宝贝

多么赫赫而美好的性.
昨夜的一场云雨,让我全身颤栗犹如电击般, 麻麻的感觉,先是手指,接着是手臂,然后是全身,就连脸也是麻麻的,我想心也是.到后来我已没有思想,我无力睁眼,只得用喊叫来释放我那奇妙的激情.麻麻的感觉蔓延全身,我想我快出窍了, 我用出窍来形容我的脱离正常的身体感宫状态,有一丝恐慌,我的男人是尘世间我唯一抓住的载体,我紧紧的拥抱这个连接我和尘世的导体.人的身体是一个多么奇妙的磁场, 最敏感部分的感受麻醉身体全方位的神经,那种麻麻颤栗的感觉传遍全身,它们一遍遍欢涌着在我的身体内蔓延,侵占我的整个身体神经,我的电流来源于我爱的男人.让我称它为"爱的电流", 如此强大,让我几乎找不到救援, 在波涛汹涌中抓住的仍是身边的男人,我的导体和载体.而当他俯在我的身上安谧睡去,这种麻麻的感觉如退潮般满满的消去.
      什么是爱? 我是尘世间如此平凡的女子,能享受上苍给我的这种感受我已很满足,不再追问, 不再要求.我和男友均是理想而悲观的人, 因为理想,对爱不免奢望完美,因为不可能的完美,让我们不免悲观.于是我们很少谈将来,只是聪明的享受现在.于平凡中享受点缀生活的亮色.
      基本上我们的恋爱没有"谈"的过程,见面五次后就做爱了,其实刚开始对他只是有一丝好感,做爱后开始一天比一天爱他.我原本也是感觉迟钝的人,心灵的感觉总迟于身体的感觉.我想,我的身体没有拒绝他,证明我已经喜欢他.后来问他的感受,他说见面就喜欢我,喜欢了就想占有,因为担心被别人抢走, 他开玩笑说:男人谈恋爱的过程可以简化为怎样和女人上床的过程.虽然觉的俗却也有道理,想到某个经验篇里介绍女孩要如何守住自己的底线,觉的自己感悟太晚.但是算了,爱本是自然而然的,因为某个机缘,在一起便在一起了,没有什么可以算计的.假如甜蜜中渗有恐慌,神情中带有疏离,心中有所设防,必是不完整的,不彻底的爱.因为性而爱,还是因为爱而性,不用去想.恋爱中多一些简单和单纯,会更直接享受上苍给我们的爱的赐福.

dntfkwme

不错，帮着顶一下。恋爱了吧，高兴吧，想让全世界都知道吧。Internet 这东西就是好，上这来喊一嗓子就行了。

奇怪

好像很不错YE。怎么我和男朋友从来就没有为种感觉呢。是不是不是每个人都会有的？？？？？？

Antec

哈哈，sunshine，这个你不可以哦，有的难忍了吧，您还是人啊。  

alan

sunshine

别去煞年轻人的风景，去你该去的地方巴。

奇怪

SUNSHINE多大了？宝贝多大了？

SinoPSYCHO

總是聽人家說,大陸現今很是開放,起初還是不信.
現在明白了,"性,被電擊的感覺",跟電有關,大陸的電壓好象比這里高出一倍多嘛.

Antec

哇，好久不见的卫道士出场了，好好，闻着问道都来了，楼主有功。  eek!

泊瑟芬

关于男人的记忆碎片 by天水丫头
我姥姥对我说过：“千万不要相信男人。”这话我一直记得，并且，相信。

因为我知道，人本身就是很难值得信赖的，与男女无关。

但我现在想说的男人，却并不是单纯性别意义上的男人，我总以为，能够当得起“男人”二字的，必有其他过人之处。

20多年走过来，经历不多也不少，遇上的，看到的，总有一些男人让人铭记。

*第一个*

其实，生命中第一个男人并不是跟自己上床的那个人，而是父亲。我相信对许多人来讲都是这样的吧。

大概是14岁的时候，父亲下班回来给我一张剪报，是一篇孩子写父亲的文章，作者应该比当时的我略微年长。文章内容我已经忘了，只记得自己哭了。那时候我对父亲一直感到陌生，甚至抗拒。父亲应该是伤心的，但他从来不说，并始终严厉地对我。我至今不明白是什么力量让他剪下那篇文章给我，只知道在那个瞬间我突然明白了，父亲非常爱我。

父亲是那种倔强的人，并且耿直，事业上不能说不成功，但倘若他更懂得变通，该有更好的发展。他也常常为此自责，认为原本可以给母亲和我更好的生活。但母亲却不这么认为，我也不。

这几年母亲常常嗔怪我，说我在他俩闹矛盾的时候总是偏向父亲，虽然那些所谓矛盾在我眼中不过是老夫老妻的打情骂俏。

我常常是笑着的，对母亲说她应该知足呢，要知道，我想找个像父亲一样的男人嫁了都找不到。

的确，这些日子越发明白自己会倾心的男人，其实在很多地方都有着父亲的影子。我不在乎什么心理分析，只在乎从父母这么多年的相濡以沫中看到的幸福。

男人，可以讷言，可以平凡，但必须要有担当——这是从我生命中第一个男人身上得到的领悟。

*爱*

说来奇怪，让我感受到男人的爱情的，也不是我自己的爱人。

父母亲的几位好友来家中做客，聊得兴起，母亲也忘记了让我早睡，于是我便听到了下面这个故事。

其实故事很简单，一对男女相爱了，然后结婚，有了两个可爱的女儿，一个像他，一个像她。然后他们离婚了，确切地说，她离开了他。他带着那个长的像她的女儿生活，相依为命。

从他们的谈话中能够感觉到，他们的分开其实是有些误会的，而分开以后两个人都没有再结婚，也就是说，并不是没有复合的可能的。但是，他们始终没有再走到一起去。男人说他不想再自私地用自己的爱束缚住女人，他担心女人回来以后还是跟着他受苦，他只希望女人能生活的幸福一些……

他说他经常看着女儿发呆，女儿长的越来越像母亲了……他说他实在受不了的时候就喝酒，当喝酒也不能麻痹自己的时候就用烟头烫自己。是的，他不会放纵自己，就只有蹂躏自己。

这个我应该叫叔叔的男人捋起袖子的时候，我看到了他手臂上密密麻麻的疤痕，那是我数也数不清的想念……

说这个故事并不是因为我很感动，因为我一直不明白，男人为什么总是说着什么“为她好”，而他们根本不知道什么才是女人真正想要的幸福。

有趣的是，当我长大以后亲身经历了男人之后，发现，我爱过的男人往往都会这样，挺英雄地说：“我是为你好……”

哈哈，我只能笑着摇摇头，为这些脆弱的英雄男人。

*我的男人*

终于要说到我的男人了，虽然我知道这种说法不太好，因为“没有人有占有的权利”，但是没办法，我实在实在实在忍不住。

必须先说一部电影，录像片时代，在天水市六中附近的一家小店里，一个逃课的下午，《兄弟情深》。

那里面有我喜欢的爱情。

吴倩莲冲到刘德华面前大声说：“我是你的马子！”我知道我会永远为这一幕而流泪。我是你的，所以，你不能抛下我；我是你的，所以，我不会抛下你；我是你的，所以，我理所应当和你站在一起，面对生死历练……

必须承认，我热衷的情感生活其实并不是什么甜蜜的呵护，某些程度上，我向往的是那种兄弟似的相处方式，不知道这是不是我常常把身边的男人都交往成哥们儿的原因。

记得我曾经说过，母子之情、兄弟之谊，这两种情感无论被演绎得如何拙劣，都能够打动我。就是这样，所以我相当看重我的男人在面对家庭和朋友时候的样子。

我爱过的男人并不算多。

初恋很美，但很遗憾，是在分手又重逢之后，我才真正觉得他能称得上是个男人了，我们相恋的时候，都还是孩子。

到现在为止，在我的感情生活中最占据分量的，是第二个男友。我们相识的时候，他将近30岁，离过婚，和我一样一个人在北京生活，父母亲都在西宁。我们是在一夜之间从普通朋友成为恋人的，他教会我很多东西，包括上网，虽然此后我在网络上比他混得熟络得多……

他身上有很多品质让我仰望，比如他对工作的专注，但真正让我刻骨铭心的事情发生在我们相恋一年以后。

那一年，我们和天涯的十多个网友一起去青岛吃喝玩乐，但抵达的第一天晚上就出了事。

青岛的几个网友请我们吃饭，大家都喝了酒，很开心，很晚才打算回酒店。我俩是最后走出饭馆的，天很黑，下着雨。我们看到一个女网友在路上大哭大叫，而另外一个青岛的网友躺在地上……一起车祸，他没有什么外伤，但腿明显已经骨折了。

可想而知，那是一个多么混乱的夜晚。医院的急诊室里充斥着各种声音，人们都在忙碌地奔跑……同行的一个男孩喝醉了，跟医生大呼小叫，甚至挥拳砸烂了药柜，导致医院拨了110，让本来就很紧张的事态更加紧张。

是我的男友最终控制了局面，他安排好了紧急手术的伤者、制服了撒酒疯的同伴、安慰了流泪的女人们、取得了医院方面的谅解、去公安局录口供……当看到他身上沾着的血迹时，一贯有些晕血的我却目不转睛，那一刻，这个瘦瘦的，貌不惊人的男人，是我的，英雄。

事后有朋友说，我俩是当晚最镇静的人。而我知道，我的镇静有一大半原因是来自他给我的力量。

记得我跟我家大茶说过，那件事情，让我从不曾为我爱过他而感到丝毫后悔。

半年以后，他跟我提出分手，诚恳地对我说：“我会把你当成这一辈子最好的朋友，但真的没法想象娶你回家当老婆……”不能否认这句话对我的伤害，但我至今感谢他的诚恳，以及坚定。

其实这个男人身上有很多缺点，可是谁没有缺点呢？我很开心，我的男人是一个真诚的、专注的、坚定的人，纵然他最终离开了我。

*表达*

说自己的感情经历总是忍不住有些感情用事，还是接着泛泛地说那些男人吧。

很奇怪，我这么一个挺絮叨的女人却不喜欢话太多的男人，而同时又常常为他们的少言寡语而“咬碎牙龈”。

男人的沉默往往具有相当的魅力，但我总觉得，只有懂得适时表达的男人，才更成熟沉稳。

说一个有点伤感的浪漫故事吧……（nnd没办法，还是只能拿自己的经历说事儿。）

我的初恋男友毕业以后，我们的交流就越来越少了，我在宿舍等他的电话，他却常常是跟同事朋友聚会，把我甩在一边。周末我去他家看英超，想跟他说点私房话还得躲着他妈妈。有时候吵架，也不过是我一个人在那里跟他说啊说啊说，他只是躺在床上冷着张脸，沉默到底。

一次期末，我在宿舍里复习功课，随身听里放着永远的北京音乐台。该死的美学让我头晕脑涨，索性提笔给浪漫情歌写了封信。

很巧，节目播出的那天，他在跟朋友们打麻将，于是，尽管我事先对他说了无数次，他还是忘了听节目。第二天，我拿着录好的磁带去找他，他还是只以为我不过为他点了首歌，而在听了我写的故事之后，也没有多说一句话。

我毕业的那个秋天，我们分手了。

冬天的夜里，有朋友打电话给我，问我有没有听电台的浪漫情歌，我说我早已经不听那节目了。他说，里面有个故事很象是说我俩的，女主角的名字也叫英子……当时我正在学校的办公室备课，颇发了一阵子呆。

记得还有一次，我们争吵之后，他在外面游荡，我这个路痴竟然摸到他家去找他，忍受他父母的不断刺探，一直等他等到深夜。多年以后，他说当时他见到我出现在他家，很惊喜。我笑了，对他说：“可是当时你却没说，甚至只是很冷淡地点了点头，就自顾自洗澡去了……”那个场景我始终记得很清楚，因为当时我真的很伤心，感觉我在自取其辱。

分手三年之后，我和他才再度见面，一切都已经过去。

一次聊天，他跟我讲了很多。比如他听到那节目时候的感动，但就是不知道该怎么让我知道；比如后来他的确给同一个节目写了封信，却是在我已经离开他之后；比如他将与前任女友的往来信件始终放在抽屉中显眼的位置并不是因为留恋，但每次看到我为此而介意他都不想解释；比如他那时候真的很爱我，想娶我为妻，但他就是不愿意说；比如我离开他的那天他已经感觉到了，而他也明白只要他开口我就会留下，却还是无法张口……

我只能说，我是个平凡的女子，而在跟他恋爱的当下，更是个小小的，依赖感很重的女孩，参不透他的沉默。

后来爱上的男人，也都不是将爱挂在嘴边的那种，我也渐渐习惯了享受他们沉默背后的爱意，会为他们的点滴表达而感动，哪怕只是平平淡淡的一句“你今天脸色太差，早点睡吧”，或者，一个拥抱，一个吻。

是的，没有一种默契是天生就有的，反反复复的历练中，我们都需要表达，需要时间。

是的，我始终是个平凡的女子，我要我爱的人让我知道，他也爱我。

*性*

爱情是那么形而上的东西，因此总显得过于缥缈。而维系男人和女人的另一条纽带，是性，赫赫，多么形而下多么美好的性啊……

一直有个挺疯狂的想法，就是很想知道男人在做爱的过程中究竟感受到了什么。前些天收到朋友的邮件，两张图片，关于男女的敏感地带，女人身上有很多箭头指出来：脖子、胸、肚脐、大腿、手……但是男人的那一张呢？也有很多箭头，但都指向同一个地方……这恐怕就是女人往往比男人更在乎爱抚的原因吧。

所以说，能在性的方面受到女人好评的男人，往往未必是那地方有多粗大的人，而是懂得在满足自己的同时也满足女人，并让她感觉到被爱的男人。

身边一些密友在谈到自己的男人时，值得甜蜜回忆的，大都是一些与下体关联不很紧密的细节，比如有一个朋友就总是怀念她过去的男友，因为在每一次做爱之后他都会紧紧地抱着她，很久很久……

男人往往在意自己是不是能让女人达到高潮，这种想法很正常，但我有时候忍不住要笑。忘了是什么医学统计说过的，有些女人一生都难得有几次高潮，但这并不等于她们就无法享受做爱的美好。在我的记忆中，的确有因为对方技巧高超而令我心旌荡漾的，但更多的是那种灵肉合一的快感。

现代人越来越多地将性和爱分离开来，我也时常有这种想法，但是实际上呢？我知道我们其实都更渴望爱一些，只不过因为那太难得了，所以就只好在容易操作的层面上疯狂一下了……但如果有人问我，我会提起18岁的那个夜晚，永远记得的那个夜晚，他看着我的眼睛说爱我，是在那一瞬，我彻底放下了对男人的厌恶，将自己最初的爱与欲都完全地交给了他。在那之前的相当一段时间里，我很抗拒男人的身体，而男人的需求在我眼中则完全等同于兽性。当然，这种想法是错误的，性的美好恰恰在于其原始，自然。

有个女孩问过我，高潮来临时到底是什么感觉？我想了半天才回答：极度满足与极度空虚并存。我想我是贪心的，渴望满足又害怕空虚，于是在与男人的纠缠中常常迷路。

初初恋爱的时候，总觉得男友如果不怎么热衷于和我做爱了，就是感情有了变化，日子久了才知道不尽然。而在成长的过程中更逐渐发觉，对我来说，性并不单纯指做爱，亲吻、拥抱、牵手……在很多时候都比赤裸裸的做爱更令人留恋。

小说中常有吻至晕眩的说法，其实这种感觉是很难得的，印象中我只经历过两次。一次是在某迪厅，跟一个还相当陌生的俊朗男人，不知道我们吻了多久，只知道等我清醒过来的时候，舞池里只剩我俩了，所有人都在一旁傻傻看着。还有一次是在别人家的门厅里，过后我差点哭了，因为太美好，连手指尖都在发麻。现在回忆起来，第一次与对方的技巧有关，第二次则纯粹因为感情。

打心眼儿里喜欢的，是拥抱，所以在每次聚会结束，嚷嚷着要抱抱的总是我：）

与朋友拥抱尚且如此快乐，何况与恋人呢？相拥着不放手，偶尔抬头轻吻，也不说话，只是从心里笑出来……那是比大汗淋漓的做爱更舒畅的事情。

与前任男友分手的时候，很想让他再抱抱我，但终于是忍住了，一方面由于自己的倔强，另一方面，我知道，倘若再陷入他的怀抱，我会崩溃。但这个想象中的拥抱，却是最令我心碎的回忆之一。

啊，还有牵手。我们都是孩子，总要握住些什么才能安心。

从小就不常跟妈妈在一起，所以能睡在她身边的时候总是要拉着她的手，摸啊摸啊，慢慢就睡了，不用催眠曲也不用讲故事。

这些年一个人走下来，并不是保守的女子，累了倦了，也试过随便拉个肩膀过来靠一靠，然后甩甩头笑一笑，继续上路。但，从来是不肯轻易与谁牵手的，虽然我的手指总是冰凉。

南方人把夫妻叫做“牵手”吧？真美。

爱过一个男人，我们经常一起去打台球，在路上他会唱一些老歌，还总是说：“媳妇，来！别走丢了！”然后伸出食指让我握住……从新文化街走到西单南大街，并不远，仿佛只是一瞬，却也像是一生。

某个夏天的清晨醒来，他睡的正香，我俩的身体并没有任何接触，除了，他始终握着我的手……那时候我们早已经过了热恋期，平日里与朋友聚会也从不做出什么亲密举动，我偶尔也埋怨他不够爱我，但那个清晨，看着我们相握的手，我只觉得幸福与满足。

对一个男人说过这样的话：“我会握住你的手。”就是这样，握住你的手——这个姿态，在我眼中最最性感。：））

*味道*

做爱的时候，我很少睁开眼睛，而闭上眼睛的时候，其他的感觉就可能更为突出，比如触觉，比如，嗅觉。

实际上我平时对味道也很敏感，很多时候，会因为味道而喜欢或者讨厌一个人，当然，我说的不是狐臭那类味道，而是很细微的那些。比如我喜欢我家大茶的味道，总有点淡淡的奶香，像个婴儿似的：））

最傻的一次是上一段纠缠，一夜激情过后，我抱着他盖过的被子闻啊闻，好几天过去了，还跟他说：“闻着你的味道睡觉。”他笑我说那不是他的味道，肯定是馊味儿。我还喜欢把头靠在他的肩膀上，深呼吸，他问我是不是总是这么喜欢撒娇，我一个劲儿点头一个劲儿笑。

从前听《味道》，想，手指淡淡的烟草味道肯定不怎么好闻吧，所以我总是笑。

喜欢一个电影，叫《感官五重奏》，一个男人不断约会自己从前的恋人，试图再次寻找爱的味道，但最终他只是在某种香水中找到了这种味道，令人心酸。

每个人都有自己的味道，但很奇怪，我们往往不知道自己的味道，只是一味寻找，寻找自己喜爱的味道，然后依恋那个人。

初恋男友偶尔会用点香水，我是不排斥的，但相比较起来，却更喜欢他踢完球赛之后的汗味儿，或者，洗完澡不久之后的清爽味道。

第二个爱人嘛，赫赫，最迷恋的是做爱之后房屋里弥漫的味道，我无法准确描述那种感觉，只能说那味道让我感觉很美很好：））

有几个很好的男性朋友都喜欢用香水，也时常伸出手腕来让我闻闻，我总是夸奖他们的。其实，男人有时候比女人更脆弱，更需要肯定。

但我始终受不了香味浓郁的人，无论是女人还是男人，总觉得还是要自然一些的好，有些味道，若有若无，更引人回味。

近来喜欢上一种味道，不是体味，也不是香水，其实也说不上有多么特殊，但就是喜欢了，而且迷醉其中。

*声音*

睡觉前发现小区里有辆车的警报器一直在响，开始的时候倒也觉得不错，挺规律的，能催眠，听着听着就睡了。但是，3个小时以后，我被吵醒了，躺在床上又听了两个小时，险些发疯。于是在早晨6点，我tnnd竟然起床上网了。

受折磨的时候突然想到，要一辈子听一个人的声音，也真是件需要极大耐力的事情呢。

所以就想接着来说说声音了。

有个男性朋友写过《闻声识女人》，有个女孩子也说过很在意男人的声音。的确，一个人的声音在某种程度上往往比外表更具有影响力。

教书的时候，很喜欢同宿舍的大姐姐，很能干的一个女人。认识的那会儿她已经28岁了，我们都真心希望她能有个好的归宿。

是在我离开学校以后了，有一天接到她的电话，说结婚了，约个时间一起吃饭。

第一次，也是惟一一次见到她的老公，容貌个头都在其次，我独独受不了那男人的声音，声带仿佛被坦克碾过似的，逼仄得可怕。有些为大姐感到不值得，各方面都是挺优秀的一个女子，未来就要交给这么一个男人么？

我们一间宿舍5个女人那会儿已经散的差不多了，二姐在我辞职前已经出嫁，三姐回到家乡去给老公生孩子了，老四和我是一届毕业的，也在同一年辞职去了一家电脑公司。我的工作很忙，总是没时间回去看望她们，大姐这一嫁就要去德国了，所以那天我实在是有些伤感的，尤其在听到姐夫的声音之后。

想起在去之前跟二姐通电话询问姐夫的状况，二姐犹豫了一下只说了一句话：“求仁得仁。”这样的感觉多少有点悲壮，一个30岁的女人，求仁得仁。

但我总是希望大姐开心的，所以席间我一如既往地插科打诨逗他们开心，惹得大姐若干次笑着摇头，说“你说你这样的丫头怎么可能教书呢，还是出去祸害社会比较好……”姐夫在一旁眯着眼笑，偶尔也说上几句并不可笑的笑话，而我总得拼命忍着才能不皱眉头。

告别的时候，我和当时的男朋友走在后面，看着走在前面的夫妻俩，本来想跟他表达一下不满和不解，要知道两个人即使从背影来看也是不协调的，大姐瘦而且高，姐夫虽然不胖，却比大姐矮上一个头。但是，就在我正要开口的时候，不知道姐夫跟大姐说了句什么话，大姐侧着头笑了起来，并握住了姐夫的手，两个人就这么牵手，走着，走着，大姐整个人看起来都那么放松，那么自然，那么，幸福。说实话，我看呆了，并且在那一瞬间忽视了其他所有。

后来，男友跟我说到姐夫的嗓音，我只是回答：“也许大姐不觉得难听呢。而且，只要她不觉得难听就不算难听。”毕竟，要听一辈子的是她，不是我们。

距离那顿晚餐已经3年了，大姐现在在德国，已经有了两个孩子，夫妻俩的小日子过得一直挺不错。

也许我应该说明一下，姐夫并不是什么有钱有势的人。

这些年我虽然渐渐懂得过日子的意义，但却也还是有着一些不肯放弃的坚持，比如我还是非常重视男人的声音，有时候甚至近乎挑剔。

扯远一些，我受不了做爱时候不出声的男人，而那些不经意间逸出的呻吟，往往比什么“九浅一深”更让我感到快乐。

更远一些，年少时候迷上刘德华倒真不是因为他长的帅，只是一个下午路过音像店时听到那首《如果你是我的传说》，与歌无关，就是被那声音打动了。

从那个下午到现在，也有10年那么久了吧，长大了，不会再因为声音就决定对一个人的喜恶，但一辈子那么长，我想我还是希望能听着我喜欢的声音入眠。


*结束*

说到现在，就该结束了，因为，这只是一些记忆碎片，而记忆，属于过去。

这20多年里，经历过的男人不多也不少，爱过的，没有几个，恐怕也没有几个人真的爱过我。其间自然不乏欺骗与伤害，丑陋之处拿出来倒也可能写成警世教材。但，不想说了。

作为一个女人，我愿意看到真实的男人，但也甘愿只记得他们的美好。尤其，对那些在我生命中留下深刻印记的男人……

曾经多次跟朋友说过一句话：无论怎样刻骨铭心，只要能写出来，就说明已经过去。

而现在，我只享受现在。

流氓

电击后要避免震痛啊  eek!        wink  

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