春雨秋风

我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手 机，指手画脚，滔滔不绝地说了 起来。他一看有机可趁，就悄悄地返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在 已经醒了，自然理直气壮地质问警察： “你来干什么？有什么事？”

警察说： “你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”


  

canadastar

老公要出差半年，贤妻收拾行李，完毕，深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套。老公听罢激动地说:家里不宽裕，还是用她们的吧

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一放大镜!   
诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
   
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒:太过份了!你竟输的精光

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：真是桃花盛开的地方啊！美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!   

一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说:少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧

公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释:早产啦

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的.

屠夫嫖*，被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖*二字，问屠夫:何事罚4000元？屠夫答到:罚我肉中注水   

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道:就算你是一百一一公里，也没必要写那么大吗!!

两个侏儒去鬼混，一个很快完事。听隔壁整夜“一二三、嘿，一二三、嘿…”次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’   

歹徒闯入民宅强*妇女，遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍。就听老婆骂道:“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。   

一小孩在河边发现一女尸，于是报警说:河边一女人被打死，胸前两个大包。两腿间被砍了一刀，出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

春雨秋风

1.
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，做出一个拥抱的姿势，慢慢向她走过来……
女子又紧张又生气，等那男人走近, 突然一招“无影脚”，只听哗啦一声……
  男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我抱块玻璃碍你们女人什么事？总要踢破我的？”
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2.
一对青年男女在舞厅里看别人跳舞。
男子感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”
女子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”

  <!--[if !supportLineBreakNewLine]-->3.
两上班族散步，
甲问：世界上最痛苦的是什么哩？
乙说：上班！
甲又问： 有更痛苦地拉？
乙沉吟半晌，深吸一口烟说：天天上班
甲继续问：有再痛苦吗？
乙二目一瞪，果断地说：“加班”
甲还问：那再再痛苦滴哩？
乙急了，“白加班啦”

happyla3344

用哪一种语言说话最省事:

例：某甲在楼上窗台往下看见熟识的某乙路过而忽然停止不前...
....假设现在俩人是以北京话对谈...

甲:是谁在楼下阿?
乙:是我在这儿贝!
甲:你在做什么咧?
乙:我在这小便呐!

....假设现在俩人是以国语对谈...

甲:谁再下面?
乙:我在这里!
甲:你在干吗?
乙:我在小便!

....假设现在俩人是以台湾话对谈...(简单多了，才三个字)...

甲:啥咪郎?
乙:喜哇啦!
甲:冲啥悔?
乙:棒溜啦!

假设现在俩人是以四川话对谈...(两个字ㄟ)....

甲:喇国?
乙:使握!
甲:昨傻?
乙:潦了!

....假设现在俩人是以山东话对谈...(超酷才一个字)...

甲:谁?
乙:俺!
甲:啥?
乙:尿!

花椒

听他老人家说起来比这里写的还要有意思哪

canadastar

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。  

　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”  

　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?  

　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那YA献血。”  

　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”  

　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那YA活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那YA也太不经得摔了！  

　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。  

　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”  

　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”  

　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。  

　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊？”  

　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他YA一下，为我兄弟报仇。”  

　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给丫踩断了哈！！  

　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。  

　　过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~  

　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊！

canadastar

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。　 　　  

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年  

小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。  

眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.  

高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西  

农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西  

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.  

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西 　　　

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。
－－－别到处看，说你哪！！

canadastar

一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？  
　　no1.王小丫： 　　王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？” 　　病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！a]肋骨断裂b）胸腔大面积出血c）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“a”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。”  
　　  
  no2.李勇： 　　李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。
　　  
  no3.倪萍： 　　以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”  

  no4.韩乔生： 　　飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪a6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”, 一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。  
　　  
  no5.鞠萍： 　　飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！” :mad:

canadastar

赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”

　　赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回 事？”艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”

　　高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”罗德曼回答：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规。”

　　赵本山：“三号科比请听题。奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”

　　赵本山：“四号马龙，请看大屏幕（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡得满脸是血）。请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！”“错！”台下韦伯吱声了，“是脑袋疼！我的脑袋疼！”

　　高秀敏：“五号基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！”赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”

　　高秀敏：“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫。

　　过了一会，奥尼尔大叫：“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

　　菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得倒我！想必这老三就是奥尼尔你了！”“不！”奥尼尔叫道，“老三叫赵本山！”（季前赛）

canadastar

澳门回归了，现在只剩下台湾，两岸的会谈现在也在进行中，以下内容为会议纪要，严禁外传，如有雷同，纯属巧合。

　　双方代表入场。大陆代表(以下简称“陆”)率先讲话。

　　陆：那我们大家立刻开始统一的会谈吧！

　　台湾代表(以下简称“台”)：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到统一的事……我牙齿还没刷呢！(事后发现是会场保安搞错了，保安这几天开始出现斗鸡眼，声音也突然变尖......)

　　二次开始，台湾代表一言不发。

　　陆：你想要独立啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……(急救医生被紧急招入会场)

　　陆：统一在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号……

　　台：统一只不过是我们竞选时的一个口号！我以前说过一个谎话骗台湾民众，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌统一了！我明天就要独立了，你想怎么样嘛！

　　陆：有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号，这才是最要命的！

　　台：可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢？请你给我一个理由好不好？拜托！

　　陆：统一需要理由吗？  

　　台：不需要吗？  

　　陆：需要吗？  

　　台：不需要吗？  
  
　　陆：需要吗？  
  
　　台：不需要吗？  

　　陆：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？ 面对大陆方面的提案，台湾代表不屑一顾，甚至还嚼起了口香糖。台(得意地哼哼)：吹气球，吹个大气球。  

　　陆：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？  

　　台：什么铛铛铛铛？  

　　陆：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On--lyyou--！还不肯理睬我；On--lyyou--！能拍出俩格格；Onlyyou能解放我，叫米国和倭国无法包围我；你泡泡能吹最大，就是Onlyyou--至尊宝：哎……  

　　陆：On--lyyou－－！别怪我太嘀咕；签下条约儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！

　　台：我真的不行啊，我跟你说……  

　　陆：On－On--！  

　　台：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将保安打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！陆：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……会议休息，台湾代表在接受美联社记者采访。记者：听说你们双方五百年前是一家，为什么现在你们要独立？

　　台：感情破裂了。

　　记者：对不起，代表先生。

　　台：以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家代表先生了！你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗？是为了你这个没有良心的！(用力掐至记者)大陆代表过来解围。陆(对台湾代表)：你东西掉了。

　　台湾代表低头，转身，冲入厕所。记者向大陆代表解释

　　记者：你听到了？我当时不是故意的，我是看他那么冲动，配合他一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！你们的协议我看过了。条件太苛刻，前重后轻外宽内紧，他们总统看了会很不舒服，整晚失眠，会连累我国的嘛！他虽然是个棋子，可是你也不能这样对他，联合国知道了会说我践踏人权的！说起那份协议，去年我在我们总统的拉链门事件上认识了一位律师，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再写做一个吧！(记者被两岸共200名以上的保安群殴)会场气氛很紧张，大陆方准备打几发导弹，台湾方反应强烈。

　　台湾代表(以下简称“台”)立刻准备离开会场。大陆代表连忙发言。

　　陆：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！(转身对自己的军方人员)你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把导弹给发射掉了！导弹是很贵的，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！台：我要打个电话。(拨台北，突然大喊)小心啊！发射导弹了，大家收衣服啊！

　　台：喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！

　　会议时间就要到了，双方仍未能达成一致。

　　旁观者：这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来……

　　旁观者：俩口子吵架吧……

　　台：看来我不应该来！

　　陆：现在才知道太晚了！

　　台：留下点投资行不行？
  
　　陆：我不要投资！要的话留下你的人！
  
　　台：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了(向场外的日本记者抛了一个媚眼，美国记者已经无法到场了。)我们不会有结果的。你让我走吧！陆：好！我让你走可以，不过临走前你必须签好这份协议！旁观者：签！签！

　　台：我怎么说也是个四小龙之一，你叫我签我就签，那我的形象不是全毁了！

　　陆：你说谎！你不敢签我因为你害怕我。我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！

　　台：后悔我也不会签！只能怪相逢恨晚，造物弄人！

　　会议最终没有结果。数月后台湾独立，三周后投降。在参加最后一次和平统一谈判的代表的回忆录中有这么一段话。曾经有一份真诚的自治协议放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对在场所有的人说说三个字：我同意。如果可以在这种自治上加上一个期限，我希望是……一万年