人生旅程, 千金一笑.

爱咋咋的 · 发表于 2005-4-27 13:56

阿May发现她的小姐妹们在5星级酒店沟引老外，“生意”很好，收入相当可观。于是，她尽管英语十分有限，还是决定去碰运气。

阿May在酒店的电梯里上上下下一个多小时也没做成生意，终于当电梯停在5楼时，见一个鬼佬冲她微笑着问：
“Hello,Miss, Are you going down ?"
阿May忙妩媚地答道：
“Yes,sir,I'm 够淫荡.......”

happyla3344 · 发表于 2005-4-27 14:10

Post by 爱咋咋的
阿May发现她的小姐妹们在5星级酒店沟引老外，“生意”很好，收入相当可观。于是，她尽管英语十分有限，还是决定去碰运气。

阿May在酒店的电梯里上上下下一个多小时也没做成生意，终于当电梯停在5楼时，见一个鬼佬冲她微笑着问：
“Hello,Miss, Are you going down ?"
阿May忙妩媚地答道：
“Yes,sir,I'm 够淫荡.......”

哈哈哈
我绿豆汤噎着了

春雨秋风 · 发表于 2005-4-27 20:26

今天你醒来枕边躺着一只蚊子，
旁边有一封遗书：
我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。

sofunny · 发表于 2005-4-27 21:18

还好，是有偿服务。

Post by 爱咋咋的
阿May发现她的小姐妹们在5星级酒店沟引老外，“生意”很好，收入相当可观。于是，她尽管英语十分有限，还是决定去碰运气。

阿May在酒店的电梯里上上下下一个多小时也没做成生意，终于当电梯停在5楼时，见一个鬼佬冲她微笑着问：
“Hello,Miss, Are you going down ?"
阿May忙妩媚地答道：
“Yes,sir,I'm 够淫荡.......”

圆明园 · 发表于 2005-4-27 22:23

一北京人感慨地铁的拥挤，“我老婆坐了趟地铁，被挤流产了。”
一上海人说，“我老婆坐了趟地铁，她怀孕了！”

小泉答记者问:因为我军将士整天想找女人,所以叫黄军.现在慰安妇没了,只能靠手淫,所以现在又叫自慰队.手淫就是*自己,所以我们就叫作"日本人"!你的明白?

一天，一个老农到城里去招妓。老农向妓女问价。那女瞟了老农一眼，回答道:"草地100，凳子上 200，床上500。”话音刚落，就见老农把500钱放到桌子上。那女高兴的拿起钱，说道：“你真有品味！~” 老农说：“啥品味呀！五次草地

课间,一小学生被老师点名背出26个英语字母:a、c、d、、、、、老师问为什么没有念b，小学生讲“我妈说那是骂人话”，老师气急吼道：那是英国的b，不是你妈的b！

圆明园 · 发表于 2005-4-27 22:25

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
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在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
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还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
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就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
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又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
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我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
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当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
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这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
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圆明园 · 发表于 2005-4-27 22:44

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！”

沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯，灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股，接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶！

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！

母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

山有母熊，猎人欲捕之，初战，猎人败，被熊奸，羞愤交加！休数日，再战，又败，再被奸！养伤毕，再往，熊见之，狂笑：“你狗日是来打猎还是卖淫的？”