sofunny

哈哈哈哈。。。还好还好，好在还有机会。。

Post by 爱咋咋的
我可没喝你那十瓶,俺喝的是朋友的生日酒.就是你这一说我更清醒了,那十瓶啤酒呢, 快拿来.:mad: 慢了别怪我不客气

春雨秋风

...

喝啤酒得象这样, 才叫有风度, 才叫有胆略, 才叫有技艺, .....

   也才镇得住爱砸砸的.

...

happyla3344

有一个木头人她再跟她女朋友做爱的时候被她女朋友骂:你的木屑害我好痛喔!!要是你在不处理掉我就要跟你分手~木头人听到很失望的走到街上.看到1家木材行.她就走进去就说:木匠木匠拜托你帮助我..那木匠就说:什么事呢?木头人就说:我女朋友说我跟她做爱时都会把削刺到她 她说在不处里就要跟我分手~请你帮帮我解决好麻??那木匠就说:没问题..说完话就去拿一张砂纸叫他回去摩一摩..木头人就说:谢谢你..就走了 过了几天后木匠在街上看到木头人说问她说:你的问题解决了吧!!你女朋友没离开你了唷~木头人这时就说: 自从你给我那一张砂纸之后 我哪还需要女朋友!!!!!!!

montrealking

醉酒
   某男酒醉后，不小心误入女厕，突然听到哗哗声，酒醉者说：别倒了，我不喝了，厕所中的小姐听后被吓，蹦又放了一个屁，酒醉者大喊：靠，谁他妈的又开了一瓶！

西瓜请假
天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。 “明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝。。。’” 第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。 “人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。 “苹果！” “葡萄！” “草莓！” “香蕉！” （短暂的冷场） “老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”  

秃顶和臀部  
   美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”


龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
某大学流行男女寝室联谊。一日，某联谊寝室男女打牌。其中一男说到自己家还有个哥哥，另一独生女同学惊讶的问道：你上面还有个哥哥？那你下面有没有弟弟！
众倒......

canadastar

小弟弟的长度[爆笑]
　  美国国防部近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休的奖励计划，自愿马上退休的人，他们允诺除给予全额的年金之外，同时对退休者身上任何两点的直线距离每英再给予一万美金。
　　第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有8英尺(96英)他拿到了九十六万美金。
　　第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有6尺(72英)，他拿到了七十二万美金。
　　第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:从我小dd的顶端量到蛋蛋的底部。
　　发放津贴的人说好，但他最好给军医量去。军医要将军脱下裤子，他照做了，军医将布尺定在将军的小dd顶端准备要量时，他说：你的蛋蛋呢?
　　将军回答 ：在越南。

挤奶
    一女生到牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还是挤了一点点,正着急,突然老牛说:小姐你挤错地方了.

少女买蛋
　　少女抱着猫去买鸡蛋，
　　到摊位放下猫挑蛋，
　　男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！
　　女怒不语，
　　男摊主又说：你的咪咪好白呀！
　　少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

神父和少女
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
女孩：他……他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
女孩：是的，是这样子没错。
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他
女孩：但是他有 Aids 呀!!
神父：那个狗娘养的!!!

关于伟哥的幽默
    正当“伟哥”炙手可热时，达拉斯的一家银行门前出现了一张告示：谁把伟哥放在温度计上了？
　　波士顿的面包房出现了混有伟哥的面包，它的名字叫：坚包！
　　听说过第一个服用过量伟哥而死的故事么？那男人吞下了１２粒伟哥，结果他的妻子死了。
　　一个男人在药房拿他的伟哥，他抱怨１０美金一粒太贵了。他的妻子在旁边说：“噢，４０美金１年，还不算太贵嘛。”
　　一个男人吞服伟哥时一不小心卡在了他的喉咙里，他立刻去急诊室，医生说他患的是脖子“僵硬”症。
　　医生说，服用铁剂的人禁止服用伟哥，因为伟哥会使铁在体内变成转个不停
的“指南针”。
　　最新电脑病毒情报：伟哥病毒，把你的“软”驱变成“硬”驱。超级伟哥病毒，把你“硬”驱动器里的所有数据吸走。
　　大卫将他的伟哥忘在衬衫口袋里便拿去洗衣机中洗了，现在，他的衬衫“硬”得没法穿了！
　　烹调秘诀：如果你煮面条过了头，只要扔一颗伟哥下去，面条立刻变“硬”了。
　有些人在做意大利面条时，用伟哥代替盐洒了下去，结果所有的面条都“站”了起来。
　小道消息：一辆装满伟哥的卡车翻下了俄亥俄河，结果沿河所有的吊桥一下子都“竖”了起来。
  　尼亚加拉瀑布与伟哥作用的不同之处在于：尼亚拉加是向“下”的，而伟哥是向“上”的。
　　尚未证实的新闻：服用过量伟哥而死的人引起了葬礼上的麻烦：他们无法盖上棺材！
　 对于一些不来情绪的女人，加利福尼亚的酒吧开设了一个“免费伟哥”地带。
　“列维斯”推出了其新款牛仔裤。这种新式牛仔裤前面多了一块摆放“伟哥”的空间。
  　如果律师吃了伟哥会有什么结果？他的舌头会变得越来越“大”！
  　服用了伟哥的男人与没有服用伟哥的男人有什么不同？用了伟哥的男人希望生活，没有用伟哥的男人生活在希望中。
  　打捞泰坦尼克号的最新计划被制定出来了。专家们准备将沉船灌满伟哥，期望它能够自己“起来”。
　　服用伟哥可与游迪斯尼乐园相比较：等１小时，“骑”３分钟。
　
跟你的胸部一样软
　　有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
　　那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。”
　　那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”

母猪她肯吗
　　一老农到乡兽医站咨询：“我家的母猪怎么也不受孕，有什么办法吗？”
  　兽医想一想后告诉他，你通过人工授精试试。
　　老农沉思片刻：“我倒行，不知母猪她肯不肯。”

进去得太深
　　一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~ 真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他弄出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他进去得那么深，我们怎么把他拉出来？

月明松
　　石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.

竟还认识路
　　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

移动就是比联通好
　　说一对男女新婚，男的xx之后不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!

手榴弹
　　在某国的某营区，因国防预算经费不足，常常缺少各种装备。
　　某日某将军心血来潮，想要到某营区视察兼装备检查。
　　营长接获消息后，立即翻箱倒柜的把全营区最好的装备拿出来。
　　只可惜，因为经费不足，结果许多士兵没有完整的军服及装备。
　　营长看到所有士兵的装备后，一直愁眉苦脸，心想将军来后可能我会撤职查办了。
　　营长旁的参谋想到将军近视眼度数很深，灵机一动，就告诉营长如何如何做。
　　营长一听，马上下令全体士兵脱掉破旧的衣服并在身上涂上迷彩漆。
　　将军来后，一直称赞营长的营区士兵装备及士气优秀良好。
　　列队的时候将军终于看出点问题，大声发问：营长，你们平时如何训练的？怎么士兵的手榴弹都挂错了地方？

canadastar

孵蛋
小华:小明你在床上做什麽
小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团
小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我摸到小象的鼻子了!

在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还长在前面...哈哈...

母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌 给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一 块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们， 母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的 内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。


有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩　　
　　　满身是汗地拉著一头牛。　
　　　小姐：「你要把牛牵到那里去？」　
　　　男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
　　　小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
　　　男孩：「不行！一定得公牛才行！」

一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我用压扁做记号啊！

canadastar

一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来..他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了, 可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能插我後面,不能插我前面哦...."

小护士捉弄医师　
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了．


潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德k了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」


一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」


四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。


一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。＂

一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

爱咋咋的

Post by 春雨秋风
...

喝啤酒得象这样, 才叫有风度, 才叫有胆略, 才叫有技艺, .....

也才镇得住爱砸砸的.

...

切，俺可以边倒立边喝，他成么;)

春雨秋风

...
   
   "我坐墙头等红杏"
   
   ...
  
  

春雨秋风

零分???

  好象有点冤, 总还是写了一大段, 总还是过程基本清楚, 总还是有不少正确的单词, .......

满分如果是一百, 怎么着也给个五分十分的吧, 就算是个鼓励也行啊........