜——老婆单位离娘家近，她不回来，我就可以放松一下，找朋友聚一聚。

  　　刚泡了一杯茶，准备看书，收到一条短信：“有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完——愚人节快乐！”对了，今天是4月1日！毫不犹豫，将这条短信又发了出去，一口气发了十遍。发完了，竟然笑出了声。

  　　下午，就开始联系酒局。打出去八个电话，有六个说：“你小子，愚人节拿我们开涮。”我顿足捶胸，指天发誓：“不开玩笑，真的，老婆回娘家了，千载难逢啊！”放下电话，就开始头疼，嗡嗡的。

　　朋友真够意思，来了七个，相谈甚欢。晚上九点，接到一个电话，是女同学打来的，语气多少有些哀怨：“过不下去了，一天也过不下去了，你出来陪陪我，好吗？”她是我暗恋多年的对象，一颗心，突突跳个不停。放下电话，我跟朋友直拱手：“各位，有一件要命的事，十万火急，去去就来。”朋友纷纷打听是什么人？出什么事了？我说红尘知己遭到了不幸——在一片重色轻友的骂声中，我冲了出去，直奔咖啡屋。门迎告诉我：“你的朋友在楼上8号桌。”我跌跌撞撞跑到楼上，首先映入眼帘的，是我老婆那张诡谲的脸！女同学乐不可支，拍着手，大声说：“你这个傻子，今天是愚人节，忘了？”我目瞪口呆，头更疼了。

  　　还没坐稳，朋友那边的电话撵过来：“你小子，高，真高！赶紧过来付账，我们都没带钱，否则，就被扣为人质了！”

  　　我一张嘴，将满口的咖啡给喷了出去。<o =""></o>

canadastar · 发表于 2005-6-20 17:19

葛优遇上周星驰
冯小刚：各位记者，要想知道内幕新闻，拜托你们再也不要打探我们家地址了，我最烦你们这种方式了，一点儿技术含量都没有。你们天天在我房子跟前转，都把我转烦了，干脆我告诉你们得了，我现在正准备拍一电影，把大陆巨腕葛优和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰也请来了，待会儿，他们就要来个面对面的交流，让你们真正见识一下，京味儿幽默和无厘头荒诞是怎样融合的！
记者：谁说冯导凶？你瞧多平易近人啊，真是票房一上来，导演也高兴！

葛优：这次出来一是锻炼队伍，二是考察新人，在这里我特别要表扬一个同志——小驰子。他最近的《功夫》不仅超越了自己，也超越了前辈。

周星驰：这位难道不是传说中的优叔吗？我对优叔的敬仰之情有如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥，一发而不可收拾……

葛优：21世纪什么最贵？人才！小驰子就是不可多得的人才啊，想不红都没(念mo，河北方言)办法呀！

周星驰：不过，优叔，我是看着你没头发长大的，现在你这假发弄上去，我还不习惯，你知不知道多了这头发，一点性格都没有了？……《天下无贼》为什么VS不过《功夫》，就是你贴了这头发，你一日是秃子(兔子)，终生是秃子(兔子)。你看看你，穿条红内裤，白里透红，出来庆功吗？

葛优：我欲将心向明月，无奈明月照沟渠。小驰子，不要以为现在赚了点押岁钱，做了什么大学的客座教授，就蹬鼻子上眼了！我爸说了，成明星不能犯狂，名分全是观众给的……

周星驰：I服了You！大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你呀，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面。救命啊！救命啊！

葛优：实话告你丫，你这一套玩了10多年了，我的确有些审美疲劳。我还可以负责任地告诉你，优叔很生气，后果很严重。

周星驰：聊得不投缘，赔点医药费算了。本来我想让你尝尝如来神掌的滋味的！但为了世界和平……唉！

葛优：小驰子，别唬我，优叔不是吓大的！

周星驰：凭你的智慧，我唬得了你吗？

葛优：唉，人心坏了，刚哥的队伍不好带啊！

周星驰：你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。

春雨秋风 · 发表于 2005-6-23 14:51

有次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉ok。

到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。

那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。

进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪“的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。

后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

canadastar · 发表于 2005-6-24 20:05

偶已经贴过了，请看#102，俺还略做了删节哩！

Post by kingfisher-
<TABLE class=tborder cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%" align=center border=0><TBODY><TR vAlign=top><TD class=alt1>1、老公要出差半年' 贤妻收拾行李.完毕'深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套'老公听罢激动地说:家里不宽裕还是你用吧！

2、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜'立即汇款。数日'收到邮包'急切地打开一看!操!原来是一放大镜!

3、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日'你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么

4、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉'回家给老公摔脸'孩子学习不管'炒菜常多放盐。经常托辞体乏'不让老公沾边。半月做爱一次'既不呻吟也不动弹。

5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了

6、俩屎壳螂讨论福利彩票'甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来'每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人'每天吃新鲜的

7、洞房花烛夜的早晨'新郎一觉醒来'发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝'为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢

8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么'高潮到了我会叫的

9、老婆打麻将至凌晨回家'为了不扰醒丈夫'她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来'见了大怒到:太过份了!你竟输的精光

10、一对夫妻来到一口许愿井旁'丈夫弯腰'许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了'然后又笑着对自己说真他*的灵啊!

11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生'为***死'为***奋斗一辈子 ;下联为:吃***亏'上***当'最终死在***上.横联:倒***霉

12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花'夹菜时不慎掉到两腿之间'小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了'它竟还认识路

13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低'春光外泄'戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’'美女听后'撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事

15、一对男女正在做爱'女的忽然跳下床'跑进厨房从米缸里抓了一把米'回来撒到男的身上'气哼哼地说:少在这里丢人现眼'回去去把小鸡喂大再来吧

16、公鸡出差一个月'回来后听说鹌鹑没事老来'公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋'公鸡大怒'母鸡慌忙解释:*'早产啦

17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚'不过肯定是个新手'因为他半天找不着地方'最后还是俺给他扶进去的.

18、狐狸爱上了兔子'约？去喝啤酒'兔子醉了'狐狸趁机把兔子给强*了'过了几天狐狸又叫兔子去喝酒'兔子说:‘哎!不去了!不去了!'喝完啤酒屁股疼

19、少女夜半归家'遭七暴徒'危险时一大妈挺身而出'救走少女自遭轮*'电台采访'大妈言:其实当时啥也没想'只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿

20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据'只识4000元不识‘嫖*’二字'问屠夫:何事罚4000元？屠夫答到:罚我肉中注水

21、两个侏儒去鬼混'一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿'一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

22、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗'丈夫下地回来见老婆被歹徒压住'抡起铁铲怒拍'就听老婆骂道:“该死的'反抗了半天'被你一铲子给拍进去了.

23、丈夫久别回家，睡到半夜。朦胧中风吹门动，太太推之大叫，“ 我老公回来了！”此公跳阳台而逃。

</TD></TR><TR><TD class=alt2> </TD><TD class=alt1 align=right></TD></TR></TBODY></TABLE>

春雨秋风 · 发表于 2005-6-30 14:13

去饭店吃饭，酒过多巡之后, 有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们： “这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”

大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们： “他又没惹着你们，你们打他干什么？”

“打他干什么？我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

春雨秋风 · 发表于 2005-7-4 17:12

印度人民的英姿 !

人生旅程, 千金一笑.

普及青春期生理教育之重要性

You can make good money